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    【夫実家】行きたくて行ってるんじゃない!と言ってしまいました

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    (トピ主8
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    やや
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    大学時代の先輩だった彼氏と4年付き合ってから結婚して、もうじき3回目のお年越です。まだ子供はいなくて、夫と同業、兼業主婦をしています。

    夫の実家は、舅姑曰く「由緒正しきOO家」なんだそうで、嫁は何々するべき、しないべきと小うるさいです。夫は、そんなことは時代遅れと知りつつも「何とか顔を立ててやってよ」というタイプ。

    大恋愛の末の結婚(思い出美化度300%…?)だから、夫の希望は叶えてあげたいと思い、電車で1時間もかからない自分の実家には帰らず、飛行機とローカル線で片道一日かけて、ついでに交通費とお土産代で10万以上かけて、年末年始は夫実家で「お嫁さん」してました。まるでお手伝いさんかメイドかというノリでしたけど…。

    今まで一回も嫌な顔したことさえありませんでした。飛行機のチケットも夫に言われる前に取ってたし、近くの温泉地に行くのが楽しみと言ったりして、夫に気を使わせないようにしてました。

    だけど、チケット取り忘れちゃったんです。
    ワザとじゃなくて、本当にすっかり忘れてました。言い訳だけど、仕事の締め切りしか頭になかったんです。それで夫婦喧嘩になっちゃって…。

    ついつい「夫さんの実家になんか、行きたくて行ってるんじゃないよ。何を好き好んで、せっかくの休みに他人の親のお手伝いさんしたいと思ってるの?行きたいなら、一人で勝手に行けば?」と言ってしまいました。

    2日間、夫は口をきいてくれません。私も何て言葉をかけていいかわからなくて…。

    こういうことで離婚になるってあるんでしょうか?
    反省しても言っちゃった言葉は戻ってこないし、今までのいい関係を自分でぶち壊しちゃって、本当に後悔してます。
    でも、私が夫への愛情のために、嫌な義実家付き合いを笑顔でしていること、夫はわかってくれてるって思ってました。
    ただの察してちゃんだったんですね。
    なんかいろいろ、悲しいです。

    トピ内ID:8954576069

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    事実だからね

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    愛より重要
    自分の実家に行くのに自分でチケット取らないで妻にさせていた、だけでも問題なのに、
    共働きであること、忘れたことをなじったこと、ますます夫が悪いです。

    また、トピ主さんも、結婚はお互いの同意でしたものなのに、
    なぜ夫のご機嫌を伺うかのように生きてきたのですか。

    そもそも、結婚前から夫の親については多少は解っていたはずなのだから、
    曖昧な夫に釘を刺しておくべきだったんです。

    結婚生活は愛だけでは成り立ちませんよ。
    喧嘩をしながら折り合いをつけていけばいいんです。
    口を利かない夫が子どもなんですから、
    今後は、双方の実家と対等に訪問、などの取り決めをしっかり話し合ってくださいね。

    こんなことで離婚…ばかげています。

    トピ内ID:3229624619

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    言ってよし!

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    まや
    自分の実家には来て当然!
    お手伝いも当然!
    でも自分は嫁の実家は顔出すつもりはないし
    正月に嫁を嫁の実家になんて行かせない。

    そんな考えの夫と
    上っ面だけいい関係なんて
    どうせ長続きしませんよ。

    本音をぶつけ合える対等な関係ではなければね。

    御主人が口を聞いてくれないとは、
    話し合う気はなさそうですね。

    わたしなら、そんな夫、一緒にいる意味ないので
    出て行きますけどね。

    トピ内ID:6634172135

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    言わなきゃわからん夫もいるわ。

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    blank
    こう
    主人は仕事上、職人かたぎバリバリの親方さんと話すこと多々あり、また義両親が田舎出身で田舎の親父、職人には慣れてます。今は亡き我が父は兼業農家、職人やってまして、酒飲みでだらしない人でしたが、全く主人は気にならない、気疲れもしない、だそうです… まあ主人は私実家でお手伝いさんにはなりませんが。
    主さんもね~気を使いすぎよ。何でも先回りしなくても言われたらとか聞いてからとか帰省後は疲れたとか顔に出す。今回は言い過ぎたと謝り、今後は良い嫁しすぎないことよ。

    トピ内ID:0208557294

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    チケット取るのはトピ主さんがやることになってるの?

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    blank
    mei
    チケット取り忘れたくらいで怒る夫なら私は要りません。
    今までのことを感謝されてもいいけど、怒るなんてとんでもない。
    離婚ものです。
    自分の実家には帰らないのに夫の実家ばかり良い顔してるからそうなるんです。
    トピ主さんだけが努力しなければならない結婚なら、やめてはどうですか?
    2日間も口をきいてくれないというのも陰険で性格悪いです。

    早いうちに離婚したほうがいいです。
    子供がいなくて若いうちならやり直しがしやすいです。

    そのくらいでそこまで陰険な態度を取る男と一生暮らすのは大変ですよ。

    トピ内ID:7905273227

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    男達よそろそろ女の本音に気づきなさい

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    あき
    世の中の妻の本音代表での発言ありがとうございます。
    夫の実家に妻が喜んでいくとしたら、よほど夫の親が優しくて暖かい人でなければ無理です。
    「嫁は義理の親に仕えて当たり前」と思ってる人たちのところにわざわざ高いお金と日数かけてまで
    「行きたい」と本気で思う嫁はいません。

    私も本音は100%トピ主さんに同意です。
    ただ情状酌量がつきます。どんな嫌な人でも年取れば寂しいだろうと思うから行ってるだけ。
    行きたくて又は楽しみなどでは一切無いです。

    男って妻の実家に行くのが楽しみって人が多いですよね。そりゃちやほや大事にされますから。
    あれ食べろ、酒飲め、疲れたら寝てろと。嫁が夫実家行ったらこうは絶対にいかないでしょう。
    何楽しみに行けばいいのでしょう。
    で妻が本音言ったら100%男達は拗ねますね。そうだったんだがっかりって。
    それくらいわからないか?と。人間力が低すぎる。男は人間力低すぎておめでたすぎる。
    男は純粋なんてのは、どろどろ避けてるからですよ。女は避けられずに我慢して泥にまみれてるのです。
    どうします?子供な夫のご機嫌とりますか?

    トピ内ID:9218802411

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    飛ばし過ぎですね

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    blank
    MAME
    ご主人のために良い嫁だと思われたい部分もあったんでしょうね…。
    でも、最初から飛ばし過ぎだと思いますよ。
    人間は自分の時は無理して◯◯したのに!とは思うけれど、他人が自分の為にしてくれたことには無頓着だし、もっともっとと望むものですから。
    謝罪はした方がいいと思いますけど、「私は無理をしていた」と、キチンと説明して分かってもらいましょうよ。
    配偶者の親への親孝行を強要されたらキツイです。
    トピ主さんが勝手に無理をして自爆したのは いただけないですが、一方だけが我慢と無理する関係なんか続くわけがありません。
    ご主人が理解出来ないのなら、トピ主さんのご実家に同じだけの奉仕を要求して下さい。
    「今まで貴方の実家だけだったのだから、この先はまず私の両親に親孝行してくれるわよね?」
    「あなたのお父さんは私に嫁たるもの○○しろってよく言ってたから、今度は貴方が婿たるもの○○してね?」
    「私の実家は貴方の実家よりも近いから移動時間もお金の負担も少ない分、貴方の実家に帰省したよりも多い回数帰省しなくちゃ不公平よね?」と。

    トピ内ID:4590853236

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    言ってよかったと思います。

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    blank
    やまぐち
    2日間も口を利かないなんてすごいおさないですね

    今までの自分の行いを恥ずかしいと思い、反省しているのか、それとも自分の親の悪口を言われたようで拗ねているのか、、
    たぶん後者でしょうね。うちの夫もそうでしたから

    トピ主さんのご主人も、うちの夫と同じく、自分の親が素晴らしく自分によくしてくれるし、
    自分の奥さんが喜んで行ってると思っていたんですよ
    そんなわけないのにね。
    男の人って、自分が親に尽くしてもらっていて居心地がいいので、嫁もそうだとおもっているんですよ
    うちの姑なんて、夫の前ではすんごくいい顔してるのに、必ず夫のいない時にいびり倒していました。
    自分の母親に裏の顔があるなんて知らないし、知りたくもないんでしょうねえ

    私は、言ってよかったとおもいますよ
    そうじゃなきゃ一生勘違いされますよ。喜んで行ってるんだって

    どうして結婚すると当然のように、夫親には嫁が親孝行するもんだと思い、しかも嫁にも親がいるんだってことは忘れる男が多いのでしょうね

    ちなみに私の夫は、遠方で一人暮らしの私の親の家には、盆暮れ正月一度も顔を出してくれたことはなし。いつも近所の義親の家だけ行っています

    トピ内ID:0230316889

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    どこの夫婦も一緒

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    もも
    私も,結婚当初は夫の前で嘘ついて,「いいご両親よね」と言っていましたが,そのうち我慢しきれなくなり,「行きたくない!!」とはっきり言いましたよ。夫なりにはショックだったと思いますが,いつまでも我慢できませんし,義家族から夫へ,夫から私への要求が大きくなると,私の中では対処しきれないので,結果,言って良かったと思います。
    嫁は義家族では嫁扱い。夫は義家族ではお客様扱い!!

    今は何かする前に,夫が私に意思を確認してくれます。

    多分,トピ主もいい方向に進むと思いますよ。

    トピ内ID:2279119386

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    忘れられない言葉

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    blank
    よんり
    それだけで離婚になることは少ないと思います

    が、忘れないでしょうね
    私も夫に、付き合いてくて付き合っているわけじゃないと言われたことがあります

    その後、普通にしていますが
    絶対に、忘れませんよ

    トピ内ID:3056703201

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    本音が出ちゃいましたね。

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    blank
    mizuki
    嫌な義実家。。これがすべてなのですよ。
    御主人がおっしゃっていた、「顔を立ててあげてよ」ということは
    本音でしょう。
    10万円もかけることないし、お手伝いさんをやることも無かったんじゃないのかな。自己陶酔。いいお嫁さんを演じ過ぎ。
    誰もそこまでやれとは言ってなかったのでは?自己判断でやっていた割には、ぶちきれて、その発言。
    まあ、本音が出たということで。
    正直に御主人に話してみれば??

    自分で勝手にいいなりになり、書いてあるのを読むと、してあげた という
    上から目線で嫌な感じです。
    自己責任で演じていたんだから、それはおかしいでしょ。その発想。

    有難迷惑ですよ。ご実家からすると。。
    知ったら悲しむでしょうね。。あなた以上に。

    トピ内ID:4319557316

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    夫にきちんと伝えるべき

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    🐧
    コタン
    今まで上手くいってたのは、全て主さんが一人で我慢を背負い込んでいたからです。
    いいですか、我慢していたのは主さんだけなんですよ。
    そんな状況に戻りたいですか?

    それを、主さんの気持ちも知らずに、たった一度のミスも許さないご主人ってどうかしてます。

    いい機会なので主さんの気持ちをきちんと伝えましょう。
    そうしないと、いつまでも夫実家にとって都合の良い嫁から抜け出せないよ。
    それで、主さんの気持ちは一切尊重しない、実家が絶対だということであれば
    離婚でいいんじゃないですか?

    こういうことはぜひともはっきりさせるべきです。

    トピ内ID:3509265863

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    今まで、頑張り過ぎたのよ。。。

    しおりをつける
    blank
    シーザーサラダ
    タイトルの通りです。一言で言うと、今まで頑張り過ぎ!飛行機のチケット、お金の出所はわかりませんが、旦那さんに取らせれば良かったの。旦那さんの実家に行くんだから、旦那さんの方が、飛行機降りてからの電車などの事情も詳しいでしょう?少なくとも、どれ位のお金がかかるかは、実感してもらわなきゃ。

    私は、旦那実家とは近居なので、帰省の悩みはないのですが。。。でも、男の人って、言わないとわからないですよ。今まで、トピ主さんが旦那さんの顔を立てて頑張っていたなんて、少しも思っていないよ。

    個人的には、この程度のことで、離婚に発展してしまうなら、今後、夫婦としてやっていけない間柄なのでは?子供が生まれたら、もっと色々な問題に夫婦で立ち向かわないといけないし。

    トピ主さんが、今回の喧嘩で、義両親の悪口を言ったわけでないなら、しばらく様子見ですね。だって、遠いのもお手伝いさん状態なのも、事実でしょう?せっかくの休みに喜んで行っているわけはでないと言うことが悪いとは思いません。

    由緒正しいお家なら、帰省の交通費位、出して欲しいですよね。もしかしたら、旦那さんが懐に入れてるかも??

    トピ内ID:5793969321

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    やっちゃいましたね…

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    blank
    常連さん
    義実家に喜び勇んで行くお嫁さんなんてごく少数でしょうから、トピ主さんの気持ちも分かります。

    でも、距離に関係なく、自分の実家や親のことを悪く言われたら、誰だっていい気持ちはしませんし、他人の親だの、ひとりで勝手に行けとまではちょっと言いすぎちゃいましたね。

    ご主人には、嫌な顔ひとつせず義実家とお付き合いをしていたトピ主さんの愛情より、投げられた言葉に本音を見てしまったという思いの方が強いのでしょう。

    取りあえず、平謝りに謝るしかありません。
    その上で、行きたくて行く訳ではないという気持ちも少しはあるけれど、それでもあなたの実家だから、両親だから私も気に入ってもらえるよう、仲良く出来るよう頑張っているのだから、そういう気持ちも分かって欲しい…と、可愛く言ってみたらいかがでしょうか。

    また、チケットは本当にもう取れないのですか。
    多少高くついても費用負担覚悟で、再度探してみては?
    日にちをずらしたり近隣の空港の便を探すなど、全力は尽くしてみるという姿勢は必要だと思います。
    義両親をお招きするという、提案も可能ではありませんか。

    とにかく、頑張ってくださいね。

    トピ内ID:8028017153

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    言うことは正論だけど

    しおりをつける
    blank
    さがわくん
    言ったことは正論だけど、そこはもう少しオブラートに包んだほうが
    良かったかもしれませんね。将来、ご両親になにかあった時に旦那さんに
    頼らなくちゃならなくなった時に同じことをされますよ。

    結婚は持ちつ持たれつ。個人主義の時代と言いながら、なんだかんだ
    言ってもやはりお互いに支えあってお互いに顔を立てあって生きていく
    必要が有ると思いますので、今回の発言は正論であってもまずいのでは
    ないかと思います。

    まあ、この程度で離婚なんて認められませんが、愛情がなくなった結果
    他の従順で慎ましい女性にいくことはあるかもね。

    トピ内ID:7478707954

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    謝らなくてよし

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    blank
    さすらい
    夫さんはあなたがしたように、あなたのご実家を大切にされていますか?
    夫実家の由緒正しき言い伝えとセットで引き継ぐ資産はありますか?
    家制度は廃止されました。婚姻とは、夫婦が全く同等の権利を有しています。
    2人とも親の戸籍から抜け、新しい戸籍を作るのです。
    お姑さんは年齢以外であなたに勝るものはありますか?人間性、キャリア、知識など。。
    いい嫁と思われたくて実力以上に頑張っても、そういう結果になるものです。
    夫さんもお姑さんも勘違いしていますが、助長したあなたにも責任があるのでしっかり教育し直して下さい。
    暴言を謝ったうえで、あなたはうちの親に何をしてくれたのか?と聞いてみましょう。
    あなたが夫実家に親孝行したいと心から思えないのは、夫さんは何もしてくれないからではないでしょうか。
    話し合い、夫の考えを正すいい機会です。
    家のことは嫁の仕事、でもお金を稼ぐのは、共働きで嫁は夫の実家に尽くすものだと思っているならそんな足手まといのヒモ男切り捨てて楽しく生きてください。

    トピ内ID:7688625087

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    お疲れ様です

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    blank
    nantomo
    口から出た言葉は戻せないんですから 仕方ないよ
    旦那さんはショックだったと思うけど、ずっと我慢するより良かったんじゃない?
    考える機会になったと思う
    近いうちに、
    「言い過ぎた事は反省してる、でも自分にとっては他人の中で数日過ごし、
    休む間もなく気を使いながら家事を手伝うことは、決して楽しいものではない、
    あなたが私の立場ならどう思う?」
    と、冷静に気持ちを伝えてみましょうよ
    その上で、正月には1年ごとにお互いの実家に訪問にしたい
    あなたの不満は、少しでも軽くなるのではないかしら?
    それさえも、許せないというなら、お気の毒ですがそれだけの男

    子作りも、ちょっと待った
    もちろん、仕事も辞めないでね

    トピ内ID:9809189865

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    遅かれ早かれ

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    🐤
    まめじろう
    まあ、早めに本心伝えられたと思えば…。
    ご主人の実家がそんな感じで
    あなたがそう思っていたんなら
    遅かれ早かれこういうことって起こりますよ。

    ご主人には
    チケット取り忘れたことへの謝罪。
    でもそれは故意ではないこと。
    実家に対して酷いことを言ってしまったことへの謝罪。
    でも本当に辛くてあなたの顔を立てるために頑張っていたこと。
    正直に話してみては?

    いままで、ちゃんとお話し合いを良くされていたご夫婦なら
    雨降って地固まるですよ。

    でも、チケット取り忘れたことで喧嘩になるというのは
    ご主人も奥さんがイヤイヤ帰省に付き合っているのを
    薄々気がついているから
    「故意にチケット取らなかったんだ。そんな遠回しなことするなんて」
    と思って腹を立てたのでは?

    トピ内ID:9898603469

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    言ってよかったよ

    しおりをつける
    blank
    匿名
    気にしないで。彼って子どもだね~。あなたが実家で家事やっている間、彼はどうしてましたか?自分は炬燵で親や親戚とお酒飲んでたり?三回目のお正月?ちょうどいいタイミングですよ。慣例化する前でね。今年はあなたのご実家で、あなたがノンビリして下さい。フルタイムで働いているのでしょう?だったら、毎年 旦那さんの実家で年越しではなく、一年おきに平等に帰省すればいいですよ。彼が大人になるべきです。ただ一つ、言い方が悪かった‥と反省かもね…。同じ内容を伝えるのでもね。そこだけはまず謝るべきかも。でも、由緒正しき何とかって、それに合わせる必要はないと思うから、帰省を今後どうするか、もう一度冷静に話し合ってみては?

    トピ内ID:8683644743

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    お疲れ様です。1

    しおりをつける
    🐱
    りお
    今まであなたが
    『ご主人の家族を大切にしよう』と頑張ってきたことは嘘じゃない。

    ただ、ちょっと無理しちゃいましたね。私もいい子ちゃんしぃなのでわかります(笑)

    余裕があるときは大丈夫だけど、自分の生活に影響しちゃっては本末転倒なので、無理はしすぎないようにしましょう。

    落ち着いて、まずは
    『言い過ぎてごめんなさい』と謝りましょう。

    続きます

    トピ内ID:9618671843

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    お疲れ様です。2

    しおりをつける
    🐱
    りお
    その上で

    義家族の要求を全て飲むのはとても大変なこと。
    いい嫁に思われたくて無理していたこと。
    それでも両方の親とご主人を大切にしていきたいこと。

    感情的にならずに少しずつ本音を伝えていった方がいいと思います。

    ご主人にも手伝ってもらったらいいんですよ。
    チケットとりでも何でも。共働きなんですから。

    義家で『いい嫁』したあとにでもご主人から『ありがとう』と労いの一言があれば違いますよね~。
    まずは、義家をでたあとに『楽しかったけど、疲れたー!』とか言ってみたらどうですか?

    お幸せに!

    トピ内ID:9618671843

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    離婚の可能性

    しおりをつける
    blank
    くろ
    もしかしたらあるかもしれません。

    義実家とうまく接してくれていたトピ主さんにご主人は感謝していたと思います。

    ですが、実態は違った。

    そして自分のミスにもかかわらず逆切れ

    許す許さないではなく、うまくやっていく自信はなくなったと思います。

    ご主人が実家とのお付き合いを大切にする方ならお別れでしょうね。

    男性の中にはこのあたりのことが非常に重要な方が多い気がします。

    だから彼親に結婚を反対されると実際に結婚できない女性がいるのです。

    そのような意味で今回のことは明らかなマイナスです。

    離婚って実はこんなことから始まっていくのです。

    しかも修復の極めて難しい問題ですね。

    義実家関係に対してだけではなくご主人のトピ主さんへの信頼はなくなったと思います。

    「素直にやってくれていても腹の中では何を考えているかわからない女性」

    そのようなレッテルが貼られたと思います。

    トピ内ID:7440610071

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    なぜチケットはとぴ主が取ると決まってるの?

    しおりをつける
    blank
    hei
    自分の実家に帰るチケットですから、
    夫が取ればいいのではないですか?
    今までがおかしかったのです。

    結婚以来夫実家に行っていたのですから
    今年はとぴ主実家で過ごせばいいでしょ。

    変な夫です。

    トピ内ID:3695894421

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    ただの感想ですが

    しおりをつける
    blank
    Can
    恋は盲目と言いますが、その延長でご主人にいい顔しすぎましたね。
    義実家の愚痴や不満、細切れでも、たまにご主人に本音を伝えていれば、
    状況は変わっていたのかも。
    今更言っても仕方のないことですが、察してちゃんはいけませんでしたね。

    毎年の義実家訪問でさえ、年越し3回目となると、妻の実家と比較
    すれば不公平なのに、その辺の疑問は抱かなかったご主人...。
    ついでに、妻が貴重な休暇をお手伝い状態になってしまうことにでさえ
    疑問も抱かず、自分は実家で平然とゴロゴロしていたんですかね?
    しかも、共働きなのに、仕事に忙殺されて妻がチケット買い忘れてたら、
    彼、怒っちゃったんですか?

    まぁ、オトコというのは、大半がそんなものでしょう。
    機転が利かず、妻が自分の親にこき使われるのを阻止する、盾になるような男性は、
    希少価値のようですから。

    今後の進展がどうなるにしろ、本音で話のできる生涯のパートナーを
    得られるよう、この失敗を未来への教訓にしましょう。

    トピ内ID:9167897597

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    せ~い~か~い~

    しおりをつける
    キュー
    正解ですね。
    そろそろ一人で勝手に行きましょう。
    毎年毎年 連れ合いの田舎に行ってたら疲れちゃいますよね。
    喧嘩もしちゃいますよね。
    たまには それぞれの実家に別々に帰省するのも いいものですよ。
    そうすると じゃ 来年は そっちの実家に行こうかなって気にもなりますから。
    たまには気分転換しないとね。

    トピ内ID:6619695253

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    とにかく一言謝る

    しおりをつける
    blank
    ゆずぽん
    あなたが折れて謝るのがいいと思います。
    「言い過ぎた、ゴメン」って。
    「でも、私もしんどかった…」
    と、ごちゃごちゃ言うのではなく簡潔に言って、あとは彼に考えさせるのがいいと思います。

    そのあとは彼の性格、あなたとの関係によって違ってきますから…。

    離婚?そんなことくらいで離婚というならその方がいいかも。
    だってそれって実家>>>>>あなたってことだもの。
    無理にしがみついたってこの先もっとしんどいだけですね。

    トピ内ID:4684589739

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    あらあら

    しおりをつける
    blank
    あい
    他人の親の。

    「他人」の親 って言っちゃったんですものね。

    気持ちはわかるけど、言っていい言葉といけない言葉と、線引きはあるんですよ。
    それでもどうしても言ってやらなきゃおさまらない!ってときは、離婚も辞さない覚悟で言うんです。

    トピ内ID:5937669317

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    タイミングは悪かったけど言ってよかったのよ。

    しおりをつける
    すたあ☆
    お互いが感情的になっているときに夫の実家のことを持ち出すのはタイミングが悪いですが、いつかは言わないといけなかったことです。発言を取り消す必要も謝罪する必要もありません。
    夫婦だからって何かをしたらお礼を言うのは当然です。また、夫婦だからといって言わなくてもわかるなんて理屈は通用しません。人の気持ちは変わるものだから、常に確認しながら進まないといけないのです。

    離婚は絶対ないとはいいきれないけれど、たいていのカップルはこういうことを乗り越えて味のある夫婦になっていくのです。
    だからトピ主さんはご主人に話しかけてみてください。こんどは話し合いということで。
    チケットを取り忘れたのは悪気があってのことではないけれどうかつだったと謝ってもいいでしょう。でも、夫の実家に行くのは嫌なのだ、でもあなたの喜ぶ顔をみたかったから我慢して言えなかったのだということを改めて冷静に伝えましょう。
    感情的なことだけでなく、だからどうしたいということまで伝えた方が相手にも伝わると思います。

    トピ内ID:7943196585

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    嫁は、婚家に従え! 今時、それは無いでしょう~

    しおりをつける
    💍
    ピンク・サファイア
    今は、「明治」や「大正」ではありません。
    もちろん、「昭和」でもない。
    「平成」です。
    それも「平成」になって、もう四半世紀ですよ!

    夫は、いつまで旧民法の精神でいつのでしょうね~
    すでに親の世代で、男女平等が当然です。

    なぜ、妻の両親にも同様の事ができないのでしょうか?
    やはり夫にとっては、その方が楽だから!
    (妻の実家に行くと、自分が嫌ですよね~)

    これからは、両方の実家に同じような回数行きましょう。
    もちろん、お互いの実家では同じような待遇ですよね~

    トピ内ID:3479682006

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    前触れない爆弾は、必要以上に傷つけるよね

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    菜乃
    不満は、小出しが良いの、小出し。
    二日間口をきかない理由は、彼も驚いただろうし、傷ついたのもあると思うけど
    口を開いて色々言うと、意外と自分の言いたいことが身勝手であることの自覚があるんじゃないかと思う
    男性だって、冷静に考えたら、男側ばっかり優先されるのが当たり前だろ!なんて言いづらいものなのです。
    それで、今回の事ですが、言いすぎたけど、貴方のためだと思ってメイドのように働いてきたのは本当なの、と
    そこは言った方が良いと思います。
    そして、こういう事が起こらないように、自分の実家への帰省の切符は自分で取って欲しいと言ってはどうですか?
    専業主婦になることがあれば、また新たに考えるけど、今はそうして欲しいと言いましょう。
    そして、封建社会の価値観で育っていないので、本来、貴方の妻には向いていない自覚はあるということも。

    言いすぎた、言い方が悪かったことは謝った方が良いけれど
    本音は言った方が良い
    その為のいい機会として利用して、これからは、もっと日頃から話すようにします
    貴方も、こんな爆弾みたいに貯められるのが嫌だったら、日頃から聞いて欲しいと

    トピ内ID:8295784433

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    取り返しつかないですね。

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    💡
    ぐり子
    世の中、言ってはいけない言葉ってあると思います。
    それが例え感情的になっても、です。

    今回のあなたが発した言葉はその類だと思います。
    言われた側の気持ちはまるで無視。
    あなたの気持ちだけで発した言葉ですものね。。

    残念ですね。
    ご主人と修復出来なくても、自業自得だから諦めるしかないと思います。
    あなたの精神の弱さに、ご愁傷様ですとしか言えません。

    トピ内ID:3933863905

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    それでいいと思うわ

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    😑
    丙午のおばちゃん
    最初から良い嫁を演じてしまったのが失敗だったんですよ。
    本当の事が旦那に言えて、かえってすっきりしたんじゃありませんか?
    取り合えず、現状維持でとぴ主さんから旦那のご機嫌とるような言動はしない事。

    本当に旦那一人帰す気構えじゃないとダメですよ。
    とぴ主さんが旦那の実家に帰らなくても、とぴ主さんは困らないですよね。

    とぴ主さんが田舎に帰らなくて困るのは旦那だけ・・・自分の両親の召使をする為の嫁が来ないなんて、親兄弟に対する面目が立たないと思いますよ。
    大体、嫁を使って親孝行するな!って話ですよね。

    もしかして旦那さんの実家は九州か東北じゃないですか?

    トピ内ID:2589724771

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    長い目で見れば逆によかったかも

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    らったった
    行きたくないよね、夫の実家。当たり前だと思う。

    私は結婚して20年以上になるけど、最初に頑張りすぎちゃったなあって、今では少し後悔してるんだよね。
    頑張ってる自覚もなく、結婚したんだから当たり前みたいに思い込んでて。


    夫はわかってくれていると思うのは危険です。
    うちの夫は優しいし、普段から気持ちを察してくれる人だけど。
    それでもビックリするくらいわかってない、これが20年夫婦をしてきた私の実感。

    言い方はストレート過ぎたかもしれないけれど、はっきり言わないとわからないタイプかもしれないし。
    早めに知っといてもらったほうが良いとも言えると思います。

    まあでも早く仲直りできるといいですね。

    トピ内ID:6024876288

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    分けて考えませんか?

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    よるくま
    まず整理してはどうでしょう。

    ■行きたくて行ってるんじゃない  ←正論
    ■せっかくの休みを使ってる    ←正論
    ■他人の親            ←言い過ぎ
    ■お手伝いさんをしたいわけがない ←正論
    ■一人で勝手に行けば       ←言い過ぎ

    こんな感じかな?と思いました。

    またチケットについては、いつもトピ主さんが取っていたなら
    忘れたことは素直に謝るところです。

    ただ、何も言わなくてもチケットは用意してくれると
    ご主人が思っていたとしたら、それは厚かましいよ!と言ってもいい。

    親孝行に妻を使うなよ!という点は私も声を大にして言いたい。

    トピ主さんも
    どんなことなら自分の役割として飲み込めて
    どこで無理をしているのか(感謝してほしいのか)
    きちん伝えるいい機会じゃないですか?

    トピ主さんは「察してちゃん」だったこと
    ご主人は「妻に丸投げ」だったこと
    お互い反省しあえるといいですね。

    うちはお互いの実家を訪問した帰りに
    「きょうはありがとね!」と言いあうようになって
    ちょっと上手くいくようになりました。

    トピ内ID:8112763268

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    ふーん、アホくさ~

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    💔
    はあ?
    ふーん。
    赤の他人の私には、御主人に惚れ込んで言いなりになり、本音を暴露した途端に2日も無視(幼稚だー)されるとは・・
    馬鹿じゃないの~としか思えませんね。

    トピ主にとっては愛しい夫でも、他人にとっては舅、姑付きの面倒でやっかいな男にしか見えず・・よく言うこと聞いて一緒にいるよな~としか思えません。

    本当にさ、どうでもいーよ。

    トピ内ID:2078536532

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    トピを見せましょう

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    たこ
    口をきかないなんて、幼稚ですね。
    まず話し合えないと。
    トピ主さんも、言葉がすぎたところは謝りましょう。

    チケット忘れて怒るのも幼稚ですね。
    ご主人、任せっきりのくせに。優しくないですね。

    冷静な話し合いが無理なら、
    このトピをご主人に見せてしまいましょう。

    ご主人、実際に妻実家でメイド役に徹してみればいいのに。
    そうでもしなきゃ想像力のない人にはわからないみたいですから。

    いくら由緒正しくても、夫婦及びそれぞれの実家は対等ですよ。

    トピ内ID:3099995927

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    いいんじゃないの?

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    ルナ
    結果オーライですよ。
    好き好んで夫の実家に手伝いに行く嫁はそうはいないと思う・自分の母親が嫁を顎で使ってる間 酒を飲んでひっくりがえってる男にはわからないでしょうしねぇ。
    あなたは私の実家で何をしてくれたの?って聞いてみたら?
    私があなたの両親を大事にするように あなたも当然でしょ?って。
    そこでグチグチいうようなら お正月は別行動でいいと思います。

    とはいえ 男なんてバカが多いので 一から教えてやるかこのトピを見せて世の中の常識をおしえてやったらいいと思います。
    あたらしい嫁を貰えばと思うかもしれませんが ふっ そんな姑と家庭を大切にしない夫が付いてる家にだれもいきませんって。

    トピ内ID:6809104295

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    チャンス到来

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    にんべん
    今から一生懸命チケットを手配するフリをして、
    もっと楽しめそうな場所やホテルを選べば?
    (後で「ごめんなさ~い、これしかなかったのよ~」とか言う)

    要は今までよりも楽しい年末年始にして、
    これから毎年楽しいイベントの日にしちゃえばいいんだから。

    トピ内ID:1346681370

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    ちょっと違いますが・・・・

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    カフェオーレ

    私の場合、主人が転勤族で、2年ごとに家族で出向(会社側で単身は不可なので)慣れない土地や生活で不満が溜まり・・・

    過去1度だけ・・・

    「仕事とは言え、私だって、来たくて来てる訳じゃないっ!出向、出向って、いつまで出向が続く?持ち家も持てないまま、死ぬまでこんな生活が続くのですかっ?」と、言った事があります

    主人は、唖然として黙ってましたが(笑)

    その人にもよりますが、男の人は「やってもらって当然、当たり前」と、考える人が多いような気がします

    言わないと、わからない時がありますから・・・

    トピ内ID:7684690725

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    他人は酷いかも。

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    つきみ
    あなた、他人の親って
    旦那様を他人と思ってるからそんな言葉が出たんでしょうが、
    結婚する前から由緒あるを理解して結婚したんじゃないの?
    結婚したら旦那様の親は、親として存在しちゃいけないの?
    女は好きな男と結婚さえしてしまえば相手の親はどうでもいいの?

    トピ内ID:0822494804

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    言わなきゃわかんないよ

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    柚子ぽん
    いつも夫は優しいけど、実家が絡むと、夫婦喧嘩がたえません。
    私はトピ主さんほど優しくなく、賢くないので、新婚時、お姑さんに言われたことで、?と思うことは夫に意味を聞いてました。
    夫は姑にどういうこと?って聞いて、姑は、私は何も言ってない…当然拗れました。
    そのうち夫は、悪気はないで逃げるようになりました。

    先日とうとう爆発しました。
    何で義父さんまでかばってくれるようなことを言われてるのに、そばで聞いてるあなたが何も言わないの!
    中立のつもり?黙認って言うんだよ!!何が大事なのよ!
    あなたの親に私がよく思われないと困るのはあなたのエゴでしょう!

    夫は無言でした。

    でも、男の無言は無視ではなく、考えてる時間。
    これまでここまで頑張ってきたんだから、夫を後は信じましょうよ。

    トピ内ID:0057111325

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    追加です

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    柚子ぽん
    私は結婚7年目。
    初めて年末年始詣でを今年は辞めます!!
    まだ姑には言っていませんが、旅行申込みしました。
    報告する大役は夫に任せています。
    いつ言い出すかはしりませんが、親子関係、夫婦関係と嫁姑関係は別個に考えないと自分がしんどくなります。

    いつかムリしていたことは続けられなくなるものです。
    そして、人として、お付き合いしたい人としたくない人がいるのは当たり前で、姑だから、嫁だからで、不当な扱いを我慢し続けなきゃいけないということはないと思います。

    トピ内ID:0057111325

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    で、なんでチケットはあなたがとるの?

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    ふむふむ
    自分の実家なんだから
    旦那が自分でとりゃぁいい

    結局は妻を使って親孝行してただけですよ

    妻に甘えすぎでしょうが

    感謝所か、たった1度取り忘れただけで喧嘩だなんて
    ばかな旦那ですねぇ(失礼)


    あとご自分の実家へは帰らないとの事ですが
    そのことに関しご主人はなんと?

    自分の実家だけ大事にして
    妻の方は知らんぷり

    何でもやってもらう
    立ててもらうのが当たり前だなんて思ってる旦那
    私だったらいらないけどな


    トピ主さんも頑張りすぎちゃったんだよね
    男は単純だからそれを当たり前って思っちゃうかな

    今まで話し合いが足りなかったんだと思う

    話し合う事すらできない夫は論外

    とりあえず一度冷静になって
    言い過ぎた事だけ謝罪しつつ
    あなたの本音を箇条書きにして
    渡してみれば?

    これでキチンと向き合える夫じゃないと
    子どもが産まれてから苦労するよ?

    あとね、本当に気を遣わなきゃならないのは
    ご主人の方ですから

    どうしようもなくなったら
    このトピ見せてみては?

    トピ内ID:2121464291

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    そうねえ・・・

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    😨
    今回はうさぎ
    確かに、口から出た言葉は戻りません
    また、喧嘩の時には、売り言葉に買い言葉になってしまいますから、それは、謝るべきですね

    しかし、年末年始の過ごし方は,きちんとご夫婦で改めて話し合うべきでしょう

    女性は、言葉の裏、行動の裏を読み取ろうとしますけど、
    男性って、言葉通りにしか考えられないようですよ
    裏は読まないと思った方がいいです

    だから、貴女が、今まで我慢して尽くして来た事も、その表面しかみていない
    これは、彼が悪いのではなく、男性とは、そういう生き物だということです

    だから、これからは、きちんと自分の気持ちを伝え、話し合って、解決したい
    と、口で言えないのであれば、メールなり手紙なりで伝えてみたら?

    私の夫は、自分の実家の関係は、結構ドライなので、
    小町に上がるトピをみていると、「結婚とは?』と、改めて考えてしまいます
    結婚は、男女の対等な関係で成り立つべきだと思っていますが、実際は、
    「嫁』と言われ、婚家に取り込まれる
    親の方も、いつまでも、子供を縛り付けて離さない

    義実家とも、お互い自立した大人として、対等な立場でお付き合い出来るといいと思いますがね・・・

    トピ内ID:8646881076

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    そもそも「チケット取るの忘れた」にも入らないような…

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    ぞうさん
    今までは言われる前にチケットを取ってたって言っても、次が3回目の年越しであるなら今までチケットを主さんが取ったのは2回だけですよね。
    (そのときに「これからも私が毎年チケット取る」と約束したなら話は変わってきますが) これが10年以上続いているなら分かるけど、たった2回主さんがチケットを取ったからって「主さんがチケットを取るのが暗黙の了解」とは言い難いと思うんです。

    そして、今年主さんは「旦那様にチケットを取るように頼まれたけど忘れた」訳ではなく、自主的に取るのを忘れていた。旦那様は確認もせずに主さんが取ってくれると思いこんでいた……。

    まず主さんが「チケットを取るのを忘れた」という前提からしておかしいと思います。 今回チケットを取ってなかったことは、夫婦お互い同じくらい責任があります。強いていえば、旦那様の方が自分の実家への帰省なのに確認を怠ったんだから旦那様の方が責任が重いです。

    トピ内ID:7710082779

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    男ってのは言わなきゃ分からん生き物ですね

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    はる
    私の夫も言わなきゃ分かりません。
    姑に合わせ、愛想笑いし会話をしてると
    夫は「妻と母は仲良し」って勘違いします。

    私は笑顔で対応してますが、姑に酷い嫌味を言われているのにも関わらず「仲良し」と勘違いしています。
    この人は言わなきゃ分からないんだと分かり私は夫にハッキリ嫌な事は嫌と伝え嫌な事をされたこともきちんと伝えています。

    温泉に行きたいから楽しみなんて言ったら妻は喜んでるって勘違いするのは当然です。

    それにしても自分の実家に帰るチケット位自分でとれ!って感じですよね。
    どんだけあまちゃんなんだか・・・ふざけてますよ。
    トピ主さんが専業主婦ならまだましも働いているんですよ?あり得ないダメ男ですね。
    私がトピ主だったら私こそ口をききませんよ。そんな自己中でろくでもない男なんていりません。

    トピ内ID:5590822416

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    別にいいんじゃないですか?

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    blank
    fumi
    初めまして。主さん、かなり反省されてるようですが逆に言って良かったのではないですか?だって本音ぶつけたのは旦那さんですから..こういう時に妻の不満に耳傾ける事が出来なかったら、妻が苦労するだけですよ?いいんじゃないです?ずっと我慢続けるよりは..旦那だからこそ本音を言いましょう?口聞いてくれない?だったら放っとくしかないかも?旦那は妻の不満を聞くのも役目だと思います。

    トピ内ID:8301833969

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    客観的に見て

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    梅干し
    相手を大切に思って惚れた弱みがあって

    尽くして、やってあげたい気持ちがあっても

    自分を犠牲にして無理して頑張ること

    は、自分を大切に出来ないのと同じ事ですよね。


    そして、自分を大切に出来ない人が、他人を大切にする事なんてできるはずもない。

    今回の一件は、なるべくしてなってしまった故の発言だったのだと思います。


    …それにしてもご主人は
    怒るといつもそのように
    一方的に口をきいてくれない方なのですか?

    客観的に見て
    義両親に育てられただけあって、
    ご主人も何か色々と問題のありそうな印象です。


    まぁ、蓼食う虫も好き好きなので、
    トピ主さんさえ良ければそれで良いのですが、
    くれぐれも無理をなさらぬよう御自愛ください。

    無理をしないと成り立たない関係は
    必ず壊れますよ。


    とりあえず口をきいてくれず、話し合いに応じてくれないなら
    手紙を書いてみるとかしたら良いと思います。

    トピ内ID:4266465715

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    「言ってよし」レスのオンパレードですが

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    ヤマト発進
    40代既婚男性です。

    「言ってよし」のレスが並んでいますが、

    主様の危惧する「こういうことで離婚」は
    十分あります。有り得ます。

    現に二日も口をきいていないのでしょう?
    これが三日になり四日になり一週間になったら、
    離婚も現実味を帯びてきます。

    言ったことは、いつかはいずれ言うべき内容かもしれませんが、
    言うべきタイミングや、言った後のフォローが全くなしでは
    夫の傷ついた心は一向に治りません。

    治らない心で考えるのは、当然「離婚」です。


    離婚したくない、喧嘩は止めたい、のであれば、
    主様から謝るしかない。

    謝らなくてよし、なんてレスまでありますが、
    主様夫婦の今後なんて何ら考えていないレスです。

    なんとなく過ごしていつのまにか若干関係修復、なんて
    こともあるかもしれません。

    でも、心に刺さったトゲはしっかり残るものです。
    トゲを抜くには、謝るしかない。
    抜いた傷跡が治るか、どの位で治るかは、
    夫さんの性格と傷口具合によります。


    主様は、兎にも角にも離婚したくないなら
    謝るしかないのです。それも少しでも早く。

    下らないプライドは、関係悪化を決定的にします。

    トピ内ID:4581127790

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    いつかは言っていたよ

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    💔
    長男嫁
    タイミングは悪かったかも知れないけど、爆発するときはそんなこと考えていられないですよね。

    はっきり言えた主さんが羨ましいですよ。

    私も結婚当初から当たり前のように義家に連れて行かれてました。
    実家の寂しくなったお正月を申し訳なく思いながら。

    姑と完全同居してからも年末年始に帰省する義弟を迎えながら、理不尽さは消えませんでした。

    ある年から、私は子どもを連れてお盆と年末年始は実家に帰ることにしました。
    夫にも姑にも了解は得ていません。
    子どもの予定が入らないのが丁度その時なので「実家に帰るから」と恒例化しました。

    いつか私も爆発するかも知れません。
    何年も燻っていますので。

    トピ内ID:9487069494

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    私も言ったことあるなー

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    🐷
    豚肉
    結婚17年目。

    私も結婚2年目で夫に言ったことありました。
    イベントのたびにあなたの親のところばかりで
    行きたくない!って

    国際結婚なのですが、クリスマス~新年は義理親の家で過ごす、
    おまけに1月1日は義母のやりかたで豚肉料理を食べて
    鶏肉は食べちゃいけないんだとか(宗教ではなく義母ルール)

    それを私達の家族にも強要しようとしたので
    1月1日は今後日本式にお雑煮を食べます(鶏肉勿論入れます)
    って義母に宣言したらエライ目に遭いましたがヘコタレませんでした。
    恐ろしい義母に楯突いた嫁は私が初めてだったようです。

    もう一人、私の仲良しさんが結婚15年目にして初めて
    「(ご主人の)親戚に会いにホリデーを過ごすのは懲り懲り」と今年は一人で日本へ帰国するらしいです。
    15年もよく今迄言わずに耐えたと思いますね。

    無理ってカラダに悪いですから、
    言って正解だったと思いますが

    「他人」って言っちゃった所だけは
    やっぱりキチンと謝りましょう。

    言いづらかったら、お手紙にしても良いと思います。
    どれだけ大変だったか、素直に伝えたらいいのでは?

    ご主人のご機嫌が直らなければまたここへ。

    トピ内ID:9872883151

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    まだ修復できてないなら手紙を書く

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    blank
    あき
    その後修復は出来ましたでしょうか?

    修復できるとしたら、なぜそこまで酷いことを言ってしまったのか?
    酷いことを言ったが、夫には愛情があることなどをきちんと伝えた方がいいです。
    話し合いだと相手が口を挟んできたりで思うように言えないかもしれませんので、
    手紙を書いてはいかがですか?

    夫実家に行くことが楽しかったときもあったこと。でもだんだん嫁として扱われるうちに、
    自分は嫁であって家族ではないような、単なるお手伝い代わりとしか思われてないようで寂しかった。(この辺嘘でもいいのです)
    酷いことを言ったのは、あなたがあまりに実家実家言う事に対する反発心だった。
    けしてご両親を嫌いなわけではない。でも、たまには二人でどこかで過ごしたい気持ちもあった。
    チケットの取り忘れは故意ではないのに、責められて辛かったこと。
    言いすぎたことは反省している。売り言葉に買い言葉になったこと。
    でも夫さんと結婚できて幸せだと思って過ごしてきたことなどを書く。

    チケット正規料金ならまだとれませんか?日程を変えるなどして対応しては?
    今回言ったことで実家神話が少しは変るのでは?

    トピ内ID:9218802411

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    ご主人も悪いよ

    しおりをつける
    blank
    ラン
    専業ならやっといて。かもしれないけど、
    仕事忙しいと忘れることあるよ。
    まして自分の予定じゃないし。
    ご主人も言えよ!って感じだけど。

    まあ、疲れてて言いすぎた。
    このところ疲れてて忘れっぽくなってた
    今後はなにかあったら、聞いてくれると
    助かるわ。って言えば。

    許してくれないご主人なら、
    今後も思いやられるよ。

    トピ内ID:5161688675

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    トピ主さん実家に年始のご挨拶をしないのか、夫に確認

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    blank
    松坂
    トピ主さんも夫も夫実家も、3年間に一度たりとも妻の実家へ年始のご挨拶する気も起きないとは。
    妻実家をないがしろにしすぎでは?
    そこを夫に問うのはトピ主さんの役目ではないの?

    そんな意識では先々、実親の介護問題なども行き詰まりますよ。
    親はいつまでも生きていません。
    感情まかせに切れたことは謝罪すべきですが、今のうちにきちんと冷静に話しをなさい。
    夫実家も妻実家も同格です。女でも実親の介護や相互扶助義務があります。
    夫にだけでもきちんと理解させなさい。

    家制度の時代は、女に財産権なし就職先ほぼなし選挙権なし、生活保護など社会保障も未整備。
    そんな時代に男は、親兄弟も妻子も養い、妻の実家に何かあれば手をさしのべ、まさに大黒柱として働き、判断を誤れば一族野垂れ死にか身売りに直結、何人もの人生も金も背負う社会のセーフテーネットを兼ねた重い重い責任を持って生きていました。
    だからこそ大黒柱だの家長だのと尊敬されました。

    今の時代は昔の重い責任はほぼ全て免除、しかし威張るのは昔どおりに威張り続けたいなどとは夫や夫実家はただの我侭。
    浅ましい振る舞いです。
    増長させたのはトピ主さんです。

    トピ内ID:2918178288

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    離婚したくないならば、ご主人に謝りましょう

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    blank
    おらんうーたん
    「言って正解」と言う、あおる無責任なトピは無視して、まず謝りましょう。

    「チケット取り忘れた」と言っている限り、トピ主がチケット取ることになっていたのでしょう。何を開き直っているのですか。

    また仮にトピ主が大変なことをご主人がわかっていたにしろ「それを言ってはおしまいよ」という言葉があります。男にとって実家は特別です。非常にデリケートな問題を容赦なく切り捨てたら、心のしこりは残ります。私だったら、子供がいないのならば離婚を考えるレベルです。

    言い過ぎたという気持ちが少しでもあるのならば、まず言い過ぎたこと、チケットを忘れたことを謝りましょう。

    ただ、無理しすぎても続かないので、「ご主人の両親のことは大切に思っている。しかし正直日頃働いているので負担になることがある。このことは理解してほしい。その時はフォローしてほしい」と正直に言いましょう。

    トピ内ID:2124787149

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    チケットはトピ主さんがとることになってるの?

    しおりをつける
    blank
    らむ
    これから毎年チケットは私がとるわ、とか
    今年も私がとるわ、とか言っちゃってたなら
    トピ主さんが悪いと思います。
    自分の物忘れを指摘されて「逆切れ」したわけですから。

    でもそうでないなら「なんで私がとらなきゃいけないの?」
    の一言ですむ問題ですよね。
    ご主人は何と言ってるんですか?
    「チケットは嫁がとるのが当然」だと?
    私なら、実家に行きたいとか行きたくないとか以前に
    夫のその考え方にブチ切れますけど。

    トピ内ID:4481355000

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    言えて良かったと思います

    しおりをつける
    🐱
    姑1年生
    言わなきゃわからない

    2年は義実家へ行っているんだから、3年目は実親の所へ行けばいいんじゃないでしょうか?!
    気がつかないご主人も一度行ってみて気を使ってもらいましょうよ。

    気を使って大変ってわかってもらいましょうよ。
    >交通費とお土産代で10万以上かけて
    10万の小旅行でも行ったらいいんじゃないでしょうか。
    新婚になって始めて二人で過ごすお正月もイイと思います。

    今年、息子が結婚しました。
    親子での食事はいつも親持ちです。
    誕生日のケーキもサプライズでこっそり冷蔵庫に許可もらって入れておいたり、昼飯をそこで食べる約束して材料は全部私だし
    こんな姑がいるって事はご主人に知ってもらえばどうでしょうね。
    二人仲良くいてほしいと思いますよ。

    トピ内ID:9971975039

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    反省してる部分については謝る

    しおりをつける
    blank
    とおりすがり
    そして、説明が足りない部分は説明する。
    仕事で頭が一杯だった事も、素直に伝えればいいと思います。

    そして、ご主人がどう考えているのかも、聞いてみまょう。
    とにかく話し合うべきだし、その為には、何かしらアクションを起こしたほうがいいです。

    いきなり離婚は無いと思いますが、ご主人が怒っているのか、傷ついているのか、ショックなのか、悩んでいるのか、(もしかすると本人にも)解りません。

    言った言葉は戻りませんが、説明やフォローは出来るはず。
    あまり気を落とさず、一歩を踏み出されては?

    トピ内ID:4871086932

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    今時いい嫁さんですねー

    しおりをつける
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    うむ
    あなたは何も悪くないでしょう。4歳も年上なのになんつーか、子供じみた旦那さんだ事。だから主さんみたいなしっかりしたお嫁さんがいるんだなあ、と納得しました。
    あなたは行かなくていいです。離婚なんてそう簡単にできませんよ、あなたの同意なしには。もし浮気したらあなたが慰謝料得するだけよ。そこまでバカな男ではないでしょ。今までなんでも主さんがやりすぎたんですよ。お母さんになっていたんです。それでは旦那さんが勘違いしても無理はない。

    今後チケットは旦那さんの仕事にしましょう。仕事が忙しくてもネットでいくらでも出来ますからね。言い訳は許さない事です。ちょっとくらい鬼嫁になりましょうよ。大恋愛だったなら大丈夫。旦那さんが何かやってくれたら大げさに大喜びしてあげればいいだけです。男は単純ですのよ。

    今はバツが悪くて怒ってる風なだけでは?ほっときゃその内顔色見てきますよ。怒っててもご飯は食べるでしょ?家にも帰って来るでしょ?ここはあなたがどれだけ耐えられるかです。謝ってもいいけど、強く出ないと同じ事の繰り返しですから。同じ事私の実家でやれるのか!って言えばいい。現代は実家同士も対等ですよ。

    トピ内ID:8368369573

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    今年は

    しおりをつける
    🎂
    良かった
    自分の実家にいったら?

    親も喜ぶし、自分もゆっくりお正月を過ごせます。

    トピ内ID:5328329793

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    ため込みすぎると大爆発する

    しおりをつける
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    サヨコ
    主さま、ちょっと長いこと我慢しすぎましたね。
    ご自分でもおっしゃっているように、役割にハマりすぎました。
    男性にはハッキリ言わないと伝わりません。「気を使わせないようにしていた」なら尚更です。

    してきた我慢が大きいほど爆発も大きくなります。
    小出ししていないから、いつも心の中でつぶやいていたことがそのまま出てしまいます。言われた方はびっくりですよね。
    これからは小出しにしていきましょう。

    ちょっと気になるのは「こういうことで離婚?」ってちょっと飛躍気味なところです。
    学生時代の先輩だと言うし、普段から旦那さんの顔色を見て過ごしていませんか?
    結婚したら対等なパートナーですよ。その関係をこれからじっくり作っていけばいいのでは。

    そのためには今回のことは謝るだけではなく、自分の気持ちもしっかりと伝えた方がいいと思います。主さんの気持ちだって大事でしょ。

    トピ内ID:0184787031

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    言い過ぎた事は謝ろう

    しおりをつける
    ハレルヤ
    言い過ぎた事は謝って、
    「年末年始も休めずに働いて、正直体も辛かったし大変だった。でも、あなたの顔を立てる為だと我慢して頑張って来た。」

    それから、
    『年末年始に帰省するのは当たり前、言われなくても妻がとるのは当然』
    という考え方が問題ですよね。

    これは
    『お互いに仕事をしているのだから、当たり前と思わずにきちんと話し合うようにしよう』
    夫婦円満の為には、これに
    『夫婦とはいえ当たり前と思わずに、お互いに感謝の気持ちを持つ』
    が必要だと思いますが、今このタイミングで持ち出すと厭味にとられそうなので、機会をみて下さいね。

    今回の事がきっかけで、夫婦仲が深まると良いのですけど…

    トピ内ID:0212237735

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    そりゃトピ主さんが悪い

    しおりをつける
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    娘で嫁
    お家制度は廃止された。夫の実家は進んで行きたい場所じゃない。
    それはそうでしょう。だから私はさっさと縁を切りました。

    ですが、夫は「顔を立ててやってよ」という人だったんですよね。そう言う人だと分かった
    時点で、どうして不満を伝えなかったのでしょう。せめて、一度の正月が終わった後に、
    そのような扱いは勘弁だと伝えておくべきでした。

    察しない夫が悪い?ですが、夫はそういう人なのだから、妻は何だかんだそとやってくれて
    いるのだから、問題ないと思うに決まっています。チケットもそう。だってトピ主さん、
    夫が言われる前に取っていたのでしょう?それは当てにされて当然です。仕事だった
    のだとしても、それを忘れたことを責められても仕方ないでしょう。それも本当は
    不満だったと言うなら、どうして夫にチケットの手配を頼むことをしなかったのでしょう。

    不満を出すことが悪いんじゃないですよ。出し方がまずかったんです。言い訳をせずに、
    今回のことは素直に謝った上で、落ち着いてから本当は嫌だったことを改めて伝える
    しかありません。最初から察してくれなかった夫が悪いという態度では、最悪離婚も
    ありえると思います。

    トピ内ID:7125629974

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    いっぺんは言っとかないと

    しおりをつける
    🎶
    じゃむぱん。
    ありがたみがわかってもらえない。
    誰だってそうだよ。
    このレス見せたら?

    トピ内ID:8349981843

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    言っていいことと、わるいことがありますからね。

    しおりをつける
    blank
    山本
    主さんがこれまでがんばってこられたのはわかりますが・・・
    でも、タイトルのとおりです。

    >「夫さんの実家になんか、行きたくて行ってるんじゃないよ。
    >何を好き好んで、せっかくの休みに他人の親のお手伝いさんしたいと思ってるの?
    >行きたいなら、一人で勝手に行けば?」

    頭髪のとぼしい人に、面と向かって『はげ!』と言うようなものです。
    太った人に、面と向かって『ブタ!』と言うようなものです。

    小町の住人達は、拍手喝采のようですが、
    主さんと同じ状況に置かれたときに、同じように言ってしまう人は、ほとんどいないと思います。
    今回のことをきっかけに、夫婦の間が冷え込んだとしても、まったく驚かないですね。

    >夫はわかってくれてるって思ってました。

    実際、ご主人は十分にわかっていたと思いますよ。

    >ただの察してちゃんだったんですね。

    それは違うと思います。
    主さんが、一言でいままでの苦労をすべてドブに捨ててしまっただけです。
    それほど重い一言だったのですよ。

    >なんかいろいろ、悲しいです。

    悲しむべきポイントを間違えないように。

    まずは謝って、関係の再構築ですね。
    がんばれ!

    トピ内ID:8490220363

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    いつかは言っていたこと

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    🐶
    クレヨン
    3年も我慢していたんですから、そのくらい言ってもいいと思いますけどねぇ。
    まぁご主人のショックも分からなくはないですが、この程度のことで離婚なんて言い出したら、大恋愛は完全に偽物だったってことです。

    勝手に犠牲になっていたトピ主さんも悪いですし、それに気付こうともしなかったご主人も悪いんです。
    ただいつも思う事は、最初から無理しない方がいいのにってこと。
    無理をするから、ついこういう時に本音が出ちゃって喧嘩になるんです。

    これまでと同様の関係は難しいでしょう。
    でもご主人がトピ主さんが無理をしていたことを理解できれば(まともな大人であれば理解できます)、また違ったいい関係が作れますよ。
    あまり悲しまず、ご主人が今後どう出るかをまずは待っていたらいいですよ。

    ちなみに年末年始の実家への帰省が本当に大切だとご主人が思っているなら、自分でチケットくらいは取るべきだと言う事だけはしっかり言い聞かせた方がいいです。
    自分側の実家のことは自分が率先して、ですよ。
    あまり甘やかすと今後もいいことないですよ。

    トピ内ID:2971959611

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    不満の源の、超本人姑に直接言えたら一番いいけどね

    しおりをつける
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    既婚子持ち
    実際私は直接言って改善されたよ。
    家は結婚17年目、息子が一人がいます。
    結婚10年は夫親とは別居でしたが、舅が敷地に母屋と私達の家を新築で建ててくれたから今は敷地内別居。

    家も昔は、遊びに行くと手伝わされ、こうるさかった。
    でもある時姑の暴言や嫌味や過干渉に、激ブチ切れてやりました。敷地内別居して3年目かな。ただし姑に直接切れた!

    姑驚き、ごめんねと何度も謝られ、これからも仲良くしてほしいと懇願された。
    以来、嫌味も言われないし、私は、子供や私達の誕生日に食事に呼ばれたら行く程度で、食事も寿司とかにしてもらい、手伝い一切ナシ!
    ケーキはお金を渡されるから私達が買いに行きますが

    昔夫に相談したが、悪気はない的な感じでしたし、言われても嫌だろうと我慢してました。
    だからたまに私が姑に関して言うと、余程の事なんだなと夫も分かってくれ、私に怒ったりしない。
    ただし、子供は好きに行き来させてるし、姑が入院した時も私が世話したり、やる事やってるから、夫も私についてくれるんだと思う。

    チケットぐらい旦那が取ればいいのにね、と思うから、それ位は言ってもいいかな。

    トピ内ID:2373558872

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    ガッカリですね。

    しおりをつける
    💡
    ぐり子
    わー 皆さん凄いですね。
    トピ主さんのレスはついてませんが
    あまりの酷な内容のレスについ出てきてしまいました。

    皆さん、いつかは姑の立場になるのですよ?
    自分の子ども(娘)が嫁になった時にこんな事を相手の夫に
    いうのを賛成なさるのですか?
    また、自分の子ども(息子)の嫁が自分たちの事をそういう風に
    考えていると知ったらどう思うのですか?
    あなたたちは今は嫁の立場かも知れませんけれど、
    だからと言って良かったねは無いと思うのですよ‥。

    トピ主さん、レスの内容をちゃんと吟味なさった方が良いですよ。
    自分が普段持っている不満をレスにぶつけた方もたくさんいらっしゃると思われるので。

    とにかく、ガッカリ致しました。

    トピ内ID:3933863905

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    あなたは、絶対に謝ってはいけない

    しおりをつける
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    さつる
    あなたは絶対に謝ってはいけないと思います。

    夫が二日間、口をきかない目的はなんだと思いますか?

    一、夫の実家に喜んで奉公しようとしないトピ主さんを精神的に罰する
    二、喜んでチケットを取らなかったミスを責める
    三、謝らせて、全面的にトピ主さんの非を認めさせる

    あなたは、ここまでして夫の実家に奉公をしたいのですか?

    あなたは「夫も自分の実家がおかしいと思っている」と認識しているようですが、それは違いますよ?
    夫は、自分の実家に行くのにあなたがチケットを取るのが当たり前、忘れるなんてあり得ないと思っているからこそ、忘れたあなたを責めたのです。
    今、口もきかずに起こっているのは、今後もあなたを自分の実家で奉公させるためですよ。

    例えば今、夫に謝れば、確かに現時点での離婚は回避できるかもしれない。
    しかし、このまま10年20年と夫の実家への奉公が続いたら、次に離婚を言いだすのはあなたほうかもしれません。

    ここで夫に謝らず、出方をみたほうがいい。
    もし旦那さんが「トピ主が態度を改めるべき」という主張を貫くようなら、いま離婚しておいたほうがいいでしょ

    トピ内ID:2233735129

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    オトコは言わなきゃわからない

    しおりをつける
    blank
    エル
    私は過去いろいろあり義父が苦手なんですが
    夫に「俺の家族とは会いたくないのか」と聞かれた時
    (義父にされたあれやこれやを夫には伝え済みです)
    「お義父さんが苦手。話をしたくない」とキッパリと言いました。
    夫は「そうか…」と残念そうに言ってました。

    夫も義父が大嫌いなのに、何がそんなに残念?と聞くと
    『舅と嫁としてうまくいってると思っていた』
    『俺もオヤジが大嫌いだけど、その分、君がオヤジの対応できると思っていた』ということらしくて。
    すぐ「嫌です。実の息子のあなたが対応して」とキッパリ言うとまたガッカリした顔。

    トピ主さんの場合は言い方を間違えましたね。
    夫さんの実家へ行きたくないということを最初に言うのではなくて
    「私は行ってもお手伝いさん扱いなのに、あなたはそれを何も思わないの?」
    と言うべきだったかと…。

    離婚になるかどうかはトピ主さん次第です。
    ただしご主人に頭を下げて謝って、これからも良い嫁を演じ続ける必要がありますよ。
    お子さん居ないうちに考えた方が良いと思うけどね。

    トピ内ID:3428015305

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    朝昼晩
    言い方は失礼ですが、男というものは、もともと自分と自分の実家大好きです。
    あなたはそれを増長させてしまい、ついに当然と勘違いさせたのですから、
    あなたは自分で自分の首を絞めてきたことを実感すべきです。

    お互い感情を交えずに冷静に今後についてお話されたほうがいいと思います。
    「分かって」ちゃんは男性には(特に既婚には)通用しません。
    建設的にお話合いができることをお祈りします。

    ただ、あなたが一度尽くしてしまったからには、対等の条件に戻すのは至難の技です。夫婦関係をまずは元に戻すことが最優先だと思います。
    男にはめんどくさいプライドがあります。
    あなたが頭を下げなければ厳しいと思います。
    条件の折り合いでも、あなたがねだる、お願いするをがんばるしかないと思います。

    旦那さんにとっては、「妻が豹変した。本性をみた」と大騒ぎしているでしょうから。

    トピ内ID:9932637119

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    トピ主さんが「言ってしまった」という言葉、

    しおりをつける
    blank
    姑世代
    爽快でしたね(笑)。

    嫁は婚家に尽くすもの、という考えの親に育てられ、
    夫に言いたいこともはっきり言えなかった「嫁」の時代を思い出しました。

    ただただ疲れるだけの所へ誰が喜んで行くものですか!

    ご主人に疑問ですが、自分の実家に行くのになんでチケットを妻に取らせるの?

    夫と同じように働いているのだから、夫を「自分のことは自分でする」ように躾けましょう。

    長い夫婦生活、今ならまだ間に合います。

    > 夫は、そんなことは時代遅れと知りつつも「何とか顔を立ててやってよ」というタイプ

    夫に考え方を変えてもらう良いチャンスだと思いますよ。

    「2年連続貴方の実家に行ったのだから、
    今年のお年越は私の実家に行きましょう」と提案して
    来年からは義理実家とトピ主実家に交互に行くようにするのも
    夫の意識を変えることになるかも、です。

    やっぱり義理実家は疲れるもんだなあ、と。

    婿がやらなければならないことはないとは思いますが、
    義両親には気を使って、間違いなく精神的に疲れると思います。

    トピ内ID:0395683539

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    そこまで言っちゃったのなら…

    しおりをつける
    🐶
    43歳2児の母
    本当の気持ちを話しましょう。
    口をきいてくれなくても、耳は聞こえているでしょう?

    『チケット取り忘れたのは悪かったけど、この間言ったことは本当の気持ちだ。
    大金かけて、せっかくの休みにお手伝いさんをやるのは、嫌だった。
    でも、あなたの顔をたてていたのだ。
    あなたが、気が付いていないことは、悲しかった。』

    それでも、口をきいてくれないなら、面倒くさいから、放っておきましょう。

    同業で共働きなんだから、対等な立場でいることです。

    トピ内ID:7872902405

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    言わなければわからない人って、質が低いと思う

    しおりをつける
    blank
    れみー
    そのご主人、私なら一緒にいられません。
    「顔を立ててやってよ」と言う割には、まったく感謝もないし、トピ主実家に対する誠意も見せない、自分の実家に行くチケットを取る確認もしないで、忘れていたら怒る、本音を聞いて2日口を聞かない・・・?完全にはずれだと思います。

    片方の我慢の上に成り立っている関係は、どの道波状すると思いませんか?

    相手の好意や苦労の上に胡坐をかいて、言わなければわからないで済ませる人は、本当に人間としての質が低いと思います。ちょっと考えればわかること、相手を思いやれば想像のつくことに思いを馳せようともしないその怠惰さが理解できないし、受け入れられません。鈍感というより、傲慢で自己中だと思うからです。

    いまどきよくやっているお嫁さんだと思いますよ。プライドを捨てて謝るのはご主人のほうだと思います。夫婦の仲にも、相手に無理強いしていることに感謝と謝罪をするのは礼儀でしょう。

    楽しいお正月になりますしょうに。

    トピ内ID:7523863862

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    >夫の傷ついた心・・・ですか?

    しおりをつける
    blank
    多くの嫁の本音だよ
    これまで、主さんがチケットの手配をしてきたことは?
    これまでの主さんの心遣いは帳消しですか?

    主さんの心に、トゲが刺さっていないとでも?

    チケットを取ることを失念していた理由――仕事の締め切りしか頭になかった
    これも、一切考慮されないのですか?
    こういうこと、男性なら仕事を理由に「仕方がない」と、自身でも口にしませんか?

    >夫の実家になんか、行きたくて行ってるんじゃないよ
    >何を好き好んで、せっかくの休みに他人の親のお手伝いさんしたいと思ってるの?
    >行きたいなら、一人で勝手に行けば?」と言ってしまいました

    これ、多くの奥様方(兼業であれ専業であれ)の偽らざる正直な心の底からの本音です。
    私も「良くぞおっしゃいました」と、拍手する思いです。
    なので、この言葉自体で主さんが自身を責める事はありません。
    言うタイミングが悪かったと、それだけを反省しましょう。

    「ごめんなさい、仕事の締め切りのことだけで頭が一杯でした。言わずもがなのことを言った事ごめんなさい」
    と言うようなことを便箋にしたためて、テーブルの上に乗せて置くなとなさればどうです?

    トピ内ID:3848223564

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    心中お察しします

    しおりをつける
    🐶
    wanco
    今年のチケットはどうしましたか?
    まだでしたら割高になってもチケットがんばって取ってみませんか?

    チケットと一緒に、正直な気持ちのお手紙を添えて
    ご主人様に渡してみませんか?

    ケンカの勢いとはいえ、言い過ぎた事は後悔している。
    一人で行けばいいとは思っていない。
    絶対に二人でいくべきだと思う。

    でもたった年に1度とはいえ
    私にとってはまるでお手伝いさんかメイドになったような気分になって
    決して楽しい事ではなかったが、
    ○○さんのため、と思ってがんばっていた事は○○さんにはわかってほしい。

    あと、またとり忘れてケンカになるのが嫌だから
    来年からは○○さんにお願いします。

    という内容はどうでしょうか?


    ご主人様にとっては生まれそ育った実家だけど
    ヨメにとっては他人の家、ヨメ(お手伝い)しに行くのなんて
    決して楽しいものではないです。

    新婚当初、そのズレで私も夫とよくケンカしました。
    誰もが通る道です。

    がんばってね。

    トピ内ID:2325191988

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    ほっときゃいいですわ

    しおりをつける
    blank
    じゃみー
    トピ主様お疲れ様でしたね。

    結婚3年目ならボチボチと色々な本音が出てくるころでしょう。
    どちらの言い分が良い悪いではありません。
    が、しかし、
    ご主人のように感謝の気持ちがないのはいけませんね。

    夫婦と言っても基本は
    他人をどれだけ思いやれるかですからね。

    ましてどんだけ腹が立ったとしても、
    口も利かないとはあまりにも子供じみています。
    そのうち根負けしてトピ主様が謝ってくると高をくくっているんでしょう。
    ほっときゃいいです。

    今年はそれぞれのご実家へ帰ればいかがですか?
    というか新婚のうちぐらい、
    二人だけのお正月を楽しめばいいのに~と思いますけどね。

    トピ内ID:0556162683

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    小町では言って良し!のオンパレードですが

    しおりをつける
    blank
    嫁ですが
    小町で相談すれば、嫁立場の方や嫁擁護の方が多いので
    良く言った!言って良し!夫が悪い!
    のオンパレードになりますけど、そんな単純では無いでしょう。
    私も嫁の立場ですが、嫁とか姑とか関係なく、人として…

    絶対聞きたくない言葉、絶対言ってはいけない言葉、一度聞いたら
    忘れられない言葉ってありますよね。
    トピ主さんも仰ってますが一度吐いた言葉は戻ってきません。
    どんなに謝っても許せない事や遺恨って残るんじゃないかな。

    しかし忙しくってもチケットなんて取り忘れるかな~?って疑問です。

    自分の楽しみな旅行だったらどうですか?
    将来のお子様が出来た時に大切授業参観や運動会の行事など
    忘れる事ありますか?
    どうしてもその日じゃなきゃダメな彼との待ち合わせでも
    簡単に忘れますか?

    トピ主にとって、それだけ夫の実家へ行く事が嫌で重要性の
    無い軽んじてる事項だと言う事ですよね。
    だって赤の他人の家ですもんね。

    夫婦仲の遺恨を残さない為には、決して小町の意見に煽られずに
    誠意を持って謝った上で、自分の気持ちを理解して貰うように
    努力した方が賢明ですよ

    トピ内ID:1568990418

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    親のことって

    しおりをつける
    blank
    まるこ
    地雷ポイントになりやすいんですよね。
    男はわからないんですよ。
    本当に喜んでやってくれてると思ってたんですよ。

    でも、今がチャンスです。

    この先、結婚生活も長いですよ~~
    何十年もご主人の気持ちに合わせてやっていけますか?
    少しずつ、自分の気持ちは出して行った方がいいですよ?
    でなきゃどうせ破たんします。

    でも、あくまでも主さんはご主人のことが好きで、だからこそ好きな人の親に尽くしているんだということを伝えましょう。
    あなたから労られるから、私もあなたの両親を労ることができるんだと。

    男は口でいわなきゃわかりません。
    でも異様にプライドも高いのです。
    だから、うま~~く手のひらで転がす感じで、ご主人を立てつつも自分の気持ちも伝えるようにして行くのが、結婚生活を長続きさせることになると思いますよ。

    さらに気持ちが通じ合えるご家族になられますように。

    トピ内ID:9365725108

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    例文

    しおりをつける
    キリマンジェロ
    「言い過ぎました、ごめんなさい。チケットの取り忘れも申し訳なかった。
    でも結婚以来、 1時間かからない自分の実家には帰らず、あなたの希望を受け入れてきた。
    愛する人の大切な親だからという思いが一番だった。名家に恥じない嫁になろうと努力した。
    でも本音はしんどかった。滞在中、ずっと緊張もした。チケット取り忘れはわざとじゃないけど、
    この機会に私の気持ちも分かって欲しい。正直、分かってくれてると思ってたけど、
    察してよという認識は甘かったと思う。ちゃんと伝えないとダメだよね。ごめん。
    これからも頑張るけど、チケット取って当たり前、行って当たり前、はとてもは悲しい」

    これでどうですか?

    トピ内ID:9413899005

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    これは帰省の問題ではない

    しおりをつける
    Wayland
    解決すべきは、「表面上は自分にも実家の家族にも愛想よく振舞っていたのに、
    本当は腹の底で怒りを溜め込んでいた」妻に対する、ご主人の不信と恐怖です。

    もちろん、この件が原因ですぐに離婚にいたることはまず考えられません。
    たぶん何日かすれば、いつもどおりにご主人と話もできるようになるでしょう。
    しかし、トピ主さんとご主人との信頼関係は、決定的に損なわれたと思います。

    例えば今後、ご主人がトピ主さんに、素敵なプレゼントをしてくれたとします。
    トピ主さんは喜んで「うれしい。ありがとう。大事にするね」と言うでしょうが、
    ご主人の心をよぎるのは、「あの時みたいに『うれしいふり』をしてるだけで、
    内心では『くだらないものを』と馬鹿にしてるんじゃないか?」という疑念です。

    そういう寒々しい夫婦関係をお望みなら、このまま放っておいてもよいですが、
    それが嫌なら、ご主人ときちんとお話しして、理解を求めるしかないでしょう。

    まず、言葉が過ぎたことを謝り、本当は帰省が負担になっていたことを説明し、
    今後は不満があれば抱え込まずきちんと伝える(ここ重要!)と言いましょう。

    トピ内ID:8555924509

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    トピ主さんの気持ち、よく分かります。

    しおりをつける
    😑
    兼業主婦歴21年
    私も長年、良い嫁キャンペーンやってました。トピ主さん程の『メイド扱い』ではなかったけど、姑のお相手担当でした。料理を手伝ったり、買い物や旅行(姑と私の二人きり)まで一緒に行きました。義実家で(特に舅と小姑)姑は、ちょっと面倒な人だと言う認識だったようで、皆が私に押し付けた形です。

    夫は基本的に優しい人だけど、やっぱり私が爆発するまで全く分かってなかったです。
    私もトピ主さんと同じで、あるきっかけで突然爆発してしまいました。もちろん夫と喧嘩になりましたよ。口を聞かないと言う程では無かったけど、しばらく険悪な雰囲気になりました。

    数日経ってから、私は離婚覚悟で、自分の気持ちを夫にすべて話しました。

    それから、少しずつ夫は変わってくれました。私に姑の世話を押しつけなくなり、自分だけで義実家に行ったりして、私と姑の接点を減らしてくれるようになりました。
    舅も小姑も気を使ってくれています。

    トピ主さんも、一度、ご主人にきちんと話をした方が良いですよ。
    手紙でも良いし、直接話すのでも良いし。

    その結果、離婚になるか、お互いにがんばろうと言う方向になるかは分かりません。

    トピ内ID:4890494381

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    男には巧く伝えてあげましょう

    しおりをつける
    blank
    ゆんゆん
    トピックだけ読むと、何か思いやりのない甘えたご主人ですね~。
    まあ、世の中そういう男性は多いです。
    『私も察して気を利かせるから、あなたも察してね』という女性もまた、多いですね。
    私もそのタイプで、気を付けるようにしています。
    男性にはハッキリ、貴女が好きよ、大切よ、喜ばせたいのよ、これは嫌なの、悲しいのを伝えてあげましょう。
    上手に。
    巧く。

    今回の場合、喧嘩に持ち込むのではなくて、はらはらと泣きながら
    「忘れてしまってごめんなさい。でも、いつも、あなたのために頑張ってきたのに、そんな言い方は傷つく。あなたの実家といっても、私はやっぱり嫁扱いだから気を使うし、実際お正月なのに休まらない。気付いていた?毎年ずっと私は立ちっぱなしなのよ…それでも、あなたの、大好きなあなたのご両親だから頑張ってきたのに…そんな言い方って…」
    とでも言ってやれば、よかったんじゃないですかね。
    どんな舅姑でも、ご主人の親です。
    貴女が直接扱き下ろすのは、ご主人も面白くないでしょう。
    妻>両親の意識付けをして、守らせる方に動きましょう。
    まずは、喧嘩でキツい言い方をしたのを謝って、会話の糸口を掴むのです。

    トピ内ID:0621721509

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    謝っちゃダメ

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    RONI
    言い方は悪かったかもしれないけど、本心だし、きちんと話し合って自分の気持ちを伝えるべき時です。

    男だって女だって、誰だって自分の実家でのんびりお正月過ごしたいよね。10万もかけて気を使う、お手伝いさんのように動かなきゃいけない義理の実家に行きたい人間なんている?私の親が寂しくないとでも思ってた?私の親の気持ちは考えたことある?私はあなたが喜ぶと思ったから不満も言わずにチケットも自ら予約したし、気を使わせないよう頑張ってきた。あなたはそれを当たり前だと思ってた。

    こうやって全部冷静に伝えましょう。
    しっかり自分の気持ちを言うチャンスですよ。
    今一方的に謝ったら、ずっと感謝もされずこのままですよ。

    離婚を心配してるみたいですが、そのくらいで離婚なんてあり得ませんよ。

    トピ内ID:9211092880

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    謝るなら夫が先では?

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    シトラス
    喧嘩の発端は多分、「なんで取れなかったんだ!」と夫がなじったからでしょう。
    そうでなければ喧嘩になるはずがないですから。
    チケットは、「夫に頼まれる前」に取っていただけです。
    つまり、夫の頼みを忘れたわけではないのです。
    夫が「そうだ取るの忘れたんだね、君に任せっぱなしにしていた自分も悪かったね」
    となれば、丸く収まったんですよ。

    口を利かないという幼子のような態度には、
    言いわけが立たないという意味もあります。
    自分が相当に不利だからです。

    自分の実家の上に胡坐をかいていた旦那さんの横柄さ、
    そして、惚れた弱みで頑張り過ぎたトピ主さん。
    大恋愛なら、夫だって妻を大事にするべきでしょう。

    主従関係のような結婚にならないように軌道修正に持っていければいいですが、
    この旦那さん、変われないような気がします…。

    トピ内ID:3229624619

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    いつかは乗り越えること

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    miniママ
    遅かれ早かれこういうことになっていたと感じます。
    頑張り過ぎたのかもしれませんね。

    私も結婚当初、やることもないのにお姑さんが一人で暮らす夫の実家に長期滞在するのが苦痛でした。
    でも言えなかったんです。
    25年の年月を経て、盆暮れの休みに自分の実家には一度も帰ったことがなかったことを悔やんでいます。
    最初に言えばよかったって…ケンカしたとしても。

    男性は自分の実家を優先してもらえるのが当たり前と思いがちで、言われないとずっと気づかないで過ごす人が多いんだと思います。
    今後のためにもここは乗り越えないといけないことのようなので、頑張ってください。

    まだまだ先は長いですよ!

    トピ内ID:5563100284

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    通常は離婚でなく・・

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    💤
    くんくん
    これまでのことを振り返り今後(帰省)について話し合うものです。

    トピさんも顔色なんて気にせず放っておいたらよいです。

    そうしてお互い強くなっていきます。

    トピ内ID:4101699443

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    チケット取って謝る。

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    あおい
    私も気持ちは主さんと同じです。義実家、行きたくないです。
    たまには自分の実家で年末年始を過ごしたい。

    だけど、「行きたくて行ってるんじゃないよ!何を好き好んで・・・」
    これは言ってはいけなかったなぁ・・・

    夫だって、まさか主さんが心から義実家訪問を楽しみにしているなんて思っていないでしょう。
    主さんが頑張っていることは重々わかっていると思います。
    うちの主人も。
    だけど、「行ってやってるんだ」と口に出してしまったら不愉快な思いになることは間違いないです。

    だって主さんも、ご主人に、
    「お前の実家なんか誰が行きたいと思うかよ、仕方なく行ってやってんだよ!」
    と言われたら、仮にそれが喧嘩の勢いで出た言葉であっても
    少なからず嫌な気持ちになりませんか?
    そしてそれ以降実家に行くたびに、この言葉が思い出されませんか。
    ご主人がどんなに楽しそうにニコニコしていても。

    取り急ぎチケットを取り、ご主人にはきちんと謝った方がいいと思います。
    それでも彼の心にはあの言葉が残るかもしれませんが、
    むしろもう少し滞在を短くするとか配慮してくれるかもしれません。

    トピ内ID:3292399218

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    行っちゃったものは仕方がない

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    🍴
    main
    この際今まで妻として必死でやってきたことを伝えては?どの家でも遠方の義実家にうきうきしながらいっている人はいない、それでも行くのは夫のため義両親のため。良い関係を築こうと努力してのことだと。また、自分が楽しむためではない、全て人のために思ってやってきていること。

    チケットの取り忘れも致し方ない。ご主人も気を遣うべきことですよね。
    「疲れてたんだね、大丈夫?今からチケット準備しよう。間に合わなかったら調子崩したことにして遅れていくか考えよう。」とかお互いがムリせず、角立てずに済む方法を考えてくれたらいいのにね。


    ご主人にトピよんでもらったらどうでしょうか?
    ここでは世の主婦様のコメントばかりですから、気持ち代弁してくれるでしょう。

    トピ内ID:2836032227

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    いい奥さんだと思います

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    🙂
    ベイ
    旦那さんはそもそもなんで結婚したのか分かってない思いますね。

    そして旦那さんのご実家と結婚したかった訳じゃないですよね?

    それならいいタイミングだったんじゃないですか?

    実家を取るかあなたを取るか。

    あなたを取らないような旦那さん必要ですか?

    トピ内ID:0420029966

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    頑張り過ぎだよー

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    悪嫁
    私は結婚後最初のお正月でブチ切れ、夫に本心をきっちり話しました。
    トピ主さんも、冷静にきちんと丁寧に、本当の気持ちをご主人に話しましょう。
    これからの事も、2人で本音で話し合ってね。

    トピ内ID:3437377764

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    誰もが通る道

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    みのり
    本当、ふざけんなよ!って言いたいですね

    同じお金だして旅行いったほうがマシ
    夫の為に我慢していってあげてるのにね・・・

    なぜ夫は、同じ長距離移動で疲れてるのに
    嫁だけが義理実家でセコセコ動いて大変なの見て何も思わないんだろう
    親孝行するなら、自分でしろよ
    人をいいなりにして、ヌクヌクするなよ
    と毎回叫びたいです。

    いいのでは?

    うちも、最初は毎年行ってたけど、2~3年に1度にしました。
    お金払ってストレスしか貰わないもの。
    しかもトピ主さん、働いてるんでしょう

    謝ったら負けですよ
    このまま、今年は行かないを貫きとおして
    今年は自分の実家に行くを結構してはいかが?

    当然、義理実家は激怒でしょうが(経験済み)
    激怒したら「怖い~強迫されてるみたいで、無理無理無理ー!!」

    お手伝いさんも雇えない家風情に、○○家って笑わせてくれますね

    あまり折れると、夫はますます、自分の親孝行の為に嫁を差し出しますよ

    チケットを夫に取らせるのはやめたほうがいいかも
    帰りの日程が長期滞在されたら困るからです

    トピ内ID:0262390066

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    長い目でみればたとえ離婚となっても得かも

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    😨
    時期が悪過ぎる
    言うならもっと早くか子どもができてある程度大きくなってから言うべきでした。または夫実家へ行く代償として今後の同居は一切ないなどの約束を取り付けるべきでした。子どもなしで結婚3年目とはタイミングが悪過ぎです。
    時代遅れと知りつつも「何とか顔を立ててやってよ」と言う夫の本音は夫の実家の言い分と同じでしょう。本音を出すとトピ主さまのようなスペックの女性と結婚できないから隠してきのではないかと思います。3年目は夫婦にとって微妙な時期。時期が悪過ぎましたが今更どうしようもないです。でも今後何十年も我慢が続くどころか最後は実家で同居の無理強いというハメになるよりはたとえ離婚となったとしても今のうちにぶちまけておいた方が長い目でみると得ではないかと思います。

    トピ内ID:7961964188

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    やり返されるよ

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    macintosh
    私ならそう言われたら

    「あ、分かった分かった。今までご苦労さん。お互いにもう行き来はしないで
    おこうよ。そちらのご両親が病気になってものたれ死のうが、こっちにはなんの
    関係もないからそういうことで」

    と言って終わりにします。

    トピ内ID:7478707954

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    批判するわけではありませんが

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    @
    チケットとるのを忘れたからと怒るご主人はあんまりだなあと思います。

    ただ、トピ主さんも、「私だけ、してやってる」という気持ちがこのトピにも前面に出ていますよね。
    年末年始実家に帰らずに、義実家でご奉仕してる妻はたくさんいます。
    そして、義実家で楽しい思いをしている方は、そんなにいないでしょう。
    それに、ご主人の実家は遠いので、年一回だけですよね。そんなにやってあげてる、と思うほどのことではないのでは。
    ご実家が近いようですが、年末年始はともかく、実家に帰省することはないのですか?それについてご主人に何か言われるのですか?

    ご主人も幼い面もありますが、トピ主さんもまだお若いのですね。
    ご主人の実家について悪く言う必要も全くないし、チケットを毎回あなたがとる必要もない。
    どちらのご両親も、あなたとご主人を育ててくれた両親ですよね。
    必要以上にサービスして自分で背負い込まず、ご両親を大事にする気持ちは忘れないようにすれば、うまくいくと思います。

    トピ内ID:6031661919

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    ぜひ手紙を書いてください

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    匿名
    言い方は悪かったけれども今までどれだけ辛かったか。

    本当のこと過ぎて謝る部分なんてありませんよね?強いて言うなら、喧嘩腰じゃなくておちついて言えばよかった程度ですから、その点だけ「言い方は悪かった(言った内容が悪かったと言う必要はナシ)」と謝っておけばよろしい。

    あとはどう出るか夫が決めることです。

    妻が、自分と自分の親のせいで今までどれだけ辛かったかをおちついて訴えてきているその姿にどう出てくるか逆に見せてもらったほうがいいと思います。
    こんなことで離婚なんてありませんよ。夫だってなんて周りに言うんですか。「自分の親が妻を召使のように使っていて、それに腹を立てた妻に腹が立った」なんて。

    とにかくはおちついて手紙。手紙なら喧嘩になりませんし、こちらの主義主張を間違いなくはっきり伝えられます。

    ポイントはここで気を使ってしまわずにはっきりと嫌なことは嫌であることを言っておくことです。今回気を使って「そんなに嫌じゃないんだけど、売り言葉に買い言葉で言っちゃっただけ」なんて言ってしまったらそれこそ後で取り返しがつきませんから注意。

    トピ内ID:0786094056

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    「今年はうちの実家に行こうよぉ」

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    ねむねこ
    年越しのしかたって家によって全く違います。
    折角結婚したんだから、そのことを旦那様が知らないままってのも気の毒。
    2回も行ったんだから今回はご自分のご実家へ。
    窓ふきなんか旦那様に手伝ってもらって、いつもの神社へ皆で初詣。
    トピ主様家のお雑煮を食べてもらったらいいんですよ。

    だって、二人はもう新しい世帯を持ったんだから。これから自分たちスタイルを
    作らなきゃです。修業のためにもぜひ今年はトピ実家へ!

    となんとなーーく、実家のお正月も恋しいのよぉって伝えましょう。

    トピ内ID:8363567243

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    言い過ぎた部分は謝ったほうがいいし、謝った方が勝ちでしょ?

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    くま
    それでもまだ口をきかないちっちゃな男なら離婚してもいいんじゃないのかな?
    苦労しますよ、そんな面倒くさい人は。

    私も主さんと同じでしたよー。ただ言ってしまった後、夫の方から態度を軟化させてきましたけどね。

    とにかく言いすぎたことに関しては人間なら謝るべきでしょ?
    簡単に言えばいいんですよ「仕事の締切で頭がいっぱいで言いすぎました。ごめんなさい」ってね。
    余計なことは言わない方がいいですよ。
    簡潔に言ったほうがいい。

    それでも何も言ってこないならほっておきなさい。

    トピ内ID:4822192212

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    別々に考えよう

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    あわてずに
    トピ主さんがチケットを取り忘れたことは謝ったほうがいいと思います。
    すっかり忘れてたんですよね?
    ただその後に「夫さんの実家になんか、行きたくて行ってるんじゃないよ。」と言っちゃったのはマズイと思います。
    自分の失敗を棚にあげて、人を責めるのか?と思っちゃう。


    義実家への帰省のことは落ち着いてじっくり話しあうことだと思うから。
    今まで3回も経験があって本音を言った事がなかったのにもビックリですが。
    普通1年目でそれとなく言いませんか?
    ご主人に気を使いすぎていたのでは?



    感情的な人にありがちなのですが
    頭の中で整理してから発言したほうがいいですよ。
    あわてすぎましたね。


    とにかく
    「言い過ぎた。ごめん。」と一言謝りましょう。
    そこでふんぞり返っているような男なら別れていいです。
    でも2日間も口を聞かない男って多分自分は悪くないって思ってそうですよね。
    「俺も気づかずに悪かった。」と言ってくれたらいいのですがね。

    トピ内ID:1213341790

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    若いのによく頑張ってるね でも無理は禁物!

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    まく
    主さんがチケットを取れなかった事で喧嘩になったっていう事は
    ご主人は主さんに対して怒ったんですよね?
    そりゃあ滅多に帰れない実家に帰るのは楽しみかもしれませんけど
    人任せにしておいて怒るのはいかがなものかと・・。
    それに「何とか顔を立ててやって」はないですよね。
    主さんがお手伝いのように働かされているのに
    何のフォローも無しですか?
    早い話ご主人は面倒な事を避けて主さんに丸投げしてるだけです。
    2日間くちを聞かないなんて
    結局は主さんより実家の両親が大事な人なのかも。
    こういう男性って実家の事になると
    理屈なんてあったもんじゃないから困るのよね。
    しばらく放っておきましょう。
    そして頭が冷えて来た頃を見計らって話し合いをしましょう。
    我慢は強いるものでも無理してするものでもありません。
    まだまだ新婚さんと言ってもいいようなお2人です。
    こういう事を繰り返しながらお互い居心地のいい場所を
    段々と確保して行くものです。
    主さんもお嫁さんていう所にこだわって無理しなくていいのよ。

    トピ内ID:8059903797

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    落ち着いて伝えよう

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    りんご
    ご主人との関係がどういう関係なのか、分からないので何ですが、

    ご主人から見ると、今まで猫かぶっていたのか、裏切られた、みたいに勘違いしている可能性があるので、細かく説明した方がいいですね。
    ここに書いた通りに、嫌な顔をしないようにしていた、温泉に行くのが楽しみと言ったりしたのは、ご主人を愛しているからこそ気を遣っていたのだと。私たちはこのトピを読めば、トピ主さんが気を遣いすぎて、爆発したんだなって分かりますが、ご主人に伝わっているかどうかわかりません。

    それにしても夫は結構単純に、うまくいっていると考えていたりするので、驚かされますね。気づかないし察しないですよね。
    トピ主さんも勝手に遠慮せずに、今年は私の実家へ、という風に、自分でも納得がいくようなやり方にしてしまえばいいのでは?
    仲直りできるといいですね。

    トピ内ID:3638128258

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    これもひとつの限界ですが

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    三日坊主
    三日坊主、とういか三年坊主でしたね。
    もし、お舅さんの言われるように由緒正しき家ならば、はずれ嫁です。
    ご主人も家族になろうと思って結婚したけれど、かなり幻滅したかも。


    昔の人は普段しっかり義理両親のために働いて、やっとのんびりお正月。
    今は、仕事はもちろんありますが、日常生活は核家族だけで気兼ねなく暮らせます。
    だから、子供世帯にとって現代のお正月は、『義理両親のために(?)なんだかがんばる日』なのです。
    『逆正月』です。
    ここを頑張るから、普段の無沙汰を許していただける。

    わたしも、割り切って働きまくりました。
    赤ちゃんを連れて帰ったら、慣れない環境で全く寝ませんでした。
    『二泊三日で帰ったから、私も子供も三日寝なければ良いだけだ。』と決意。
    そんなの簡単なことです。
    夫の家族みんながとても喜んでくれるんだから。

    でも、こともがだんだん大きくなり、義理両親が年を取ってくると、いつの間にかそこそこ簡単なお正月になりました。

    嫁が声高に主張しなくても、自然の流れでなんとかなるみたいです。
    先は長い。
    あせらない、あせらない。

    トピ内ID:5042486536

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    ぐり子さん、

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    blank
    ぶん
    私には娘も息子もいます。
    息子のお嫁さんに言われたら、どんな気分になるんですか?って、
    何とも思いませんよ。当たり前です。来たくて来てるんじゃない事くらいわかりますよ。
    私だって夫の実家に喜んで行けませんもの。。
    娘が言ったら、勿論叱りますよ。だけど、それは大事にして下さる御姑さん、御舅さんの場合だけです。
    うちの大事な娘が、召し使いの様にこき使われているのなら、反対にこちらが許せませんね。
    だって、私、息子のお嫁さんは大切にしますもの。
    人様の大切な娘さん(お嫁さん)をこき使うなんて絶対出来ません。
    来て下さるだけで、有難いし大変嬉しく思います。

    トピ内ID:9613317277

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    いつか姑になるけど

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    タコ煎餅
    トピ主の姑の様にはなりたくない。いくら大事な伴侶の親でもこんな姑達と付き合うのは嫌ですね。

    言われても仕方がない姑だと言う事でしょ。

    顔を立ててくれと言うから今までしてきたのに、一度のミスを責める。姑も問題だけど、旦那さんも問題ありでは?

    同業で共働きで大変なのはお互い様なのに、妻がやって当然ですか?そんなに自分の親の顔立てたいなら旦那さん自ら手配すれば良かったのに。

    と思います。

    妻の気持ちを解っているなら尚更、自分で手配するか一度のミスで責めたりしないものだと思うのですが。

    トピ内ID:7388019741

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    とりあえず離婚してみたら

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    呑兵
    離婚しても幸せだと思ったらトピさんの判断は正しい。

    離婚して後悔したら、2度目は反省して本音を吐かないことだな。
    たぶん後悔すると思うよ。

    トピ内ID:9958893869

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    いい関係とは

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    blank
    かつお
    妻を責める前に、自分でチケット取ろうよ、夫・・・。

    しかし、今どき、女に家と書いて「嫁」!という
    慣行がゾンビのように生き延びているとは。

    女に家で、かつ職業婦人って、二重負担じゃない(笑)。

    私ならそんな卑屈な生き方、ごめんだけど、
    惚れた弱みなんでしょうかね~。

    ところで、「本音を隠して我慢してる関係」って
    はたして「いい関係」なんですかね?

    ニセモノだから、
    ささいなことで諍いになり、あっけなくオジャンになるんだと思うけどな。

    そこそこ合わせることも必要だけど、
    格好つけすぎると無理が生じるし、
    かえって不誠実だと思う。

    現実に、夫にとつぜん衝撃あたえちゃったじゃない。
    向こうにしてみたら「別人?今までのは嘘?」って、
    不信感めばえるよね(他人の親、はコトバきつかった)。

    小出しにしていれば、
    あなたも突沸せずに済んだと思う。

    離婚ってことはないだろうけど、
    ただ謝っても、同じことの繰り返しになる。

    「これは言いすぎだった」「でもこの部分は本音」
    「気に入られたくて無理してた」など、
    整理して、本当のハナシをしたらいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:6330215418

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    絶対言ったらダメだと思う。

    しおりをつける
    🐷
    ふふ
    結婚して二年。
    毎月義実家に帰って家事もしてますが、そんな事考えた事もない。
    夫婦になったら、夫のご両親とお付き合いするのは当たり前だと思います。
    そんなに親戚付き合いが嫌なら結婚しなきゃ良いんですよ。
    そうすれば自分の事だけ考えて生きられる。

    他人の親のお手伝いさんですか。
    夫は他人ですか。
    とても悲しい言葉ですね。
    実家でも義実家でも帰省すれば上げ膳据え膳はあまり前ではないのでは?

    トピさんがどういう家庭を作りたいのか考える時期がきたのではないですか?
    ご主人も考えていると思います。
    少数派だと思いますが、私は謝るべきだと思います。
    その上で二人で話し合うしかないです。

    うまくやってる家でもお互いの実家への不満なんて大なり小なりありますよ。
    でも、お互いの家族とのおつきあいは当たり前だし不満があるのもお互い様。
    そう思って流したり近づいたりして関係を深めていくものだと思ってます。

    実家が一時間ならいつでも帰省できますよね。
    義実家には実家より頻繁に帰られてるのですか?
    年に一度なら、トピさんの結婚に対する考えが甘いと思います。

    トピ内ID:0612544394

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    価値観の違い

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    🐧
    マスカット
    自分が姑の立場になったら~と書かれている方もいますが、
    年末年始に子供達が来るのが苦痛という姑さんも世の中にいるようですよ。

    多分、私も穏やかなお正月の方がいいな~。
    交通費の高い年末年始やお盆に移動する必要ないですよ。
    日本人の心が保てない?そんなことないですよ。

    他の方も書かれていますが、チケット予約をトピ主さんがしていたことが良くなかった。
    チケット代はどうしていたの?まさかトピ主さん払い?
    私は結婚当初から夫任せです。
    以前、夫側の甥姪のお年玉を毎年立て替えているのを払って欲しいと言ったら、自分の分の旅費を払えと言われたことがあり、その時はさすがにトピ主さんと同じせりふをいいましたよ。
    文句も言わず行ってニコニコ過ごしているだけでありがたいと思って欲しいものです。
    お年玉だって外袋を用意したとしても当然中身は夫持ちでしょ。

    子どもができたらもっと大変ですから、今の内にシミュレーションしてルールを作っておきましょう。

    トピ内ID:9973766813

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    20代の頃だったら、トピ主完全擁護派だった

    しおりをつける
    blank
    まだ中年嫁
    そういう、そういうことです。

    ただトピ主さん、いろいろ我慢して常識的に立ち回れるタイプだったのですね。
    だからトピ主ご実家も、ご主人ご実家も、今まで職場の先輩方も、主さんに
    苦言を呈する必要がなかったのでしょう。

    私は20代の頃、このトピのようなことが前面に出ている小娘でした。
    職場の女性上司に「気に入らないことがあっても、我慢。だよ。」といつも言われて
    いました。嫁いでからも大姑に同じようなことを言われました。
    反発はすごくあったけど、二人ともこんな私が大失敗する前に敢えて言いにくいことを
    言ってくれていたのだと思います。

    この「我慢」ってトピでいう、いいお嫁さんを頑張るってことじゃないですよ?

    土台作りと主張の仕方の失敗はすでに終わっちゃったし・・・そうですねえ。。
    義実家に直接言ったわけじゃないから、そこはひとまず安心で。
    で、もう謝りましたか?それからゆっくり気持ちを言いましょう。

    ただ2日間無視の旦那って、義実家並みのモラって感じが・・・普通の夫婦喧嘩の
    対応でいけるのか?これ??

    トピ内ID:9263441553

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    かわいいお嫁さんだと思う。

    しおりをつける
    😣
    主婦 50
    それでいいんですよ。
    仕事持って家事もやってせっかくのお休みに違う神経使って、大変でしたね。
    このまま続けてたら貴方がおかしくなっちゃうんですよ。
    さらに云っちゃった台詞に気をもんで、貴方は頑張り屋さんですね。

    私にも経験がありますよ。こうして夫婦になっていくんです。
    気にすることはありません。これでいいんです。

    トピ内ID:9957490145

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    過労注意報
    言って良かったんですよ。

    こういうことで離婚になるのなら、その程度の人間だったということです。

    旦那さんが思いやりのないまま年を取らなくてよかったですね。

    男性に比べ、女性の方が体力ないでしょ。

    悲しくなるのは、過労気味だからかもしれませんよ。

    慢性的に疲れているのなら、帰省せず、体を休めた方がいいですよ。

    気力でやってきたけど、体力が追いつかないって弱音を吐いてみたらいかがでしょうか?

    20代なのに柔軟な頭ではなく、口もきかない戦術を取るようじゃ、将来が心配です。

    トピ内ID:8693188655

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    ちょっと~

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    blank
    姑世代
    なぜ、女性が夫の実家に奉仕しなければならないの?
    同じように働き、生活を支えているのに女性というだけでメイド(嫁)扱い!
    どう考えてもおかしいでしょ?
    夫の実家で歓迎してくれて、よくしてくれるというなら行った方がよいけど、お手伝いかメイド扱いなんでしょ?
    行きたくなくて当然ですよ!
    ここでトピ主を批判している人は、「私はメイドですよ」と宣言しているのと同じです。
    勝手に一生ただ働きのメイドをしててください。

    ヨコですが、「ぐり子さん」
    あなたはご自分が姑の立場になったとき、嫁をメイド扱いするのは当然のことだと思っていらっしゃるのですね。
    私は自分の大切な娘が婿の実家でメイド扱いされるなんて我慢できません。

    申し訳ありませんが、トピ主さまの夫もその実家も最悪だと思います。
    トピ主さま、ご自身で生活が確立されているのなら我慢などせず、お若いうちに違う道を探された方が良いと思います。

    トピ内ID:4896332174

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    私も姑ですが

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    blank
    nantomo
    ガッカリした方がいらっしゃるようですね
    何にがっかりだったんでしょう?
    皆さんのレスにですか?トピ主にですか?

    息子も娘もいる母としては、この旦那にガッカリです
    2年続けて夫側に来てくれたなら、3回目は妻側にと言う気持ちがなぜ出てこない
    そうすれば、嫁から義実家がそれほど嫌われる事もないだろうに
    親の立場でも、交互に来てくれる方が、不公平なく気が楽なのに
    自分の親ばかりでなく 相手の親の事も考えろ と言いたいですよ

    それから、自分の娘が嫁になった時・・・ですが
    トピ主さんは、言葉がきつ過ぎた点は反省ですが、自分の気持ちを伝えることは大切な事
    何も言わず、長年ストレス溜めて、義実家なんか大嫌い になるよりよっぽどましです(笑)

    嫁は他人なんだから、夫も義親も気を利かしてやらないと、回るものも回らなくなります
    だから、私はトピ主さんが、別段悪い嫁 とは思いません
    寧ろ、あかんのは旦那ですわ

    トピ内ID:9809189865

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    ご主人にこのトピ見せたら?

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    🐴
    ものぐさ
    その上でちゃんと詫びるべきは詫び、話しあいましょう。

    最初に無理しちゃいましたね。

    夫婦で居続けるには我慢しすぎない程度に我慢し、爆発する前に伝え合い受け止め合うことが必要だと思います。
    コレが出来てませんでしたね。

    もし、ご主人が話し合いに応じず、無視を続けトピ主さんが一方的に悪いかのような態度を取り続けるようなお子ちゃまなら、今後の人生設計についても考え直す必要が有るかも。。。

    大の大人を育て直すのって相当な根気と根性と忍耐力が要りますからね。

    トピ主さんが、もっとしたたかさと賢さと小狡さを身につけて、夫を誘導できるように成れれば育て直しは必要ないですけど。。。

    まずは、夫婦の摺り合わせをがんばってください。

    トピ内ID:4902770312

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    言って良し!

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    😠
    おとさん
    これを貯めこんで、30年もやっていくつもりですか?今の年寄りは長生きですよ。今言って良かったですよ。
    まあ、これで壊れる夫婦なら、今壊れてしまったほうが良いと思います。頑張れ!

    トピ内ID:7566630019

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    自分のミスを棚に上げすぎ

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    🐧
    ちゃんちゃん子
    >離婚になるってあるんでしょうか?
    このまま心がすれ違えば離婚もあると思いますよ。責任がどっちにあるかは、離婚の協議次第なのでわかりませんが・・・。

    わたしは、トピ主さんが悪いと思います。
    "帰省のチケットを取り忘れたこと"と"姑にコキ使われるのが嫌なこと"は、全く別問題ではないでしょうか。
    「チケット取り忘れちゃった」という位だから、実質トピ主さんの担当だったんですよね?
    チケットを取り忘れて、旦那さまに怒られるのが嫌だから全く別の件を持ち出したとしか思えません。まず謝ったらどうでしょうか。

    わたしも怒られるのが嫌で、何か自分がミスをしたときに「そもそも本当は~なことが嫌だったの!」とか、「あなただってこの間~だったじゃない!」と、無意識のうちに相手の悪い点を攻撃して取り繕う癖がありましたが、指摘されて直しました。
    まずは自分のミスを謝り、姑の悩みはまた別の日にでも折り入って相談する形にしなければ信頼を失います。
    自分の嫌な癖を素直に認めて謝ったら、旦那さまも許してくれると思います。がんばってください!

    トピ内ID:6899529552

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    頑張れ

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    🎁
    みかん
    言い過ぎたと反省しているご様子で。切なくなりますね。
    言ってしまったことは仕方ないので、今後のことを考えるのが最善ではないでしょうか。

    気遣いのできる方でしょうから、「旦那さん」を喜ばせることに全力投球しましょう。
    それは、義理実家と良好な関係を築くことではないです。
    そんなことに「大切な時間」を費やす必要はないです。


    旦那さんの趣味
    旦那さんの好物
    旦那さんの喜びポイント(マッサージなど)

    きっと、よくご存知ですよね。

    そういう視点で何か計画やサプライズを練ってみてはいかがですか?幸い、クリスマスとかありますし。

    また、考えてみてください。
    自分が旦那さんに対し何かがあって怒っているとき、旦那さんは謝りますか?
    数日間様子を伺って、何事もなかったようにして終わりじゃないですか?
    うちは大体そうです。謝罪なんてされたことがない。
    それを知った時、私もそうすることにしました。

    もし同じような感じなら、
    何事もなかったように楽しそうにしていればいいとおもいます。
    家庭の中の雰囲気を明るく保ちましょう!
    何か新しいものを取り入れたり、何かサプライズをしましょう!

    トピ内ID:8516194625

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    今まで、よくがんばったと思う。

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    🐧
    あおん
    結婚生活は無理は禁物です。

    今までの、年越し、メイドのようで辛かったなら、辛いとご主人に伝えないと。

    分かってくれているなんてことはないですから。あなたが、ハッピーに振舞っていたなら、そうだと思ってますよ。

    2日間も口をきかないなんて、ご主人子供ですね。
    そんな人と結婚を続けるほうが私なら、面倒だなあ・・・と思うけどな。

    あなただって、忙しいのに、あなたがチケットを取るのが当たり前にしているご主人が悪い。

    買ってくれたら感謝。もし忘れてしまったなら、あなたばかりにやってもらってて、ごめんね。大変だったでしょう。
    って労うのがいい夫よ。
    それだったら、あなたもメイドでもがんばれたかもしれないよね・・・。

    もし、こんな状況でオレ様になって、離婚とかいうなら、そんな男は離婚で大丈夫。今後、あなたが幸せになれません。

    もし、成長する気があるなら、あなたがどんなにいままでがんばっていたかを理解し、感謝し、これからはもっとあなたを助けるという態度ならば、結婚生活を続けてあげましょう。

    あなたも、無理はしない。本心を言ったほうがいいです。
    疲れないことが円満の秘訣です。

    トピ内ID:8984087750

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    一言余計

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    🐱
    兎駆命
    OKのレスが多いですね。
    私も妻の立場でした(死別)のでトピ主さんの気持ちは十分わかります。
    けどコ若干余計な言葉があったんじゃないかなと思います。

    >「夫さんの実家になんか、
    →なんかとは何だっ!って逆の立場なら思いませんか?
    >行きたくて行ってるんじゃないよ。何を好き好んで、
    →行きたくない事は言っている訳ですし
    わざわざ好き好んでまで言わなくても・・・
    >せっかくの休みに他人の親のお手伝いさんしたいと思ってるの?
    →他人の親のねぇ。分かるんですけど、ご主人は他人ですか?
    >行きたいなら、一人で勝手に行けば?」
    →でももし本当にご主人が一人で帰省したらイヤじゃない?

    この2年、トピ主さんがご主人にして『あげて』きた事はある意味トピ主さんが率先してして来られた内容で・・・一人で頑張り過ぎてたんだと思います。
    姑の前で年に数日イイ嫁をするのはそこまで不必要とは思わないけれど、ご主人の前でイイ妻をし過ぎるのは良くないですよ。
    しんどい事はしんどい、でもまぁ頑張るかねと言葉にしなきゃ・・・多くの人には伝わりませんよ。

    トピ内ID:0763801229

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    連投すみません

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    🐱
    兎駆命
    この一件ですぐに離婚って事はないでしょうけど、いつの日かこの一件の事を持ち出されるかもしれませんね。
    どなたかも書かれていますが、口を利いてくれないのなら手紙はどうですか?
    反省している部分はちゃんと謝って、知らぬ間に自分が頑張り過ぎていた事が破裂してしまった事・・・トピ主さんの想いを認めてみてはどうでしょう。

    今、悲しい分、辛い分、どうしよ~・・・と思っている分、夫婦でシッカリ話し合うんです。また一つ夫婦になれるチャンスです。
    夫婦は元々他人です。価値観や感情の摺合せが必要なんです。
    トピ主さんのご主人は、トピ主さんが真剣に話をしても聞いてくれない人ですか?

    頑張って!
    今後に残るかもしれないシコリは少しでも早く解消とまではいかずとも、小さく小さくしておきましょう。

    トピ内ID:0763801229

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    離婚離婚と騒いでますが

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    DD
    実際、夫側から離婚突きつけられて、トピ主が喜ぶと思っているのでしょうか?

    また、二日間無視はモラハラとか戯言述べてる人いますが、
    トピ主さんから、家族である「夫」ではなく「他人」であると宣言されたのです。
    夫婦ならばともかく、他人に対する無視の何が悪いのでしょうか?
    売り言葉に買い言葉の対応ですが、売ってきたのはトピ主です。

    また、夫が手配すれば良いって、例年トピ主が手配してたのだから、
    やらないならやらないと伝えなければ、今年も同様と思うのが普通でしょう。
    そりゃ、自分で取れば済む話ですが、手遅れになってからそんなこと言われてもどうしようもないでしょう。
    そもそも、トピ主だって、自分でとるつもりだったのだから、明らかにトピ主の過失です。

    義実家行きたくない気持ちはわかりますが、そのことを話し合うには、
    まず、自分の言動について謝るとこからじゃないですかね。

    トピ内ID:7962428734

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    夫の幻想は壊してよし

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    blank
    凜々子
    夫は義両親にたいする妻の気持ちには無頓着です。
    うすうす気付いてはいても、あえて無い事にしたいみたいですよ。
    それに夫を気遣って合わせていても、絶対感謝なんてされない。
    それが当たり前と思わせてしまう。
    そして妻の精神的負担ばかり増えていく。
    喧嘩になることもあるでしょうが、夫は妻の心の内を知っておくべきです。
    「妻も楽しんでいる」なんて思わせてやる必要なし。
    今回のケンカの原因も、ご主人の思いやりの無い言動がきっかけでしょう。
    自分の実家に帰るチケットをトピ主さんに丸投げしていたのを棚に上げてただ責めるだけ。
    さらっと流してくれていたら、トピ主さんだって言わなかったでしょうに。
    トピ主さんに本音を言わせてしまったのはご主人だと思います。
    たぶん、それにも気づいてもらえないでしょうけどね。

    トピ内ID:3729565048

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    そういうものだと

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    blank
    鬼嫁
    あなた自身が「良い嫁」をするから、御主人も「そういうもの」と思うようになったわけです。だって恋人と違って、すぐに別れたりしないし、やっぱり親父が言うように俺の家は格上だからな!とか思うわけです。

    今頭の中に渦巻いているのは、「女房を連れて行かなかったらご近所や親せきになんて思われるか。親が何と言うか(みっともないなあ)」でしょう。自分の実家への帰省なのに手配すらまかせきりだったなんて、ずいぶん古めかしい関白亭主ですね。

    とりあえず、可愛らしく謝って、チケット確保して、確保できなければ先に夫の実家に事情を話して、大晦日にはあちらに二人で顔を出してはいかが?

    で、来年のGWか再来年のお正月に私の実家で過ごしてくださいと交渉しましょう。
    夫連れで訪ねてこないから、ご近所さんに心配されてるみたいで~と世間体を匂わせれば、ご主人も同意するでしょう。

    無視、長い人は1週間くらい続くみたいですよ。自分の優位さを表して、相手が謝ってくるのを待ってるんです。あなたはもともと夫婦としても対等な立場ではないのでしょう。

    トピ内ID:5656469939

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    逆切れは良くない

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    blank
    本音
    一般論としては、嫁にあれこれ強制する姑のところに行く義理はありません。
    何でもない時にその議論をすべきです。

    しかし、トピ文に書かれているケースはトピ主様が逆切れして、本来決して
    言ってはいけない言葉を夫に吐いたということで、トピ主様が悪いと
    思います。同じことでも、優しい、ご主人が受け入れやすい言い方はあります。

    謝りましょう。ご主人はこのエピソードは一生忘れないと思いますが、
    謝ればなんとかなります。もっとも、たまりにたまった不満が原因で
    離婚したいならば、更に追い打ちを掛ければ離婚は実現すると思います。
    例えば「夫さんが悪いのに逆切れして口きかないなんて許せない。あの
    親にしてこの子ありだね」位いえばよいのではないでしょうか。

    トピ内ID:2323519439

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    夫さんも

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    🐤
    marin
    実は怒った手前、振り上げた拳をどうしたもんかと悩んでるのかもね。

    今までの関係は解りませんから一概には言えませんが、それこそ、次に口を開いたら
    取り返しのつかない事になりそうで怖い…って思ってるのかも。

    あんまり爆発する程の我慢は良くないですよ。
    私も結婚当初はそんな感じで、年に一回くらいは我慢できずに大爆発しちゃいました。

    今は、ちょこちょこ出してます。

    今回の事はご主人にも非がありますよ。そこの所はご主人にも反省して貰わないとね。

    「私だって仕事が忙しかったら忘れる事もあるんだから、チケット位は自分で取るなり
    「取っといてね」と一言声かけてくれるなりしてよね」
    とでも言ってみては?

    トピ内ID:8250709612

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    なんだかなぁ

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    >「夫さんの実家になんか、行きたくて行ってるんじゃないよ。何を好き好んで、せっかくの休みに他人の親のお手伝いさんしたいと思ってるの?行きたいなら、一人で勝手に行けば?」と言ってしまいました。

    これに等しい発言を夫がしたら間違いなく妻を非難する意見など皆無でしょ?なんで妻の発言ならこんなに同調されるの?

    しかも主は反省しても言っちゃった言葉は戻ってこないし・・・とかなんて言葉をかけていいかわからない・・・つまり逃げてるばかりで謝罪すらしていないんですよ?普通は最低でもトピを立てるまでに謝罪くらいするでしょ?義実家、チケット云々以前の問題ですよ、夫側がたった結婚3年で『妻なんて所詮は他人』って言えば確実にモラハラ・暴言扱いでしょ?

    トピ内ID:0648837792

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    別に普通。

    しおりをつける
    blank
    秋晴れ。
    そうやって夫婦になっていくのではないでしょうか。

    ただ逆に、ご主人が「トピ主さんは特別出来た女性」と
    思っていた可能性はありますよ。

    「ややは他の女性と違い、心根の良い子だから、
    きっと喜んでやってくれている。」と美化して
    思っていたかも。

    もしそうなら、ちょっと惜しいことしましたね。
    でも現実問題、やってられないもんね。

    トピ内ID:9534246314

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    歩み寄りの姿勢を。

    しおりをつける
    🐤
    もんもん
    結婚歴17年、子供2人の専業主婦です。
    うちも姑はきつくて、未だに目の色黒いです。。
    しかしここは年功序列で合わせています。
    攻撃的な意見もあるようですが、私はあなたが発した言動はタブーだったなと思います。
    うちもケンカをしながらも仲良くやっていますが、親のこと関しては触れないようにしています。
    まだ若く、これからだんだんと夫婦になっていくんだと思います。
    おそらく、売り言葉に買い言葉だったのでしょうね。
    言い過ぎてしまったことを素直に謝ることがいいと思いますよ。
    勇気をだして女はどっしりいい意味で図太く家庭を守って行くことです。
    お幸せに。

    トピ内ID:7426399529

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    時代遅れと知ってつつ

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    blank
    匿名
    2日無視ですか。
    ヤダヤダ! 結局、お正月にあなたがお手伝いして当然と思っているんだよね。

    トピ内ID:8267997824

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    絶対に、いいことです

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    🐶
    あひる
    共働きなのに自分の実家に帰る飛行機のチケットさえ取らないご主人に、よく尽くされていると思います。

    結婚生活は、長いです。まだ3年目。価値観のすり合わせやお互いの感謝は、本音からしか生まれてきません。言って良かったと思います。
    というか、女性であれば、自分の実家に配偶者(旦那)が喜んで泊りがけで’喜んで’来てくれるわけはないだろうと’察する’のですが、男性は何故か、身内なんだから喜んでいるはずと思うんですよね。不思議です。

    これで離婚というのは、個人的にはありえないと思いますが、逆にこの程度のことで離婚と言い出すようなら、これからの一生を共に過ごす価値のない男性です。病める時も辛い時も、まだ来ていないのにお互いを支えることを放棄する男性ということですからね。

    トピ内ID:0408985082

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    気持ちは分かりますが

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    blank
    ハニサックル
    分かります、分かりますその気持ち。でも大恋愛していた4年間
    何を見ていたの?恋は盲目ですか?お姑さんになる方と顔合わせも
    されたんでしょ?その時は結婚さえすればなんでも我慢できると
    思ったのでしょうか? 私はあなたみたいな立場でしたが、同居の
    義兄嫁がいて、すごく出来た人で、それもあってお手伝いさん
    扱いされませんでした。でも義姉が沢山集まっていつも針のむしろ
    みたいに感じていました。立場は違えども夫実家に泊りがけで行く
    のは大変なことです。
    ご主人に謝って今回は行けない理由ってないかしらね?
    心のお休みが欲しいですね。

    トピ内ID:7183887636

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    横ですが

    しおりをつける
    blank
    せいら
    >嫁は何々するべき、しないべきと小うるさいです
    「しないべき」っておかしな日本語ですよね。正しくは「するべきではない」でしょう。
    この程度の国語力で「由緒正しい○○家」とか、ちゃんちゃらおかしいですよね。

    私も夫さんに「なんだかな~」ってモヤモヤしますね。
    一回チケットを取り忘れたくらいで・・・。
    普通にやさしい人なら「いいよ、いいよ。今まで毎回やってもらっててごめんな。」となるのではないでしょうか。
    夫さん、あなたがお手伝いのようにこき使われてる姿を見てなんとも思ってなかったんですね。
    悪いけどそんな夫は嫌です。

    トピ内ID:0497228925

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    我が家も飛行機+レンタカーで10万超えです(涙)

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    応援団!
    結婚10年目の妻です。

    毎年お正月は義実家に帰省!
    交通費他で10万超え!
    チケットの手配は妻任せ!
    2日も無視!

    いろいろとあり得ません。

    たまには夫婦水入らずで自宅で年越ししたって良いし、私の兄夫婦(長男)は今年は海外で年越しをしますよ。

    ちなみに私たち夫婦はお互いの実家を交互に帰省する…と言うルールです。
    (どちらの実家にも帰省しない年もあります)


    他のレスにもありましたが我慢を続けて旦那様や義実家をキライになる前に本音をぶちまけて良かったのではないでしょうか?


    謝るべき点は謝った上で、本音を語り、新しいルール作りを決めていったら夫婦としてのスクラムもガッチリしてきますよ!


    ユックリと歳月をかけて、旦那様の考え方を修正していくのがポイントです!

    トピ内ID:2456288065

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    察してちゃんは卒業

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    くるみ
    今まで言えなかった事が言えて良かったと思いましょうよ。
    片道一日、十万円、それが今後毎年だなんて。子供がもし出来たら大変ですし、無理が出てきますよね。
    この言葉で、旦那さんがあなたを見下したり、失望したとか思っているなら、それこそ間違いだと思います。
    今まで自分はあなたの為を思って頑張っていたんだと言う。感情的になって強く言いすぎた事はきちんと謝る。そして、二人で考え方を話し合う。それでお互いモヤモヤを解消できればいいですね。
    これから先、一緒に家庭を築いていく相手でしたら、お互いに相手を思いやり、尚且つお互いの気持ちもきちんと相手にわかってもらい、理解する事が大切だと思います。

    トピ内ID:4024580414

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    どこに怒ってるんでしょうね。

    しおりをつける
    blank
    得親
    「他人」って言っちゃったの?大恋愛の末「家族」になりたくて結婚した人に??
    わー私だってダンナにそんな事言われたら口きけないわー。
    300%美化の恋愛の思い出だって萎んじゃう。

    さてダンナさんが怒っているのはどのポイントでしょう。
    ・他人と言われた事
    ・自分の実家のことを「実家なんか」呼ばわりされた事
    ・今まで我慢して来てくれた事は知ってたけど、恩着せがましく言われた事
    ・1人で勝手にいけとまで言われた事
    ・親孝行は多少は無理したりガンバったりするものなのに、奉公させられてるとまで
    思っていた事
    他に何かあるかなぁ。
    本音が出てしまったんだろうけど、言い方がキツかったですね。

    謝る部分は謝った方が良いと思います。即離婚とまではいかなくても、
    これがしこりになったり、きっかけになったりは有り得るんじゃないかな。
    反省するべき点は反省し、詫びた上で腹を割って会話が出来ると良いですね。
    仲直りかつ状況改善が出来ますように。

    トピ内ID:4488554824

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    夫は反省しないの?

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    🐧
    酢昆布
    妻が嫌がるそぶりがないからって、自分の実家ばかりお金も時間もかけて、ありがたいなと思っていたら、今回のことで妻の裏の顔が見えたからと言って怒るばかりにはならなかったのでは?

    チケット取り忘れて夫が文句言ってそれに対して逆切れしたとしても、元々夫が手配してもいいものなんだし、ずっと無視するのも違うと思いますよ。

    会話のきっかけでそこを謝るのはありだと思うけど、今までどんな気持ちで(あなたが喜ぶのが私も嬉しかったので頑張っていたいうこと)帰省に付き合っていたか、が伝えられるといいですね。それでも伝わらない夫なら早めの離婚でいいんじゃないですか。妻にも愛する両親がいるってことも思い至らないみたいだし。

    トピ内ID:4889110033

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    私の話で恐縮です

    しおりをつける
    blank
    こんぶだし
    妻は私から言い出す前に「今年の年末も(私の実家に)行くんでしょ?」と言ってくれて、頭が下がりました。両親はいつも「いいよいいよ、○○ちゃんはゆっくりしてて」と言いますが、妻はそれでも年越しそばやおせち料理を作るのを手伝ってくれます。で、年が明けたら、その足で今度は妻の実家に行って、新年の挨拶をします。お互いの実家を大切にするのは大切ですね。トピ主さんが思っていることを吐き出して、正解です。ご主人に今の気持ちをわかってもらいましょう。ご主人もトピ主さんのご実家に気持ちよく行ってもらえたら、一番いいですね。

    トピ内ID:4013888535

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    ありがとうございます。トピ主です。

    しおりをつける
    🐱
    やや
    たくさんの方にレスを頂き、びっくりしています
    皆様、義理実家とは色々思うところがあったけど、頑張って、それを卒業されてきたんだと、心強く感じました

    トピ立てて2日立ったんですけど、夫は今週午前様ばっかりで、まだ口をきかずに怒っちゃってます。私は、アドバイスみたいに手紙を書こうと思うんですけど、言葉が浮かばないし、困ってます

    質問があったチケット取りの件ですが、うちはネットでレストランの予約や色々なチケット買うのは、なぜか私と決まってます。(当然代金は私のクレカで落ちます)…夫は多分一回もやったことないと思います

    チケット取り忘れてた時に謝ったから、普通なら喧嘩にならなかったはずなんですが、夫が虫の居所が悪かったらしく「どうやってうちの親に謝るの?わざとじゃないの?行きたくないんでしょ?」と突っ込まれ「別に行くのが嫌だから先延ばしにしてたとかじゃなくて、仕事の〆切のせいですっかり忘れてた」と言ったら、揚げ足取られて
    「うちの親は結婚に大反対だったのに、今は嫌な顔しないで、歓迎してくれている。ややは感謝してくれてると思っていたのに、本当はイヤイヤ行ってたの?どういう人間性なの?

    トピ内ID:8954576069

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    トピ主です。続きです・・・2

    しおりをつける
    🐱
    やや
    人の好意に感謝するって事が無いの?」と言い出しました。

    確かに夫は歓迎されてますけど、私なんか、ほとんど一人でおさんどんして、みんながご飯食べてる間、お酌したり、お運びしたり…。お風呂だって夫は一番風呂で、私はしまい湯です。夫親の好意とか、私が感謝すべきとか、夫の考えが全然わかりません。

    「そんなのうちの嫁と認められたしるし。嫁なら当たり前のことを、意地悪されてると曲解するややが性格悪い」と言われて、私は本気で切れました。それで「せっかくの休みに、何を好き好んで他人の親のメイドしたいと思ってるの?行きたいなら、今度からは一人で行けば?」と言ってしまったんです。

    確かに他人の親とか一人で行けとかは言い過ぎだし、反省しています。
    夫も頭に血が登って、思ってもいないことまで言ったのかもしれませんが、私は、夫への愛情のために、我慢して、メイドして、疲れ果ててて、感謝されるどころか、性格悪い、人間性を疑うと言われないといけないの?夫は、私の愛情とか努力とか全然わかってくれてない!と思うと悲しいんです。

    トピ内ID:8954576069

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    トピ主です。続きです・・・3

    しおりをつける
    🐱
    やや
    「人の親の好意をそういう風に曲解するような人間性だと愛していけない。よく考えて、心から反省して、謝って欲しい」と、夫に言われてます。
    だから、一言ごめんなさいだけでは、許してもらえないと思います。きっと色々「もうOOしない」とか、「絶対XXする」とか約束させたいんだと思うんです。いつも怒っちゃうとそうなので…。誰かが夫婦って平等って書いてくださったけど、うちは先輩後輩の序列を引きずってるし、怒りマークが点灯したら最後、夫は絶対譲りません。

    今のままだと私は上手く謝れそうにないし、夫はすっごく不機嫌な顔して、口をきいてくれないし、普通ならうちの親が喧嘩の仲裁をしてくれるんでしょうけど、結婚に反対だったのは、うちの親も夫の親に負けてなかったので、夫は、結婚してから、うちの実家に行ったことさえありません。(親も私だけを誘ってきます)

    こんなじゃ、離婚になるのって、もしかしたらすごく簡単かも?と思えてきて、慌てて小町に書き込みました。
    アドバイスみたいに手紙書こうと思うんですけど、一字も書けないまま、便箋睨んで固まってます(ため息

    トピ内ID:8954576069

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    悪かったのは言い方だけだと思うけど。

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    まずチケットの件は、二人の間で明確にトピ主さんが取ると決めていたなら、そこは素直に謝るべきだった。
    ただご主人が勝手に、トピ主さんが取ると決めつけていたなら、また話は違ってくる。トピ主さんが腹を立てるのもわかる。

    義実家でこきつかわれている事が負担で、本当は行きたくない事は、話した方がいいと思うけど、
    この流れで感情的に言うのは失敗だったね。もっと言葉を選んで言わないと、味方になって貰えないから。

    とりあえず、感情的に言い放った部分だけ謝ったら?そして、今まではあなたが好きだからその気持ちだけで耐えていた、だからあなたがわかってくれていないなら、もう頑張れないって、落ち着いて伝えたら?

    チケットの事も、どっちが取るか決めてなかったなら、今後は毎回確認しあおうとか、取り決めした方がいいよね。

    まぁ娘を持つ親としては、義実家でお手伝いはすすんでして欲しいけど、一人だけこきつかわれるのは、すごく不愉快。
    私は他人の家庭のお手伝いさんにする為に、たくさんの愛情と時間とお金を使って娘を育てているわけじゃないから。

    トピ内ID:5597265819

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    三日坊主さん、うまいこと言うなあ。けど…

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    キャラウェイ
    >もし、お舅さんの言われるように由緒正しき家ならば、はずれ嫁です。
    能ある鷹は…と言いますが、本当に由緒正しき●●家ならば、それを人にひけらかしたりは
    しません。この段階で“お里が知れる”義両親だと思います。

    それから三日坊主さんの場合は、我慢してでも義実家に尽くすことで皆が
    喜んでくれたのですよね。それならやりがいあるかも。
    でもトピ主さんの場合は、メイド扱い=やって当たり前。
    メイドならお給料貰えますが、無償どころか大枚はたいて帰省して
    メイド扱いの上に小うるさい事を言われる。

    夫の「顔を立ててやってよ」も何だかなあ。
    “自称” 由緒正しき●●家の顔を立てるって、端からみたらかなり滑稽。
    まるで裸の王様です。この喜劇をトピ主さんは正月の度に演じなきゃいけない。

    >子供世帯にとって現代のお正月は『義理両親のために(?)なんだかがんばる日』なのです。
    なるほどうまいこと言うなあ~と思いましたが、
    何だかトピ主さん一家には当てはまらないみたい。

    トピ内ID:1196667835

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    いい嫁キャンペーン

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    人形屋
    結婚して3年も経てば、「いい嫁キャンペーン」なんて終了させてよし!
    腹をくくって、「鬼嫁」に変身することですね。

    嫁と姑なんて、最後は嫁が勝つことに決まっているのですから、もっと堂々としませんか?

    言えばなんでも言うことをきくと思われていると、相手は図に乗るばかりですよ。今時、嫁に行ったも、貰ったもないんじゃありませんか?

    二人で新しい家庭を、実家とは別に作ったんです。

    「文句があるんなら、いつでも別れます!」離婚上等の心構えで!

    トピ内ID:7440714468

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    最低

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    妻にフルタイムで働かせておきながらそこまで気を使わて挙げ句に口も聞かないなんて、
    本当に見下げ果てた男ですね。
    夫から見たらあなたは文句も言わず家事をやり金を稼いできて
    親の手伝いもさせるロボットとしか思ってませんよ。
    ロボットに感謝しますか?しませんね。
    もともとあなたに対する感謝や愛情なんてゼロだから、
    何か問題が起きた時こういう仕打ちが帰ってくるんですよ。
    間違いなくこれが夫の本性、本音だと思います。
    私ならさっさと別れますね。どうせ自分にも職があって働いてるんだし、
    妻一人満足に養えない程度の男なんて別れても何の問題もないでしょ。

    トピ内ID:1648680193

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    他人、か

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    ミカ
    夫婦は他人なんですね。なるほど。

    あなたさ…凄く自分ばかりが頑張ってる風にしか思ってないようだけど、実は義実家だって相当気を遣っているんじゃないかって思いますけどね。色々あっても向こうだって我慢してるはず。ご自分が完璧な嫁だとでも思い込んでいらっしゃるのでしょうか?自分の実家は近居、夫の実家は年一度しか帰省しないのに…。

    私をわかってくれない、と愚痴を言う人ほど、周りの人のことをわかろうともしないんですよね。「他人」と言われた夫の気持ちもわからないくせに「悲しい」とか。

    そもそもチケットの件、忙しいなら最初から夫にお願いすればよかった。自分が忘れたくせに逆ギレしているだけでは。明らかにあなたが悪いのに。これが仕事だったら上司や同僚にそんな言い訳できますか?「やりたくてやった仕事じゃない!」とでも?

    私が旦那さんだったら離婚を考えます。離婚しないとしても、一生「他人」という言葉は忘れないし心に突き刺さったままだと思います。些細な喧嘩でも「そうだ、どうせ他人だもんな」と思っちゃいます。

    どんなに激しい喧嘩しても、絶対言っちゃダメな言葉ってあるんですよ。

    トピ内ID:8749413852

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    うーーん

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    🐧
    薫子
    毎年チケットの手配をトピ主さんに任せていた旦那さんもどうかと・・・。
    取り忘れて起こるのだったら最初から自分ですればいいのにね。

    「由緒正しき家」といううたい文句で育ってきたのなら世間の常識に疎いのでは?

    今後も「嫁が我慢すれば丸く収まる」なんて考えだとしたら・・・。
    私なら子供がいない今だったら別れも視野に入れますね。

    トピ内ID:9074475039

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    無理は続かないから

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    akireta
    いい関係かあ、でもそれって片方の我慢や努力のうえに成り立っていたものであって本当のとこはどうなんだろうなあ。

    ちょっと彼は夢みすぎてたし、甘えてたと思うわ。
    自分の実家ばかり優先して、あいての実家を蔑ろにしていたわけだしね。
    いまどき嫁貰った感覚だったんでしょうかねえ?
    親が親なら子も子、時代錯誤っぷりには呆れます。
    帰りたいならチケットくらいは自分で取ればいいのにねえ。

    ここらで幻想をぶっこわしておいたほうがいいですって。
    無理は一生持ちませんから。

    これで離婚と言い出すならそれでもいいんじゃないでしょうか?
    それだけの男だと思います。

    トピ内ID:2408115275

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    離婚の原因に多い

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    vol8
    夫婦の両親との決裂。
    相手が由緒正しい、で来るなら、あなたの家の由緒も言ってあげたら。
    由緒なんてどうだって言えるから。

    トピ内ID:1254961082

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    えっ?

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    🙂
    新わをん
    >なんで妻の発言ならこんなに同調されるの?

    夫の発言だったとしても,毎年妻の実家にのみ年末年始行っていて,手伝いを強要されていたなら
    同調するレスが相当数あると思いますけど。

    トピ内ID:9663946535

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    本音が言えて良かった

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    🙂
    ミルフィーユ
    ずっとガマンを強要されるべき所を今回本音を言えて良かったと思いましょうよ。
    まだ新婚さんだし、どちらかから折れれば元に戻りますから心配ご無用です。
    でも結婚生活はどちらかのガマンが続くようじゃ、返って長続きしないものですよ。
    これからはご主人を連れてあなたの実家にも行ってもらいましょう。

    トピ内ID:6167327184

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    惚れたほうが負け

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    異数合計
    夫婦や恋人間の喧嘩は、どちらが正しいかではなく、より惚れた方が負けです。
    トピ主さま夫婦は明らかにトピ主さまの方が相手を好きですよね。だから尽くし過ぎちゃうし、離婚かしらオロオロしている。

    まあ、暴言を吐くときは結果まで覚悟の上でやりましょう。私なら、離婚上等と思いますが、トピ主さまは……失敗しちゃいましたね。

    トピ内ID:3571867807

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    他人の親・・・って

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    多くの嫁の本音だよ
    「夫」を他人だと言う意味ではなくて、「親」そのものでしょ。
    他人ですもの・・・はっきり言えば。
    旦那さんも、妻が「お手伝いさん」扱いをされて傷ついていた、ということを詫びるべきですね。

    私、姑予備軍ですけど、現役古鬼嫁の立場でも有りますんで
    主さんが、そう言い放ってしまったお気持ち、痛いほど分かりますよ。
    チケット取り忘れた――「オレの顔をつぶした」ってことでしょ。
    夫婦喧嘩に発展するほどだから、売り言葉に買い言葉
    言わずもがなのことを口走ることだって有りましょう。

    我慢の上に成り立っている「いい関係」なんて、遅かれ早かれ破綻しますって。
    本音を吐き出せたんだから、よかったんですよ。
    これからずっと「いい嫁」でいなくちゃならないんですから。
    それが当たり前になって、義実家どころか旦那さんにも感謝されませんよ。
    当たり前になることほど情けないことはありゃしませんって。
    離婚なんてことになるんなら、器のちっちゃい旦那だっただけの話ですよ。

    >舅姑曰く「由緒正しきOO家」
    この鼻持ちならない時代遅れ意識、旦那さんにもしっかり染み付いているんでしょう。

    トピ内ID:3848223564

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    レス読んで納得

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    🐶
    こでまり
    最初はどうしてそんな事言っちゃたの?と思ってましたが、レス読んで納得しました。
    旦那さんの方がチョット変ですね。
    自分の実家に帰るんだから俺が取ろうかという気が在って然るべきだと。

    しかもそこまで言われたら言っちゃうな~ と云うか旦那さんに言わされたようなもんです。
    さすがその実家で育った人って感じです。自分は特別って思ってないですか?普段はそういう感じは全然なくて今回初めてなのかいろんな事でチョコチョコ有るのか。

    冷静な話し合いは出来る人でしょうか。そうなら良いんですが…

    トピ内ID:2299289022

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    揚げ足とられて、つい、いってしまったのでしょうね。

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    ぺす
    あの。。人様の旦那さんに対して、とても失礼なことを言います。
    >うちの親は結婚に大反対だったのに、今は嫌な顔しないで、歓迎してくれている。ややは感謝してくれてると思っていたのに、本当はイヤイヤ行ってたの?どういう人間性なの?

    ということは、トピ主さんに対して、なんの思いやりも感じられないのですが。
    仕事で忙しくてうっかりしてしまったと言っているのに、恩着せがましく、今は嫌な顔をしていない。と言ったり、人間性について言ったり。。

    トピ主さんは甘く見られているのではないですか?どうして、旦那さんがとるという発想にならないのでしょうね。
    普段の夫婦間の関係性はどうなのでしょう?
    共働きなのに、チケット関連は妻はやるのが当たり前って。

    手紙は思うまま書いたらいいのです。言いすぎた謝罪と義理実家にいって辛かったことなど。

    トピ内ID:8308558947

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    いい機会だからトコトン喧嘩した方がいいよ。

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    匿名
    言いたいこと全部言った方がいいです。
    でないとまた察してチャンに戻って、何もしてもらえませんよ?
    自分の実家へ行くのに自分でチケット取らないんだから、
    何言ってんだ?って感じです。

    私だって夫に言いますよ。行きたくて行ってない!って。
    当たり前じゃん。他人の家なんだから。
    義両親なんて夫の見てないところで色々言うんだからメンドクサイ。

    無視するって、どんだけアマちゃん?って感じですね。
    こういう時にちゃんと話し合いが出来ない人は、いずれダメになります。
    離婚しなくても仮面夫婦になったりね。
    怖がらずに主張した方がいいです。
    子供がいない今のうちこそ喧嘩した方がいいですよ。
    そのうち子供のために~って嫌でも貴方が我慢しなきゃならないですから。

    トピ内ID:0085866407

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    離婚でよいのでは

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    ろとるあ
    チケットを取り忘れた件については、まず素直に謝るべきでしたね。
    本来「夫が取るべき」だとしても、この場合、トピ主様が取る、という暗黙の了解が出来上がっているように思います。

    ただそれとは別に、

    >夫の実家は、舅姑曰く「由緒正しきOO家」なんだそうで、嫁は何々するべき、しないべきと小うるさいです。
    >夫は、そんなことは時代遅れと知りつつも「何とか顔を立ててやってよ」というタイプ。

    トピ主様のお気持ちはよく理解できますが、こういう義実家と夫に合わせていけないのであれば、離婚されたほうがよろしいかと存じます。
    次回の結婚には、「大恋愛の末の結婚」などと舞い上がるのではなく、相手の両親もよく吟味されることをお勧め致します。

    ところで、

    >男って妻の実家に行くのが楽しみって人が多いですよね。そりゃちやほや大事にされますから。
    >あれ食べろ、酒飲め、疲れたら寝てろと。

    こういう御意見がありますが、男でも義実家はやはり気を使います。
    妻子だけ帰省させて、自宅でゆっくりくつろぎたいのが本音です。
    女性の方々も、夫のリップサービスを真に受けず、そろそろ男の本音に気づいていただきたいですね。

    トピ内ID:7748499489

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    さて、ふんばろう

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    匿名A
    トピ主さん、ここが一つの踏ん張り時です。
    今まで察してチャンだったのですね。
    そこは反省しましょうね。

    でも、旦那さんには冷静に自分の意見を伝えて下さい。
    私の実家へ来てくれないのは何故?と聞いてみましょう。
    私の家に10万のお土産持って、お手伝いしてよって。
    私の顔も立ててくれない?と言ってみましょう。

    ここでお手伝いさんをしたら、きっとあなたは一生お手伝いさんです。
    義実家が無くなっても、旦那さんのお手伝いさんですよ。
    こう言う事で離婚だって、あります。
    でも一生こうやってお手伝いさんが良いかどうか、
    ちゃんと考える良い機会だと思いますね。
    てか、そんな事で口を利かない男って、大した事ないですよ。
    美化500%でしたね。

    トピ内ID:1963277950

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    成るべくしての出来事

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    味噌煮込み
    >俺の親にどうやって謝るの
    >両親は結婚に大反対だった、親は今折れている。トピ主は感謝していると思った。
    旦那さん親離れしていないみたいですね。

    トピ主さんが、言ってしまった気持ちわかります。
    ただ。
    >他人の親
    これは、旦那さんはショックだったと思います。
    「俺は他人か?」とね。

    お互いに本心が見えて良かったと思います。
    旦那さんはそれ以来「午前様」で、トピ主さんとは向き合わない。
    弱い男ですね。
    色々考えて決断したほうが良いですよ。
    体調崩さないように気を付けて下さい。

    トピ内ID:3284663446

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    毎回親元に帰る男

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    🐴
    ちょっと親元に行かないくらいで、人間性否定とは・・・
    奥さんより親が大事な男は、まだ精神的、経済的にちゃんと自立していないのです。
    いつまでたっても親、親で、毎回帰郷、嫁にもらったという感覚も親に学んだままの感覚。
    あなたの存在感を大きくし、一つの家庭として独立しているという意識を持たせることが大事です。

    トピ内ID:5279262445

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    レスします 2

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    過労注意報
    あのー、配偶者に支配されていませんか?

    どうやってうちの親に謝るの?わざとじゃないの?行きたくないんでしょ?

    うちの親は結婚に大反対だったのに、今は嫌な顔しないで、歓迎してくれている。

    なんて…レス拝見して驚きました。

    何か変だと思いませんか?

    手紙は、書かない方がいいと思いますよ。

    将来、もしも第三者を交えての話し合いがあったら、証拠に使われてしまう可能性があります。

    愛されていたら、離婚にはならないし、離婚しても同じ人と再婚しますよ。

    トピ内ID:8693188655

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    無理しすぎ

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    はな
    > 夫の希望は叶えてあげたい
    > 交通費とお土産代で10万以上
    > 夫実家で「お嫁さん」してました。まるでお手伝いさんかメイド

    良い奥さんを演じすぎて爆発したのでは?

    トピ内ID:6023467511

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    他人の立場で

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    くろねこ
    トピ主さんの言いたいこともわかります。

    ですが、ご主人の立場になって冷静に考える余裕はありますか?

    ご実家とのつながりを大切にしているご主人、そして関わりを拒否する妻

    彼のご両親からは「反対したとおりの女性だった」と責められると思います。

    ご結婚に大反対だったということはご両親の説得にがんばったり、無理を押し切って結婚したのだと思います。

    それが裏切られた形になっている状況、しかも逆切れ。

    確かにチケットを取るのはトピ主さんということはおかしいと思いますが、それを忘れたのはトピ主さんです。

    謝らず、逆切れして、言ってはいけないことを言ってしまった。

    現時点でも謝罪する気はなし。

    やらなければならないことは誠心誠意謝罪することでしょう。

    離婚の覚悟があるなら、このまま押し切ってもいいと思います。

    ただ、こうやって夫婦の溝は深くなっていきます。

    そして修復不能になり、仮面夫婦や離婚につながるのです。

    トピ内ID:3123778282

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    どうして?

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    🐱
    neko
    どうしてこんな男と結婚生活を続けたいのか理解できません。

    もっと主さんに合う男性いると思いますよ。
    ご両親の目は確かだったのだと思います。

    自分は妻の実家に1度も行かないのにどの口が言うんだ!って
    感じです。まだ軽度だと思いますが、いわゆるモラハラ・パワハラに
    発展するようなタイプなのでは?
    謝罪させる、自分の方が上だと思っているのがその表れです。

    こういう人は何を言っても響かないと思います。
    どうすれば離婚を避けられるかなんて考える方が疲れちゃいますよ。

    もっと自分の人生を大切にしてください。

    トピ内ID:4866342976

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    離婚に一票

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    るい
    最新レスまで読みました。
    最初は気持ちも解るけどトピ主さんも悪いかなと思っていたのですが、追加レス読んでゾッとしました。
    自分の夫がトピ主さんの夫の様な人で無くて良かったとさえ思いました。
    かなりのモラハラ夫だと思います。
    そして何かあるごとに約束させられるのは、マインドコントロールされているのと一緒です。
    子供がいないうちにお別れした方が良いと思いました。

    トピ内ID:4707770980

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    この際ですから

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    かずかず
    きちんと、今後どうしたいか、考えた方がいいと思います。

    夫婦は先輩後輩の関係ではないのですから。
    相手は思ったことを言っているのに、こちらは怒らさないようにすることが夫婦ではないと思います。

    旦那さんも、きっと、今の関係に胡坐意をかいているのだと思います。
    別れないと思って。
    実際、それぐらいを意識して関係性を見直したほうが良いと思います。

    自分の親は良くて、相手の親を大事に出来ない人を、これからも、一緒にやっていけますか。

    親が反対したというのは、本当に正しかったことだと思います。

    よく考えて!!

    トピ内ID:1982198793

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    感謝してないのはお前だろう!

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    うわあ。
    タイトルのことをご主人に言ってやりたいです。

    ご主人はそんなに実家でつくしている奥さんに感謝しないとだめだと思います。

    あなたが謝る必要を感じません。
    チケットのことだって、感謝して欲しいです。
    いつもやっててくれたんだから。

    なんで、そんなオレ様と結婚してしまったんですか。

    妻を大切にしない夫と一生、やっていくの?

    私、こんな人絶対、嫌。
    あなたは今まですごくがんばっていたのに、それを褒めるどころか、
    自分の両親に感謝しろって、どの口がいうのかしら。

    トピ主さん、怒っていいよ。

    この際だから、はっきりさせよう。あなたのことを大切にする気がないのかどうか。

    そして、あなたの実家へもそんな不義理しているだんなに、勝手なこと言われるなんて!!

    本当、離婚でいいんじゃない?
    最低だよ。そのだんな。

    このトピを、だんなに見せてやりなよ。

    あなたの考え方は世の奥様方に全然指示されてないと。

    私は姑とも舅とも仲良くやってるし、お手伝いもしてます。
    けど、それは、2人も、私に感謝してくれるし、なにより、夫も私に感謝してくれてます。

    あなたは、悪くないよ。酷いのはだんな!

    トピ内ID:8984087750

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    謝らないで!

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    まりの
    追加のレスを読むまで、あなたがさっさと謝れば~。
    って思ってました。
    義実家が楽しくないのは普通のはなしだし。

    でも、追加を読んで変わりました。
    例え離婚になっても謝らなくて良いよ。
    でないと、一生、ご主人の言いなりですよ。

    今年は自分の実家に夫婦揃って招待された。
    両親がようやくあなたを認めてくれた。
    感謝して、親孝行しに行こう!

    とでも伝えてみたら?

    貴方が爆発しちゃったのは、貴方の中で我慢の限界を超えたから。
    今まで通りの夫婦関係では、この先やりきれないって事ですよ。

    夫婦が平等になるチャンスですよ。
    平等がムリなら、離婚もやむ無しです。
    強気で出れば、絶対に関係は改善できますよ。

    義実家との事とは別問題です。

    トピ内ID:1761355932

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    手紙が書けないなら

    しおりをつける
    🐱
    mikaho
    このトピを見せるのはどうですか?

    それぞれ夫婦の事情があるからどうしろとは言えないけど、
    頑張って来たあなたが報われると良いなと思いました。

    まず夫さん、あなたのご両親には一度も会っていないというのはフェアじゃないですよ。

    大半の人は自分の家族に愛され大切に育まれて大人になっているのです。
    あなたはあなたの親御さんの大事な娘さんなのですよ?
    (御両親に今までの義実家での扱いを胸を張って話せますか?)

    その辺の事を夫さんは忘れている気がする。
    妻は自分の意向に添って当たり前、その上自分の親孝行の道具みたいに
    勘違いしていませんかね?

    妻に対して「人間性云々」もいただけません。
    何故そんなに正しい自分に自信が有るのか理解に苦しみます。

    あなたにとってこの騒動は、どんな結果も受け入れるくらいの覚悟で
    腹を据えて掛かるべき大事な局面なのかも知れませんね。

    トピ内ID:2437381049

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    子どもがいないなら

    しおりをつける
    😝
    ぱあ
    すべてのとぴ主さまの文章を読んで、一度言ってしまったことは謝っても絶対わだかまりがのこります。
    ここで謝っても主従関係が強くなるだけでいいことなんてひとつもありません。
    長い付き合いなのに妻より親のかたを持つ夫なんて別れたほうがいいです。
    子どもがいれば別ですが。子どもがいない状態で絶対言ってはいけないことをあなたは言ってしまったんだから。
    もっと対等に付き合える皆が賛成する相手と結婚すべきです。

    トピ内ID:9022872045

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    あなたの人生は?

    しおりをつける
    blank
    みつあき
    トピ主さんが言われた言葉が本音だとは思いません。
    それまでは相手を気遣った、思いやりの心からの行動だったのですから。

    時間はもう戻せませんが、今後の事はどうお考えですか?
    このままの状態でトピ主さんは幸せな結婚生活に戻れるのかな?

    ご主人は自分が悪いとは微塵も思わず、トピ主さんに全面降伏しろと
    言っている様に思えます。

    私ならそんな人と今後の人生を一緒に歩もうとは思いません。
    トピ主さんの思いを全て話す事は出来ますか?
    それすら出来ないなら離婚も視野に入れたほうが良いと思います。

    お互いの思いを全てぶつけ、二人で解決できないようなら
    夫婦とは言えないと思いますよ。

    トピ内ID:7411587738

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    人として扱われてないよ。

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    blank
    次男の嫁
    日本古来の嫁制度は、女性の人格を無視したものです。

    主さんはご主人に人として扱われてないことに気づいてますか?

    私だったら、離婚の一択です。

    トピ内ID:6835043862

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    もう十分ですよ

    しおりをつける
    💔
    千代子レイト
    結婚って、お互い縁あって、二人で新しい家庭を築いて二人が考える幸せを求めるものじゃないでしょうか。
    旦那様の実家で召し使いのようにこき使われて、「嫁として認めてもらう」必要があると思いますか?

    あなたのご両親は、そのようなあなたの現状を目の当たりにして、大事に育てた娘を嫁に出して良かった、と思ってくれるでしょうか?

    あなたは、旦那様と一緒に居て幸せですか?
    旦那様のご両親と、良い関係を築けていると思えますか?

    私があなたの母親なら、大事に育てた娘をお手伝いか召使いのようにこき使わせるために嫁に出したんじゃない、とあなたの旦那様に抗議します。

    その旦那様、あなたの人生に必要ですか?

    トピ内ID:5135723660

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    こんな夫要らない

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    熊猫
    何様ですか?
    こんな思いやりのかけらも無い夫要りますか?
    なにが嫁として認められた印だ?
    はぁ?
    体よくメイド扱いして、自分たちは楽してるんですよ。

    今後介護が必要になったら真っ先に貴方にやれといいますよ。
    こんな夫なんて要りません。
    ゴミ箱に捨てます。

    トピ内ID:1253885238

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    離婚でいいんじゃないの?

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    かぼす
    チケット取り忘れてたってまだ年末まで時間ありますよね。
    まさかすべての便が満席?
    そんなわけ無いよね。
    それなのにそこまで怒るってご主人おかしい。

    おさんどんさせられてるのが嫁として認められた証なんて馬鹿なことを言われて、
    トピ主さんなんと答えたんですか?
    普通はそれを嫁いびりって言うんですよ!!!
    私は夫の実家でおさんどんなんてさせられたこともないですし、終い湯でもありません。
    それでも長期休暇の全てを実家で過ごそうとする夫に、
    「気を使ってもらってるのはわかるけど、だからといってすごく楽しいってわけでもないんだけど。デパートの初売りにもいけないし。」と訴えて日にちを少なくしてもらってます。
    まあそれを口に出すまで10年かかりましたけど、トピ主さんのような扱いを受けてたら次の年は帰省しなかったと思いますね。
    私の場合は気を使ってもらって可愛がってもらってるからこそ言えなかっただけです。

    トピ主さんの夫婦関係、いくら先輩後輩だったからってとーっても変ですよ。
    トピ主さんが謝るまで口聞かないとか、モラハラってやつでしょ。
    離婚されて困るのは夫の方でしょ。
    トピ主さんの親は正しかったね

    トピ内ID:8205079732

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    惚れたものの弱み

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    kyoko
    「他人の親」の一言は著しくまずいと思うけれども、そのほかは訴えてもいいような内容だと思いますが、トピ主さんが全面的に立場が悪くなるのは惚れたものの弱みですね。
    本当にどうしてもご主人の実家に行く手段はないのですか?別交通手段を考えて「こうすれば行けるみたいだけれどもどうする?」て代替案を提案してみたらどうでしょう?
    これからも何度もご主人が怒りの頂点に達することはあると思いますよ。悪いことは悪いと認めて謝り、対策をうてるようだったらうち、あとはにこにこしているしか手はないんじゃないでしょうかね?一方で、これだけのことでもし離婚になるようだったらその程度のお相手だったとしか思えませんが・・。
    ご主人様の機嫌がなおることを祈っています。

    トピ内ID:3279525435

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    離婚を推奨するわけではないのですが・・・

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    🐶
    2wanko
    ご主人は1度もトピ主さんの実家に行ったことがないというトピを見て、私でしたら絶対に誤ることは出来ない。たとえ離婚となっても・・・と思ってしまいました。

    チケットを取り忘れる云々の前に、ご主人はトピ主さんの実家に対して何の努力もせずに、よくそんな偉そうな態度がとれたものだとビックリです。

    もとは先輩後輩であろうと、関係ないでしょう。
    相手を思いやる気持ちがあれば当然のことをご主人がしてくれていないのに、トピ主さんにばかり要求するような結婚生活をこれからも続けていくのならば、謝ってもよいと思います。

    トピ内ID:3419926972

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    ほっておけばいいのでは…

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    🐤
    2児の親になります!
    ご主人が貴女にそういう風に言わせた様な感じに読めました。喧嘩(暴力は論外)はどちらにもそれなりに非があると思いますが、お互いにゴメンなさいという気持ちがあれば、歩み寄れると思います。でも一方的に謝るのは違うと思います。結婚1年目はよく喧嘩しました。口下手な夫で何を考えてるか分からなくて…。今は私が思った事を全て言います。それをどう思うか、どう答えるのか待ちます。そこで折り合いをつけてお仕舞いです。夫婦って平等です。5歳上の夫に私は専業主婦ですが、言いたいことはちゃんと言います。頑張って!!

    トピ内ID:3649439207

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    何故にそんなに上から目線?

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    🐤
    tio
    結婚してあげた・・って事なんでしょうか?

    嫁にもらってやったって事なんですね。

    いくら、先輩後輩の間柄とはいえあんまりではないですか。

    お子さんもいないことですし、離婚も視野に入れてはどうですか?

    こんなモラハラ旦那とあと数十年一緒に暮らせます?

    今ならまだ若いんだから、いくらでもやり直し効きますよ?

    愛情ではなくて、ただの情なんでしょう。

    これから先もずっとずっと我慢していけるのであればいいですけど

    旦那さんはこの先絶対変わらないだろうし。

    貴女が幸せじゃない姿を御両親がどんな気持ちで見ていかなければならないのか考えた事ありますか?

    大事に大事に育てた娘がぞんざいに扱われている。

    幸せそうには到底見えない。

    親として、こんなに辛いことはないですよ?

    トピ内ID:4702359892

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    まだ中年嫁さんの読みは正しかった・・・

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    blank
    はまたん
    最新レス拝読しました・・・。


    ト、トピ主さん、それ、モラハラ夫ですよ!

    ごめんなさい、きつい表現すると、トピ主さんはご主人やご主人家族の「召し使い扱い」です。

    そんな人と生活していて、幸せですか?


    今回の件はもしかしたらトピ主さんのご先祖さんからの思し召しかもしれません。
    恐らくトピ主さんの「謝りたくない」という感情は正解だと思う。
    トピ主さんが幸せでないと、ご両親も本当に悲しむと思います。
    ここはよ~く考えて、慎重かつ大胆に結論出した方がよろしいかと思います。
    それも早々に。
    まだお若いのですから、いくらでもやり直しはききますよ。


    最後にヨコですがまだ中年嫁さん。

    鋭い読みですね・・・。

    私も中年の嫁ですが、精進します。

    トピ内ID:8866731261

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    人生は長い

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    blank
    同居嫁
    今、謝罪して何となく以前の生活に戻ったとしてもご主人の考え方は変わらないのでトピ主さんの生活は変わりません。
    今回「売り言葉に買い言葉」で冷静な話が出来なかったにしろ、今後ご主人は義実家に関してトピ主さんの助けになってくれますか?
    トピ主さんの義実家に対する愚痴やお願いを聞いてくれますか?
    ご主人の言葉を見る限り、たぶん無理でしょうね。
    それでも毎回義実家に帰り、お手伝いさんのように使われ、ねぎらいもない。
    どなたかが書いていらっしゃる様に、我慢はお互い様です、他人なんだから。でも感謝もお互いに必要だと思います。
    義実家に帰省するにあたり、トピ主さんの労力にご主人がねぎらってくれてたら、トピ主さんの心にたまるモノも口から出る言葉も変わっていたかもしれませんね。

    ご主人との生活を続けていくのなら、今後もお手伝いさんを覚悟して下さい。
    私ならお互い、自分にも親にもしてもらった事にねぎらいの思いがない人とはやっていけませんけど・・・。

    トピ内ID:9708227622

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    この先ずっと我慢できますか?

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    ふじこ
    ご主人側のご両親だけではなくあなたのご両親も反対したというのは最初から無理がある結婚ということだと思いますよ。
    あなたはご主人の実家ではメイドでご主人はあなたの実家に足も向けない。
    この先ずっとこういう状態で子育て介護とやっていけますか?
    恋愛で盲目になって見えない振りをしていた現実が見えてきたんじゃないですか。

    トピ内ID:5946319261

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    こっちから折れてはダメ

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    菖蒲
    これで折れたら主従関係が強化されて益々息苦しくなるよ。
    一旦実家に帰って相手が迎えに来るまで放置。
    嫁がお手伝いさんっていつの時代の話だよ。
    今は職業を持って自立できるんだから屈服すべきではありません。

    トピ内ID:1963049555

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    幸せですか?

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    blank
    順子
    失礼ですが、そんな風に夫から義理実家から扱われて、幸せですか?

    あなたは、他人からそんなに下にみられて、まだ、誤ろうと思うのですか?
    信じられません。

    あなたのご両親だって、娘をメイドにしたくて育てたつもりはないはずですよ。
    どう思いますか?

    結婚したら、先輩 後輩なんて関係ないでしょう。
    なぜ、そんなことに拘るんですか?
    あなたは、下女のように扱われても幸せを感じられるんですか?

    私は、あなたに本当の幸せを知ってもらいたいです。

    あなたより少し(?)長く生きているおばちゃんからでした。

    本当に、幸せになってくださいね!

    トピ内ID:3172574263

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    なぜ謝るの?

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    blank
    電子
    レス2つ読んだ限り、トピ主さんに落ち度は全くないと思いますが。
    御主人こそ感謝しろって感じですよね、トピ主さんに。
    先輩後輩というなら御主人年上でしょう?何という大人げなさ。
    売り言葉に買い言葉も分かります。

    うちの主人も時々理不尽な事を言って喧嘩になりますが
    自分なりに考えるようで、悪いと思ったら翌日には謝ってきます。
    一時無視状態にはなりますが、そんなに間を置かずに話合いしますよ、
    お互い分かり合いたいと思いますから。
    御主人は話したら自分が不利になるのを知っているから口きかないんでしょう。
    精神的に幼い、だから御両親寄りなんでしょうね。

    あなたは悪くないです、あなたから謝る必要もないです。
    謝ったり下手に出たらメイドに逆戻りですよ。
    手紙なんてもっての外。それを後で「こんな事書いたよな」って脅しに使いそう。
    子供もいないし仕事もある。まだお若いし離婚された方が良い気がします。

    トピ内ID:8561902860

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    別れたほうがいい。

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    blank
    akane
    トピ主様のレス3本読みました。
    別れたほうがいい。子供ができる前に…。
    旦那さん、モラハラじゃないですか?
    あなたは悪くないのにいつも謝っているのですか。
    今回のトピ主さんの「暴言」も、旦那さんの言葉と行動が先にあってこそ。
    トピ主さんは悪くありません。

    あなたの親御さんが反対していたのに、どうして結婚してしまったの。
    離婚するとしたら賛成してくれると思いますよ。
    婿の実家でこんな扱いされてるなんて知ったらご両親悲しみますよ。
    まして旦那さんの自分の親をかばう発言。旦那さんの人間性を疑いますよ。
    別れたほうがいい。目を覚まして。

    トピ内ID:4444153481

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    むやみに謝らない方がいいよ

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    🐱
    猫パンチ
    >「人の親の好意をそういう風に曲解するような人間性だと愛していけない。よく考えて、心から反省して、謝って欲しい」
    >うちは先輩後輩の序列を引きずってるし、怒りマークが点灯したら最後、夫は絶対譲りません。

    この二つを読んで、あまり健全な夫婦関係じゃないなと感じました。
    この一件は引き金であって、もともとお二人の関係に問題はあったんじゃないですか?

    きちんとした理由があってすぐ謝ったのに、謝り足りないと言わんばかりのご主人の態度ってどうなんですか?
    自分の両親の厚意?じゃあ妻であるトピ主さんの今までの厚意はどうなの?

    すぐ離婚離婚って騒ぎ立てるのも個人的にどうかと思いますが、
    お互いに折り合えない、どちらかが絶対的権限を持っていると思っている関係は破綻していると思います。
    これを話し合いで解決できなければ、婚姻関係を考え直した方がいいと思います。

    あと、一度冷却期間を置くためにも、ややさんご自身自宅を出ては?
    思い通りにならなかったら午前様?いくつなんですか。夫婦関係にヒビ入れているのはどちらですか。
    連絡先を残した置き手紙で家出も手だと思います。
    がんばれ、ややさん!

    トピ内ID:6075943529

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    もうほんとに離婚したほうがいい

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    blank
    だめだこりゃ
    子供いないんですよね?逃げるなら今じゃないですか?
    そんな人がほんとに好きですか?必要ですか?
    実家に帰ったら「だから言わんこっちゃない」とは言われるでしょうが、
    親御さんも反対してたなら話は簡単。
    そんなめんどくさい家、これからも付き合えるとは思えない!
    謝る必要性を感じません。

    トピ内ID:4936028694

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    謝る必要なし。

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    blank
    凛々
    「せっかくの休みに、何を好き好んで他人の親のメイドしたいと
    思ってるの?行きたいなら、今度からは一人で行けば?」

    その通り!
    ご主人がトピ主さんに感謝するべきです。

    私も結婚して二十数年、法事やお正月など、義実家でおさんどんを
    してきました。
    男の人は座っていればいいけど、女はそうはいかない、特に嫁は。
    身内の中にただ一人の他人、キツイですよね。
    身の置き所がないと感じることも多々あります。

    それでも頑張ってこれたのは、やっぱり夫の理解があったからです。
    義実家で何を言われようと、我が夫が守ってくれれば十分でした。
    「ありがとう」「いつもごめんね」と言われれば心が軽くなりました。
    トピ主さんもそうじゃありませんか?

    謝るのは簡単なことです。
    でも謝ってしまったら、ご主人はこの先も変わりませんよ。
    大げさかもしれませんが、今がご夫婦の岐路ではないでしょうか?
    今回の件も含めて、腹を割って話し合う必要があるように思います。
    とても難かしいと思います。でもやるべきだと思います。

    トピ内ID:7762615632

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    トピ主さん!逃げて~~!!

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    blank
    やまぐち
    トピ主さんのレス見て、驚いたと同時に怒り心頭です!!

    なんなんですか?何様なんですか?
    トピ主さんの旦那って、トピ主さんと結婚して さ し あ げ た。
    と思っているの?

    ええ??そんな人間性では愛して行けない???
    そんなのこっちの台詞でしょう???

    いやだ~!!トピ主さん!!!
    子供ができたら地獄の始まりですよ!!!!!
    お願い!逃げて!!
    自分が渦中にいるからわからないんですよ異常さが!

    私も異常な夫と義理親に囲まれていますが、友達に現状を話すとなんで別れないのか
    不思議がられ、気味悪がられました。

    私は子供ができてしまい、経済力もないので、姑にいびられている私を笑いながら見ている
    夫と今でも一緒にいます。
    今でも思いますよ。
    妊娠前に戻れたら、と。

    私は結婚当時から近居の舅姑にいじめられ、夫もそんな姑の味方です。
    遠方の私の実家には、年に一度以下。夫の実家には一週間に何度も顔出しても文句ばかりです。
    夫は結婚以来、一度も盆暮れ正月にすら私の実家に行ってくれたことはありません。

    トピ主さん、今なら取り返しつくよ。
    このままでは私と同じ、心身障害になりますよ。

    トピ内ID:0230316889

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    危険だと思います

    しおりをつける
    blank
    MASA
    >他人の親の...
    「他人」は、禁句の部類だと思います。
    夫を他人と呼んでいるので。他の部分は流せても「他人」は...
    >人の親の好意も
    人の親 = 他人の親という意味だから、上の言葉を受けてだと思うから。

    夫婦とも一生記憶に残ると思います。
    このわだかまりが解けないと厳しいと思います。

    唯、読んでて感じることは、
    夫はトピ主に普段から不満があり一気に爆発した感じがある。

    >口をきいてくれない(あなた-夫-が悪い)
    →相手に責任をかぶせている、言葉
    >普通ならうちの親が喧嘩の仲裁をして(責任を取ってくれる)
    →他者(親)に責任をとってもらおうとする、言葉
    自分の行動に責任をとらない、放棄している(他者/出来事に押し付ける/責任転嫁)感じがします。
    きっかけもそうですが。
    手紙が書けないのも、責任に向き合えないからだと感じました。

    トピ内ID:9587879062

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    とんでもない夫ですね

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    blank
    50代
    何で、こんな男と結婚したの?
    せっかく両方の親が反対してくれたのに、押し切って結婚してこんな目に合うなんて信じられません。
    うちの娘なら、今すぐ帰ってこいって言うところです。

    離婚になっちゃダメなんですか?
    そんな男、こっちから願い下げだって怒っていいと思いますよ。

    >私なんか、ほとんど一人でおさんどんして、みんながご飯食べてる間、お酌したり、お運びしたり…。お風呂だって夫は一番風呂で、私はしまい湯です。

    こんなことが嫁と認められた証拠だなんて。
    つまり嫁=お手伝いさんってことですか?
    お手伝いさんの方がお給料もらえるだけ、まだマシってものです。
    どこに感謝すればいいの?
    50代の私だって、そんな扱いされたことありません。
    田舎の百姓家の長男の嫁ですけども!

    是非このレスをご主人に見せてください。

    トピ内ID:6190761411

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    えぇー。

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    blank
    ねこ
    トピ主さんは結婚して幸せなんですか?奥さんが実家でそんな扱いなのに、何とも思わないなんて人としてどうかと思います。一生頭あがらないですよ。
    離婚したほうがいいと思いますが。

    トピ内ID:6063157988

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    夫が考えを改めないなら離婚もありえる

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    blank
    あき
    手紙に言葉が出てこないお気持ちわかります。

    ご主人、嫁としてみとめられたことだと言ってますが、
    嫁として認められることが嬉しい状況か?ってことです。
    >ほとんど一人でおさんどんして、みんながご飯食べてる間、お酌したり、お運びしたり…。
    でお風呂は最後。

    これって昔の嫁はみんなそうでしたけど、認められて嬉しいことなんでしょうか?
    結婚に反対だったのは、服従しそうもない、自分をしっかりと持った女性に見えたからでしょう。
    でも、トピ主さんは頭が良いかたなので、相手の希望通りに動いてあげて、うまく仲を取り持っていた。
    義理の両親もとりあえず従ってくれることがわかって喜んだ。
    でも、トピ主さんの本音は違っていた。ふざけんなと思っていた。

    ご主人は典型的長男教で育てられてきた人。たぶんトピ主さんに自分と同等の立場はあり得ないと思っているでしょう。
    このまま長男の嫁として従い続けるか、自分らしく生きるかですが、義理の両親は折れないでしょうから、ご主人の考えも変えられないと思います。
    トピ主さんは長男という人と結婚したのです。普通の人間関係を求めても無駄です。

    トピ内ID:9218802411

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    プライド無いの?

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    blank
    美伊
    あのね。問題の本質を見誤ってるよ?
    >そんなのうちの嫁と認められたしるし。嫁なら当たり前のことを、意地悪されてると曲解するややが性格悪い
    黙って我慢してきたあなたにも原因あるけど全ての根源は夫さんの↑、つまり嫁は義家族に
    隷属するのが当然だという価値観が大問題なのよ。夫さんの口車に簡単に乗せられているけれど、
    嫁を隷属させてあげていることが好意だと考えている夫と生涯添い遂げられるの?
    あなたのご両親はこれを見越していたから反対してたんじゃないの?今、人生の一大岐路に立っているのよ。
    今夫さんに従属したらあなたの自立独立は永遠に来ない。
    結婚とは義家でお手伝いのように働き、何をされても良しとすることじゃない。あなたは親の好意と言
    うけれど、自分の妻が一人働かされていることを当然としか考えていない。私が悪かったと思うのは、
    そういう価値観にさして疑問も持たず、自分で自分を安く見ていたということ。私こそ妻をそういう
    目でしか見れないあなたに愛情を持ち続けることは出来ない。と。無論離婚になるよ。当然の人権を
    主張するのが離婚ならあなたは何を選ぶのかな?

    トピ内ID:4066747359

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    全部本当の気持ちを書いてみる

    しおりをつける
    blank
    あき
    相手を責めるのではなく、今の私は夫や夫の家族とどういう人間関係を望んでいるのか、
    全部本当のことを書いてみては?

    トピ主さんも、自分の意思のある人間です。
    嫁というロボットではないのです。
    嫁だって、夫実家で大事にされたいのです。
    なのに、お手伝い代わりになっているのは、大事にされてるとは言えません。
    使ってるほうに感謝の気持ちがないからです。

    嫁だから使って当然だと思っているから。

    そういう人間関係に、疲れてしまったこと。
    私は私という人間で嫁という人間ではない。
    でも、仲良くしていきたい気持ちはあるということを、思いのまま書いてぶつけてみてはいかがですか?
    それで分からず、お前は嫁なんだと言い続ける人なら、一度距離置いたほうがいいですね。
    で、嫁やってくれないなら愛情もてないさよならというような夫なら、一緒の伴侶といえないですから、
    覚悟したほうがいいです。

    一生自分を殺して生きてゆく人生はバカらしいですよ。それと引き換えに出来るほど素敵な人とは思えませんか。

    トピ内ID:9218802411

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    モラハラです。離婚しましょう。

    しおりをつける
    🐷
    ポムポム
    あなたの夫はモラハラDV夫です。話し合っても無駄でしょう。

    離婚してもっと良い人を見つけましょう。男なら他にいくらでもいます。
    あなたなら大丈夫です。

    トピ内ID:7123897189

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    夫&義理実家に問題アリ

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    blank
    二度目
    以前、一言言い過ぎた、と謝ったらいいとレスした者ですけど。

    トピ主さんのレス読んで考え変わりました。

    夫が黙っているならあなたも無視すればいいと思う。
    これで離婚なら向こうから言わせればいいと思う。

    この親子、結構(しかも特に夫が)厄介ですよ。
    あなたから言えば面倒なことになりそうなので、向こうから言わせればいいわよ。

    女を何だと思っているんだ!

    トピ内ID:4684589739

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    随分上から男ですね

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    🐶
    パイン
    ご自分の文章をもう一度よく読み直してみたらいかがですか?
    とても嫌な男としか思えません。
    お互いを尊重し合い思いやる心など持ち合わせていないように感じます。
    自分の感情を押さえ込んで、悪くもないのに謝るなんておかしいです。
    うちの主人は以前モラハラで、いつも私が謝る立場だったから理不尽な気持ちがわかります。
    離婚覚悟で家を出て、今は改心して一生懸命私を尊重しようと努力してくれています。
    これを放置すると、今後の夫婦関係悔やむ結果になりますよ。
    結果離婚でも、人としての尊厳、プライドの方がこの場合大事なのではないでしょうか。

    トピ内ID:4550161589

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    ちょっとおぉっ!!!

    しおりをつける
    💢
    ふむふむ
    3つめのレスまで読みました

    主さんが言い過ぎと否定的な意見も
    ありますが(私はそう思いません)

    先に酷いことかましたのは
    夫の方じゃないですか
    主さん出すの遅すぎ!

    しかもチケットとるのはあなたの仕事
    しかもしかも夫の実家なのに支払いもあなた??


    あの~・・
    失礼ですが主さんその方以外
    恋愛経験おありですか?

    世間にはもっともっとマシな方沢山いますよ?


    そんな男とでも大恋愛なんていっちゃう所
    他の男性をしらないのかなぁ
    なんて思っちゃいました


    お子さん出来る前に
    さっさとわかれなさい!
    でなきゃ一生いいなり人生だよ
    (メイドは給料がありますから!)

    私だったらとっくにぶちぎれて
    のしつけて義実家に返してるわっ


    もうほんと悪いこと言わないからさ・・

    実両親が泣くよ・・・

    目が覚めてからでは遅いよ?
    今の内さっさと捨てなさいよ(涙)


    わかりますか?
    赦しを請う必要があるのは
    あなたではなく「彼の方」なんです!!!

    ほんと救えないわ、この夫・・

    トピ内ID:2121464291

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    こうなったら

    しおりをつける
    blank
    しろ
    お手紙なんて書かなくて言いと思います。
    役所で離婚届を一枚貰ってきて、トピ主の名前とサインをして置いておきましょう。

    自分のこともロクにせず、一緒にいるあなたに感謝もないなんて、その結婚生活は続けるだけむだでは?

    トピ内ID:5491120832

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    どうしても好きなら謝るしかないけど

    しおりをつける
    🐴
    ぶるる
    相手は「お前の様な者を嫁にもらってやったんだ、感謝しろよ。親も反対だったけど受け入れてくれてるだろう。嫁として認めてやってるんだから嫁の務めは喜んで果たすのが当然だろう。人の親の好意で嫁として扱ってもらってるのにそれが感謝できないのは人間としてどうなんだ。」
    と言われてるんですけど、それでも良いのですか?
    どんな大名か将軍様の御家柄やねんな。
    身分違いの結婚やねんな。
    今の時代に。
    「よく考えて、心から反省して、謝って欲しい」
    ってよく言うわよね。
    これ、一生続くよ。
    一生、ダンナ様にお仕えするんですか?
    夫婦は他人当たり前です。
    いつでも別れられるんです、血も繋がってないし。
    だからこそお互いの思いやりで繋がらなくちゃいけないんですよ。
    義親は他人です、当たり前でしょう。
    他人様だからこそ気を使い大事にしなくちゃいけないんです。
    でも一方的に嫁が尽くさなくちゃいけないなんてあるわけないです。
    今のお嫁さんはもっと大事にされてますよ。
    トピ主さんちっとも大事にされてない。
    嫁は下から貰えとか思われて使われてる感じする。
    私の娘なら泣きたい位です。

    トピ内ID:5656949250

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    トピ主さんのレスを読んで・・・

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    アレルギー
    なんかご主人、イヤ~な男ですね・・・

    >「そんなのうちの嫁と認められたしるし。嫁なら当たり前のことを、意地悪されてると曲解するややが性格悪い」

    ぶん殴ってやりたくなりますね。
    こんなのただの屁理屈ですよ。
    本音は「お前一人が我慢していれば周りはみんなハッピーなんだよ!」って事じゃないですか。

    それに、気に入らないとずっと無視したり、「これからは○○します」と約束しないと許してくれないなんて、モラハラ気質ですよ。

    私は、トピ主さんがトピタイトルの言葉を言ったのは良かったと思いますよ。
    正直「もっと言ってやれ」とさえ思います。

    それにしても、トピ主さんはご主人のドコが良くて結婚したんですか?
    トピ主さんのレスを読んだ限りでは、サイテーの男なんですが・・・

    トピ内ID:6419504374

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    て言うか

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    匿名さんA
    擁護、同調が多い事に乗っかって結局主は全然反省して無いじゃん、このスタンスじゃそりゃあ謝罪も出来ないし、手紙も書けないのがよく解ります。
    正直、今回を乗り越えたとしても長続きはしないと思う。

    だって主の基本は『夫が悪い、謝罪なんかしたくない』ですからね、此処でいくら同調して貰った所で成る様にしかなりませんから。

    トピ内ID:3105090544

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    おかしな話だ

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    ひねくれもの
    主は基本こんな事で離婚したくない筈なのにね?主擁護の方々の書き込みはむしろ夫婦間の溝が大きくなろうかと言う気がしますけど?
    まぁそれらの味方を得ていかに夫(義実家)が悪くて自分は被害者だと言わんばかりの主も主ですが・・・

    恐らく主は謝罪したとしてもこの先、その事を『我慢』と言うものに置き換えて行くだろうから長くは持たないでしょう。

    トピ内ID:5034794961

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    結婚を早めに切り上げたほうがいいのでは?

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    rara
    続き読みました。
    先が思いやられますね。
    ご主人の上から目線がすご過ぎる。。。いつの時代の話でしょうか。
    古い価値観の家系のようなので、トピ主さんがそれにこれ以上我慢できないと感じているなら、子供がいないうちに引き上げたほうがお互いのためになるのでは。
    相手がトピ主さんを見下していて「結婚したやった」というスタンスなので、改善の見込みがないように感じました。
    残念ですが、一生我慢していい嫁を演じ続けるか、今ここで切り上げるかしか選択肢がなさそうですね。

    トピ内ID:4759688451

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    慌てないで

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    慌てないで
    かなり上から目線の旦那さんですね。

    口をきいてくれないからと焦って手紙など出すと旦那さんの思うつぼかもしれません。
    旦那さんの出方を見極めた方がいいかと思いました。

    下手に出ると「いい気になって」今後の長い生活にうんざりを通り越して耐えられなくなるかもしれません。

    トピ主の考えは当たり前で普通のことです。
    他人の家で召使みたいな扱いに数年甘んじてきたわけですからこれを機会に本音を出しても決しておかしくありません。
    むしろ遅すぎたから旦那さんがおかしな反応をするのでしょうね。

    ここで甘い顔をすると一生嫌な目にあうかもしれません。
    何処かで節目は必要でしょう。

    「我慢」が続くと歪みは必ず出ます、気を付けてくださいね。

    ・・・・旦那さんって何様??と思います。
    私ならとっくに暴れて「義両親宅へは行きません」

    トピ内ID:0184018995

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    手紙を書くのが難しいなら

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    あさひる
    手紙の代わりに、このトピをプリントアウトして見せてみたらどうでしょうか。他の皆様の意見で、今は言葉が出てこないあなたの気持ちをうまく救い上げてくれているものがあればそこに赤線引いて。
    で、あなたのコメントは必ず見てもらうようにして。あなたがご主人に対してなにがどう不満なのかなにが嫌なのか、うまくまとまっていると思います。

    それにしても、ご主人にしてみたら「俺の実家はややを受け入れて
    やった 」 なんですね。
    ご主人はご主人で、「俺は自分の妻の実家に受け入れてもらえてない、なのにうちの両親は妻を受け入れてる、俺の実家さすが!それに比べて妻と妻実家は・・・」 てなもんなのでしょうか。

    このトピに寄せられているコメントは、第三者から見て、自分、および自分たち夫婦、それぞれの実家がはたしてどういう風に見えるのか、ご主人に気づかせてくれるんじゃないかと思います。

    トピ内ID:0620227923

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    嫁擁護の意見は非常に危険

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    🐤
    Taro
    ここでの嫁擁護の意見は非常に危険です。それに踊らされると致命的な結果を招きます。

    1チケットはトピ主が用意することになっていたが忘れた。これはトピ主自身が認めており、過失といえる。
    2チケット忘れを夫に叱責された際に「他人の親」という言葉を使用しており、これは結婚・家族関係の否定を意味する。
    3夫の実家における家事手伝いについては、嫁をそのように扱う家であり、「郷に入れば郷に従う」べきと夫家族は認識している。

    このうち、12については明らかにトピ主に非があり、特に2は結婚・家族関係の否定をも意味しています。他の人が言っている様にいくら喧嘩していても絶対に言ってはいけない類の爆弾発言と言えます。逆に夫から妻に「他人」「他人の親」と言われたら離婚を考えませんか?結婚していることに意味がない、といっているのと同じです。非常に危険な状態といえます。3についても過去の日本においてはデフォルトです。だんだん変わりつつあるにせよ、旧来の考え方をしていてもさほどおかしくはない。それも正月というごく短期間だけであれば相手に合わせる必要が出てくることはあり得る、と思いませんか?

    トピ内ID:6290160573

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    絶対XXする(しない)と約束させる?ないわー。

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    😣
    昭和の嫁
    女性は服従すべしという価値観の親に育てられた男は、やっぱりそういう価値観になっちゃうんですよね。嫁がこき使われていても「受け入れられたしるし」とか自分に都合のいい解釈。結婚を許していただき、実家参りをさせていただいてることに感謝しろと?結局旦那さんも、親と同じ価値観なんですよ。

    「絶対XXする」とか「XXしない」とか約束させようとするって、要するに絶対自分の言うことをきかなければ許さないってことでしょ。支配者として君臨したいわけだ。嫁は苦労しますよ。ご主人のように、自分は旧弊な価値観になんか囚われていないと思っているけど実は根っこが昭和な自分に気付いていない、という人が一番やっかいです。

    うちの旦那も昭和な人で、上げ膳据え膳、家のことはなにもしない人ですが、いざというときには自分の女を守る人ですよ。実家参りも、嫁はたった一人で他人だらけの家にくるんだから、何かあったら、たとえ嫁が悪くても俺は嫁の味方につくと。そういう人を育てた親だから尽くしたくもなるし、また実際、メイドのようにこき使われるということはないです。お姑さんと台所に立つのは楽しいです。

    トピ内ID:5750690893

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    手紙を書けないのは

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    blank
    ころん
    引っかかるものがあって、謝りたくないんですよ。
    結婚しても、先輩後輩の年功序列を引きずっていて、それが嫌なのだと思います。
    言いすぎたけれど、何かするという約束はしたくないのですね。
    夫の考えもわからないことも謝りたくない原因なのでしょう。
    それに、ややさんの親御さんには旦那さんは会っていないですよね。
    そのことも不満に思っている要因の一つなのではないですか?
    ややさんの親は誘ってこないのに、義理の息子扱いしていないのに、自分の親は嫁扱いしているということに感謝してほしいのかもしれません。

    お互いの両親がそこまで結婚を反対するのって何が理由なのでしょうね。

    ここで、考えてみてほしいのは、これから先、ずっと、こうして行けますか?
    今ここで、義家でずっと我慢していたことを理解してもらわないとさらに立場が弱くなっていくのではないですか?

    離婚は避けたいようですが、これから、お子さんができたら、もっと大変になるのですよ。

    確かに言わないほうがいいことを言いました。でも、心にない言葉は出てきません。
    離婚も視野に入れて今後のことを考えたほうがいいと思います。

    トピ内ID:8308558947

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    離婚でいいと思う

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    抹茶ラテ
    反省してると言いながら夫(義実家)への不満と自分の正当性しか書き込まない時点でもう夫婦として終わってる、だから謝れないのではなく理由をつけて謝るつもりが無いと言うのが主の本音だと思う。
    良い所が一つも思い浮かばない様な夫なのだからさっさと離婚した方がお互いの為、夫への愛情どころか情すら無いでしょ?

    トピ内ID:8663956752

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    すっ、すごいこと言われちゃいましたね。。。

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    blank
    消しゴム消し消し
    〉「そんなのうちの嫁と認められたしるし。嫁なら当たり前のことを、意地悪されてると曲解するややが性格悪い」と言われて、私は本気で切れました。←いやいや、嫁と認めてくれなくて、いいよ。お客様扱いでお願いしますと言いたいですね。自分の妻がコキ使われるのを、喜んでいるということですよね?俺の両親にコキ使ってもらえて、良かったねってことなんですね!

    で、帰省費用はトピ主さん持ちなんですか?旦那さんから、現金を貰わないんですか?いくらなんでも、酷い話と思います。

    トピ主さんは、まだお若いですよね?で、仕事もしている。なんか、勿体ないです。5年後、10年後、15年後のご自分を想像してみて下さい。旦那さんと共に幸せになれますか?素敵な憧れの先輩も、年を取りますよ。段々、オジサンになります。時代錯誤な男女差別オジサンと共に歩みたいかどうか、、、ですね。

    読んだ限りは、修復を目指すよりも別々の道を探した方が良いと思いました。

    トピ内ID:5793969321

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    モラハラの香り…

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    blank
    独嫁
    こういうの乗り越えつつ夫婦になっていくんだろうな~と若干微笑ましくトピを見ていましたが、主さんのレスを見て違和感。
    旦那さんちょっとモラハラっぽくないですか?
    人間性がどうとかって、相手に罪悪感を植え付けるモラハラ男の常套句です。

    フルタイムで働く妻にせっかくの休暇に自分の親孝行させて、これって旦那さんから謝ってきても良い状況では?
    メイドさせてやってる、しまい湯に入れさせてやってる、嫁と認めてやってるおれの親最高!ってとこ?
    すばらしい「好意」ですねぇ…意味がわかりません。
    主さんの感覚は間違ってないですよ。
    親>>>>>>>>>越えられない壁>>>妻 じゃないでしょうか。

    話し合って乗り越えて夫婦になるものだとは思いますが、
    話し合っても平行線、悪化の一途をたどるカップルもいますので
    見極めてくださいね。

    幸い主さんは仕事もあるし、まだお子さんもいらっしゃらないようなので動きやすいと思います。

    トピ内ID:8624459623

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    こうなったら、逆襲あるのみ!

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    🐤
    みもざ
    本当に、親離れ出来ていない夫ですね。最低。
    こういう男は、とりあえず謝った上で、「私の実家の親も、私に会いたがっているから、年末にでも一緒に来てくれますか?」とお願いします。これを「クリスマスプレゼント代わりでいいから」とねだれば、普通は、承諾します。

    その上で、自分のところの実家に行き、コキ使うんです。妻は自分の母親とべったりおしゃべりし放題。夫は外の寒ーいところで、家の修理か窓掃除。
    食事は、自分で盛り付けをさせます。飲み物やお代りとかも全部夫にやらせます。そして、妻は一番風呂、夫はしまい湯。
    同じ目に遭わせて、「いつも私はあなたの実家で私の実家の両親があなたにしたようなことをされていたのよ。でも、私の家族として、あなたはみとめられたのだから、いいわよね。これからクリスマスには、必ず一緒に来てね。それが、あなたの実家に一緒に行く条件。」と言えばいいです。
    自分がどれだけ愚かしいわがままを言っていたか気づけば、それでよし。ダメな場合は離婚すればいいと思います。もちろん、離婚するのなら、年内。夫の実家になんて行く必要は全くなくなりますからね。

    トピ内ID:8104858125

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    >結婚に大反対だったのに今は嫌な顔しないで歓迎してくれている

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    blank
    子持ち主婦
    って、旦那、何様!?
    って思っちゃいました。

    トピを読んで最初は、どっちもどっち、主は義両親にちょっと冷たくない?って思ってました。
    でも、3つ目のレスの旦那さんの言葉や様子を読んでからは、これは、この旦那はムカつくだろうなって思えました。

    「うちの親は結婚に大反対だったのに、今は嫌な顔しないで、歓迎してくれている。

    って、最初反対したのは、義両親の勝手じゃないか!って話。

    極端な話、どういう事情があるにしろ、息子が選んだ人ならって、最初から賛成してくれる親だっているわけで。

    それに比べたら、最初嫌な顔されてる訳で。

    感謝しろって言われてもね。
    押し付けがましいんだよ!って思いました。

    しかも、旦那は、あなたの実家に一度も顔出さないって言うじゃない?

    フッザけんな!!
    って話ですよ。

    旦那が謝るべきだと思えてきました。

    主は謝らなくてよろしい。

    トピ内ID:2373558872

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    尽くす甲斐のない夫と義実家でしたね

    しおりをつける
    🛳
    すみこ50代
    由緒正しい家に嫁ぎ、帰省したときは家事のお手伝いもしてきましたが、お酌なんてしませんでした。料理や後片付けも手伝いましたが、義母が中心でした。
    そして必ず美味しいお店に外食に行ったり、旅行にも連れて行ってくれ、旅費以上にお小遣いをいただきましたよ。
    いろいろ私のものも買って貰いました。
    失礼ですが、今までトピ主さんが尽くしすぎだと思います。
    共働きで、生活費を対等に負担し、旅費もトピ主さんが払ってきても感謝が無かった人が、謝罪を要求するなんて、あきれます。
    普通は逆ですよ。ご主人が今まで気づかなくてごめんと謝るべきでしょう。
    この機会に別れた方が、幸せになれますよ。話し合いも出来ないような男に将来性はありません。
    きつくてごめんなさい。

    トピ内ID:3739591244

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    トピ主さん、実家に帰りなさい

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん1号
    闘わないと対等になれませんよ?

    今時、帰省してきた嫁に
    ずっとおさんどんなんて


    時代錯誤も甚だしいし、
    いつまでも先輩ぶる夫も痛い。
    ちょっと反省させましょう!

    大体ネットで予約もできないなんて

    仕事大丈夫?

    トピ内ID:3357157711

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    それは、モラハラ夫だよ。

    しおりをつける
    🐤
    主婦17年
    あり得ません、トピ主さん夫。

    自分は嫌な目にあったからと、トピ主さん実家に行かないくせに、
    嫌だと言っている妻の事は、実家で受け入れられている証拠だなんて、
    自分に都合良すぎますね。あり得ない。
    今回のエピソードは、多分、ほんの一部じゃないんですか?
    今までは、トピ主さんが、夫に逆らわずやってきたから、波風立たなかっただけに違いない。

    思う通りにあなたを操ろうとするトピ主さん夫は、危険人物ですよ!
    今後、一体何年、そんなやつに合わせて行きて行くの?
    夫婦って、対等なんですよ。先輩後輩じゃないの。

    このままだと、いつかあなたの心が壊れますよ。
    あなたの声は、夫には届かないんだから、我慢して生きていくことになるんですよ。
    離婚。悪くないと思う。
    まず、自分を大切にしようよ。

    トピ内ID:6225121136

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    今この瞬間幸せですか?

    しおりをつける
    blank
    ユキ
    そうじゃないなら離婚した方がいいと思います。

    今回謝ったらこのまま一生義実家のメイド兼
    しかもそれをありがたいと思えと言う夫のいいなり決定。

    私なら今すぐ荷物まとめて実家に帰ります。

    トピ内ID:1116882721

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    もう答えは出てるんじゃないかな?

    しおりをつける
    💤
    通りすがり
    手紙、書けないんでしょ?
    かけるべき言葉が見つからないのは、本心は離婚に向いているのでは?

    謝罪すべきとも、離婚すべきとも、何とも言えません。
    トピ主が既に答えを見つけているじゃないですか。
    雑音から離れて、しばらく心の声に耳を傾けては?

    それにしても旦那も甘ちゃんかな。
    嫁は無条件で嫁ぎ先に仕えるべしと思っているところが。
    トピ主の謝罪を待っているにしても、上から目線なところがいただけない。
    離婚するなら子供がいない今かもしれません。

    トピ内ID:8184911389

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    離婚しても良いのでは

    しおりをつける
    blank
    wasureta
    >チケット取り忘れてた時に謝ったから、普通なら喧嘩にならなかったはずなんですが、夫が虫の居所が悪かったらしく「どうやってうちの親に謝るの?わざとじゃないの?行きたくないんでしょ?」と突っ込まれ

    チケット代もとぴ主のカードから落ちるのは、
    とぴ主が交通費も支払っているということですか?
    夫の実家にに行くのに、お金もとぴ主に出させるなんて
    酷い夫ですね。

    言いがかりをつけて、そのうえ口も利かない
    最低な夫ですね。

    離婚てもいいと思いますよ。

    とぴ主の実家で反対したのも、
    夫にも夫の実家にも良い感情を持てなかったからでしょ。

    子供もいない、今なら、別れるチャンスです。
    このまま、離婚で良いでしょう。

    妻がお手伝い扱いされても知らん顔の夫なんて、
    要りませんよ。

    トピ内ID:3695894421

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    謝っちゃ駄目

    しおりをつける
    blank
    なんだその夫。
    言ってる事は忠実な僕になれってことよ。
    それでいいの?
    義親が倒れたら、介護要員にさせられるよ。
    自分の親に何かあっても、義親の面倒みろとか言うよ。
    遠くても関係ないよ。仕事やめて一人いけとか言うよ。
    本当にそれでいいの?

    ここで早めに変えないともっと大変になるよ。

    トピ内ID:5436693758

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    3つめのトピ読みました。

    しおりをつける
    blank
    パクパクパックン
    このトピを見てもらうのが、あなたの気持ちを旦那さんに知ってもらう一番いい方法なのではないかなと思います。
    ただ、私はトピ主さんのセリフ「他人の親の~…」の後に「大好きなあなたの親だから今まで頑張ってきたに決まってるでしょ!」と付け加えてあげたい。

    どんなに綺麗ごと言っても夫婦は他人です。
    他人だからこそお互いに気を遣ってお互いが一番の味方になってあげなくては。
    思うにダンナさんは想像力が足りない。
    どうしたって嫁さんは他人です。他人が家族に入っていくのです。
    それはまるで、夏休みの家族旅行に、子供友人が独り参加したような疎外感だと思います。
    ダンナは、実家での嫁さんの弱い立場を理解して、過ぎる実家の要求にはダンナが実家両親に適切なフォローをいれつつ、嫁さんにはねぎらいや感謝をしつつと、ちゃんと橋渡ししてやらにゃならんのです。立ち回らなきゃならんのです。
    それが夫婦としての新しい家族を持ったダンナの役割ってもんです。
    まだまだダンナさんはトピ主さんと家族になりきれてませんよね。

    トピ内ID:3775747443

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    世間ではそれをモラハラといいます

    しおりをつける
    🐶
    自分の気に入らないことがあると
    相手が謝るまで無視を続け
    さらには「絶対に××はしません」と言わせるような
    支配をしようとする。

    これを世間ではモラハラと言います。

    とりあえず、仲直りしたいなら逆に離婚しようっていうのがいいかも。
    仕事に差し支えないなら、実家にしばらく帰るのもいいです。
    この手の男性はそのうち話しかけてきますよ。

    ダブルスタンダードの人間は基本的にダメだと思います。

    相手を批判するくせに、自分は平気で同じことをして正当化してるでしょ。
    そんな人といても幸せにはなれないよ。

    トピ内ID:6382647938

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    貴方のご両親は見抜いてますよ

    しおりをつける
    🐤
    黄味豆
    トピ主さんのレス3つ見ました。

    私なら「てめーも、私の実家に来て、飯作って、最後に風呂に入れよ。それでうちの両親に感謝できるのかよ。」

    と+10倍ぐらい言い返しますよ。

    手紙の書き方を聞いているようですが、悩むところが違いますよ。

    1、ご主人にいかに理不尽なことをしているか分からせる。

    2、ご主人がわからないなら、良い弁護士を探す。離婚届を用意する。

    3、ご両親に知恵を頂き、今後の離婚を含めた作戦会議をする。

    以上が、いま貴方がやるべきことです。

    トピ内ID:1381852210

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    後ろめたい場合もあります

    しおりをつける
    blank
    とにかく
    強硬な態度になったり、激しく怒ったりするのは、
    本人が後ろめたい思いを抱えている場合が、結構あります。

    あえて冷静に、伝えたいことを伝えては如何ですか?

    「言葉が過ぎたこと、
    チケットを取り忘れたことは申し訳なく思っている。

    しかし、
    嫁として頑張ってきたけれど、
    お手伝い扱いで感謝が感じられない。
    お互いを尊重する関係でありたい。

    自分の実家には帰らずに、夫の実家を立ててきた。
    その3年間の努力を、夫はどう思うのか。
    夫にも、妻の実家を立てる気持ちは必要ではないのか。

    チケットの取り忘れが悪意からではないのは理解してほしい。
    本来、夫も気をつけるべきことだと思う。」

    こう手紙に書いてはどうでしょうか。

    意見や気持ちがぶつかり合うのは仕方のないことです。
    それを乗り越えられないで、一報が我慢し続ける関係なら、
    今回避できても、いずれは離婚しますよ。

    トピ内ID:5276084103

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    折れてはダメです。今ちゃんと話し合わないと。

    しおりをつける
    blank
    kurumi
    追加のレスを読みました。
    結婚3年目なんですよね。
    今、トピ主さんがご主人のご機嫌とりで謝ったら後々後悔しますよ。
    ご主人はお若い割に「俺様」体質ですよね。
    これから先、義理実家ともめる事があれば、
    トピ主さんの意見は通らずずっと我慢することになるかもしれません。
    ご主人は、最後はトピ主さんが折れるとタカをくくっていると思います。
    長い結婚生活の中で今が正念場のような気がします。

    ご両親の反対もわかる気がします。
    私もトピ文を読んだ限り、ご主人は伴侶にはおすすめできません。

    トピ内ID:3026175729

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    離婚も選択するべき

    しおりをつける
    😠
    娘を持つアラカン
    貴方のご主人は、学校の先輩としてはどうだったのか知りませんが、
    社会人として、人生の先輩としては、あまりにも自分勝手で幼いし、冷たいです。

    人の気持が理解できない。妻の考えや立場を思いやれない。喧嘩をして、自分にも悪いとこがあったのだろうか?と考えられない。

    私も娘がいますが、私の娘が、貴方のように悩んでいたら、「子供の居ない内に、まだ若いのだから、離婚も考えたらどう?」と言うかもしれません。

    ご主人は、話して分かってくれそうにないですものね。自分の実家に帰省するのに、妻に丸投げ、お金も妻に出させて当然で知らん顔?

    それで、うっかり忘れたら、文句を言い、貴方が言ったことに対して、すねて口も利かない。何日も午前様で帰る。
    お馬鹿ですね。その男は。一生、貴方に甘えて、都合の良い先輩面して、そんな男と人生を共にする価値がありますか?
    あなたの方がしっかりしているし、利口です。ヤッパリ別れたら??

    トピ内ID:2097467782

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    ホント、時代錯誤

    しおりをつける
    😨
    今回はうさぎ

    なんだか、何様なご主人ですね

    格下の家柄の娘を貰ってやったと言う感覚?

    2度目のレスですが、謝った方がいいのは、お互いさま
    感情的になって発言してしまった事に対してであって、
    トピ主さんがうっかり忘れてしまったチケット取りに対しては、
    今後、どうしたらいいか、話し合わないといけませんよ
    謝る必要なんか無いわ

    ホント、そんな帰りたかったら、自分でとりな!

    先輩後輩ではなく、男性優位的な考え方ですね

    どういう理由で、結婚に反対していたか、分かりませんが、
    トピ主さんのご実家にご挨拶も行かないって言うのも、
    夫として、どうかと思う

    貴女は未だ若い
    お子さんもいないし
    私が母親だったら、「帰っておいで』って言いそう

    大事な娘を、全然守ってくれないやつに、任せられないわ

    トピ内ID:8646881076

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    そんな夫

    しおりをつける
    blank
    つくし
    要る…?

    あなたへの愛情と思いやりが一切感じられませんが。

    これからますますひどくなりますよ。

    私なら、子どもがいないうちに逃げるなー。

    トピ内ID:1159912574

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    謝るのは「言い方が悪かった」ことだけ

    しおりをつける
    blank
    みみ
    旦那さんに聞いてみたいです。
    メイドのように使うのが「好意」なのかと。
    自分が妻の親に同じ事をされたら「歓迎されている。ありがたい。」と感謝するか?と。

    トピ主さんがもし手紙を書くとしたら「言い方が悪かった事は謝る。けれど義両親の対応には怒りすら覚える。」が良いと思います。

    個人的にはそんな旦那とこれからもずっと暮らしていくなんてヤだなーと思います。もっと責め立てて論破して逆に謝らせちゃうと思います。

    トピ内ID:7931906477

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    他人だからこそ

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    🐶
    あひる
    先輩後輩の序列を引きずったまま、王様とメイドのような結婚生活を続けていきたいなら、謝るしかないでしょうね。何を謝るのか分かりませんけれど。

    とぴ主さんはもう一度、’私の身になってみて’ということを手紙でも話し合いでも、示した方がいいでしょう。離婚するしないに関わらず、後悔をしないために。

    でも、理解してもらえないなら、子供もいない共働き夫婦なのだから早目に離婚した方が絶対に幸せだと思います。ご主人の実家が問題なのではなく、とぴ主さんの主張をまるで認めない・理解しようともしない人間性のご主人だからです。

    トピ内ID:0408985082

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    人の親の好意を…って(呆)

    しおりをつける
    🐶
    43歳2児の母
    どんだけ偉いんですかね、『由緒正しきΟΟ家』は。
    人の親の好意って言うけど、トピ主さんが『由緒正しきΟΟ家』を立てて、お手伝いさんをやっているから、成り立っているわけでしょ。
    でも、歓迎されている訳ではないですよね。

    あなたたち夫婦は、主従じゃないでしょう?
    ご主人は、なんだか怒っているみたいだけど、自分はトピ主さんの実家に顔も出さないくせに、何様なんですか。

    たかが数年早く生まれただけで、なーに威張ってんだか…
    ああ、『由緒正しきΟΟ家』の出だから、威張っているのでしたね(呆)

    お手紙書いて謝るのもいいけど、それやっちゃったら、この先ずっと『由緒正しきΟΟ家』に尽くさなくてはならなくなりますよ。

    トピ主さんが今頑張らなくてはならないことは、自分の本当の気持ちを素直に伝えることだと思いますけど。
    だって、謝らなくてはいけないことは、うっかりチケット取り忘れたこと(これだって、本来ご主人がやればいいこと)だけでしょ。

    トピ内ID:7872902405

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    自分の気持ちに向き合ってから、話し合いましょう

    しおりをつける
    blank
    まず、主さんが落ち着いてください。夫さんとの今までをゆっくりと思い出して、夫さんが簡単に離婚などと言い出すような生活だったのか振り返ったうえで、何を謝らなければならないか、何が悲しかったのか、何が辛かったのか、整理してみるというのはどうですか?片方が幸せで片方が不幸だと思って生活をしていたということは、片方がよほどゆがんだ性格でない限りあり得ないことです。主さんにとって夫さんとの生活が幸せなら、そこには夫さんの幸せもあるはずです。もしも、主さんが何処かに不安を感じながら、幸せだと思おうとしてきたのではないかという疑問が生じたら、自分のその気持ちに向き合ってみては如何ですか?これらの作業をしてから、夫さんと話し合うことをお勧めします。主さんが落ち着けば、夫さんもあなたを失ってもいいのかどうか、今までの二人で過ごしてきた時間を、振り返ってみることができると信じてください。あなたが愛した人なのですから。これで壊れるなら、この先もずっと一緒に生きて行くのは、難しいと思います。それと色々なことを整理するには、書き出してみるというのもお勧めです。

    トピ内ID:6656813888

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    ちょうどいい頃、3年目

    しおりをつける
    🐧
    ふぶき
    トピ主さん、かわいそう。
    他の方も書いておられるけど、このあたりではっきりさせて良かったと思います。慣例化するとそれこそ抜け出せなくなります。チケットは引き金で、おそらくトピ主さんも不満が蓄積していたのでしょう。

    謝る、そして「本音を言ってしまったのでもう義実家に伺うことはできない」「今までのようには振舞えない」「ご両親に嫌な思いをさせてしまう」「どうぞ一人で行ってください」。

    こんなご主人をトピ主実家に連れていっても無駄。トピ主ご両親が彼をこきつかうわけでなし、「行ってやったんだから自分の実家にも来い」と不要な実績を作るだけです。
    ただトピ主さんも一人で自分の実家には帰らないことをお勧めします。「結局自分の実家に帰りたいのだろう」と話をすりかえられてしまいかねません。あくまで「あなたの実家にはもう伺えない」。一人でお正月を過ごす。

    平謝りに謝ったら、「二度と義実家行きをいやがらない」「チケットを必ずとる」とか約束させられるでしょう。将来的に負のスパイラルになるだけ。

    もう離婚だ!といわれたら、「こんなことで離婚する程度の気持ちだったの」と静かにつぶやく。

    ご健闘を祈ります。

    トピ内ID:6470324343

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    客観的に見て

    しおりをつける
    blank
    むーこ
    旦那さん、ハズレ男だと思いますよ…。

    長く付き合いすぎて目が曇ってるのでは?
    稀にいますよね…。駄目男に尽くしてる素敵な女性。
    男女逆も然り。

    トピ主さんはドMなのでしょうか?
    旦那さんの非道が快感でないのなら早く縁を切った方が良いと思います。
    子供が出来てからじゃ遅いですよ。

    実家より妻を大切にしてくれる男性は沢山います。

    私は義実家をたてる事の絶対条件は旦那さんの理解と誠意、自分の実家への同等の気遣いだと思います。

    客観的に見て、トピ主さんの旦那さんみたいな人との結婚は稼ぎが良くてイケメンでもご遠慮願いたいです。

    トピ内ID:8554957427

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    亜さんに同意

    しおりをつける
    😨
    はな
    確かに強い口調でお互い相手を非難してしまった点については双方改めなくてはいけないと思います。

    しかしトピ主様の追加レスを見て「あぁ…」と思ってしまいました。

    夫の実家も妻の実家もどちらも大切にしなくてはいけないのに、一方的というか単なる我が儘ですよね。本当にロボットとしか思ってないのかも…とゾッとしました。

    人として、本当に愛されていますか?

    トピ内ID:0865565793

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    大丈夫ですか?

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    blank
    hami
    トピ主さんは言い過ぎたとおっしゃっていますが、言い過ぎたかもしれませんが、間違ったことはおっしゃっていません。

    旦那さまの人間性を疑います。
    交通費をかけて、貴重な休日を召使として扱われて、それを人の好意として感謝しろと言われて、心から反省しろ?

    離婚になりそうで慌てて小町に書き込んだそうですが、その結婚に幸せはあるんですか?
    私でしたら、簡単に離婚になるのだったら、その状況でしたら万々歳です。
    私がトピ主さんのご両親でしたら、やっぱり結婚に反対します。
    大事に、幸せになるように育てた娘です。幸せになってもらいたいもの。

    冷静になって考えた方がいいですよ。
    深呼吸して落ち着いて考えてみてください。美味しいコーヒーでも飲みながら。

    トピ内ID:8214030040

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    トピ主です。実家に帰ってきました。

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    🐱
    やや
    今日から私は代休と有給消化でおやすみなんですけど、モンモンと一人で家にいるのは嫌だと思って、昨日の夜、急に実家に戻ってきてしまいました。
    両親には事情は話してないけど、急に電話してこれから帰ると言ったから、何か察しているかもしれません。

    夫には、いろいろ考えたいから、しばらく実家に帰りますとだけ、メモを置いてきました。

    小町で頂いたレスを何回も繰り返し読んでて、私たちの結婚生活って私ばっかり夫に気を使ってたと突然気がつきました。
    惚れたもの負けというのは、その通りなんですが、私が不器用なことをずっとしてきてしまって、いつかはこんな感じで破綻したのが今になっただけというのが、皆さんのおかげでわかってきました。

    ちょっと実家で頭を冷やそうと思ってます。

    トピ内ID:8954576069

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    チケットの手配はあなたに任せるわ

    しおりをつける
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    ぼん
    これからもあちらの求める嫁を演じるなら、
    「あの時はカッとなって行きたくないように言ってしまったけどごめん。あなたのご両親を大事にしたいと思っているよ。でもチケットの手配はわたしは今回ミスしちゃったからあなたが取るようにしてくれないかな?わたしは忙しくてつい失敗をすることもあるから、あなたが取ってくれたら安心だわ」

    二度と義実家に行かないなら、
    「嫁としてあなたのご両親を大切にしようと一生懸命やってきたつもりだけど、やって当たり前で労いの気持ちもない、ミスをしたら心を疑う、というあなたの態度に正直やる気が失せたよ。あなたにまで使用人扱いを受けるならもう行かないことにするよ。実家でゆっくりしてきてね。」

    あなたがどうしたいかによりますね。

    トピ内ID:7757822887

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    どうして夫婦平等ではないのですか?

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    五十里
    ご主人が結婚してやった、自分が明らかに立場が上というような態度を取られている事に怒りを覚えます。

    だいたい、とぴ主さんのご主人のための努力に全く気づいていませんし、ご主人はとぴ主さんの実家に好かれるような努力は何かしているのでしょうか?

    とぴ主さんはご主人の事を愛されていて、格下と蔑まれたままの結婚生活で今はいいのかもれませんが、既に不満がでてきている訳ですよね?

    結婚した以上相手の事をわかり合って協力して生活していくべきではないのですか?
    でも、ご主人は自分が怒る事で、あなたから意図的になにかあなたがしたくない事を強制しようとしていますよね?それって本当に愛情がある人の態度でしょうか?

    ご主人の態度からはあなたを支配して思うように動かそうという意思しか感じません。あなたが嫌な事、心情を理解しようとしているとは思えません。

    まだ新婚に近い今の状態ならいいかもしれませんが、5年、10年後不満だらけの人生にならないですか?

    手紙にはトピ主さんが今まではご主人のために頑張ってきたけど、感謝を表してもらえない事には続けられない事を書いてください。その反応をみてよく考えてください

    トピ内ID:3012743388

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    なぁんだ、夫婦平等じゃなかったのね

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    愛のポキポキブーン
    先輩後輩のままじゃ上下関係ありきの夫婦で、一方的に我慢させられるわけですね!しかも、旦那さん義実家側の考えそのまんまじゃないですか!これじゃあ先が思いやられます。トピ主さん本当に気の毒ですが、こういった本音は出せて良かった。すぐ◯◯だとか××だなんて、気が小さい証拠ですので、それに飲まれないようにね!大丈夫、向こうは必トピ主さんを意のままに操ろうと必死です。 謝らなくていい。何か言われたら今までの事を理論立てて説明すればいいし矛盾点をついてやればいい。無視している間に策を練ろう 夫婦は平等だよ!

    トピ内ID:9709584129

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    そんな結婚生活=人生いやだ‥

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    blank
    はなこ
    トピ主さんのレス3まで読みました。
    私はだんなさまの人間性が問題あると感じましたが。

    喧嘩の際の絡み方も、嫌味ったらしくて意地が悪い。
    全体的に上から目線だし。

    トピ主さんのご両親が結婚に反対した理由も分かるきがするのですが。

    トピ主さんの結婚は

    *義両親にはお手伝いのように仕え、仕立てにでる。
    *夫には感謝されず。逆に親に感謝しろと思われる。
    *夫はトピ主の両親のことは気にもかけず
    *トピ主さんは義両親にも夫にも逆らえず下手に出続ける

    ことを継続していかないと成り立たないものですよね。
    本当にいいんですか?

    お子さん生まれたらもっとずーっと色々と大変になりますよ。
    親の介護が必要になったときのこと考えたら‥今から逃げたくなりませんか?

    こどもができる前に、そんな旦那と離婚したほうがいいと思うのですが。
    今回のこと、すごくいい機会だと思います。

    トピ内ID:0275900567

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    もうひとつ、いいですか?

    しおりをつける
    愛のポキポキブーン
    それから、離婚上等の覚悟気迫でないと、旦那さんに通じないよ! 尽くしてくれてプライドを満たしてくれるトピ主さんが好きだけど そういう女性って現実余りいないよね だからいなくなったら困るのは旦那さんの方だからね。自信もってね!貴方が我儘だと、尊敬出来ないし、尽くせないって私なら、旦那さんに言っちゃうな!いっぱい喧嘩して少しづつ旦那さんを教育していきましょう

    トピ内ID:9709584129

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    離婚は簡単

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    😠
    おとさん
    これだけ妻の心を理解しないで、暴言を履き続ける夫。あなたの負けです。一発逆転を狙うなら、離婚を言い出して下さい。その結果、ほんとうに離婚になっても、あなたの精神衛生上とても良いことです。
    あなたは、頑張ってやっていけたのですよ、夫が気持ちを理解してさえくれていれば。これは、あなたと義実家の関係ではなく、夫婦関係がダメなのですよ。
    それに、妻の実家に行かない夫、それも信じられないです。私は毎年、義父の好きな美味しいお酒持って、妻実家に行きました。当然です。夫婦はギブアンドテイク。それが出来ない夫。子どもですね。

    トピ内ID:7566630019

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    旦那さん矛盾だらけ。

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    blank
    かめきち
    旦那もあなたの実家に行かないのに
    何であなたがばかりが義実家に行ってお世話しなきゃいけないの?
    旦那さん矛盾してます。
    結局、あなたの親はどうでも良いと思ってる、俺の親は反対から賛成して君は結婚出来たんだから尽くすのは当然と考えてます。あなたより自分の親を大事に考えるからあなたにも酷い事言えるんです。私だったら子供も居ないし離婚考えます。先輩後輩で結婚したかもしれませんが、今は夫婦なんです、夫婦に先輩も後輩もない。

    トピ内ID:0822494804

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    ちょっとおかしいです

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    😑
    はたらくおばさん
    トピ主さんと御主人の関係、ちょっとおかしいですね。先輩後輩を引きずっていると書いてありましたが、だからといって一方的に妻に「絶対○○します」なんて誓わせて、お前が誓ったんだから約束だよな!なんて要求する夫は「おかしい」ですよ。夫婦なんだから、ましてや兼業なんだから「対等」なはずです。そんなことではこれからずっと対等な夫婦関係なんて望めませんよ。トピ主さんが離婚がいやだけど謝罪文が書けないというのも、ここで譲歩すると自分のこれからがとんでもない苦労の連続になると無意識に感じているのではないでしょうか。私はすぐに離婚をすすめるのはいつもなら感心しないのですが、トピ主さんが平謝りするしか許さない御主人と関係修復しても、これから貴方はずっと我慢の連続ですよ。どうやら双方の御両親が結婚反対したのって正しかったのではという気がします。とりあえず難しいでしょうが御両親に相談してみては?とにかく全面降伏や絶対○○しますなどという謝罪はしないでください。それこそ精神的DVですよ。

    トピ内ID:6293940462

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    ほうっておけばぁ?

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    blank
    もっちり
    とりあえず、責任問題的にどちらも悪くないので、
    そう簡単に離婚できないし、
    ほうっておけばいいんじゃないですか?
    惚れてるのはわかるけど、自分を大事にしてくれない人じゃね。

    そんなめんどくさいおうち、あなた以外嫁に行かないって(笑)
    それわからしたれよ。

    トピ内ID:8151038880

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    最低な旦那

    しおりをつける
    😠
    こげ茶
    本当に最低な旦那だと思います。どこがいいの?そんな男。

    謝る必要ないでしょう。あなたが謝罪したら、旦那が図に乗るだけですよ。
    トピ主さんのレス読んで、すごく腹が立ちました。結局あなたの旦那は義理両親と同じ人種なんですよ。

    折角思ったこと言えたのに、ここで謝罪してしまっては「ほら、やっぱりお前が悪い。」で終わってしまいますよ。それでいいのですか?

    離婚上等だと思います。簡単に言うなんて、と思うかもしれませんが、世の中には、妻も妻の両親も大切にしてくれる優しい旦那さんっているんですよ。

    その旦那さんのどこが良いのですか?これから何十年もそんな人と本当にやっていけますか?お互いを思いやり、感謝する心がないと長く愛し合うことはできないと思います。

    トピ内ID:1768900833

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    私なら離婚上等

    しおりをつける
    🐱
    ぎっくり
    「嫁にもらってやった」感が満々な夫の言い分ですね。
    私なら離婚上等です。

    夫実家はともかく、トピ主さんの実家はなぜ結婚に反対だったのでしょう?
    こういう夫実家を見抜いていたのでしょうか?

    トピ主さんが一生理不尽な嫁扱いに我慢してでも夫婦を続けたいなら謝るしかないと思いますが、私なら離婚上等で思ったことを言いますね。

    「嫁にもらってもらった覚えはない。夫婦は対等である。夫に良かれと思ってやってきたことを当たり前と言われ、夫実家でのひどい扱いに感謝しろとはそちらの人間性こそ疑う。
    あなたも私の実家で同じように扱われたらどう思うのか。反対されてた結婚を許してもらったと感謝して働けるのか。
    そもそも、私の親に嫁とはこういうものであると胸を張って言えるのか?
    確かめるために年越しは私の実家に行きましょう。」

    どちらにせよ、一方が我慢して成り立つ夫婦は長続きしないと思いますよ。
    子供ができたらさらに夫実家は口を出してくるでしょう。
    一生寄り添っていけるのか、トピ主さんの覚悟次第かと思います。
    私なら上記のように言いたいこと言って離婚しますがね。

    トピ内ID:6892577091

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    離婚覚悟で大喧嘩案件かも・・・

    しおりをつける
    🐶
    wanco
    トピ主さんの追加レスを読んで、考えかわりました。
    謝るなんてとんでもない、私なら離婚上等で大喧嘩です。

    どうやって謝る?あんたが「オレがチケット取り忘れた」と謝れ
    結婚許してくれた親に感謝?私の親に感謝してるの?一回も実家にこないくせに。
    嫁だから当たり前?あんたは、嫁やってる私に対する感謝はないのか?
    感謝しないなんて人間性疑うんだろ?
    私は、あんたの人間性を疑うわ!

    と、トピ主さんの旦那様が私の夫だったら、間違いなく言ってます。

    せめて旦那さんが、トピ主さんのがんばりを認めてくれていて
    感謝してくれて、労ってくれてるならメイド扱いもがんばれたのにね。

    もしお手紙を書くとしたら
    「今まで○さんは私ががんばってる事を理解してくれてると思ってたから
    本当は義実家での扱いは辛かったが○さんのため、とがんばれた。
    でもやって当たり前だと思っていたことも、私の辛い気持ちもちっともわかってくれてないことが解って心が折れました。
    チケットは○さんがとってください。
    とれたら同行はしますが、もう良い嫁としてはがんばれません。」かな?

    トピ内ID:2325191988

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    嫌な夫

    しおりをつける
    🐱
    まろん
    いつもその夫の言いなりになってると後々我慢出来なくなりますよ。

    トピ主さんは「嫁は我慢しないといけない」と思ってるのかもしれませんが、あなたの夫は行き過ぎです。


    もっと強くなりましょう。


    あなたの実家に夫が顔を出さないならあなたも夫の実家には行かなくていいです。


    わがまま坊ちゃんは甘やかさずほっときましょう。

    1人で実家に行かせとけばいいです。


    あなたは間違ってないですからドーンと構えていて下さい。

    トピ内ID:6215620154

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    謝るの待って

    しおりをつける
    blank
    つくぬな
    旦那さん、モラハラの匂いがプンプン!
    無視して、プレッシャーを与え、あなたの罪悪感を引き出し
    言うこときかせようとしてます。

    あなたの性格を指摘して、離婚をちらつかせ、おどす。
    ひどい旦那だわ。

    今、謝って約束させられたら、ずっと従わされる生活ですよ。

    あなた、全然愛されても、大事にされてもいないよ。

    こう言っても、、ピンとこないかなぁ。。

    他人ごとながら、このままだと先が心配。

    言い方は悪かったのは謝るけど、あれは本心。
    私の気持ちがわかってもらいたいから話し合おう。

    、、、って言ってみて、まだムシ するようなら、モラハラ認定ですね。

    トピ内ID:2066142987

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    旦那に言ってやるべし

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    💍
    かるめん
    「確かに、主様も言い過ぎたとは思います。でも、虫の居所が悪いから?で“わざとやっただろ”とまで言う貴方様こそ、何様のつもり?自分は何もしないくせに(あ、もしかして何もできないんでしょうか?)、人の失敗ばかり揚げ足を取ってまで一方的にけなすなんてそれが“名家”出身のバカボンボンのする事か。貴方にも反省するべき点はいろいろあるはず。一方的に怒って口も利かないなんてみっともないバカボンボンですね。」

    今回の喧嘩は売り言葉に買い言葉。
    旦那様も謝るべき要素は十分にあると思います。
    一方的に反省させられる筋合いはなし。

    トピ内ID:8951796425

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    ご主人は主さんの愛情に胡座をかいちゃってるかなあ?

    しおりをつける
    🐱
    Kitten
    レス3つ目まで拝見しました。

    ご主人は主さんの愛情に胡座をかいちゃってるようですね。
    最初に甘やかすと、甘やかされて当然と思っちゃうのが結婚生活のような気がします。

    これを仕切り直すのは結構大変かもね。
    離婚はしたくないみたいですけど、離婚覚悟で怒って見せないと、元にもどらないかも?
    今、ピシッと強気に出れば、本物のモラハラになる前に回避できそうな気がしますが、
    ここで低姿勢に出ると、増長しそうで、将来が不安な感じですね。

    トピ内ID:9969720552

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    どの口が言うのか

    しおりをつける
    blank
    茶坊主
    >結婚に反対だったのは、うちの親も夫の親に負けてなかったので、夫は、結婚してから、うちの実家に行ったことさえありません。

    ということなのに、

    >「人の親の好意をそういう風に曲解するような人間性だと愛していけない。よく考えて、心から反省して、謝って欲しい」と、夫に言われてます。

    とは、良く言えたものですね。

    全部妻に(チケットなど)丸投げしておいて、その言い草はないと思います。
    トピ主さんも先輩・後輩の枠なんか取っ払って対等な夫婦として暮らして行ってください。上から目線とか、ありえません。

    離婚云々は極端な話です。ここはお互い腹を割って話すべきことです。

    トピ内ID:6175437083

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    ずるい

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    blank
    ぶん
    追加レス3まで読みました。
    なんだかずるいよね、夫。

    トピ主さんの実家には行った事もないんでしょ。
    たとえトピ主さんのご両親がトピ主さんしか誘わないとしても、夫は歩み寄る姿勢もないんでしょ。
    ご主人は、誘われないことが受け入れてもらえてないと思って、不満とか?
    それにしても、やっぱり努力してないということは言えるわけで。
    4年努力してきたトピ主さんのほうが偉いと思うけどなぁ。
    トピ主さんの性格や人間性を疑う前に、身贔屓ばかりする、ご自分の人間性はどうなのよと私は問いたいわ。
    自分と自分の親の気持ちばっかり。

    なんだかとっても不公平な間柄ですね。
    完全に公平な夫婦なんてないけど、ご主人ずるすぎる気がします。

    悪かったと思う部分については謝るのは当然としても、私なら上記の部分は絶対に譲れない。
    主張するところは主張すべきなんじゃないかな、、。
    もちろん、上手に主張するテクニックは必要ですけどね。

    ここで折り合いをつけるのはお互いにとって大切なことだと思います。
    がんばって。

    トピ内ID:6024876288

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    そこまで踏みにじられて…

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    blank
    トピ主さんのレスを読んで、愕然。
    他人事なのに、怒りで震えました。

    夫の実家帰省時の交通費はトピ主さん持ちで、お手伝いのような扱いを受けて…
    その挙句の、夫のその言動。

    しかも、夫はいつもそうなんですね。
    夫婦なのに、すごい上下関係。
    トピ主さんは夫に食わせてもらっているわけでもないのに、全てにおいて上から目線な夫と、ひたすら彼のご機嫌をとって従属する妻。

    夫実家でのトピ主さんの扱いは、まるでNHKの朝ドラ(杏ちゃんが主人公の)の世界。
    杏ちゃんが嫁ぎ先で、家族と共にお膳を並べることも許されず、義姉に意地悪され…
    でもあのドラマだと、夫が杏ちゃんを守っていますが。

    あれ、大正時代の話ですよね?
    今でも嫁がお手伝い扱いされる世界が実在するなんて、このトピを見て本当にびっくりしましたよ。

    トピ主さん、本当にそれでいいのですか?
    一生それでいくの?
    そんな夫婦関係、私には異常としか見えません。

    トピ主さんは、自分の実家のご両親に大切に育まれ、きちんと大学を卒業し、立派に働いている一人前の人間なんですよ。
    人としての矜持を持ってください。

    トピ内ID:7847388129

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    一生メイドでいいの?

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    🎶
    もちもち
    このままだと一生嫁ぎ先のメイドとなりますよ。
    それがあなたの喜びならいいのですが、本当にそれでいいですか?
    子供が生まれれば男以外は認めない。
    子供をとりあげてメイド扱いのまま。
    子供が産まれれば同居を強要。
    ・・・なんてことも考えられますがよろしいですか?

    子供のいな今が正念場かもしれません。
    嫁を1人の人間として認めていない家族です(夫も含めて)。
    今は若いし惚れた弱みで気にならないかもしれません。
    でもあと数年もすれば不満はたまるでしょう。
    子供が産まれたらなおのこと、おそらく旦那さんは育児などしないでしょうし、それでいてトピ主さんには共働き、家事を要求しかねませんよ。

    謝る前に本当にこんな人生でいいのか、先々をじっくり考えてみては?
    二人をしっている友達に相談するのもいいかもしれません。
    客観的な旦那様の見方も聞けますから。

    トピ内ID:9444883837

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    未だに

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    blank
    ギアセカンド
    正月はどちらかの実家にしか行かないみたいな家庭があるんだね。だから不平等になり喧嘩が起きる。遠方で行けないなら仕方ないけど、近場で行かないのはかなりまずい。あなたの場合は遠方なのにちゃんと夫を立てて行ってるからたいしたものです。むしろあなたの実家に行かないことの方が問題です。旦那はあなたに対して感謝が足りないと思います。あなたが色々お手伝いしてる時、少し座って食べたら?とか、たまには一番風呂に入りなよとかあなたをいたわる言葉はありますか?帰りの飛行機とかで今年もありがとうとか感謝の言葉はありますか?それが無ければ、あなたの不満が年々積もり、いつかは我慢の限界を超えるでしょう。しかもあなたの実家には一切行かないんでしょう?
    今のままでは、必ずいつかあなたは我慢の限界を超え、夫婦関係は破綻するでしょう。旦那さんに感謝の気持ちが足りなかったと気づかせるか、あなたが両親が死ぬまで我慢し続けるかしかないと思いますよ。あなたの実家を避け、遠方の自分の実家でメイドのように働くのが当たり前と思っている旦那さんを変えない限り、あなたは我慢し続けることになるのですよ。

    トピ内ID:1737580957

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    ここで折れたらこれからも折れ続ける人生

    しおりをつける
    blank
    一生メイドでいいの?
    しゃべらなくていいし手紙も書かなくていいよ。ほっときなさいよ。チケットのとり方さえわからない男がいつまでも先輩づらしていばってるって、笑っちゃう。

    トピ内ID:8442319219

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    う~~ん 手ごわい相手だ

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    blank
    また歳をとるわーー
    ほんと、ご両親が反対しただけの事は有りますね ご主人
    さて、どうしたもんか
    あなたが、今回謝ってもとに戻ったとしても、喧嘩になったら
    あの時約束したはずだ、約束守れないなら離婚だ と言われるのは目に見えるようですし
    惚れた弱みにしても、いつまで続くかなーー その我慢
    現に、切れたわけだし
    旦那も、父親似であろう?のモラハラ、気質みたいやし
    きっと、これからも事あるごとに、実家が親がと言い、当然介護も確約なんでしょうね
    それでもね、旦那さんが娘の事大事にしてくれるなら、
    親は先に行くんだから、ちょっとぐらい我慢したら?と言うんですけど
    あなたの場合は望めなさそうだしね
    傷の浅いうちに、出直した方があなたは幸せになるんだと思うんだけど

    私が、あなたの親なら、やっぱり連れて帰りたい
    自分の娘を、大切にしてくれない旦那なら、安心して死ねないもん
    答えになってないね ごめんね

    どっちに転んでも、しっかり夫婦で話し合うことですね

    トピ内ID:9809189865

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    手紙で状況を正確に伝える

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    blank
    kuroro
    トピ読みました。
    どう考えても旦那様の考え方の方が間違っている…

    でも、主様がいうように旦那様は
    それを冷静に判断できないのでしょう。

    事柄を正確に伝えるには手紙はベストだと思います。

    「言い過ぎたこと」だけを誤ればいいのでは?
    歓迎されているとは思えないことを書いてみては?

    手紙に書いたことに、少しでも納得してもらえたら、
    今年はガマンして一緒に帰省されるとよいと思います。

    実際の状況を見てもらったら、
    気づいてくれると思います。

    手紙に書いたことを全く理解してくれなかったら…
    判断が必要かと思います。

    トピ内ID:4598695140

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    かわいそうに。。。

    しおりをつける
    🐱
    luca
    どうしてトピ主さんだけが我慢しないといけないの?

    これからもずっとそうやって我慢し続けるの?

    大丈夫?

    トピ内ID:2657792113

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    あえて知らんぷり

    しおりをつける
    🐶
    muku
    ご主人が怒っているなら相手をせず放置しておいたらいかがですか?
    自分で予約が出来ない年でもなし実家に帰省したいなら何とかするでしょう。

    ご主人は自分には親がいる、妻も尽くして当たり前。
    でも、同じように妻を慈しんで育ててくれた親がいるって事を無視していませんか?
    ご主人がこのまま話し合いの余地もなく一方的に謝罪を要求し続けるなら、正月はそれぞれの実家で過ごしましょうよ。
    惚れた弱みか人を見る目がなかったのか、結婚以来夫婦で実家に行っていない娘夫婦ってそういませんよ。
    結婚前には出来なかったでしょうが、今、両目をしっかり開けてご主人をみて下さい。

    トピ内ID:8840487706

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    はずれの結婚だね

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    🐱
    もも
    今は夫婦二人だから、まだそんなだけど、
    子ども産まれたら大変だよ。

    どうする?ダンナさんが実家に帰ろう!
    ○○家の子は○○家で育てなきゃ!とか言い出したら。

    義父母が、どんどんやってくるかもしれませんよ。

    思いやりのないダンナ。
    自分のことしか考えていないダンナ。
    自分の実家ばかり大好きなダンナ。
    自分の実家にいい顔することしか考えてないダンナ。

    トピ主さんへの思いやりは全く感じられないし、
    実は親離れできていないですよね、ダンナさん。

    自分のことは自分でさせなさい。
    自分の家族のことは自分でさせなさい。
    トピ主さんにとって義実家は親族ではあるけど、家族ではありません。

    ずーーーーーーーーっと我慢し続ける結婚生活が見えるけど…
    今後もずーーーーっと我慢の生活でいいですか?

    子どもつくらない方がいいよ。
    しばらく避妊しておいたら。
    子どもできたら、逃げづらくなるよ。

    トピ内ID:1453554284

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    連投すみません

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    🐱
    もも
    私があなたの母親だったら、
    私の娘が、そんな扱いを受けていたら、

    とにかくすぐに帰ってこい、と言います。
    弁護士つけますよ。

    トピ内ID:1453554284

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    えーイヤな夫

    しおりをつける
    🐱
    さわこ
    離婚したくないですか?

    こないだテレビでやってましたよ。”妻より親を優先する夫”親を裏切る様に思えて 結婚しても夫婦になれないのですって。

    親にいい顔したい、親を立てたい、親に喜んでもらいたい。親が 親が…ですよね、ご主人の話の内容は。

    結婚したのに 夫の願いは 親にほめられたい、親を喜ばせ認められたい。

    いらないですそんな夫。

    トピ内ID:1484702540

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    二回目です

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    blank
    匿名
    続きのレス読みました。大変な人と結婚したんですね。どこがよかったの?顔?性格ではないですよね。最初のトピの時点では、これくらいで離婚なんて~…と思ってましたが。あなたが私の娘だったら離婚させます。あなたは悪くないですよ。彼に謝罪って…。心から悪いなんて思えるはずないでしょ。もっと傷つく前に、もう離婚した方がいい。

    トピ内ID:8683644743

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    人間性?

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    😡
    ありえへんやん
    トピ主さん。わかってるんですよね?
    最低な俺様気質の夫であること。
    わかってないとしたら、それは、洗脳されてますよ。
    先輩後輩の関係ってことで納得しようとしているようですが、
    あなたの人間性をうんぬん言い出すなんて、
    人間性のおかしな人間の台詞ですよ。
    夫婦というより主従関係。
    尽くすだけ尽くして、ボロボロになるのはあなた。
    ご自分のご両親が反対されたそうですが、理由は何ですか?
    ご主人の性格を見抜いて苦労が目に見えていたからでしょう。
    妻側の両親とうまくやっていけないくせに、何を言っているのでしょうね。
    とんだ勘違い野郎ですよ。
    先輩ならば、共通の知人がたくさんいるんでしょ?
    そんな人、尊敬してる人いるの?ごめんね。言い過ぎかしら。
    でも、トピ主さんのこと、大事にしているようには思えない。
    自分の親に尽くすことが一番大事な人みたいだし。
    ごめん。最低な男だと思うわ。

    トピ内ID:9499090094

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    事実だから、よく頑張ってるじゃない?

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    blank
    p
    知ってもらって良かったです。事実ですもの。

    しかも、飛行機のチケット取り忘れたら、夫がとればいいでしょ。

    あなたばかり、メイドみたいなことするなんて、バカバカしい。
    しかも、しまい湯 だって????なにそれ、かわいそうに。


    あなたは、あなたのご実家に帰りましょうよ。
    今時、そんな時代錯誤な夫、今まで良く頑張りました。

    ほっとけば良いんじゃないの?
    逆のことが、あなたの実家で、夫はできますか?できないでしょう?
    考えを変えるのは、夫です。

    トピ内ID:6759650205

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    失敗かな・・・。

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    blank
    aco
    ずっとご主人のためにと思って頑張ってきたのにその言いぐさですか。
    本人が由緒正しき○○家なんて言うと一気に安っぽくなりますね。
    本当に由緒正しきなのかしら?
    嫁の人権を認めないことが由緒正しき家柄がすることなんですかね。

    >人の親の好意をそういう風に曲解するような人間性だと愛していけない。

    自分のことを棚に上げて偉そうによく言いますね。
    トピ主さんの好意に関してはどう思ってらっしゃるのでしょう。

    >夫も頭に血が登って、思ってもいないことまで言ったのかもしれません

    いいえ。
    本心だと思います。冷静であれば理性が働くのでこれは言ってはいけないと分かるはず。言われた全てがご主人の本音です。
    その上で今後をどのようにするかをお考えになられた方がいいと思います。

    なぜトピ主さんだけは義理実家に行くのに、彼は来てくれないのですか?

    親が反対するにはちゃんとした理由があるのです。トピ主さんに幸せになって欲しいからご両親は猛反対だったのでしょう。
    子供もいないならチャンスだと思いますが。

    トピ内ID:0991257486

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    妻にとって

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    アウエイ
    夫の実家って、完全アウエイよ。

    夫の実家に上がってから帰りの挨拶が済むまで。
    居場所もないし、

    でも同居じゃないから、数日のことだと思うから頑張れる。
    でも夫の気遣いが重要。

    トピ主の場合、甲斐甲斐しく働いている妻への心配りが夫にあったのでしょうか?
    夫は自分の実家で、食べたり飲んだりして、妻に対して労いの気持ちはあったのでしょうか。

    妻の実家に対する不誠実な態度もそうですが、冷たい人ですか?

    トピ内ID:2433639636

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    レス3つ読みました。

    しおりをつける
    blank
    目を覚まそう
    トピ主さんたちは、恋愛期間はどう過ごしていたのか、とても不思議です。
    大恋愛…お互いのすべてを理解してゴールインしたのですよね。
    なぜ、この夫がこれほどまで、
    実家大好き・実家大事・親一番、だと気付かなかったんでしょう。
    夫が大嘘を付いていたか隠していたか、あなたがぼんやりしていたか。

    2人の価値観は永遠に平行線だと思いました。
    夫は、自分と親に従順な嫁がほしかったのです。
    あなたはそうではなかった、とはっきり宣告されたのですよ。

    こんな侮辱的な結婚、ありますか。
    離婚、大いに結構、本当の夫婦はこんなものではありませんから。
    冷静に将来を考えてみましょう。

    トピ内ID:3229624619

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    謝るの?

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    🙂
    ケイコ
    どうも離婚はしたくない様ですね。
    それなら貴方が謝るしかないです。

    でも、トピ主の実家には全く行かないくせに、自分の親はトピ主の事を許していて偉いみたいな事言われたら私も切れますよ。
    私は絶対謝りません。
    働いて稼ぎがあるのですから平等です。

    「私に謝って欲しいのなら、私がいつも貴方の実家でしている様な事を貴方も私の実家でしてくれますか?それなら謝ります」と言うくらいでいいんじゃないでしょうか?
    今ここでちゃんとしておかないと、これからも主従の関係が続きます。

    トピ内ID:6384711919

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    今頑張る時よ

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    💡
    良く言った
    自分の実家のチケットは各自がとる、という事でいいのではないでしょうか。
    そして、あなたの実家で御主人にあなたとおなじようなふるまいをしていただきましょう。
    同じ事をしないとわからないものです。
    今行動しないと、一生このままですよ。頑張って。
    もし、奥さんより親を第一に大切にするようでしたら、考えた方がいいです。これはわりとある離婚ケースですよ。

    トピ内ID:1147749194

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    トピ主、レス見ました

    しおりをつける
    🐱
    結婚って二人の思いやりで成立するんです。

    ご主人はトピさんが頑張っていた事について感謝があって当然だと思うのです。
    それが見えないからトピさんは手紙を書けないでいる・・・

    自分だったらどうするカナ?
    ずっとメイドでいなければ結婚は成立しないですよね。今の場合であれば

    実家に帰ります。私だったら
    わかってもらえないのがわかったから
    お正月は自分は辛かったんだと手紙書いて荷物まとめて帰ります。
    お正月は実家に行きたかった!
    将来が見えないから実家で考えます

    ご主人はいいなりをほしがっているんです。
    自分の言う事を聞くいいなり
    トピさんの主張は通らない

    >夫は今週午前様ばっかりで、まだ口をきかずに怒っちゃってます
    俺の言う事を聞け!ですか?
    話し合いをする気持ちが感じられません。

    これから同じ事があって俺様の言う事を聞け!でしょうか?
    俺様なんだと思いますよ

    別れるのも一つの方法です。

    トピ内ID:9971975039

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    惚れてる方がどうしても弱いけど

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    もね
    その気持ちが何時まで続くかな

    結局ご主人は「 奥様<実家 」と言う図式がなりたってますよね?
    確かにトピ主の言い方も悪かったけど、ご主人の言い分も納得できません
    そのメイド状態が義両親が生きてる間は続くと言うのがこのままだと確実ですが
    我慢できますか?介護とか色々言ってきそうです

    色々考えた方て話し合った方がいいでしょう
    手紙には、言い過ぎた部分があった事は謝罪する

    >夫への愛情のために、我慢して、メイドして、疲れ果ててて、感謝されるどころか、性格悪い、人間性を疑うと言われないといけないの?夫は、私の愛情とか努力とか全然わかってくれてない!と思うと悲しい

    ↑これをそのまま書けば良いんです

    「今後の事を真剣に話し合いたい」と付け加えて
    これで話合いが出来なければ早々に見切りつけた方が良いと思います
    と言うか話し合い出来るご主人に感じませんが大丈夫なのかな

    私なら今の段階で無理です
    「話し合いたい」と言う部分を「分かってくれなかった事に愛想が尽きた頭冷やしたいので実家に帰ります」
    と言う置手紙して自分実家にかえりますね

    トピ内ID:0804037345

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    謝るの?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    言いすぎた感はあるけど間違ってないと思います。謝ったら二度と同じ事で文句は言えなくなりますよ?妻実家へは行かない癖に自分の親にだけ親孝行したい人みたいだから、この先も思いやられることでしょうね。そりゃ自分は居心地いいでしょうね。
    最低な夫って思います。子供みたいに拗ねれば意見が通ると思ってるんだね。

    トピ内ID:4907565629

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    旦那さんが云っていること矛盾しています

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    🐶
    北の旅人
    アラカン過ぎの男性です。
    追加のトピを読んで感じたことは、旦那さん昭和の残骸の様な人ですね。
    今回、貴方がお詫びの手紙を書いたら、貴方は一生彼や彼の家族の「僕」となります。
    娘を持つ親の立場から、自分の実家には当然のこととして帰省しているにもかかわらず、貴方の実家には一度も顔をださない・・・何も疑問に感じないと云うお二人に憤りを感じます。
    貴方の人生は貴方のものであり、貴方が決めるべきだと思います。
    しかし、貴方の両親が蔑ろにされていても、夫の両親に気を使っている貴方は・・・何も感じませんか。

    トピ内ID:0168496609

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    いろんなきっかけ

    しおりをつける
    blank
    エネマシン
    離婚に至る最初のきっかけって、夫婦によってさまざまじゃないでしょうか。
    たったこれっぽっちのひと言でも、離婚のきっかけになる場合もあるし、
    どんなに暴言を吐いても別れない夫婦もある。
    ここまで言ったからどうなるなんて指標は無いと思いますよ。
    結局、二人がどれだけの強さで結ばれているのかって所だと思います。
    ご主人はあなたの味方というより、ほぼ実家の味方をしているのが辛いですね。
    また、トピ主さん宅には足を運ばないというのもツッコミ所だと思います。
    とんだ勘違い男ですよ。実家でぬくぬくとお坊ちゃんでもしてろよって思いますね。
    まぁ、腹を割ってよく話し合う事ですね。それによって絆が深まるか、壊れるかは夫婦次第です。
    間違っても親のせいにして、問題をすり替えないようにね。

    トピ内ID:7309998513

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    私なら離婚かも

    しおりをつける
    blank
    ゆうか
    どうしてそこまで卑屈になれるの?


    >人の親の好意をそういう風に曲解するような人間性だと愛していけない。よく考えて、心から反省して、謝って欲しい」と、夫に言われてます。

    心にもないことを手紙に書いて謝って和解しても
    又同じことの繰り返しですよ?

    今回はとことん、戦っては?
    それで壊れるのならそれまでの関係かと思いますよ?

    文章から推察するに
    共働きで家計はほぼ折半
    家事はトピ主さんが100%って所じゃないの?

    トピ内ID:0469192910

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    トピさんが折れたら、この先の人生は旦那さんの思うがまま・・

    しおりをつける
    blank
    popo
    大恋愛の末結婚、、付き合っていた当初を美化しすぎかも・・
    トピさんが旦那さんと仲良く続けていこうと色々気を使って我慢してきたのに
    旦那さんはそんなトピさんの努力を全く見ていないし、感謝していない。。
    それに加え、旦那さんの方は、トピ主さんと仲良く続けていこうと努力をしていない・・トピさんの一方通行のような気がします。

    トピさんは旦那さんに気をつかって、行きたくもない旦那さんの実家でお正月のお手伝いさん・・チケットもトピさんがとる。
    でも、旦那さんはトピさんの両親の所に寄り付かない。自分が妻側両親に会いに行かないのに、トピ主さんだけに夫側両親の所に行くのを強要するの?
    そして夫側両親が受け入れてくれてるのを感謝しろと?受け入れるも何も、お手伝いさんとして受け入れてるだけ!
    もし私がトピさんなら、そんな旦那さんはっきりいっていらないです!

    自分の考えが一番正しいと思っている、相手の立場に、気持ちになって考えることのできない旦那さん。。
    私が悪かったと旦那さんの気がすむまで謝るのですか?
    そしたらずーっとこの先トピさんの中でモヤモヤ嫌な気持ちが消えないと思います。

    トピ内ID:8667337446

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    レスします

    しおりをつける
    うどん
    うちも夫が年上ですけど、夫婦関係は対等ですよ。
    専業主婦で悠々自適の生活させてもらってるなら兎も角、
    同業という事は旦那も忙しさは分かってるのに、思いやりのカケラもないね。

    結局、帰省できない事を親から怒られるのが怖くてビビッてあなたのせいに
    してるんでしょ?
    自分は義実家に行きたくないのに、嫁は感謝して行け。お手伝いさん扱いは当然ってどんだけ俺様なんですか。
    由緒正しいと教え込まれて「俺と結婚できただけありがたく思え」って事
    ですよね。
    そんな夫婦関係なら今度同居もありうるし、24時間メイド扱いが当たり前に
    なりますよ。

    まだ若いし、折角気持ちを言えたんだから手紙書いて謝罪するより静観して
    夫の出方をみたら?
    チケット取れなくて焦ってくるでしょうね。
    いつもなら謝ってくる格下妻が冷静にしてたら本気度も分かるんじゃないですか?

    子供が出来たらもっと逃げられなくなりますよ。
    世の中もっと優しくて思いやりのある男性は一杯います。
    大恋愛が忘れられないでしょうが、4年間の大恋愛の思い出とこの先50年
    以上メイド扱いとどちらを取りますか?

    トピ内ID:6629406075

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    子供みたいな旦那さんだね

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    😡
    ロッカ
    時代遅れと言いながら、自分だけどっぷりその恩恵に与かってますね。

    自分の妻がメイドの様に働かされても、平然としてるのも信じられない。
    自分だけ上げ膳据え膳なんて、どんだけ甘やかされたお坊ちゃんなの。
    しかも、チケット代は妻が出して当たり前?

    妻実家に行かないのも、「お世話になってます」とか挨拶するのも、嫁両親に頭下げるのが嫌だからじゃないですか?
    旦那さんは、常に上から目線、嫁に貰ってやった以上嫁はうちの実家に尽くすべきという意識しかないと思う。

    チケット取り忘れただけで、拗ねて2日も口を聞かない?
    器が小さすぎ。
    旦那さんって、自分じゃ何も動けない人?
    大人なら、たとえ内心嫌でも、妻実家に正月の挨拶くらい行くでしょ。

    結婚を反対されてたから、メイド扱いする事が歓迎?
    何様ですか。人間性を疑いたいのは、旦那さんの方。
    そんなに歓迎してくれるのなら、旦那さんだけ行かせれば?

    単に、お正月にタダで働いてくれる人が欲しいだけじゃないかな。
    謝罪なんかしたら、ずーっとこの状態が続くだけですよ。
    謝罪文も必要無し。

    トピ内ID:6165219757

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    二度目だけど言わせて

    しおりをつける
    😑
    丙午のおばちゃん
    とぴ主さんのレス拝見しました。
    とぴさんは、とんでもない男と結婚しましたね。

    自分の実家には妻を連れて帰るくせに(しかもメイド扱いだし)、妻の実家には一度も行ってない!妻(+妻の両親)を馬鹿にするのも程があります。
    本当に今度の正月は自分の実家に帰って下さい。

    旦那さんに『早くチケット取らないと、あなた一人分でも厳しいよ~早く取らないと!私は取らないからね!これからも自分でとって自分一人で帰ってね』
    と決定事項として伝えて下さい

    旦那さんがぐちゃぐちゃ言ってきたら
    『じゃあ、あなたは私の親の為に働いた事あった?私の両親にご機嫌とりすらしてないでしょ?』と言ってやりなさい。
    もう結婚して三年、強く本音を言って時期がきましたよ。

    トピ内ID:2589724771

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    無理そう・・

    しおりをつける
    🎶
    ゆず
    主様のレス読みました。
    なんか、夫さんって、モラハラじゃないですか。
    というか、実家の体質そのままなのでしょうね。
    あなたは「妻」というより「嫁」という名の使用人と思われてますよ・・

    これまで気を使ってきたのが仇になりましたね。
    これだけつけ上がらせてしまったら、仲直りは難しいかもしれません。
    主様が、それでも耐えると腹をくくれば別ですが。
    そこまでします? 一度だけの人生ですよ。

    私が親なら、帰っておいでと言うと思います。

    トピ内ID:0720153129

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    だって他人だもんね

    しおりをつける
    blank
    ハル
    他人だからこそ、「お互い様」や「ギブアンドテイク」がないと、続かないのだと思います。
    ま、私の考えはシビアすぎるかもしれませんが。

    トピ主ご夫婦は全然お互い様じゃないですよね。
    旦那さんはトピ主を使って自分の親に孝行してるつもり。サイテーです。

    「嫁はお手伝いさん」的思考って何なんでしょうね?
    私も最近、「アレッ?」と思うことがあり、主人に涙ながらにキレました。
    甘やかされて大事に大事に育てられた身としては耐えられない環境です。

    今回は離婚も視野にとことんやりあった方が良いのでは?

    トピ内ID:1757364639

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    頑張って

    しおりをつける
    🐶
    たくママ
    大丈夫ですか?心配してます。

    手紙を書こうとして書けない? 書かずにこのトピを印刷し、机に残して実家に帰りましょう。

    あなたは、大好きなご主人と「結婚して貰った。」状態ですね。

    このトピで良く伝わりました。

    でも、長い人生このままでいい訳がありません。(一方通行の恋)

    だから、このトピをご主人が見て、迎えに来てくれなければそれまでです。

    ご主人は、あなたを大切に思っていません(涙)。

    色々言いすぎたことは、反省している。のに、話も聞いて貰えない。

    夫婦として成り立っていません。

    なぜ、妻の実家には行かない? 結婚を反対したのは両家共なのに? 両方が努力するべきでは?

    あなただけが我慢する?

    もし、このまま頑張るなら子供を産み、働き続け、ご主人にとって居なくては困る人になることです。

    そして、次に揉めた時には子供達が味方です。母は強し、女の子が出来れば特に良いです。女の子は敏感で父に代弁してくれますよ。

    トピ内ID:8763079875

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    恋人にはいいけど結婚はちょっと・・・

    しおりをつける
    blank
    アラサー独身女性
    というお相手でしたね。大恋愛と親の大反対を押し切ってまでの結婚。
    だから意固地になっていませんか?
    傍から見たら時代遅れもいいところにしかも兼業主婦なのになぜそんなことに
    付き合っているのかしら?と思ってしまいます。
    しかも離婚ではなく仲直りをしてこれからも継続したいご様子。

    ・何故トピ主さんの親との付き合いはないがしろにするのか?不平等であること
    ・ご主人の故郷への帰郷の手配と交通費は何故トピ主さん持ちなのか?
    ・ご主人はトピ主さんの立場に思いやりが無さ過ぎるので、是非同じ立場に
    なってから考えてもらいたいので、
    年末年始にトピ主さん故郷への帰郷の手配&交通費の捻出、トピ主さんのご実家にて
    女中奉公(大掃除、酒やお料理の配膳手配、風呂はしまい湯等)を
    この年末に一度経験して頂いたら、譲歩していますが平等として話させて頂きます。
    話はそれからです。ってお手紙お書きになればいかがですか?


    トピ内ID:4149302708

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    典型的パターン

    しおりをつける
    😨
    きゃべつ
    いつも思うのですが批判的なレスが目立つようになると「それ最初に書きなよ」的な情報が次々とでてくるんですよね

    >夫は、そんなことは時代遅れと知りつつも「何とか顔を立ててやってよ」というタイプ。

    >「そんなのうちの嫁と認められたしるし。嫁なら当たり前のことを、意地悪されてると曲解するややが性格悪い」

    特にご主人の印象は最初と後半のレスでは別人みたいですね

    トピ内ID:7777440650

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    思い切って

    しおりをつける
    blank
    とおりすがり
    手紙にここのURLを書き、見て下さいと書いてみては?
    トピ主さんの気持ちは書かれているし、皆さんの意見も書かれているので、
    伝わりやすいのじゃないかな?

    前のレスでは、謝って説明するのが先決と書きましたが、トピ主さんの追加レスを読んで撤回します。

    トピ主さんは、察してちゃんじゃダメと書かれてましたが、
    会話を見る限り、ご主人は気が付いてますよね。
    その上、まるで誘導尋問のようじゃないですか?

    言うべきではないとの意見も多かったですが、「言わせたのはご主人」という印象が強いです。

    トピ主さんは離婚を避けたくて謝ろうとしているのでしょうが、今後は絶対服従、うっかりチケットを取り忘れることすら出来ない覚悟はありますか?

    私には無理です。人は完璧じゃない。
    トピ主さんの状況を「ありがたく思え」と言う人とは、結婚生活で信頼関係を持続させるのは無理です。

    私ならば、「私『も』(あなたも)言いすぎた事は謝ります。今後このような事が起こらないよう、あなたがチケット手配して下さい」と書き、夫がそのまま怒っていても放置します。

    トピ内ID:4871086932

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    トピ主さん、かわいそう。

    しおりをつける
    blank
    mariko
    愛されていないんですよ。
    夫は自分と自分の親が好きなんです。
    公平に物事も見れない人だし。

    大恋愛って、トピ主さん、旦那様の他に長くお付き合いした人、
    いらっしゃいましたか?

    たぶん、トピ主さんは「いい人」なんだと思うんですけど、
    他人、異性を見る目が本当にないなーって・・・。

    私が夫からそんなこと言われたら、即離婚ですよ。
    っていうか、そんな思考の人とは絶対に結婚しないですけど。

    旦那様には相手を思いやる気持ちってかけらもないんですよ。
    自分の面子とか、親の気持ちとかって・・・どれだけ上からなんでしょう。

    今までうまくいっていたのは、トピ主さんが我慢して、
    お互いに本当の自分をさらけ出さずにうわずみだけで生活していたからです。
    子供ができたら、そうはいきませんよ。

    本当に、本気で子供ができる前に別れることをおすすめします。

    きちんとあなたを大切にして、「人として」扱ってくれる人、いますよ。

    目を覚ましてください。

    トピ内ID:6541933182

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    家計はどうしてるの?

    しおりをつける
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    くろん
    すみません、相談内容とは少し離れますが。

    ネット予約はトピ主様、そして支払もトピ主様のカードであれば
    当然トピ主様の口座から引き落としされると思うんですけど。

    その分のお金はちゃんと旦那さんは払ってくれてるの?

    飛行機・手土産・外食代・・相当の負担ですよ。

    普段は旦那さんの収入ですべてまかなってるならそれでもいいかもですけど。



    正直旦那さんの発言、私なら腹立たしくて許せません。


    許してもらうことばかり考えずに、もう少し冷静になって
    離れた位置から自分の状況を見てみてはいかがですか?

    友達に話してみるとか。

    トピ内ID:0817638888

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    価値のない男ですね

    しおりをつける
    みき
    つまんない男に
    さく時間は無駄だと思いますよ。
    嫁と認められる
    なんて馬鹿馬鹿しい
    わたしはあなたの親御さんに近い世代ですが
    そんな視野と心の狭い
    子供のような男
    部下としてもほしくないです
    親の意見に依存し
    自分の領域である家庭とあなたを守れない自分に気がつかない。
    精神的に成長しないまま
    馬鹿でわがままな年寄りになりますよ、
    もっとましな男のほうが
    世の中には多いはず。
    まず自由になって、楽に息をしましょうよ。

    トピ内ID:9599492985

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    よく考えてください

    しおりをつける
    blank
    ぷぅ
    ここであなたが言われるままに謝ったら、これからもいやな思いが続きます。
    旦那さんの思いやりを感じられないのに、結婚生活を続ける意味がありますか?
    むなしさを感じませんか?
    お子様もいらっしゃらないようですし、トピ主さんも働いてるとのこと、まだお若いと思いますので、この結婚生活を続けるかをよく考えたほうがよろしいかと思います。
    もし、今旦那さんのいうように謝ったら、ますます辛い思いをすると思います。
    この先、親の介護などの問題も発生すると思いますが、妻より親を大事にする人は、自分の親が病気や要介護になったとき、とりみだします。
    そして、妻に「親のためにしてやってくれ」といいます。

    離婚・・・自分の意見を正直にいって、離婚になるならいいじゃないですか?
    離婚んがこわくて、いいたいことも言わないで、我慢した人生で幸せですか?

    私は離婚をおすすめします。

    トピ内ID:4639029709

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    離婚?上等だ!

    しおりをつける
    🐱
    ニャンと!
    最悪の場合は離婚も選択肢に入れる事ができるだけの、開き直りの覚悟を持
    てば、心に余裕が生まれるのではないでしょうか?

    当然、暴言や挑発的な言動は絶対に慎むべきですが、モラハラ傾向がある配
    偶者に対する低姿勢一辺倒の対応も、事態をエスカレートさせて最悪の事態
    を招く可能性があります。

    トピ内ID:2716195313

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    離婚はしたくないのよね?まだ好きなのよね?

    しおりをつける
    blank
    れんこん
    始めは「素直に謝って明るく振舞い、夫の好きな料理でも出していれば、そのうち夫さんも溶解しますよ~明るさが大切ですよ~」などとアドバイスしようと思っていましたが、トピ主レス3をみて、これはそんな簡単にはいかないと思いました。

    一番気になったのは、結婚してもまだ、先輩後輩の序列を引きずっている事です。

    夫がいまだに先輩気分でいること、これが問題です。
    こんな夫婦関係は辛いです。

    夫婦は対等でないと。。。

    子どもが出来れば、色んな艱難辛苦に二人で立ち向かわねばならないのに。
    ましてやトピ主は夫の仕事の手伝いもしている。大切な相棒のはず。

    もう後輩ではなく、妻なのです。
    浮気や無断の借金などの余程悪いことをしたわけでもないのに、
    「もう〇〇しません」などと言わせるのは、支配者のやり方です。

    夫が信頼できる恩師や先輩や同期はいませんか?
    人格者で間に入ってくれるような人に相談できるといいのですが、、、。

    このようなプライドの高い先輩気分の夫には、夫が「自分より上」と認めた人でないと、説得は難しいと思います。

    トピ内ID:2862640920

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    おかしいでしょう

    しおりをつける
    💔
    同居嫁
    トピ3まで読みました。

    ご主人はどうして一方的なの?
    ご自分は、妻実家には顔を出さないのに?
    義家付き合いを嫌がっているのはご主人の方ですよね?

    ご主人こそ自己中心的な考えで、主さんに感謝の欠片も見えません。

    ここで主さんだけが謝っても何も解決しません。
    ご主人の方こそ主さんに感謝すべきです。

    2回の年越しで爆発してしまった主さん・・この先まだまだ長いですよ。
    大丈夫ですか?

    トピ内ID:9487069494

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    愛情を見いだせるかどうか、直視して

    しおりをつける
    🐤
    ゆん
    これほど頑張って、感謝されるどころか、
    性格悪い、人間性を疑うという、人格否定する冷たい言葉。口も利かない。
    自分の愛情や努力を全然わかってくれないと思うと悲しいと言うあなたの気持ち、痛いほどわかります。

    彼は誰と結婚しようが伴侶に本当の愛情を持てない人です。
    人の親の好意を曲解する人間性だと愛していけない。
    自分の実家を大事にするあなたなら愛する、という条件付きなのです。
    無償の愛などとは程遠い。
    こういう男性は子供をも苦しめます。
    父の思い通りにならないと愛さない、言うことを聞く子は受け入れる。」
    あなたは今あなたが受けてる辛さを子供が耐えられるとお思いですか。
    子供が出来れば変わるかもと、関係修復のため妊娠する女性がいますが、
    その愚行はされないように。
    あなたにも重い重荷を子供に背負わせてはむごい事になります。

    ここで、離婚は避けると判断されても
    しばらくは冷静に、旦那さんの言動を見守りましょう。

    互いに気持ちを言い合って今、この状態です。
    もう一度頭を冷やして話し合いましょう。
    愛情のあるなしが判明します。

    トピ内ID:5359025592

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    トピ主さんの頑張り込みで旦那さんは結婚したのかもね・・・

    しおりをつける
    blank
    おしるこ
    トピ主さんが追いかけるような恋愛だったんでしょうか?
    この帰省の件だけではなくて、色んなところでトピ主さんは無理をして「先輩の好きな自分」を一生懸命演じてきたんでしょうか。

    年に一度か二度の帰省くらい、と大人しくこなせる人も世の中にはいるんですよね。でもトピ主さんには本当は無理だった。(私も無理だけど)
    旦那さんからしたら「裏切り」にも見えると思います。よく見せようとして、結婚したら正体を現したの?と。「気遣いのある彼女、お嫁さん」込みで魅力を感じていたのかもしれないですね。

    「オンラインの予約はすべて自分」とありますが、それは年間の総額いくらですか?旦那さんと生活費の負担割合は?(主に家賃、光熱費、食費、外食費)
    「いつも謝らせられる」は3年間で何回ありましたか?具体的な約束内容は?
    お互いのご両親が結婚に反対していた理由は何でしょうか?

    トピ文とレス文で全く抱く印象が変わりましたが、上記への解答によってはまた、全く違う印象になると思います。
    トピ主さんは「ひどいことをされている」印象は見事に文章で与えていますが、情報があまりにも不足しています。

    トピ内ID:4310951267

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    逆バージョンで

    しおりをつける
    😍
    キャッツアイ
    大変なご主人と結婚しましたね。。。
    次のことを質問しましょう。

    1妻、嫁とはどういう立ち位置に居ると思っているのか?

    夫は嫁は嫁いだ家の召使とでも考えているのでしょうか?まずそこから話し合わないといけませんね。夫の答えがyesなら価値観の違いでこれからもこの事に限らず様々な場面で喧嘩になることは目に見えています。価値観に相違があると夫婦として成立しません。どちらかが犠牲を強いられ不満がたまり、病気になるか離婚になるかの2択でしょう。思い切って若いやり直しが効くうちに別々の人生を歩まれるのが最善と思います。

    いろんなトラブルが起きた時、見なくても良い本当の顔を見る羽目になります。それが何回も重なると愛情も冷めてきます。お互い言わなくて良い事を言い合い、見せなくても良い醜態を晒す事になるからです。字数のため続きます。

    トピ内ID:3260475178

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    逆バージョンで・・・<続>

    しおりをつける
    😨
    キャッツアイ
    2全てを逆バージョンに置き換えて考えさせ、どういう気持ちになるかを聞き出す。

    例えば、夫が妻実家に共に帰省した時、男にしか出来ない様な力仕事・・・庭の高い木の剪定、ブロック等の移設、どこかの修理などを婿だからと当然のようにさせられて、夫の仕事中、貴方方親子はお茶を飲んだりして談笑する。そんな扱いを受けたらどう感じるか・・・・と

    想像力の無い人間にはあなたの現状を訴えても理解できません。我が身に降り掛かって初めて気付くのです。

    トピ内ID:3260475178

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    お気持ち大変分かります・・・。

    しおりをつける
    blank
    どうしましょうか
    夫の実家で「家来」「メイド」をしている妻として、
    そして、夫から、その一方的な立場の物言いをされる妻として、貴女の立場とお気持ちは、痛いほどよく分かります。

    お手紙はしばらく書かなくてもよいのでは。書けませんよ、相手をうまく懐柔する言葉なんて、今は出てこないでしょう。

    貴女のご主人様がお考えを少しだけでも変えてくれると良いのですが、今は無理でしょう。

    私の場合、長期期間で口を利かなったですね。相手は弁が非常にたつ人なので、それを受けてたつとかなわないので、3日間~3ヶ月くらいは、何も話さない事は、多々あります。

    (別に揉めた結婚ではありません。私の家での葬儀に、夫も夫家族も出る積もりはないと強く主張され、喧嘩したり。・・・逆に夫の実家や親族家での諸行事では、私は1週間程いいように使われ、実家の親の来訪まで強要されるのです・・・。夫や夫家族の「嫁にもらった」という意識が強く、冠婚葬祭までも礼を忘れた、その態度に私が激怒したのです。)

    14年たった今は、とても冷めてます。相手に何も期待しません。

    ご主人様とご家族の「嫁にもらった」意識をなんとかしないと、ずっとこのままですよ。

    トピ内ID:2341691651

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    謝ったらまたいいなりになっちゃう

    しおりをつける
    blank
    わあ
    旦那さんの方から有り得ない事言って来たんですね。

    嫁は使えという考えなんですね。

    いやー子供がいないなら離婚でいいと思うのですが。

    謝罪を要求するなんて有り得ないし
    「お前は嫁の自覚が足りない。
    俺の両親への感謝が足りない。」
    という旦那の考えを受け入れる事に
    なってしまいますよね。

    言うべき事はちゃんと伝えないと
    一生いいなりですよ。

    モラハラというレスもちらほらありますが
    私もそう思います。

    トピ内ID:6591529014

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    まだ序の口ですよ

    しおりをつける
    blank
    これからが本番
    トピ主さまは結婚3年目で口答えしてしまったけれど、それまだ序の口ですよ。子どもが産まれるともっとひどい締め付けが待っていますし、夫や義両親の要求はどんどん大きくなります。でも、家事育児が大変で退職したら最後、田舎の嫁やらされます。歯を食いしばって育児と仕事を両立して盆正月は夫実家で嫁をしたとしても夫の稼ぎは家の購入や田舎の遺産相続のほうに費やされるためトピ主さまが家計を担うことになりますが、資産が残る夫とは正反対にトピ主さまの手にはほとんど残らないでしょう。
    高校時代の友人にトピ主さまのような頑張り屋さんがいますが同年代と思えないほど老けていてボロボロです。学生時代の仲間達のようにお正月の家族旅行は夢のまた夢。子どもができる前に決断すればよかったと愚痴をいいますが住宅ローンの支払いと相続税を貯めるだけでせいいっぱいの夫からは家事の手伝いどころか食費や子どもの学費など家計への援助は望めず、今更離婚もできず働き続けています。それなのに夫からは早期退職して退職金を割り増ししてもらい一足先に田舎の義実家へ戻り義母とともに義父の介護をするよう要求されているみたいです。
    まだまだこれからです。

    トピ内ID:7961964188

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    ちょい考えて

    しおりをつける
    blank
    くろ
    モラハラだとかコメントしてる人がいますが…それは一方的。
    旦那さんはあなたのことをお嫁さん的な感覚を受け入れられる女性だと思ったから結婚したんでしょう。
    おそらく、あなたもそういう感覚の人なんだと思いますよ。
    ところで旦那さんが怒ってることってなんでしょうか?
    おそらくあなたが「行きたくて行ってるわけじゃない」と発言したことではないはずですよ。
    旦那さんの実家家族を非難した内容そのものじゃないですか?
    感情的になって酷い非難をしなかったですか?
    さすがに自分の両親を非難されると誰でも怒りますわね。

    トピ内ID:4759144763

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    やっぱり逃げて。

    しおりをつける
    blank
    やまぐち
    うちのマザコンモラハラ夫も、親の顔色第一の人でした
    近距離に住む義両親との会食に、私が具合悪くて行けそうにないと言ったら、
    まず第一声が、「ええ?親になんて言えばいいの?」でした
    私の体調などどうでもいいんです、夫は。
    その後はずっと親の気遣いで、結局私は無理矢理連れて行かれました。(←これは私も悪かったと思います。行かなければよかった。)
    こんなの日常の一コマです

    トピ主さん、私には遠方で一人暮らしの親がいます
    夫は近距離の自分の両親の家にばかり気遣いして、私の実家には盆暮れ正月一度も顔をだしてくれたことはありません
    姑も、やまぐちの実家には息子は行かせるな、やまぐちも行くなとことあるごとに私だけの時に命令してきます。

    10年間で、私はどうなったと思います?
    早いうちから精神を病み、体にも障害を抱えました。
    一生治りません。
    どっと老け込み、昔を知る友人たちには心底驚かれました。

    トピ主さん、私のようになりたいですか?

    このまま結婚生活を続けると、取り返しがつかないことになりますよ。

    私、人生やりなおしたいです。生まれ変わりたい。妊娠前に戻りたい。結婚する前に戻りたい。

    トピ内ID:0230316889

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    とぴ主は努力したのに夫は何もしていない

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    blank
    wasureta
    >の希望は叶えてあげたいと思い、電車で1時間もかからない自分の実家には帰らず、飛行機とローカル線で片道一日かけて、ついでに交通費とお土産代で10万以上かけて、年末年始は夫実家で「お嫁さん」してました。まるでお手伝いさんかメイドかというノリでしたけど…。

    近くに住むとぴ主実家に対して、
    夫は何も気に入られる努力をしてないでしょ。
    夫も、反対していたとぴ主実家に対し、
    同じように気に入られる努力をすべきだったでしょ。

    あまりにも一方的で横柄な夫と、夫実家。
    もう愛想をつかして当たり前です。

    夫にガツンと言いなさい。
    うちの実家に何もしてこなかったくせに、
    一方的に義実家に行かされ、こき使われ気を使わされた。
    今後、今までとぴ主が義実家にしてきた努力を、
    夫がうちの実家にもしてみろと。

    この男はダメです。
    早く気が付きましょう。

    今までのチケット代その他、とぴ主のカードから買った分
    返してもらいましょう。
    こんな不公平な結婚生活はありませんよ。

    トピ内ID:3695894421

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    トピ主さん悪くない

    しおりをつける
    blank
    結婚3年め
    最初トピのタイトルを見たとき、あーあ、やっちゃったなぁと思ったんですが、
    そのセリフを言ってしまった時の状況を追加で読んで、そこまで追い詰められたトピ主さんがかわいそうだと思いました。

    そんな旦那さん、義両親とこれから死ぬまで付き合っていけますか?
    お子さんがまだいらっしゃらないのが不幸中の幸いだと思います。
    嫁として頑張るにしても、もう少し大切にしてくれる旦那さんと義家のためにがんばりたくないですか?
    結婚して3年近くもたつのに、当初結婚に反対だったのに、と恩着せがましく言ってくる、これだけでもうウンザリです。

    旦那さんにどういういいところがあるのかわかりませんが、怒ったら絶対譲らないとか、そういう性格の人と長い人生共に生きていく自信、生きていきたいという希望は私にはもてません。

    結婚したら最後まで添い遂げるのが理想だとは思いますが、その旦那さんなら、まだお若いうちに別れるのも大切な選択肢の一つだと思います。

    トピ内ID:3040560375

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    この程度でモラハラのオンパレードですか。

    しおりをつける
    🐷
    ふふ
    モラハラというには早いのでは?

    結婚前に反対されて、色々あって結婚した。
    妻は夫の実家での待遇に不満がありつつも、おつきあいを続けた。
    夫の実家も妻に対するやり方は古風だが受け入れた。
    でも、妻の実家は夫を受け入れた振りをしても、娘だけを帰省させる。
    つまり、夫を受け入れてはいない。
    ご主人の言葉にはトピさんのご両親への不満はありませんか?

    義実家のこと、ごめんなさい。
    うちの実家は九州ですが、親戚も実家も同じような感じです。
    帰省すれば、食事を作り、みんなが食べはじめても食後を温めたり、お酒を取りに行ったり。
    夫や従兄弟が「動くよ」と言う程、座る暇がないです。
    おそらくご主人の実家もそれ当たり前、普通なんです。
    ご主人も実家ではそういうものだと思ってるのかも。
    悪しき習慣だし、疲れるけど、彼らに悪気はないので少しづつ変えるしかないんです。

    トピを見る限りお二人ともお若いのですか?
    だから感情に任せて言いすぎてしまった。
    腹を立てて本音を言い合うべきではなかったですね。
    ご主人の立場で考えてみると、何か見えてくるかもしれませんよ。

    トピ内ID:0612544394

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    そっか・・・大変だね。

    しおりをつける
    blank
    ペンペン子
    夫さん、典型的な男性優位思考ですね。
    ここまで思い込みが強い人とは話し合いにはならないから、大学時代の共通の知り合いに間に入ってもらうのはどうでしょうか。
    既婚。公平なものの考え方をする人。
    冷静に話ができる人。
    女性だと感情的になったり、主さんの味方をしているだけと思われるかもしれないから、男性のほうがいいかも。

    トピ内ID:2804240153

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    書けないんでしたら

    しおりをつける
    🐱
    にゃお
    ここの皆さんのお返事をプリントアウトして読ませればいいです。

    正直私もこの旦那、ありえねーと思いました。

    お互いがお互いの両親に反対されての結婚なのに
    努力の欠片も見られません、あなたのご主人、怠慢ですね。

    再構築したいなら一度壊しなさい。
    それからでも遅くないです。

    あ、あとね
    大学では先輩後輩だったかもしれないけれど
    結婚生活にはそんなの何にも関係ありません。
    お互い今は結婚生活「3年生」でしょう?
    そんなこともわからない旦那は子供ですね、あきれますよ。

    今年の実家はたまにはあなたの方に行ってもいいと思いますよ。
    何年もお正月を過ごしていないんでしょう?
    正当な理由です、これでゴチャゴチャ言うなら文句を言うほうが間違ってます。

    トピ内ID:5409500657

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    あなたの親の反対理由は何?

    しおりをつける
    blank
    娘妻母
    もし、これからお子さんを授かったとして、どのように育てるおつもりですか?

    夫、義家族には絶対服従って?
    母親(あなたの)実家に行かないのは、結婚に反対された事を父親が根に持っているからだって?気に入らなかったら礼儀を無視していいって?
    人間関係で問題が起きたら、年下は絶対年上に従うべきだって?
    自分の意見を通すためには無視していいんだって?
    (学校や職場でやったら苛めですよね。でも、あなたの家庭はOkってことでしょ)

    言葉でいろいろ言っても、実生活がこのような状態で
    苛めはいけません、とか、挨拶は大事、とか、悪いことしたら謝りましょう
    とか、子どもに伝えていけるかしら?

    あなたの親御さんの結婚反対の理由は何かしら?
    もし、知らないのだったら一度よく聞いて判断材料の一つにしたらいいと思います。

    いろいろ悲しい…違う環境・考えで育った二人が夫婦として生活するのですから
    腹が立つこと・唖然とする事はたくさんあると思います。
    でも、「悲しい」って切ないと思います。

    立ち向かうか、折れるか、あなたの選択ですが[楽しい]が増える事を祈ります。

    トピ内ID:7072979418

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    離婚しなさい

    しおりをつける
    blank
    特子
    結婚に反対される。離婚を勧められる。
    この2点が揃う場合は「絶対うまくいかない組み合わせ」です。
    これをなんとかしようとするのははっきりいって不可能です。
    一般の常識とは激しくずれたところで無理な生き方をするだけです。

    でもまあ、ここで「離婚になっちゃうかも!」とあわてているようでは
    このままご主人の奴隷の人生を歩むことになるでしょうね。
    親は自分達が必死に育ててきた娘がろくでもない男のいいなりになる姿なんて見たくないでしょうからそのうち疎遠になっていくと思いますよ。
    親も人間ですからね。絶対見放さない!なんてことはありません。
    努力に値する事柄であれば我慢もできましょうが、その価値がなければ
    そんなものにしがみつく娘の愚かさは耐え難いでしょう。

    早く目を覚まされるべきだと思いますよ。
    家庭内に先輩後輩の関係が・・なんて言ってるようではまず駄目です。

    トピ内ID:8562032895

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    よく見たら、まだ2回しかしてないよね・・

    しおりをつける
    blank
    はる
    トピ文をよく見たら、結婚して今回が3回目の年越しということは、
    義実家へ行ってお手伝いさんのように働きまくったのはまだ2回だけですよね?

    今まで一回も嫌な顔したことないって、たった2回じゃないですか・・・
    自分の実家には帰ってないって、だから、しつこいようですがまだ2回だけでしょ。

    1年目は嫁も張り切っていい嫁になろうとして働いちゃうものですよね。
    私もそうでした。

    来年以降は、「今年は私の実家にしよう」「旅行に行こう」と、
    順番制にしようと提案しては?

    今回はもうすでに、義実家で年末年始を過ごすことは決まっているようだし
    ご主人に対しての発言は、どんな理由があっても言いすぎだったと思うので
    私は手紙で一方的にではなく、時間がある時に話し合うべきだと思います。

    というのは、相手の誤解を解き謝るのとともに、一定自分の要求も伝えた方がいいと思うから。

    チケットを今から取るのはもちろんですが、
    話し合いの場では発言については謝り、
    行きたくないわけではない、ただ、自分ひとりいつもおさんどん大変でつらいと本音を「相談」してみては。

    トピ内ID:1728092187

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    あなたが私の娘だったら…。

    しおりをつける
    🎂
    ゆずケーキ
    こんなに悲しいことはありません。

    大切な娘が、他家のメイドとして採用したことを
    『好意』と感謝しろというのですか…。

    「嫁なら当たり前だ」というご主人の発言にはかなり違和感あります。
    義両親>>>>あなた という考えが丸見えです。

    あなたはご主人に本当に愛されているのでしょうか?

    私の夫は両親を大切にする優しい人ですが
    それ以上に私を思ってくれています。
    帰省のときは両親の前で「何もしなくていいから」といつも言いますよ。
    そして、私が何か動こうとすると「いいから、いいから」と
    代わりに自分が動きますよ。
    その様子を見ているので、義両親も私には何も要求しません。
    おさんどんなんてしたことないですし、ましてやお酌なんてありえません。

    あなたのご両親がご結婚に反対だったのは
    あなたが不幸になるのが嫌だったからでしょう。

    あなたのご主人、面倒なあなたのご両親との付き合いは放棄できるし
    自分の両親には従順なメイドなのだから、こんなに都合のいい相手はいないですよ。

    トピ内ID:5635425638

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    思いやっているか

    しおりをつける
    blank
    あいり
    夫婦って「お互いを思いやっているか」が一番大切なのでは?

    トピ主さんのご夫婦は先輩後輩で決して謝らない。
    そんな夫婦関係をずっと続けたいですか?

    お子さんが生まれたら、子育て方針や教育方針で相違が
    必ず出てくると思います。ちょっと成績が落ちたら、
    「お前の育て方が悪いから」と言われます。

    謝らないで、ずっと自分だけが頭を下げる人生って
    どうなんでしょう。お仕事もお持ちだったら離婚を
    視野に入れても良いのでは?

    モラハラで洗脳されているように思えます。
    トピ主さんが悪い時もご主人が悪い時もあるはず。
    謝る心を持たないと年取ってから厳しいです。

    トピ内ID:9647521184

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    恋は盲目ですねえ

    しおりをつける
    🐤
    由緒正しき御家柄
    偉いですねえ、トピ主さん。旦那さんと同業のお仕事されてる兼業主婦なのに、旦那をそこまで「お殿様」させてあげてるなんて!

    「嫁として認めてもらうためなら、私はなんでもする!」と旦那と約束したのですか?

    あなたが一方的に謝る必要はないのに。御自分のレスにも書かれてますが、旦那さんはトピ主さんの実家に寄り付きもしない。
    トピ主さんに旦那実家を大事にしてほしいなら、旦那もトピ主さんの実家を大事にすべき。

    御自分で疑問は感じませんか?
    感じているから、ここに書き込んでらっしゃるのですよね。

    共働きなのに、妻のあなたの家事負担が大きいのでは?
    しかも、経済的負担もうまい具合に利用されている。
    普段の生活もあなたの負担が大きいのに、この上、旦那の実家に尽くせと強要され。
    しかも、妻の実家は完全無視。

    …今回の事はきっかけで、積もり積もった不満が爆発したのでしょう。
    謝罪の手紙は書けないというけれど、何を謝るのですか?

    恋は盲目ですね。よくそんな男性と結婚生活続けてますねえ。

    誇りだけは高いけど、没落した「名家」ほど始末に負えないものはないですよ。

    トピ内ID:3468699741

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    もう絶対に謝るな。その男から離れて。

    しおりをつける
    blank
    洗脳中
    この男はダメ。
    この手のモラは、外面がいい、さわやかでリーダーシップのある切れ者を演じる。
    でも、演じるストレスでヘトヘトなので家では冷淡で残酷な本性がでて、誰かをいびり倒してサンドバッグにする機会をうかがっているの。
    弱者いじめが好きなの。そういう病理なの。
    彼も義両親と一緒にあなたを踏みつけにするのが楽しいんだよ。

    後出しの夫の発言内容、健全な人なら最初に出してるよ。なぜ最初に言わなかった?
    あなたの自尊心がだいぶ低下してるからだよ。モラに洗脳され始めてるよ。

    義親が結婚に反対した理由。
    自慢の息子と同じ学歴の嫁なんて女のくせに生意気。
    自分の頭で物事を考えられる女は従順ないいなりにできないからムカつく。

    あなたの親が結婚に反対した理由。
    親が親なら子(貴方の夫)も子。見事なモラハラ機能不全家族。
    歪んだ愛しか知らない男とは健全な愛のある家庭を作れない。
    娘が不幸になるだけならまだしも、環境遺伝で孫まで不幸になる。

    まったく、別トピでモラ夫と義両親に600万円巻き上げられた女の人も親の反対を押し切った結婚だったけど。
    親は分ってるから反対したんだろうに。
    親って悲しいね。

    トピ内ID:9216367872

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    幸せですか?

    しおりをつける
    🐴
    つと
    本当にその夫といて幸せですか?
    手紙書く前に、もう一度よく考えてみてください。
    今回のことだけでなく、奥さんの実家に行かないことだけでもあなたを馬鹿にしてますよ。
    そんな人と人生歩いていけますか?

    貴方は人に合わせるタイプではないですか?ため込んで気がつくと爆発。
    爆発したときが本音なんです。

    多少の我慢も必要ですが、そんなパワハラ夫と一緒にいて本当に幸せかよ~く考えてみてほしい。
    あなたとあなたのご両親がかわいそうです!
    バカにすんな!って言ってやりたいその夫に。

    トピ内ID:4838001052

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    前回のレスは訂正します

    しおりをつける
    😑
    兼業主婦歴21年
    トピ主さんの気持ちがよく分かると書きましたが、ちょっと訂正。

    ご主人、相当なモラハラ男ですよ。
    我が家と同じじゃないです。

    そもそもトピ主さん夫婦は対等じゃないですよね。
    ご主人の言い分は、一方的だし、自己中心的だし、思いやりのかけらも無い。
    そこまで言われて、まだ夫婦を続けるんですか?
    皆さんが書いてる様に、子供が出来る前に離婚した方が良いですよ。
    この先もずっと続きます。子供が出来てからじゃ、身動き取れなくなりますよ。

    トピ内ID:4890494381

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    わけわかんない

    しおりをつける
    blank
    dfg
    離婚でいいじゃん、そんなやつ。

    惚れた方が負けだよ。
    そんな男のどこがいいの?

    トピ内ID:6340964893

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    最悪な夫ですね

    しおりをつける
    blank
    アルバン
    モラハラにダブルスタンダードですか
    私には絶対無理です
    その男、同じ条件のとぴ主さん両親には感謝してないくせに、
    偉そうになにさまなんでしょう

    もう一度言います。私なら絶対無理です

    うちは理解ある夫で良かった
    やり直すならはやいうちがいいですよ!
    頑張って下さい

    トピ内ID:2351840558

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    あなたがかわいそうです…

    しおりをつける
    blank
    あた
    相手(夫)が全く譲歩しないなら終わりにしてはどうですか?
    私はあなたの夫のような考え方の人とは結婚したくないです。

    トピ内ID:9188485258

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    お手伝いさん扱いを感謝しろって事?

    しおりをつける
    blank
    みわ
    ご主人の言い分はダメでしょう。対等な人間扱いされていない事を、感謝しろなんて、人として間違ってる。

    じゃあさ、今度実家のご両親に頼んでご主人も来るよう言ってもらって
    来たらここぞとばかりに、家の修理や掃除とか、一日中力仕事をさせて貰えば?

    それで「娘婿として認めてくれたって事でしょ。感謝してね。」って言えばいいさ。

    地域の風習とか知らないけど、今の時代ただ妻になっただけで、対等な一個人として接しない人達って、人としてどうなの?って思ってしまう。

    私は義家で娘がそんな扱いをされ、まして夫がその扱いを感謝しろとまで言うなら、今すぐ戻って来いと言うな。娘には幸せになって欲しいと願うから。
    例えば義母の体が悪くて、家事を任されたとしても、夫も手伝い、皆にありがとうの一言も言われるなら、また話も違うけど。

    そんな結婚なら、しなくていいじゃんて思ってしまう。中には自分も苦労してるから「それくらい普通」って言う人がいても
    私から見たら異常だし、そんな環境耐えてまで結婚生活続ける意味もわからない。

    お互いが対等に大事に思える関係が、結婚生活だと思うから。

    トピ内ID:5597265819

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    こんなことで離婚

    しおりをつける
    😠
    嫁さん想い
    と思うかもしれませんが、所詮そんな事で離婚話になる間柄なんですよ。先輩だかなんだかしらんけど下らなすぎる夫です。よって謝る必要なし!言うべきときは言わなきゃ。がんばれ!

    トピ内ID:5489758576

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    捨てちゃいな

    しおりをつける
    😝
    takabi-
    そんな身の程知らずの俺様な男なんて、これから主さんの重荷になるだけよ。捨てちゃいな。

    ちょっと家柄がいいんだかなんだか知らないけど、今時、そんな時代遅れの男に時間使うことないよ。ご両親も、彼の人間性を見抜いて反対していたんだよ。

    子供がいないうちに、離婚したほうがいいよ。

    トピ内ID:2513644491

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    そんな人と一緒で楽しいの??

    しおりをつける
    blank
    霜月
    そんな人と一緒に生活してて、楽しいですか?
    今後、意見が食い違うたびに、あなたが我慢して、夫の言うことを100%聞き入れるのですか?死ぬまで一生?そんなの楽しい?

    旦那様の両親も、トピ主様の両親も結婚に反対ってどうしてでしょう?
    トピ主様のご両親は、旦那様側の、そういった所を感じてたのではないでしょうか?

    ご自身を大切にしてほしいです。

    トピ内ID:8743176968

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    謝る必要なし

    しおりをつける
    blank
    スノーウーマン
    モラハラ夫と修復したいですか
    貴方がいないとチケットも取れないし、お金も妻持ち
    それで偉そうに何様なんじゃ!
    口を利かないならこっちも利かない
    手紙を書くなら「実家に戻ります」で本当に実家に戻りましょう
    夫が折れるなら迎えに来るでしょう
    折れなければ離婚で正解

    トピ内ID:3808052726

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    対面体裁でも、愛情があれば

    しおりをつける
    blank
    ぬー
    で、ありますか?


    もし、なぁなぁで元に戻ることがあっても
    チケット取得の係は降りましょう。
    もう、私はふさわしくないのでと。

    多分、もうそろそろ仲直りして、じゃ取ってというかもね。
    一回たりとも受けちゃだめ。
    私には向いてない、あなたがやってと。

    瞬間で切れるでしょう。
    そして主様も 何かを感じるべきです。

    ほんと、ばっかじゃないの?
    ウイリアム王子のほうがよく働くわ。

    トピ内ID:9822427619

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    どうですか?

    しおりをつける
    blank
    エム
    貴女の提供した情報に基づいてではありますが、他人にここまでご主人のことをボロクソに書かれた気分は如何ですか?

    謝罪しないことや離婚が最善の道かの如き意見がありますが、貴女はそんな事は求めていませんよね?
    お解りとは思いますが、決して真に受けてはダメですよ。

    トピ内ID:1294507868

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    だんな、鹿児島ですか?

    しおりをつける
    🐱
    黒猫さん
    これはそういう考え方がしみついてますね~。

    私はトピ主さん寄りで、全然かわいがってもらってないのに、これで楽しく帰省しろっても無理ですよね。

    大恋愛って、あなたが彼を口説き落としたんですか?(笑)

    「別に据え膳上げ膳しろとまでは言いません。ちゃんとお手伝いもします。でもせめてあなたくらいはその事にちゃんと感謝してほしい。でなかったらもう帰省しません。」って言ったら離婚まで走りますか?

    そうだとしたら彼が欲しいのは奥さんではなく嫁なので、諦めた方が良くは無いですか?
    ご両親に相談しても、「そんなとんでもない家風に付き合う必要ない」って、逆に火に油を注ぎそう。

    トピ内ID:6818117783

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    レスを拝見するまでは、ややさんも悪いと思ったけど・・・

    しおりをつける
    😣
    ユウヒ
    確かに、普通ならトピ主さんが謝る。普通ならですよ。

    私はしまい湯もせっせとおさんどんも旦那さんの言うところの
    「嫁なら当たり前のこと」だと思いますよ。ただ

    それは親族として良好な関係・気遣いがあればこそ
    自覚してできる事でもあります。
    封建時代の大昔じゃないからね。当然と思われたらもやもやするよね。

    >夫は、結婚してから、うちの実家に行ったことさえありません

    は?なにこれ?

    >愛していけない。よく考えて、心から反省して、謝って欲しい

    私なら
    ・他人の親は言い過ぎだったので謝る
    ・帰省の手配も費用も今後は自分でして
    ・ねぎらわれもせず、自分の実家に顔も出せず、そのうえ感謝しろと
    言われてできるわけがない

    とこの際だから言いますね。なるべく冷静に。
    それ以上は折れません。
    聞く耳もたない、無視する、黙って言う事聞いてろみたいな旦那なら
    離婚します。


    夫唱婦随と、主従関係って似て非なるものでは。

    お手伝いじゃないし、何も言えないのが夫婦円満の秘訣じゃないよ。

    トピ内ID:3637332198

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    踏ん張りどころ!【二度目です】

    しおりをつける
    blank
    miniママ
    二度目のレスです。
    反響が大きいようで、レス数も多いですね。
    ややさんの3回目のレスまで読ませていただきました。

    我慢しすぎるといつかは不満が爆発します。
    そうならないために「小さなケンカ=ガス抜き」は必要なんですね。

    そしてやっぱりここは踏ん張りどころかなと感じました。
    旦那様を「俺様」に仕立ててしまうかどうか、大事なところ。
    本当に言わないと相手の気持ちがわからない男性は多いみたいです。
    特にお互いの実家がらみのことは、早い段階で思っていることを言った方が良いと思います。

    手紙を書くのも良いと思いますが、とりつくしまもない旦那様にアプローチするのも大変じゃないですか?
    強行手段(プチ家出?)に出るのも一案です。

    頑張ってください。

    結婚25年目のおばさんからのエールです。
    心に留めていただけたら幸いです。

    トピ内ID:5563100284

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    いつか破綻する関係

    しおりをつける
    🐷
    ぽん
    結婚15年目です。

    どちらかが、我慢する夫婦関係はいつか破綻します。

    いままで、トピさんの我慢でのみ良好な関係は続いていたのです。

    文章を読む限り、ご主人はお子ちゃまだし多分一生こんな感じでしょう。

    今回のことで、謝ってくるなら少し見込みもあるんですけどね。

    ご実家に帰られたのですね。ご両親に話してみてください。

    長く夫婦関係を維持してるご両親の意見は参考になると思いますよ。

    ご主人があくまでも我を通すなら、子供ができる前に離婚をすることを考えたほうがいいです。

    トピ内ID:8595468081

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    そんな夫のどこが好きなの!?

    しおりをつける
    blank
    蒼空
    学生時代は大恋愛で大好きな彼氏だったのでしょうが、今現在は妻を召使のように扱う夫で、そんな男性のどこに魅力があるのか私には全くわからないのですが。
    俺様気質で恫喝することによって自分に有利に事を進めるようにして、相手に罪悪感を持たせることで今後の忠誠を誓わせる、みたいな印象を受けてしまいました。

    トピ主さんはそんな夫でも愛しているのでしょうか!?
    「愛していけない」と夫に言われて動揺しているようですが、私なら「自分の努力を認めてくれない夫を愛していけない」と答えてしまうのですが。
    一度、トピ主さんの思いの丈を夫にぶつけた方がいいですよ。
    妻は夫の言いなりになって当たり前の存在ではないのですから。

    離婚は最終手段ではありますが、子供も居ない今のうちなら身軽ですよ。
    思いの丈をぶちまけてみて、それでも夫の姿勢が変わらないようなら、最終カードを切っていいと思います。

    トピ内ID:2874935876

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    いい嫁キャンペーンを

    しおりをつける
    mokemoke

    ええかっこしいの人の為にこれからも続けられるというのであれば
    相手が納得するまでお詫びしまくればいいのではないかと。


    個人的にいつも思う事があるのですけれど…

    自分が配偶者の身内に理不尽な形で馬鹿にされているという事は
    結婚まで慈しんでくれた両親をも冒涜しているのだと認識しています。

    私も、一度目の結婚では「長男の嫁だから」と好き勝手にこき使われて
    きました。

    田圃の作業や法事の小間使いもイヤイヤやってもつまらないので、
    勉強のつもりで積極的に動いた結果…

    まあ、いい様に使われていました。

    当時は次男は独身だったので違和感はありませんでしたが
    結婚して、配偶者が見事になーんにもしないんですよ。

    で、だーれもなーんにも言わない。(自分の元配偶者も)

    馬鹿馬鹿しくなりまして。
    もうすぐ8年目にさしかかろうかという時…

    結婚直後から同居でしたが、バッサリ離婚を言い渡しました。
    真っ青になって配偶者に引き止められましたが、遅い遅い♪

    次々と自分の荷物を宅配便で出すのは爽快でしたわ。
    今は新たな配偶者と幸せです♪

    トピ内ID:6737409037

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    話し合えるといいですね

    しおりをつける
    blank
    星の王子様
    ご主人の言い分はかなりの時代錯誤かつ貴女に対する配慮がありません。

    自分が無理をしていたことに気がついた今こそご主人とちゃんと話し合うチャンスですね。頑張って下さい。

    貴女が良い顔をしすぎた所為かもしれませんが、ご主人はとても子供っぽいです。しっかり話し合いお二人がよきご夫婦になれることを祈っています。

    トピ内ID:1715423166

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    あまちゃん夫でしたね

    しおりをつける
    凡夫
    「夫の実家に行きたくた行ってるんじゃない」って普通の夫なら
    言われなくともわかっていると思うのですが、
    トピ主の夫は言われないとわからなかった。
    そのことで何日も拗ねている。
    想像力や思いやりの欠損した、親離れ出来ていないあまちゃんなんですね。
    もし今回のことがなんとか解決しても
    夫のその性格に起因することが別の形で噴出することが度々あると思います。
    こんなことで離婚なんてアホらしいことですが
    かと言って一方的に妥協するのも良くないと思います。

    トピ内ID:6862917061

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    笑える

    しおりをつける
    blank
    momo
    トピ主さんのご主人の言い分。
    全くもって意味不明です。なんだか日本語が通じない人との会話みたい。
    こんな人とまだ何とかうまくやっていきたいと思うのですか?
    私だったら、「アホか」の一蹴で終わりにします。

    トピ内ID:3160928644

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    いいと思います!

    しおりをつける
    blank
    milk
    実家に帰っても問題ないです!
    そんなんで折れてくるご主人じゃないと思います。

    でもモラハラっぽいので気をつけて下さいね。
    うちに連れ戻した途端・・・・ってことも有り得そうですから。

    最初のトピでいい関係をぶち壊しちゃって後悔しているとありますが、本当にいい関係でしたか?
    私にはちっともいい関係には思えませんが。
    旦那さんも時代遅れと知りつつも・・・って、全然そうは思ってなさそう。
    トピ主さんが実家のために働くのは当然!!って思っているでしょ。

    思ってもいないことをまで言ったと信じたいのですね。
    でも彼の本音ですよ。
    トピ主さんのことを愛しているから結婚したのではなく、後輩で自分の思うとおりに動いてきた人だから選ばれたのでしょう。
    モラハラオトコって嗅覚が鋭いですからね!!
    本能で見つけ出すらしいですよ・・・・。

    残念ですが早かれ遅かれ破綻したと思いますよ・・・。

    大切にしてくれる人と付き合い、結婚しましょうよ。
    そんな人と出会うと今までの生活って何だったんだろうって思いますよ!

    トピ内ID:7439718293

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    頭冷やせましたか?無視をするのは立派なモラ行為ですよ。

    しおりをつける
    😑
    手羽先
    2度目です。私の元夫はモラハラでした。
    レスを読んだ感じでは、主さんの夫もそんな匂いがします。

    元夫は、大学・就職先での1年先輩でした。
    22・23歳での結婚でした。
    義父と同居で、退職。兼業主婦に。
    要介護の義父の世話・家事・バイトと目まぐるしい日々。
    義父もモラハラでした。遺伝でしょうね・・・
    私は亭主関白だと思って必死に耐えていましたが、6年後のある日。実家に逃げ出しました。
    「しばらく実家に帰りますと、メモを置いてきました」
    私も同じ事をしました。
    1回だけ着信拒否したら、その後は2週間以上夫から完全に無視されました。
    私から「荷物を取りに行きたい」と連絡したら、
    「俺からの電話を着信拒否するって何様?」
    「嫁の分際で実家に帰るなんて、ありえない。」
    「おやじの世話はどうするんだ、俺にやらせるつもりか?ふざけるな!」
    この人は私を人間とすら思っていないんだな・・・
    今まで尽くしてきた6年は何だったのか・・・
    と呆然となりました。
    もう、離婚しかないと決意してからは早かったです。
    「離婚したいの」「あ、そう」でジ・エンドでした。

    トピ内ID:1975678136

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    夫婦平等で!!!

    しおりをつける
    😝
    まっつん
    私達も共働き夫婦です。お互い30台前半です。

    夫婦、しかも共働きで、何故そんなに不平等なのか不思議です。
    きっと、家事などもほとんど主さまがやっているんではないですか?

    家の場合、旦那の実家は、家から車で20分程度、私の実家は、車で2時間半。
    でも、帰る頻度はほぼ同じです。(何かと用があり、1ヶ月半~2ヶ月に一度位のペース)
    自分の実家にも快く一緒に来てくれるから、こちらも快く行けるんです。
    お正月は、晦日は旦那の実家に泊まるのが恒例となっていますが、翌日から家の実家に泊まります。私はこれが当たり前だと思っており、旦那も疑問に思っていません。

    是非、意見をハッキリ言って、ご自分の実家にも帰ってください!!
    ご両親も可哀想です。

    これを機に、お互い無理をしない夫婦生活を送れるようになるといいですね。

    トピ内ID:7112962128

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    よく頑張りました。

    しおりをつける
    😢
    さくらえび
    ご実家で頭を冷やすという判断は正しいと思います。
    旦那さんがトピ主実家にまで迎えに来るまで帰る必要はないのでは?とさえ思います。
    (キレて電話とかメールをわんさか送ってきそうなので。)


    安易に離婚を勧めるつもりはありませんが、子供がいない比較的身軽に行動できる今だからこそ、
    自分が10年後に笑って暮らせるには何が必要か、ゆっくり考えられるのがいいかと思います。
    あ、結論がでるまで旦那さんとの接触はなしで!

    ご両親のどちらかには思うことを相談してみることは無理ですか?

    トピ内ID:4322402652

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    大変な旦那様ですね

    しおりをつける
    🐧
    いちごミルク
    トピレスまで全部読みました。
    私には絶対無理な相手ですね~。
    夫婦はやはり平等だと思うんですけど…
    我が家の場合は私が一人っ子、主人は3兄弟の次男、お互いの住まいと実家が近距離なためさほど苦労はなく、寧ろ私の実家優先です。
    どちらの両親もそれぞれの予定に合わせてくれるので助かってますし、逆に主人側兄弟の予定合わせの都合で先に主人実家となったり。
    でも同日に私の実家にもそのまま行けるので何の問題もなく過ごせます。

    主さんのご主人もそこまでご自身の実家優先と言うのもちょっとおかしいですよね。
    なら同じだけ妻実家も大事にしないと普通そこまで言える立場にはなれないはずですけど。
    旦那さん主体で妻実家を大切にしなのがまかり通って自分(夫)実家は大事にしないなら許さないって何様!?って思っちゃいますよ。

    主さん負けないで!頑張ってください!

    トピ内ID:4582876657

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    ずっと実家にいるのはダメ!

    しおりをつける
    blank
    ぴっぴ
    私ならトコトン双方で話し込むのに…と思いながらトピを見ていましたが…。
    喧嘩をして実家に帰るのは別に構わないと思います、でも離婚する気がないのなら長々といるのはダメです!
    私も新婚当時は色々あって実家に帰ったもんですでも母は喧嘩したのなら早く帰れと言い次の日には帰されました、
    何故か分かりますか?長く実家に居ては戻り辛くなるからです。
    取りあえず夫婦で話をし感情的にならずに人格を否定する事もなくあった事を伝えましょう。
    それでも夫はこれまで通りならサッサと別れた方がお互いの為です、そんな男でも「構わない」と言う女性だっているでしょう。
    妻が向き合おうとするのに向き合わない夫は何の為に一生を共にするのか?
    頭を冷やすのも良いですがそう言う考えは貴女だけ、ご主人には会ってキチンと話さないと何も変わりませんよ。
    (話しても何も変わらないのもいますが)
    こう言う問題を先延ばしにしても良い事はないですよ、キチンと向き合い時間を掛け話し合う。
    でもダメだと思ったら時間を掛けてはお互いの為にはなりません!今はむかっ腹が立つかも知れないけれど逃げてはダメですよ!
    今と向き合って!

    トピ内ID:4291538019

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    朝ドラも・・・

    しおりをつける
    💍
    ピンク・サファイア
    N●Kの朝ドラでも、似たような事がありましたね~

    夫の家では、妻は使用に扱い。
    それを反対できずに容認する夫。

    そしてついに妻を家を出た。

    このような事は、夫が意識を変えない限り、解決しないですね~

    この朝ドラ、有料でネットで観る事ができます。(N●KのHP参照)
    せめて先週・今週分だけでも、夫に観てもらいたいです。

    トピ内ID:3479682006

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    離婚に一票です

    しおりをつける
    blank
    匿名で
    彼、彼家族はあなたに対する考え方は変わらないでしょうから。彼の家族についていける人は‥まぁ、いないよ‥。今までよく頑張ったと思いますよ。

    トピ内ID:8683644743

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    ちょっと待って!

    しおりをつける
    🐱
    修行中
    主さん、お気の毒ですね。たいへんな気持ち、よくわかります。
    でも、すぐ離婚とかはちょっと待ってください!

    ウチは結婚20年目のベテランですが、新婚~5年目ぐらいはいろいろありました。夫実家へ帰省することで、何度けんかしたことか… 口をきかないときもありました。

    そして他の方もおっしゃっているように介護も…(短期間ですが。その点は嫁孝行な義親。)

    それでも今は、私実家の横に家を建て、幸せな毎日です。子どもも立派に育ちました(かな?)。

    人生長いです。もし夫さんを本当に愛しているならば、長い目で見て、なんとか折り合いをつけてください。

    うまくいくことをお祈りしています。

    トピ内ID:7745923078

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    強気の家族は、難しい

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    やっぱり、女性は、こういう扱いになると、弱ってしまいますよね。

    いいお家柄な、勝ち組家系で、繰り返されてきた人間序列ですよね。

    最初は、初々しく頑張ってこられても、無理しすぎて壊れてしまう心ってあると思います。
    嫌な人間になりたくない、優しい人ほど大変だろうと思います。

    そういう家で育った子供には、上下関係の使われる方の気持ちに鈍感ですよね。
    特に男性は、家が大切という風に育つものだし。
    こういう家の子供は、親から逃れられない運命を背負っているし。

    世間から変わっていって、男性の理解が欲しいですよね。
    何が、大切なのかを、夫さんに理解してもらいたいですよね。

    今は、のんびり休んで、元気を取り戻してくださいね。

    トピ内ID:1669951261

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    もっといい人がいるよ

    しおりをつける
    🙂
    yone
    男を甘やかしてはいけません。
    それはトピ主さんが反省すべき唯一の点です。
    あなたが、ご主人をそうさせてしまったところも少なからずあるんです。
    私もそうでしたから、なんとなくわかるのです。

    ただ、惚れられた立場に胡坐を書いて、トピ主さんの人間性まで攻撃し、
    理不尽な要求をごり押しする旦那さんは最低です。
    もう見捨てましょう。あなたは悪くありません。

    あなたの様な人は、惚れられて結婚したほうが幸せになれると思います。
    あなたが不安にならず、相手の顔色を伺うようなこともなく、
    自分らしくいられるような安心で包んでくれる人。

    あなたのご両親のためにも、ご自分の幸せを考えてください。
    ご主人のことは、もう捨てて良いんですよ。

    トピ内ID:2036093820

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    悪い事は言わないから

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO

    トピ主様の最初のトピックスを拝見したときには「言いすぎ」とおもいましたが、
    レスを拝見しましたら「それは無理ないな」と思いましたよ。

    恐らくご主人の実家は「嫁はお手伝い扱い」がデフォルトなんですよ。
    実の所、義母さんも同様の扱いを受けていたと思われます。
    ダメダメなのは「由緒ある○○家に嫁いだのだから」と家を盾にするところ。
    ご主人もそれを「良し」としているところ。

    感謝しろだぁ?
    ざけんな。
    そんなに大層なお家なのかいっ。

    いずれにせよ、トピ主様はウッカリしただけなのにご主人のつっかかり様はありえない。
    挙句の果てに「人の好意に」って・・・・はぁぁぁぁぁぁぁぁ????

    さげすまれているんですよ?トピ主様。

    尊厳有る人生を歩みたくば、ご主人とは別々の道を歩かれたほうがいいですよ。

    トピ内ID:5702207359

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    別れたほうがいいのでは

    しおりをつける
    blank
    おじょう
    ご実家に連れにこないようならもう別れたほうがいいね。

    うちの夫の親との関係もややこしいけれど、たとえば夫の親のところで私がにこにこして座っているだけであとから「おつかれさま」といってプレゼントくれますよ。うちも兼業夫婦です。

    逆に夫は私の両親に対して当然のように細かい気遣いをしてくれます。私も言わなくても自然にそんな風にしてくれる夫に感謝しているのですが、私は夫の親が非常に苦手なので、とにかく顔を出して文句いわずに座っててくれるだけで御の字だそうです。

    もちろんこういうパターンになるまでに何度も話し合い、私が夫の親が苦手なことや、嫁のほうが期待されることが多くて疲れるんだということなど何度も何度も伝えました。

    とぴ主さんも夫にたいしてそれだけの自己主張ができますか?してください。してみてだめだったら、別れたほうがいいです。一方的に冷たい嫁と決めつけられたまま結婚生活なんて絶対に無理です。

    トピ内ID:3299529558

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    子供いないうち離婚したほうが・・・

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    blank
    maru
    御主人精神的DVじゃん

    ほれた弱みと、家系の上下関係で、自分のほうが上って見下してるじゃない

    家計は別会計?なのですか?
    それなのに帰省費用はトピ主さん持ち?

    単なる都合のいい女じゃない
    ほれてどうしても一緒にいたいんなら仕方ないけど
    何が好きでそんな男を・・・?

    もっと愛情溢れる家庭とか
    愛されて大事にされる結婚とか
    あるだろうに・・・

    俺と俺の家族に尽くして当然
    お前は、俺達の家族以下なんだからな
    お前は俺にほれてるなら、尽くして当然だろ
    ってのが見え隠れします。

    対等な夫婦関係じゃないよね・・・

    ご両親は、娘に幸せな結婚をして欲しいと思う
    新婚ってもっと楽しいものだよ
    ご両親に話し、離婚も視野に動いたほうがいいのでは?

    まだ、独身で一人で生活したほうが幸せではないかと思うのですが・・・
    子供がいないうちがまだ救いです。
    親に話したほうがいい。
    なんならこの小町もね・・・

    トピ内ID:9961380493

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    ほんと、今平成ですよね・・・

    しおりをつける
    blank
    ティーパフェ
    なんか、これだけ進んだ世の中で、
    なんでこの問題だけが、前世紀の遺物のように
    生き残っているのかと思います・・・。
    ごくふつうに、少し距離をとって考えれば、
    わかることだと思うのですが。
    夫も妻も、それぞれの実家も、
    どちらが上とか仕えるべきとかではないのに。
    ご主人、冷静に考えれば、トピ主さんがかなり気を遣って
    無理をしてきたことがわかるはずなのに。
    逆に、ご自分はどれだけ、トピ主さんのご実家に
    気遣いをしていたというのでしょうか。
    ため息が出ちゃいます。

    トピ内ID:6675502675

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    全然言い過ぎじゃないよ

    しおりをつける
    blank
    しろくま
    …だって本当に他人の親だもん
    しかし旦那さん、いちいち『嫁』『嫁』って何?
    いつの時代だよって思いますね
    恋人同士だった頃は大切にしてくれたのに、結婚したとたん序列が一番下…みたいな扱いする人いるんですね
    しかも一方的に謝れだなんて旦那さんって何様なんだろう
    夫実家に行きたくて行ってる人がいたら顔を見てみたいもんだわ

    トピ内ID:7918636105

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    親の勝ち

    しおりをつける
    blank
    はむ
    義両親も実両親も、トピ主は義実家の家風に合わない、と思って反対していたのではないでしょうか。

    義実家の家風の是非は別として。

    それでこの有様ですから、双方の両親は「何を今さら。ほれ見たことか。」でしょう。

    トピ内ID:6003657206

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    そのオトコは見込みなし。

    しおりをつける
    blank
    hw9
    >うちは先輩後輩の序列を引きずってるし、怒りマークが点灯したら最後、夫は絶対譲りません。

    結局、トピ主さんは夫の親だけでなく、夫の視点から見ても「メイド」状態だったのかも。

    嫁、嫁、嫁って、つまり、自分の実家の立場でしか物を考えず、
    嫁として、オレの実家の言いなりでメイド続けろって言ってる
    わけですよね?
    で、嫁に反発、反論されると「性格が悪い...」ですか。
    自分の性格を棚に上げて妻を責め、無視するところなんて、
    なーんとご立派な。笑
    モラハラとは、こういう人のことを言うんだろうなぁ、と思います。

    ご主人って結局は、妻よりも自分自身がはるかに大切。
    ついでに、妻がメイド状態でいるのを毎年静観できるどころか、
    それを当然と思っているところなんて、人間としてサイテー。

    そのオトコに、トピ主さんはもったいない。
    ご両親が結婚に反対だったのも、今はうなづける感じかな?

    トピ内ID:8587558188

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    げげ~

    しおりをつける
    blank
    匿名
    ご主人のどこがいいのかサッパリわかりませんけど。
    トピ主が初めてお付き合いした男性でしょうか?
    子供がいないうちに別れた方がいいと思います。
    ご両親は反対だったとのこと。親の方が見る目あったんだね。

    トピ内ID:8267997824

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    自分にも悪いところがあったと思うのはやめよう

    しおりをつける
    🙂
    ありんこ
    ダンナさん、人としてどうかと思うよ。ちょっとモラハラ気味。ダンナの実家の人たちも良い人たちとは程遠そう。変わることは期待しないほうがいいかも。むしろ子供がいなくて良かったです。私も離婚したほうがいいとは思うけど、ここで考えて欲しいのはとぴ主さんが、モラハラ男を受け入れてしまう気質。
    何か相手を怒らせてしまったときに、自分のこういうところが悪かったと、いつも自分の中に原因を探してしまいませんか?自分にも悪いところがあったからと、いつもは謝ったりしているんでしょうねぇ。
    とぴ主さんには悪意はなかった。失敗は誰にでもあるのだし、仕方ないじゃないですか。
    ダンナさんの言動には悪意があって、人をコントロールしようという魂胆があります。コントロールされてはいけません。ドラマの中に入ってはいけません。
    それらを見極める力が、今一番トピ主さんには必要なんじゃないかと思います。

    トピ内ID:3457438167

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    一言「思いやりもへったくれもないご主人ですね」

    しおりをつける
    😑
    オリバー
    私だったら嫌だそんな夫、自分の考えばっかり押し付けて
    奥さんの気持ちをないがしろにするような人。ちっとも対等な
    関係じゃないじゃないですか。今がそんなならこの先これ以上
    改善される事はないでしょう。悪いけど私ならそんな人と
    夫婦関係は続けられません。

    トピ内ID:8328244770

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    性格悪い

    しおりをつける
    blank
    ルート
    なんだか 根拠のないいちゃもんをネチネチネチネチ

    げんなりしますね

    人って性格変わりませんよ

    そんな風に責められて、悪くないのに謝って、、、

    ずっと一緒に生活できますか?

    子供が出来たらもっと揉め事増えますよ
    自分の事は我慢出来ても、子供の事も自分の気持ちを殺して従いますか?

    私なら子供が居ないうちに離婚します

    トピ内ID:4890720734

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    お疲れ様です

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    結婚して数年、とのことですので
    早い時期に爆発して正解だったかも?

    歳月を重ねることに
    この手の話は「相手が図々しく」なってきます。

    1すると1は当たり前、なぜ2をしない、
    2をすると3もして当然。

    人間って勘違いする生き物らしいです。
    こっちはあくまでも好意でしてるのに
    「自分がえらいからしてもらって当然」
    ってなるそうです。

    「スタンフォード監獄実験」の話を読んでみてください。
    実験だったはずなのにどちらもおかしくなってしまう話です。


    うちの馬鹿には登場人物の話を置き換え、説明しました。
    「私の実家で…」と。
    それでも半分程度くらいしか理解してないかも(笑)

    最近、娘が結婚して
    登場人物をそこに置き換えてやっと理解出来たかも?


    ずーっと続くとトピ主さんも自分自身で洗脳されちゃいますよ。
    気をつけてくださいね。

    トピ内ID:4998299919

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    ただのモラ男ですやん

    しおりをつける
    無理
    無理無理無理、絶対無理。
    嫁と認められたことに感謝しろだと。
    妻と妻実家を蔑ろにしてどの口が言うか。
    とんでもない俺様な勘違い男だわ。
    こんな男に謝るとかありえん。
    そんな夫、一生口きかんでも楽勝生きていける自信あるわ。

    トピ内ID:3729565048

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    ややさんのコメントにある

    しおりをつける
    blank
    あさひる
    ややさんの3個目のコメントの
    >一言ごめんなさいだけでは、許してもらえないと思います。きっと色々「もうOOしない」とか、「絶対XXする」とか約束させたいんだと思うんです。いつも怒っちゃうとそうなので…。誰かが夫婦って平等って書いてくださったけど、うちは先輩後輩の序列を引きずってるし、怒りマークが点灯したら最後、夫は絶対譲りません。

    大学時代の先輩後輩なんですよね? ということは、お二人の仲をお二人の周りの友人たちもご存知だった?

    結婚という話がでたとき、ご友人から心配されませんでしたか?
    >「もうOOしない」とか、「絶対XXする」とか約束させたいんだと思うんです。いつも怒っちゃうとそうなので…。
    自分の彼女や後輩にこういうことをする人は怖いです。自分の正しさを疑わない人は怖いです。

    こういう人の、どこを良いと思って結婚することにしたんですか?
    その良さを思い出しても、今回のことは自分が頭下げて謝って許しもらわなきゃと思うのかな。

    離婚をすすめるわけではないですが、なんというか「結婚した」ということにあんまり縛られなくてもいいのでは、と思います。

    トピ内ID:0620227923

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    すれ違い

    しおりをつける
    blank
    小さいことの様な事でも しっかり話し合わないと 貴女が折れる羽目なります。ご主人が自分の事を棚に揚げて貴女のご実家にいかないのは正当な考えではありません。手紙で思いを綴ってもいつかは向き合って話すべき時がきます。   ご主人はそんな時でさえ自分を正当化しようとし、貴女の態度を責めるでしょう貴女はご主人の性格を見抜いてよく考えましょう。 ご実家に帰らた事を責めるような事であれば、 もう後戻りはないです。
    大反対の中での結婚なら、ご主人も貴女のご実家に顔だし気遣いするのが夫としての役目です。
    先ずご実家のご両親のご意見も聞いてご判断して下さい。

    トピ内ID:4433840238

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    普段の生活

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    blank
    baubau
    貴方もご主人も頭に血が上って喧嘩をしましたが、よく考えれば別にたいしたことではありません。
    こんなことで離婚していたら誰とも結婚生活なんて続かないのではありませんか?
    しかも貴方から与えられた少ない情報からでは、普段の貴方方夫婦の生活は見えてきません。
    メイドと言っても、たかが一年に一度の数日だけ。そして、まだ二度しか経験していません。同居を強要されている訳でもないのに大げさすぎます。
    ご主人は長男ですか?跡取りですか?ゆくゆくは田舎に帰り、由緒正しい家を継ぎ、ご両親の面倒を看る予定ですか?
    そこまでの話がなく、ご夫婦だけで気楽に共働きでき、ご実家にも近くおひとりでいつでも帰れる状況なら、むしろ恵まれた環境の中での結婚生活というべきです。
    ご主人の普段の生活での貴方に対する態度はそんなに横暴ですか?
    貴方からの情報からのみの判断ですが、私にはそうは思えません。

    問題は結婚後も先輩後輩という、上下関係を引きずっていることですが、今回のこの喧嘩で少し緩和されることと思います。
    むしろそういうチャンスにするべきです。
    夫婦生活とはぶつかり合って築いていくものです。

    トピ内ID:6129164932

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    娘を持つ身として!

    しおりをつける
    blank
    Hanako
    可哀想に、娘が苦労するのが分かっているから嫌だったのですよね…正月だけでなくこれから介護なんて事もあるし。気を使う夫さん持つと、何だか自分の人間性否定ばかりされて生きず来いね。私は何十年たっても名前で夫に呼ばれません。気を使うのは年と共に口数が減りますよ…

    トピ内ID:0548496608

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    その夫と、対等な関係が築けるかどうか

    しおりをつける
    🐱
    しまねこ
    安易に離婚を勧めるのはどうかと思いますが、この夫、あり得ないのが2点。

    かなり長男教に毒されていて、思考がもう自分の両親オンリーになってますよね。
    それに、たかがチケット取り忘れたくらいで、その責め方。
    「それなら、こうしようか」って代替案出せば良い話でしょう?
    今まで人に任せっきりにしておいたくせに。
    よろこんでお手伝いやってないってことくらい、わかってないのもNG。

    さらに、その決め台詞は何なんだ。「人の親の好意をそういう風に曲解するような人間性だと愛していけない」
    じゃ、トピ主さんの親の好意はどう考えてるのよ?

    トピ主さん、見誤りましたね、夫となるべき人の人格を。
    よく考えたほうがいいし、たとえ夫のもとに戻ったとしても、
    「対等な関係」が築けそうにないなら、離婚もありだと思いますよ。

    トピ内ID:5285715244

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    お互い

    しおりをつける
    🐤
    ミンク
    一方の方ばかりの親を大切にしなければいけないのは、おかしい。
    私も同居し、私は、○○家の子になったんだからと、実家に子供見せに
    行く事も嫌がられ、、、。離婚しました。
    うちの親の事も大事にしてくれてれば、相手の親にも優しく出来たと思います。
    時代遅れというより、思いやりや、想像力の問題です。
    相手にも、奥様の両親への思いやりを求めましょう。
    自分が出来ないのに、相手に求めるのはおかしい事。
    このトピ見せましょう。
    自分の親から、言われていて、感化されています。
    うちのもそうでしたが、親の言う事が、正しいと思っていると思います。
    世間では違うという事を。育てて貰ったのは、自分の親で、恩返ししたいのは
    自分の親だという事を。
    自分が親を大切に思っているように奥様も同じだという事を。

    トピ内ID:2686932171

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    夫は他人?

    しおりをつける
    🐴
    早と塵
    どこにでもある様な喧嘩です。
    他人から見たらどうでもいい様な。
    あなたが謝って夫にむかえば解決します。

    問題は、二人の関係をこのままでずっとやっていけるかという事です。
    我慢してきたストレスが、こういう形で出てきたのですね。
    実家に戻られたという事は、
    今、あなたは、このままじゃ無理だろうと思い始めて悩んでいるのですね。
    でも、解決するのは、あなたではなく、あなたたち二人です。
    理解し合わなければなりませんが、夫は、そのように躾けられ育てられてきています。
    あなたが躾け直さねばなりません。

    さらに夫の実家も、あなたの実家も、理解しようという姿勢が感じられません。両家との関係は、そうそう直るものではないでしょう。

    一度、夫に一人で帰れと言ってみてはいかがですか。
    夫があなたをどう見ているかわかりますよ。

    後、将来は、夫実家に帰るつもりなのですか?

    トピ内ID:3709461017

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    うちの旦那

    しおりをつける
    🐱
    なつき
    うちは旦那を起こすのは私の仕事です。
    起床時間が毎日まちまちなのでたまに時間を間違えたり
    起こしそびれてしまうことがあります。
    でも旦那は怒りません。
    理由を聞くと

    だって「自分のこと」を「他人にお願いしてる」のに
    怒るほうがおかしいじゃん、だそうです。

    ただし「頼まれた以上は責任をもって欲しいとは思う」とちくりと言われますが。

    上記の例は少し違うかもしれませんが、家庭内のこまかい事は夫婦どちらの仕事でもなく
    どちらがやってもいいことがほとんどですよね。
    夫婦ともに働いているのならなおのこと。
    やってない人がやってくれた人を責める資格はないと思います。
    責める人ほどやってくれていた間感謝を相手に十分に伝えていなかったりしますよね。
    ややさんはチケット取りについてご主人から感謝の言葉を言われていましたか?

    お互いの関係を一度よく考えてみてくださいね。

    トピ内ID:6044180336

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    悲しいよね

    しおりをつける
    blank
    ケロコ
    ご主人にそんなこと言われたら悲しいし、腹も立ちますよね。

    しかも、帰省費用って、トピ主様の収入から払っているんですか?

    だったら、なおのことあり得ない情けない男だと思います。

    ついつい自分を責めてしまったり、相手の良いところを思い直そうとするのは素晴らしいことですが、私の経験上、このような人間性はめったなことでは直りません。

    一緒にいてもトピ主様が疲れるばかりだと思います。

    トピ内ID:5490831064

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    わずか2回しか夫実家詣していないという意見がありますが

    しおりをつける
    🐤
    みもざ
    男女平等であるのなら、2年連続も、ですね。感覚としては。
    それよりも、「たった1回だけ」チケットを取り忘れただけでの夫のこの態度、あり得ません。
    算数的には、2と1はどちらの数字の方が大きいか、明らかですよね?

    トピ主さん。夫と話し合いましょうよ。
    深夜まで帰ってこないのなら、待ちましょう。
    仕事から帰ったらすぐ蒲団に入り、宵寝をして体力を充電し、深夜帰ってきた夫と徹底的に話し合うのです。
    疲れているからとか言って逃げようとするでしょうが、逃がさない。絶対に。この気魄で、話し合いの場を作るのです。
    これを数日やれば、向こうが音を上げます。睡眠時間不足は、働く人間にとって、一番堪えるので。
    やり方が汚いかもしれませんが、モラハラ男には、この位やらないとダメですよ。

    トピ内ID:8104858125

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    それでよし

    しおりをつける
    blank
    人生の先輩
    夫はあなたのことを「自分の親孝行のためにこき使える道具」としか思ってないんだから、
    当分実家で頭を冷やして、冷静に考えをまとめるべし。

    私は、子供がいないうちの離婚が最善だと思います。

    トピ内ID:1247229502

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    トピ主です。いろいろ事情がありまして…。

    しおりをつける
    🐱
    やや
    皆さんのレスを読んで、私の文章には夫への配慮と言葉が足りなさすぎたと気がついて、ちょっと慌てています。
    すみません、でも、ホントに全然、モラハラ夫というわけじゃないです。いろいろ、恥ずかしい話なんですけど、それなりの背景があるので…

    うちの親の反対理由はいろいろあるんですけど、きっかけは、夫が就職する頃、夫の実家の県に戻って就職を探す---->いずれ地元の街で開業のはずだったのに、
    「ややとの将来を考えたいから、こっちに残る」と言って、こちらで就職を決めてくれました。私は、私のために人生を変えちゃったような大きな決断してくれて、感動~!と思ったんですけど、うちの親は、そんなの先輩が勝手に結婚したいだけで、やや(やうちの両親)の合意も無いのに、結婚する責任と引け目を押し付けたと言って、すごく怒って、それが結婚反対された最初です。

    多分元々、先輩の性格が気に入ってなかったと思うんですけど、そんなことで難癖つけなくても…と言って頼んで、先輩が同業者だっていうのもあって、父は私がそんなに先輩を好きなら、二人でウチを継ぐのもあり?という感じで、その時は折れたんです。

    トピ内ID:8954576069

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    トピ主です。続きです。

    しおりをつける
    🐱
    やや
    でも、両家顔合わせで、夫親がいきなり、うちの長男を(婿に)取るなら相応の結納をと言い出して、もともと相当我慢してたうちの父が「うちは跡継ぎなら娘(私)も甥達もいる。頼まれたって、御宅の息子には後を継がせん」と言っちゃいました

    以来、夫はうちの実家に立ち入り禁止で、夫の我儘勝手でうちに挨拶がない訳じゃないです
    だから、夫が「うちの親が今では歓迎してくれて…&…嫁として認めてくれて感謝して欲しい」という所までは別にモラじゃないんですけど
    「嫁ならメイド扱いで当たり前で…&…意地悪と曲解するのは性格悪い」という所でキレました

    内心、夫親に意地悪されても当たり前だとわかってます。どう考えても、頼りにしてた大事な長男を取っちゃったのは私なので…。でも、夫には、意地悪されても自分のために我慢してくれてありがとうと言って欲しかったんだと思います

    普段は「時代遅れ思うだろうけど、立ててやってよ」というので、本当はわかってくれてると思うんですけど
    私ばっかり我慢して夫実家に合わせるのも当たり前と思われたら嫌だし、
    それに私の親にも認めてもらえるように、夫にも少しは努力してもらいたいです

    トピ内ID:8954576069

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    離婚を視野に入れることはしていい

    しおりをつける
    blank
    美伊
    安易に離婚を考えるべきじゃない。それは確かにその通り。
    結婚前に双方の親はどういう点で反対していたのかな?
    それを押し切ってまで結婚したのはあなたが夫さんに、私があなたに全て
    従って尽くし続ける、と宣言がごときことを言い、実際旧家の機嫌取りを
    してきたからの結果であるなら、原因は夫側が作っても結果を導いたのは
    トピ主だとも言える。しかしそれを盾に一生隷属することを当然だと夫側が
    かさにかかって良いかどうかというのは違う。同居していないのだから正月
    くらい、というのは無論あるだろうが、そこに求めたのはたまのことだから
    なんかじゃなくトピ主の嫁の責務とし、さらに費用を自発的に出すことで
    恭順的態度だと考えているからこそ人間性のレベルで否定する権利が
    自分にだけあるかのように思う。今までしてきたことが出来ないのは
    妻の責任だと自分に落ち度が無いかどうかは全く斟酌しない。
    夫要求の心からの反省と謝罪について間違えると、生涯あなたは人間扱い
    されない。夫は人に要求するようなことを自分は何一つしてこなかった実績が
    あるならなおさらに。まさにどの口が言うレベル。

    トピ内ID:4066747359

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    最悪な夫ですね…

    しおりをつける
    blank
    ゾロリ
    「人の好意に感謝するって事が無いの」って、その言葉、そのままその夫に言ってやって下さい(笑)

    トピ主さんのご両親だって結婚に反対していたのを折れたんでしょう?でも夫は一度もトピ主さんの実家に行かないんでしょ?
    自分にもできないことを一方的に当たり前にお前はやって当たり前、って何様???

    その夫が欲しいのは実家の言うなりになって下働きしてくれるお手伝いさんですよ。それが夫と夫実家の求める「嫁」です。夫が自分の親に親孝行するための道具なんですよ、あなた。そんなのでいいの?
    トピ主さんはそんな人生送りたいの?私だったら願い下げだけど。

    こんなことで離婚っていいますけど、思いやりも愛情のかけらもないような夫に、惚れた弱みでズルズルしているような状態で子どもなんてできちゃったら、それこそ悲劇ですよね。
    (子どもが可哀想…)私がトピ主さんの兄弟や親だったら、胸がきゅ~ってなりそうです。可哀想で。

    目を覚まして。まともな男の人なんていくらでもいるのになんでわざわざそんな…。

    トピ内ID:0344273984

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    あなたの親の気持ちになってくださいな

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    akireta
    切ないですよ、娘がそんな風に扱われていると思うと。

    モラハラ男じゃないの。
    なんであなたがあっちの実家に帰る手配して金まで払ってんの。
    いつも手筈整えて金払って・・・つくしてつくして可哀想。
    夫婦は対等じゃないと続きませんよ。
    多分、いつか破たんします、あなたの我慢が本当にきれたら。
    どっちかだけの努力や我慢の上に成り立っている関係は持ちませんよ。

    今なら子供もいません。
    あなたがいくつかわかりませんが、一人ならやり直しは楽にきくと思います。

    それとね、惚れたはれた「だけ」で結婚しては駄目。
    恋愛感情抜きで、基本的な人柄や条件はシビアに見ないと。
    恋愛感情は薄れますし、それだけで人生やってけませんもん。
    何か問題があったとき、彼と一緒に力を合わせて乗り越えていける?

    今、まさに天があなたに与えた「異常な状態から脱する機会」なのです。
    結婚前でなかったのは残念ですが、子がいないなら幸いと思って。

    私もモラとつきあっていて結婚寸前までいったけど、天のチャンスで目が覚めて脱走成功。
    普通の感覚の人と、持ちつ持たれつの生活を送っています。

    トピ内ID:2408115275

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    いちばん大事にしなきゃならないもの

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    誰がなんと言おうと、ずっとストレスを抱えてきたあなたが追い詰められた時、
    「私はメイドじゃない、なぜいつも私ばかり!」
    とあげた悲鳴。この言葉こそがあなたの本当の気持ちですよね。
    逆に自分たちのことしか考えてこなかった夫に、最低と言われようと関係ない。

    違和感を覚えてはそれでも抑え込み努力し続け、いよいよ耐えきれず悲鳴をあげた自分の本心に対して、
    「こんな風に思う私は何てひどい奴だ」なんて思わなくていい。
    きちんとまずあなたが自分自身の本音に目を向けて、いたわってあげて。

    トピ内ID:1648680193

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    良く考えて目を醒まし、謝罪しない方向で

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    akireta
    (ふつうの)親が反対するときはそれなりの理由があるのですよ。

    関係ないけど、モラって恋愛は上手。傾向的にイケメン系が多いしね。
    うっとりするシュチュとかで甘いセリフを言ってくれたり、普通の男にはない情熱で強引に押して来たりね。あと、実にうまく自分に尽くさせる方向にもってく。

    私もそうだったけど、あなたも奥手なほうだったんじゃない?
    だから、ポーンとハマってしまった。

    歳食った今なら「期間限定の恋愛(遊び)の相手(男)だ」と即座に見抜けるし、引き時も「ここらで」とわかるけどね。
    若いときはそこらへんの区別がつかなかったもんなあ。

    大恋愛の末の結婚=自分次第で元の彼になってくれる

    この構図に気づいてね、愛されるのは多大なる条件つき。

    今の夫が本来の姿です。彼の言ったことが本音。
    今、彼のことが好き?あなたは愛されてるって思える?

    「・・・するような人間性だと愛していけない」
    ・・・が自分にとって都合がよくないと駄目とかってどうなの?

    トピ内ID:2408115275

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    まだまだ若い

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    マイケル
    結婚13年目の男性です。
    ダンナさんは恋愛対象としてはいいのでしょうね。
    ただ、結婚相手としてはまだまだ未熟です。
    そして、あなたもそれと同じように未熟な部分があります。
    お互い様ですから、離婚は結論としては早すぎます。

    互いの義実家なんて、正直面倒くさいのが当たり前。
    私も嫁実家に行くと歓待されますが、気を遣われるのが嫌で億劫です。
    もちろん嫁も義実家に行くことはあまり好きではありません。
    ただ、互いにそれを言葉にしたらオシマイなので、相手にそれを言わせないように
    そういう場面を作らないよう努力しています。

    自分の実家が嫁に愛されてると信じて疑うこともしなかったややさんのダンナは
    良く言えば純真、悪く言えば世間知らず・おこちゃまです。
    世間の「常識」をダンナにさりげなく教えてくれるような友人がいればいいのですが・・

    トピ内ID:6759057501

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    最初が肝心

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    ruru
    友人の話ですが・・・

    結婚して1年目かそこらの時にGWをどうしようかと言う会話になって
    ご主人が「どこも高くて混んでるから旅行やめて実家でのんびりしよう」と
    言ったそうです。
    友人は「あなたはのんびりできるんでしょうけど私がどれくらい疲れるか
    わかっているの?」と詰め寄ったら本気で驚いたそうです。

    男ってニブちんなのよね。
    とか言いつつ私も若い頃友人と旅行したときに旅行先に叔父の家があったから
    叔父に案内してもらったりご馳走になったりしたけど友人が気疲れして
    気まずくなってしまった過去持ちです。

    これが男女で夫婦で元が先輩後輩だったりすると気遣いが足りなくなって
    しまうのが当然なんでしょうね。
    でも言わないと本当にわからないから、まずは話し合って。

    話し合ってもわからない人なら子供が出来る前にもう一度、この先の
    人生何十年もご主人に気を使っていく人生でいいのか考え直した方が
    いいと思います。

    トピ内ID:5498006376

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    実家に帰られたようで安心しました

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    🐱
    お子さんがいなくて良かったと思います。

    お子さんが思う通りの事をしなかった場合にご主人はどうされるのでしょうか?
    同じ事をして謝らないと許さないでしょう。

    その謝り方も土下座しないと許さないって言いそうです。
    子供にとってもそんな父親は必要ありません。

    親御さんに相談して良い結果になりますように

    正直、ストーカー被害で事件が起きています。
    会社の行き帰りには気をつけてください。
    ご主人に病的な物を感じました。
    1番弱い方=お母様に外に出ないようにと思っています。

    トピ内ID:9971975039

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    ピンチはチャンスとは。。。

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    はくべい
    この事ではないでしょうか?
    お互い、自分達の夫婦のあり方をきちんと考える時なのだと思いました。
    本当に今がチャンスだと思います。

    感情的にならずに本音を話し、お互い妥協できる部分で歩み寄るか、
    ご主人のやり方に合わせるか。

    二者択一しかないかも知れませんが、話し合わなければ、
    離婚かあなたの我慢
    と、最悪の二者択一になるのですから。
    話し合いをせず、あなたが我慢をするなら、徹底的に義両親からあなた達夫婦に代替わりするまで我慢するべきでしょうね。 できますか?

    今回の喧嘩は、あなたがわざとしたミスではないのですから(チケットの件)、良い切っ掛けではないかと思います。

    手紙を書こうと思うなら、アトバイスなんて、上から目線の内容ではなく、真摯にあなたの本音を書き、冷静に夫婦としての歩み寄りの話し合いをしたいと言う内容で、自分達の夫婦の形を話し合うチャンスだと思います。

    多かれ少なかれ、夫婦は山や谷を二人で乗り越えて、二人の形を作り上げて行くのです。他人に理解してもらう必要はなく、二人が納得できてうまくやれれば良いのですから。
    応援してます。

    トピ内ID:5321967434

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    モラハラ気質が息子に移る

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    安納焼き芋
    嫁として義両親に尽くすのが当たり前なら、
    夫も、妻の義両親に尽くすのも当たり前。

    トピ主さんの両親に結婚後一度も会ってないような、不義理男は
    自分のことを棚に上げて、何をほざいているのでしょう?

    >そんなのうちの嫁と認められたしるし。嫁なら当たり前のことを、
    >意地悪されてると曲解するややが性格悪い
    「メイド扱い」を「嫁と認められた」と曲解しているのは夫の方。

    皆さんおっしゃっていますが、モラハラ臭プンプンです。
    トピ主さん洗脳されちゃうよ。早く逃げた方が良い。

    トピ主さんが我慢し続ける関係…
    絶対譲らない夫の言いなりに、一生なるおつもりですか?

    子どもがいなくて良かったと割り切って、
    離婚をおすすめします。

    トピ内ID:8520840887

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    自分で、自分の人生の舵を取る

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    🐤
    さゆ
    人柄が良さそうな文章ですが、
    (年齢だけではなく)幼さがそのまま現れている文章でもある、
    という印象です。

    今のトラブルの前にも、過去を考えた時に、
    自分自身で考え、判断し、責任を取ってきた、と
    胸を張れますか?
    今回のことも、「自分はこうする」と示し、行動し、
    お仕事もお持ちなのですから、
    堂々と生きていけばいいと思います。

    「嫌なのに、夫実家に付き合っていた」と言うあなたも、
    (「私は行かない」と主語を自分にしなさい。)
    自分は何もしないで
    「親になんて謝るの?」と言う、当事者意識ゼロのご主人も
    どちらも幼い。

    でも、幼い者同士の結婚なんていくらでもある。
    そこから、成熟を目指すのか、破綻するのか。
    人は生きていかなければならないのですから、
    どっちにしても前向いて進むこと!

    あなたは、自分自身の頭で考え、
    自分自身の意志を持ち、
    心と言葉と行動を一致させ、
    胸を張って生きていけばよいのです。

    こういうことで離婚は?もちろんあります。
    決めるのはあなた自身です。
    先輩後輩なんて、もう関係ないですよ。
    夫婦は人生を生きていく戦友なのですから。

    トピ内ID:4049889354

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    後輩キャラは卒業しましょう

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    ふくろねずみ
    トピ主さんが反省するならば、今まで疑問に思うことを悉く封じ込め唯々諾々と
    夫と義実家の言いなりになってきたことでしょう。

    また、ご主人そのものが一番の問題ということを理解しましょう。日頃から夫と
    信頼関係が築けて理解し合えたなら、義実家に問題ありでも乗り越えられる場合
    が多いです。

    ご主人が曲者だからこそ、今回のようにトピ主さんが苦しむのです。そして性格
    は変わりませんから、結婚生活を続ける限りその苦しみは続くでしょうね。

    きっと学生時代からの長い付き合いで、尊敬する部分も沢山あるのでしょうが
    トピを読む限りでは、私から見たらご主人は『尊大なだけのちゃちな男』です。

    離婚の原因は浮気借金暴力だけではありませんよ。

    でもトピ主さんも私とは真逆の尽くすタイプのようですから、また言いくるめ
    られて流されてしまうんだろうなあ…心底惜しいと思っちゃいます。

    トピ内ID:6657108555

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    誰かに相談しましょう!

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    まく
    1人で悩んでいるより誰かに間に立ってもらいましょう。
    トピ主さん1人が相手じゃ絶対にご主人折れませんよ。
    ご両親でもいいしご主人と同じ先輩だった人で
    ご主人と対等もしくは上から話せるような人はいませんか?
    ご両親だって結婚前は反対したとしても
    結婚した娘に対してそう簡単に離婚は勧めないと思います。
    ご主人に言って貰うのも一つの手段です。
    でもモラハラの人って外面いいから
    他の先輩に相談しても信じて貰えないかもですね。
    あと他人に相談した事でプライドの高いご主人が
    トピ主さんをまた責める事も考えられますね。
    やはりご両親に相談するのがいいですよ。
    それでも訳のわからない独特の理屈(?)を並べるのなら
    また考えましょう。

    トピ内ID:8059903797

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    大変でしたね

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    🐱
    チャコ
    トピ主さん
    あまり自分を責めないでね。
    そして
    謝らなくてもいいと思いますよ。

    トピ内ID:2211580650

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    理想・・・夫婦は対等

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    秋月
    話合いと思いやり。今まですべてを投げてしまっていたご主人も悪い。

    御主人へ読んでほしいけど・・。
    あなた方にも娘さんが産れればよくわかるはず。
    貴方の親があなたを思うように彼女のご両親だって同じようにかわいいのです。ですが、お正月やお盆にご主人の実家へ行くことは「当然だから行きなさい」という物わかりのいいふりをしていてくれているだけなんですよ。
    一生懸命気を使ってお正月を過ごすお嫁さんの姿を見て、どうでしたか?
    当然と思うか、ありがたいなと思うかでゆくゆく夫婦の気持ちの寄り添い具合が変わってきます。

    夫婦は親子よりも長く付き合う仲。向き合うべきはどこなのか?

    夫婦それぞれの一度きりの人生をかけた道です。
    しっかりと手を取り合って歩かないと、道に迷い、手が離れるかもしれませんよ。

    トピ内ID:8233446589

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    当たり前では

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    blank
    なみり
    夫の実家になんぞ、喜び勇んでいく嫁なんているんでしょうか?
    行きたくないのに行っているのがほとんどだと思います。
    なのにそれを責める旦那さん、ちょっとモラ気味だなと感じました。
    「一年に一度だけだから辛抱して」と言ってくれる旦那もいるし、トピ主さんは何も悪くないと思います。
    トピ主さんと旦那さんの価値観の違いは仕方ないですが、謝罪を求めるという行為は、片方が一方的に自分の価値観を押し付ける関係だと思います。それは良くないと思いますが。

    トピ内ID:8193865081

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    夫からの感謝があればできるけど。

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    blank
    KKS
    トピ主レスの3まで読みました。

    義実家でそんな扱いでも、もしもご主人からのトピ主さんへの感謝が
    感じられるなら、もしかしたら頑張れるかもしれない。
    でも、義実家同様、ご主人も感謝どころか、ずいぶん的外れな感覚を
    お持ちで・・・。残念なお方です。

    双方のご両親が結婚に反対だったとのこと、やはりお二人は合わない
    んではないですか?

    共働きのくせに、そもそも自分は妻の実家に行ったこともないくせに、
    大事なお正月休みを自分の実家に「だけ」行かせて平気、って、
    とんでもなく「ハズレ」だと思います。

    子供もいないんだし、まだ若そうだし、仕事もあるんだし、そんな残念
    な夫なんか、捨てちゃえば?
    ご両親が可哀相。

    トピ内ID:1351119145

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    この結婚は失敗でしたね

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    blank
    どんどん
    トピ主さんも結婚生活の破綻を感じ始めているようですが、
    この結婚は失敗だったのではないかと思いますよ。

    結婚三年経っても、まだ先輩後輩時代の上下関係を払拭できず対等の立場を作れていないし、結婚に反対していた親との関係も改善できていない。

    ここでトピ主さんが折れてしまったら、この先も上下関係は変わらず義実家のメイドであることを約束させられるだけ。
    幸いお子さんもいらっしゃらないようですし、関係を見直すにはいいきっかけです。
    対等な関係を築けないようでしたら今のうちの離婚をお勧めします。
    そのほうがご両親も喜ぶのではないですか。

    蛇足。
    離婚となる場合は、あらかじめ共通の友人には根回ししておかないと、旦那さんにあることないこと吹き込まれると思いますよ。

    トピ内ID:9900070136

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    大恋愛の末結婚だそうですが……

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    blank
    きゃらぶき
    恋愛と結婚は違います。

    結婚相手は穏やかでやさしい人がいいですよ。
    恋愛では物足りないかもしれないけれど。

    怒ると口を聞かなくなるとか、自分の実家至上主義で妻実家を顧みないとか、
    人の気持を考えずに一方的に責めるとか、他人を自分の思い通りにしたがるとか、
    そんな人との結婚生活、考えなおしたほうがいいと思います。

    共働きだそうですが、家事はきちんと分担していますか?
    もしかしてトピ主さんがほとんどやっているんじゃあ……トピ文からそんな感じがします。

    みなさんが仰るとおり、いま行動しないと10年後に後悔するかも。

    トピ内ID:0440164248

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    冷静になったなら

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    blank
    みかん
    ご実家で冷静になったなら、旦那さんとの話し合いに妥協はしてはいけないと思います。
    いままで貴女の無理な頑張りによって成立してきた夫婦関係です。
    旦那さんに妥協して理解してもらわないと結局、離婚になると思います。
    子供がいて離婚になったら子供が犠牲になります。
    まだ見ぬ子供のために、これからずっと夫婦でいるために旦那さんとの話し合いは離婚覚悟でしたほうがいいです。
    旦那さんもその方が真剣になると思います。
    いままでのことを振り替えるためにノートに書くといいですよ。
    旦那さんの発言を書き、自分はどう思ったのかとか書いていくと整理ができて冷静に今後について考えられるのでオススメです。

    トピ内ID:0713532000

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    う~~ん…

    しおりをつける
    🐤
    marin
    確かにね。辛いかもね。でもそんなもんだよ男って。

    ただ、どの辺りでご主人が気が付くか…なんですが、人によっては一生気が付かない人も
    いるんですよね。私の友人のご主人がそんな感じです。多分、結婚して何十年も経ってて
    も奥さんの実家に行かない人ですよ。

    これじゃあ、謝る事だって手紙を書く事だって無理ですよ。

    ご主人にも非があったって事を気が付いてくれなきゃ前には進めそうもないですね。

    トピ内ID:8250709612

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    嫌な男だね…

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    blank
    ぴょん
    私は人と人との関わりにおいて、どんな事でも片方だけが悪いという事はまず無いと思って生活しています。

    トピ主さんのご主人は、思いやりがない上になんだか意地悪に感じました。
    義理のご両親は結婚に反対だったそうですが、それってトピ主さんに落ち度があるの???
    ご両親とトピ主さんの性格よく知っているのはご主人なのだから、うまく間を取り持とうと努力するのがご主人の役目でしょう?
    なにもご主人に二枚舌でうまくやれと言っているのではありません、結婚に反対されたのは、あなたには全然責任がないのですか?と私はご主人に言ってやりたい。

    私は以前、トピ主さんのご主人のような人間と付き合ったことがあるモラルハラスメント被害者です。
    あの人と結婚していたらおそらくトピ主さんと同じ目にあっていたと思いながら暮らしているので、他人事とは思えません。

    例えば、ご主人はトピ主さんが妊娠してしばらく仕事を休まざるを得ない時、トピ主さんの貯金を崩してでも今まで通り生活費を負担するのは当然だろうという雰囲気に持っていくずる賢いタイプなら早めに離婚決断された方が良いと思います。

    トピ内ID:8704774031

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    よかった!

    しおりをつける
    🙂
    hipi
    私は結局19年かかっちゃったから、トピ主さんが気が付いて
    他人事ですがホッとしています。

    夫はやり直したかったよですが、
    「〇〇(私のこと)がもう一度がんばるっていうならやり直したい」と言って来て、この人本当に何もわかってなかったんだなと思いました。
    わたしはもうがんばりすぎて死にそうだったのに・・

    そのころに比べて経済的にはかなり落ちたし、一人身ですが、
    今、とっても幸せです。
    悩みもあるけど建設的な悩みで、絶望とは違うから。

    がんばって!

    トピ内ID:0902186372

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    今、きずいたことはラッキー

    しおりをつける
    🐤
    なお
    うちの主人と、似ています。
    私は40代ですが、普段は普通の見識を、持っていますが、自分の実家関係になると、恐ろしい程の、気持ちを、もっています。

    結婚当初、田舎道によってしまったら、すごく機嫌が悪くなり………今考えると、それが
    すべてを、表していました。

    とにかく、家にいくことを、少しでも、難色を、しめすと、ずっとくちききません。
    怒りポイントど真ん中です。迎えるがわも息子の、用意しかしないので、私は、たとえとして、夜飲む水も、持って行きました。
    年に数回と思って、あの手この手でがまんしました。

    でも、子供ができると、本当に大変ですよ。ついに、私はあまりいけなくなりました。
    精神的に具合がわるくなるように…でも、実家関係で具合が悪くなることは、主人は嫌がらせか…という顔でまた、不機嫌になります。

    ご主人と実家の体質は、変わりません。
    私は、あなたみたいに、すぐに、きずきたかった。
    別の人生を、生きたかった。

    ひとつの意見として、下さい。

    トピ内ID:5635283245

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    長男嫁の頑張りを他に活かしましょう

    しおりをつける
    😨
    ダナ
    ごくごくふつうの一般家庭の長男で同居嫁でも苦労はします。なので、由緒正しい家庭のお嫁さんの苦労は計り知れないものだと思います。
    私は同居で実家も近いので帰省は心配はナシです。でも、トピ主さんのように別居で帰省となるとたいへんだなぁ~と思います。家事と仕事で疲れているうえに、旦那の実家に帰ってお手伝いさん的は酷過ぎると思います。だったら、仕事をしていたほうがマシです。
    私も長男嫁として一生懸命頑張り中ですが、夫は感謝してなさそうーです。だったら長男嫁として頑張ったエネルギーをもっと他のことに生かした方がよかったです。
    例えば…、
    学生時代の勉強に傾けていればもっと違う人生を歩めたかも想わすにいられません。
    我が子は“勉強と部活で大変だぁ~”状態ですが、そういう経験ができることが幸せなんだと諭しています。

    トピ内ID:8972594775

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    あのね。

    しおりをつける
    🐶
    ぷりしら
    頭を冷やすのはご主人ですからね。お間違えなく。御実家に戻られてどうです。ご主人からなにか連絡等々ありましたか?ふつうに考えて、ご主人から頭を下げるとは考えづらいけど…。由緒正しお宅のお坊ちゃまの行動が気になりますね!トピ主さんはご両親が結婚に反対した理由を知ってますか?由緒正しきお家に嫁ぐ覚悟云々より、ご主人の俺様的な気質に、そしてそれを受け入れるトピ主さんを心配してたのではないですか?『ごめん、チケット取り忘れわすれちゃった』“今からチケット取れないから今回は帰省せず、家でのんびりしよう“で済む話ですよね!百歩譲って、頭を下げてきてご自宅に帰っても、ご主人の中で納得していなければ、いつまでも愚痴愚痴言われますよ。

    トピ内ID:9527592126

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    夫婦喧嘩の着地点

    しおりをつける
    プーアール茶
    夫への配慮が足りなすぎたというトピ主レスを拝見しました。

    それでも夫に異議あり!です。
    怒って口を聞いてくれない、とか怒りマークが点灯したら最後、夫は絶対譲りません。
    とか。子供じみていやしませんか?

    夫婦喧嘩なんてどの家庭でもやるんです。
    よりよい家庭を築いていくためには必須と言っても過言ではない。
    でもね、ここからが大事なのですが、
    喧嘩の着地点は夫婦の相好理解です。
    相手の言い分を聞き、自分の言い分を伝え、ふたりで着地点を見つけなきゃいけない。
    なのに、トピ主夫は一方的にコミュニケーションを遮断するか、一歩も譲らないかの
    どちらかでしょ? 相好理解じゃないよね。
    トピ主が夫を立てて我慢して謝っての繰り返し。
    夫の行為は、夫婦喧嘩の禁じ手です。

    キーとなってコミュニケーションを遮断しちゃうのは女性に多いんだけどね。
    トピ主夫は女性的な思考なのかも。

    とにかく、今回はあなたも言いたいことはしっかり言うべき。
    今後のために。

    トピ内ID:6347180170

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    6まで読んだけど

    しおりをつける
    🐱
    にゃお
    正直がっかりな旦那さんです。

    そこまで紆余曲折ありで、自分の親は寛大だと
    信じて疑っていないんでしょう?子供ですよ。

    けれどあなたにもかなり問題がありますね。
    後出しのご両親の話、ちょっとビックリです。

    あのね、あなたたちが思っているよりも後継者問題は
    かなり根深いんですよ、そこのところどうお考えですか?

    あなたが実家を継いだら、ご主人が実家を継いだら、
    さて、その先に待ち受けるのは何ですか?
    同業者なんでしょう?ライバル会社なんですよ。

    悪いことは言いません、どちらがどちらに折れても
    お互いのご両親は納得しません、絶対に。

    解決策としては・・・そうですね、あなたも我が強い感じなので
    もう少し冷静に判断の出来る主夫をしてくれそうな男性に
    婿に入ってもらうほうが一番いいかもしれません。

    あなたがあちらの家庭に入ってもいつかきっとまた爆発するでしょうし、
    旦那さんが我を捨ててあなたのほうに入ることも無いでしょうし・・・
    一度よくキチンと考えられたほうがいいと思います。

    トピ内ID:5409500657

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    今後も続く

    しおりをつける
    😣
    もも
    今後もこの力関係でやっていけますか?

    自分の親が年老いても子供が産まれても夫の実家で
    年末年始を過ごさせられます。

    旦那さんは自分の親の介護も施設等入れずに
    嫁がやって当然と思ってるでしょうね。

    この際だから色々本音で話し合って下さい。
    駄目なら離婚もありですよ。

    トピ内ID:4889960171

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    「嫁なら当たり前のこと」!?これは危ない

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    🐧
    お母様世代の者です
    「嫁なら当たり前のこと」とあなたの配偶者(ご主人、とはあえて言いません)が
    おっしゃったのですね。

    それが彼の考えの根本にあるのなら、この結婚が続く限り貴女の犠牲の上に
    お二人の平穏な生活が成り立つ図式になりますよ。

    そんな彼の考えが変わる事は、今後決してありません。

    子供ができたら貴女が一人で面倒を見るのが「嫁なら当たり前のこと」。
    義理の実家のご両親に何かあったら貴女が身を粉にして務めるのが
    「嫁なら当たり前のこと」。
    万が一、貴女のご実家と義理の実家で 同じ時に貴女の助けを必要とする事態が
    起きたら、貴女は当然のごとく義理の実家に行くのが「嫁なら当たり前のこと」。


    こういったことが、当然のように求められる人生が見えませんか?

    お子さんがいないうちに、きちんと対等な立場で話し合いをし、うまく
    行かないようなら、離婚した方が良いですよ。

    感謝の気持ちを持てない人間と一緒に暮らすのは 非常に苦痛だと思います。
    まだ、貴女の年齢ならやり直しが利くでしょう。
    女性の45%は90年以上の人生を経験するそうですよ。
    あと60年近くもこのままで良いの?

    逃げましょう。早く!

    トピ内ID:3603979927

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    押しつけがましい夫

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    blank
    リリー孵卵器
    旦那さんはギブアンドテイクの発想が著しい人なのですね。
    しかも押しつけがましい。

    就職をあなたの地元に決めたのも、「あなたのため」であり、
    そのためにあなたからの感謝を求めたい。

    彼の両親があなたを受け入れたことも、彼の両親が
    折れたわけなので、あなたも折れてほしい。

    彼の愛情はあなたへの無償の愛ではないんですよね。
    「あげたのだから返せよ」て発想なんです。
    頼んでもないのにってわたしだったら思ってしまいます。

    惚れた弱みはあるのかもしれませんが、
    その辺の二人の関係性を考え直したほうが
    いいのではないでしょうか。

    トピ内ID:5489735838

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    う~ん…

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    blank
    こちゃ
    結婚前のアレコレを踏まえた上でも、十分嫌な男だと思いますが。。
    まだまだ、惚れた弱味の中にいると思いますよ、とぴ主さん。

    トピ内ID:3018775554

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    失礼なことを書きますが

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    ほづたん
    あなたの両親は見る目がある方だと思います。
    娘の結婚相手に相応しくない人を、きちんと見極める目を持っている。

    疑問なのですが、離婚したくない・・って、
    貢いでくれて、お手伝いさんをやってくれる人間に捨てられて困るのは旦那さんのほうであって、
    仕事を持っていて、幸い子供もいないトピ主さんには、離婚によって困ることは何もないと思うのです。

    すみませんが、トピ主さんの恋の熱病が治っていないだけのように見えます。
    このトピの文章では、トピ主さんは必至で旦那さんのことを庇ってる感じがしますが、
    それは、結婚生活を続ける価値のある相手ですか??

    トピ内ID:0150991031

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    幼い結婚

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    🐧
    ひやおろし
    なんか夫もトピ主さんも幼いです。
    夫の方がかなり幼稚で、小ズルい。

    そんなショボい男さっさと見切りつけた方が身のためです。
    アナタもスキがちょっとあるので、こういうズルい男にひっかからない様にしましょう。

    人生勿体ない。ドブに捨てる気ですか?
    片方だけが我慢して成り立つ夫婦は破綻しています。

    トピ内ID:8176802993

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    最終あなたがどうなりたいか・・ですね

    しおりをつける
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    50代主婦
    この先、仲よくしたいのか、どれとも離婚も考えているのか。そこですよね?


    仲よくしたいと思っているなら、手紙じゃなくとことん面と向き合って話し合う
    のが一番だと思います。手紙だと、その時の気分で受け取り方も変わって来ると思うので。

    話し合いの中でお互いがわかっていなかった所もわかるかもしれないし、理解して
    ほしい部分もわかるかもしれません。

    そこで新たな問題が出てくるかもわからないし、ここで問題が解決するかもわからないです。

    世の中のお嫁さんはみんな義実家には行きたくないんですよ。気を遣うから。

    そこはわかってもらわないと、あなたの我儘で終わってしまうと、この先辛いですよ。

    旦那様があなたの立場だったら、色々我慢してやっているのを、どういう風に思うか?
    考えて貰ったらどうでしょう?(ここは細かく出して言わないとわかってもらえない)
    そんなの当り前って言われたら、この結婚は考え直した方がいいですね。

    トピ内ID:2145366664

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    あれれ!? 貴女のお父様も結構ひどくない?

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    れんこん
    トピ主さんのレスを読み進むと、なんだか、貴女のお父様が先に嫌な事をしているじゃないですか、、、。

    夫が出入り禁止なのに、正月に自分の実家に帰れない事を文句言ってもね、
    、、

    夫側の両親は、もういつでも離婚してほしいと思っているでしょうね。

    この結婚、貴女のお父さんに潰されていますよ。

    離婚すればどちらの両親も喜ぶでしょうね。

    どちらかが親を捨てる覚悟を持たないと、無理でしょうね。

    トピ内ID:2862640920

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    なんだかな~

    しおりをつける
    😠
    あはは
    初めは、頑張れ!と思ったけど、よくわからなくなりましたよ(泣)‥あなたもご両親も、そして旦那も!

    トピ内ID:6206400421

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    11月30日 9:35のレスまで読みました

    しおりをつける
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    さき
    ご主人はモラハラですよ、充分。
    親御さんの「やや(やうちの両親)の合意も無いのに、結婚する責任と引け目を押し付けた」というお怒りのセリフだけで、十分モラハラです。少なくとも、ご主人がその決断をするにあたり、あなたに対する十分な説明と合意は必要でした。それがなかったのなら、外堀を埋める行為でいささか強引ですし、少なくともあなたの退路を経っています。
    また、あなた自身の「夫親に意地悪されても当たり前だとわかってます。どう考えても、頼りにしてた大事な長男を取っちゃったのは私なので…。でも、夫には、意地悪されても自分のために我慢してくれてありがとうと言って欲しかったんだと思います」というのも十分におかしいです。意地悪されてあたりまえじゃないですし、姑に意地悪されたとしても、夫のいうべきセリフは「オレのために我慢してくれてありがとう」じゃなく、姑に対して「オレの大事な嫁になんてことするんだ」と猛然と抗議するべきなのです。
    そこを履き違えてはいけませんよ。

    トピ内ID:4404364405

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    あなたは認められて、夫は?

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    blank
    しーはー
    夫さんの言い分としては
    夫両親があなたを嫁として認めている。
    だから、嫁として、メイド仕事をするのは
    当たり前との考えなんですよね。

    では、夫さんは
    あなたの両親に娘の夫として認められている?
    婿にはなりたくない、ならせてもらえないという事は
    分かりましたが、大事に育てた娘の結婚相手として
    夫さんは認めらていますか?
    認めてもらえてないですよね。
    それに対して、夫さんは努力する気はありますか?

    顔合わせの時に、夫両親が
    『婿にするなら・・』と結納を要求し、
    妻両親に却下された。
    そして夫両親は、あなたを嫁にした。
    『嫁にするなら・・』相応の結納が
    妻実家に渡ったのですか?由緒ある○○家なんでしょ。
    見栄もあるでしょうから、
    一般的な結納の品より良い物が届いたでしょうね。

    夫さんは、自分の両親に気を使い、妻にもそれを
    要求するくらい古い考えなら
    妻両親にもそれくらいの気遣いは必要でしょうね。
    それがないからいつまでたっても、娘の結婚相手として
    認めてもらえないんですよ。
    ダメな先輩ですね。

    トピ内ID:3328873768

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    時を経て。

    しおりをつける
    💡
    ぐり子
    もうレスつけまいと思ってましたが、最後に。

    このトピで所々に付く酷レスにガッカリした私でしたが、
    トピ主さんもガッカリしたのだろうと察しました。
    30日付のレスまで拝読してそう思いました。

    でも時を経て、トピ主さんもどうやら落ち着いて考えがまとまってきた
    みたいですね。良かったと思います。

    でも、どれだけトピ主さんがレスで説明してくれようとも、
    タイトルの言葉はやはり言ってはいけない言葉であると今でも思います。
    感情に流されない言葉選びを学習して欲しいと心から願います。
    じゃなければ話し合いになど、なりませんから。

    ご自分の落ち着いた考えをご主人にきちんと話しましょう。
    良い方へ話がまとまりますように。

    トピ内ID:3933863905

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    私ならムリ

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    muri
    主さんには申し訳ないけど、主さんのようなご主人はムリです。


    主さんのレスでご主人を擁護されていますが、気づいてますか?
    ”先輩”とご主人を表現されていますよね?ご夫婦なのに、上下関係が残ってませんか。無意識にご主人よりも一歩引いてる下がっているように思えます。


    私は夫婦は平等だと思っています。個人的な考えですので偏った部分もあるかと思いますが、平等な関係の中でお互いの苦手な部分や足りない部分を補いながら生活していくのではないかと思っています。主さんご夫婦の場合、チケット等を手配するのが主さんならば、ご主人はどこか主さんに対して譲歩や補ってくれている部分はありますか?
    レスされている方もいますが、どちらか一方だけが我慢するような関係は長くは続かないですし、もし続いていても片方だけの努力による関係ですよね?人間関係としてとてもいびつだと思います。


    確かに主さんの言い方も悪いと思いますが、根本的な部分で主さんとご主人は分かり合えていないと思います。
    ご実家でゆっくりと今後について考えることをおすすめします。

    トピ内ID:8176111987

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    よくある夫婦の危機?

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    🐱
    aki
    仮に私が貴女の夫ならこう思うでしょう・・

    (あの時代錯誤の親に我慢してよく尽くしてくれて有難う感謝してるよ
    でもその切れよう・・これが君の本音なんだね 何だか君が
    別人の様に思えてきて、自分はどんな顔して君と相対していけば
    良いか分からない・・悲しい)

    と御夫君も内心、理性と今見ている妻の真実の間でと葛藤している
    事でしょうね。
    貴女はまともで良く出来た奥様です。御夫君の信頼も厚かった分その落差に
    落胆も大きかったのでしょう。

    親への本音とは別に貴女の裏に顔を知ってショック状態というところでしょう。
    でも貴女もこれからも無理を通していたら何時かは衝突していたと思います。

    今は御夫君へ理屈云々を言うのは火に油でしょう。売り言葉に買い言葉として素直に謝った方がお互い冷静に
    今後の対応を考えられると思います。(実際そうでしょうから)

    こんな夫婦のすれ違いって長年の内にはいくらでも有ります。皆それを乗り越えてお互いの杖となり
    信頼も強固な物になっていくんです。 落ち込まないで頑張って下さいね。

    トピ内ID:1271646147

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    色々大変だとは思いますが・・・

    しおりをつける
    blank
    匿名
    絶対折れてはダメですね。
    旦那さん、無視していれば自分の思い通りになると思っているところは子供っぽすぎ。
    今まではそれで通っていても、これからは「2人で」夫婦として生活するんです。
    話し合えなきゃ一緒に生活する意味がないです。

    今後子供が出来た時、そんな姿を見せて育てるんですか?
    正直ゾッとします。自分を通すために譲らない姿なんて・・・。
    そういう子供に育ちますよ?いいんですか?

    トピ主さんたちは親に反対されたことによって火がついて結婚しただけに思えます。
    反対されると打破したくなるのが人間ですからね・・・。
    仮に離婚になったとしても今回は折れない方がいいです。
    こんなことで折れたら、今後のもっと大変な時どうするの?
    話し合いじゃなくて、相手が折れることを期待してる伴侶って、
    パートナーにふさわしくないです。

    それから相手は成人後に進路を自分で選んだわけだから、
    そこを貴方が悲観する必要なんてないです。

    トピ内ID:0085866407

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    絶句

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    blank
    匿名
    何だか全く別のトピになったような‥。推定ですが、開業という話からしてお二人とも歯科医(医師は年末年始は普通には休めないので)?主さんの親が彼に出入りを禁じて、それなのに認めて貰うような努力して欲しいなんて‥。何だか彼に同情してしまいます。

    トピ内ID:8683644743

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    我慢しすぎて、爆発しちゃったね。

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    blank
    ボン
    トピ主さんを責められないですよ。

    だってそうでしょう?
    誰だって、年上は敬わなきゃ、私さえ我慢して頑張れば平和、夫だって機嫌いいし…
    ってなれば、優しい方ならそうなりますよ。

    言い方はあったかもしれないけど、仕方ない。だってがんばってたのに、スポンと忘れてしまったミスを責められたんですから。

    そこで、ご主人がそうか、仕事のことで頭がいっぱいで忘れてしまったなら、仕方ないな、って言ってたら、こうはならなかった。
    結局、ご主人がトピ主さんに押しつけてたから、そうなった結果。
    誰だって大枚はたいて、時間かけて、せっかくの休み、年末年始をゆっくりしたいのにできずに、気を使いっぱなし。
    でも、頑張ってた。にも関わらず、ご主人はその努力は分かってなかったんですよ。
    ちなみに、無視はDVです。
    まあ、ほっときなさいな。勝手にして文句言われたら、じゃあ、返事しろでいいんですよ。

    まったく…ご主人コドモ過ぎる。
    たまにはぶち切れないとつぶれちゃいますよ。

    トピ内ID:1365277537

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    やっぱり

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    blank
    美伊
    トピ主さんの最新レス見たけど、やっぱりあなたが引け目を感じることは
    何一つ無いよ。読んで思ったのは、夫さんはいつ何時でも自分が決めたら
    思い通りにしたい人で、それはあなたのことも含めた誰かのための言動じゃ
    ないと思う。あなたのために自分の実家のある県で就職しなかったのも
    まさにあなたのご両親が言ったように自分の思うとおりにしたってことで
    結果、双方の親の反感を招いたのは誰のコンセンサスも取らずに動いた
    夫さんの独断的好意の果て。夫親はそんな息子のことを責めずに妻側に
    たぶらかされた、とばかりに顔合わせでいきなりクレームは無い。
    そりゃあなたの親も怒るよ。根回しや説得不足を棚にあげ、自分の親が
    トピ主を許してくれたのは嫁の務めを果たしているからだ、とこれまた
    自分の考えだけで良し悪しを決定している。頼りにしていた長男を取られた
    とあなたが引け目を感じることなどひとつも無い。そんなものは夫側の
    責任転嫁。義親はただ古い価値観なだけだけど、夫さんは自分だけが
    正義と思っているのは大問題だよ。

    トピ内ID:4066747359

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    貴女の気持ち次第だけど。

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    blank
    ちえ
    なんて言うか…、「経緯」や「出来事」じゃなくて、夫様の「性格」が嫌ですね。

    トピ内ID:4352889979

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    あら、じゃ、もう仲直りできるんですね?

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    blank
    りもーと
    二回目のレスですけど、その後のトピ主さんのレスを読んでも
    こんな男とは一緒に思いやりをもって子供を慈しみ育てられないって思いますけどね。

    まぁ、トピ主さんが、夫はそんなに悪くない、自分がそうさせていると思ってるのなら
    そのままやってみればいいんじゃないでしょうか?
    ただ、その考え方はモラに洗脳された人の考え方ですよ。
    夫にそうさせてるのは、自分が○○だから。
    優しい所もある。私が怒らせるようなことをしなければ優しいから…。とかね。

    まぁ、お好きにどうぞって感じです。
    だって、あなたって何を伝えても理解できる思考が無い感じなので、
    このままでお似合いと思った次第です。

    >「ややとの将来を考えたいから、こっちに残る」と言って、こちらで就職を決めてくれました。
    >私は、私のために人生を変えちゃったような大きな決断してくれて、感動~!と思ったんですけど、

    なんか考えが浅くないですか?これのどこが、「私のために人生を変えた」ことになるの?どこに感動??
    もしかしたら、ご主人にも打算があったのでは?
    私もあなたのご両親と同じ事考えると思いますよ。なんか、力が抜けてしまいました。

    トピ内ID:0495996391

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    圧倒的に夫が悪い

    しおりをつける
    🐤
    mami
    圧倒的に夫が悪いなと思いました。
    全く平等感がない夫婦ですね。
    子供が出来るまえに別れるのはありだと思います。

    トピ内ID:0377859263

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    悪いと思ったことだけを謝罪する

    しおりをつける
    blank
    momo
    >確かに他人の親とか一人で行けとかは言い過ぎだし、反省しています。

    ここだけ謝罪するならば、お手紙でも話し合いでもできるのではないでしょうか。

    相手の納得するように謝罪する=自分は納得してないし悪いと思ってない
    ので、謝罪とか話し合いにはならないと思いますよ。

    旦那様も少しは悪いと思ってるところがあるはず。
    これもないというなら皆さん仰るように「モラハラ夫」なんでしょうね。

    お互い悪いと思ってるところだけでもごめんなさいしあえれば、夫婦関係は続けられるんじゃないかな。夫婦でもお互い受け入れられないことだってあって当然だと思うし。

    お互い様だと思えば押し付けないのが愛情でしょう。

    相手の実家の問題は自分の実家に持ち込むと話が大きくなってそれこそ離婚まっしぐらになるのでお気を付けを。私もこれで失敗したことがあるので今は気をつけてます。

    トピ内ID:1597177423

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    ここに書いてあることをそのまま伝えましょう。

    しおりをつける
    blank
    パインセントーリー
    トピ主さま、ご実家で少しゆっくり考えて自分をとりもどしましょう。

    そして、旦那様には、ここに書いてあることをそのまま伝えると良いですよ。
    旦那様がきちんと話をきけないようならば、手紙でしっかり伝えましょう。

    この本音を伝えないことには、どこにも行けません。

    トピ主さまの気持ちをしっかり伝えること。

    結婚の時のごたごたに対して、おかしな罪悪感を持って、犠牲にならないこと。

    トピ主さまが犠牲になり不幸だと、だれも幸せになりません。

    結果は流れにまかせましょう。

    場合によっては離婚も受け入れる覚悟も必要です。

    旦那様をおかしな方向に育ててしまったのは、仕方がないです。

    でも、これからはもうやめたほうが良いですよ。

    トピ内ID:3756286009

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    そんなに好きなら

    しおりをつける
    blank
    ぽお
    結婚に至るまでの過程を読んで尚更うまくいかないと思いました。
    あなたにとっては自分のために地元に残ってくれた夫かもしれませんが夫にとっては残ってやったのにあなたの親にはひどいことを言われ
    よい精神状態で日常が送れてるはずありたせん。案外夫のほうが別れたいと思っているかもと感じました。夫の親だってあなたやあなたの親のこと好きなわけないです。
    別れたくないのでしょう?夫婦は鏡。どうしようもない夫にどうしようもない妻。
    勝手にしたら?

    トピ内ID:9022872045

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    今や死語の「大恋愛の末の結婚」

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    💔
    あさきゆめみみ
    どんな結婚も3年過ぎれば愛が冷め、が当たり前になった今日、あなたの言う大恋愛ってどんなんだろうと
    しっかり投稿をよんでみれば
    両方の親が望んでいない結婚の形を自分の思い通りに押しとおした。ってことね?
    夫があなたの実家に行かないのでは無くて出入り禁止、なんですよね?
    これは夫さんにはきついです。あなたと一緒に居る限り失格者のごとくの扱いを受けて居る訳ですから。
    だから、あなたにチケット取れ。と高圧的でたのね。
    そして、あなただから夫実家でお手伝いさんのごとくの扱いをうけるんじゃないのですか?
    「あなたの実家に行きたくて行ってるんじゃない」なんて誰だって喧嘩になれば言いますよ。
    でも、あなた達夫婦にはこの言葉が縁の切れ目になる。と、危機感をもったんでしょ?
    結局自分で全部わかってるんじゃないですか?
    つまりあなたの言う「大恋愛」とは「私の事好きなんでしょ?だからこうして!」と無理を通して来た。
    いよいよそれが通じなくなったってことでは?
    口をきかない御主人はもう最後の手段ですよね?それ。別れたくないなら謝るしかないのでは?
    もう難しそうだと思いますが

    トピ内ID:5189460257

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    この先も難しいと思う。

    しおりをつける
    😠
    匿名
    トピ主さんのトピだけ読むと、トピ主さんとご主人は「殿様と家来」そのものです。

    それはお子様が出来ても変わらないと思います。

    大人の男性が、「怒って数日間も無視を続ける」って普通ではありませんよ。

    就職だって「決断したのはご主人本人」です。
    自分自身で決断したことを他人の責任にするなんて呆れます。
    みなさんのトピをよく読んで、結論は早めに出した方がいいと思います。
    よい新年が迎えられるといいですね。

    トピ内ID:9945092970

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    話し合いで気ない時点でダメでしょ

    しおりをつける
    blank
    いやいや
    惚れた弱みって、怖いわあ…。
    それだけ蔑ろにされて、
    理不尽な扱い受けても、目が覚めないのですものねえ…。

    もう少し、御自分を大事になさってね。
    仮に、あなたに娘さんが出来たとして、
    お嬢さんの旦那さんが、御主人と同じことをしたら…。
    「娘にも悪い所はあるから」と、本当に思えますか?

    トピ内ID:5276084103

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    甘い考えは捨てて下さい。

    しおりをつける
    blank
    竜胆
    なんか高校生みたいな文章ですね。
    お幾つなんでしょう?

    結婚の際の揉め事、よくわかりませんでしたが、どんな背景があろうと奥さんの実家への年末年始の挨拶くらいやるのが当然では?
    両家の顔合わせの時こう言われたから、出入り禁止だからと言いって、近くなのに結婚後一度も行った事ないって非常識では?
    奥さんは自分の実家へ行ってあれこれ世話をしているのに。

    ご主人の言葉は酷いと思いますが、主さんの両親もご主人を出入り禁止、主さんだけ呼ぶって、子供の喧嘩みたいな事4年もやってるなんて、そんな事だから主さん達夫婦が揉めるのではないですか?
    ご主人は自分は奥さんの実家には呼ばれないけど、自分の実家には呼んでる、歓迎してると。

    いつまでも親に依存してるから揉めるのです。
    両親に反対されたとかもう関係ないでしょう。
    お互いが労わり合って支え合って幸せに暮らしてるなら、それが二人の結論です。
    甘えた考えはもうお捨てになったらどうですか?
    義実家への帰省中
    >みんながご飯食べてる間、お酌したり、お運びしたり…。お風呂だって夫は一番風呂で、私はしまい湯です。
    当たり前です。

    トピ内ID:4701122057

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    想像ですみませんが

    しおりをつける
    blank
    うさこ
    レスを読んで印象が変わりました。
    医療従事者ならその資格をとるためにどちらの親も苦労したと思います。
    どちらの地元に残るかは自由ですが、親が苦労したぶん、悔しい気持ちはどうしても残ると思います。
    旦那さんの価値観も問題ですが、感謝しろとの一言はトピ主さんが逆の立場でも同じように思ったのではないですか?
    女の私だって苦労して取った資格なのに!と。
    私も同じ立場で夫が私の親の跡継ぎとなりました。
    夫の実家に帰省するときはメイドみたいなかんじですが、私の地元と親を尊重してくれた夫のに心から感謝しています。
    年末年始の数日くらい感謝の気持ちをこめてつくします。
    子供が少ない今のご時世、地元に来てくれるということは男女とも感謝しないといけないと思います。
    トピ主家に相手の立場がわかっていない男女平等が見受けられるから旦那さんが反発しているように感じます。
    心から感謝しているならお互いがそのような発言はなくなると思います。

    トピ内ID:1148282607

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    他人の妻より血の繋がった親

    しおりをつける
    🐱
    neko
    結局、あなたのご主人は血の繋がりの方を大切に
    するタイプだと思います。

    でもこれって夫としては失格。

    夫の実家では例え妻が間違った事をしたとしても
    夫は100%妻の見方をしなければいけないのです。
    そこで親の見方をしたら唯一他人である妻の行き場が
    無くなるからです。
    血の繋がりが無いからこそ、そういう配慮が必要なんです。

    普通の常識あるご主人なら口が避けても妻に親に謝罪しろ、
    感謝しろなんて言葉は絶対に出ないはず!

    当然、逆に妻の実家では100%夫の見方をする事
    (主さんの場合は必要無いみたいですが)。

    かばいたい気持ちは分かりますが
    モラハラ夫予備軍なのは間違いないと思いますよ。

    結婚して家庭を持つという事を分かっていないです。
    結局は他人の妻より血の繋がった家族を大切にするような
    ご主人と言う事です。
    それでも幸せなんですか?
    大切に思われている順番、あなたは常に2番目ですよ。
    私なら耐えられないけど。

    もう少し自分の人生を生きてください。

    トピ内ID:4866342976

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    いろいろ複雑ですねぇ

    しおりをつける
    🐶
    兼業主婦
    けんかの終わりについては、言い過ぎたごめん。
    でも、チケットとれなかったのはわざとではない。というだけでいい気がします。
    で、帰省をどうするか、休みを1日早めにとる、もしくは遅めにとる、とかでチケットがとれないか検討するとか、成人の日にあわす、クリスマスに帰るとか、帰省できそうなプラ