３０年かけて出来た溝を、一昼夜でどうこうしようとしても無理でしょ。
３０年の溝なら、３０年かけて埋めるつもりでないと。
なので、焦らず、お母様が存命の内に、ゆっくり親孝行しましょう。
終わり良ければ、全て良し。
今は、大きな溝でも、いつしか埋まるでしょう。
強いては事を仕損じる。
今、焦って何かしても裏目に出るだけです。
一歩づつ距離を縮めましょう。

私にも娘がいます。娘はおばあちゃんが大好きです。
それでいいのです。それが良いのです。

母親が娘に姑の悪口を言わないのは、娘におばあちゃんを好きでいてほしいからです。
娘がおばあちゃんは優しいと言ってくるたびに、母親は安心します。

また、姑が孫に母親の悪口を言わないのも、孫に母親を好きでいてほしいからです。
嫁と姑は色々ありますが、授かった子供に嫌な思いをさせたくないのは共通の願いです。

姑も嫁も、そんな立場を超えて、とにかく子供に楽しんで貰いたいのです。
大人の諍いなんて知らせる必要がない。

激しく後悔とか失った時間なんて、どうか言わないで下さいね。
貴女には２人から貰った楽しい思い出があるでしょう？
それが、おばあ様とお母様が貴女にあげたかったものです。

お母様はあなたにあげたいものをあげられてきっと大満足してますよ。
自分には嫌味を言ってきても、娘には優しくしてくれる姑に、感謝さえしてます。
嫁姑はそうやって暗黙の了解で協力しているのです。

誰１人何も失ってないです。
貴女にお子さんができて、幸せが増えて、皆んな喜んでますよ。

父方の祖母に懐いて育ったのはあなた自身ですか？
子育てをするにおいて実母の支援が得られないので後悔しているのですか？

私は母親と性格が合わなくて十代で家を出て21歳で結婚後子供が出来るまで母とは良好な関係とは言えませんでしたが、子供が出来て初めて母の苦労や子を想う親の気持ちがわかり今は良好な関係です。

親子なんですから、いつでも良好な関係は築けると思いますよ。

まずは「育児を手伝ってもらいたいから仲良くしたい」のではなく「子を想う親の気持ちが分かったから仲良くしたい」という気持ちを持つことから始めてみてください。

お互いがどう考えているか、どうしたいのかによりますけど。

親子関係の現在のありようについて、一方的に子供に責任があるなんてことはあり得ないと思います。
そもそも人間関係は相互作用だし、親子関係は親からの働き掛けでスタートするものですから。

お祖母ちゃんっ子は優しい‥と、いいイメージを持っていましたが、お祖母ちゃんっ子は三文安いという言葉があるそうです。最近知りました。お祖母ちゃんは孫に甘く何でも言うこときいてしまうので、我が儘に育つので。取り戻したいって、今、お母様との関係はよくないのですか？高校生くらいの時に気がつかなかったの？お母さんはお父さんともお父さんの両親とも当然、血はつながってないのですよ。孤独感があったでしょうね。

　トピ文だけではどういう状況なのか分からないのですが、絶縁状態になってしまっているのでしょうか？

　そうでなければ、今からでも十分取り戻せるはずです。
お子さんがおられるなら、子育てについて相談してもいいし、きっかけを見つけてご家族の近況報告の手紙を出したりして、少しずつ距離を縮めていかれればよいのではないでしょうか？

　子どもの頃、親に懐くどころか、反発してしまう子どもはいくらでもいます。トピ主様だけではありません。自分が親の立場になるまで分からないことも多いのですから、仕方がありません。

　でもこれからトピ主様のお母様も老境に入られます。６０代まではしゃんとしておられる方も多いですが、７０歳を過ぎた頃から、段々精神的にも弱ってきて寂しがるようにも頼りにしてくるようにもなります。そのときにトピ主様が支えておられるとお母様はとても心強く感じられることでしょう。
　今までの分を取り返すつもりで、お母様とコミュニケーションを取り、出来るだけ孝養をつくされれば良いと思います。

全然、後悔することないですよ。
お子さま（孫）を連れていらっしゃったら。
喜んでくださると思います。

お母様から見たら
小さいときはおばあちゃんっ子だった娘が
結婚して子供もできて。。。って
とてもお幸せだと思いますよ。

トピ主さんが笑って過ごされることが
何よりの親孝行です。

近所のおばちゃんに懐いたとか、何か下心のある人に懐いた
それを後悔するなら理解できますが、
血縁のある祖母でしょ？懐いて可愛がってもらえて、双方幸せだったのだから、善いじゃないですか？

もしかしたら、その分、母親が嫌いだったことを後悔しているのですか？
それとも、母親が、何時も、祖母と貴方の仲の良さに嫉妬していたのですか？

後悔しても、過ぎ去った時間は取り戻せませんから、諦めることです。
その時はそれで幸せだったのだから、後悔するほどじゃ無いでしょう～と他人の私は感じます。

今から、母親と対等な大人の関係で、仲良くすれば良いのじゃないですか？
母親になったのだから、育児の事など色々と頼りにして相談して、一緒に買い物にゆくとか、ランチをするとか、
まだこれからいくらでも時間も機会もありますよ。大丈夫です。

今から沢山親孝行すれば良いのでは？
孫を連れて沢山遊びにいくとか。

でも別に祖母に懐いた事が悪いとは思いませんけど・・・
私も母より祖母の方が好きです。
でも、だからと言って母が嫌いな訳でも無いです。
それに対して母に申し訳無いとは思いません。
寧ろ母娘べったりの実家依存にならなくて良かったなーと思ってます。

お母さんが生きておられるなら全然遅くないです。

子供が自分に甘い年寄りになつくのは一般的です。懐いていたおばあちゃんとは、お母様にとって姑にあたる方でしょうか？そうなら、それを黙って見守っていたお母様はとてもできた方です。ぜひいっぱい慕って親孝行して上げてください。

うちの母は私が祖母になつくのが気に入らなくて、影で悪口吹き込んできました。そのくせ、祖母への必要な連絡は私の口から言わせたりと虫の良い振る舞いをされ、今も信頼していません。親孝行しろと言う前にしたいと思わせて欲しいものです。