トピ主さん（長男嫁さん）が一番頼りになることをわかっているのではないでしょうか？
トピ主さんがおっしゃるように、平日休みの娘さんが行ったほうが効率が良いのは当然なのだけど。
それから、いざというときは長男家という古い考えが潜在的にあるのではないかなぁ？と思います。
うちの義母も、私がお腹が大きい頃、しかもつわりがあるのに台所立ちっぱなしで、それを夫が手伝おうとしたら、「あんたは座って飲んでなさい」と息子に言いましたから。
決して意地悪とか家来にしようというつもりではなく、“THE 姑”という生き物だと思うようにしています。
でもやっぱり、姑さんも日頃忙しいトピ主さんに、もう少し気遣ってほしいところですよね。
言いにくいことは、旦那さんに何気なく伝えてもらいましょう。
ストレートに言うと角が立つので、その辺はうまくうまく。

私は月～土、早朝から深夜までの激務です
って言ってみたらどうなの？

私も長男嫁です。

家来というか、結局他人だから、気を使う必要がないのでしょう。しかも、息子の嫁だからそのくらいしたってそう簡単に逆らえないだろうと思っているのでしょう。
はっきり断り続ければいいと思います。

うぎの義家では私は家来ではないです。跡取りである長男の嫁なので、私の発言が、それこそ絶対です。えらそうなことは言いませんけどね。家長の奥さんなんですから当然だと思ってます

嫁の分際で、何故姑に従えないのか、疑問を持っているでしょうねぇ。

言うがまま、思うがままに動くのが嫁（の立場）
それが当然として、疑う余地も持たないので、決めつけた事項を言ってくるのです。

私も似たようなことが、多々ありました。
「仕事休める？」という聞かれ方ならいいのですが、
「○○だから来い」という言い方なんです。
仕事の都合で行けないと断ると、文句を言われます。
でも、仕事の都合は、私一人の都合では無いし、前もって調整が要ると説明しても、
相変わらずなんです。

残念ながら、姑がどんな考えかを知ろうとしても、理解できないだけだと思います。
面倒くさいですが、出来ないものは出来ないと、きっぱり理由をつけて断るしかありません。
もちろん、出来ることなら、協力はしますけどね。

私は、いつか理解し合えるかもしれないという、儚い望みは捨て、割り切りました。

義母は命令口調ですが、しっかり断ってるし…。

断れないなら家来かな!?


まぁ…身内と思ってるのですかね!?



大丈夫ですよ。
しっかりされてるみたいですから家来さんにはなりませんよ。
自分の意見言えますし…。

今までも今からも多分家来の様に使われることは無いでしょう。

だって　ちゃんとお断り出来るのですから。

言われても断る力がおありなら、お手伝いの様に使われることはありませんから、安心してください。

トピ主さんとは少し違いますが、私は舅でしかも同居です。自分が受けてきた役員の会議で使う資料作成からコピー、弁当の発注などすべて私にやらせます。
何年か前インフルエンザで仕事を休んでいたら『家にいるのなら資料作れ』と言われました。
米の受け取りや地区の会議も自分の息子である夫は疲れているからと私に丸投げ。
何を考えているのか、本当に頭の中を見てみたいですよ。

赤の他人様の考え方などわかるはずもなく。

そのように姑の事を書けば、非常識な姑、嫌な姑等、非難轟々となるでしょう。

姑に言われた事をいやいやながらも実行しているというならともかく、あなたはきっぱりとお断りしていますね。
お断り出来るあなたが何を悩む事がありますか?
何も問題ないでしょう。
言われるのも不愉快といったところなんでしょうが、それは相手もある事。息子や娘で対処できる事は対処してほしいと、それでも必要な事はやりますと、まずはご主人に相談してみましょう。

あなたが断った時のお姑さんの反応が書かれていませんが、仮に相手があなたを家来のように使おうとしても、あなたが家来のよう動かないのだからいいではないですか。それ以上、姑の内心を深読みしても仕方ないですよ。
今後も出来ない事は出来ないとおっしゃればいいだけです。

冒頭あのように書きましたが、まあ想像するに、嫁なら文句も言わずに従ってくれると思ったのではないですかね。たぶんご自分も嫁としてそうしてきたのでしょう。
でもそれが通じない相手だとそろそろお姑さんもわかってきたと思いますから、今後はあまり言われなくなると思いますよ。

昔々は実際「嫁はお手伝いさん」扱いだったんじゃないんですか？今やってる朝ドラでも主人公がお手伝いさん扱いされ奮闘してますよ、大正～昭和の時代の話しのようですが。

嫁はお手伝いさん、もしくはそれ以下だと心底思っていて、その考え方が間違っているとは露ほども思わない世代と、その件を語っても無意味な気がします。
現代の法律では介護義務は実子にしか発生せず、息子の妻に義両親の介護義務が全く無い事など、知らないでしょうし。

今まで通り、手伝える時、手伝ってもいいなと思える時は引き受けても、無理な事はハッキリきっぱり「出来ません。無理です。」と言ってもいいと思います。
また介護問題などは、「先に実子に確認して下さい。どうしても無理なら、夫のサポートとして出来る範囲で手伝います。」でいいと思います。

どうせ話し合ったってお互いに理解なんか出来ないんだから、感情論でぶつかっても無駄な体力消費するだけだし、法律持ち出すのも一考だと思いますよ。

だけどご主人と上手くやっていく為には、あくまでもご主人をサポートする意味で、出来る時には出来る範囲で手伝う事は必要だとも思います。

親の介護は実子の義務です。
実子でない赤の他人である嫁には無関係なんですよね。

これが日本の法律なのですが、古い方はご存じないようですよ。

一度、法律をきちんと教えて差し上げたらいかがでしょうか。


ひとつだけ注意点。

同居してしまうと介護の義務が発生します。