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    【夫実家】行きたくて行ってるんじゃない!と言ってしまいました

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    🐱
    やや
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    大学時代の先輩だった彼氏と4年付き合ってから結婚して、もうじき3回目のお年越です。まだ子供はいなくて、夫と同業、兼業主婦をしています。

    夫の実家は、舅姑曰く「由緒正しきOO家」なんだそうで、嫁は何々するべき、しないべきと小うるさいです。夫は、そんなことは時代遅れと知りつつも「何とか顔を立ててやってよ」というタイプ。

    大恋愛の末の結婚(思い出美化度300%…?)だから、夫の希望は叶えてあげたいと思い、電車で1時間もかからない自分の実家には帰らず、飛行機とローカル線で片道一日かけて、ついでに交通費とお土産代で10万以上かけて、年末年始は夫実家で「お嫁さん」してました。まるでお手伝いさんかメイドかというノリでしたけど…。

    今まで一回も嫌な顔したことさえありませんでした。飛行機のチケットも夫に言われる前に取ってたし、近くの温泉地に行くのが楽しみと言ったりして、夫に気を使わせないようにしてました。

    だけど、チケット取り忘れちゃったんです。
    ワザとじゃなくて、本当にすっかり忘れてました。言い訳だけど、仕事の締め切りしか頭になかったんです。それで夫婦喧嘩になっちゃって…。

    ついつい「夫さんの実家になんか、行きたくて行ってるんじゃないよ。何を好き好んで、せっかくの休みに他人の親のお手伝いさんしたいと思ってるの?行きたいなら、一人で勝手に行けば?」と言ってしまいました。

    2日間、夫は口をきいてくれません。私も何て言葉をかけていいかわからなくて…。

    こういうことで離婚になるってあるんでしょうか?
    反省しても言っちゃった言葉は戻ってこないし、今までのいい関係を自分でぶち壊しちゃって、本当に後悔してます。
    でも、私が夫への愛情のために、嫌な義実家付き合いを笑顔でしていること、夫はわかってくれてるって思ってました。
    ただの察してちゃんだったんですね。
    なんかいろいろ、悲しいです。

    トピ内ID:8954576069

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    事実だからね

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    愛より重要
    自分の実家に行くのに自分でチケット取らないで妻にさせていた、だけでも問題なのに、
    共働きであること、忘れたことをなじったこと、ますます夫が悪いです。

    また、トピ主さんも、結婚はお互いの同意でしたものなのに、
    なぜ夫のご機嫌を伺うかのように生きてきたのですか。

    そもそも、結婚前から夫の親については多少は解っていたはずなのだから、
    曖昧な夫に釘を刺しておくべきだったんです。

    結婚生活は愛だけでは成り立ちませんよ。
    喧嘩をしながら折り合いをつけていけばいいんです。
    口を利かない夫が子どもなんですから、
    今後は、双方の実家と対等に訪問、などの取り決めをしっかり話し合ってくださいね。

    こんなことで離婚…ばかげています。

    トピ内ID:3229624619

    ...本文を表示

    言ってよし!

    しおりをつける
    blank
    まや
    自分の実家には来て当然!
    お手伝いも当然!
    でも自分は嫁の実家は顔出すつもりはないし
    正月に嫁を嫁の実家になんて行かせない。

    そんな考えの夫と
    上っ面だけいい関係なんて
    どうせ長続きしませんよ。

    本音をぶつけ合える対等な関係ではなければね。

    御主人が口を聞いてくれないとは、
    話し合う気はなさそうですね。

    わたしなら、そんな夫、一緒にいる意味ないので
    出て行きますけどね。

    トピ内ID:6634172135

    ...本文を表示

    言わなきゃわからん夫もいるわ。

    しおりをつける
    blank
    こう
    主人は仕事上、職人かたぎバリバリの親方さんと話すこと多々あり、また義両親が田舎出身で田舎の親父、職人には慣れてます。今は亡き我が父は兼業農家、職人やってまして、酒飲みでだらしない人でしたが、全く主人は気にならない、気疲れもしない、だそうです… まあ主人は私実家でお手伝いさんにはなりませんが。
    主さんもね~気を使いすぎよ。何でも先回りしなくても言われたらとか聞いてからとか帰省後は疲れたとか顔に出す。今回は言い過ぎたと謝り、今後は良い嫁しすぎないことよ。

    トピ内ID:0208557294

    ...本文を表示

    チケット取るのはトピ主さんがやることになってるの?

    しおりをつける
    blank
    mei
    チケット取り忘れたくらいで怒る夫なら私は要りません。
    今までのことを感謝されてもいいけど、怒るなんてとんでもない。
    離婚ものです。
    自分の実家には帰らないのに夫の実家ばかり良い顔してるからそうなるんです。
    トピ主さんだけが努力しなければならない結婚なら、やめてはどうですか?
    2日間も口をきいてくれないというのも陰険で性格悪いです。

    早いうちに離婚したほうがいいです。
    子供がいなくて若いうちならやり直しがしやすいです。

    そのくらいでそこまで陰険な態度を取る男と一生暮らすのは大変ですよ。

    トピ内ID:7905273227

    ...本文を表示

    男達よそろそろ女の本音に気づきなさい

    しおりをつける
    blank
    あき
    世の中の妻の本音代表での発言ありがとうございます。
    夫の実家に妻が喜んでいくとしたら、よほど夫の親が優しくて暖かい人でなければ無理です。
    「嫁は義理の親に仕えて当たり前」と思ってる人たちのところにわざわざ高いお金と日数かけてまで
    「行きたい」と本気で思う嫁はいません。

    私も本音は100%トピ主さんに同意です。
    ただ情状酌量がつきます。どんな嫌な人でも年取れば寂しいだろうと思うから行ってるだけ。
    行きたくて又は楽しみなどでは一切無いです。

    男って妻の実家に行くのが楽しみって人が多いですよね。そりゃちやほや大事にされますから。
    あれ食べろ、酒飲め、疲れたら寝てろと。嫁が夫実家行ったらこうは絶対にいかないでしょう。
    何楽しみに行けばいいのでしょう。
    で妻が本音言ったら100%男達は拗ねますね。そうだったんだがっかりって。
    それくらいわからないか?と。人間力が低すぎる。男は人間力低すぎておめでたすぎる。
    男は純粋なんてのは、どろどろ避けてるからですよ。女は避けられずに我慢して泥にまみれてるのです。
    どうします?子供な夫のご機嫌とりますか?

    トピ内ID:9218802411

    ...本文を表示

    飛ばし過ぎですね

    しおりをつける
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    MAME
    ご主人のために良い嫁だと思われたい部分もあったんでしょうね…。
    でも、最初から飛ばし過ぎだと思いますよ。
    人間は自分の時は無理して◯◯したのに!とは思うけれど、他人が自分の為にしてくれたことには無頓着だし、もっともっとと望むものですから。
    謝罪はした方がいいと思いますけど、「私は無理をしていた」と、キチンと説明して分かってもらいましょうよ。
    配偶者の親への親孝行を強要されたらキツイです。
    トピ主さんが勝手に無理をして自爆したのは いただけないですが、一方だけが我慢と無理する関係なんか続くわけがありません。
    ご主人が理解出来ないのなら、トピ主さんのご実家に同じだけの奉仕を要求して下さい。
    「今まで貴方の実家だけだったのだから、この先はまず私の両親に親孝行してくれるわよね?」
    「あなたのお父さんは私に嫁たるもの○○しろってよく言ってたから、今度は貴方が婿たるもの○○してね?」
    「私の実家は貴方の実家よりも近いから移動時間もお金の負担も少ない分、貴方の実家に帰省したよりも多い回数帰省しなくちゃ不公平よね?」と。

    トピ内ID:4590853236

    ...本文を表示

    言ってよかったと思います。

    しおりをつける
    blank
    やまぐち
    2日間も口を利かないなんてすごいおさないですね

    今までの自分の行いを恥ずかしいと思い、反省しているのか、それとも自分の親の悪口を言われたようで拗ねているのか、、
    たぶん後者でしょうね。うちの夫もそうでしたから

    トピ主さんのご主人も、うちの夫と同じく、自分の親が素晴らしく自分によくしてくれるし、
    自分の奥さんが喜んで行ってると思っていたんですよ
    そんなわけないのにね。
    男の人って、自分が親に尽くしてもらっていて居心地がいいので、嫁もそうだとおもっているんですよ
    うちの姑なんて、夫の前ではすんごくいい顔してるのに、必ず夫のいない時にいびり倒していました。
    自分の母親に裏の顔があるなんて知らないし、知りたくもないんでしょうねえ

    私は、言ってよかったとおもいますよ
    そうじゃなきゃ一生勘違いされますよ。喜んで行ってるんだって

    どうして結婚すると当然のように、夫親には嫁が親孝行するもんだと思い、しかも嫁にも親がいるんだってことは忘れる男が多いのでしょうね

    ちなみに私の夫は、遠方で一人暮らしの私の親の家には、盆暮れ正月一度も顔を出してくれたことはなし。いつも近所の義親の家だけ行っています

    トピ内ID:0230316889

    ...本文を表示

    どこの夫婦も一緒

    しおりをつける
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    もも
    私も,結婚当初は夫の前で嘘ついて,「いいご両親よね」と言っていましたが,そのうち我慢しきれなくなり,「行きたくない!!」とはっきり言いましたよ。夫なりにはショックだったと思いますが,いつまでも我慢できませんし,義家族から夫へ,夫から私への要求が大きくなると,私の中では対処しきれないので,結果,言って良かったと思います。
    嫁は義家族では嫁扱い。夫は義家族ではお客様扱い!!

    今は何かする前に,夫が私に意思を確認してくれます。

    多分,トピ主もいい方向に進むと思いますよ。

    トピ内ID:2279119386

    ...本文を表示

    忘れられない言葉

    しおりをつける
    blank
    よんり
    それだけで離婚になることは少ないと思います

    が、忘れないでしょうね
    私も夫に、付き合いてくて付き合っているわけじゃないと言われたことがあります

    その後、普通にしていますが
    絶対に、忘れませんよ

    トピ内ID:3056703201

    ...本文を表示

    本音が出ちゃいましたね。

    しおりをつける
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    mizuki
    嫌な義実家。。これがすべてなのですよ。
    御主人がおっしゃっていた、「顔を立ててあげてよ」ということは
    本音でしょう。
    10万円もかけることないし、お手伝いさんをやることも無かったんじゃないのかな。自己陶酔。いいお嫁さんを演じ過ぎ。
    誰もそこまでやれとは言ってなかったのでは?自己判断でやっていた割には、ぶちきれて、その発言。
    まあ、本音が出たということで。
    正直に御主人に話してみれば??

    自分で勝手にいいなりになり、書いてあるのを読むと、してあげた という
    上から目線で嫌な感じです。
    自己責任で演じていたんだから、それはおかしいでしょ。その発想。

    有難迷惑ですよ。ご実家からすると。。
    知ったら悲しむでしょうね。。あなた以上に。

    トピ内ID:4319557316

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