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    再婚を元妻が反対

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    😨
    くりあ
    恋愛
    今の状況に悩んでいます。

    当方、現在40歳で、離婚して10年が経ちます。離婚の原因は性格の不一致です。協議離婚で慰謝料無し、養育費月5万円払っています。
    16歳になる娘がおりますが、元妻が育ててます。離婚後は子供にも毎月会えましたし、互いの誕生日などにはおめでとうメールもしたりして、円満離婚と思っておりました。

    元妻は5~6年程前に再婚し、養育費の支払いはもう要らないと言われましたが、口座だけ残して置いてもらい子供の将来のためにと不定期に振り込んでおりました。
    その際に「あなたも良い人を見つけてね」的なことも言われました。

    数ヶ月前に、元妻から電話があり、生活が苦しく前より安くて良いから養育費を再開して欲しいと頼まれ、子供のためと思い3万円を払うようになりました。それからまた数ヶ月後に再度連絡があり、元妻の今夫が家に生活費を入れなく困っているとのことで養育費の増額を頼まれ、5万円に戻しました。その際に、子供の幸せのためにと復縁も求められました。(元妻はまだ既婚中です)

    今自分には3年弱付き合っている彼女がおり、近々結婚する予定でおります。今彼女のご両親にはバツ1であるにも関わらず、受け入れてもらっています。

    前置きが長くなりましたが、先日元妻に再婚する事をメールで伝えた所、「子供の幸せを願うなら再婚するな」的な返信が来ました。
    娘は家に泊まりにくる度に、別れ際に泣いてしまいます。家に帰ってからも情緒不安定になるそうです。「パパには再婚して欲しくない」とも言っている様です。

    離婚を切り出したのは自分で、「あの時あなたの想いを受け入れたのだから、今度は私と娘の想いを受け入れ、娘だけのパパで居るべきだ」と言われています。

    再婚することに変わりはないのですが、元妻を納得させられないのか。納得しない場合、何か良からぬ行動に出ないかと心配しています。

    トピ内ID:4739401064

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    そもそも

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    🐧
    Q子
    まず、他人である元妻に納得してもらう必要はありません。

    娘さんが情緒不安定なのは気になりますが、一緒に生活している母親は
    実際再婚をしていますし、貴方の再婚を本当に嫌がっているのか疑問です。

    >「パパには再婚して欲しくない」とも言っている様です。
    伝聞ではなく、直接聞くべきです。

    ただ、娘さんが現在の母親との生活が嫌というなら、貴方たち(奥さん
    となる方)が引き取ることも視野に入れて再婚を決めるべきと思います。

    トピ内ID:3992669289

    ...本文を表示

    トピ主は金蔓。

    しおりをつける
    blank
    aba
    本当にトピ主に情がひとかけらでもあるのだったら、
    再婚(新しい幸せ)を喜びますものね。

    お嬢さんも、元妻から吹き込まれているのでしょうねえ。

    婚姻中に、元夫との復縁って、どんだけ最低ランクにさがっちゃったんでしょう?

    なにかあったときのため、復縁懇願の元妻の言質を録音、
    養育費を払っていらっしゃるのだったら、ちゃんと証拠、
    とにかく、有利か不利に働くかわからないものも、証拠に遺しておくことを
    お奨めします。

    トピ内ID:3095451602

    ...本文を表示

    復縁

    しおりをつける
    blank
    パープル
    生活費も入れないような今の旦那とは別れさせて、元奥さんと復縁しなさい。

    今付き合っている彼女には気の毒ですが、事情を話せば、理解は得られるでしょう。

    トピ内ID:3157825757

    ...本文を表示

    娘さんはお母さんに洗脳されてるのでは?

    しおりをつける
    🐶
    どっかの元妻
    きっと、今の夫の悪口と、復縁したい話をグチグチ娘さんに言ってるのでしょう。

    元妻はある意味生活費目当ての復縁希望ですから、多分大金でも積まないと納得しないと思います。
    またはず~と生活費を送金するよとか。
    もちろん、そんな必要はありません。

    娘さんは生活費に困窮した母親からのお父さんとの再婚話を、男女の愛情、親子の愛情に移し替えて純粋にお父さんに戻って欲しいと思ってるのが可哀相ですが、これもしょうが無い事です。
    16歳だったらあと2年かそこらで親元から出て行く事も多いんですし。

    これは元妻を説得するより、娘さんを説得できませんか?
    もちろん、納得しなくても再婚するは絶対にありだと思います。
    今、一緒に住んでないし、小さい子では無いのだし。

    元妻の良からぬ行動は・・・現在既婚中なので、元夫にどうにかしてもらうか、なにかあったら法的にという、何か無い内にはなかなか規制が出来ないのが辛いですね。

    あの時あなたの想いを受け入れたも何も、その後再婚して人の妻になっといて、しかもまだ結婚継続してて何を言うですよね。

    う~ん、上手いアドバイスが出来ないんですみません。

    トピ内ID:3711036164

    ...本文を表示

    再婚した方がいいです

    しおりをつける
    blank
    ももか
    年頃の娘さんの気持ちはわかりますが、トピ主様だって幸せになっていいはずです。
    ただ、今後のことを考えて、娘さんを家に泊めるのはやめたほうがいいかもしれません。頭では分かっていても、家の中に「別の女性の物」があることがプレッシャーになります。また、娘さんが20歳になるまでは再婚相手とも会わせない方がいいかもしれませんね。
    失礼ながら、トピ主様の元妻って全く当てにならない人物ですよね?養育費の件にしても今夫の件にしても。
    なぜ、その当てにならない元妻の言うことを聞いているのでしょう?
    普通にきちんと娘さんと向かい合って話をしてはいかがですか?
    その際に将来のことも話して、どんな職業に就きたいのか、学費がどのくらい必要で援助の仕方はどうするか? 延々と援助はできないので大卒で自立してほしいとか、普通の親なら当たり前の話です。
    単に、元妻の生活が苦しくてトピ主様の金銭的に頼りたいだけですよね。養育費だって何に使われているかわかりません。
    元妻から、害する行為があった場合には公の機関を入れることも検討する。
    娘さん以外のことは、どこかで割り切らないと幸せになれませんよ。

    トピ内ID:9026996383

    ...本文を表示

    元妻は無視でOK。娘だけフォローしときましょう。

    しおりをつける
    😑
    ちっぷいんいーぐる
    自分は再婚してるくせに何言ってるんでしょうね。第一はお金でしょうね。頼りにくくなるし、増額なんて当然却下されるべきことですから。それがなくなるのが嫌なのと自分より幸せになってほしくないとか変な感情もあるのかも。元妻なんて所詮他人なので何言ってきても無視でいいと思います。

    ただし、娘さんにだけはフォローが必要です。そこだけ忘れなければいいと思いますよ。

    トピ内ID:9247266318

    ...本文を表示

    あなたが 引き取れば?

    しおりをつける
    blank
    また歳をとるわーー
    あなたが、娘さんを引き取るという選択肢はないのですか?
    結婚相手に、娘を引き取る 嫌ならこの話はなかったことに
    と言うぐらいの、親としての気持ちはないんですか?
    元奥様に万が一の事があれば、必然的にあなたが育てることになるのですがね

    なんか、お金で事を済ませる事ばかり考えてるように見えますよ
    娘さんが、落ち着くまで待つ事は出来ないんですか?
    娘より、彼女の方が大切ですか?
    あなたから離婚を迫ったなら、奥様の言い分も分からないでもないですね
    あなた方の離婚で、誰が1番の被害者か、よく考えて欲しいですね
    こんな時こそ、娘さんをフォローしてあげて下さいよ

    トピ内ID:9302461467

    ...本文を表示

    元妻が身勝手だと思います

    しおりをつける
    blank
    まゆ
    元妻は子供の為というより、自分の為にトピ主さんに再婚して欲しくないのだと思います。

    >「子供の幸せを願うなら再婚するな」的な返信が来ました。

    だったら自分はどうして再婚したのでしょう。子供にとって一緒に暮らしている母親が再婚する方がずっと影響が大きいのに。

    お子さんが成人するまでは養育費の支払い義務はありますが、元妻の夫が生活費をくれないから復縁を求めるなんて本当に常識外れです。大体性格の不一致で別れたのに、また復縁してもうまくいくはずがありません。まだ婚姻中なのですから夫に不貞行為ととられる場合もありますよ。トピ主さん気を付けた方がいいです。

    娘さんは、再婚した家庭がうまくいってないので不安なのかもしれません。相談に乗っておげるのはいいかもしれませんが、あと何年かして恋人でも出来れば父親なんて必要なくなります。その後、心の通わない妻と一緒に生活するのは虚しいでしょう。

    妻を説得するのは難しいですね。トピ主さんは優しい方の様なので毅然とした態度で元妻の要求を断るしかないと思います。

    トピ主さんを受け入れてくれる彼女と御両親を悲しませないで下さい。

    トピ内ID:8667702725

    ...本文を表示

    そうですね。

    しおりをつける
    blank
    白猫
    離婚したからには元妻は赤の他人です。娘さんとの親子関係は変わりませんが十六歳なので納得してもらう必要はもう無いと思います。

    トピ内ID:8053984860

    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
    blank
    みえこ
    元奥様は勝手ですね。自分は再婚しておいて(今はあまりうまくいっていないようですが)、トピ主さんには再婚するなと要求するのですね。自分勝手な言い分だと思います。

    ですが、今回の場合はトピ主さんの再婚はちょっと時期尚早だと思います。再婚は決定ということですが、もう一回よく考え直すべきですね。お嬢さんが高校を卒業するまで待てませんか?

    今、反対を押し切ってまで再婚するのは止めた方がいいのではないでしょうか。高校生のお嬢さんと修復不能な大きな溝ができてしまうように思います。もう少しお嬢さんを説得して納得してもらった方がいいと思いますよ。

    彼女が2年間待ってくれるかどうかは不明ですが、うまくいかなければご縁がなかったということです。でも、すぐに再婚してお嬢さんと絶縁となるよりはましなのではありませんか?

    トピ内ID:6584392666

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