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    義妹の愚痴が悪口にしか聞こえません。

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    😑
    ダメダメ
    ひと
    はじめまして。義妹との付き合い方に悩んでいます。以前、義妹と危機的な喧嘩をしてしまい、必要な時以外は連絡を断っていました。しばらく経って義妹から短い挨拶メールをもらったので、和解するつもりで連絡を入れたのです。最初は他愛もない話でメールのやりとりをしていたのが、だんだんと弟への不満を書くようになってきたので、愚痴を聞いてすっきりしてもらえるなら・・と思い、覚悟して愚痴を聞いていたのですが、思っていた以上に彼女の弟への憎悪が募っていて、メールを読むのが苦痛になってしまいました。義妹と弟は喧嘩する程仲が良いのかわかりませんが、子供みたいな喧嘩をよくするようです。弟も短気で義妹には少々厳しい所があるようです。どうやら義妹は私から弟にもう少し義妹に優しくするように言って欲しいようなのですが、愚痴の内容がえげつなくて義妹を応援する気になれません。内容はまとめるとこうです。1弟が月一回子供の顔を見せに実家に帰りたいと言い、急に都合が悪くなって別の日にしようと言っても聞かない。2 弟が短気でいつも機嫌を伺わなくてはいけない。3姑(母)が息子を溺愛していて、嫁を認めない。嫌みを言われる。4弟は器が小さくマザコンで困る。と、こういう感じです。ちなみに、弟は義妹の実家のすぐ近くに家を建てました。夫婦喧嘩を義妹のお母様が仲裁に入っているようです。また、義妹の実家の近くに家を建てる事は義妹のお父様が弟に強く要望したようです。私も言いたい事は沢山ありますが、また関係をこじらせると怒りの矛先が両親に行ってしまうので、黙って受けている状態で、同じ嫁としてできる限り相談に乗っているのですが、心が折れて言い返してしまいそうです。義妹は私の事を好きと言いながら弟だけではなく、両親の悪口も遠慮なく言ってきます。どなたか、気の合わない義妹と上手につき合ってる方、アドバイスを頂けたら嬉しいです。

    トピ内ID:3301147474

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    まぁ・・・

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    kom
    その程度ならグチでしょうね。
    ま、毎度聞かされる方はうんざりますが、適当にあしらっておけばいいんじゃないですか?
    弟さんのグチは「頼りない弟でごめんね~アハハ・・・」って程度で流す。
    姑(あなたの母親?)の悪口は、「私の親なんで悪口は言わないで」って態度に出しても良いんじゃないですかね?
    「あなた誰に愚痴ってるの?それ私の母親なんですけど」って感じで露骨に嫌な態度出しても良いのでは?
    口に出すとトゲトゲしいけど、「はぁ・・・」って感じでうんざりしてる空気は出してもいいのでは?話変えても良いんじゃない?
    実際気分悪いでしょ?
    生真面目に付き合う必要ないですよ。
    メールならその話題は無視して、適当に「あなたも大変ね~」で流す。

    トピ内ID:0069976093

    ...本文を表示

    義妹が非常識

    しおりをつける
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    key
    身内である、ましてや、あなたは義姉ですよね。
    普通は悪口なんて言いませんよ。多少愚痴るくらいはいいとしても。
    何故なら、血縁だからです。
    あなたが仲裁なんてする必要ないです。弟さんがあなたに対してこぼすのはいいでしょう。でもね、面倒になりますよ。
    血がつながっているとはそういうことです。
    夫婦のことなのですから、必要以上に関わる無い方がいいです。
    大体、何故義妹の愚痴 まして、身内の愚痴をあなたが聞くの??
    気分がいいわけないでしょう。それすら考えも及ばないお嫁さんなんです。
    そこらへんを諭してみてはいかがですか?一応義姉なのですから

    弟さんに任せればいいんです。矛先がどこに行こうがあなたにできることはありませんよ。しいて言えば、「一応馬鹿でも可愛い弟だし、両親なの。あまり身内のことを悪く言わないでの旨を伝えたら?
    まるっきりわかってないみたいだから。大体何故義妹とそんな喧嘩になるのかなぁあ。他人なのに。。距離を置きましょうよ。面倒になるだけ。
    私は適当に距離を置きます。が、気づいたことははっきり言います。
    義妹は弟の悪口は言いません。

    トピ内ID:1512763846

    ...本文を表示

    スルーすればいいのに

    しおりをつける
    😑
    ちっぷいんいーぐる
    メールも全てスルーでいいと思います。いちいち受け止めるから駄目なんですよ。弟さん夫婦の問題にトピ主さんが口出すなんておかしいことですし、かといって絶縁するほどでもないなら、メールはスルーしましょう。

    気が合わないんだから無理に合わせる必要はないんですよ。但し、大人なのですから、公の場では自然にしましょうね。

    トピ内ID:5909142296

    ...本文を表示

    おやおや

    しおりをつける
    🐶
    こでまり
    あなたも付き合ってあげることは無いんです。
    愚痴って聞いててあるあるって聞ける範囲でしょ。

    自分の肉親の悪口(たとえ相手は愚痴のつもりでも)だれだって腹立ちます。そしてその都度感覚の違いは言わないとわかりません。
    普通の嫁は旦那の悪口はお義姉さんには言いません。せいぜい病気で寝てたら自分の弁当だけ買ってきたんですよ~(ニコっ)あたりでしょうか。

    義妹さん、チョット解ってないみたいですね。自分が言われたら物凄く嫌な思いするだろうに…

    自分の身内の話は冷静に聞けないという事を言ってもいいと思います。
    というより、言ったほうがこれからの関係が穏便に行くんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:5816983227

    ...本文を表示

    愚痴と悪口は同じだよね。

    しおりをつける
    blank
    ハロソハ
    まぁね、無理して聞く必要は無いんじゃないかな。
    義妹の言ってることが真実だったとしても、そんなことは関係なさそうだよね。

    自覚があるのかないのか分からないけど、トピ主さんがここでやってることも愚痴だし悪口だよね。

    「これは悪口じゃなくて相談です!」なんて思ってるのかもしれないけどね。

    ま、腹に据えかねるんだったら弟に言うか、ぴしゃりと拒絶したらいいんじゃない?

    トピ内ID:6451193148

    ...本文を表示

    ありがとうございました。トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    ダメダメ
    komさん、keyさん、ちっぷいんいーぐるさん、こでまりさん、ハロソハさん、レスありがとうございます。

    このトピが反映されるのに時間がかかっていたようで、投稿ミスだと思ってしまい、投稿を諦めていました。もう一度キーワード検索をしたら出て来たので、お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。

    自分は何もできないとわかっていたのですが、義妹のメールの内容を改めて考える度に怒りがこみ上げて来てしまい、この掲示板に愚痴をこぼす事になってしまいました。
    口を開けば「弟の稼ぎではやっていけないので自分も頑張らなきゃ。」と言います。彼女のお父様に説得されて(義妹が泣きついた)、弟はやりたい事をあきらめて彼女との結婚を選び、彼女の実家のすぐ近くに家を建て、何かある度に彼女のご両親にああしなさい、こうしなさい、と言われる生活です。結局は義妹のやりたいようになっているのに、その上に私まで弟がいかにポンコツかを聞かされるのは苦痛でした。ちなみに、弟が私たち家族や向こうのご両親に愚痴をこぼす事は一切ありません。すべて義妹から聞いた話です。彼女のメールは読まずにスルーする事にします。ありがとうございました。

    トピ内ID:1207414773

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