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    くくる
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    この度、妹の結婚が決まりました。

    妹は昔からモテる方で、大学あたりから垢抜けて更にモテていました。
    就職し数年働き、結婚。と、順調な人生です。
    対して私は男性からまともにモテたこともなく、就職し大分経ちますが彼氏すらおりません。

    父が他界し母子家庭になり、
    姉の私が母をささえてやらねば、と思っていました。
    体力もなく寂しがり屋な母に付き合うのは当たり前だと、家事も手伝い、休日も友人との予定よりも母を優先し、母が寂しくないようにしてきました。

    しかし、妹は休日はいつも彼氏や友達と遊びまわり月に一回家にいる程度、家事の手伝いもせず、この度結婚。
    家事を手伝ってほしいこと、
    休日妹も家にいて親孝行してほしいこと、伝えても空返事ばかりでやった試しがありません。

    あげく、相手が遠方の方のため、かなり遠いところへ住みます。
    将来、介護等は全て私に任せる気でしょうか。

    仕事も辞めないと行けないため、パート等で稼ぐつもりみたいですが、旦那の給料も低いみたいで、足りなくなったら援助宜しく!とも言っています。

    頑張ってる私には、相手もいない。
    妹は私の憧れの地に住み専業主婦、
    母の面倒は私に押し付け金銭的援助を求める。
    姉より先に嫁ぐことになんの気遣いもない。
    母も、妹の方が可愛いからか、私のことより妹のことばかりいつも気にしています。

    妹の結婚を全く喜べません。
    腹が立ちすぎておかしくなりそうです。
    私はどうしたら良いでしょうか?

    トピ内ID:7493272896

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    まあね~

    しおりをつける
    目玉焼き
    気持ちは分からないでもないけど
    「姉の私が母をささえてやらねば、と思っていました。
    体力もなく寂しがり屋な母に付き合うのは当たり前だと、家事も手伝い、休日も友人との予定よりも母を優先し、母が寂しくないようにしてきました。」
    って、自分が選択したんですよね?

    お母さんが娘に依存(いや、共依存かな)して
    親離れ子離れのタイミングを逸したのでしょう。
    ご自分が上手くいかなかった理由を妹さんして
    問題をすり替えている様に見えます。
    自分と母親との関係を見直してみたらいかがでしょうか?

    トピ内ID:6144950660

    ...本文を表示

    お疲れ様です

    しおりをつける
    blank
    虎子
    私も長女で、妹がいます。ちょっだけ似ているなあと思って出てきちゃいました。私には難病で鬱の母、仕事で忙しく家庭問題にはさっぱりな父、そして発達障害と鬱をかかえ引きこもりの弟がいます。長女の気負いもあり、呑気で勝手な妹にイライラした時期もありました。でも、そんな妹も嫁ぎ、長い時間をかけ、仕事、他人と家族になる事を通して成長し(甘えのきかない環境ですね)私と違う視点を持った頼りになる妹になってきました。結婚は、修行の場だと思います。トピ主さんの妹さんにも新しい環境が与えられるため学びがあると思います。
    私の考え方ですが、いくら肉親家族といえども自分がやれる範囲の事しかできません。私は転勤族の夫と結婚して現在は遠く離れています。それでも家族トラブルは私に集まってきます。トピ主さんは自分の人生を歩きながら、やれる範囲でお母様を助けていくしかないのではないでしょうか。妹さんがいようといまいとやる事は同じだと思います。

    トピ内ID:2858178283

    ...本文を表示

    頑張りすぎで自分を犠牲にしすぎです。

    しおりをつける
    😉
    それでも、そうしてきたのはあなた自身です。

    人ってね、なんでもかんでも誰かにたよらなくては生きていけないわけじゃない。

    母親だって妹だってほっといても自分の足で生きていけます。

    あなたが不必要なほど自分で自分を縛り付けていたんです。まじめ過ぎた代償です。


    母親も1人で生きれます。

    あなたも人のせいにしながら依存して生きなくても良いんですよ?

    ちょっと自由奔放に生きてみてください。

    型にはまりすぎてがんじがらめで面白みのない人間になっちゃってるんですよ。
    自分磨きに色々前向きにやってみてください。

    誰の指図も受けず、自分で考え、自分で悩み、歩いてみてください。

    自分から変わろうとしないとなにもかわりませんよ。

    まず、見るべきは自分自身でしょう。

    トピ内ID:3044676527

    ...本文を表示

    妹に遠慮することもないし、母に合わせることもない

    しおりをつける
    🍴
    MARCIE
    今はパラサイトシングルということですね。
    妹は独立したのですから、放っておきましょう。
    母の介護はその時になって考えるので間にあいます。
    介護費用は母に出してもらいましょう。
    介護を全面的にアナタに一任となったら、
    財産はアナタに相続されるのでは?
    今母と暮らすのはアナタの選択、
    アナタも今後結婚独立するかもしれませんよ。
    妹の結婚は身内として義理で祝うのでいいのでは?
    身内は切っても切れない関係で、愛憎がつきものです。
    ですが、アナタの居心地のいいポジションを
    ご自分で作ってください。
    妹を憎んでも解決にはなりません。

    トピ内ID:3807967074

    ...本文を表示

    トピ主さんも…

    しおりをつける
    blank
    曇り空
    家を出てみませんか?苦い思いを断ち切る為に。

    トピ内ID:0652534519

    ...本文を表示

    他の事はともかく

    しおりをつける
    blank
    くり
    金銭的援助は、きっぱりとお断りになってよろしいでしょう。
    経済的に一人前でないのに、結婚なんぞ100年早い。
    結婚する前からも家にお金とか入れてたんでしょうか?

    妹さんのことお嫌いみたいなので、喧嘩覚悟で言いたいこと
    おっしゃってみては?お金のことは最初が肝心なので、がつん!
    と言うべきですね。また親の介護のこともついでにおっしゃると
    よろしい。援助期待してるなら、あなたが介護するんだよね?と。
    そのうち子供ができたら、またいろいろ親を利用してきますよー、
    そういう妹は。

    うちも弟ばかり可愛がられ、弟は一円も家に金も入れない、病気の世話も
    しない、保証人には親を立たせる、と私のほうが貧乏くじをひきまくって
    ます。最後は私の名前で親がお金を借りていたので、さすがにブチきれま
    したけどね。弟にはお金を借りないで、なんで私から借りるのか・・・
    最初に言いたいことを言って、なんと言われても家を出ればよかった
    と大変後悔しました。あなたも家を出て暮らしたほうが精神的に
    落ち着きますよ。

    トピ内ID:1833287539

    ...本文を表示

    これからのこと

    しおりをつける
    blank
    bubu
    今までのことは仕方がないでしょう。
    あなたが、きっちり対応しなかったことにも
    原因があります。
    しかし、これからのことは、お母さんとしっか
    り話し合いましょう。
    自分に頼ってもらってもいいが、その場合は
    それなりに、あなたを優先してもらいたい。
    この先の介護も視野に入れて、財産面もきっ
    ちりと納得できるまで話し合いましょう。
    納得できなければ、覚悟があると前もって
    言っておいたほうがいいでしょうね。

    トピ内ID:1327856395

    ...本文を表示

    それはきついですね

    しおりをつける
    😨
    苺みるく
    それはきついですね
    腹がたって当然です

    主さんに出来る事はやはり自分も幸せになるよう努力するとかですかね

    憎いのは凄くわかります
    でも憎んでても主さんが辛いだけなんですよね

    主さんも自分の人生を大切に
    介護はほどほどに

    トピ内ID:3337439426

    ...本文を表示

    今すぐできること

    しおりをつける
    blank
    おば
    それはお母さんが介護が必要になるまでは
    あなたの時間を優先することです
    母親はさみしがり屋かもしれませんが
    それで死ぬことはない
    あなたがいなければご近所さんとお茶会するかもしれない
    あなたがいることで体力が付かないのかも
    要するにあなたに甘えてしまうから
    貴女も母親にべったり
    結局共依存で妹が自由なのがうらやましくて仕方がない
    そう それはあなたがほかのことを優先して
    結婚相手を見つけることにチャレンジできるということ
    おかあさんから自立しなさい
    おかあさんにも自立してもらいなさい
    大事なことですよ
    妹さんにあたるよりとっても良いことです

    トピ内ID:6381538481

    ...本文を表示

    母のせいで彼氏できなかったの?

    しおりをつける
    blank
    はい
    トピ主さんは親孝行な娘なんでしょ?
    いつまでも独身だとお母さん心配するから、
    あなたも結婚して安心させてあげなよ。

    母子家庭だから、私は結婚できませんでした。
    って本気で言うつもり?

    母が、妹が、って結局言い訳でしょ。
    モテないのはトピ主さん自身のせい。

    頑張ってる私?

    モテるには努力が必要です。
    メイクや洋服を勉強したり、勇気ふりしぼって男性にアピールしたり。

    そういう努力、あなたしてないでしょ。

    トピ内ID:2450522499

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