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    敷地内別居か完全別居か。次男嫁です。

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    ミカ
    ひと
    住宅を新築するに辺り、建てる場所で悩んでいます。

    1 義両親(夫側)の庭に建てる
    2 義両親(夫側)所有の土地(隣町)に建てる
    3 妻側所有の土地に建てる(隣県の為可能性は低い)

    金銭的には家を建てるだけでやっとなので土地を別のところに購入することは考えておりません。

    夫側の両親は孫の面倒がみたいからと言って、1の庭に建てる事を熱望しています。義両親と大きなトラブルは今のところないものの、敷地内別居、余り良いお話を聞かないので悩んでいます…。


    1で良いと思えるところは、何かあった時に子供を預かってもらえる、再就職がしやすい、夕ご飯などなにかおすそ分けを期待できる事でしょうか…
    あとは、治安が良さそう…と言うところくらいです。
    長い目で考えると、義両親の老後の面倒とかもありますが…。

    個人的にはもちろん2がよいのですが、周りに知り合いがまったくいないため、若干不安な感じがあります。治安とか…(はじめのうちだけでしょうか?)
    あとは近くに頼れる人がいないため、再就職もしにくいかな?という不安もあります。

    ちなみに長男夫婦は市内に土地を買って住んでいます。
    義両親に庭に家を…と熱望されたものの、断り、土地代の援助を貰って購入したようです。それもなんだか納得いきません。(うちは援助なしです…)

    土地代の援助があれば私も同じ市内に土地を購入して…なんて気持もありましたが、双方共に土地を持っているので勿体無いなという気持です。


    主人は1の方が親も喜ぶし…といっていましたが、最終的判断は私に任せると言っております。


    良いところも悪いところもあり、すごく悩んでいます…
    ちなみに義両親はとても良い人なのですが、たまーにほんとうにたまーに毒を吐く時もあります(汗


    経験者様など、どうかご意見いただけると幸いです。

    トピ内ID:5616014683

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    う~ん

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    ゆう
    次男さんだったら、義両親の敷地内はお断りするべきだと…。

    基本、老後の面倒を見るのは長男家族ですしね。もちろん、次男家族も協力すべきことですが、長男夫婦は援助まで貰ってて、次男夫婦のトピ主さん宅には援助がないのなら、基本的な老後は長男夫婦に任せるのが筋です。

    まぁ、老後の面倒はたま~にで良いという特典の変わりに、気軽に預けられない等の苦労はすべき。大体、保育園・一時保育等あります。お金がかかるかもしれませんが、再就職のための先行投資と考えれば悪いものではないと思いますよ?

    治安とか不安でしたら、見に行くこと。近所に子供が多いか、古いアパートが多いか、コンビニがすぐ近くにあるのか、そういうので決まると思います。頼れば頼るだけ、老後の面倒というオプションが追加されていくだけです。未成年ではないですし、頼り発想は辞めた方が◎です。

    1の案は、長男夫婦のすべき所です。次男夫婦が取ってはいけません。確かに、義両親は喜ぶかもしれませんね、そしてそれを見て旦那さんも満足でしょう。では、トピ主は? ひたすら、我慢が待ってますよ。

    トピ内ID:8350198501

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    難しいね!

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    🐱
    ダヤン
    敷地内同居…貴女のプライバシーがどこまで守れるか!?
    お子さんの預かりは、母家で見てもらう…とかハッキリ決めておく!!
    親は、いつまでも生きていない!!その時では、遅い遺産等の事もハッキリさせておく必要があるわね!
    何かあったときに旦那さんが貴女を守ってくれますか?
    同居したとたんに親の態度が変わったりしませんか?
    旦那さんといろんな場面のこと考えて話し合いきめましよう!

    トピ内ID:2188240525

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    孫の面倒など見ないです

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    😠
    おやじ舅
    息子二人の親です。土地も有り敷地内同居も可能ですが。それは嫌でしていません。
    そもそも、「孫の面倒を見たいと熱望」それ自体が無いです。子供は親が育てるもの。嫁さんと教育方針が違ってもめるのなど、嫁姑の仲を悪くするのが目に見えています。それに、歳をとって子育てなどまっぴらゴメンです。
    こう言ってくる時点で、完全別居をお勧めします。絶対に何もいいことはありません。義両親にお金があるなら、子どもたちに無駄に使わないで、自分の老後は自分で何とかしてもらいたいよね。
    私たち夫婦はその覚悟です。失礼ですが、息子には若干の期待をしますが、嫁さんには期待しないことにしています。そうすれば、何かしてくれた時嬉しいものですよ。

    トピ内ID:3631041728

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    ”1”で失敗しました。

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    blank
    OYG48
    敷地内に離れを建てて住んでました。
    離れなので玄関も完全別です。
    母屋とも連絡通路は無いです。

    失敗理由ですが、”同じ敷地”って言うコトで”鍵を渡せ”です。
    ”当時の妻”からやんわりと言われたのは”舅が勝手に入ってくるのは嫌”です。

    実際、舅(私の父)は良かれと思って色々留守中にやってくれるのですが、妻には耐えられないと思います。
    (正直私も”夫婦生活”を覗かれている様で嫌でした)

    主様…奥様ですよね。
    そういうのがOKならいざと言う時に便利でしょうけど、散らかってる状態とか、洗濯もの…特に下着などが洗濯かごに入ってるのを見られると嫌じゃないですか?

    仕事から帰ってきたら洗濯物が乾いてた…なんて事も有ったそうです。
    ”頼むから留守中に入るのは辞めてくれ!”
    って言っても、
    ”何が悪いんだ”
    です。

    お勧めは”2”でしょうか。
    ただ、舅さん(御主人のお父上)の土地に家を建てるのならやはり”鍵を渡せ”になるでしょうね。

    トピ内ID:4513338512

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    長男夫婦と同等の援助じゃね

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    ねこにゃん
    敷地内なら何かと義両親に関わるお世話がついてまわるでしょうから、いくら土地をもらえても長男夫婦と同じ援助じゃ納得できないよね。

    その隣町の土地を売ってトピ主家の建物代にあててくれるとかなら敷地内でもいいかなって感じ。

    ご主人から義両親にその辺のところを聞いてもらえば?

    トピ内ID:1131777146

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    私の場合

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    モニタ
    家族構成も個性も違いますから一概に「参考に」とは言えませんが、私個人の状況を書かせていただきます。

    我が家の場合、結婚10数年目で夫実家の隣に新築いたしました。
    関東の田舎です。それ迄のようにたまに遊びに来るのと住むのでは大違い,という事を徐々に学んでいきました。
    義父母のような舅姑が幅を利かせる地域なので、茶飲み話に嫁の悪口、それが各家庭に尾ひれがついた噂として流れていきます。
    また、何時出かけたか,帰って来たかが丸わかりでプライバシーもありません。
    息子が出かけるのは「仕事が忙しくて大変、可哀想」、嫁が出かけるのは「遊び歩っている」と認識されてます。

    どんなに狭い土地でも知った人がいなくても義父母の目がそうそう届かないところに住む事をお勧めします。
    なにせお互い初めての事なので興味は湧くし、嫁側はなかなか慣れる事はありませんよ。

    私は仕事から帰宅した際、隣の母屋のカーテンがそっと開いて嫁の帰宅を確認する姑の姿が嫌で嫌でしばらくは安定剤のお世話にもなりました。

    おかずを持って行っても病院の送迎をしても冬に暖かい羽毛布団をあげても、「当たり前」としか感じてもらえませんでした。

    トピ内ID:1165690091

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    出来れば・・隣町にした方が。。。

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    🎶
    紅葉
    私の場合  夫 長男で2年完全同居16年市内別居 2年半敷地内同居です。
    新婚当時 稼業を継いだ夫だったので・・・同居をしましたが 難癖ある姑と折り合いが悪く 他区へ引っ越しました。
    新たな地で地域の人々に親子共々かわいがっていただいていて 本当に仲の良いママ友もでき 本音を言い合えるぐらい 仲の良い友達ができたのに・・・とうとう子どもたちの高校 中学入学を機に 敷地内同居へと・・・。
    自営業と言うことで私が事務全般をやっていますが 姑は玄関を勝手に開けて家の中に入って来たり 私の車があり家に居ても鍵がかかっていると インターフォンを鳴らしまくって 2階に私がいてすぐに出れないと電話をしてくる有様・・・。そんな急な用事?と思って母屋に行くと「野菜を畑から採ってきたから これ持ってって」。。。まだ子供たちが 中高大学生なので あまり関与してきませんが

    私が友達に会いに1日中留守だと 夫に「昼間長々と留守しすぎ!」と・・・。たまに飲み会で深夜になると次の日の朝 嫌味を従業員の前で言われます。
    敷地内同居・・・良い事・・・今の所何もないです。私にメリット何もなし。

    トピ内ID:5571475422

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    自分の事だけ考えたら2かな

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    はな
    もし、自分が長男嫁なら1も考えると思います。確かに敷地内同居のメリットもあるでしょうけど、
    それだと、将来的に親の介護は任せたとなって、長男嫁さんばかりが得しそうで納得できません。
    すでに土地分の援助をもらっているのに、義理の両親が亡くなったら、次男は両親の土地家屋もらえるのだから、
    隣町の土地はよこせとなりそうで、長男夫婦が一番良い思いをしそうですね。

    いくら義理の両親が今良い人でも、実際に近くに住んでみると、わがままが出ますよ。
    息子夫婦との距離感をきちんと分かって自制できるような人ってなかなかいません。
    だいたい義理の両親のペースに合わせるだけになります。しかも自分は次男嫁なのにと思うと、絶対に後悔します。

    世の中の人のほとんどは、子供を育てながらなんとか働いていたりします。
    トピ主さんも頑張るしかないでしょう。

    姑のしてやってる意識って結構怖いですよ。自分勝手にしてるだけでも、自分こんなにいい姑であんたは幸せ。という思いをぶつけてきますから。
    離れて不便でも自由なほうが100倍いいです。
    自分の事だけ考えて決められるなら2です。

    トピ内ID:6081620528

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    私なら、2

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    きりん
    ここまで援助してもらえるってことは相当ラッキーですね。

    それなのに、当たり前のように今後の子供の世話も、ご飯のおすそわけも期待したうえ、「義兄のところはもっとしてもらってる」クレクレな感じ。
    なんだかな~と思います。

    本当は1が良いのでしょうが、間違いなく問題起こりますよ。
    トピ主だけでなく、義両親の為にも適当な距離が一番かと。

    トピ内ID:0921144968

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    私ならどうしても一戸建が必要なら中古物件から探す。

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    blank
    田舎嫁
    でも土地を買えるお金が無い、家を建てるだけでやっとという金銭状態で、後で援助が後ろめたさになるような状態にはしたくないから賃貸のまま節約と貯蓄に励みながら子供に手がかからなくなったら仕事を探します。

    最初から援助ありきなんて、トピ主さん夫婦の性格上、住んでしまってから義親から無理な要求がきた時にすっぱり断れますか?
    親がいなければ一戸建を持てない状況で援助してもらった後ろめたさが後々残る状態にだけはしてはいけないと思います。

    1の孫目当ての敷地内別居なら、子供関係の行事は全て義両親と一緒にすることになりますよ。
    ご主人はともかくトピ主さん側の親族は来難くなるでしょう。

    2の義親の土地に家を建てるのは1~3の中ではいちばんマシかな。それでも援助してもらったという後ろめたさが残ると思うけど。
    (しかし自分達で土地を買って建てられないのに、知り合いがいないとか治安がとか、なんとなくで不満に思うのってどうなんでしょう)

    3はご主人が1のように思いながら暮らすことになると思う。

    トピ内ID:4732622875

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    まず

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    🐤
    minon
    人に何かを期待するのはやめましょう。
    夕食のおすそ分けとか、援助だとか、それが一番相手から口出しされる要因だろうに、貰うものだけ欲しがるのはよろしくないですよ。
    うちは敷地内別居です。いいですよ、今は。義母が亡くなって家事が全くできない、やる気のない義父が越してきたときは過干渉がひどくて大変でしたが、夫が義父と大喧嘩、今は義父は自分のことは自分でやるし、会ったら挨拶くらいです。夕食などのおすそ分けはこちらがする方です。カレーなどたくさん作った時とか、買い物でたくさん入っているものを買ったときなどね。むこうからもらうことなどほとんどないです。

    老後の面倒と言いますが、介護は絶対に来るものでもないし、市内に土地を持っているくらいならそれを処分して老人ホームもありでしょう?嫁に面倒見てほしいって言うことになってるんですか?

    一番大事なのはあなたの旦那様です。たとえ親と喧嘩してでもあなたをかばう気があるのかどうか。たとえ嫁が間違っていても親の前では旦那様はあなたの味方をしなきゃいけない(夫の祖父にいわれました)。その覚悟が旦那様にないなら敷地内はやめたほうがいい。

    トピ内ID:4353563914

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    2か3

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    blank
    ママ
    義両親いい人なの?だって、長男夫婦逃げちゃってるしねえ…敷地内にしたらトピ主さんのほうばかり貧乏くじだと思うよ。

    トピ内ID:0624757874

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    敷地内別居、経験者です

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    blank
    竪琴
    敷地内別居のデメリットは「プライバシーなんてなくなる」ということです。
    何かにつけて訪問され、体調が悪くても横にもなれません。
    自分の両親が訪問してくれようにも、義両親に気兼ねして来れません。
    夫の親には親孝行できても、自分の親には親不孝してしまうことに矛盾を感じませんか?

    それと、義両親所有の土地に家を建てることに分があるようですが、
    相続のことを考えると、土地を自分達名義に出来ないのなら
    家は建てるべきでないと思います。
    相続となると義兄夫婦が要求しないとも限らないし。
    そんな問題が生じる可能性を孕んだまま義両親の土地に家を建てるなんて無謀です。

    ちなみに、我々夫婦は親の援助なしで土地を買い、家を建てました。
    自分たちに出来る範囲でのことなので小さな家ですが、とても快適です。
    義実家から数十分ほどの距離で義両親の訪問は極端に減ったし、気持ちが楽です。
    メリットを享受しようとすれば必ず、デメリットも断り不可のオプションよろしく付いてきます。
    そして、独立して所帯をもったのなら、親の援助などあてにしない方がよろしいかと。
    下手に援助を受けて、介護まで丸投げされるのは不本意でしょ?

    トピ内ID:9589529123

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    敷地内同居デメリット

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    blank
    あらら
    子供が小さいうちは、メリットとデメリットが釣り合っていて上手くやっていけると思います。

    ただし、小学校高学年頃からは子守りの必要性がなくなってくるのに対して、義両親が歳を取ってしまいできることが少なくなっていきます。その焦燥感から義両親は若夫婦と孫に介入し、説教と嫌みに明けくれます。

    その後は長く続くかもしれない介護。トピ主さんが仕事を続けられるのならば、介護は孫(子)にも廻ってきます。
    長男ご夫婦とそのお子さんたちは一生懸命勉強したり、お友達と遊んだりしている間に、トピ主さんの子供はお世話になった祖父母の介護。

    直接的にはトピ主さんがするのでしょうけれども、「ちょっとみていて」「ヘルパーさんが来るまで家にいて」は頻繁に。その間に失禁すれば、貴女の子供が何とかしなければなりません。

    本当に、良いのですが。
    つまり、トピ主さんが子育てに楽をしたつけは、子供(孫)が払うのです。

    子育て期間は決まっています。介護は必要ないかもしれません。
    でも、長く続くかもしれません。

    そして、最大のデメリットは、子供が母親よりいつも一緒にいて甘やかしてくれる祖父母に懐くことです。

    トピ内ID:0345298289

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    私なら義両親の土地は使わないけど・・・

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    🐴
    匿名
    1の庭は絶対になしです。
    介護の問題もあるし、庭に住むなんて同居とほとんど変わらないじゃないですか。
    もめて出て行くにしても、家のローンが残るのに義両親の庭だと売れもしないですよね。

    状況が許すなら妻側の土地がいいけど、仕事の件とか考えると難しいのかしら?

    そうなると2しかないように思いますが、土地の名義はどうするの?
    ご両親名義のままにすると相続の時に長男夫婦ともめそうですし(長男夫婦は援助してもらったからいらないなんて口約束はあてになりませんよ)、やはり義両親ともめたときに土地が義両親名義のままだと売れないですよね。

    土地の名義をご主人にかえてもらえるなら2がいいけど、贈与税がかかるかな?

    私なら出来れば義両親には関係のないところに土地と家を買いたいですけどね・・・

    トピ内ID:6078549906

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    微妙。

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    blank
    やまま
    まず、家を買うことから見直したら?
    援助なしじゃ建てられないならやめとけばいいのに。
    土地か援助金がほしい、近くに住むなら働きたいから子供の面倒見てとか、
    どんだけ両親たちだよりなの?それでいて相手の親の介護回ってくるのは不安なんでしょ?

    どうしても建てたいなら自分の実家の近くにすることをお勧めします。
    どうしたって子育てを主体でやるのは女性になるし、それなら女性側が頼り易い方が近くにいるほうがいいでしょう。
    将来老人の生活の世話すんのだって結局は女性。
    なら介護義務のある実両親のそばのほうがいいんじゃない?

    トピ内ID:5095169025

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    2かな

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    🐤
    早稲
    隣町でしたら、程よい距離なのでは?
    子どものサポートも頼めないほど遠方とは思えません。

    逆に敷地内では近すぎます。
    用もないのに孫の顔見たさに窓から訪問されそう。
    おちおち昼寝もできないですよ。

    トピ内ID:7646814772

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    土地も買った方がいい

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    blank
    はな
    親所有の土地だと、家も自由に売ったり出来ないですよね。
    万が一の時の事も考えてみては?
    例えばご主人が先に亡くなったりだとか、離婚する事になったりとか、リストラされて転職&引越しをしなければいけなくなった時の事とかを。
    不動産の価値はやっぱり「売れる」っていう要素が大きいと思います。
    売れる=資産ってことですから。
    他人の庭に建っている家って、買いたい人いないんじゃないかな?
    売れない物件は資産じゃなくてローンを抱えた負債ですよ。
    不幸があった時、(ない方がいいには決まっているけれども)、借金無しでゼロから再出発出来るってことは重要だと思います。

    それに、親名義の土地に家を建てるのって相続でもトラブルの素って言いますよ。
    1にしろ2にしろ義両親が亡くなったら、その土地はご主人だけじゃなくてご主人の兄弟にも権利が発生しますよね?
    長男夫婦が援助してもらった額より土地の評価額が高ければトピ主さん達が長男さんにお金払わなければいけないなんてこともあり得ます。

    トピ内ID:6204502588

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    家を持つ能力は無いが家が欲しい

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    blank
    長男嫁
    というトピですね。たかりのテクニックをアドバイスできないので、申し訳ないのですが。

    「どこにたかるか」「何をしてもらえるか」だけでなく、「頂いた分」以上(金利を考えて)を「どうやってお金以外でお返しするか」も同時に考え覚悟し、その覚悟を維持したまま、今後何十年も暮らしてください。

    トピ内ID:9345258446

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    3は除外している感じですが

    しおりをつける
    blank
    同居次男嫁
    誰の土地なのですか?そこが実家の近くならそこに決めます。
    ごめんない。そうではないから悩んでいるのですよね?

    私ならあえて1を選ぶかな。
    同居や近居は悪いイメージばかりですが、いい点を踏まえて1にしました。

    ご長男夫婦はうまく逃げたという印象を持ちました。
    主さんのもやもやは援助だけでなく「長男の嫁なのに」という感情があるのでは?
    私がそうなので違っていたらごめんなさい。

    近居でのメリット
    ・プライバシーが保てる(お互い友人を呼べる等)
    ・子育てを支援してもらえる(保育園の送り迎え等)
    ・金銭的援助をしてもらえる(学費の援助やお祝い金等)
    ・おすそわけがもらえる
    ・子供の情操教育によい(お年寄りに優しくなる等)

    土地があるのにあえて二世帯住宅にしないのは、義ご両親の気遣いではないでしょうか。
    いつでも孫の顔が見られて具合が悪くなった時は主さん夫婦がそばにいてくれる。

    持ちつ持たれつのいい関係が築けるのではないでしょうか。

    トピ内ID:0080487090

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    敷地内同居かどうかよりも義両親がどのような性格かがポイント

    しおりをつける
    blank
    セイウチ
    敷地内同居の経験談を書いているレスもありますが、本当のポイントは
    「義両親がどのような性格の人なのか?」
    ということです。

    同居であろうと敷地内であろうと、全く干渉してこない人もいますので。

    トピ内ID:5976864229

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    敷地内別居など絶対にやめた方がいい

    しおりをつける
    blank
    わん
    2か3が良いでしょうね。
    孫の面倒がみたいなどという義父母はろくなものではないです。
    子育ては両親がするもの、老夫婦(義父母)の出番ではありません。
    息子家族・孫と敷地内別居したいという義父母は我儘で甘ったれです。
    こんな義父母と敷地内別居するといろいろと問題が出ます。

    義父母との関係で苦労するより経済的に苦しくても頑張ったほうが良いです。
    私も金銭的に苦しいと思ったけど、かなり繰り上げ返済とかできていますよ。

    義父母と敷地内別居など絶対にやめた方がいいです。

    トピ内ID:1709812793

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    法律的に建てられますか?(道路が必要)

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    blank
    とも
    敷地内の予定でしたが、今の法律的に
    離れとして建てるには、トイレか風呂か台所の何か一つ抜かないと
    別の家としてみなされるそうで。
    別の家として建てるなら、土地を分けて、そのためには家の前に道路がないといけない。

    うちは無理でした。

    で、近くの田んぼを宅地に変えてもらいました。
    これが、すっごく良かった!!!
    気兼ねなく庭(駐車場)を使えるし
    子供の行き来もしやすい。

    土地の名義が心配ですね。
    夫が浮気して「出ていけ」と言われるのは自分だし
    夫に先立たれて義親の面倒を見ながらその家でずっと住むか(一生独り身)

    万が一のことを考えて家関連の費用は夫持ちにしました。ローンも。

    トピ内ID:2754654553

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    4・今は建てない

    しおりをつける
    🐱
    ゆゆ
    が一番だと思うのですが…。

    1はリスクが高すぎるので×
    2は相続で揉めるもとになるので×
    (長男援助分として、今から次男に名義変更してくれるなら2が1番かも)
    3は現状で家しか買えない人が、再就職できるかわからないのに引っ越すのがあり得ない。

    1ならまだお試し同居として、3を検討してるので引っ越しまではそばに…とか言い訳して近所にマンスリーとかで近距離別居しておくのが無難だと思います。
    うまくいけば「仲良くできそうだから1にする」でいいし、微妙なら予定通り3にする、でいいし。
    「うまくいってるじゃない!出ていかなくても…!」って言われたって、もう契約してしまいました、で終わりです。
    (細かい事は親に報告しないのが大前提ですが)

    なんにせよ、うまくいくといいですね。

    トピ内ID:1634085854

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    トピ主です

    しおりをつける
    🐤
    ミカ
    レスありがとうございました。

    私達夫婦共、関東圏の田舎暮らしなので、家を建てる際に土地を買うという考えがまったくありませんでした。お互い土地を持っているのでどちらかの土地へ建てようと…。もちろん私たちの両親も同感で、わざわざ持っているのに買う必要がないという考えなので。

    ただ、主人の勤務先のことを考えると主人実家の土地の方が通うのには有利なのかなということで、1か2になりました。私の仕事の事を考えると3の方が仕事も辞めずにすんだのですが、長い目で見ると主人の勤務先へ遠くなる事を考え、私は仕事を諦めました。(主人の仕事の方が将来性があるため)

    今現在は義両親の実家から車で5~10分ぐらいの距離にアパートで暮らしています。義両親からの訪問は殆どありませんが、週に1回はこちらから会いにいっている感じです。

    干渉は…多分多い方だと思います。イベントイベントにすべて口を出します。私は特に嫌だとは感じませんが、たまに、これじゃないとダメと決め付けられるときもあり、その時はイラっとします。(義姉はそれがもうイヤみたいです)

    …続きます。

    トピ内ID:5616014683

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    トピ主です2

    しおりをつける
    🐤
    ミカ
    義両親は老後はホームに行くとは言っていますが、実際はどうなるかわかりません。または夫の兄弟はみんな近くに住んでいるので当番制で面倒見るみたいなことを言っています。

    義両親は孫の面倒をみたいこと、自分達がなくなった後、この場所が更地になってしまうことが嫌みたいです。家を建てる際、お互いに気を使わないように私の好きなように壁を作ってもいいよといってくれています。

    合鍵は、主人は渡したいみたいですが、私はやはり嫌なので、もし義両親も欲しがるようであれば、敷地内は考えられないと思っています。
    洗濯物を入れておいた、草をむしっておいた、なんてやはり言われたくはないなと思いますので…(汗
    (私の実家は同居で、母と祖母はかなり揉めたのを見ているので)

    あと不安要因は、やはり敷地内に建てるということで、別家庭なのに自分の家みたいな間隔になってしまうんじゃないだろうかと思っています。
    すでにリサイクルショップから大型のテレビ台を買ってきてて、『お前達の家で使えるんじゃないかと思って買ってきた』なんて言われまして、困っています…。

    トピ内ID:5616014683

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    トピ主です3

    しおりをつける
    🐤
    ミカ
    …考えがまとまらなくてすみません。

    ・私達夫婦は、出来る限りの子育ては自分達でしたいと思っています。

    ・義両親は自分達も孫の面倒を見たいと言っていて敷地内を進めてきます。

    具体的には保育園の送迎、宿題を一緒にやる、色々旅行も一緒に行くなど、やりたいみたいです。現在、義姉は実行している(させている)みたいで、週3日は夕飯も一緒に食べている(義両親の希望で)みたいです。

    私の両親は敷地内もいいんじゃない?
    子供が小学校から帰ったら義両親の家にいればいいんだし一人じゃなくていいわよと、言ってくれていて悩みます。
    子供のことを考えると1かな…と思ってしまっています。
    まったく干渉しないのであればと思いますがそればかりは微妙ですよね。

    敷地内同居で、助かってます~って話をたまに聞くのでそんなに悪くないのかな?と思うのですが、一生の問題なだけに悩みます。

    トピ内ID:5616014683

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    私も1で失敗しました

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    ぱいぽ
    正確に言うと、トピ主さんと似たような理由で1を選択したのです。
    結婚前、子育ての不安もあったし、夫も望んだしで、同居しました。

    ところが、逆に子育てがし辛かったんです。
    私の場合、退職して子育てしていたのも原因かもしれません。
    姑が知らぬ間に子供を連れ出し、止めてほしいとお願いしても、聞き入れてくれませんでした。

    義両親に見守られながら、のびのび子育ては幻想だった…。

    同居しているから、嫁にはわざわざ言わなくていいよね?という感覚らしいです。
    私は、同居していても、確認の一言ぐらいは欲しいと思っていました。
    その辺にいるのだから、一声掛けるって、そんなに煩わしくないと考えていたし、それが信頼関係を築く元だと思ってました。
    もちろん、私は何でも声を掛けました。

    今思えば、これが価値観の違いってものなんですね。

    共働きでバリバリ働く気があるのなら、ほとんどお任せするのもいいかもしれませんが、
    子育てをある程度楽しみたいのなら、1は止めたほうがいいです。
    それに、近居から同居はしやすいですが、同居から近居に持ち込むのは大変ですよ。

    トピ内ID:5371094919

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    悩むならやめるが原則です

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    はな1
    迷って悩んでやっぱりやって良かったわと思うことよりも、迷って悩んでやっぱりやめてよかっと思うのが同居ってやつです。
    離れて暮らせる選択肢があるのに、わざわざ近くに住むメリットの方がものすごく少ないと思います。

    世の中の姑さんすみません。でも、嫁って気を使わなければ住めませんから大変なんですよ四六時中の気遣いは。

    うちもホーム行くからと散々言って、私は子供に世話かけない立派な親だとまわりに言ってたのに、
    今では同居が当然と言ってますよ。子供がいるのになぜ施設に入るのかと。

    夫の兄弟も、介護などが現実的ではないのと、相続の関係もあってごまするのです。
    当番制でみると言いながら、実際は近くにいる嫁に押し付けて逃げます。
    人間てそういうものです。今の言葉を信じすぎないことです。
    良い人になろうとしたら後悔します。人の心は変りますよ。

    好きに壁作っていい。も、トピ主さんがあからさまに壁作れるのでしょうか?
    ご主人にそんな水くさいこと・・・と言われたら断念しませんか?
    私嫌だから壁作るって・・近所にも恥ずかしいでしょう。
    まず無理ですよ。

    トピ内ID:6081620528

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    1も2も危険ですよ

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    ももか
    義親さんはホームに入ると言っているけど、良い所は高いし(そのお金はどこから出てくるのですか?)、何年も順番待ちではないですか?
    当分自宅介護となった時、敷地内同居では、仕事を辞めたトピ主さんとお子さんの負担が多くなると思います。
    他の兄弟が近くに居ると言っても、それぞれ生活が有りますから、仕事だ子供の行事だと行けなくなれば、ご主人に「頼むな」と言い、そのままトピ主さんやお子さんの負担になるのです。
    抗議しても、他の兄弟からすれば一番近くに住む人達(次男家族)に頼むのが自然だと言うでしょうし、「その為に、そこに住むのを許した」と言い出すかもしれません。

    隣町の土地を借りるのだとしたら、相続時に売却しなければならなくなるかもしれません。名義を変更して貰うと生前贈与となり、相続時に貰えないばかりか、差額を出す(預貯金から)事にもなりかねません。

    自分達で土地と家を買う事が、将来的に『自由』を約束すると思います。
    地域によりますが、介護サービスを頼む時、独居老人が優先となり、同居・近居の場合、優先順位が低くなる事が有ります。地域の事も良く調べてからが良いですよ。

    トピ内ID:8846245656

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    今は建てない

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    卯年
    今はそのままの状態で生活した方が賢明です。
    失礼ですが子供時代は同居家庭だった・・・だからこそ同居がどんなに大変か苦労するか解っている筈です。
    それに長男夫婦が市内に土地を買い住んでいる。
    もうこれに答えが書いて有ります、面倒な事に係り合いたくないから逃げたんです。
    もし敷地内同居をしたら最後です、干渉、支配されます。
    何時出掛けた帰宅した、車が無いけど何処に行った、洗濯物や布団の干すのも見張られる、合鍵で家に入られる、夜は何時に寝たか丸解り。
    友達を呼んだり両親も気軽に来れない、子供の教育にも口を出される・・。
    ご主人には兄の他に姉弟がいますよね。
    介護が始ったらこれ幸いと貴方に押し付けられますよ、でも遺産相続は平等に分けろと云い出します。
    でも貴方には相続権がゼロです、縁組か遺言書が無い限り駄目なんです。
    子供時代に母親の気苦労を間じかに見て、何を感じましたか?
    人は同居して介護をする人に、感謝の気持ちを持たないのだと解りますよね?
    それこそ年に1~2回、顔を出す人が点数が高く感謝される事を・・。
    今は建てないで様子を見る時ではないでしょうか?

    トピ内ID:0430724730

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    家の場合、敷地内別居ですが全く干渉されません

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    既婚子持ち
    家は私達は少し貯金から払ったが、母屋と私達の家両方新築で舅が払い、建てました。
    敷地内は舅姑の強い希望で仕方なく了承。
    結婚10年は賃貸住まいで敷地内始めて6年かな。

    別居時代から子供を預かってもらっていたが、今は小学生だから勝手に遊びに行く感じ。私は行かない。
    たまに子供や私達の誕生日に寿司とってくれたら食べに行く位で、行く度手伝わされたりは敷地内別居始めてからないです。

    近距で別居していた時のが、行ったら手伝い気を遣ったし、私も一緒に月に何度か顔出したりが面倒でした。
    今はさすがに正月、祝い事は行くが、後は私はわざわざ行かないし、この前私が顔出したのなんて、息子の誕生日の食事会で5ヶ月前。

    顔を合わさない日も多く、出かける時も子供の帰りに間に合わないとか困る時だけ言えばOKで、いちいち言わないし。
    私達はいきなり行く事もあるが、姑舅が家に突然入ってくる事は一度もなく、ピンポンは必ずしてくるし、お互い電話で用件を済ます事も多い。

    ただ姑が病気した時は隣に食事を運びましたが、それ位かな。
    家みたいに、今時の嫁に合わせてくれる義両親なら大丈夫だと思う。

    トピ内ID:5243367313

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    トピ主です…

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    ミカ
    色々なコメントありがとうございました。

    やはり敷地内…ですと色々問題はありますよね…。

    先週末までに答えを出さなくてはいけなくて2・隣町に建てると考えを決めて主人にもその旨を話しました。
    1の敷地内だと、義両親に庭の改修分、余計な費用がかかってしまうこと、(2だとかかりません)やはり目の前だと気を使う事を伝えたのですが、主人は自分では決められず、その脚で義両親のところに行き、私がそういっているがどうか?と聞きました。

    義両親は敷地内だと余計な費用負担があるにもかかわらず、大丈夫だよ。といっており、『で、どうする?』と義両親、夫に言われる中、『敷地内にします!』といってしまいました…。なぜか涙が止まりませんでした…。

    息子の為にもその方がよいし、主人も皆近くで楽しいだろう。と思う反面、
    やはりすぐ裏に義両親の家があることに抵抗がないわけでもありません…。
    自分で敷地内にします!といってしまったものの、何故その場で強く『2・隣町にします』といえなかったのか…本当に自分が嫌になります。

    3日経ちましたが、ずっとずっと悩んでしまっていて情けないです…続きます

    トピ内ID:5616014683

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    続きです…

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    ミカ
    実の母にも相談しました…。完全同居じゃないんだから大丈夫だよ!と
    言ってはくれてます。もう決めてしまった以上、どうにもならない!関係を悪くしたくなかったら腹をくくれ! …でも、息子の為とか主人のためとか、あんたはどっちなんだい?と言われてしまい、私の事だけ考えたらもちろん2隣町なんだけど…と、余計な事を考えすぎなんでしょうか?

    ずっともやもやしてしまい、主人にもやはりムリかも…と話をしましたが、主人はやはりどちらでも良いみたいです。

    義両親へ関係が悪くなることを覚悟で、直接お話をしにいこうかとも思っています… 本当に自分が情けないです…。


    あと、壁の件ですが、何でも好きな壁でよいみたいです。
    主人は木を植えればいいんじゃないか?といってはいますが、義理母がしっかり壁を!と気を使って?下さっています。

    トピ内ID:5616014683

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    迷いがあるうちは決めないほうがいい

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    はな1
    トピ主さんなかなか気持ちが定まらないようですが。迷いがあるうちは決めないほうがいいです。
    私としては、次男嫁でもあるし、トピ主さんの立場での敷地内同居は絶対にお勧めしませんが。

    お子さんまだなのでしょうか?
    今は一週間に一度こちらから訪問してるので、相手からの訪問が無いみたいですが、
    孫が出来て敷地内なら毎日ですよ。
    おかずのおすそ分け。助かるかもしれませんが、だんだん嫌になりますよ。
    人の作るおかずって、たまにだから美味しく感じるのです。
    またこう言ってはなんですが、年取ってくると、いろいろなことが不衛生になってきます。
    おすそ分けもきつくなるときがきますよ。

    子供見てもらえて楽とかに関しても、甘やかすし、気に入らないことがあると、母親の悪口吹き込むのも定番ですよ。

    良いことばかりではありません。そこが自分の親との同居と違うところで。

    良いことばかり考えて同居をあまく考えると失敗します。
    悪い事を考えて、その覚悟が出来てから決めたほうがいいです。

    でも、そこまでして同居する意味は?と原点に帰ることを忘れずに。

    トピ内ID:6081620528

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    壁っ!

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    二酸化炭素
    敷地内に壁っ!

    いいじゃないですか!!

    ちゃんと庭まで陣地分けが出来るんですよね!

    後は、交換条件として
    万が一「合鍵」を交渉されても受けない事ですね。

    それが条件などと言って来たら、隣町を出せば良いのです。

    ご近所さん付き合い程度で良いのかも知れませんね。

    トピ内ID:8347371354

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    無理して敷地内同居OKと言って、後でダメになるのが一番困る

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    🐱
    30代パパ
    ご主人の立場に立ったら、今は「大丈夫、我慢できる」と思って、大金投じて敷地内に家を建ててから、
    散々喧嘩して、「やっぱり無理」と別居や離婚になるのが一番困る。

    ご主人も実親にはいい顔したいから、主さんがちょっとだけ悪者になって、
    「嫁さんが嫌がるから」と言って、逃げる口実になってあげてください。
    そのためにも、「隣町ぐらいが良い!」と強気で言い切ってあげてください。

    ちょっとだけ主さんが悪者になってあげれば、今後数十年、夫婦円満に行きます。

    トピ内ID:0104286212

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    あぁ・・・

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    田舎嫁
    そのご主人では義両親との間を取り持つ事が出来ないので、トピ主さんの精神的負担が大き過ぎて義両親の干渉が原因での夫婦喧嘩が多くなりますよ。

    ご主人はどちらでも良いとは思っていないです。
    義両親の望み通り敷地内にしたくてもトピ主さんが乗り気じゃないので言いだせず、どっちつかずのように見せて義両親の意見を出したんです。

    ご主人、もっともやってはいけない「妻がこう言っているが」を言ってしまうあたりからも、この敷地内別居は絶対にやめるべきです。
    孫との交流を一方的に夢見ていて実践しようとしてくる義両親の「敷地内別居ならいつでも孫に会える」というのは「自分達が好きな時に呼んだり行ったりできる」という意味です。
    それはトピ主さんも考えていた「孫の面倒を見てもらえる」が「自分の都合が悪い時はいつでも子供を預かってもらえる」と同じく都合の良い考え方なのです。

    繰り返しになりますが、ご主人がそのような対応なら敷地内別居生活の義両親との関係での意見対立は、ご主人+義両親とトピ主さん、という図式になります。
    ご主人の性格ではトピ主さんの苦悩が理解出来ないし対応も出来ません。

    トピ内ID:4732622875

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    心配だなぁ

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    ぱいぽ
    敷地内でも上手くいくのは、お嫁さんがある程度言える人だと思います。
    10の内9までは義両親に従っても、「これだけは譲れない」という1に対しては、
    自分の意見を伝えられる人でないと、言い成りの我慢を続け、
    心か体が不調になる人も多いんです。

    肝心なところで『2・隣町にします』と言えないトピ主さんは、
    この先、近い距離での義両親の干渉に、NO!と言えずに流される可能性が高い。
    それに我慢できる覚悟と対処法は、準備したほうがいいです。

    トピを立てるくらいだから、本心は『2』ですよね。
    それすら言えなかったトピ主さんが心配です。

    1を受け入れるにしろ、2を再検討するにしろ、まさに「貴女が決めること」です。
    愚痴なら聞いてあげることは出来ますが、決断と行動は、トピ主さんにしか出来ません。

    もっとも、敷地内が全部失敗に終わる訳でもありませんから、
    覚悟しないで、いいかげんな気楽な気持ちで臨んだほうが、乗り切れる場合もあるかもしれません。

    トピ内ID:5371094919

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    慌てて約束してはいけない 1

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    次男嫁
    おばさんの次男嫁です。

    トピさんの問題は、親の敷地に家~とか、働きに出やすい~とかいうような単純な問題ではない。

    義親の敷地に家を建てるということは、<誰が義家を継ぐのか。>という問題です。

    その話は義親と次男(ご主人)が勝手に話しているんでしょ?長男がそう頼んでいる訳ではないでしょ?

    おそらく長男夫婦は、離れていて介護は程々にして財産は、跡取りとして大方を受け継ぐつもり~では? その義親の家土地も含めて~。長男として生まれ育ちそのつもりで人生を生きてきた思いや覚悟は深いですよ。

    そこへ次男夫婦が親と相談して勝手に家を建てた~

    さてどうなる?

    長男がいるのに。

    義親さんの勝手な希望でトピさん夫婦が振り回されると、トピさん夫婦が悪者になり、今後生涯長男夫婦と憎みあい、相続で揉めて~となりかねない。

    この話は、義親と長男と次男の家族全員で、

    跡取りは誰か(先祖祭り・寺・仏壇・仏事関係・親族との付き合い
    義親の介護は誰がするのか(決められた人以外はしなくなる)
    親の財産・預貯金などは誰がどう相続するのか。
    そういうことをきちんと膝を交えて決めないと、できないのが現実。

    トピ内ID:4608182245

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    慌てて約束してはいけない 2

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    次男嫁
    (続き)
    全員で話しができてないのに、進めると、後で介護や相続で揉める。(介護は全てトピさんの仕事になりますよ。)

    敷地に家は建てたが、相続で土地を売って分割相続する~となればどうなる?

    次男が突然横ヤリをだすのですから、揉めますよ。

    義親だけとの話で決めると大変なことになる。義親は介護の事だけ考えてそんなこと言っているのでは? 義親と長男夫婦の仲が良くない場合は特に、トピさん夫婦が義親の希望に入り込むと、即揉めますよ。

    <あとを継いで全てをやってくれ>と、長男から申し出があり、相続問題も意見が一致し、法的に決めておけるようなら、

    そこから初めて、敷地に家を建てるかどうかを考え始められますね。

    その前に、まだ問題あり。

    義両親は、経済的に自立できてるんですか。まさかトピさん夫婦がお金を足さないと将来生活できないなんてことはないでしょうね。義父が亡くなっても、義母さんは生活できる収入(年金など)はある?それらが少なければ、トピさん夫婦が働いて養うことになる。病気の時や葬式代や古家の修繕費は?トピさんが働き、お子さんが大学に行くお金で親の生活費?経済は大丈夫?

    トピ内ID:4608182245

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    慌てて約束してはいけない 3

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    次男嫁
    私ならそんなややこしい状況は嫌。一度家を建てると絶対に逃げられない。急いで決めずに、数年よく考えて。答えを絶対に急がないこと。義家の流れで決めないこと。後悔するよ。

    確信ができるまで、約束しない決めない建てない。

    敷地に家は建てたが、相続で土地を売って分割する~となればどうなる?

    次男が突然横ヤリをだすのですから、揉める。

    義親だけとの話で決めると大変なことに。義親は介護だけ考えてそんなこと言っているのでは? 義親と長男夫婦の仲が良くない場合は特に、トピさん夫婦が義親の希望に入り込むと、即揉める。

    <跡を継いで全てをやってくれ>と、長男から申し出があり、相続問題も意見が一致し、法的に決めておけるようなら、

    そこから初めて、敷地に家を建てるかどうかを考え始められる。
    その前に、まだ問題あり。

    義両親は、経済的に自立できてる?まさかトピさん夫婦がお金を出して介護~生活できないってことはないよね。義父亡き後、義母さんは生活可能な収入(年金など)はある?ビさん夫婦が働いて養う?病気・葬式代や古家の修繕費は?トピさんが働き、お子さんが大学に行くお金で親の生活費?経済は大丈夫?

    トピ内ID:4608182245

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    慌てて約束してはいけない 4

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    次男嫁
    (続き)
    同敷地だと、ヘルパーさんが来てくれにくい自治体もあるし、施設に入所にも後回しになるかも。

    トピさんは自分に都合のいい事ばかり考えているが、両親の介護があれば働けない。60代にもなれば、どんな状態が起こるか分からない。小さな子供を抱えてしかも介護~もあり~働けない~となる可能性も。

    もし、事前の皆の話し合いもなく家を建て、トピさんが親の介護した後(長男夫婦には都合がいい)、長男が<財産を継ぐ>と主張したら?(ありえる。長男だから。介護や同居は勝手にしたんでしょ!と)

    慌てて家を建ててはいけない。もっとじっくり考え調べて、親族全部の考えや動きを見てから。

    義親とだけの話で決めてはダメ。あくまでも本来は義親の財産相続の大方も介護も長男がするのがよくある慣習(つまり、今までの自然)だということを忘れないように。しかし、今の時代は色々。長男夫婦の考えや立場をしっかり意識して今後のことを考えましょ。

    私ならそんなややこしい状況は絶対に嫌です。一度家を建てると絶対にそこからは逃げられない。慌てて決めずに、もう少し時間かけて考えて。

    急いで約束しない。義家の流れで決めない。

    トピ内ID:4608182245

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    迷いがあるうちは、家を建てるべきでは、ありません!

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    またぞう
    こんにちは。五十路のまたぞうと申します。
    長男で、19年前の30代前半に、実親の所有地に
    家を立てました。
    こんな私の経験から、トピさんに一言。
    迷いがあるうちは、家を建てるべきではありません!

    ↑ここが大事なポイントですので、くり返します。
    迷いがある間は、家を建てるのは、時期尚早。

    今現在、トピさんを含めたご家族全体の心境は、
    ここ1~2年の間に家をたてるのだ!モードになり切ってる
    のかも知れませんが、ここは一番の人生の岐路、
    分かれ道です!
    早まった判断は、のちの後悔を産みます。

    ご主人の職場へのアクセスや、お子さんの通学・進学等の
    懸案事項もからんでの事とは思いますが、
    ご主人が父母らの介護を含め、断固たる見通しや自信を持っているとか、
    トピさんが、その旨、覚悟ができているとか、そういう
    見通しや腹が定まる迄は、親の土地に安易に家を建てるべきではない
    と思います!

    トピ内ID:4649469954

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