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    夫の実家への年始参り

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    おもちくん
    ひと
    夫の実家へのお年始参りが苦痛と感じて22年目の40代主婦です。

    実家には夫の兄夫婦と子供(大学~社会人3人)が同居しており、家業を継いでいます。
    断っておきますが、家族全員とても感じのいい人たちです。

    苦痛の理由として、
    1、嫁の私の居場所がない(というより立場がない)→料理上手な義姉がおいしい料理をたくさん作ってくれる。その娘、息子たちも日頃から手伝う。
    私が台所で手伝おうとすると100%「座ってて~。」と優しく言われる。実際、娘たちが甲斐甲斐しくすでに手伝っている。
    せめて、食器を洗おうと思うが、食洗機が活躍。

    2、共通の話題がほぼゼロ。→両親は耳が遠く、会話にならない。また、何を話しているか非常にわかりにくい(訛り)。
    姉は年齢が近いが、365日家業で忙しく、ライブや演劇、映画、読書が趣味の私は、何を話題にしていいかわからない。
    年齢的に毎回病気の話になってしまう。

    日帰りです帰りますが、1日の長いこと長いこと!お客ではないけど、やることがない嫁。情けないです。
    夫は自分の実家ですから羽を伸ばしています。ここまでの私の気持ちはわかっていないと思います。

    お年始は大切ですから、ほぼ欠かさず毎年行きますが、本当に苦痛です。
    私と同じ立場や考えの方はいらっしゃるでしょうか??

    トピ内ID:0316731890

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    大事にしたい気持ちはわかるけど

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    パエリア
    失礼ですがトピ主さんにはお子さんはいらっしゃるのでしょうか?
    もしいらっしゃるとしたら、おそらく既に成人してらっしゃるのですか?
    トピ文にお子さんも一緒に行っている気配がないのでそう勝手に思ってしまったわけですがもし違っていたらすみません。

    父親の実家へはもう一緒に行かなくなったくらいの大きなお子さんがいると仮定して…
    もう義実家へは行かなくてはいいのでは?

    私は確か高校生くらいの頃までは
    両親に連れられて母の実家へお年始参りに行ってましたけど
    (父の実家はもう無かったので)
    その後は自然と行かなくなりました。
    そういうものだと思います。

    トピ主さんが行かなくてはいけない!とどうしても思うのなら
    ご挨拶して数分程度の滞在にとどめては?
    ご自分の実家へは行っていらっしゃらないのでしょうか?
    もしかしたらあちらも会話もないし気を使っていらっしゃるかもしれませんよ。

    なんならご主人には一泊して貰うとか(もちろんお義姉さんに滞在費としてお金をお渡しして)

    トピ内ID:8036685904

    ...本文を表示

    貴女みたいな人多いですね

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    松子
    自分で勝手に苦痛になっているいる人です。

    とてもいい義実家ではありませんか。

    貴女自身の問題です。

    トピ内ID:2765419821

    ...本文を表示

    やっていただくなら

    しおりをつける
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    るる
    やることなくて、ご馳走していただくばかりならば、それなりに手土産などを持って行かれればいいだけでは?

    お子さんたちにお小遣いを渡すとか、いろいろ気配りは手伝い以外にできると思いますが?

    悩むような問題ではないと思います。
    いい人たちなのですから・・・

    トピ内ID:6166486284

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
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    白根
    これは本当に冗談ですが、きっと同居している義兄のお嫁さんも(義姉)案外貴方がた夫婦がくれば貴女と同じ気持ちで貴女をみているかも知れませんよ。まぁ、冗談はさておいて、夫の御両親が生きている間は訪問した方がいいと思いますよ。何となく。

    トピ内ID:7059342181

    ...本文を表示

    トピ主です

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    おもちくん
    パエリアさま。
    レスありがとうございます。
    私は18歳の息子が1人おります。息子がお年始に行かなくなって何年も経ってしまい、夫婦で伺うことが多いです。
    自分の実家は夫も来てくれます、(車で10分程度)夫の実家は60キロ離れています。

    パエリアさんのおっしゃるように遠慮させていただければどんなに気が楽か。。
    義理のお姉さんに手間をかけてしまうことも行きたくない理由の1つです。
    とてもいいお姉さんでほとんどのお節料理を手作りで作るんです。
    田舎なので食べきれないくらいのご馳走を出してくれます。義理のお母さんもよく褒めています。

    毎年伺わなくても失礼ではないでしょうか?悩むところです。

    松子さま
    レスありがとございます。
    そうです。私自身の問題です。皆さんいい家族ですから。
    こんなことを気にせずに割り切ってご挨拶に伺えればいいんですけどね。
    両親のみでしたらむしろ気楽に訪ねるでしょう。
    もう年ですから息子(夫)の顔を見られれば安心なんでしょう。何を話すということもなく。

    トピ内ID:0316731890

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    もう行かなくてもいいんじゃないの?

    しおりをつける
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    ゆう
    何となく、トピ主さん、初々し過ぎる。

    結婚して22年もたってるんだったら、
    お互いの生活スタイルは全然違っても
    会ったときにどう過ごせばいいのか、
    わからないといけないと思います。
    居場所がないのはつらいことだけど、
    22年も経ってるのに、未だに居場所をつくれなかった
    あなたにも責任があります。
    居場所がないのだったら、夫に言って
    行くことをやめたらいいのです。
    夫に対して発言する力もないのでしょうか。

    我慢が美徳ではありません。
    あなたには主体性がないように思います。

    トピ内ID:2465998584

    ...本文を表示

    お金で解決して開き直る

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    yuki
    その義実家の子どもたちも大きくなってしまい、お年玉増額も難しいですから、日帰りでも何がしか万単位のお金を包んでは?
    その代わり、堂々とお客様気分でいたらいいでしょう。
    うちの妹なんか30代ですけど、訪問先で昼寝してますよ。
    大事なのはイベント時に一族が顔をそろえたという事実で、お手伝いや傾聴ボラインティアを必要とされているわけではありません。

    トピ内ID:7779000870

    ...本文を表示

    行っても早めに帰っては

    しおりをつける
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    きのこ
    うちも同じような状況です。
    でも1月1日だけでしょう。日帰りなら我慢してもいいとは思いますが。

    私も義実家に31日と1日に行くのが恒例でした。
    でもなにもしなくていいって幸せだと思いますね。
    31日は義妹と台所で立ちっぱなしでおせち料理とそのほか肉料理やサラダ、煮物まで
    作ります。ほかに洋風や和風のおせち重もとっているのに
    とにかく食道楽ですごく料理を作らされました。
    1日は寝坊もできずに早くに行って夜までずっと義実家で過ごすのです。
    この日はどこかに出かけることはできません。
    1日がとても長くて苦痛でした。

    と過去形なのは、もう2年前から私だけ行ってないから。
    毎年年末が近づくと憂鬱でしたし、本当に疲れました。
    もう25年も過ぎましたし、もういいかなって。
    夫と息子だけは行ってますけど。

    非難?覚悟ならトピ主さんも行かなくていいのでは。
    ご主人の実家なのだから代表で行ってもらいましょう。

    トピ内ID:1656924048

    ...本文を表示

    トピ主です

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    おもちくん
    レスありがとうございます。

    まとめてのお返事ですみません。
    皆様のレスをじっくり読み、自分だけの思いに囚われすぎていたのかと思ったりもします。
    るる様の「悩むほどのことでない」というのも第三者から見たらそう見えますよね。確かにもともと悩み症な私です。(汗)

    ゆうさんのレスは特に的を得ています。
    長年のこうした私の気持ちは態度に表れていたはずです。夫の気持ちを優先して毎回長居することを諦めていました。
    白根様の「両親が生きているうちは訪問した方がいい」というご意見参考になります。
    新年は、夫とは別に息子を連れて2人で短時間の訪問はどうかなとも考えています。
    (夫と別行動も変ですよね。わかってますが。)

    私と同じように、夫の兄弟が実家で同居されてる方はいらっしゃいますか?
    お年始はどのように過ごされてますか?

    トピ内ID:0316731890

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    ゆうさんに同意

    しおりをつける
    😑
    40代
    トピ主さんより多分、年下の私ですが、
    新婚さんのような悩みだなあと思いました。

    義姉さんとそのお子さんがよく動いてくれる
    とのことですが、22年間そうではないでしょう。
    お子さんが小さい時は?トピ主さんのお子さんが
    小さい時は?
    一緒に台所に立ったり、お互いの子供の面倒
    見たり、子育ての話題、成長に従って教育や
    進路の話題等々。
    確かに今は共通の話題はないかもしれないけど
    ほぼゼロってどうかな?

    ライブや映画や読書の話ってむしろ甥ごさんや
    姪御さんと話が出来るのでは?

    義両親さんも60キロ程度の距離で22年の
    お付き合いなら理解しづらいほどの訛りで
    しょうか?
    もう高齢なのになんだか冷たいです。

    四、五泊が普通の私にしたら、数時間なら
    良いじゃないって思ってしまいました。

    トピ内ID:2082310713

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