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    ぽぽらまーま
    子供
    初めて投稿します、ぽぽらまーまと申します。

    私は去年25歳で同い年の主人と結婚しました。
    主人は休みもあるような無いような激務です。私も毎日9時からだいたい7時半まで働いていますが、主人よりも時間に融通がきく上、ほとんど主人のお給料で生活させてもらっておりますので、家事は基本私がやっています。
    (私が疲れている時は気遣ってくれて、洗濯や皿洗いをやってくれる優しい人です。)

    私は3年程前から子宮内膜症の治療を続けてきました。その甲斐あって、現在は痛みもほとんどなく、子宮の状態もいいそうです。ただ、この夏から事情があって通院先が変わり、服薬をやめることにしました。やめるにあたって先生と今後のことを話した際、「妊娠するなら早い方がいい。あなたには流産のリスクもあるし、30代では厳しいと思う。何より自然妊娠は30代では期待しない方がいい。」と言われました。

    主人は将来的に子供はほしい、持つなら30代ということを結婚前から話していました。しかし今回のことで、後々になると子供を持つこと自体難しい事が分かってきたので、欲しいなら近いうちに考えようと何度か言ったのですが、その話になると嫌な顔をし、しまいには、子供はいらない!と言い出します。ここ半年くらい、仕事が忙しくなってきたことも原因のようです。しかし、主人の言葉から察するに、子供はほしいと思ったタイミングで授かるものと思っているところがあります。
    私自身も自分が子供を産み育てることが想像できませんが、いつかは欲しいと思っていましたし、体のことや、今の環境がとても融通がきくことなどから考えても、今から計画するのが一番いいと思っています。

    私達の話し合いは平行線で、主人には家では寛いで貰いたいのに、お互いなんとなくギクシャクしてしまっています。
    客観的に何かアドバイスやご意見をいただけませんでしょうか。
    よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:7928701644

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    結婚しているのだし

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    あらあら
    あらたまって話し合わなくても、

    結婚しているのだし、

    夫婦共にいつかは欲しいと思っているのなら、

    あとは実力行使でいいのでは?

    トピ内ID:8231869612

    ...本文を表示

    大事なのは夫婦仲です

    しおりをつける
    😉
    がんばれ
    まだお若いご夫婦ですね。ご主人様は、お仕事で余裕がないのでしょう。普通の26歳?ならまだペーペーですし、軌道に乗ってから子どもをというお気持ちはわかるような気がします。
    ですが、
    >主人の言葉から察するに、子供はほしいと思ったタイミングで授かるもの と思っている
    これは、まずいです。ここだけはぎくしゃくしてもきちんと伝えないと、のちのち夫婦計画が破たんしかねないです。
    婦人科系のことって、やはり女性にしかぴんと来ない気がするんですよね。私などはストレスで簡単に生理が乱れます。デリケートだなと思います。これを男性にわかってと言っても難しいかもしれません。

    お医者さんのお話はそのままご主人に伝えたのでしょうか?それでも無理なら、不妊治療には数百万単位のお金が必要になる場合もあることを知ってもらったり、新たに検診を受けてその結果も同じだったとか強調してみてはいかがですか。
    また、「出産後も可能な限り働くし、とりあえず一人くらいはなんとかなるわよ~♪」とあなたが明るくアピールするのもいいと思います。
    怒ったり深刻な感じで泣いたりせずに、明るく話し合うのがいいと思います。

    トピ内ID:7108952459

    ...本文を表示

    苦労するなら若いうち

    しおりをつける
    😠
    おとさん
     私は、54歳で孫ができた爺さんです。そんな私の感想は、「苦労は若いうちに」と言うことです。今は何でも遅いですね。晩婚化、高齢出産、家のローンはフラット35。何歳まで苦労するんだろうと思います。
     特に出産は若い母体で、子育ては、若い無理の利くうち。というのが持論です。お陰で、息子たちも20代で親になりました。確かに遊べないですが、その分年取ってからの余裕が違います。
     私たち夫婦は現在57歳ですが、子育ても家のローンも全部終わりました。今後は、夫婦二人の生活と年1回のヨーロッパ旅行を楽しみたいと思っています。

    トピ内ID:7513421688

    ...本文を表示

    25歳じゃちょっと・・・

    しおりをつける
    🙂
    mikan
    旦那さんが乗り気じゃなくて、25歳という若さ。ちょっと躊躇するでしょうね。
    うちは主人が28歳の時に結婚しましたが私が若かったので、5年待ってもらいました。うまく授かったから良かったけど、授からなかったら最初の5年を後悔したと思います。
    でも、その5年夫婦でいっぱい楽しんだからこそ今私たちは子育てに全力投球で頑張れているのだろうと思います。
    ご主人の気持ちが変わるまで、もう2年くらい待ってあげたらどうですか?
    病院も探してみたらどうですか?

    トピ内ID:4326382355

    ...本文を表示

    計画という言葉

    しおりをつける
    🐶
    ゆんば
    なんか違和感あるなあ、その言葉。

    主さんの体調のこともわかるけど、こればかりは相手の気持ちもあることだしね。

    子作りとかも良く聞くけどその行為が義務のようになるのが旦那さんイヤなんじゃない?

    排卵日に合わせて、今夜よ!!あなた!!みたいに構えられたら気持ちなくなるよね。

    夫婦でよく話あうしかないと思います。夫婦の会話がそのことばかりになっていませんか?
    たまにはデートでもして気分転換したらいいですよ。クリスマスも来るしね。ギズギズした態度や言葉使いはNGですよ。

    トピ内ID:7963322840

    ...本文を表示

    しばらく子供の話はやめてみる。

    しおりをつける
    blank
    あおい
    体のことがあるので、早くに授かりたいですよね。
    お気持ちよく分かります。

    しかしご主人が、話すたびに嫌な顔をして、ギクシャクしてしまっているとのこと。
    「作ったもん勝ち!作っちゃえ!」という方法もあるかもしれませんが、
    いざ子供が出来ると良い方に変わるご主人もいれば
    変わらない(俺は欲しくなかった)ご主人も居ます。

    私は、しばらく子供の話をするのを控えた方がいいと思います。
    半年ほど子供の話は封印してみてはいかがでしょう。
    ご主人も仕事が忙しいのが落ち着けば、考え方が変わるかもしれません。

    しかしその間、主さんは、妊娠するための準備を始めておくと良いと思います。
    毎日基礎体温を測って記録し、自分の排卵のリズムを掴む。
    妊娠にいいとされる栄養素を心がけて食事するようにする、など。
    半年もあれば、基礎体温から色々なことがわかってくると思います。

    半年ほど経ってからご主人に、体のこともあるからそろそろ子供が欲しいと
    改めて話してみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:8150362454

    ...本文を表示

    う~むむ。

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    確かに、遅いよりは早い方がいいのでしょうけれど。
    妊娠したら、誰しも流産のリスクはありますし、
    みな、20代に比べたら30代は厳しいとも言えるんじゃないかな。

    リスクを話した上で、
    それでも、夫が納得しないのでしょう?

    仕事が忙しいから、よりは、
    20代は二人で、という気持ちなのでは?
    仕事が忙しく乗ってくれば、
    次は子供と思うのは、私の夫の場合か。

    トピ主さんも、30代で、という話に一度はのったのでしょう?
    トピ主さんの事情が変わった、というよりは、
    トピ主さんももともと認識不足だったのでは?
    夫としては、話を覆された、っていう気持ちが強いのでは?

    子供はいらない!と言わせるほどに
    話をしてしまったのなら、
    トピ主さん、26歳だし、当分、
    子供の話はしない方がよくないかなぁ。

    まず、二人の足並みを揃えてから、じゃない?
    ギクシャクしてるなんて、子供以前によくないわぁ。

    トピ内ID:0412319761

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🐱
    ぽぽらまーま
    補足です。

    毎日考えていると、主人がいつか子供が欲しいと言いだしたときに、それに応えてあげられないことが怖くてたまらないことが分かりました。
    そしてこんなに悩んでいるのは私だけな様な気がします。
    私があまりにも話を大きくしすぎているのでしょうか。

    主人には、今まで2回ほど話を持ちかけ、深い話はせずに今が一番時期的にいいと思うということだけ話しています。
    私の気持ちを話しても、主人を困らせるだけでしょうか。

    トピ内ID:7928701644

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    深い話こそしての理解を得る、でしょ?

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    今の状態じゃ、夫の意向を無視して、
    子供が欲しいよ~と駄々をこね出したようにみえるだけなのでは?

    話を大きくし過ぎている、じゃなくて、
    真実を話さなければ、夫も理解しようがない、のでは?

    医師の話を聞いて焦りがあるんでしょ?
    そこを夫に知ってもらわないと。

    トピ内ID:0412319761

    ...本文を表示

    トピ主です1

    しおりをつける
    🐱
    ぽぽらまーま
    皆様、レスありがとうございます。
    返信が遅くなり大変申し訳ありません。あらあらさんまで拝見しました。
    まとめての返信になりますが、どうかお許しください。

    正直主人に私の思いを分かってもらいたいと思ってはいるのですが、主人が今仕事に一生懸命であることや、やはり男の人にはわからないところがあるのではと思ってしまい、私の思いや悩みは伝えられていません。ただ、皆様からレスをいただいて、私は主人のことを考えて色々と決断してきたつもりでしたが、結局そのことに納得しておらず、私が一人「我慢」しているつもりになっていたことに気付けました。

    主人に私の本意をわかってもらうためにも、押し付けにならないように、
    「何年か先に子供が欲しくなった時、出来なくて後悔することが怖い」
    ということは、伝えてみようと思います。
    その上で、主人の考えを聞いて、今後のことを考えようと思います。

    私は自分の思いを伝えるのがとても苦手ですが、皆様のおかげで言葉がまとまりそうです。
    優しいお言葉やご意見、本当にありがとうございます。
    結論が出せるまでまだかかると思いますが、また報告させていただきます。

    トピ内ID:7928701644

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