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    恋愛で結婚したのに不仲の義両親って?

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    😨
    みー
    ひと
    というのは、うちは義父と義母がかなり仲が悪いのです。
    夫曰く、ワンマンなタイプの義父に義母が愛想をつかしてるとのことで。
    本当に必要外、全然口聞かないし。私達が義実家へ訪問しても義母はさっさと
    席を外してしまい居ても義父の話を遮って別の話をはじめるくらいで。
    義母は義父がいないところで不満や愚痴を私に長々話してきます。

    しかし、義両親は恋愛の末に結婚したとの事。
    今となってはそこまで仲が悪い意味がわかりません。
    人間の性格や自分に合う合わないは結婚前のお付き合いで、かなり、わかりませんか?
    (お見合いの場合はあまり付き合うことなく結婚もあるかと思うので
    相手の性格が見極められなかったとかは仕方ないと思うのですが。)

    特に、義父にDVや酒癖悪いとかの問題があるわけではありません。
    多少は浪費はあるようですが義母はお金をほぼ使わない人なので
    夫婦のバランスは取れてると思います。

    もちろん、どこの夫婦でもある程度の喧嘩はあると思います。
    年を経れば愛情が違う形になる事もあるかと。
    互いの親族の悩ましい問題とかも出てくる事も。
    うちもそれは同じです。
    でも、そういう状況で夫とすら冷え切って関係が悪化してたら
    何の為の家族なんだかよくわからなくないですか?
    子供がいてもそんな冷えた家庭だと子供にとっての影響はどうなんだろう?
    と、私は思ってしまうのです。

    主人は義母に義父の悪口を小さい頃から言われてたようで
    主人の話を聞いてると口には出しませんが「義父嫌い」の過剰洗脳を
    受けてるのかな?と時々思うこともあります。
    ただ、私から見て義父は一人で家族を養ってこられて寡黙ですが物知りで
    義母や夫が言うほどひどい人と私は思えません。
    義父がさすがに可哀想に思えてしまうほどです。

    なんだか、義両親が理解できません。

    トピ内ID:5791625706

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    そうねぇ

    しおりをつける
    blank
    まるこめ
    トピ主さんはすごーく若いか、とても世界が狭いか、想像力というものがあまりない人か、どれかかなと思いました。

    誰でも、自分の経験や想像の範囲を超えるものって理解しがたいですよね。

    トピ内ID:1134627031

    ...本文を表示

    大抵嫁は姑が嫌いです

    しおりをつける
    blank
    おば
    そしてあまり深く関係を持たない舅のほうが
    何かと話し合い安いです
    まあ 二人の間には深入りしないことです
    夫婦ですから
    何とかしようなんて手出しすると
    逆によけいなことをする嫁となってしまいます
    気を付けて下さい
    両方からの突き上げが待っていますよ

    トピ内ID:4011343292

    ...本文を表示

    よくあることです

    しおりをつける
    blank
    ラヴェンナ
    主さんは元彼いないんですか? 相思相愛の恋人同士だったのが飽きたり冷めたりして別れることっていくらでもあるじゃないですか。昔はラブラブだった相手も別れたら顔も見たくないとかよく聞くでしょ。結婚だって同じですよ。死が二人を分つまで愛し合う幸せな夫婦もいるでしょうが、恋愛で結婚したって様々な理由で冷めたり飽きたり他の人を好きになったりして配偶者に嫌気が差して不仲になることなんて珍しくないです。ただ恋愛と違って結婚は簡単には別れられないし(子供がいれば尚更)、義両親の世代は女性に自立する経済力がないことも多いので、嫌いになっても離婚できないというだけの話では?逆に恋愛で結婚すれば何があっても気持ちは変わらず心変わりもせずいつまでも仲睦まじくいられると信じているならなんというかお花畑だなあと思いますが…。

    それに独身時代の恋愛だけじゃ結婚後の相手の変化までは見抜けません。例えば私の場合は子供が産まれてから喧嘩が増えたのでこればっかりはたとえ数年同棲してもわからなかっただろうなと思います。夫婦のことは夫婦にしかわからないので端から見てるだけの主さんにはわからないこともいろいろあると思いますよ。

    トピ内ID:0074915364

    ...本文を表示

    恋愛結婚なら離婚しないとでも?

    しおりをつける
    blank
    はて
    恋愛結婚だってお互いのすべてを理解して
    結婚している人ばかりじゃないでしょ
    むしろそういう人の方が少ないと思うけど

    いざ結婚してみたら想像以上に合わない事が多々あるとか
    それって別に普通のよくある話だと思いますよ
    だから恋愛結婚だって離婚する人がいるんでしょ
    今の世代の人達は離婚のハードルが低いから
    合わないと思った時点で離婚の選択肢もあるけど
    昔の人は離婚なんて簡単に出来るような世の中じゃなかったんだから
    今、不仲でも夫婦をやっていても何も不思議な事ではないでしょうに
    今更離婚しても自活するには厳しい年齢でしょう

    子供に悪影響なのは確かだと思いますけどね

    トピ内ID:9069639275

    ...本文を表示

    恋愛結婚なら離婚はありえないってこと?

    しおりをつける
    😠
    おとさん
     恋愛だろうが見合いだろうが、離婚は有ります。恋愛だからうまくいくなんていうことは聞いたことがありません。
     あなたの言っている方がおかしいですよ。そんなに仲が悪くて、夫の愚痴をあなたに言うような義母さんに、離婚をおすすめしてはいかがですか。

    トピ内ID:6988954640

    ...本文を表示

    いろいろあるんでしょう

    しおりをつける
    💔
    なかなか
    こんにちは。
    確かにそんな環境では、特にもともと家族ではないトピ主様は居心地悪いでしょうね。
    確かに恋愛結婚ならもっと何とか…と思われると思いますが、
    やっぱり世の中いろんなカップルがいるんでしょう。
    恥ずかしながらうちの両親も恋愛結婚ですが、
    ちょっとした諍いから丸5年家庭内別居時期がありました。
    そんなに相手を思いやれないで不機嫌になるなら離婚したら?と問うたところ、
    「離婚したら親の介護ができない」「生活するすべがない」「家が一つしかない」等々、dryな返答が帰ってきました(笑)
    当時私もお年頃wだったので、
    「そんなんだったら私結婚するとき彼に紹介できん。相談もできん。育ててくれたのはありがたいけど残念やわ!」と吐き捨てて連絡断ちました。
    娘の喝でうちは関係修復したようですが、なかなか年を取ると余計に、夫婦間の亀裂って修復難しくなるようです。
    みんな頑固になりますしね。それが数十年も続いているならなおさら。
    もしかしたら冷え切った関係がデフォルトで、案外心地いい距離なのかもしれませんしね。
    トピ主様はそれを反面教師に、温かい夫婦関係を築いてください。

    トピ内ID:8486387896

    ...本文を表示

    恋愛結婚は、みんないつまでも仲良し

    しおりをつける
    blank
    しぐれ
    の訳ないよね?

    恋愛だろうと見合いだろうと仲良しは仲良しだし、そうじゃないのはそうじゃない。

    数年前には恋愛結婚の方が離婚率が高い、とテレビで言ってた。

    最近はどうかわからないけれど、これだけ恋愛結婚が多ければ??
    離婚率は年々上がってるそうだし。

    どちらだろうと見極めて結婚する事が大事だけど、してみないと判らないのも結婚だからね。

    それと夫婦しか判らないこともあるから、いつも喧嘩して悪口言ってる夫婦が仲が悪いとも限らない。

    仕事で良く知ってる夫婦の奥さんが、ダンナの悪口をあんまり言うので、確かにひどいダンナで奥さんも大変だ、と思っていたのでちょっとだけ同意した。

    すると奥さんが猛烈に怒り出して
    「あんな主人でも私にはかけがえのない大事な主人、他人のあなたに何が判るの!」
    と言いだした。みんな奥さんが自分で言ったことで、一部同意しただけだ。

    夫婦げんかは犬も食わない、とはよく言ったものだと思った。

    それからはどこの夫婦からどんな話を聞こうと、決して同意しない。
    「そうなんですか・・」と聴くだけにしてる。

    トピ内ID:1727934188

    ...本文を表示

    別れていないって事は

    しおりをつける
    🐷
    明日もバイトだぜぇ
    冷え切っていても別れていないって事は、そういうことなのでしょう。(離婚するほどではない関係)
    恋愛結婚でも離婚に至るケースはザラ。

    >人間の性格や自分に合う合わないは結婚前のお付き合いで、かなり、わかりませんか?

    同棲したら別かもしれないけど、深く長い付き合いでやっと分かってくることって多いと思います。

    >何の為の家族なんだかよくわからなくないですか?

    うちの親は決して仲が良いわけではありませんが、「依存・共依存」の関係です。
    精神的DVの父と、それを非難しつつ「私が居なければ」の母。
    決して良い関係ではないのですが、それで夫婦が成り立ってしまっています。
    (私は関係を改善させようとしたのですが、キレられ、こじれ。もう今では放っています。)

    >ただ、私から見て義父は一人で家族を養ってこられて寡黙ですが物知りで義母や夫が言うほどひどい人と私は思えません。

    お気持ちは察しますけど、本質の理解度は、長く付き合ってきた人には敵わないと思いますよ。
    理解できなくていいので、嫁という立場上、静観する他ない気がします。

    トピ内ID:1830465149

    ...本文を表示

    実親でも理解できませんよー

    しおりをつける
    blank
    クー三
    実親が恋愛結婚、仲が悪いです。

    私も恋愛結婚でもう何十年も経ちますが…会うたびに「不思議な夫婦だな」って見てます。
    両親の仲がいい家に育った夫は、うちの両親が嫌いみたいです。

    一つ思うのは、実親は交際期間が短く、所謂お互いの顔とステータスで結婚したので、顔が衰え退職した今、好きなところがなくなり、性格のアラばかり見えてきたんじゃないかなと思います。

    トピさんの実親は?私は長男に嫁ぎ、義両親と住んでいますが、やはり仲がいいといいですよね。実家よりはるかに住みやすいです。

    トピ内ID:2304274466

    ...本文を表示

    絶対はない

    しおりをつける
    blank
    なの
    恋愛結婚したら一生幸せなんて保証はどこにもありません。
    でなければ世の中こんなに離婚する人はいませんよ。

    真面目な考え方というか、理想論というか・・間違った考え方ではないけど人の心はもっと複雑です。
    頭が固いかなーと思います。

    結婚前と結婚後で性格が変わる人、結婚まで本性を隠す人、歳や経験が原因で性格の変わる人、
    そんな人たくさんいますよ。
    結婚前にかなりわかると言いますが、逆にわからない部分にどうしても許せない部分が潜んでいる可能性だってあります。
    恋愛だったからこそ幻滅もするんですよ。
    それは他人にはわかりえない当人同士の問題です。

    義理のご両親とはどのくらい会いますか?
    その期間で、息子であるご主人、お姑さん以上にお舅さんを理解できたのでしょうか?
    外面がいいだけ、普段は無口だけと家族の前では性格違うかもしれませんよ?
    義理の両親が理解できないのは、本当の二人を理解できてないからでしょう。そしてそれは無理なことです。他人を本当に理解出来るなんてそんな簡単にはないことです。

    ともかく夫家族の事情に首を突っ込んだり必要以上に意見を言わない方がいいですよ。

    トピ内ID:0356284948

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