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    彼に依存してしまっています。

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    まあさ
    恋愛
    31歳女性です。

    付き合って1年になる年上の彼がいますが、私が依存しています。

    いい歳をして情けないのですが、2人で部屋にいるときは常に触れていたいんです。ずっと抱きしめていてほしいんです。
    それでも満たされることがなくて、もっともっとと求めてしまいます。

    心がざるのような感じで、いくら愛情をもらっても満たされる事がないんです。

    まるで小さな子どもが親の愛情を求めて、泣いているような感じです。

    これは幼児退行ですか?
    小さいころに愛情が不足していた分をいま補おうとしているのでしょうか?

    今は受けとめてくれますが、毎回こんなことでは、いつか愛想をつかされると思い、いつも帰りぎわに反省するのですがどうしても自分の欲望に勝てないです。

    私はおかしいのでしょうか?

    トピ内ID:8033949359

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    恋愛いいなぁー

    しおりをつける
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    はなちゃん
    おかしくないですよ。
    恋愛に年は関係ありませんよ。
    好きな人に触れたい、触れていたいのは自然ですよ。
    安心するし。
    みんなそうですよ。
    大丈夫!
    おかしくないですよ!

    トピ内ID:2175931867

    ...本文を表示

    おかしいです。

    しおりをつける
    さおり
    >まるで小さな子どもが親の愛情を求めて、泣いているような感じです。
    「インナーチャイルド」を検索してみて下さい。

    >小さいころに愛情が不足していた分をいま補おうとしているのでしょうか?
    幼少期の生育環境で「他人とは違う点」に心当たりはありますか?
    あるなら、彼に全て打ち明けた上で、臨床心理士か欧米で心理学を学んだカウンセラーにカウンセリングを受けるべきです。
    なくても、アダルトチルドレンのセルフチェック実施や、親子関係以外の要因による依存傾向について調べるべきです。

    2人きりの時は常に触れていたい、抱きしめられたい。
    だけど、そうしてもらっても、常に満たされることがない。


    貴方は彼に何を「無償で」与えていますか?
    彼は貴方に安心感や、一時的な接触による満足感(充足はしないけれど)を与えてくれますよね。

    で、貴方は彼に何を「無償で」与えているのですか?

    彼に「何も与えていない、与えるとしても対価が必ず存在する」ならば、今すぐ上記の条件を確認してカウンセリングを受けるべきです。
    その場合、あなたは「ごく普通の親の元に育った”無償の愛を受けた人間”ではない」と思います。

    トピ内ID:8902178095

    ...本文を表示

    彼は何と言っていますか?

    しおりをつける
    しゅり
    彼が受け止められない程の欲求は依存だと思いますが…付き合っていればある程度お互いに依存している部分は有ります。

    主様はとても不安なのですね…

    私も彼と二人で過ごす時は突然思い立った様に、しつこくムギューっとしています。

    「今なの?」
    というシチュエーションでも勝手にくっつきます。端から見ればどんなに暑苦しかろうとも…

    彼が「おいで」と受け止めてくれるなら…
    素直に甘えちゃって良いと思ってます。

    それに慣れると会えない時は彼がとても寂しがってくれますし(笑)

    この間、彼が
    「人を好きになるって自分にとってどうなのかだよね、自分が良いと思ったら相手の全てが愛しいんだよね。」
    と、言いました。
    私も、そう思います。
    主様の彼だって。

    主様は彼を失いたくないと思い過ぎて、苦しいのでしょう。
    でも彼は今、貴方の側に居ます。きっと明日も。その事実が彼の気持ちの全てです。

    遠い将来は分からないから不安ですが…
    一日ならどうですか?彼との時間を大切にし、彼に甘え、一日を大切にする。
    少しづつ重ねれば何十年にもなりますよ。

    トピ内ID:7447090946

    ...本文を表示

    それでいいのでは・・・

    しおりをつける
    😭
    玄孫の恋
    ドライな冷たくて乾いた感情が目立つ時代に、そんな風に思える気持ちも素敵だと思います。
    依存も愛情表現の一つなので、気持ちの依存は良いと思います。

    トピ本文からは、微笑ましい印象ですけど、お幸せなんですよ。笑

    トピ内ID:6672130216

    ...本文を表示

    31歳のあかちゃん・・。

    しおりをつける
    Tommy
    40歳位の男で、親しくなると5歳児みたいな
    わがままぶりを発揮する人がいました。

    冷静な私は
    ・家庭でその時期からトラウマがあったのだろう
    ・彼が求めているのは面倒見てくれるママなんだろう
    ・っていうか、5歳児っぽいのなんだかキモイ・・

    という状態でした。

    相手は5歳児のわがまま王様状態が一番
    異性といて気分が良い状態だったんだろうけど、
    私にはストレスしかたまりませんでした。

    だって、マチュアな話がしたいのに
    相手が幼児みたいじゃね。

    いいですか。異性に父性も母性も過剰に求めないでください。
    先ずはカウンセラーに行ってください。
    遅かれ早かれ破綻します。

    その5歳児男は共依存の40歳位の女性を探し
    依存し合って生きています。いさかいは絶えないようですが。

    共依存の相手は’自分を頼ってくれる不完全な相手’を
    求めているので割れ鍋に綴じ蓋なわけです。
    ただ、共依存者に捕まると自立や成長の機会を奪われるので
    人生はどんどん下降線を辿ります。
    下降線であることを深層心理では願っているのに
    最終的にはそれすらもいさかいの原因になります。
    生き地獄を見ます。

    カウンセラーを。

    トピ内ID:2140390303

    ...本文を表示

    単なる甘えたがり

    しおりをつける
    blank
    幼児ママ
    今の幼児はあなたのようにベッタリしてきません。
    あなたのは単に彼に甘えたいだけです。
    あなたより、今の子供の方がしっかり現状見て生きてますよ。

    トピ内ID:2648075963

    ...本文を表示

    考えられるのは・・

    しおりをつける
    かぼちゃ
    ご両親、特にお母様からの愛情に飢えて幼少期を過ごしたのでは?と思いますが・・。

    自分から擦り寄って甘える事って結局「彼が望んで自発的にしている事」ではないので満たされないと思いますよ。常に「やってもらっている」「やらせている」というものですから。

    こういう方には是非お子さんを持って欲しいなぁと個人的には思いますね。世界中の誰よりも主さんを愛してくれますから。そして主さんもお世話する立場になるので必然的に自律して行きます。自分が守ってやらないと!という使命感も湧きますから。

    子供が叶わない場合はペットでも良いかもしれません。自分がお世話する側に回ってみる事です。

    トピ内ID:2834709813

    ...本文を表示

    わかるわ~

    しおりをつける
    らいむ
    私も同じです。

    いつもくっついていたいんですよね。
    食事する時も脚が触れてるとか…
    運転中も手を繋いでいたい…
    寝る時もくっついてます。

    自分では、末っ子気質の甘えん坊で寂しん坊なのだと思っています。

    やはり精神的に何かあるのでしょうか?

    トピ内ID:3391400165

    ...本文を表示

    逆です(笑)

    しおりをつける
    blank
    わか
    私は女性ですが、付き合うと甘えられる事が多く、自分から甘える事はないですが、恋人同士で尚且つ相手が嫌がらなければいいと思いますよ~

    依存だっていいじゃないですか(笑)それでお互い幸せなら。日常生活に支障を来す程の依存状態に陥らなければ個人的には病的だとは思いませんね。


    まぁ育った環境なり兄弟姉妹の有無等原因はそれなりにあるんでしょうが、大人になってから素直に甘えられる存在があるというのは羨ましい限り(笑)私は長子気質が抜けず甘えようにもタイミングが分からないからなかなか難しかったりしますから(笑)そのままでいいと思いますよ~

    トピ内ID:5352047758

    ...本文を表示

    どうせ幼児退行するなら、思いっきりやって

    しおりをつける
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    ゆう
    トピ主さんは、幼少期に、親に思いっきり甘えさせてもらうことができなかったのではありませんか? 抱っこなどのスキンシップをしたくても突き放されて、スキンシップは甘えること、甘えることは「悪いこと」と思い込まされてしまったのでは。

    私は、トピ主さんが今の彼に、思いっきりスキンシップしてもらえばいいと思いますね。一歩外に出たら「大人」として振る舞わなければならない訳で、でも、プライベートで幼児退行できるという醍醐味があるからこそ、カップルなんじゃないのかなあ。

    で、どうせ幼児退行するなら、「甘えることは悪いことなんだ」と思わされた物心つく年頃のもっと以前のピュアな状態まで戻って、可愛く甘えちゃいましょうよ!

    「心がざる」になっているんじゃなくて、罪悪感があるから、それが障害になって、愛情を存分に吸収することができなくて、満たされないんだと思います。遠慮なく「抱きしめて~」と求めて、スキンシップされている間は「ああ幸せ、ほっとする」と感じて味わって、その一瞬一瞬を大事に感じていれば、どんどん心が満ちていって、不安も無くなっていくと思いますよ。

    トピ内ID:8499760522

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