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    ころりん
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    今年25で昨年の6月に結婚した者です。現在はだんんなと別居していますが、2.3日に一回くらいはあっています。このまま結婚をし続けるべきかどうか悩んでいるのでできたら相談にのってください。

    別居をし始めた理由は私が結婚式や新婚旅行や婚約結婚指輪などをきちんとしてほしかったのに対し、彼がやる気を見せず、理由も説明もなしで一年近くもうやむやにしていることが原因でした。

    また、家庭生活においても家事は半分半分と決め、食事は私が作り、お皿洗いはだんなが、と決めていたのですがめんどうくさがり、しまいにはお皿を洗うくらいなら外食や出前でいいというので、私の家庭生活に対するモチベーションが下がってしまったことです。

    わたしが仕事やいろいろやりたいことがあり、節約や時間に厳しいのもあるのですが、彼の煮え切らない態度に余計いらいらしてしまい、家が心休まる場所ではなく忌み嫌う場所になったので、別居するにいたりました。
    続きます

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    続きは拝見してませんが

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    のまのま
    だったらなぜ結婚なさったのでしょうか?
    はじめから問題は山積みなのに何一つ解決しないまま結婚しちゃったみたいですね。

    家事は半分半分、後片付けは彼って円満に決まったことですか?あなたが「こうしてね!」って押し付けたのではありませんか?
    彼がお皿を洗わされるくらいなら外食、っていう気持ち、子供っぽいなとは思いますが理解できます。ここでオトナなら「じゃあ、食洗機を買おう」と前向きなことを言うものですがね。

    あなたが安らがないのと同じくらい、彼も安らいでいないと思います。お2人が幸せになれる解決策を探してください。

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    話し合ってみては

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    続きを読んでいないのですが、生活スタイルが違い
    別居されているのですから、妥協点を見出さない限り、結婚生活を続けていくことはむずかしいのでは
    ないかと思うのです。

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    うーん

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    さく
    じゃあ何の為に結婚したんでしょうか?読ませていただいたところ、あなたは全部思い通りにならないと気がすまないタイプのように思われます。

    結納も、挙式も披露宴も新婚旅行もしたいのはあなた。
    仕事も他のこともしたいから家事分担は当然と思っているのもあなた。
    彼の希望はどこにあるんでしょうか?

    私は、共働きで家事分担で喧嘩しつづける両親を見て専業主婦になることを決めていました。家に居たらイライラしないし、主人の健康を気にしてあげられるし、家事は一切手伝わなくても居てくれるだけで楽しいです。
    主人も家が一番安らぐと言って帰ってきてくれます。
    結婚って忍耐と妥協だと思いますよ。

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    離婚を薦めます

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    もぐもぐ
    価値観が違うのに結婚したのがそもそもの間違い。
    このまま結婚生活を選んでも、指輪や旅行以上に「子供、育児、親の介護」と問題は山積みです。

    彼には家事をしてくれて指輪も要らない人との再婚を、アナタには形式上のイベントを大切にする人との出会いがあることを祈っています。

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    続きを読んでませんが

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    花火
    結婚は理想通りにいかないものです。
    どこかで妥協が必要でしょう。
    いくつか問題があるようですが、その中で「どうしても譲れない物」「ま、いっか」と思える物を分けてみてください。

    もし全部「どうしても譲れない」ならそれは相談者さんに歩み寄りが足りないのかもしれません。
    相談者さんに理想があるように彼にもあるでしょう。
    おそらくそれが違い過ぎる。
    いわゆる価値観の違いだと思います。

    もし「ま、いっか」と思えるものもあるならその点は「私も押し付けてたかも~。ごめんね」と謝り、「どうしても譲れないこと」については彼が動いてくれるように話しを持っていくしかないと思います。

    ストレートに意見することも大切ですが、相手が動いてくれるようにうまく誘導するのもひとつの手ですよ。
    その辺を上手に使い分けてください。

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    というより・・・

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    ぴょんたん
    別居をしているという時点で、ある意味結婚生活は破綻しているように思えます。仕事上の都合など、前向きな別居ならまだしも、お互いが生活スタイルの違いに不満を持っての別居だとこの先続けていくのは難しいのではないでしょうか。

    どちらも妥協する姿勢はないのですよね?譲り合う気もないのですよね?

    例えば、結婚式一つとっても「盛大に友達を招いて挙式」「2人だけで小さな結婚式」妥協することは可能です。結納だって「ホテルで結納品、結納金を交わして」「顔合わせの食事だけ」。何故もっと話し合わないのでしょうか?

    新婚でこのような別居をしていると、ご主人は浮気するかもしれませんよ。籍だけ入っていても、生活の中に奥様がいらっしゃらないのですから、簡単なことです。それでもいいのなら、平行線の別居を継続されればいいと思います。

    嫌なら、お互い妥協できる点をさがして食器洗いは食洗機を購入するとか(場合によってはご主人に買ってもらってもいいかも)2人の希望をすり合わせる努力をしてください。

    結婚は生まれも育ちも考え方も違う2人が生活を共にすること。衝突や話し合いから逃げていては結婚生活は続けられませんよ

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    皆さんが書かれている通り

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    ハムハム
    結婚生活を続ける意味が無いでしょう。

    その前に何故??結婚したの??うやむやにされてたならばしなければ良かったのに・・・となりますが今更後ろを振り返っても仕方ないしこのまま続けるとづ~~~~~~~~~~と貴女は言い続けるでしょ?

    たぶん恋人としては許せたんだと思いますよ。

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    失礼ですが・・

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    クリア
    そんなことで!?って感じです。

    他にもあるのかも知れませんが、指輪や旅行の件、家事の分担など話し合えば済む話なのでは?そんなことも話し合いで解決できないようじゃ結婚生活を続けることは不可能だと思いますよ。

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    作る方がましダ

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    かんそう
    仕事してきた、皿洗いが係りなんて、、やだっ!
    食事した後、ゆっくりくつろぎたいよ。。もう疲れて立てないよ。

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    それを乗り越えるのが結婚

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    シュリ
    あのですね、結婚ってはじめのうちはそういう問題が山積みになっているのが普通です。今まで違う家庭環境で育ってきた2人が、突然共同生活を始めるんです。生活のペースや考え方が違うのが当然でしょう。
    最初はそうやって自分のペースを崩されるのがストレスになります。だからってそこで嫌になっちゃって結婚を止めるなんて、子供じゃないんですから、もう少し我慢して努力してみましょうよ。

    もっともっと喧嘩して、話し合って、お互いを理解しようと努力してみてはいかがですか。
    愛し合って結婚したんでしょう?愛している人をもう一度理解してみようとは思いませんか?
    嫌になったから別居、離婚だなんて、それでは今までの2人の時間は何だったのでしょうか?

    私達も最初の結婚して最初の一年は毎日が喧嘩のバトルでした。でも、あえて喧嘩を止めようとはおもいませんでした。それは理解しあうプロセスだから。コミュニケーションです。
    そうやって2人のルールや新しい生活を築き上げて行くのですよ。

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    原点に戻ろう

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    優子
    結婚というか・・・二人の原点に戻っては?

    お互いのどこが好きになったのか?
    どういう結婚生活をしたいのか?

    共働きにおける家事のシェアにしても・・・
    理想と現実があります。疲れて帰って
    洗うのがイヤどころか食べるのも面倒って日も
    私はあります。

    個人的には、トピ主さんのお気持ちも
    だんなさんのお気持ちもわかります。

    価値観が少し違いすぎるかな・・・と。
    別居のほうが心地よくなったら黄信号に思います。
    早めに、心の底から相談し合ってくださいね。

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    勝手にやっちゃえばいいのに。

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    色彩
    結婚式や新婚旅行・・・
    ここでいついつって計画を立てて、それに従わせたらどうでしょうか?
    うちは夫が日にちと場所だけ決めて、あとは全部私が計画を立てました。

    今も他の事でも同じような感じです。
    夫の任せておいたら、事は一向に進みませんし。

    家事も半々と決めてやらなくって、外食でいいというのなら、外食の費用はすべて旦那様にだしてもらったらどうでしょうか?
    食事を作る日はトピ主さんが片づけをするようにしてみては?
    自炊も外食も半々ということで・・・

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    あなたは仕事をしているのでしょうか?

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    同じこと
    別居をし始めた理由が
    もう済んでしまった、結婚式や新婚旅行や婚約結婚指輪ことなんですよねえ?
    もう昨年の話なのですから、これからのことを考えることはできないのでしょうか?

    >家事は半分半分と決め、食事は私が作り、お皿洗いはだんなが、と決めていた
    家事分担が当たり前だと思っているようですが、
    あなたは仕事をされているのですか?

    あなたの書き込みには
    >わたしが仕事やいろいろやりたいことがあり、
    とありますが、仕事をしてないということですよね?
    仕事をしていないのに家事分担は、旦那さんにとって酷なことだと思いますが。
    始めからあなたなりの(あなたの好きなように)夫婦のルールを作っているようですが、
    そういうのはすぐに崩れます。

    夫婦として暮らしていった課程で、いつの間にかルールができるのは別ですが。
    ちょっとあなたは結婚するのは、精神的にも社会的にも、まだ幼な過ぎます。
    あなたが離婚して他の誰かとまた結婚しても、
    同じことだと思います。

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    婚姻は成人男女双方の合意の下に

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    すっとんとん
    旦那様の背景がまったく見えてこないので、相談にのりたくてものりようがありません。
    夫が「やる気を見せない」だの「面倒くさがり」だの、トピ主の一方的な主観のみで書かれた文章からでは、客観的判断が不可能だからです。

    そもそも婚約&結婚指輪や結納、結婚式、新婚旅行、新居については、普通結婚前に充分に話し合って合意するものでしょう?
    イヤなら結婚しなければ良かったんです。

    トピ主の仕事継続や家事分担についても、双方で話し合い、納得の上合意したのでしょうか?
    トピ主が勝手に決め、夫に強いた分担ということはありませんか?

    申し訳ありませんが、自分の思い通りにならない結婚生活についてただ単に愚痴をこぼし、一方的な同情が欲しいだけなら、言葉をつくろわず正直に「共感を乞う」と相談文を書き直すべきでしょう。

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    婚姻は成人男女双方の合意の下に

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    すっとんとん
    旦那様の背景がまったく見えてこないので、相談にのりたくてものりようがありません。
    夫が「やる気を見せない」だの「面倒くさがり」だの、トピ主の一方的な主観のみで書かれた文章からでは、客観的判断が不可能だからです。

    そもそも婚約&結婚指輪や結納、結婚式、新婚旅行、新居については、普通結婚前に充分に話し合って合意するものでしょう?
    イヤなら結婚しなければ良かったんです。

    トピ主の仕事継続や家事分担についても、双方で話し合い、納得の上合意したのでしょうか?トピ主が勝手に決め、夫に強いた分担ということはありませんか?

    申し訳ありませんが、自分の思い通りにならない結婚生活についてただ単に愚痴をこぼし、一方的な同情が欲しいだけなら、言葉をつくろわず正直に「共感を乞う」と相談文を書き直すべきでしょう。

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    やり直しかな

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    それは無理
    結婚一年半足らずで、別居ということですが結婚生活はすでに「破綻」しているのではないでしょうか?

    結婚式や新婚旅行など結婚前に確認しておくべきだったと思います。女性にとってすごく大事だと思います。でも男性の中には面倒くさいと思う人が結構いるようです。
    あと家事ですが、「共働きだから分担ね」というのは
    今の日本では、均等分担は無理だと思います。

    おおかたの男性は、家事をするという意識はあまりないのではないでしょうか?ゴミ捨てやってくれたらラッキーぐらいにおもっていないとこっちがイライラしてしまいます。
    どうしても皿洗いをやってもらいたいなら、是非、食器洗い機をおすすめします。ご主人もこの器械に入れるだけならなんとかできるのでは?共働きには必要な物ですよ。
    結婚って、お互い許し合わないと無理なんです。

    トピ主さん、まだ25歳ですよね。まだ若いですよ。仕事したい、遊びたいでしょう?
    ご主人のことがもう生理的にだめになったら早めに終止符を打った方がいいですよ。やり直しがきく歳だと思いますよ。離婚したくなければ一刻も早く一緒に住んで歩み寄らなければ何の解決もしないのではないでしょうか?

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    話し合いも妥協もないなら

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    はぁ
    「お互いに」話し合って妥協し,婚姻関係を継続するつもりがないならやめればいいだけのことだと思います。
    ただ,わたしから見ればずいぶんとまぁ些細なことで別居するんだなぁとしか思えませんけどね。

    うちも共働きできましたが,何かあるごとにお互い話し合いと妥協と協力を繰り返してきました。
    わたしにとって最大の妥協は,親の介護問題で仕事を辞めたことですが,それでも夫はわたしの仕事を続けたいけれど泣く泣く辞めるという気持ちを尊重して協力してくれました。だから後悔はしていません。

    人生なんて思い通りにならないことがたくさんあるけど,話し合って協力し合える配偶者でよかったと思っています。
    それができない相手なら,一緒にいる意味などないのではないかと思います。

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    ふーん

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    こまき
    じゃあ、結婚式や新婚旅行や婚約結婚指輪をきちんとしてから結婚すればよかったのでは?
    そのことで別居に踏み切るほど思い入れがあるのに、結婚したのは誰?一緒に暮らし始めたのは誰?

    スタートからお二人の共同生活を作っていこうという意識がずれまくりですよね。
    どうして結婚したのか、わかりませんよね。

    ご主人も否定されてばかりでかわいそうなので、結婚続けなくていいのではないですか?
    ご主人のこと、お好きですか?
    そのへんがわかりませんけど。

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    別居ではなく・・

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    F
    他の方もおっしゃっていたように
    家事の分担が貴方が考えていた様に
    できてないのであれば・・・

    せめて汚れたお皿を水で流してもらう、
    休みの時はその代り、食事を作ったり洗ってもらう、
    食洗機の購入・・・などなど提案や
    お互いの状況や意見とすり合わせて妥協案を
    見つけてやっていけると思います。

    年齢だけで見てしまうと貴方もきっと
    仕事や色々な事に挑戦したり謳歌したい
    お年頃でもありますよね。

    でも結婚すると必然的に一人身よりは
    家事に関する負担(それ以外もあると思いますが)
    増えてしまったという事ですよね。

    別居する事は簡単ですが、その反対は
    難しいと思います。

    忍耐はいるし、お互いの努力も必要。

    この先貴方の年齢以上に長く寄り添っていくであろう
    パートナーとそろそろきちんと話しあって
    だらだら別居は続けず腹をくくってキチンと
    決めた方がお互いにとって良い気がします。

    私としてはこの内容だけでは別居や離婚するのには
    勿体無い、もう少しお互いが歩み寄って
    がんばってみては?と言った気持ちです。

    がんばって。

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    続きです

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    ころりん
    皆様、ご返信ありがとうございます。

    続きになりますが、当初、私の職場の異勤で、彼の実家の近くに引っ越しをすることになったので、彼も実家から出て、二人でアパートを借りて同棲をしようと考えておりました。

    けれど、交際期間も長く(7年くらい)周りの方々のすすめもあったので、急ではあったのですが、婚姻届けを先に済ませて、引っ越しや家のことが落ち着いてから色々考えようね、という風に彼と私の間で考えておりました。

    家事については、私はあと10年くらいは実力を試してみたいし、仕事をやっていきたい、逆に10年間時間をもらった後、専業として家庭に入るから、そのときまでは家事を分担させてほしい、ということを含めて話し合ったつもりでした。

    また、色々家事などを分担することでありがとうを言い合える、お互いに感謝しあえ関係になれればいいな、と思っていましたし、一日一日を二人で積み上げていける実感をもてればいいと考えていました。

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    続きです2

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    ころりん
    あと、個人的にですが、学生の頃からお金で苦労してきたので、できるだけ貯蓄をしたいという希望がありました。一人暮らしが長かった(彼はずっと実家暮らし)のでお金のやりくりには自信がありましたし、二人で旅行にいったり、楽しいことに使いたいと思っていました。

    でも毎月毎月彼はお金を入れてくれずに夫婦別会計状態になってしまいました。家計計画を彼に相談し、これくらいでうまくいくと思うし、悪いところがあったら直すから教えて、などと相談しても答えてくれず、ぬかに釘状態で、次第になんで彼は私と結婚したんだろう、と根本的に疑問に思うようになりました。

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    続き3

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    ころりん
    結婚生活において自分の意見を主張しすぎたのも事実ですけれど、夫婦としての目標をもってお互いの成長していけたらいいな、と思っていたんです。私はしばらくは仕事関係のことをかんばるし、旦那も自分仕事や夢に向かってがんばっていってね。お互い応援しあって支え合っていけたらいいね、と思いそれ故の分担だったのですけれど、私の理想論だったのかな、と思います(旦那としては自分のことをサポートしてくれる女性のほうがよかったのかもしれないし、私はその意見を押しつけすぎていたのかもしれないです・・・・)

    けれど、いつもなにをするのも私から言い出して、それがめんどうくさがってうけいれられなくて(私はお互いのためだと思っていたんですけれど・・・)、じゃあ、二人で何をしたいの?といっても答えはなく、非常につらいです。

    ぐちばかりですみません。支離滅裂だと思いますし、被害妄想も入っていると思います。
    おしかり、助言、アドバイスなどなんでもいいのでコメントをいただけたら幸いです。
    よろしくお願いいたします。また、私も少し冷静になろうと思います。

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    新婚さんなんだからもっと楽しんで!

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    うみ
    私たち7年目の夫婦です。仲良くやってますよ。夫は黙ってても勝手に洗い物やごみ捨て、掃除機がけなどやってくれます。私も食事を作ったり、部屋の模様替えをしたり洗濯やらでトータルすると半々くらいなのかな?
    夫に昔聞いたことがあるのですが、本人は好きでやっているようです。でなきゃ7年もできないわね。   家事分担をきっちり学校みたいに決めるのは無理です。
    向き不向きは人それぞれですから

    それにしてもトピ主さん、
    新婚でその理由の別居はどうなのかしら?今は
    愛している人と一緒にいられるのが楽しい時期なはず。二人の家事分担が問題というより
    本当に彼を愛しているのかどうかじゃないかじゃない?

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    わがままですねえ・・・

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    100
    あなたの要望ばかり押し付けていないで、もう少し妥協されたらいかがですか?

    物事をいろいろな方向から考えられるようにしないと、結婚生活は上手く成り立たないと思います。

    結婚を続けるのか止めるのかは、自分の気持ちだけではなく、ご主人や親御さんの気持ち、祝福してくれた周囲の人達の気持ちも考慮した上で決めてくださいね。

    結婚生活には色々なことがあって当然です。
    最初から諦めてしまうのなら、結婚すべきではなかったのかも知れませんね・・・。

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    ころりんさんへ

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    べる
    自分のモチベーションが下がる、わかります。

    男女を問わず、そう思ってしまう人っていますよね。
    彼はきっと変わらないと思います。
    ころりんさん次第です。

    彼のどんなところに惹かれたのですか?
    彼の気に入らないところがあるとしてもそれを補って余りあるくらい魅力が彼にあるところりんさんが思えることを祈ります。

    私は、ころりんさんのようにキツキツに行動すると周りの人が避けていくように思えます。

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    結婚って。

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    ゼファー
    のまのまさん、さくさんのおっしゃるとおりかも。

    結婚ってなんのためにするんでしょうね。
    自分がしたいことを押しとおすためにするのではなくて、ひとりだと難しいことを支え合ってふたりで叶えていくことなのではないかと思っています。

    トピ主さんの要望ばかり目立っていますが、(続き>>はまだ載っていませんね・・。)ダンナさんの要望は何か叶えてあげていましたか?

    今の状態ですと、お互いにひとりで生活するメリットばかりあがりそうです。
    結婚したからには今後どうしていきたいのか、(特にダンナさんの要望を聞き出す。)きちんと話し合ってみてはいかがですか?

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    続き読んでないけど(1)

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    uiui
    まだ続き読んでないですけど、
    トピ主さん、仕切りすぎだし、
    人の話(特に反対意見)に耳を貸さない人かな?
    自分の社会的な成功が一番大事なのかな?
    と思いました。

    相談内容から察するに、トピ主さん自身は、
    貯金も収入も行動力もあるのでしょう。
    もちろん、これは良い事です。
    ただし、その上でトピ主さんが、
    あれこれ仕切ったりプレッシャーかけたとしたら、
    旦那さんの立場はなくなってしまいますよね。
    それで、旦那さんのモチベーションを下げてしまったのが、
    先だったのではないでしょうか?

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    続き読んでないけど(2)

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    uiui
    それと、男性の煮え切らない態度っていうのは、
    NOの意思表示であることが多いです。
    それは、
    相手の女性がNOと言わせなかったことの結果であり、
    「無言=同意」という無言の了解を押し通す相手への、
    唯一の返答方法でもあると思います。

    こういうことを繰り返してると、
    パートナーをつぶしてしまうんですよね、、、
    トピ主さんにお尋ねしますが、結婚後一年の間に、
    旦那さんは仕事で良い成果を出していますか?
    あなたは、その為に何かを考え、行動しましたか?
    ちょっと時代錯誤なように思えるかもしれませんが、

    結婚してから、旦那さんの株が上がるような奥さんが、
    最後に笑う

    と私は思います。

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    恋愛と結婚は別よね

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    価値観
    価値観って言葉はご存知ですよね
    土日は
    挽きたてのコーヒーを入れ、ゆっくりブランチを楽しみ、お気に入りのCDを聞きながらリラックスタイム

    前日から準備万端、渋滞しない早朝に家を出てソロソロ色好き始めた山のドライブを楽しむ
    お天気も良いのに家に閉じこもっているなんて論外!

    こんな二人が恋愛している間は、お互いにない新鮮な世界を楽しめますが、毎週末どちらかのプランしか選択肢がない!となると、本来の自分を押さえ込んで相手に合わす生活となります 楽しいでしょうか?

    交代で希望の週末を過ごす位しか、双方が満足する妥協点はないでしょう
    貴方の意見も彼の希望もあります
    お互いに折り合う努力が出来ないなら、価値観が似ている相手をお互いに選びなおすしか手はありませんよ

    結婚がしたかっただけなんでしょうね

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    ・・・.

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    miki
    結婚にはお互い相手を思いやれる気持ちがないとダメだと思っている、今月再婚した私ですが・・・。
    せっかく結婚したのに別居なんてもったいない。
    お互いを理解し、思いやる気持ちを忘れずに頑張って下さい。結婚は理想ではなく現実とうまく向き合っていくものです。 私と年齢も変わらないみたいだし、2回目の私でもまた頑張ろうと思うんだから、せっかく出会って結婚したんだからもっと、広い心で頑張って下さい!

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