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    母の料理がおいしすぎて、結婚できない。

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    ママっこ
    話題
    アラフォーです。
    ものごころついた頃から40年近く、かかさず
    毎朝食、クタクタに疲れて帰ってからのすぐの夕食、、
    そしてお弁当までも。
    母には本当に感謝してます。
    特に凝った料理や高い材料というわけではないのですが、
    冷蔵庫の中の物でもバリエーションが色々で、
    野菜作りからやってるので、食材が新鮮!
    毎日がおいしい!!の連発です。
    何も出来ない自分からするとまるで魔法のようです。

    それなりに、彼や男友達もいたりするのですが、
    母の料理の方が数倍も魅力があって、
    とても出て行く気にはなれません。
    いつまで母が元気でご飯を作ってくれるとは限らないですが、、
    できるだけ一緒においしく食事をしたいな、
    って思ってしまいます。

    結婚できない、しない理由は他にもありますが、
    とりあえず、おいしい食事を出来るのは幸せだと感じてます。

    同じような方、いらっしゃいますか?
    こんな40女、どう思われますか?

    トピ内ID:4233143802

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    いいと思います

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    しおん
    ご自分が幸せなら、べつにそれでもいいと思います。
    無理に結婚しなくても構わないのでは?

    ただ、お母さんは永遠にそばにいる訳ではないので、
    その辺の兼ね合いですね。

    トピ内ID:1037895716

    ...本文を表示

    お母さん。。。娘の育て方を

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    blank
    ルビー
    間違えましたね。

    という印象です。。。

    トピ内ID:7016431775

    ...本文を表示

    いつまで続くと思ってる?

    しおりをつける
    blank
    カーバンクル
    今はまだお母さんがお元気なので気が付かないのでしょうけど、あと10年もしたら、毎日の家事がしんどいと思われるようになるはずです。

    その時トピ主さんはどうするんですか?

    お母様が70歳になるまでには、交代できるぐらいに料理の腕前を上げましょうね。

    結婚するかどうかとは関係ないですよ。

    トピ内ID:4171748721

    ...本文を表示

    習いましょう!

    しおりをつける
    blank
    モモ
    そんな上手な料理なら是非習っておくべきです
    母がなくなってからも再現出来るし今予定なくても結婚に料理上手はポイント高いです

    トピ内ID:0407575054

    ...本文を表示

    そろそろ親孝行してあげなよー

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    blank
    情けなや
    お母さんは60~70代ですよね?

    年取って来ているのですから、少しは母親を楽にしてあげたいとは思わないんですか?

    別に結婚しなくていいですから、少しは母親に習って自分で料理をしてあげるとか、外食つれてあげるとか、親孝行してあげてくださいな。

    いつまでも親が元気で、あなたの為に料理出来るわけではないのですよ。

    トピ内ID:3729306301

    ...本文を表示

    親が老いていく覚悟

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    🙂
    うめ
    今が良ければいいんでしょうけど。
    あなたの問題は結婚しなくてもいいや、ではありません。

    親が老いていくのを受け入れる覚悟があるかどうかです。

    あなたが生涯独身でも、家事一切できなくても周囲は何の関心もありません。

    あなたの覚悟の問題です。

    トピ内ID:5145794430

    ...本文を表示

    お母様の料理の腕を引き継ぐ気は無いの?

    しおりをつける
    blank
    あや
    40になってまでお弁当を作ってもらうトピ主さんにも、作ってあげてる母親にもびっくりです。
    甘やかしすぎ。

    うちの娘は高校生ですが、私の料理を受け継ぎたいと言い、一生懸命覚えてます。
    自分のお弁当は自分で作ってます。

    母親はいつまでも生きて元気でご飯を作り続けられません。
    そうなった時に、「お母さんのあの料理が食べたい!」と思っても食べられません。
    自分が母の味を受け継いで、さらに自分の子どもにもこの美味しさを味わわせたいとは思わないのでしょうか?

    お母様も残念でしょうね。

    トピ内ID:4857324338

    ...本文を表示

    食べられなくなる日が来るよーん

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    やどりぎ
    家を出る、出ないは置いといて。
    普通に考えるとトピ主さんよりお母様の方が先に亡くなります。そうすると、そのおいしい料理を食べられなくなる日が来ます。そのXデーから後の人生は結構長いですよ。今のうちにお母様と同じくらい上手に料理できるようになっておかないと、残りの人生おいしくない料理を食べる日々です。

    かくいう私も実家で腐りかかってますが、自分のご飯を心配して料理を練習し始めたのが40代半ば。人間最後まで残るのは食欲です。おいしいご飯の確保のために料理上手になりましょう。がんばれ。

    トピ内ID:2171155784

    ...本文を表示

    甘ったれ

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    blank
    珈琲お代わり
    トピ主さんがアラフォーなら、お母様はどんなに若くても60にはなっていらっしゃるのでは? ママのゴハン、ママのお弁当、ですか…。

    キツイ言い方になりますが、まさしくパラサイトシングル、いいご身分ですね。いつまで甘えるおつもり? お母様は、もう娘に労られてもおかしくない年齢ですよ。

    トピ内ID:4479080357

    ...本文を表示

    それでいいんじゃないでしょうか

    しおりをつける
    blank
    ホッカイロ
    もう40歳とのこと、結婚を強く望んでも厳しい年齢でしょう。

    自分の家族とうまくいっていて、住むところ、おいしい食事に困らない生活のようですし、このままお母様を大切においしい料理を食べて、仕事がんっばって家に少しいれて、やっていけばいいと思います。

    実家依存の40歳女性を妻にしてくれるかどうかは別としても、彼氏もいるようですし、足りないものはないじゃないですか。

    トピ内ID:7622696226

    ...本文を表示

    どう思うって、つまらない人生だなって思う

    しおりをつける
    blank
    noa
    大人になるっていうことは、人に自分が何かを与えることに目覚めることだと思う。

    そして人に何かを差しだし、与えることの豊かさこそが人生の醍醐味なのだと思う。

    あなたの書いてることを読む限り、あなたは40歳になってもその醍醐味を知らずに生きてるのだなって思う。もったいないね。

    トピ内ID:0817958472

    ...本文を表示

    マザコン

    しおりをつける
    blank
    けると
    マザコンですね。

    最近、結婚相談所などでも母と娘が仲良すぎるとすぐに離婚になって
    問題になっているらしいですよ。パートナーなんて2年もすれば愛情は
    なくなりす、実家が居心地がいいんだからもうそっちに行ってしまい
    ますよね。

    それはそれでまた人生。

    トピ内ID:2152387648

    ...本文を表示

    ありがたい母のために

    しおりをつける
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    花飾り
    自分のせいで娘が幸せになろうと思えないのならお母様も罪な人ですね。

    お母さまは貴方の幸せ、未来永劫守ってくれる家族を望んでいることでしょう。
    お母さまが美味しい料理を作れるのもあなたという愛する存在がいるからこそ。
    その貴方にもきっと愛情を注ぐ相手を持ってほしいでしょうに。
    愛する娘が人生の伴侶を得られず死ぬまで自分の料理を期待しているなんてどれだけ残念な思いでしょう。

    出来るならあなたも料理をふるまいたいと思う相手を見つけ、お母さまから料理を習っては?
    その時こそお母さまは磨いてきた技術が役立ったと感じ幸せをかみしめてくれるはず。
    そして自分の味がこの先も受け継がれていくことに喜びを感じると思います。

    頑張って相手を探してみませんか?

    トピ内ID:3633786162

    ...本文を表示

    素敵なお母様ですね

    しおりをつける
    blank
    つゆり
    でも・・・
    少しずつでもお料理を習って
    今後、お母様が風邪をひいた時や
    いつかくるであろう介護の時のために
    料理の腕前は磨いた方がいいのではないでしょうか?

    結婚するしないは自由なのでいいと思いますが
    今、お料理が出来ない状態で
    お母様にもしもの事があってから
    いきなり家事が出来ますか??

    何も出来ない訳じゃないと思いますよ?
    お母様の血を受け継いでいるのですから
    きっと毎日やっていけば
    美味しく作れるようになりますよ
    頑張ってください。

    トピ内ID:6370358992

    ...本文を表示

    ひとつだけ

    しおりをつける
    😉
    ロード
    たまにはトピ主さんがお母様に美味しいものを作って差し上げなさい。

    トピ内ID:2431571842

    ...本文を表示

    いいんじゃないですか

    しおりをつける
    blank
    リハビリ
    私の友人(アラフィフの独身女性)はお姉さんと同居で、お姉さんとの生活が楽しくて
    婚期を逃したと言っていました。
    結婚したくない理由がなんであれ別にいいと思いますよ。

    でもあなたもお分かりのようにあなたのお母さんがいつまでもお元気とは限らない。
    親が子より先立つことは当然と思っていいでしょう。
    あなたは一人になった時も「私は母の料理がずっと食べられたからこれからずっと
    一人で良い」と思えるのなら、原状のままで良いのではないですか。

    取り敢えず今のうちからお母さんの味を教えてもらった方がいいと思いますよ。
    あなたが一人になったとしても美味しい料理を自分で作れれば問題ないでしょうから。

    世の結婚したいけど独身という人には2種類あります。
    結婚したいけど結婚できない人と結婚する気がない人。
    あなたは後者ですよね。
    好きで結婚なさらないのですから、理由が何であれ問題ないのではないですか。

    辛口かもしれませんが、それが40才で結婚した私の感想です。

    トピ内ID:9775446239

    ...本文を表示

    一緒にお台所に立ちましょう!

    しおりをつける
    blank
    花蜂
    トピ主さんよりいくつか年上の同じ40代で
    春から独り暮らしで自炊を始めた娘がいます。
    ごめんなさい。私からすると、
    「40にもなって何やってんの!」になりますね…苦笑

    子どもに喜んで食べてもらえるのは嬉しいことです。
    作る励み、張り合いがあります。
    お母様もさぞかし喜んで作ってしまうでしょう。

    でもね、いくら美味しいご飯を三度三度作ってくれるからと言って、
    そんな甘え切り、頼りきりは、いくらなんでも20代まででは?
    40にもなってお弁当まで作ってもらっているって、
    私なら対外的に恥ずかしいです。
    せめて、一緒にお台所に立って二人で作るとかするものでは?
    うちは中学生から、お弁当は自分で詰めさせました。

    少しずつ、自分の手でものを美味しく作るという手仕事をしましょうよ。
    時々はお母様に作って差し上げて下さいよ。
    毎日作る立場で、人に用意してもらう食事がどんなに有り難く、嬉しいか。
    不精だった娘が自分の背中を見て料理をするようになり、段々上達していくのも、
    お母様にはこの上なく嬉しいことだと思いますよ。
    これからは一緒にお台所に立ちましょう。

    トピ内ID:5287301553

    ...本文を表示

    40歳でそれは痛い

    しおりをつける
    blank
    匿名
    ママの料理がおいしくて~って
    大体は母になって自分が料理を家族に作ってる年代では?

    何にも出来ない自分からするとって
    躾の一環として簡単な料理も教えてくれなかったってことですか?

    いい年してママ作のお弁当まで持ってくるのでは
    職場では引かれてる可能性高いです。
    危機感を持って、自分でもやるようにしないと。
    お母様が今倒れたらどうするんですか?
    食事作ってあげられますか?

    トピ内ID:0201929404

    ...本文を表示

    とりあえず

    しおりをつける
    blank
    さくら
    お母様から、料理を習ってください。
    結婚生活には料理って意外と大事だし、お母さんの味を自分で作ればいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:0556018452

    ...本文を表示

    どう思われますか?

    しおりをつける
    blank
    2児ママ
    とのことですので、素直に。
    小中学生の子供でしたら、単純に嬉しいです。
    ただ、40代でしたら、同時に少し寂しいです。

    まだ母になって数年ですが、少し親の気持ちを考えてみると、やっぱり、子供の成長が一番嬉しいのです。

    何十年も「お母さんの料理大好き!」だと、最初は嬉しくても、だんだん、それだけか~と思ってしまいます。
    「お母さんの料理美味しい!習得したい!まだまだ先だろうけど、お母さんがご飯作れなくなったときには、たまには美味しい料理届けてあげるわ」なんて言われたら号泣ものですけど・・・妄想ですね。すみません。

    「お母さん大好き!」と頼ってくれるのも幸せです。
    ただ、成長と共に、だんだん自分があれこれしなくてもできるようになったのね~と感じるのは、少し寂しい反面、それを凌駕するほど嬉しいんです。

    ご結婚なさらないのも、ご実家に居続けるのも、選択として自由だと思います。
    ただ、「どう思いますか?」という問いに関しては、お母さん、ずっと側にいてくれて嬉しいわ~なんて思う反面、実はちょっと寂しさを感じてはいらっしゃらないかな?と思いました。

    若輩者の意見ですみません。

    トピ内ID:3469305970

    ...本文を表示

    ちょっときついかも

    しおりをつける
    blank
    読んでちょっときついなと思いました
    でも私も似たような感じではあるのですが、35歳までにはなんとか出なきゃと思ってます

    トピ内ID:8122260195

    ...本文を表示

    この状態が永遠に続きません

    しおりをつける
    blank
    トピ主さん自身も十分わかっていると思うけど、親はいつまでも元気で
    いるわけではないですからね。

    うちの会社には、トピ主さんよりもっと上手がおります。
    その人Aさんは50を過ぎて、ずっと両親と生活をしています。(家から出たことがない)
    家事のほとんど、特に食に関しては80歳を超えたお母さんがやっていました。
    お昼はママ弁、そのおいしそうなこと。
    Aさんのお母さんも料理が得意だそうです。

    でも今年の夏ごろから、そのお母さんが病気で家事が負担になり
    Aさんがやることになったのですが、今までやらなかったツケが回って来て
    かなりたいへんな様子。
    お父さんだって高齢だから、いつ何が起こるかわからないし。

    結局Aさんは年内で退職するそうですが、「親はいつまでも元気ではいられない」
    ということを考えて生活していって下さいね。

    トピ内ID:0704456103

    ...本文を表示

    親はいつまでも生きてない

    しおりをつける
    🐱
    ぷーにゃん
    ずーと食べたいと思っているなら、その味を受け継げば良いと思いますよ
    自分が年取ると共に親も年老いるいつかは別れの時が来ます
    だからトピ主さんが自分で料理を作れるようになれば良いと思うよ

    しかし母親の味が一番と言ってくれるとお母様もうれしいと思います
    が、早くこの味を受け継いで欲しいと思っていると思うよ
    早く楽させろってね 出て行くつもりないなら婿を取れ!ってね

    私もトピ主さんと同じぐらいの年、母に料理をさせてますけどね しないとずーと座りっぱなし、ボーとテレビを見ている状態だから
    認知症防止で料理をしてもらうのはいいのではないかと ただし自分が料理する時が少ないってだけですが

    トピ内ID:6570469301

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐷
    きつね
    早くお料理をお母様から伝授してもらわないと
    家を出るどころか、日々の食生活に困りますよ

    トピ内ID:4385578052

    ...本文を表示

    わぁ~

    しおりをつける
    😑
    きらく
    嫌すぎる。私も娘がいますけど末っ子が29才・・・
    世話をするのが嫌なので出てもらいました。
    とてもトピ主さんのお母さんのようにやってあげることはできません。
    我慢強いお母さんですね、
    でもそうやって子どもの自立を邪魔して結局困るのは
    子どももだしお母さんも困ることになるじゃないかな。

    トピ内ID:6796376897

    ...本文を表示

    受け継ぎましょ

    しおりをつける
    blank
    そぉねぇ
    折角、料理上手なお母様の元にいるのですから、
    あなたも一緒に料理して、お母様の味を覚えましょう。

    ふとしたときに懐かしい味に出会えるのは
    実に幸せなことだと思います。

    何もできない自分なんて言ってないで(謙遜かとは思いますが)
    すぐにでも始めましょう。
    膨大なレシピ、自分の物にするなんて中々ないことですから。

    世の中にはお総菜もたくさん売られているし、料理サイトを覗いたら星の数ほどレシピはあります。
    でも、いくら美味しくても、それらにはお母様との思い出はありません。

    トピ内ID:4491784407

    ...本文を表示

    幸とも不幸とも言えそう、、、

    しおりをつける
    💡
    sushi
    仕事の関係で一人暮らしをしていたときに母が作る食事がおいしくて毎週末に実家に帰ってきたことを思い出します。母も楽しみにしていました。そんな母はもう他界しました。お母様の料理がおいしすぎてということであなたのお母様にとってもきっと喜んでいつも食べてくれるあなたがいることはうれしいと思います。でも
    あなたが考えているようにいつまでも同じ状況は続かないこと、自立することを前向きにしておかないといつかそのときが来たときに大変になるのではと心配してしまいます。

    トピ内ID:7072911249

    ...本文を表示

    おすすめ

    しおりをつける
    blank
    まみ
    おいしい母の味、ぜひ教えてもらってマスターしてはいかがですか?

    自分でその味をだせれば、家をでていくこともできるのでは?

    きっと出ていきたくない理由は他にもあると思うので無理することはないと思いますが、あなたも高齢になり、お母様も他界された時「あの味が食べたい」と思っても叶いません。

    「あの味が出せない。作り方を教わっておけばよかった」という話はよく聞きます。

    トピ内ID:6808639002

    ...本文を表示

    介護料

    しおりをつける
    blank
    ピピ
    まさか本当に40独身娘に上げ膳据え膳じゃないですよね?

    母親からの味、引き継いで、休みの日は料理してますよね?

    でなかったら、会社の同僚アラフィフにそっくり。

    料理一切出来ないけど、仕事と父親の介護、一生懸命してますよ。

    トピ内ID:8010034916

    ...本文を表示

    どう思うって?

    しおりをつける
    blank
    まぁあなたの人生だし
    それは男性視線からみてどう思う?ってこと。
    それとも一人の大人の人間としてどう思う?ってこと?

    前者なら対象外だし後者なら幼稚としか思わない。
    まぁ子供のほしい男性彼すれば40女は問題外だし40で生活のための家事料理が未経験ってのも致命的だし
    マザコン女は地雷でしかないですし。
    人として考えれば40で親離れせずに依存しつづける自分を一所懸命肯定するのは痛々しいだけ。

    まぁあなたが泣き叫ぼうと喚こうとあなたの人生が好転することはありえなと思うよ。
    まわりの人様に迷惑をかけなければどうでも良いです。
    あ、もちろん迷惑をかけないってのはひっそりと孤独に逝ってってことですよ。

    トピ内ID:8384648605

    ...本文を表示

    え?お弁当も?

    しおりをつける
    🐤
    のら鳥
    まだ、お弁当作ってもらっているんですか?ちょっと吃驚です。
    お母さんももう若くないです、これから色々不調がでてきます。
    お休みの日ぐらいは、お母さんの家事負担を減らす方向でオネガイします。

    お料理できなくても、後片付けや、掃除、布団干しなどやれる家事はあるはずです。

    今、嫁に行かないなら、お母さんがしんどくなった時に慌てて、独立しますや、結婚します、なんていうのは無しで…その時には潔く、引き受けてあげてね。

    トピ内ID:5298537156

    ...本文を表示

    恥ずかしい

    しおりをつける
    blank
    キンクマ
    40歳になって朝食、夕食、弁当まで作ってもらっているのが恥ずかしい。

    トピ内ID:2895523435

    ...本文を表示

    別にいいと思うけど・・・

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    同じくアラフォー女です。
    うちの母は本当に料理下手で、単純にトピ主さんがうらやましいです。
    私は実家にいるメリットがなくて、早々と実家を出て結婚しました。

    お母様のお料理が上手で結婚しないっていうのはアリだと思うのですが、
    お母様もいつかはトピ主さんより先に逝ってしまいますよね。
    そうしたら、トピ主さんの喪失感ははかりしれないと思います。
    今のうちに一緒にお料理する機会を作って、お母様のお料理覚えたら
    いいのにって思います。お料理って魔法のように見えてもコツさえ
    覚えればできるものだし。お仕事がお休みの日など出来ますよね。

    もしご縁があって、今後結婚することになっても困らないし。
    余計なお世話かもしれませんが・・・。

    トピ内ID:2670842471

    ...本文を表示

    そういう人は多そうですね

    しおりをつける
    🙂
    おっちゃん
    男性(50代)三人の子持ちで孫もいます。

    うちのお向かいがちょうどあなたのような家庭環境です。一人娘があなたと同じくらいの年頃。ご両親が70代くらいと思いますが、夕食の時、娘さんが一人で大きな声で話しているのがよく聞こえます。

    お勤めから帰って来て、ホッとして大きな声で話す気持ちは分かりますが(失礼ですが)向かいに聞こえる程の大きな声で話すのを「いい年して」と思います。

    我々夫婦は二人とも進学で家を出て、就職し、実家と離れたところで知り合って結婚したので、親との同居は18歳までです。我々が、お向かいの娘さんの年には、すでに三人の子供は大学、高校、中学くらいでした。

    そういう風に考えると(これまた失礼ですが)40代にもなって、ご両親と大声で話しながら食事されているのは何だかな?と思います。

    そういう家庭で育っているので、長男は27歳ですが、もう結婚していて、孫もいます。長女(真ん中)も24歳ですが、早く結婚したいと言っています。次男(一番下)は来年から大学院ですが、食事を作ってくれる彼女がいて、家内とも会っています。早めに結婚して、所帯を持ってほしいと思います。

    トピ内ID:6480505810

    ...本文を表示

    あちゃーー

    しおりをつける
    blank
    kan
    せっかくお母様がお料理上手なのに、40年その料理を習う機会・興味がなかったあなたが女として残念。

    子供時期や若い頃からお母さんを見て自然と調理方法を覚えていけば大抵はそのおふくろの味が身についてくるもんですよ。40年も何してたのかしら・・やっぱり残念。

    トピ内ID:5825838442

    ...本文を表示

    いつまでも続かないことは分かってるよね

    しおりをつける
    blank
    科学者Y
     トピ主さんがアラフォーなら、お母様は、若くてアラカン、下手をすると70代ですよね

     料理も、年を取ればしんどくなります
     ましてや野菜作りは、そうそうできなくなるでしょう

     どう考えても、今の状態が今後それほど長くは続きません
     完全に婚期を逃してしまいましたね
     せめてお母様が元気なうちに、料理を習って、それに魅力を感じる男性をなんとか捕まえましょう

    トピ内ID:5988167446

    ...本文を表示

    ある意味パラサイトシングルですね

    しおりをつける
    🐴
    おにやんま
    実家依存親依存から抜け出せない。

    きちんと自立することができない。

    いずれは親は亡くなってしまうわけですから、自分の自立した人生をきちんと考えるべきだと思います。

    トピ内ID:3488630033

    ...本文を表示

    いつまでパラサイトしているつもりなの?

    しおりをつける
    blank
    30代主婦
    ビックリしました。

    年下なのに生意気ですみません。
    普通ならそのお年なら、結婚しようがしまいが
    自立し、親を労わって当然なのでは?

    お母様がよぼよぼになって料理ができなくなるようになるまで
    こき使うつもりですか?

    ・・信じられません。

    結婚するしないは本人の自由ですが、
    いい加減に精神的に自立なさったほうがいいと思います。


    40代。
    自分の子供を育て上げ、自分の親の世話をし、孫の世話までしている人も
    世の中たくさんいますよ・・

    トピ内ID:1442724597

    ...本文を表示

    男性かと思いきや!

    しおりをつける
    🐶
    2wanko
    アラフォーの女性ですか!?

    もったいないですね~。
    せっかく料理教室にお金をかけずに腕を磨けるというのに・・・・

    今からでも教わりましょう。

    トピ内ID:0907304703

    ...本文を表示

    恥ずかしい

    しおりをつける
    blank
    まや
    >こんな40女、どう思われますか?

    恥ずかしいです。

    自分の娘がいつかそうなったら恐ろしいので
    社会人になったら、とっとと自立させます。

    トピ内ID:7296511386

    ...本文を表示

    いつまで?

    しおりをつける
    blank
    ミートボール
    お母さんの手料理も後、何年(10~20年?)続くでしょうか。

    作ってくれた料理を主さんは毎日美味しく食べるだけなのですよね。
    これだけが今の幸せなのかしら?
    料理を作る側の母親も幸せを十分に感じているのでしょうか。

    それはそれで良い事ですが、その年齢で、これだけが毎日楽しいと言っている娘を見て、母親の気持はどうなのでしょうね。
    切ない部分もあると思いますよ。
    今のままを手放しで喜ぶ母親もいないでしょう。

    60代母親でした。

    トピ内ID:4427486605

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    のんきですね

    しおりをつける
    😒
    かあしゃんはつらいよ
    お母さんが居なくなった時、あなたどう生活していくの?
    毎回外食?
    まず、休みの日にでもお母さんに料理を教わっておいた方がいいんじゃないですか?

    お母さんもやってあげ過ぎ!
    料理は娘を自分のそばから離さないための呪いか!?
    あわわ、くわばらくわばら。

    トピ内ID:6483081053

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    自分で覚えましょう

    しおりをつける
    blank
    笑えない
    お母様が生きている間に料理を教えて頂きましょう。
    そして自分で作りなさいな。もう40なんでしょ?

    >こんな40女、どう思われますか?
    との事ですので正直に申し上げますと、自立心の無い女性だなあと。
    精神が幼くて半人前。その調子じゃ結婚できなくて当たり前です。

    トピ内ID:4647370009

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    3人は知っているよ、そういう人

    しおりをつける
    あっはっは
    いずれも職場の自宅通勤独身女性。お弁当をチラ見する限り、とってもおいしそう!!!売ってくれ!
    いずれも仕事的にはとても優秀。あんなにいいもん食べてれば仕事も頑張れるよなー!いいなあ!

    アラフォー過ぎるとやたらと介護への不安を口に出す彼女達ですが、別居・結婚して別世帯だって介護免除の確信は無いんですし、
    だったらおいしいほうがいいじゃないですか。
    運が良ければ定年までごはんを作ってもらえる可能性も大きいですし、
    例えば50歳の時に要介護になったとしても、人生の半分以上はうまく食べられたのだから十分元は取ってる。
    私自身は大学入学とともに実家を離れ、30代後半で結婚出産するまでずっと一人暮らし。
    若い頃は彼女達に嫉妬しましたが、今はそれほど思わないですね。
    世の中は最初から公平じゃないんです。結婚や出産と天秤にかけて良い問題ではないですが、人によって得られるもの得られないものがある。

    トピ内ID:5746300439

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    良かったですね

    しおりをつける
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    ドラゴン+
    毎日、幸せと感じられるのは、本当に幸せ。
    きっとお母様もお喜びのことでしょう。

    他人がどう思おうと、ぜひ貫いてくだいませ。

    トピ内ID:5178170676

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    良いですね

    しおりをつける
    🙂
    永久凍土
    お母さんが高齢になって料理ができなくなったら、今度はトピ主さんが美味しい料理を作ってあげてください。

    トピ主さんの年齢からすると、お母さんは、近い将来、介護が必要になっても不思議ではありません。

    今から休日には一緒に台所に立って、素敵な家庭料理を伝授してもらいましょう。

    トピ内ID:7652290983

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    何とも思いませんが。

    しおりをつける
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    白猫
    生き方は人それぞれです。貴方が今の生き方に満足しているのであれば他人の意見など無用と思うのですがねえ。聞くという行為はやはり将来に不安があるということなのでしょうね。でも聞いたからといっても不安は解消されないと思いますよ。現在幸せならそれでいいじゃないですか。

    トピ内ID:7763846843

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    男性からの発信かと思った。。

    しおりをつける
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    key
    女性だったのですか。。。びっくりです。。
    あの、、、今まで全てお母様任せですか?????
    一緒にお料理とかされないのですか???
    ある意味、その年でみっともないかなと。。。
    それを理由に結婚できないなんてことをその年で書いてらっしゃいますけど。。。。。
    恥ずかしいのでここだけにしておいた方がよろしいかと。。

    いつまでもお元気でいらっしゃるわけではありませんよ。親御さんも。
    今のうちからでも遅くありません。お母様にお料理を教わりましょうよ。
    結婚しようがしまいが、それがお母様の味を継ぐということになりますから。
    そして、お母様に美味しいお料理を作ってあげてください。

    トピ内ID:0358911248

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    ひとに言わない

    しおりをつける
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    とーはん
    そういうこともあるんですね。
    でも他人には言わないほうがいいかな。負け惜しみだと思われちゃうので。

    トピ内ID:4812666293

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    作ってみてはどうでしょうか?

    しおりをつける
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    るな
    私も結婚前まで全く料理をしませんでした。結婚して料理本やCOOKPADを見ましたけど
    なんか違うって事もありました。で、母に作り方を教えてもらって納得の味になったことあります。
    やはり育った味なので舌が覚えているのでしょうね。

    せっかく料理上手なお母様がいるなら、教えてもらった方がいいですよ

    ただ、結婚と料理が出来るかどうかって関係ないと思いますけど
    トピ主さんはお仕事されてるみたいですし、主夫をねらうってのもありかなと
    男性も料理しますし。

    休日とか気分転換に何か作ってみるでもいいと思います。

    トピ内ID:3911816005

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    恥ずかしくないですか?

    しおりをつける
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    びっくりの助
    トピ主さんは同意してくれる仲間を求めてトピを立てた。
    そう解釈してよろしいでしょうか?

    男性の立てたトピかと思ったら女性でびっくりしました。
    同年代で独身で、親元にいますが、
    できる限り自分でも料理をしています。
    いつまで母親に面倒をかけるのですか?
    お休みの日くらい、あなたの料理で母を喜ばせませんか?

    たとえ結婚できなくてもトピ主さんみたいになりたくないと、
    心底思いました。こんなトピ立てるなんて恥ずかしいです。

    トピ内ID:3571131237

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    うらやましい

    しおりをつける
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    いいと思う
    私の母は料理が下手で毎日が楽しみと思ったことはありません。
    その母も今は亡くなってますが、そんな下手な料理さえ今では恋しいです。


    私のこれからの人生、誰かにほかほかの美味しい料理を毎日作ってもらえる可能性は少なく、料理上手のお母さんがいるトピ主さんはうらやましいです。

    年上のアラサーの友人にも、結婚はしたいけどお母さんに料理してもらいたいからと家をでない女性はいます。

    作ってもらえるうちに作ってもらえるのも幸せの形の一つだと思います。

    結婚したいと思うなら、自立したほうがいいでしょうけど
    アラフォーなら今さら感もあるのでそのままでいいのではないでしょうか?
    作ってもらうタイプは作ってあげるタイプの男性と必然的にくっつくような気もしますし。

    トピ内ID:4582076241

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    いつまでもあると思うな親とかね

    しおりをつける
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    おば
    親の作ってくれた味というのは
    本当にいつまでも印象に残るものですよね
    今その味に舌鼓を打っているあなた
    満足するだけではいけません
    おかあさんに教えてもらって
    しっかり自分でもその味を出せるようにしておかないと
    自分で作ってもよい味ならば
    おかあさんも安心しますし
    貴女も腕が磨けます
    男性に味あわせるだけではなく
    将来自分の子供にも
    そして店でも持つつもりなら
    人に喜んでもらえます
    いま キッチンにおかあさんと立てる幸せ
    そちらも堪能してくださいね

    トピ内ID:3258225781

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    三つほど言います。

    しおりをつける
    blank
    経験
    親が料理が上手なのはある程度は当たり前です。
    冷蔵庫の中にあるものでサッと作ることができるのは、
    頭の中に今まで作ったメニューが積まれているのでそれを引き出せばいいだけだからです。
    だから、数をこなしていればそれだけストックができるということ、
    また置き換えたアレンジもできるのです。

    親が作る料理がおいしいのは、刷り込みです。
    案外、他人の料理にハッとなることもあります。

    あなたの親ははっきり言ってもう老後です。
    料理作りが生きがいであるのかもしれませんが、確実に衰えてきます。
    そろそろ少しずつ引き継いでみませんか。
    それが一番親に感謝すべきことです。

    アラフォー、もう自分を甘やかす年ではなく、普通なら次世代を育てる年でしょう。

    トピ内ID:9390675787

    ...本文を表示

    正直に言います

    しおりをつける
    blank
    番外
    >こんな40女、どう思われますか?

    情けなさすぎ。

    トピ内ID:0142999262

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    永遠の家族

    しおりをつける
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    ねじ
    お母さんも自分の作った料理をおいしいと食べてくれる人がいつまでもいることを願っていると思うよ。
    たとえ、口では「早く片付かないと心配」とか言っていたとしても、本当は自分の家族を一人も手放したくないよ。

    お母さんの夢をかなえる娘として、何も不満がないなら、それは永遠の家族として続いていくのだと思う。
    そういう風に素敵な家族で娘をやっていたら、将来介護になっても、素直に感謝を返していけると思う。

    孫がいる人生と同等に、働き手であるやさしい娘や息子がいつまでも一緒にいる人生って、お母さんにとって理想の人生かも。いいなあ。

    トピ内ID:9480081100

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    どう思うかと聞かれたら

    しおりをつける
    🐱
    三毛猫
    そんなにお母さんの料理が美味しいのなら、教えてもらって自分で作ればいいのに…と思いますね。

    40にもなってママのお弁当か…結婚しないんじゃなくて出来ないんだよ(笑)と世間は見るでしょう。

    世間の目は案外冷たいんです。

    でもトピ主さんが幸せなら、それもいいでしょう。
    誰かに迷惑をかけているわけでもないしね。

    トピ内ID:6341023329

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    いや~…

    しおりをつける
    blank
    ヨーグル
    そんなお母さん羨ましいけど

    いい年して全く自立出来ない料理も出来ない娘に育てて
    子育ては失敗ですね。

    でも、別にいいと思いますよ。
    一生独身でいいじゃないですか。
    お母さんとお幸せに。

    トピ内ID:2264487820

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    それは…

    しおりをつける
    🐤
    れれ
    お母様が亡くなった後はどうするのですか?
    あなたも年老いて今更結婚など出来なくなっていると思いますが…。
    何にも出来ない40代なんて、これからどうやって生きていくのですか?
    将来設計もなく、今まで過ごしてきたなら自業自得ですが
    なんだか言い訳ばかりのさびしい人生ですね。

    トピ内ID:7189738728

    ...本文を表示

    自立できない女性

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    としか思わないですね。

    アラフォーということですと、お母様もそれなりの年齢ですよね。
    まあお母様も作る事が生きがい(?)のようですし、食べて喜んでくれる娘が居て幸せなのでしょう。

    でもね・・・・
    心配なのは、そのお母様がこの世から居なくなった時の喪失感かな。
    共依存というやつですかね。
    仮にトピ主様が家を出て自立なさったとしても、今度はお母様が嘆き悲しむのかな。

    これ、男性だったら「マザコン」の一言で片付けられてしまうところですよね。

    トピ内ID:6115732281

    ...本文を表示

    引き継ごうよ!

    しおりをつける
    blank
    砂糖
    味は引き継いでいかないと、絶えてしまいますよ。

    お母さんがおばあちゃんから教えてもらった技。
    お母さん自身が長い年月をかけて培ったノウハウ。
    凝った料理じゃないからこそ、基本の技術や工夫が光るものです。
    「おいしい」にはちゃんと理由があるんですよ。手作りには様々な歴史が詰まっているものですよ。
    「私にはできない~」じゃなくて「やる気がない~」んでしょう?本当は。
    もったいない!
    もったいなさすぎる!
    料理文化のあるお宅に生まれ育っておいて、娘が食べ専に甘んじるだなんて。
    もったいなさすぎて、おばけでちゃいますよ!

    結婚は縁やら相性やらあるでしょうからトピ主さんの自己責任ですが、料理くらいは教えてもらいませんか?
    一緒に作ったら楽しさおいしさは2倍。お母さんだって嬉しいと思います。

    トピ内ID:0814061408

    ...本文を表示

    自立できない女

    しおりをつける
    blank
    ふうん
    >こんな40女、どう思われますか?
    親離れのできない、自立できない人だと思います

    料理が美味しいっていうのはただの言い訳
    何もかもやってくれるお母さんから離れたくないだけでしょ
    楽が出来て美味しい物が食べられる楽園から出たくないだけでしょ
    普通はみんなそういう場所から自立する為に飛び出すものですよ
    もっと早い段階でね

    親も親ですね
    40にもなる娘をいつまでも小さい子のように面倒を見ているなんて
    娘がこうなったのは母親のせいでもあるよね
    お互いがどっぷり甘えあっているんだから
    結婚なんてせず親子仲良く暮らしてください

    トピ内ID:7368929000

    ...本文を表示

    お母様から手ほどきを

    しおりをつける
    blank
    50代
    美味しい料理が食べられるのは本当に幸せなことです。
    羨ましい限りですが、お母様は甘やかしてしまいましたね。

    今からでも間に合います。お母様が元気なうちに教えてもらいましょう。
    それを自分の物にし誰かのために作ってみませんか。喜ぶ顔を見るのも幸せを感じますよ。

    結婚しないことを選択したとしてもひとりになったとき美味しい料理に救われるはずです。

    トピ内ID:1991444262

    ...本文を表示

    どうもこうも

    しおりをつける
    blank
    ハテナ
    どうしてお母様から習わないの?

    トピ内ID:5299600573

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    素敵なお母様でうらやましい!!!

    しおりをつける
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    win
    こんな40女、どう思われますか?

    きっと貴女が友人で、「どう思う?」って聞いてきたら

    「素敵なお母様ね~!
     一緒に毎食美味しいって食べるのも親孝行だよ」とか言うかな。

    でも、
    内心「いい年こいて、よくやるわ…」と呆れまくるでしょうね。

    その年なら普通、
    料理でも勉強して母に美味しいものを食べさせたいという気持ちが勝ると思うのですが。
    永遠の小学生でいてください。

    トピ内ID:8336027013

    ...本文を表示

    率直な感想は…

    しおりをつける
    😨
    林檎
    ヤバいっすね。
    と思います…。

    子供じゃあるまいし、ママのご飯一番だもん、って格好悪いです。お母様の食事が美味しいのは素晴らしい事ですが、お仕事しててお昼のお弁当もママの手作りってアラフォーは相当痛々しく思います。

    貴女は考えた事ないでしょうがいつまでたっても自立できない頭が女子高生みたいな子供がいたらお母様の家事の負担も減らないんですよ。

    私にも子供がいますがこれだったらげんなりだなあ…
    精神的に幼くて心配になります。

    お母様が貴女の食事の支度が幸せならまあ、いいのかな…

    トピ内ID:2634871745

    ...本文を表示

    ウチの娘も言いそうな事だなぁ…

    しおりをつける
    blank
    無表情
    決して嬉しくは無いです。
    ウチの娘は20歳ですが、出来れば30前には自分でご飯を作って食べさせるように結婚してほしいです。
    トピ主さんは、 40代との事ですが、私は母親が70代にはもう寝付いてしましましたよ。
    40歳の時です。
    そして、今48歳ですが同居の義父の介護をしてます。
    40代と言うのはもう、親の庇護の下に生活するのではなく、親を助ける年代なんですよ。
    仕事で、疲れて~と、仰ってますが、世間の40代は、仕事でヘトヘトに疲れても家族の為にご飯を作るんですよ。
    トピ主さんのようなご苦労なしの子供を持ったお母さんがお気の毒です。

    トピ内ID:7441818366

    ...本文を表示

    今すぐ料理を習いましょう

    しおりをつける
    🐶
    ころろ
    私の妹も主さんと同じこと言っていました。
    「お母さんのから揚げが好きすぎて嫁に行けない」
    と。
    今年30代後半で嫁に行きましたが、嫁ぎ先が農家で、大量の野菜を前に途方にくれているそうです。実家にいる時は包丁も握らなかったので仕方ないと思いますが…。

    妹のようにならないためにも、今から料理を習うことをお勧めします。
    またそんな素敵なお母様が病気になられたとき、病人食が必要なとき、彩りよい美味しい料理を作ってあげたいじゃないですか。
    そのためにも今からいろいろ覚えておきましょう。
    これまで家族に美味しいものを作り続けてきた人が、不味い食事やレトルトで人生を締めくくるなんて、娘として辛いですからね。

    結婚は個人の自由だし、ご縁や相性もあるのでできてもできなくても仕方ないと思います。
    でも料理が出来ないと人間としてかなり困ります。
    場合によっては自らの寿命も縮めます。
    多くの人は大金を払って料理を習ったりするんですよ。身近に凄い先生がいるのは幸せです。
    少しずつでいいんです。今日から習いましょう。
    むごいことを言うようですが、親は必ず先に死にます。

    トピ内ID:8320353715

    ...本文を表示

    お母さんも高齢になると料理作りも大変になりますよ

    しおりをつける
    😨
    雪だるま
    実家の母がそうでした。夏に暑さ負けして体調を崩してからは、食事の支度をするのが出来なくなりました。
    姉夫婦が同居してるので、姉が仕事を短時間に変えて食事作りをするようになりました。家にはトピ主さんとお母さんだけなのですか?
    料理を作るには食材の買い出しにも行かないとダメだし。それもお母さんがしてるのですか? お母さんもいつまでも元気でいられる訳もないし。お母さんが料理を作れなくなったら。
    トピ主さんが、お母さんに料理を作って食べさせないとダメなんですよ。
    今のうちに簡単な料理が作れるように休日には、お母さんに教わったら?
    トピ主さんが結婚しても、しなくても、親が高齢になると、いつどうなるか解らないですよ。

    トピ内ID:7401109131

    ...本文を表示

    受け継がないの?

    しおりをつける
    blank
    ふむん
    そんなに美味しい味(料理)をお母様一代で終わらせていいのですか?
    40代で独身でいらっしゃるから、書き辛い事ではありますがお子様は諦めていますよね。
    命を継げないのなら、味を継いだらどうでしょう。
    お母様に何かあっても味は残ります。
    あなたが作る限り、ずっとその味を楽しめるのに…
    (未婚でもお子様がいらっしゃる場合もあるので、そうでしたらごめんなさい)

    >こんな40女、どう思われますか?
    今しか見ていない、もったいない事をする女性だと思いました。

    トピ内ID:0315426183

    ...本文を表示

    イタイ40代ですね

    しおりをつける
    blank
    娘は自立
    どう思うかとのお問いかけですので、イタイとしか言いようがありません。40年間も子育て(育っていませんが)を続けるお母様、それを享受する子供。自分たちだけの世界に浸って、幸せ。誰にも迷惑はかけていないようですから、それはそれで結構なことです。

    ところでお母様は更年期障害の時期には、お料理なさるの、お辛くなかったのでしょうか?それとも、可愛い娘のためなら、自己犠牲をいとわず乗り切れたのでしょうか?

    お母様は40年間もトピ主さんに尽くしてこられた。
    ありえなさそうでうが、もしもトピ主さんが今後40年間お母様に尽くしたら、お母様はおいくつになられますか?

    お母様は、トピ主さんがおばあさんになっても、尽くし続けることがお幸せなのかもしれません。でも厳しい現実に対応できる力も、養っておかなければならないと思います。それは気持ちの上で覚悟するなどという生半可なことではありません。

    お母様が高齢となられ自由がきかなくなったとき、娘の育て方を間違えたと後悔させることがないように、トピ主さんが想像力を働かせてください。

    トピ内ID:4465822691

    ...本文を表示

    うらやましい!

    しおりをつける
    🐱
    Kitten
    私なら、母のご飯をエサに婿養子をもらう。

    それとも、世界中連れて行く!

    マズ飯ママを持ったわたしには、心底うらやましい

    トピ内ID:4745371682

    ...本文を表示

    お母さんが、本当に娘の事を考えてない。

    しおりをつける
    🍴
    50代のおばちゃん
    自分が先に亡くなるのだから、その後の娘の事を考えて料理を教えておくべきでした。

    今からでも間に合います。
    トピ主さん、休みの日には料理を習いましょう。
    結婚してもしなくても、料理は出来た方が良いですよ。

    トピ内ID:8965108615

    ...本文を表示

    お説教くさくなってしまった・・・

    しおりをつける
    🐱
    ふふ
    どう思われますか?と言われれば
    楽天的だなと思います。
    ある意味うらやましいです。
    私の母は私が二十歳の時に亡くなってしまったので。

    でも母の手料理、お気に入りのものはちゃんと再現できますよ。
    トピ主さんもいつか食べられなくなる日がきます。
    うっすらは分かっておられる様ですが、
    いったい何十年後だと思ってるのかな?と思います。

    手伝って覚えて、お母さんが出来なくなったら
    トピ主さんがお料理しなきゃいけないのでは?
    っていうか、してあげたいと思いませんか?
    お母さん病気になったらマズイご飯食べて暮らすのですか?

    トピ主さんみたいな方と話すると
    お母さんが台所に人が立つの嫌がるから…なんておっしゃいますが
    まあ説得する程は手伝いたいと思ってないし
    その必要も無いと思ってるって事よね~と思います。
    言わないですけど。

    トピ主さんがお母さん大好きな気持ちはとても伝わってきました。
    でもそろそろ世代交代ですよ。
    お母さんの自分の仕事を取りあげず、トピ主さんの教育をしてもらいつつ
    負担を軽くしてあげないと。

    トピ内ID:8044735722

    ...本文を表示

    母の料理がおいしくなくても、その歳ではもう結婚は難しい。

    しおりをつける
    🙂
    おっとっと男。

    大丈夫ですか。

    お母さんが料理を作れなくなってからでは人生遅いですよ。

    アラフォーでその思考回路は残念!!

    トピ内ID:6629559604

    ...本文を表示

    母親の味、作れます。

    しおりをつける
    🐱
    けいと
    子供の頃から料理を手伝ってるので、母親の味は自分の味ですね。

    結婚してますが、20代の独身の頃から料理は手際良く出来ました。

    食は生活の基本だし、遅蒔きですが、お母様に教わっては?

    トピ内ID:3581830087

    ...本文を表示

    舌は肥えてるはず

    しおりをつける
    blank
    white
    同じくアラフォー既婚子無しです。
    母親が料理上手だったのも一緒です。
    私の家はきょうだいが多かったので一度に作る量もそれなりで(例えばご飯は5合炊くなど)
    常に母の手伝いを誰かがしなければ、という状態でした。
    母の料理上手に加え、父が将来社会に出て苦労しないようにと色々なテーブルマナーを学びに高級料理なども連れ出してくれたので、舌は肥えている方だと思います。
    母の手元を見、味見をしながら育ちました。

    手順は覚えていなくても、舌の記憶ってすごいですよ。
    だいたいのものは再現出来るようになりました。
    加えて、小学校がとても美味しい給食で評判の学校だったのですが、そこのメニューも再現してきょうだいに驚かれたりしています。
    美味しいもので育ったなら絶対できるはず!まずは台所に立ってみては?

    ちなみに私は夫の胃袋をつかんで結婚したと思っています(笑)。
    さっと出てきたカボチャの煮物(しかもBBQの残り物で作った)にノックアウトされたそうです。
    ご参考までに。

    トピ内ID:7486850282

    ...本文を表示

    もったいない!!

    しおりをつける
    blank
    マリエル
    せっかく料理上手なお母さんに毎日食事させてもらって舌が肥えてるのに 
    そしていい教師がいるのに料理を覚えないなんてもったいない!
    料理はまず舌で覚えますから その舌スキルをつかわないのはもったいないです
    今はお母さんも食べてくれる人がいるから台所は生き甲斐かもしれませんが いずれ 体がいうことをきかなくなります
    そんなときに その美味しい料理を受け継いだ人がいないのはあまりにもったいなくないですか?
    お母さんの財産でもある料理 娘がうけつがなくてどうします?? 
    結婚はいまさらかもしれませんが せめてお母さんに料理は教わったほうがいいですよ

    トピ内ID:7610522590

    ...本文を表示

    アホだ…と思った

    しおりをつける
    🙂
    ミミソ
    それって、料理云々っていうよりも、単に自分はまだまだしてもらう側でいたいんだっていうことですよね。
    普通母親がそんなに料理上手なら、年頃の娘は、自分もそうなれるように少しでもがんばろう!っていう方向に行きますもん(笑)。

    母の料理がおいしすぎるのが原因じゃないんですよ。
    自分が同じようにしてあげたい人にまだ出会ってないだけ。

    もしくは、大人として成熟した愛情をまだ持つに至らず、
    あなたにとって、愛=してもらうことであって、
    愛=してあげること、にはまだ全然なってない。
    おこちゃまなんですよ。

    でも最近すっごく多いですよ、甘やかされて育って、
    いくつになっても親からしてもらうのが当たり前の人。
    既婚女性にもたーくさんいます。
    親のほうは「うちの子はしてもらうのが当たり前でー」って
    愚痴りながらどこか嬉しそう。
    自分の存在価値をそこに見出しちゃってるんですよね。

    今のままだとますます縁遠くなるとは思いますが、
    親子でそれが幸せなら、それでいいんじゃないでしょうか?
    ただ、料理がおいしいからっていうのはすり替えだと思いますね。
    自分の成熟度を直視したほうがよいと思いましたよ。

    トピ内ID:4470189953

    ...本文を表示

    私も同じ穴かな?

    しおりをつける
    blank
    とんび
    その味で育ってきてるんで、口に会うのは確かですし、
    うちの母も娘時代に料理学校通ったとかで、手際はいいし。
    ありがたい、ありがたい。

    でもコメント見ると結構冷やかですね~?

    ま、トピ主とは違うかもしれませんが、私なりに言い訳など。

    一応私はそこそこ料理はできます。母ほど手際がよくないけど。
    それから休日(仕事が休みの日)は当然私が作ります。

    パラサイト…。
    家を出てというか、逆に自分で家買って住宅ローン払って、
    親を呼んで養ってますんですが、
    親と同居っていとパラサイトですかね。

    っていうか、結婚しても相手が主夫って可能性考えてない、
    「結婚したら大変ですよ」的コメント多い!!
    (自分でも、家買っちゃう40代独女は
    もう結婚難しいとは思いますが… )


    作ってくれて当たり前とは思ってませんし、体調悪いとかいう時は
    もちろん無理させず自分で準備もします。
    高齢で、あとどのくらいこの味を堪能できるかわからないけど、
    その幸せをちゃんと毎日噛みしめてます。

    トピ内ID:0537537769

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    いいんじゃないですか?

    しおりをつける
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    ミキ
    結婚したいなら、料理しなくてもいいという男性を探せばいいだけだし。

    そんな風に育ってしまったのはトピ主さんのせいではありません。
    料理を手伝わせ、教えなかったお母様の責任です。

    お母様がいなくなって、あの味が恋しいな~と思うようになったら自分の舌を頼りに作るようになると思いますよ。
    ただ、そうなる前に教えてもらいながら料理をしてみるのもいいのでは?

    トピ内ID:1579073219

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    そんなに美味しいんだ。

    しおりをつける
    🐤
    ひよっこ
    羨ましい気持ちもなくはないけれど、アラフォーなのにママっ子だということに驚いちゃいました。

    自分でも、お母様以上に作れるように教えてもらわないともったいないよぉ~

    いつまでも食べられるとは限りませんし、縁起でもないけれど食べられなくなったらとぴさんのショックはかなりのものになると思います。

    とぴさんは舌が肥えているはずだからご自分でやってみたら少しずつでも美味しいものが作れると思いますよ。

    美味しすぎるお母様のご飯には勝てないから、と最初からあきらめないで近づいていけるよう頑張ってください。

    とぴさんの言う<結婚できない理由、しない理由、他にもある>ってなんだろう・・・

    トピ内ID:6373424642

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    うらやましいです

    しおりをつける
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    bb
    うちの母は料理が下手で、子供の頃は食事をするのは義務だと思っていました。林間学校の時の食事を同級生が「こんなまずいもの食べられるか」と言っている隣で、私は、なんておいしいんだと思いながら食べたものです。

    大学生になり社会人になり、彼氏においしい店に連れて行かれたりするうち、食べることは喜びなんだ、と身にしみて思うようになりました。

    今は専業主婦ですが、主人に「君がこんなに料理が得意とはしらなかった。なぜだまっていたの?」とにこにこ顔で言われます。

    アラフォーなら、まだお母様はお若いかもしれませんが、今の状態が永久に続くわけではないので、主様も少しずつ料理を覚えましょうよ。料理は一生死ぬまで続く作業です。

    トピ内ID:3444867438

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    食べるほうでなく、料理ができるほうに。

    しおりをつける
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    前期高齢者
    おいしい料理、教えて貰いなさいな。

    親は何時までもいません。
    明日の命の保証もありません。

    しっかり教えて貰い、次世代に伝わるようにしたら良いですよ。
    親から子に孫にというように。

    結婚は料理が旨いまずいとは別問題ですね。

    トピ内ID:0962119402

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    羨ましいと思います。

    しおりをつける
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    千寿
    私の母は料理が下手でした。
    市販のなんとかの元が、思い出の味です。
    それも小学生までで、その後ネグレクトだったので、食事の用意をしてもらったことがありません。
    朝晩手作りの食事が用意されてて、お弁当まであるなんて、夢のような生活です。
    そんな辛い生活をしたくない一心で、結婚後は家の中を清潔に保つことと、毎日美味しいと言ってもらえる料理を作ることは大切にしてます。
    でも、作る側だから、朝起きたら、朝食が出来てるとか、帰ると晩御飯ができてるという経験はやはりできませんね。

    情けないと言ってる人もいるけど、居心地のいい実家が本当に羨ましいです。
    結婚しても子供を持たない選択する人もいるんだし、独身で生涯実家暮らしでもいいんじゃないでしょうか。
    でも、その美味しいご飯、お母様が元気なうちに作り方教えてもらった方がいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:0872289057

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    自立

    しおりをつける
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    ルビー
    我が家の娘は二十歳です。
    大学入学と共に、東京に出ていきました。

    ”これで、母親業を卒業だ~”って、宣言しました。

    就職も東京でするでしょうし、逆に地元に戻ってきて
    もらっても困ると思ってます。
    成人した子供の世話なんて、したくないから。。

    自立して、地に足をつけて生活していってほしい。
    私の願いは、ただ一つ、それだけです。
    そりゃ、結婚も出産も願ってますけど、まず自立。
    経済的にも、自分の身の回りのこと、料理。。。
    すべて、自分でやっていくこと。これが、子育ての
    仕上げだと思ってます。

    人様のことは、色々でいいと思いますので、人には
    言わないようにします。

    トピ内ID:7016431775

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    お母さんには言わないで

    しおりをつける
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    d-miller
    美味しいご飯が食べられて幸せですね。

    でもお母さんにはトピタイトルは言わないでください。
    お母さんが自責の念にかられる危険性があります。

    そろそろお母さんも引退を考える時期ですので今のウチにお料理を習って、これからはご自分で料理なさってお母さんに食べさせてください。

    トピ内ID:1147995533

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    今度は作ってあげるといいですよ

    しおりをつける
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    マカロン
    いつも作ってもらってる立場なんだったら、今度は作ってあげてはどうでしょうか?
    いずれお母様が寝たきりなったり、入院した場合を考えてみてください
    その時がきたら、今までの分、沢山親孝行してあげてください

    トピ内ID:0496212479

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    どうかと言われれば否定的かな

    しおりをつける
    🎶
    母も料理上手
    美味しい食事ができるのは幸せ、できるだけ一緒に食事をしたい、それは同意です。でもお弁当もお母様が作ってるのは驚きです。せいぜい高校生まででしょ。

    結婚しない理由はほかにあるとのことでそれ自体は自由ですが、「母の料理が美味しいし上げ膳据え膳で実家出られないわ~」ってアラフォーの女性が言ってたらこの家大丈夫かいな?と思ってしまいます。お母様が料理上手ならご自身も上手になれますよ、たぶん。私はそうです。美味しいものが好きだから作ることもできるようになると思います。友人の義姉、独身実家住まい、主さん同様にお母様が朝晩料理してくれていましたが、お母様が入院後自分では何もできないからと義妹(=私の友人)に何日か分のおかずを持ってきて冷蔵庫に入れておくようにと電話がかかってくるそうです。断ったり無視すると彼女の旦那に何か買ってこいと連絡が。旦那様はお姉ちゃん子だったそうでなんだかんだお惣菜を持って行ってるそうです。そんな老後、、、どうですか?悲しくないですか?

    トピ内ID:6572040494

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    たかがハンドルネームだと言えども

    しおりをつける
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    たいやき
    40歳女性が自分の事を「ママっこ」と表現することに、寒気を感じました。

    母の料理が美味しい、、、それは素敵です。

    しかし、そのことを冗談ぽく、結婚できない理由のように表現しているのは、現実逃避で見苦しく感じました。

    全体として幼稚な40歳という印象です。

    トピ内ID:9627665472

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    共依存に一票

    しおりをつける
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    みかん
    弟の彼女がトピ主さんと似たような感じで、お母様のご飯が美味しくて、他にも掃除や洗濯など家事は全てやってくれるから、実家の居心地が良すぎて結婚したくないみたいです。正社員の弟が専業主夫になることはありえない以上、結婚したら彼女も多かれ少なかれ家事をやることになりますから。他にも結婚しない理由はあるのかもしれませんが、なんだかなぁと思いつつ何も言わずに見守っています。

    また、知人の60代女性で、家族の食事はいつも栄養バランスを考えた品数豊富で美味しい献立を考え、いい年した大人の家族にも風呂上りにパジャマや下着の用意までしてあげるという方がいます。ずっと専業主婦だった方で、家族の世話が生きがいになっているようです。

    弟の彼女は知人女性とは関係ありませんが、その女性のような母親の元に生まれたら、自立する意思を強く持っていないと際限なく甘えてしまいそうですね。私も共依存という言葉が浮かびました。

    とりあえず、他の方もレスされている通り、休日にお母様のお料理を習ったり、それをふるまってみたりしてみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:4547375983

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    残念だと思います

    しおりをつける
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    くり
    男性かと思ったら女性ですか。
    まあ私も親と同居の時は食事を作ってもらったりもしたので、大きなことは
    いえませんが、弁当や朝食、休日の食事等は自分で作ってました。
    せめてお弁当くらい自分で作りませんか?

    さすがに高齢の親に弁当作ってくれ、とは言えないし、気の毒だし、
    もう大人ですから、自分の弁当くらい自分で作ってましたけど、
    最近はトピ主さんみたいにいい年して親に作ってもらう人が結構
    いるみたいですね。

    今から料理練習しとかないと、後が苦痛ですよー。
    惣菜は毎日食べるとあきますからね。
    それから、料理が美味しすぎて結婚できない、なんてあまり
    人様には言わないほうがいいです。恥ずかしいよ。

    トピ内ID:7790661375

    ...本文を表示

    私は...

    しおりをつける
    🐱
    とも
    ラストアラフォー独身女性です。
    高校2年のとある日から、毎晩夕食を作るようになりました。
    母が病気で倒れてしまったので。
    母に調理の仕方や味付けを口頭で教わりながら、そして母が買ってくれた料理の本や自分が買った料理の本を参考にしながら。
    何故か失敗が少なかったのは、料理上手な母の血を受け継いでいたからかもしれません。
    勤めていた時(35歳の時うつ病で退職しました)、朝食とお弁当を作ってもらってはいましたが、お弁当は私が作った夕食の残り物が入っていることが多々ありました。

    休日でいいですから、お母様からお料理を教わっておいたほうがいいと思います。
    いざという時、困りますよ。
    (まぁレトルトやスーパーのお弁当やお惣菜などの手段もありますが、果たしてそれで満足できるかどうかは不明)

    トピ内ID:3734749535

    ...本文を表示

    正直なところかわいそう。

    しおりをつける
    🐤
    はな
    本当のところ結婚できないのは、お母さんの料理のせいではないですよね。
    未婚率が増えてきてるとはいえ、
    40ぐらいになれば、自分がお母さんが作ってくれたおいしい料理を自分の夫や子共に作ってあげたい、自分の子供にや夫に、おいしいねっていわれたい。そんな風に思ってもおかしくない年ですよね。自分がしてもらったことを、誰かにしてあげたいと・・・
    結婚する気がないのなら、そろそろお母さんに、あなたの作るご飯はおいしいわと言われるようなご飯を作ってあげたらどうでしょうか。

    トピ内ID:5931471220

    ...本文を表示

    気付いていない時点でアウト

    しおりをつける
    blank
    暇人
    こんな痛いとぴをよくあげられますね。自分がお子様だとPRしてるようなもんですよ。男女逆で考えてください。とぴ主さんは、こんな事を言う男性と結婚したいですか?

    トピ内ID:3338064364

    ...本文を表示

    幸せなのはよいけれど

    しおりをつける
    blank
    ママン
    お母様のお料理に幸せを感じられる

    このこと自体は『お幸せで何より』
    としか思いません。


    が、

    そのことにオンブにダッコで
    母親のその『技』を習得しようともしていないトピ主
    そして
    それを『伝承』しようともしないお母様

    寂しい母娘だと思います。



    そして、向上心、探求心皆無なトピ主さんは
    女性として、というより人間として
    魅力がありません。

    『彼女』『嫁』『配偶者』として惹きつけるものを持たない
    というだけでなく
    同性の『友人』としても疎遠にしたい方です。

    トピ内ID:5900258216

    ...本文を表示

    心底幼稚すぎる

    しおりをつける
    blank
    どんがめ
    どう思うかということですので、レスタイトルのとおりです。

    ハンドルネームを見て背筋が寒くなりました。40代でこのハンドルネームを堂々と名乗れるその幼さが恐怖ですらあります。

    毎日当たり前に見てるトピ主はまだ実感ないんでしょうね。私の場合は学生時代に家を出てから20年以上の間、親の顔を見るのは年に数度、つい最近までは日本にすら帰ってきてませんでしたがね。帰ってきてナニに驚いたって、親が老人になってたことです。

    もうその年になったら親を支える立場ですよ。

    ま、その未熟な幼稚さも、今となっては更生するつもりもなさそうだし、その必要もなさそうなのでどうぞご自由に。何年かしてどんなにか惨めな思いをすることになろうと、誰も痛くも痒くもないですから。

    ただ、ご両親が不憫です。食事を食べてくれる娘を素直に喜んでらっしゃるのでしょうかね。

    トピ内ID:2210523035

    ...本文を表示

    貴女とはリアルには関わりたくない

    しおりをつける
    こびと
    人間性を否定しているのではなく、
    その年で、仕事を理由に炊事を一切放棄している所が。

    結婚しない理由は何ですか?
    それが解らければ、上記のような回答しか
    出来ないです。

    この状況を生かすも殺すも自分次第。

    掃除はともかく、料理は出来ないと生きていけません。

    41歳まで一人暮らしで朝7時過ぎに出かけ、
    21時~22時まで仕事の生活をしましたが、

    結婚して夫と二人暮らし、月に10日/4h
    のパートの生活の方が辛くて大変です。無給で
    家事なので有給も有りませんから、気持ちが
    萎えてしまいます。

    そんな素晴らしいお母様を師匠に
    出来るのですから、早く受け継ぐべきです。
    今は楽しいと思いますが、それじゃ、老後が心配。

    トピ内ID:4133362025

    ...本文を表示

    これしかない

    しおりをつける
    blank
    幸せな妻
    結婚しましょう!

    そしてご主人においしいお料理を作ってもらって下さい。

    トピ内ID:3779862283

    ...本文を表示

    現実を知らない

    しおりをつける
    🐤
    ミンク
    四十歳女性で既婚、子供16歳です。
    バツイチで、再婚してます。
    1度実家に戻った事があり、一緒に暮らしていると2人台所に立つ
    のは中々難しいと思います。
    23歳から、旦那の親と同居し、ご飯作ってました。
    若い内の失敗や苦労は取り返し聞くなぁとつくづく思ってます。
    年取ってからは苦労したくありませんが、親が居なくなっても
    大丈夫なように、いつも思ってます。
    いつまでもあると思うな親と金。
    正直、男性には言わない方が良いかと。

    トピ内ID:9522631009

    ...本文を表示

    うちもそうでしたが

    しおりをつける
    🐶
    まるこ
    うちの母も完璧主義で
    すべて整えて、私が台所に立とうものなら
    監視して、作りたくても作れません。
    あれこれ、すべてに指図するタイプでした。

    家では作れなかったので
    料理教室に行きましたよ。

    一生おいしいものが食べたければ
    自分で作るしかないと悟ったからです。

    今、アラフィフになって
    母も死に、それでも自炊でおいしく自己管理してます。

    トピ主さんのように
    母親に作ってもらってた友人がいますが
    母親もやがて老いて、施設に入ったため
    コンビニ弁当になって、高血圧、高脂肪に苦しんでます。
    自炊しないと治らないよと言っても
    作ったことないから、できないそうです。
    今のうちに、何とかした方がいいですよ。

    トピ内ID:6403289962

    ...本文を表示

    母の仕事とは、美味しい料理を作れる大人にすること

    しおりをつける
    😀
    ぷーちゃん
    娘が4歳の時、
    「なんでパパはお風呂でシャンプー屋さんをしてくれるのに、
     ママはいつも自分で洗いなさい、って言うの?」と聞いてきました。

    なので、
    「パパはお休みの日にしか一緒に入れないから特別だけど、
     ママのお仕事は、娘ちゃんに何でもしてあげることではなくて
     何でもできる子にしてあげることだからだよ」と答えたら、

    「じゃあなんでママはいつもあんなに美味しい料理を作ってくれるの?
     私が美味しい料理を作れる子になれないよ?」と切り返してきました。

    そんな切り返しができるようになったんだな…と感動すると同時に、
    本当にその通りだと思いましたので、その日から少しずつ台所に
    一緒に立たせてきました。

    今、娘は8歳。
    毎週土曜日は、習い事に行くためのお弁当を自分で作ってます。
    父の日や母の日には、腕を振るってくれます。

    母親の仕事とは、子供が一人で生きていく知恵と力をつけさせることだと、
    私は考えています。トピ主さんのお母様は違うんだな、と思うだけです。

    トピ内ID:2747368715

    ...本文を表示

    反面教師にさせていただきます

    しおりをつける
    blank
    同世代
    トピ主さん、それ、トシのせいかも。
    30代後半の私達夫婦が最近しみじみ語り合った内容がまさにそれ。

    20代は焼肉屋さんでもひたすら肉、居酒屋でも揚げ物や辛いもの。デートはイタリアン。
    今は…外食して油っこいものを食べるとお腹を壊してしまいます。
    鳥の唐揚げや天ぷらなんかは、家で作ったのは沢山食べても大丈夫なのに、外食やスーパーの惣菜はダメ

    夫とも同年代のママ友たちとも食の志向の変化は話題になります。


    ところで、私は今はやりたいことも仕事もセーブしてますが、あと10年、娘が成人したら夫婦で好きにさせてもらいたいです。

    主さんのお母様は「娘に美味しいご飯を食べさせる」ことが最上の喜びなのかもしれませんね。でもごめんなさい、同じ母親としてはその姿勢に疑問を感じます。親として、突き放すことも必要だと思ってます。

    私は、小学生くらいから料理の手伝い、皿洗いや風呂掃除はしてました。煮物は母と同じ味になるんです、計って作ってるわけじゃないのに。きちんとしつけてくれた母に感謝しています。娘と息子は自立できるよう、今から色々教えていきます。

    明日、絶対に生きている保証はないのだから。

    トピ内ID:4666548096

    ...本文を表示

    結婚できない本当の理由は

    しおりをつける
    blank
    なんだかなぁ
    >こんな40女、どう思われますか?

    かわいそう。

    あなたが結婚できない理由は、それではないですよね。自分でも分かっているはず。
    それを「母の料理がおいしすぎて」なんて、おちゃらけて見せているところが痛々しい。

    トピ内ID:0733100417

    ...本文を表示

    そういう幸せの形もある

    しおりをつける
    blank
    たま
    老いた母におさんどんをさせて平気な娘も
    中年の娘にお弁当まで持たせる母親も
    世間的には呆れられる状態だとは思いますが。

    まあ、本人たちが良ければいいんじゃないでしょうか。
    幸せの形は、人それぞれですから。
    どうぞそのまま、幸せな食卓を楽しんでください。

    トピ内ID:7773849453

    ...本文を表示

    結婚しなくていい

    しおりをつける
    blank
    さめ
    40にもなって、還暦を超えた母に家事を全部やらせて
    手伝おうともせずに、それを当然と言ってるような女が、
    結婚して旦那の世話を焼けるわけがないので、あなたは
    結婚しなくていいです。

    その母も、いつまでも元気なわけでもありませんし、
    いつかあなたは一人になりますが、それもあなたの選択ですから
    それでいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:4876867883

    ...本文を表示

    悩みがのんきだと思う

    しおりをつける
    blank
    ルナ
    母の料理が美味しすぎて~
    彼や男友達もいるけれどぉ~

    ただの結婚できない女の言い訳にしか聞こえません。

    そして あなたのお母さんは子育て失敗しましたね。
    私は最初そう思ったんだけど・・・
    あえてお母さんはそうしたのかも、何もできない娘にして家に縛り付け 自分(母親)がひとりぼっちにならないように なんてね。

    この先お母さんが倒れたら あなたはどうするんでしょうね
    >できるだけ一緒においしく食事をしたいな
    きっと片付けるわけでもなく ただたべるだけなんでしょうねぇ(笑)

    私はアラフォーですが 小学校の娘が「ママのご飯は美味しいから 私はお嫁になんて行かないでずっとおうちにいる」ときいて恐ろしくなり(笑) 料理を教えていますよ。お米も遂げるし 先日はオムレツも作ってみました(もちろんつきっきり)。我が家では男の子の子供にも料理を教えています。
    「生きていく力」として必要だからです。その際栄養情報も教えます。
    本当の意味で子供には自立して生きていってほしいから。

    トピ内ID:1311285015

    ...本文を表示

    恥ずかしいかぎりかと…

    しおりをつける
    🐷
    いおたん
    恥ずかしいだけですね。貴女が40ならお母様はもう年金世代ですよね。様々な心配をさせてる上(結婚しないことではなく、お母さんがいなくなったあとどうするのかという心配等々ですよ。)にご飯までって。せめてお弁当は貴女がとか、休日ご飯ぐらいは貴女が作るとかしないと、とか思いませんか?まあ、思わないからこのトピ文なんだろうけど。いや、いいんですよ、恥ずかしくなければ。ただ、どう思うかと聞かれるとねー。貴女、もう成人してるんですよね。へぇーって感じかしらね。ちなみに独身時代、私はお弁当は自分で、休日の夕食最低でも1回は私が作っていましたね。26で嫁に行きましたが。親と一緒に暮らしててもある程度のルールってあるかと。

    トピ内ID:3102716517

    ...本文を表示

    自分で作ってみたい!と思わないんですか?

    しおりをつける
    blank
    アルエット
    うちの母も祖母も料理上手で、2人から受け継いだ料理の腕とレシピは
    私の大きな財産です。

    特に祖母直伝のレシピは、祖母が天に召された今も、家で作るたびに
    在りし日の祖母の笑顔を思い出す大切なレシピです。
    習い損ねたレシピも沢山あったので、それが残念でなりません。
    母には、そんな後悔をしたくないので、帰省のたびに指導してもらってますよ。
    子供たちはまだ幼いですが、いつか自分も伝えていきたいです。

    家庭料理のおいしさは、心の温かさです。
    身体に良いおいしいものを大切な人に食べさせたい、という気持ちです。

    お母様が愛情を料理の形にする能力をお持ちなのは、とても幸運なことですよ。
    元気なうちに、ぜひ習っておいてください。

    トピ内ID:9316768613

    ...本文を表示

    ハンドルネームだけでありえない

    しおりをつける
    😑
    冗談でしょ
    40近くなって「ママっこ」って…

    トピ内ID:6900075501

    ...本文を表示

    逆に、聞いてみたい

    しおりをつける
    🐶
    でん
    当方の事務所に、50代で毎日ママのお弁当を持ってきている独身女性が居ます。
    普通の事務職で、仕事上の問題は無い方です。
    ママと同居して、普段のお掃除も80代のママ。
    年末になると、「昨日は大掃除しちゃったぁ」とさも大変そうに言いますが、「そんなの当たり前でしょ?」と突っ込みたくなります。
    挙句に、法事で田舎に帰るのに「飛行機代を母に負担してもらう」と言ったときは、流石にノケゾリそうになりました。
    お母様は、年金暮らしで、住まいも賃貸(もちろん賃料はママ)なのだそうです。

    いつも、どういう感性をもった人なんだろうと不思議に思ってました。
    その方に聞けば?とお思いでしょうが、確信に触れると黙ってしまうので、答えが聞けません。

    1.自立できていない中年女性は、親の介護や将来のことをどう考えて、どう行動しているのでしょうか?

    2.自分の今の姿を、イタイとは思っていないのでしょうか?

    3.自立しようと思わないのでしょうか?

    4.親孝行とは、何だとお思いなのでしょうか?

    ぜひ、お聞かせください。

    トピ内ID:9432904414

    ...本文を表示

    蟻とキリギリスみたいって思いました

    しおりをつける
    blank
    ゾロリ
    どう思われますか、とのことですので感想を…。
    蟻とキリギリスみたいだなと思いました。

    冬が来れば(年齢的に考えて親が先に亡くなるのは自然な事)飢えるのに、その備え(自立)をせずに夏を謳歌するキリギリス=トピ主さん。

    でも人生なんて人それぞれだし、末永く幸せにいたいなぁと思うのが絶対だとは個人的には思っていません。
    例え先々一人取り残され、料理もできず~その頃には男友達も彼もいなくなり~…一人ぼっちでスーパーのお惣菜たべながら「あ~お母さんの料理は美味しかったな…」と思いだすようなことになったとしても、それもまた個々人の人生の選択だと思うから。

    食事って大事ですよね、その点共感します。
    夫は大げさに私の料理を褒めてくれます、お姑さんは料理があまり好きでなかったようで夫からすれば今の状況は天国のようです。毎日美味しいごはんがでてきて幸せだと言っております。
    私も毎日作ったご飯を喜んで食べてくれる夫がいて幸せです。

    トピ内ID:7930081658

    ...本文を表示

    なぜ?

    しおりをつける
    🙂
    koimo
    ある文章を検索していて、このトピにたどりついたのですが、レスはたいてい酷評ですね。
    女性は、ある程度の年齢に達したら、結婚して、家事もしっかりできて、が当然と考える時代錯誤な意見だらけなことにビックリしました。
    なぜ、女は家(家事)、男は外(仕事)と決め付けられるのでしょうか?
    娘の育て方を間違えた、など、トピ主さんのお母さまに失礼すぎます。
    この質問内容からすれば、トピ主さんは毎日くたくたになるほど仕事をがんばっておられる様子。それはそれですばらしいことと思います。
    お母さまが健康を崩された時の心配も、教えてもらわなければもったいない、というのも、余計なお世話に感じます。
    毎日食べておられるお母さまの味はしっかり舌にしみついているはず。
    お母さまと一緒の暮らしを楽しんで大切に思っておられることはすばらしいと感じました。
    自由奔放に遊び暮らして、依存してなら問題ですが、
    結婚せず家にいて、母親の料理がおいしいと言うだけで、自立できないマザコンと言うのは失礼だと思います。
    今の暮らしが充実しているのならば、自分に自信を持たれればよいと思いますよ。

    トピ内ID:0686626457

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    40にもなって、自分と親の老いにどう向かい合うか考えてます?

    しおりをつける
    blank
    たらちゃん
    「お幸せですね」と言えるのは、せいぜいはたちまで。

    今後の展開の見通しが甘すぎます。
    あなたもあなたの親も。

    10年後はあなた50代・親70代。
    確実に双方に老いが出てきます。
    親にしてもそろそろ子どもに面倒を見てほしい年齢になります。

    親の介護が始まったらどうするんです?
    介護とは、食事をさせ排尿排便の始末をすることですよ。

    あなたの母親はあなたの教育を誤りました。
    料理や家事を覚えさせ、人を喜ばせ助ける事を教えるべきでした。
    人とは、夫・子ども・親のことです。

    40なら老い支度を始めなくてはならない年齢です。
    どう向かい合うのでしょう。

    美味しい料理云々の前に、あなたと母親の甘さが気になります。

    トピ内ID:7027452206

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    今はいいけど

    しおりをつける
    blank
    ちるちる
    主さんは料理できますか?それならいいんですけど。

    お母さんは永遠に生きているわけじゃないですよ。
    いなくなったら美味しいご飯が食べられなくなります。それどころか、主さんが料理できないとしたら、今後まともなご飯が食べられなくなる可能性もあるのでは?
    その前に、自分がその美味しいご飯を作れるようになっておいたほうがいいと思います。せっかくすばらしい先生が身近にいるのだから。
    私も日々料理勉強中です。
    美味しいものを作れるようになって、誰かが美味しいって喜んでくれたら、もっと嬉しい気持ちになれるかもしれませんよ?
    そしたら気持ちが外に向くかもしれません。
    もうタイムリミットが近い気はするんですが。

    トピ内ID:3613579676

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    お母さん泣きますよ

    しおりをつける
    blank
    タイトルのようなこと言われたお母さん泣きますよ!
    親は子供が自立して、自分の道を歩いてもらうことを望むものです。
    お母さんをほめているようでいて、親子のいたらなさを披露しているようなものです。
    タイトルのことは、実世界では口に出されませんように。

    トピ内ID:0800922516

    ...本文を表示

    結婚はさておき、料理はおそわっておくべきかと

    しおりをつける
    blank
    ショッパー
    美味しい料理を作れる人は、舌が肥えているほかに、
    そのひと自身が食べることが好きであることが多いと思います。

    結婚は個人の判断ですので、しない理由はそれぞれでよいと思います。

    それとは別問題として、文章から、大切に育てられて素直に育った方という
    印象を受けました。
    いままで美味しいご飯をつくってくれたお母様に感謝の心を
    お持ちでしょうし、でしたら、これから先、万が一、お母様が
    介護される立場になったとき、美味しい食事を作ってあげられるように、
    お母様の味をぜひ継いでさしあげてください。

    トピ内ID:7038934678

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    あら、まさか全くごはんを作らないという事ですか?

    しおりをつける
    💍
    かるめん
    だとすると、ちょっと情けないかなあ。
    私も独身だし実家に住んでおりますが、自分の事は自分で大抵しますよ。
    平日出来ない事は休日やれば良いんだしね。分からない事は聞けば済むことだし。

    ご飯は帰ってきてから作ると遅くなるので平日はお願いしますが、土日や祝日に自宅にいる時には私が料理は毎食担当しています。
    料理も嫌いではないので、たまにリクエストされるときありますよ。
    私じゃないと作らない料理とかもあります。

    お弁当は・・・ちょっとやりすぎじゃないかなあ。
    詰めるぐらいは自分でしてるんでしょうか。

    トピ内ID:4350081720

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    そりは幸せだけど

    しおりをつける
    🐶
    クレヨン
    トピ主さんがアラフォーってことは、お母様もそれ相応の年齢だと思います。
    今はまだ元気だからいいですが、もしお母様が倒れられたりしたらトピ主さんはどうするおつもりですか?

    今からでもお母様に休日だけでもお料理を教わってはいかがでしょう?
    お母様に何かあってから慌てても遅いんです。

    そろそろそういうことも考えていい年齢だと思いますから、少しでもお母様の手を煩わせないことを少しずつ始められた方がいいですよ。
    将来後悔するのはトピ主さんもですが、何も教えなかったお母様も同じです。
    お母様に後悔させないためにも、自分から少し何かした方がいいですよ。

    でも美味しいお料理が出てくるのは、幸せですよね。
    その幸せをお母様にも少し分けてあげてください。

    トピ内ID:0481913534

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    母親も年を取る

    しおりをつける
    blank
    豆乳
    私の母も料理上手でしたが、料理を教えてくれるのも上手でした。子供の頃から手伝わせてくれて、感謝しています。
    元々舌は母が鍛えてくれた上、外食の際には「これはこうやって加工する、この味の隠し味はこうで、やり方は…」と調理の考え方まで教えてくれました。

    さて私も40才を越え、母は高齢から舌が弱ってきました。
    本人も自覚していますが、味付けも濃くなり、ぴたりと決まらなくなっています。たまに食べさせてもらうとびっくりしますよ。
    トピ主さんは毎日食べているから慣れてしまっているかもしれませんが、早めにお母さんの料理を受け継ぎましょう。
    そして、土日だけでもいいから母のための健康食を作って上げるのです。それが親孝行ってものでしょう。

    アラフォーでその暢気さなら子供は求めてないだろうし、結婚は焦らなくていいんじゃないですか?
    子供がいらないならそれなりの年齢になってからパートナーを求めても楽しくやっていける時代ですし。

    トピ内ID:3812509270

    ...本文を表示

    私も。。。

    しおりをつける
    😣
    aiai
    40代前半です。未婚、一人暮らし。
    私も母の手料理が大好きです。結婚はともかく、なかなか一人で生活できなかったのも母の料理のせいだったかな、と思います。でも、今はきっと母より料理がうまくなっていると思います。レパートリーも母よりずっと多くなりました。小さい頃から母が色々な食材を使って、色々な料理をつくり、味覚を豊かにしてくれました。そういう基礎があるからこそ、今、私は料理を考え、作り、食べ、食というものを楽しむ事ができるのだと思います。本当に母に感謝です。
    だから、今度は私が母にたくさんのお料理を振るまい、楽しんでもらう番だと思っています。
    同じ40代、独身女性としてそう思いませんか?

    トピ内ID:9223155278

    ...本文を表示

    だから結婚出来ないのね・・・

    しおりをつける
    🐱
    三毛猫
    >こんな40女、どう思われますか?
    答えは「だから結婚出来ないのね」です。

    私は実家にいた頃は料理してましたよ。
    おかげ家を出た後も自炊出来たので料理を教えてくれた母に感謝してます。
    トピ主さんの場合は料理も結婚も「しない」だけですよね。
    母親に甘えて依存してるだけでしょう。

    ハンドルネームに「ママっこ」と書くアラフォー女性・・・幼稚過ぎて正直引きます。

    トピ内ID:3280823657

    ...本文を表示

    見苦しい。そのとおり。

    しおりをつける
    blank
    チップス
    これが25歳なら「まだ許されるよ」と思いますが、、
    40にしてこれは。

    「自立」ということを言われている方も多いですが、40にもなれば自立なんてとっくの昔に済ませていることで、その上で「親孝行」ができていなければ恥ずかしいと思う年代です。

    40にもなれば、夫や子供など家族の健康や生活のために自分が食事を作る責任を担い、外で仕事をし、その上で親孝行をする年代です。
    「してもらってありがとー」ではなく、してあげる喜びや責任を一番に担う世代ですよ。

    私も30半ばでまだまだできていないことは沢山ありますが、「ママのごはんおいしいの!」なんていくら匿名のネットとはいえ書けないですね。

    お母様はお料理は得意かもしれませんが、子育てはそうじゃないみたいですね。
    内心では娘のお弁当まで作る今の生活は負担で、結婚して欲しいと思っているはず。本心から今の状態にお母様が満足されているなら、皆さんの共依存だというご指摘通りだと思います。

    トピ内ID:9311582674

    ...本文を表示

    気の毒だと思います。

    しおりをつける
    blank
    さるどし
    お母様の年齢がわかりませんが、私の母を見ていると、年々家事炊事が辛そうです。
    たまに実家へ行くと、私の母もかなり料理上手なので、私の娘が祖母の手料理をたいそう喜ぶ為、母はいつも料理を作ってくれますが
    申し訳なくて、必ず手伝いを申し出ます。年老いた母にやらせるのは、本当に申し訳ない。

    子を持って、世代は交代したと実感しました。今は私の世代が頑張る時期です。母がかつてそうだったように、子に対しても親に対しても、頼られる存在になっていると。

    トピ主さんはただ単に、自立出来ない言い訳を自虐的に書いてるだけに、私には見えます。
    結婚に関してはしない選択もありますから別の話ですが、自立出来ていない40才は本人も親も気の毒に見えます。

    ご本人達はそれが幸せなら結構な事ですが、私から見たらと言う事です。
    私は娘がそんな風になったら嫌です。心配で安らかに死ねません。

    私は生憎料理は苦手で、母の味を正確に引き継げませんでしたが、中学生の娘がしっかり祖母の味を舌で覚えています。
    同じ味の料理を作ってくれます。私は母の味を後生に引き継げる事が嬉しいです。

    トピ内ID:4295629704

    ...本文を表示

    料理は意外と楽しい

    しおりをつける
    blank
    ming
    私も25歳まで実家暮らしで,ずっと母に食事を作ってもらっていました。私の母も料理が非常に上手なのですが,実家に居た時には,母から料理を教わることもなく,全く料理をしたことがありませんでした。
    25歳で一人暮らしを始め,初めて料理をしてみて料理の楽しさに気が付きました。28歳になった今では家族3人分,毎日異なるメニュー(1汁3菜)を作れるまでになりました。
    私のように,母から直接料理を習ったことがなくても,お母様が料理上手なら,その味覚が料理の指針になってくれると思います。

    トピックを立てたということは,何か変化を求めている証拠だと思います。それならば,一人暮らしを始めるなり,料理を始めてみるなり,何かを始めてみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:2232422236

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    同じような人間は必ずいる

    しおりをつける
    blank
    みや
    今ここで書いていることは本人に口が裂けても言わないでください。
    5歳の娘が言うのと、40代では可愛さに掛けています。

    でも世の中ビッグ。
    トピ主のようにO型で、腹の幸せが一番と言う人。
    また、グルメな人がいれば、お見合いで婿殿と巡り合えるんじゃないんですか?

    トピ内ID:2897241703

    ...本文を表示

    良いんじゃないかな

    しおりをつける
    😢
    うんうん

    お母さんの美味しいご飯
    毎日食べて楽しんでください。

    結婚や彼氏など
    あなたが一緒に暮らしたいと思ったら
    まらその時考えれば良いし。

    たまには
    お母さんに何か作ってあげてね。

    トピ内ID:9920562971

    ...本文を表示

    知り合いにいます

    しおりをつける
    blank
    タンスイカブツ
    相談されましたよ。

    最近体が動かなくなってきたので、一軒家から
    食事付きのマンションに越そうと考えているけれど、
    同居する40代の娘が猛反対しているって。

    娘も娘なら、親も親なんですけどね。
    いつか、親は子供をみきれなくなりますよね。

    トピ内ID:3560428292

    ...本文を表示

    男性かと思った

    しおりをつける
    blank
    momo
    お母様がお元気なうちにすこしでもその技を盗んだ方がよいですよ。
    お母様が料理できなくなった途端に天国から地獄じゃないですか。

    うちの娘も私の料理大好きなのでちょっと心配になってきました。
    ただ、中学に入ったら、いつまでも食べるばかりじゃなくて作る方も教えてますけどね。ちゃんとしたものを自分で食べられる大人になってほしいので。週末の部活のお弁当は自分で作ってます。冷食入りですが。

    経済的にも料理の技術や栄養バランス、すべてにおいて、食べることは生きること。

    毎日ご飯がおいしいのは素晴らしいことですが、いつまでも甘えてると自分にしっぺ返しが来ますよ。40近い兼業主婦より。

    トピ内ID:6251361919

    ...本文を表示

    自立させないとこうなるのね

    しおりをつける
    blank
    さくら
    トピ主さんをどう思うかと言われれば
    まったく自立できていない女性。
    今は幸せでも後に本当に後悔しないかな?
    まあどうでもいいけど。何でも楽なほうに流される人なんだろうな。
    と思いました。

    トピ主さんのお母さんについては
    良い主婦で家事はすごいけど、子供の育て方はものすごく失敗してるな。
    子供を自立させないとこんなことになるのね。
    自分が死んだ後とか心配しないのかな。親としてどうなの?

    トピ主さんは私からすれば恥ずかしい人だし、結婚も難しいでしょうけど
    それがトピ主さんの幸せなら別に良いんじゃないですか?
    それで後悔しないと思えるなら、そのまま変わらなくても良いと思います。

    トピ内ID:0631912344

    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
    🐷
    それは
    良かったね
    …としか
    言えません

    お母さまの料理が美味しいことと
    結婚出来ない(しない)ことの
    因果関係が今ひとつ分かりませんが
    一度の人生
    好きに生きるのが
    宜しいかと…

    トピ内ID:2136709304

    ...本文を表示

    えーっと・・・

    しおりをつける
    blank
    りんご
    その美味しい料理を、お母様が元気なうちに教えてもらいましょう。
    別れというのは、突然やってきますよ。

    あなたが自分で美味しい食事を作れるようになれば、
    家を出ることも出来、相手さえいれば結婚もでき、
    もし子供を授かれば、ママっ子になってくれるかもしれません。

    そして、ご両親が老いて料理が出来なくなっても
    あなたの料理を「おいし~」と笑顔で食べてくれるでしょう。

    でも、ただ「ママのご飯おいし~。しあわせ~。」と実家に居座るだけの
    未婚のおばさん・・・ちょっと気持ち悪いです。

    実際は違うとしても、傍から見れば、
    トピ主は「料理の1つも出来ない女」「嫁にはしたくない女」
    「40近くなって、未だにママに弁当作ってもらってるって・・・失笑」
    という目でしか見られず、良い年なのに結婚もしてもらえないなんて可哀想。
    としか思われないですよ。

    「ママのご飯が美味しくて、嫁に行きたくない」
    なんて外で言っちゃダメですよ。

    そんなの「結婚できない女の強がり」「結婚してもらえない女の言い訳」
    としか思われません。

    トピ主名もね、ちょっと痛いよ。

    トピ内ID:5859839346

    ...本文を表示

    面倒臭い人

    しおりをつける
    blank
    よかいち
    言い訳を自分自身に思い込ませた感じですね。

    まぁいいんじゃないかな

    トピ内ID:5320425644

    ...本文を表示

    大好きなママに直接聞いてみよう

    しおりをつける
    blank
    yodo
    トピの内容を、大好きなママに、直接言ってみて下さい。
    果たしてお母様はなんとおっしゃるか。
    それが、答えだと思いますよ。

    トピ内ID:3984242197

    ...本文を表示

    モテないだけでしょ・・・

    しおりをつける
    blank
    手乗りインコ
    結婚できない理由を
    あれこれコジツケて語る人はいますが
    ここまで情けないのは聞いたことないですね(苦笑)

    まあもう40なら誰も理由を聞きませんから
    言い訳しなくてもいいですよ。

    トピ内ID:9361785072

    ...本文を表示

    そういう人もいますよね

    しおりをつける
    blank
    みみ
    お母様は自分が動けなくなったら、今度は娘が自分の世話をしてくれると思っているはずです。親から受けた恩は、我が子に返すというのが親子の繋がりですが、主様の場合はお母様から受けたご恩はそのまままるっとお母様に返せますね。
    動けなくなるよりも前に、家事がしんどいと思い始めるでしょうから「今日から私がやるからゆっくりしてて」と、ぜひ親孝行をしてあげてください。

    主様の食事が作れなくなったら用なしだから、介護施設に入ってもらえばいいわ、なんて思ってないですよね? 主様の気ままな老後の前にお母様へのご恩返し、頑張ってください。

    トピ内ID:7379624517

    ...本文を表示

    上には上がいる

    しおりをつける
    blank
    50代妹
    独身実家住まいの姉がいますが、アラ還になっても80代の母に料理作ってもらってます。
    仕事のある平日でも微妙なのに、休日でさえ上げ膳据え膳。
    もちろん掃除も洗濯もしない。
    母が病気してても知らん顔して、自分の食事だけコンビニで買ってくる。

    ここまで来ると「母親がいなくなったらどうするの?」なんてレベルじゃない。
    本人の心配なんてもうしないし、母には散々「世話するのやめなさい」と言ってるのにやめようとしない。

    こうなるには親の責任も大きいと思うけど、80代にもなった母を責めるのはかわいそうすぎる。

    トピ主さんのお母様に声を大にして言いたいです。
    「娘の料理作るのはやめなさい」と。

    トピ主さんも「料理がおいしすぎる」なんて能天気なこと言ってないで、自分の料理くらい自分で作ってください。
    休日には家族の分もね。

    トピ内ID:0142999262

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    blank
    silly
    良いと思いますよ。
    自分が幸せと思うならば、そのままで行きましょう。

    トピ内ID:2527201383

    ...本文を表示

    色々言われちゃってますね

    しおりをつける
    🐤
    ありん
    私はトピ主さんがそれで良いなら全然オッケーだと思いますけど。
    そういう私も30半ばになる頃まで実家暮らしで、家事も殆ど母任せでした。
    それでも結婚しましたよ。まあ、そんな風に実家に依存していたんで
    最初の数年は家事の仕方がよく分からなくて大変でしたよ。
    ご飯ひとつ用意するのも時間がかかってかかってしんどかったー。
    でも数年もすりゃ慣れますよ。トピ主さんもそういう覚悟があれば
    別にお母さんが元気な内はお母さんのご飯を堪能していても
    良いんじゃないですか?でもせっかくだからお休みの時にでも
    お料理教えてもらったら?将来絶対役立ちますよ。

    トピ内ID:6388092588

    ...本文を表示

    親子で依存関係

    しおりをつける
    blank
    なんだかなー
     料理のおいしいお母さん、素敵です。

     問題は、トピ主さんがお母さんのような料理ができるようになりたいと思わなかったこと、そして、お母さんがいつまでも世話を焼いてトピ主さんを大人にさせなかったことですね。

     そんなにも自分の料理を絶賛してくれるトピ主さんのために料理をすることは、お母さんの生きがいなのでしょう。そうじゃなかったらいい年した娘にお弁当なんて作りませんから。

     私の母もかなり料理は上手です。その辺のレストランよりずっとおいしいですが、それでも一生実家でごはんを食べたいなんて思いませんでしたよ。私も料理は好きで一緒にしてましたし、お弁当も中学のころから自分で作ってましたから。

     とりあえず・・・40で「なにもできない」なんて、恥ずかしくて普通は人に言えません。でも、言えちゃう40代独身って案外多いんですよね。本人が一生それでいいなら、他人がとやかく言うことじゃないですけど。

     やってもらうだけじゃなく、人に作ってあげておいしい!と言ってもらえるのも、楽しいですよ。

    トピ内ID:9213631912

    ...本文を表示

    お仕事頑張っている方なのかなって思います。

    しおりをつける
    blank
    ゆき
    自炊する気も起きないくらい、バリバリ働いて稼いでいる人なのかなあ…って。

    私は外で働くより家事が性に合っていたので家庭に入りましたが、トピ主さんは稼ぐ方が性に合っている人なのかなと。


    今時、結婚して孫見せるばかりが親孝行ではありません。
    しっかり稼いで、トピ主さんなりの親孝行してるなら、別に構わないと思いますけど。

    トピ内ID:3768458750

    ...本文を表示

    分かるわ

    しおりをつける
    blank
    ノン
    私の母も料理だけは上手で本当に美味しい料理を作ってくれました。

    私は高校時代に母から料理を習ったので、自分で作れます。

    今は結婚して離れて暮らしています。

    たまに実家に帰ったときには一緒に料理作って味付けを習っています。

    姉がいますが、結婚前に母の料理を一切手伝わずそのまま結婚したので作れません。

    かわいそうだなとおもいます。

    お母さんがいなくなったらもう食べられませんから、今のうちに習ったほうが良いですよ。

    トピ内ID:0322773599

    ...本文を表示

    食べるだけじゃなく・・・

    しおりをつける
    😨
    パンダ
    アラフォー主婦2児の母です。

    うちの母も料理上手です。で、逆に義母は料理が苦手。
    おかげで私は今、主人の胃袋を鷲掴みしています(笑)

    料理上手の母のごはんを毎日食べたおかげで、目標の味ができました。一緒に料理をして教えてくれる母ではないので、毎日食べた味に近づけようと努力はしてきました。

    この母の味をやっぱり誰かに食べさせたい、味を受け継ぎたいって思いませんか?
    料理上手のお母さんの料理を食べてきたんですもの。味覚はしっかりしているはず。それを作るほうに向けてみませんか?

    余談ですが、うちの母は現在末期の癌です。父も母に胃袋を鷲掴みにされた人。母の味が一番なんです。でも・・・母がいなくなるとその味を再現する人がいなくなってしまうんです。何とか私が同じ味にできるといいのですが・・・。

    おいしいものを独り占めするよりも、同じ味を自分の手で作って誰かに食べさせるのもいいな~って思いますよ。

    トピ内ID:1736526219

    ...本文を表示

    わかるけど。

    しおりをつける
    blank
    まさ
    私も少しだけ似たような状況です。
    私は結婚していますが、いろいろあって
    週2回くらい母の料理を食べています。

    トピ主さんが今後どうしたいのかわかりませんが、
    死ぬまで現状のままではいられませんよね。

    だからまずは、少しだけ卒業したほうがいいと思います。
    家を出て、平日は外食ですませて、
    お母様の料理は週末だけにしてみては?

    結婚については、母親の手料理とは
    別問題として考えたほうがいいと思う。
    「一人前の人間として、独立して家庭を作る」を目標に。

    ちなみに私は、「女性が当然飯炊き担当」っていう発想は、
    大嫌いです。

    トピ内ID:1766625974

    ...本文を表示

    そりゃ独身だわ(笑)

    しおりをつける
    blank
    なべしき
    って、思いますし。
    それ、親に言わないほうがいいよ。
    せっかく美味しい料理を小さいうちから作って食べさせてたのに
    まさか、それが結婚できない原因なんて!
    ショックすぎます…そして、育て方間違えたなって思います

    トピ内ID:9380484169

    ...本文を表示

    自分の良いように

    しおりをつける
    blank
    きんちゃん
    職場に主さんと同じ境遇の非正規雇用の職員がいます。
    彼女の雇用期限はあと数年。その頃、彼女のお母様は70代。
    介護や再就職など、問題が次々やってくるだろうと推測します。
    でも、もちろん言いませんよ、そんなこと。
    「仲良し親子で良いわね」って言います。

    その点、主さんはお仕事がしっかりしているんだから、良いではないですか。

    お母様が元気で美味しいお食事を作ってくれる、何十年も続くわけではないことはわかりきったこと。

    今が忙しいと、つい刹那的に生きちゃいますよね。
    「いつか」が、やってきて、主さんも独りでコンビニのお惣菜なんかをつつきながら、お母様の味を思い出すんでしょう。
    今のうちにいっぱい思い出を作っておいたら良いのではないでしょうか。

    「どう思うか」という問いですので、「その人の人生、自分が良いと思えばそれで良いのでは?」とお答えします。
    誰に迷惑かけているわけでもないですもの。

    ただ、私は料理も裁縫も自分でやりたい方なので、主さんと違うかなぁ。
    小学生の頃から母に仕込まれました。
    できないよりは出来た方が良いこともあるかも。

    トピ内ID:5560441646

    ...本文を表示

    今のままでは…お母様を失った時の主さんが心配です。

    しおりをつける
    blank
    心配性
    いやいやいや…ヤバイでしょう!
    主さん、危機感ないんですか?
    お母様がいなくなったらどうしようって。

    アラフォーならば、結婚してれば子供にご飯作ってあげてるだろうし、独身なら独り暮らしして自炊してるか(時々かも)、自宅にいたとしても、休日主さんが家事をしてお母様の手伝いをしてるか…が自然な気がしますが。

    どうでしょう?

    食事以外はどうですか?

    まさか身の回りのことすべてやってもらってたり…しませんよね??

    もしそうなら相当ヤバイです。

    皆様もおっしゃられてるように、お母様はいつまでもいらっしゃるわけではありません。

    今から自立に向けて動いてください。

    身近に素敵な先生がいるんだから、料理教わってくださいよ。

    今のままではお母様を失った時の主さんの喪失感…半端ないと思います。

    精神的にかなり追い詰められてしまいそう…そんな気がして仕方ないです。

    トピ内ID:0431674363

    ...本文を表示

    別にいいんじゃないかな…

    しおりをつける
    blank
    けろけろ
    最初は多くの皆さんと同じように「味を受け継ぐべき」と思ったのですが…
    考えてみるとこうして母親の手料理が美味しくて結婚できないと
    吹いてる方はトピ主様女性に限らず男性諸氏にも一定数いるんじゃないかと思うのです。

    スーパーで買い物をしていると一人住まいと思しき壮年~老年男性がとても多いです。
    購入品に酒の肴になりそうなパックもののお惣菜やサラダの多いこと。
    ご老体は身体を動かすのが難儀になるのでそうしたお惣菜に頼るようになるのも理解できますが
    一人身壮年男性のパック惣菜生活を考えると少し侘しく感じます。

    そして、そうした男性に同じように「お袋の味を継承すべし」と言うかな…と考えたら
    私はトピ主様には何も言えなくなりました。
    誰か他人に迷惑かけてるわけじゃないし結婚をする気もないなら
    このままでいいんじゃないでしょうか。

    結婚しないぶん、お母様がさらに年老いて身体が不自由になったら
    いままでの感謝の気持ちを込めてしっかり介護して下さいね。
    お一人になってからの人生についても身体や健康を考えて頑張って下さいね。
    どうかお健やかに…

    トピ内ID:4862011040

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    魔法じゃないし

    しおりをつける
    🐱
    にな
    その味、受け継がないと無くなりますよ。
    お母さんにも作ってあげて、親孝行したら?

    トピ内ID:6760008708

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    不思議で残念なヒト

    しおりをつける
    blank
    むー
    >こんな40女、どう思われますか?

    ・料理上手の母親を見ていて、自分も作ろうと思わないって不思議。

    ・幼い頃から美味しい物を食べているなら舌が肥えてるだろうに料理を作れない
    のはもったいない。

    ・息子ならともかくも、「何も出来ない自分からするとまるで魔法のようです」
    と娘に言われても母親は複雑だろう。しかも、それが「結婚しない理由」なら
    悲しむ…とは思わないのかな?

    ・結婚しても一緒に食事をする方法なんていくらでもあるってわからないのかな?

    ・母親が料理出来ない状態になった時に彼女が望む美味しい物を作ってあげよう
    とは思わないのかな?


    >いつまで母が元気でご飯を作ってくれるとは限らないですが、、

    限らないどころか、確実に何十年後には元気じゃなくなってます。
    今まで食べさせてもらったよりは短い時間しか残っていません。

    トピ内ID:1147185710

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    自然な気持ちかも

    しおりをつける
    blank
    Pearl
    食べること好き、そして料理好きの、アラフィフ既婚者です。英文で読んだ詩(かな?)を思い出しました。キャリアウーマンが、私も(何でも面倒見てくれる)妻が欲しいと訴える内容だったと思います。お母様はきっと、トピ主さん好みのお料理を作ってくれるんですね。でも、きっとそれが理由でご結婚しないのではないと思いますよ。現状を変えることもやぶさかではないと思わせるだけのお相手に巡り会っていないだけかと。せっかくですから、今のうちに多くのことを(特にお料理のことを)お母様から学ばれては?

    トピ内ID:3379819102

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    幸せ

    しおりをつける
    blank
    こはる
    幸せだなぁって思います。大好きな家族(母)と過ごす時間を大切にされてて羨ましいです。
    結婚だけが幸せじゃないし、自分が一番大好きな人と暮らせば良いですよ。
    自分の人生ですし。
    優しい娘が一緒にいてくれてお母様も幸せだと思いますよ。
    不幸な結婚をするより、ずっとずっと幸せな人生ですよ。

    トピ内ID:5710084336

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    みっともなさ過ぎる

    しおりをつける
    🐱
    グレーテル
    実家暮らし、料理ができない、母親におんぶに抱っこのアラフォー女性。。。。同じ年齢の私からすると考えられないな~。
    こんな40女どう思われますか?ということですが、独立できない情けない女性ですよね。
    そろそろお母様も70近いのではないですか?お母様が料理を作ることができなくなったらどうするつもりですか?コンビニ弁当、宅配弁当にしますか?

    トピ内ID:0619952794

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    うわ…引く…

    しおりをつける
    blank
    ブドウ
    本当に彼氏があなたとどうしても結婚したかったら、何人も交際してきたなら誰かしらは母の手料理から離れられない妻のために同居してくれるはずでは?

    私より年上でそれ、みっともない、いい年していつまでも甘えるな!!って思いました。私なんか20代で既に独り暮らしし、料理なんか自分で作っていましたよ。親が言わないからいけないんだよね。料理上手でも子育ては失敗だね。40って言ったら、孫がいて世話を手伝う人だっているというのに、「ママのご飯が最高~」小学生か?と。誰も言わないからいけないんだよね、きつく教える人がいないからあなたがかわいそうにすらなる。言ってくれる人がいれば人生変わるもんだから。
    親に甘えるいい年の人が前の会社にもいましたが、まぁこういう人達は親がいなくなったら様々なことに不自由を覚え、ぼけーと受け身で過ごして来た愚かさに気づくでしょうね。独居になったり老人ホームに入る頃、周りは家族が来てやれ正月だ、GWだと賑やかなのに、子供も孫もいないひっそりこん…とした自分が惨めになりますよ。

    トピ内ID:5160400733

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    おかしいとは思うし、生活面での自立はできていないと思うけど…

    しおりをつける
    blank
    既婚女性ですが…
    ここまで鬼の首をとったようレスが続くほどではないかな…。

    自立できていないとの言葉がたくさん出てきていますが、この言葉を誇り高く使われた方々の中には、「料理はできるかもしれないけれど経済的にはトピ主様ほどは自立できていない」方も大勢いると思います。そういう方々がここまで厳しい言葉を投げつけるのには違和感を覚えます。

    男性かと思ったという言葉も出てきますが、40代独身男性ならこういう方たくさんいると思います。男ならいいとは言いませんが、そういう男性はここまで女性達に責め立てられないでしょうね。

    家にお金は入れていらっしゃいますか?実家の生計の面倒も多少みていらっしたり、住居費(賃貸なら家賃、持家ならローンはないかもしれませんが固定資産税や修繕費)も払っているなら、「お母様=パート主婦(年金をパート収入と看做す)&トピ主様=大黒柱の夫」と見立てることもでき、役割分担的にも総貢献量の点からも「乳幼児のいない専業主婦家庭」の夫くらいはこなしていると思いますよ。

    お母様の負荷が多いのは考えてあげてくださいね。お母様は(お父さまやお子さんへの)ご自身の役割分担はすでに終えられているので…。

    トピ内ID:2552443361

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    続きです

    しおりをつける
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    既婚女性ですが…
    このトピとレスを読んでの一番の感想は、
    自分ができていて他人ができていないことにはよく気が付くけれど、その人ができていて自分ができていないことには気づこうともしないで相手を酷評する人はたくさんいるのだな…ということ。

    トピ主様もお母様も育ちも性格もよい方のように思えます。トピ主様もそれなりに収入のあるハードワークのようだし、お母様も野菜作りも料理も楽しんで丁寧にされているのでしょう。
    失礼な表現になるかもしれませんが、「私は料理している」ことを背景に鼻息荒くトピ主様を酷評している方々の中には、トピ主様の(仕事からの)アウトプットもお母様の(料理の質の)アウトプットもどちらもお持ちでない方も多いようにも思います。

    お母様の加齢による肉体面精神面の変化、母子お二人の10年後20年後をしっかり見据え必要さえ怠らなければ、ここまでの言われ様をする問題ではないと私は思います。

    結婚さえすれば偉いわけでもないし、間違った結婚よりは独身の方が幸せです。特にお金を稼ぐ立場の側の人にとっては…。
    経済的な不安がないお立場なら、「この人!」と思う男性以外と焦って結婚する必要もないと思います。

    トピ内ID:3203933579

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    だらしない、情けない、恥ずかしい、引きます

    しおりをつける
    blank
    同居アラフォー独女
    男性からのトピかと思ったら女性ですか。
    親が子育てを失敗したのでしょう。
    その意味では被害者ですが、親のせいに出来るのはせいぜい20代まで。
    40代で「ママの料理が美味しいから結婚出来なーい」
    なんて気持ち悪い。
    私は中学生から自分の弁当は自分で作りました。
    20代からほとんどの家事は私がやっています。
    家庭により事情が異なるのは当たり前ですが、もうお母さんは老人ですよ?
    いつまでおんぶに抱っこを要求するの?
    甘やかす母親、それを当たり前だと思う娘。
    今の生活が永遠に続くと良いですね。

    トピ内ID:4159131528

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    びっくりしました

    しおりをつける
    blank
    今回匿名
    私もアラフォーです。
    前半部分、まるで私が書いたかのようです!私もまっったく同じ状況です!
    お弁当は作ってもらってませんが、お願いすれば作ってくれるはずです。

    自家菜園の野菜、市販のものでない品質にこだわった調味料やお肉を使った品数の多い美味しい食卓に毎日感謝しています。
    私も専業主婦になれば同じことはできるかもしれませんが、一人暮らしで今の食生活のクオリティを保つのは無理、と思うと離れられません。

    今は彼はいませんが、若かりし頃はそれなりにモテました。
    その時に結婚しなかった(できなかった)原因の一つがこれだと思ってます。家を出ていくのが嫌で、結婚は出来るだけ先延ばしにしよう、、と思っていた結果です(ため息)。

    子供の私でも、母は私を甘やかしすぎだと思います。
    母は苦労の多い子供時代を過ごし、小学生の頃から家族の食事を作っていたそうです。その反動で子供には尽くしてしまったようです。

    他の方からのキツいレス、私に向けられた言葉だと思って読んでいます。ありがとうございます。

    トピ主さんには意見のしようがないです(笑)。ごめんなさい。

    トピ内ID:7358137846

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    良いと思います

    しおりをつける
    😠
    おとさん
     アラフォーですよね。今更、それで良いのではないですか。これで人生設計をしましょう。
     まず、親が介護が必要になったら、ホーム、在宅介護、その費用は?
     あなたの老後の費用は?そして、親とあなたの年金も計算して下さい。しっかりした、母娘だけの生活設計だけはしておきましょうね。

    トピ内ID:2388926993

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    おいしい、だけじゃなくて

    しおりをつける
    blank
    ぷぅさん
    自分でも作れるようになりたい、とは思わないの??
    親はいつまでも生きてるわけじゃないのよ。
    40近くでいつまでも子供気分なんて、恥かしいと思わないの?
    どうせ食事だけでなく、家事全般何もやってない、やれないんでしょ?

    なんでもやってくれる母親がいて、自分が給料ほとんど小遣いにして、住む家もあれば家電も揃ってる。自分はただ働いて小遣い稼いで遊んで生きてる、て感じですね。
    そりゃあ結婚したらその殆どを妻たるトピ主がやることになるし、アパート代やら光熱費、食費等の生活費がモロにかかって小遣いなんか無くなります。
    今の生活がラク過ぎてとても出て行く気にはなれませんよね(笑)
    そのツケは親が死んだときに一挙に身に降りかかりますよ。
    または病気になって働けなくなったときとか。トピ主の老後って、どうなんでしょうね。
    結構人生って、みんな平等なんですよ。
    今ラクしてるとその分、まとめて苦労がやってくるもんです。

    トピ内ID:6543285929

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    私もそうでした

    しおりをつける
    🐤
    ひよっこ
    私も晩婚でしたのでトピ主さんの言い分もわかります。
    上げ膳据え膳生活が結婚したら一転するかと思うと結婚も不安ですよね。
    まぁ、料理上手というのは言い訳にも聞こえますが。
    多分本気で結婚したいという男性に巡り合えていないのでしょう。私も独身時代周囲にそう言われました。
    でも、私は親が死んだらたった一人になり、その時にパートナーを探しても手遅れということもわかっていました。
    人生どちらかしか選択できないわけです。
    どちらを選ぶかはトピ主さんの自由だし、他人がとやかく言うことではないと思います。

    トピ内ID:4096202221

    ...本文を表示

    いるいる

    しおりをつける
    blank
    みみちゃん
    社会人の子供の弁当作る親。まさに娘命って感じで。母の勤めは子に自立してもらう事なのにね。
    ま、言い訳なんだろうけど。
    単にモテないだけだろうし。

    トピ内ID:5652238746

    ...本文を表示

    自分じゃないので別にいいと思う

    しおりをつける
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    ボン
    >こんな40女、どう思われますか?

    自分ではないので別にいいと思います。

    でも、わざわざトピ立てしたということは、
    トピ主さん自身、問題があると感じておられるのではないですか?
    考え時かもしれませんよ。

    トピ内ID:3802547680

    ...本文を表示

    ここでおべっかの意味ある?

    しおりをつける
    blank
    どんがめ
    >女性はある年齢に達したら結婚して…当然と考える時代錯誤な意見だらけ

    レスの殆どは「40にもなって親を支えるでもなく、親の庇護でぬくぬくしてるのんきな態度がありえない」と言ってます。

    その年なら男女既婚独身に関わらず、既に親の世話を考えた上での、自分の生活を営んでいる事が当然です。それが同居という形でも構いません。

    が、トピ主は親の庇護にべったりで甘えるばかり。家族の中で既に中核的存在であるべき自覚が一切ない。それが「情けない」と言われてるんです。

    >女は家事、男は仕事と決め付けられるのでしょうか?

    トピ主が仕事に出ていることを誰一人責めていません。一人の大人としてすべき責務を果たしていない事を指摘しているだけです。

    >トピ主さんのお母さまに失礼すぎます。

    面と向かって言えば失礼ですが、どう思うかは読者の自由。そして世間にそう言わしめても仕方ないトピ文で意見を募ってるのはトピ主。

    >毎日くたくたになるほど仕事をがんばって

    彼氏、男友達がいて、母親と毎日晩御飯を一緒に食べれる暢気なトピ。どちらかと言えばお気楽OLの印象です。

    トピ内ID:5931313478

    ...本文を表示

    そういう人増えてない?

    しおりをつける
    blank
    ぽにょんぽにょ
    尽くす母。男並みに稼ぐ娘。のカップル(のような)。

    姉もそうです。
    一昔前の昭和の父親みたい。仕事だけ。
    家の事は全部妻(ママ)まかせ。
    仕事から疲れて帰って来ると完璧な家庭料理が待っている。
    夏は涼しげな、冬は温まる様な。

    私は共働きで家族に提供する側なので、ちょっと羨ましい。

    結構そういう母娘周囲に多いですよ。
    共通してるのは娘がしっかり稼いでいる。
    まるで夫婦。

    母がいつか老いて介護が必要となったら、
    自炊もしたことないのにどうするんだろうと思います。
    自分の事も自分で出来ないのに。
    お金で解決するのかな。

    トピ内ID:1684287280

    ...本文を表示

    ため息が出ます

    しおりをつける
    🐤
    ふむふむ
    私40代主婦です。
    知り合いにいます。
    50代の息子のご飯をせっせと作る80代後半のお母様。
    現役の主婦なので惚けてなんかいられないとお元気な様子です。

    トピ主さんはこの話を聞いてどう思われますか?
    ああ~私と同類だ!と思うだけ?
    日本中にいるんでしょうね。こういう親子。

    性別関係無く、自分のことは自分で出来るようにならないといけないです。
    「何も出来ない自分からするとまるで魔法のようだ」
    なんてのんきにほざいていないで、せっかくお母様が御料理上手なのですから、
    受け継がれた方がいいですよ。
    お母様が亡くなられた後でもおふくろの味が食べられるように。

    トピ内ID:7093878294

    ...本文を表示

    お母さんの味

    しおりをつける
    blank
    もも
    アドバイスではないですが。

    私も同様に美味しい料理を作る母のもとで育ちましたが、
    仕事の忙しさにかまけ、全く料理を習わず
    結婚してから料理本と格闘でした。
    その都度聞いたり思い出したりしながら、
    自分の料理は「母の味+料理本の手抜きアレンジ」です。

    母は数年前末期がんが発覚し、余命半年と告げられなくなりました。
    できることは全部したつもりですが
    闘病中は一緒に台所に立ったりできる状況ではなく

    できるうちにもっと一緒に台所に立って、アレンジでない
    「母の味」を再現できるようになっていればよかったと
    ものすごく後悔しました。

    私に問題があり子どもは持てませんでしたし、伝える人もいませんが

    自分が完全には母の味を再現できないことが
    本当に情けなく後悔しています。

    たまに実家に戻り、それっぽい料理をすると、父はとても喜びます。
    私も嬉しいです。
    でも完全ではありません。

    お母さんはいつかいなくなりますよ。

    今のうちだと思います。
    同じ後悔をしてほしくなくて
    老婆心でした。

    トピ内ID:2840430637

    ...本文を表示

    受け継げば?

    しおりをつける
    blank
    ぷりん
    そんなお母さんなら、色々教えてもらえばいいのに。

    お母さんがいなくなったら、その魔法は起きません。
    自分で身につければ、一人になっても、いつでも美味しい料理が食べられますよ?
    その魔法を身につけたら、良い相手も見つかるかも?

    もしくは、主夫希望の方を探して、お母さんに仕込んでもらうとか。
    この場合、大黒柱はもちろんトピ主さんです。

    トピ内ID:4933581043

    ...本文を表示

    お母さんが料理を作れなくなったら出ていきます?

    しおりをつける
    🐱
    昨晩は娘の作った料理
    それも酷い話ですね。

    トピ内ID:7397349731

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    お母さんが可哀想

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    自分の料理が、娘が結婚できない理由にされているとしたら、さぞかしショックでしょうね。

    トピ内ID:9852308016

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    いまのところ問題なし

    しおりをつける
    🐷
    はんまみ
    一家庭内でのこと、幸せならば大いに結構じゃないですか。
    ただしお母様ももうそれなりの年齢でしょうから
    いつ何時お料理ができなくなるとも限りません。
    自分でも再現できるようにお手伝いしながら
    少しずつ受け継ぐことをおすすめします。
    結婚するかどうかはあまり関係ないですね。
    あなたにとって結婚はそんなに重要ではないというだけのことです。

    トピ内ID:6284383760

    ...本文を表示

    わかる、わかる!

    しおりをつける
    blank
    なつ
    夫の祖母が料理上手で、よくお邪魔してはご馳走になってました。

    同じ食材を使っていながら、びっくりするほど美味しいご飯…ずば抜けて料理上手の人って確かにいるんですよね~!

    わかる、わかる~。

    結婚なんか、したってしなくたって、どうでもいいと思うんだけど、ぜひ、習っておいて損はないと思います。

    豊かな食生活が送れるのって幸せ実感するもんね。

    トピ内ID:5065680162

    ...本文を表示

    その料理を習いましょ!

    しおりをつける
    blank
    haha
    是非、お母様からお料理を習いましょう。
    いつか、誰かに食べさせたいって思う日がきますよ。
    私も習いたいくらいです。

    トピ内ID:9856478954

    ...本文を表示

    20年後、40年後も今のままのおつもりですか?

    しおりをつける
    blank
    素敵なお母様ですね。
    美味しいお食事をずっと作り続けてくださってるんですね。

    あなたもそのお食事が大好き。

    なんてお幸せなんでしょう!!
    本当に素晴らしいことだと思います。



    …でも40歳と言えば、人生の折り返し地点。

    今までと同じだけの時間が経てば、あなたは80歳。 老婆です。

    そしてそのときには(言いづらいですが)、たぶん母上はもうこの世の方ではないでしょう。
    あるいはもうその美味しいお食事を作ることはできなくなられているでしょう。


    そういう意味でも、これからはあなたがお母様のレシピを引き継いで、お母様のために美味しいお食事を作っていく時間を少しずつ作っていかれればいいと思います。

    ご結婚を考えていらっしゃらないのら、なおさらです。


    時間は全ての人に平等に与えられているものです。

    確実に過ぎ去っていく、という意味でも平等です。


    母上はいつまでも今のままでは無い、ということをしっかりと受け止めて、あなたは人生の後半をどう生きるか、ということを現実的に考える時がきている、と思います。

    トピ内ID:3480979559

    ...本文を表示

    なぁ~んとなくなんですけどね、、

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    私は子持ち既婚女性で、料理も好きなのですが、、、

    なぜか、ここでトピ主様を叩いている主婦っぽい方達よりも、トピ主様の方が物腰もやわらかくて丁寧だし自分の立場もよくわかっているし、、一緒にいて心地よい方のような気がしてしまうんですよね。

    トピ主様は、料理はお母様にお任せしているかもしれないけれど、自分のできていることとできていないことをきちんとわかっているし、感謝すべきことには感謝しているし、外でのお仕事はきちんとされている方のように文章から思いました。

    トピ主様より料理はしているらしい一部のレスを書いている人よりも、精神的に大人で視野も広い方のように感じてしまうのはなぜだろう…と思っています。

    トピ内ID:7667967249

    ...本文を表示

    子育て失敗。

    しおりをつける
    🐤
    ふふみ
    正直な感想です。

    トピ内ID:9710262124

    ...本文を表示

    幸せですね

    しおりをつける
    blank
    kao
    トピ主さん 幸せですね。

    でも 間違ってもお他人様には話さないことです。

    20代女性が言うなら可愛げがありますが 40代女性の発言だとすればイタイです。

    お袋の味をトピ主さんが継承したらどうですか?
    いつまでも親は元気ではありませんよ。

    トピ内ID:7446430442

    ...本文を表示

    少しうらやましい

    しおりをつける
    blank
    悩める母
    うちの母は、料理が苦手&面倒くさがりで、スーパーのお惣菜ばっかりでした。
    だから少しだけうらやましいです。

    トピ内ID:3521575101

    ...本文を表示

    私の娘なら

    しおりをつける
    blank
    にょにゃ
    もしこのレスを私の娘が書いていたとしたら、がっくり落胆します。
    別に結婚だけがすべてじゃないですが、自分が娘の自立を妨げているとしたら悲しいし娘が情けないです。
    近所にも43歳独身、毎日仕事して帰宅しては母親の手料理を食べて晩酌している女性がおられますが、その女性の母親が「早く嫁に行くなり、独立するなりしてほしい。なんで私が40過ぎた娘のパンツを洗って料理作って食べさせてやらにゃいかんのか?」と愚痴っておられます。
    当の女性はふくよかな体型で見るからに幸せそうですが・・・
    娘の幸せの為に、親は犠牲にならないといけませんかねえ?
    複雑です。

    でもあともうちょっと年を取れば、お母様も身体の不調が出てくるので、トピ主さんを頼りにすると思いますよ。
    その時はトピ主さんが、お料理をして健康的で経済的な美味しいお料理を作ってさしあげれば良いのです。
    頑張ってください。

    トピ内ID:7629669624

    ...本文を表示

    異性は近づかない

    しおりをつける
    blank
    紅子
    「お母さんの作ってくれる食事がおいしいから、結婚できません。」

    このセリフ、息子が言えばドン引きですし、娘が言っても、同じです。
    『マザコン』

    他人が聞けば「はぁ?親の所為?」って思います。
    まぁその次に「どうぞお好きに。あなたの人生ですから。」
    ってなるでしょうね。

    いずれにしてもマザコンには異性は近づいてきません。

    そのことをトピ主は既に分かってらっしゃるようですね。


    それにしても、母親が聞いたら嬉しい半面、がっくりきて泣けてくるでしょうね。
    このセリフはお母様には絶対に言わないであげてくださいね。

    はっきり言って 親は先に死ぬのですから、その後のことを思って子どもに自立を促すのが 親の役目です。
    子育ては自立をさせるためにする、と言っても過言ではないでしょう。
    地球上の人類全て同じです。

    もちろん全ての人が自立しているわけではないことも承知していますが、そうであれば、これからはあなたが美味しいものを作ってさしあげてくださいね。
    あなたの人生は半分終わりましたが、残りの人生は母上のためにお捧げくださいね。。

    トピ内ID:3480979559

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    世間はキツイですよ

    しおりをつける
    blank
    う~ん
    知人にバリキャリで同世代の男性よりも稼ぎ、ボーイフレンドも大勢いる。
    美人でセンスも良い素敵な40代の女性がいるのですが、その方も実家住まいでお母様と仲良しです。

    何度か自宅にお邪魔させて頂いていますが、彼女の母親の料理の腕は天下一品です。
    家中ピカピカで庭で育てた花が飾られていました。

    「居心地良すぎて、結婚なんかする気が失せるの」と彼女は言います。

    しかし世間は、彼女の言い分を一刀両断して陰でこう囁いています。

    「言い訳がましい。彼氏がいようが、家族と仲か良かろうが独身は独身」

    トピ内ID:5074261186

    ...本文を表示

    自分でも作れるようにしておくべきでしょ

    しおりをつける
    blank
    mic
    >こんな40女、どう思われますか?

    母親は何歳なのですか?

    今までのようにおいしい料理があと何年作れるでしょうか?

    ある日、物忘れ、焦げた鍋が放り出してあったり、
    食材が冷蔵庫で賞味期限切れ・・などあり得ることです。

    自分でも、作り方を学んでおいた方が安全です。

    母親は25歳ぐらいはとぴ主より年上でしょ。

    人がどう思おうと、とぴ主さんはこの生活を手放したくないのでしょ。
    いつか、母親にも自分にも「老い」が来ることだけは、忘れずにね。

    トピ内ID:9345625115

    ...本文を表示

    気持ちはわかる

    しおりをつける
    🐶
    たんぽぽ
    私もアラフォー でも既婚で息子二人。
    母も料理が得意で有難いことに私も得意です。
    朝も夜も手料理でおもてなし。。。
    高校生と中学生の息子も夫も喜んでいます。
    育ち盛りの息子なんて帰宅後に真っすぐ台所に行き鍋を覗いてから2階へ。
    こりゃあ息子達の嫁さんは大変だぁ。
    でもね・・主さんに言いたい。
    母も料理が得意ですが年々 体が辛くなるみたいですよ。
    料理が好きな人は、作るのはいいんだけど後片付けが大変。
    だから奥様が料理を作って旦那さんが片づけるなんて聞くじゃないですか。
    お母さんの美味しい料理を長く食べたければ せめて感謝の気持ちを込めて
    後片付けは主さんがやりましょうね。
    でないと ある日 お母さんは気づくかもしれませんよ。
    私はお手伝いさんじゃないって。

    トピ内ID:2241496038

    ...本文を表示

    かわいそうです。

    しおりをつける
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    ポポッティデュ。
    トピ主さんがとてもかわいそうに思います。

    不味い食事でも二人なら幸せを知らないのですね。

    トピ内ID:3579125581

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    羨ましい…

    しおりをつける
    🙂
    ごはん
    うちの母も料理上手です。
    私が、実家にいた頃は、やはり料理を習うことはありませんでした。

    結婚後に、料理サイトのレシピをみながら、いろいろ料理を頑張りましたが、私が作ると微妙に不味いんですよね~(泣)
    時々、母が手作りのカレーの冷凍品など送ってくれますが、私のカレーより、家族にも好評です…。
    時々、無性に母の作った漬物や煮物、おはぎ、…他たくさんのものが食べたくなります。実母と同居世帯が羨ましい…(涙)

    トピ内ID:3919427795

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    二度目です

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    花蜂
    お母様と「できるだけ一緒においしく食事をしたいな」というのは素敵なことです。

    ただ、
    「彼や男友達もいたりするのですが、
    母の料理の方が数倍も魅力があって、とても出て行く気にはなれません。」
    となってしまっていることは良いとは思いません。

    もし、お母様が居なくなった時は
    それはもう寂しくてしょうがない毎日になってしまいますね。
    トピ主さんも今より高齢になっています。
    その時から人生のパートナーを作れるでしょうか?
    今は彼氏さんもいらっしゃるとのこと。

    今、朝のNHKの『ごちそうさん』が放送中です。
    家族で囲む楽しく美味しいご飯・食卓を通した幸せを追い求める人間模様。
    トピ主さんも自分でその家族・家庭を作る必要があるのですよ。
    お母様の喜びもそうではないでしょうか?

    「将来、独りでいいんです」というなら別ですが、
    お母様と一緒に食べる幸せだけに留まっていてはいけないと思います。

    ただね、親があまりに料理上手なお宅のお嬢さんて、
    逆に全くしない、全然できない、ってケースが結構あるんですよね。
    受け継げないご本人は結構辛いそうです。

    トピ内ID:5287301553

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    今からでも

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    白サバ
    トピ主さん、今からでもお母様に料理を習いましょう!

    大丈夫、美味しいものを食べている人は、美味しい料理が出来るようになるものです。

    どれくらい時間がかかるかは…わかりませんけどネ。

    トピ内ID:6531366234

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    お願い、お母さんに作ってあげて

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    じら
    お母さんも高齢になって行き、作りたくても作れなくなってきます。
    そのときにお母さんにトピ主さんが作ってあげてられるように、いまから練習してください。

    お母さんと比べて、自分は料理ができないとお思いかもしれませんが、大丈夫です。
    お母さんの味を知ってるあなたは料理エリートです。

    「できるだけ一緒においしく食事をしたいな、」という気持ちが本当ならトピ主さんの力で少しでも長くしましょう。

    トピ内ID:6091729246

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    それよりも

    しおりをつける
    🐱
    commun
    お母様の料理が美味しいということは置いておいても、大人としての自立心や独立心が芽生えたことはないのでしょうか?不思議にすら感じます。私も母の料理が大好きですが、自分で自分の生活を管理する大人の生活を早く手に入れたいという気持ちが自然に湧いて、大学卒業後実家を出て、超貧乏ではありましたが一人暮らしを始めました。真の大人になるって大変なことも多いけれど、素晴らしい開放感と達成感がありますよ。

    トピ内ID:9526590491

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    私も一緒!

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    おっしゃるとおり
    私も一緒ですよ!でもよくこんな公の場で発言されましたねぇ。批判されるだけですよ。

    多分、ありがたみが分かる前に家を出られる方が大多数なのですよ。
    自分が歳を取り反抗心が消え、母親の料理のありがたさがじわじわと分かるようになると同時に、あと何回この料理が食べられるのだろう、と切なく思うようになりました。

    周囲は結婚に対して激しい激しい愚痴ばかり。
    (その割には皆様私に「はよ結婚しろ」とおっしゃる。意味が分かりませんが)
    私は、成功するかどうか分からない結婚生活のために、自らこの生活を捨てる気にはなれないのです。

    トピ内ID:4091042026

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    お母さまがそれを聞いたら悲しむでしょうに…

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    しばちゃん
    アラサー、既婚、子持ちです。ただただそう感じました。

    トピ内ID:3501811447

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    習う

    しおりをつける
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    五右衛門
    結婚は義務ではないので、別になんの問題もありません
    幸せそうでうらやましいです

    ただひとつ

    お母様に料理を習っては?
    これから毎日料理をするのは、
    お母様にはだんだん負担になるはずですよ
    そうなったらさっさと結婚して家を出るのかな?
    それではあまりに切ない
    トピ主さんがお母様においしくお食事させて
    あげなくてはならない時が来ます

    お母様がお世話焼きだと、いつまでも…
    結婚当時夫には義母と同居の未婚40代の兄がいました
    80近い義母は手術の後で腰が大きく曲がり、
    硬いコルセットで何とか背骨を支えていました
    その義母が食事から掃除から何から何まで、
    一切の家事を一人でこなしており、
    義兄は小皿のありかすら知らない有様
    引いてしまいましたねえ

    それが未来のトピ主さんの姿でなければいいなと、
    思いました

    トピ内ID:5225039376

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    もったいない

    しおりをつける
    😨
    主婦歴25年
    私の母はあまり料理をしない人でほとんど外食でした。
    外食といってもレストランとかじゃなく
    定食屋みたいな一人600円程度の所。
    だからか私は料理が苦手です。
    料理好きな母だったら一緒に料理して教えて貰えたのに。
    結婚して家を出るまでそんな感じだったんで
    やる気云々じゃなく
    基本的な料理の感覚が備わっていないんだと思います。
    主婦歴25年ですが毎日の夕飯作りが苦痛で仕方ありません。
    お母様から料理を習う気はありませんか?
    とてもいい見本がいるのにもったいないですよ。
    トピ主さんが羨ましいです。

    トピ内ID:5434964177

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    子離れできない親の典型

    しおりをつける
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    まい
    あなたが被害者であることに気付いてください。

    お母様はあなたに介護され、看取られ幸せでしょう。

    あなたの老後、一人ぼっちでどうするおつもりですか?

    あなたのことを本当に考えているのであれば、自立させたでしょうに。

    トピ内ID:4622835512

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    びっくりが、多いのですね。

    しおりをつける
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    ママっこ
    こんなに反響があるとは思いませんでした。

    私も同じ、って方は思ってたより、少ないかな。
    トピ名も気持ち悪がってもらえたみたいで、、、
    本当にママっこで旅行も母と行くのが楽しいのです。

    応援本当に有難うございます。
    料理レシピは書いてるので、頑張ります!!
    さすがに野菜作りは無理だけど。
    (休日は休日で殆ど留守なんですよね・・)

    私みたいな甘えた独身40(少し前)女も、
    また母みたいな女性も時代の流れでいなくなっていくのかな、
    って思いました。

    みなさん、本当に有難うございます。
    ニヤリとするようなコメントや、
    感動するようなコメントもあって本当に感謝します。

    トピ内ID:4233143802

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    同じような状況でした。

    しおりをつける
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    食いしん坊
    トピ主さん、お母さまお元気&料理上手で幸せですね!
    アラフォー独身女性、会社員です。
    ある日突然、母親に進行の早いガンが発覚して享年65。私が本当に自炊を始めたのが30代後半、
    生きているうちにもっと料理のコツや技も習っておけば良かったと大後悔しています。

    結婚に関しては、おそらく料理上手い下手云々じゃなくて、お母様の事が大好きで居心地がいいんだと思いますよ。

    上手に米を炊けるようになると、美味しい味噌汁も作りたくなる、それをマスターするとおかずも作ってみたくなります。

    トピ内ID:3368386735

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    た結婚できなかった、ただの言い訳

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    オーロラ三世
    トピ主さんの前に、ハンサムでエリートで、トピ主さんを大切にしてくれる愛する男性が現れたらどうでしょう。
    それでも、お母様の手料理を食べたいから、結婚しないわ!って言うのでしょうか。

    違いますよね?

    たんに、結婚に至るような出会いがなかったことの言い訳をしいいるようにしか思えませんが。

    トピ内ID:0214483950

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    一人息子の母です

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    ねこのて
    私の料理、たいそうなものを作るわけではありませんが、家族友人達は料理上手と褒めてくれます。うちには現在中3の一人息子がいますが、私の料理が一番。でもトピ主さんのようには決してならないと思います。というのも、既にかなり味を引き継いでいるからです。

    家事に男も女もないという私の考えで、料理は3歳から教えました。もうキャリア10年以上、魚も3枚におろせるし、大概の家庭料理は作れます。私が料理していると、なんとなく横に来てなんだかんだと手伝う毎日(もっとも今は勉強して欲しいのですが)。ファストフード、ファミレス、惣菜、冷凍食品、コンビニ弁当等が苦手で、同級生におまえそんなんだったら一人暮らししたとき困るぞと言われて、いや自分で作るから別に困らないよと答えてました。

    息子にこのトピ見せました。え~ありえない!だそうです。

    トピ内ID:4247570539

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    私の母の料理もおいしい

    しおりをつける
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    くりー
    私の母も料理上手です。
    だから外出中にどこかで食べて行こうってなっても、でも家で食べた方がおいしいから家に帰ろうってなること多いです。
    10年前(30歳でした)に結婚しました。
    そりゃあ、私は料理嫌いだし、実家にいればあったかい御飯が待ってるわけですが…
    「いかんいかん!!このままじゃ結婚できない!!」ってぬるま湯~な状態から這い上がったのですよ。
    結婚してからは自分が料理...母の見様見真似でやってます。
    最初はうまくいかなくても徐々に近づいています。
    母より得意な料理もできました。
    たまに実家に行くと(いえ、頻繁です)じーんと沁み渡る美味しさです。
    夫と楽しみにしてます。
    ちなみに義母はいい人なんですが料理は下手です。

    結婚しないのは別の理由じゃないですか?

    トピ内ID:1764597171

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    トピ主さんのお母様はある意味しあわせ

    しおりをつける
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    そばに実の娘がいてくれるのは親にとって嬉しいものです。親戚にもいますが、結婚を勧めない親っているんですね。お互いに支え合っているんです。私はとても考えられませんが。

    トピ内ID:8659372464

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    たまには、トピ主が料理を

    しおりをつける
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    ぱみ
    して、お母様にご馳走して下さい。 何もできませんじゃなくて、親が元気なうちに習うのです。 高校生の娘が結婚なんかしないと言っていますが、何も手伝わない子です。 この子がずっと家にいると思うとガックリしてしまいます。 人それぞれだと思いますが、こんなアラフォーどうかなんて悠長な事言ってる場合じゃないでしょう?

    トピ内ID:0689164730

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    うちの職場では・・

    しおりをつける
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    匿名でっ
    ママの手作り弁当を
    毎日持参してくる子がいて
    周りからひそひそ言われてましたよ

    自立できてないとか、親に甘えてるとか
    恥ずかしいとか・・・

    ちなみにその人は20代前半でした!


    愛情たっぷりなご家庭に育った事は
    とても良いことだと思います

    ですがそろそろ(というかいい加減)
    お弁当位はご自分で作りましょうよ?

    失礼を承知で申し上げますが
    「何もできない」のは
    甘やかしてきたお母様の責任ではないですか?

    そして、結婚できない理由のひとつに
    それ(料理の味)も数えられるというのなら

    あなたの幸せを
    お母様が邪魔していることになりますね


    お母様への感謝の気持ちをあらわすには
    やはり他の方もおっしゃてるように
    その腕を受け継いでいくことではないですか?


    今度はその味で、お目当ての男性を
    トリコにしちゃってください


    ちなみに私は中学の時から
    自分でお弁当を作っていました

    料理も交代で作りましたし

    疲れている母親に対しての思いやりですよ

    自分でできることは自分でね

    トピ内ID:4408861560

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    もう遅いし、今の幸せを享受すればいい

    しおりをつける
    😢
    あーあ
    >いつまでも母が元気でご飯を作ってくれるとは限らない
    って将来必ずお母様のご飯が食べられなくなる
    時がくることはお判りですよね?

    >私は何もできない
    堂々と言うことではないですね。

    自分は何もできず、実家べったりの
    アラフォーの女性の結婚生活がうまくいくとも思えませんし、
    お母様が元気な間、その幸せを享受すればいいですよ。

    トピ内ID:2046194389

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    イソップのキリギリス

    しおりをつける
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    乾物
    知人にいましたよ。
    アラフォー独身実家暮らしで昼の弁当含む三食を母親に依存。帰宅して夕食済んだら自室にこもって動画三昧。
    年金暮らしの両親に生活費を渡してたかは不明ですが、習い事と海外旅行に邁進してる姿と身なりを見ると、収入の多くが小遣いに消えていると思われました。
    年の功で仕事も同僚との付き合いもソツなくこなしていましたが、さすがに合コンの誘いはなくなっていたようです。
    いい人なんだけど、いい年して自分のことしか考えられず幼いというか深みがないというか。
    独身でも、自立して生活してる人とは何かが違う。飲みに行ってもオーダーも料理のとりわけも全部人任せで、周りに気を使おうとする姿勢もなく、恋バナも皆無でした。
    異動して何年も音信不通ですが、風の噂で心を病んで休んでると聞きました。親が老いたのに大黒柱にはなりきれなかったようです。
    で、どう思うか?
    母親の飯が美味すぎて結婚できない…は口にしても影で失笑されるだけなので、うちの母は料理上手なのよ~くらいにトーンダウンしといた方がよいでしょうね。
    実家暮らしでも衣食住は自立した方がいいですよ。

    トピ内ID:2336664198

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    わかります。

    しおりをつける
    🍴
    アップルパイ
    アラサー既婚、一児の母です。

    お母さんのごはんって美味しいですよね。
    結婚5年目の今でも母の作ったごはんが食べたくなります。

    たまに実家に帰って母の作ったごはんを食べると幸せです。

    私も子どもにそんな風に思われるごはんを作れるようになればいいなと思う今日この頃です。

    トピ内ID:1196697710

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    今後、年を取った母親の面倒を見るならOKです

    しおりをつける
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    ももか
    居心地いいから、実家を出られないのは、わかります。 でもトピ文からは、親孝行したい意志が感じられないのが疑問です。

    40歳までお世話になったなら、今後は、自分がおいしいお料理を作ってあげたいとなりませんか? かなりの自分勝手な娘で、お母様、娘さんの育て方を誤まりましたね。

    お母さん、60代くらいでしょうか。 その後、どんどん弱って年を取るのが普通ですよ。 その場さえよければ、先は良いという主義のようですが、先はもうすぐやってきます。 そのときどうしますか? 自分が居心地良いのが一番ですか? 誰かを幸せにしたいと思えないところが、残念です。

    トピ内ID:7115629759

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    お互い良ければいいんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    のー!
    主様の文を読んで私の友達かと思いました…。

    「40過ぎてパラサイトはいかがなものか。家事以外にも家計とか一戸の家を管理しなければならない日が必ずくる。早めにそういう練習を、っていうか自立したら?」と私が意見したところ「『いつか』やらなきゃいけないなら『今』やらなくてもいいじゃない?」と反論され、私の思考を超越して返答できませんでした。

    結局は主様の心次第なのでしょう。親とは必ずいつかは死に別れる。一緒にいるも自立するもどちらも親孝行だと思います。ただ親御さんの考えは一度きちんと聞いてみた方がよいと思います。

    トピ内ID:7968027161

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    おいしい!の笑顔には魔法があるので

    しおりをつける
    🐧
    MIOLI
    言われる方、つまりお母さんの方からも、トピ主さんの笑顔がうれしくて、毎日頑張って作っていたのだと思います。
    でも、そろそろ引退の時期が来ているのではないでしょうか。
    別な方が書かれていましたが、親世代の料理、いわゆるおふくろの味は、伝承してくれる人(レシピや作り方が分かる人)がいないと、その味はそこで終わります。幻の味になります。
    私が好きな漫画のとあるキャラクターが「民族の死は文化の死」と言っていましたが、家庭の味もこれと同じではないかと考えています。
    私の娘も料理嫌いで、家にいるときはまったくやりませんでした。一人暮らしをするようになり、少しはやるようです。でも、全部を口伝することは、まず難しいと感じました。
    私は、クックパッドに自分が作った料理や作っておいしかった料理の感想を出来るだけ載せるようにして使っています。終活の1つです。これを見れば、私に何かあった時も、娘がこれを見て、少しでも作るための助けになったらと思っています。
    トピ主さん、今からでも、何らかの形でお母様にレシピを貰うようにした方がいいです。仕事を長くしている人は、文書で読んだ方が早いと思います。

    トピ内ID:5148317313

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    子育て=自立

    しおりをつける
    blank
    kk
    一人で生きていけるようにするのが、子育てのゴールだと思っていますので、子育て失敗かと思います。

    お互い、今の状況に気づくと良いですが、無理そうですね。

    あまり関わりたくない方です。

    トピ内ID:6380314829

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    あなたがそれで良いのなら良し

    しおりをつける
    blank
    おばちゃんX
    結婚する、しないは自由。
    実家に居られるなら居るも自由。
    母親が食事とお弁当まで作ってくれるのを、お互いに「幸せ」だと思ってるなら他人がとやかく言う権利はありません。

    ただ、母親が寝たきりになったり亡くなって、あなたが「美味しい食事」を食べられなくなったら、幸せが途切れます。ある日突然かもしれません。
    料理を教えて貰い、自分が美味しいと思えるような物が作れるようになったら、将来の不安が一つ減ります。

    私も娘が2人いますが、子育てをしてみて思うのは、「私がいなくなっても幸せに生き延びられる人にしなければ!」ということでした。
    母親が明日居なくなったら、即、困りますよね?
    悲しくても寂しくてもお腹は減ります。
    コンビニで買える物でお腹は満たされますが、気持ちは?
    「お母さんの料理が食べられなくなっちゃった」と泣くしかない40代は情けない。
    その時に自分を救うのは、母親から受け継いだ「思い出の味」です。

    結婚しなくても同居してても、常に1人でも幸せに生き延びられる自分を作って下さい。

    母親から料理を習いましょう。

    トピ内ID:9144992893

    ...本文を表示

    じゃぁ早く伝授を

    しおりをつける
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    得親
    これからどんどん年老いて行くお母さんから、早くレシピを頂かないとね。
    結婚しない理由はひとそれぞれだけど、その味が理由というのであれば
    自分で作れるようにしとかないと。
    それとも味ではなくて、「上げ膳据え膳で」おいしい食事、が本音かな?
    老体に鞭打って飯作れとは言えないですから、やっぱり味の伝授は
    して頂かないと。
    仕事に定年退職があるように、お母さまにもある程度の年齢になったら
    せめて娘の世話ぐらいは定年退職させてあげましょうよ。

    ちなみに、40代男性が「母の手料理に癒される日々なので、結婚する気には
    なりませんね~」と言ってたらどう思われますか?それが世間様の意見です。

    トピ内ID:5795923411

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    お母さまの立場なら、わたしゃ泣くよ。

    しおりをつける
    blank
    どっこいさのさ。
    でも、娘かわいさに本人はもちろん、友人やご近所さんには
    「居てくれて幸せ。」と笑っておきます。

    50才になる前にパートナーを見つけて、
    夫婦でお母さまの料理を食べようよ。

    トピ内ID:3579125581

    ...本文を表示

    勿体ない…

    しおりをつける
    blank
    パミ
    トピ主様、こんにちは。
    お母様の手料理が美味しいとの事で羨ましいです。
    身近に先生がいらっしゃるのに、教わらないなんて勿体ないですよ!!私が教わりたいです。
    トピ主様もどなたかに美味しい!幸せと思って頂けるような手料理を振る舞えるようになりたいと思いませんか?今感じている幸せを今度は、お母様にお返しして差し上げて下さい。
    少し反れますが、でん様がご質問としてあげていらした4点、私も興味津々です。私の義姉がそのタイプで将来の話になるとヒステリーを起こし、(42歳無職独身です)
    周りは腫れ物扱いで、一体どのように思っているのだろうと。
    恩を仇で返さぬようにお母様がお元気なうちに少しずつでも頑張って下さい!

    トピ内ID:4544274569

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    男性トピかと思った

    しおりをつける
    🐱
    みっふぃ
    お母様から料理を教わって自分のものにして家出たらどうですか?
    ママの味から離れたくなくて結婚しない男性もいるけど女性でもいるのですね。
    おいしい食事をいただけて幸せなんでしょうけどご自分の老後をきちんと考えたら?
    40代なんてあっという間に終わりますよ。
    結婚したくても婚活でとても苦戦するんだから。

    トピ内ID:2772943251

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    子供の囲い込み

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    blank
    あらあら
    >私みたいな甘えた独身40(少し前)女も、
    また母みたいな女性も時代の流れでいなくなっていくのかな、
    って思いました。

    ちょっと、よしてよ。
    昔はね、年頃になっても家事のできない娘も、唯々諾々と40近い娘の世話をしている母親も、それを放置している父親も希少種だわ。
    女の子だけ別扱いで家事を仕込み、女は勉強や仕事よりも家のこと優先だと言い、二十歳を過ぎたら結婚結婚とやかましく、結婚するか、うるさくなって家を出るかの二択だったのよ。

    あなたもお母様も、現代ならではの存在だと思います。
    むしろこれから増えるんじゃないのかしら。

    よく考えたほうがいいわよ。
    家を出てけと言わない、そのご両親。ほんとうにあなたのことを考えているのかしら。
    嫁にいかなきゃいかないでいい、このまま家にいてもらったほうが、寂しくなくてありがたい。自分たちの老後の不安がなくなる。娘が働いてくれていれば、経済的な心配もないし、とりあえずの墓守も確保。結婚するなら家に入ってくれるお婿さんでなきゃあ。

    なんて。エゴまるだしかもね。
    親が死んだあとの生活って、考えたことある?

    トピ内ID:0311959618

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    それでいいと思います!

    しおりをつける
    🙂
    たんぽぽ
    結婚しない理由なんて人それぞれ。ご自身が選ばれて納得されていて、その上で幸せな毎日を送られてるんですから!他人にとやかく言われても気にしなくていいと思います。

    私の母も料理上手で、その味で育ったからか知らず知らずのうちに自分の味付けも母に似ています。まだまだ足元にも及ばないと思いますが(笑)

    今は嫁いで遠く離れて暮らしてますが、私もママっこです。1週間も電話しないと寂しくなってお互いからかけてしまいます。一人っ子ではありません。姉と兄がいますが、私と話すのが一番楽しいそうです。

    できることなら老後の介護は私がしたいと願っています。昔は反発したこともありますが、かけがえのない存在です。旦那が亡くなることを想像しても泣けませんが、母が亡くなることを想像すると号泣してしまいます。

    大好きなお母さんのそばで暮らせる主様が羨ましくて仕方ないです。お母様を大切になさってください。

    トピ内ID:5868024579

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    結婚しました。

    しおりをつける
    blank
    私も、かつてはトピ主さんと同じでしたが結婚できました。

    というのも、夫は大学生の時にひとり暮らしで自炊し、社会人になっても3年程は自炊していて、しかもお料理が趣味なので助かりました。

    ですので、実母と夫のコラボしたお料理は絶品で、実父と私は絶句してしまいます。

    本当は、私が作らないといけないのですが…

    トピ内ID:1933919190

    ...本文を表示

    どう思うか?

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    meno
    いい年したオバちゃんが
    甘えすぎだと思いました。
    どうぞ料理はお母様に習って下さい。
    その年だと結婚も難しいのでは?

    27歳兼業主婦より。

    トピ内ID:1601232575

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    追加レス読みました。

    しおりをつける
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    一人娘の母

    私も娘と仲が良いですよ。まだ中学生ですけど。
    でもトピ主さんのような人間になったら、悲しくて自分を責めて、堪えられません。
    もしお母さんも今の状況を幸せと言っているなら、あなた方は親子で歪んでるんですね。

    どうしたって親は先に死にます。たった一人で自分の命より大切な娘を残して逝く事は、今考えるだけでこの身が避けそうな位辛い。
    だから、自分が生きているうちに、自立をさせ出来る事なら家族を持たせ、私達親が亡き後も幸せに暮らせるよう願っています。

    そもそもトピ主さんは私と同世代だから、こっち側(母親の立場)にいるべき年齢なのに、いまだにそっち側(子供)だからイタいって言ってるんです。

    子がいたって私も母と仲良しですよ。娘と3人で、仲良く出掛けてます。幸せですよ~。私も母が大好きです。母の料理も大好きです。いつか食べられなくなるんだな、って考えると泣けてきます。

    でも私には夫と娘がいるから大丈夫。母に育てて貰った誇りを胸に、母の味の料理を作り家族と生きます。トピ主さんはどうするの?

    トピ内ID:4295629704

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    しないのは料理だけ?

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    とうふ
    勤めていたころ、アラフォーで毎日お母様お手製のお弁当の先輩がいたので、
    当時を思い出して一言。

    老い行くお母上はトピ主様のお世話が生きがいでしょうから、
    あなたたち親子の間に限ってはお弁当も親孝行の形だとは思います。
    ただし、それが親孝行といえるかどうか、疑問符がつくでしょう。

    掃除や洗濯もふくめて、トピ主様の生活能力が焦点になると思います。

    軽くおどけている問題ではないでしょう。

    トピ内ID:2857465789

    ...本文を表示

    お母さんの本音

    しおりをつける
    🐱
    タンポポ
    娘が私の生きがいなの。
    娘が家にいてくれるお陰で寂しくないし、私は死ぬまで娘と一緒にいたいわ。
    ここまで面倒見たら、私が病気になっても娘が面倒見てくれるでしょうし。結婚?とんでもない!寂しくないように、ご飯でつってるのに、今さら他のお家に嫁がせるなんて、まっぴらごめんよ。
    私が死んだ後?そんなの、知らないわよ。娘が自分でどうにかするでしょ。私は娘が、私が死ぬまでそばにいてくれれば、それでいいの。

    っていう感じでしょうね。
    私は3人姉妹の末っ子ですが、私も母と仲が良かったのですが、30歳の頃、半無理やり家を追い出されまして、そのお陰で、今無事結婚でき、去年母が倒れたときは、旦那さまの存在が本当に大きく、あのとき追い出してくれた母に本当に感謝しました。
    そのお母様は、あなたのことを本当に愛してはいないと思います。
    介護の虐待率は、同居しているほうが高いってご存知ですか?
    親の愛とは何か、考えさせられるトピだなぁと思います。

    トピ内ID:5551599582

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    可哀想になる・・・

    しおりをつける
    😢
    ただのり
    おいしい食事、快適なベッドとか、何歳までそう言う生活をしたいの? ここに疑問書くって事は、母上に申し訳なく思うの?60歳になるおばばですが、正直、息子にこんな嫁が来たら、??って思う反面、若い人、そう言う人増えている気がしますから、基礎的な事から、聞いてくれて、返って、一緒に料理でもできたらなって思います。ただ御母様はどう思っているの?私の母は店の事で多忙でしたが、料理も手作りでした。大変なので、手伝うように、自然になりました。助かるよって言ってくれたから、山の様な洗い物も全てやってました、毎日、至上命令でした。買いものから、手伝って、料理も自然に好きになりました。
    彼氏においしい物を作ろうかと、思わないのが不思議です。料理だけが結婚じゃないですが、40にもなって味覚だけ肥えてるって逆に不幸な感じ?自分で作るのは楽しいですよ。

    トピ内ID:2666232097

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    さびしい人生かな

    しおりをつける
    😉
    はは
    ほかの方も書いているように、本人がよければそれでよいと思います。

    あなたは友達でもないし、私には何の責任もありませんから。

    どう思うかというと、「ペラい」かな。

    おいしいものって、世界中にたくさんありますよ。
    友達や恋人と一緒に行って珍しいもの、おいしいもの
    を食べて「おいしいね~、初めてだね~!」
    と感動したり。
    ボーイフレンドに、キャンプでおいしい炭火焼を作ってもらったことない?

    なんつうか主さんは育った家で完了してますね。

    相手を見つけて、結婚して、子どもが生まれたら自分の食事なんて
    味わってられません。
    でも、子どもがおいしそうならそれでよいかな、になりますよ。

    修行みたいですが階段を上ってゆく感じです。

    結婚しない理由がお母様の料理なのか、
    結婚できない理由をお母様の料理にしてるのかは
    わかりませんが。

    トピ内ID:4297261735

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    善し悪しですね

    しおりをつける
    🐱
    love
    トピ主さんのレスしか読んでいないので、既出のレスになったらごめんなさい。

    トピタイトルを読んだ時はいいなぁと感じましたが、年齢を見てちょっと心配に・・・

    親戚にトピ主親子のように仲良しで、お母さんが何でもやってあげちゃってる親子がいました。

    そりゃあ居心地良いですよね。幸せなことだとも思います。

    でもね、お母さんがいなくなった後のこと想像できますか?

    その親戚はアラフィフの娘ですが、母親という大きな支えを失って精神を壊し、食事も毎日コンビニ弁当だそうです。

    お母さんが元気なうちに、その素晴らしい母の味を覚えて今度はトピ主さんがお母さんに作ってあげましょう。

    トピ内ID:2203006823

    ...本文を表示

    主様、なんか良いですね!

    しおりをつける
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    わかめ
    私も現在39ですので、主様とは同世代ですね。
    でも私は中学生の母ですから、下手くそですがお料理をする方の立場です。

    主様のトピ文もレス文も、ポジティブ感があって、なんか良いですね!
    書かれている内容が、ともすれば非難ばかりにもなりそうなものですが、私は好きです。
    現実にお会いしていたら、たぶん友達になりたい!と思うと思います。
    とても不思議なトピ。

    結婚しない理由があるとの事…。
    どんな理由かはわかりませんが、何となく、主様が結婚しょう!と思った時に、結婚できちゃうんじゃないか?とすら思います(笑)
    それくらい、主様のポジティブさが文章から伝わってきます。

    主様なら、きっと大丈夫。
    いつまでもそのポジティブさを持っていて下さい。

    トピ内ID:6852576494

    ...本文を表示

    解決は簡単です

    しおりをつける
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    食いしん坊
    結婚して親と一緒に暮らすか、近所に暮らし食事は親の所に食べに行けばよいだけのことではないでしょうか?今ではママっこさんのように家事が出来ない人も多くいます。男性も不味い食事よりも毎日美味しい食事を食べたいはずです。

    トピ内ID:1474450966

    ...本文を表示

    気持ちのいいぬるま湯状態ですね

    しおりをつける
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    ハニサックル
    初めは男性のトピかと思いきや、、、あれれ?
    それでお母様はどう思ってらっしゃるの?
    私も昔、母の美味しい料理であまり家事も手伝わず居心地いいはずが。
    弟二人が続いているために出ていけコールが出ました。それでも
    図太く過ごし、やがて結婚。遠方へ嫁ぎました。お相手は学生時代の
    友人です。結婚してから母の作ってくれたものを思い出して、電話で
    聞いたりもして夫から料理上手と誉められました。母がこちらに遊びに
    来て一緒に旅行もしましたよ。確かに母の為にお伴したのに最良の同行者
    ですね。親子ですもの。年とっていろいろ自由がきかなくなった母は
    冗談めいて、あなたも○○ちゃん(独身の女性医師)みたいにずっとそばに
    いてくれるとよかったね。でも私医者じゃないんですけど。ふと垣間見た
    母の本音でした。だから居心地がよくて嫁がない姪にこのままじゃ介護要員
    になるわよと思ってみています。親子仲がよいけど流石に危機感を感じて
    いるみたいですよ。しっかり年金もらえるように、それだけじゃ足りないで
    しょうから貯蓄に励んで下さいね。

    トピ内ID:4013933664

    ...本文を表示

    そんな40女ドン引きだし

    しおりをつける
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    匿名
    幼稚だとも思うけど、あなたがいいならいいんじゃないですか。
    でも結婚出来ないのを母親の料理のせいにするのやめましょうね。
    笑いにもならない年齢だしね。

    トピ内ID:0001625347

    ...本文を表示

    かなりイタイ…かな

    しおりをつける
    🐴
    わらびー
     トピ主さんのような方、20代だったらまだ「しょうがないかな」くらいな感じ。30代だったら「いい加減に自立すれば?」で、40代になったら「痛すぎる」ですね。

     まさか職場などにはこの話してないと思うのですが…知ったら周囲もかなり引くと思います。

    <私みたいな甘えた独身40(少し前)女も、
    <また母みたいな女性も時代の流れでいなくなっていくのかな、
    <って思いました。

     ???です。私からしたら、昔はトピ主さんのような母子はむしろいなかったのでは? 

    トピ内ID:1943405537

    ...本文を表示

    次の目標は

    しおりをつける
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    hahakko
    お料理の上手なお婿さんを見つける事ですね。

    お母さんを安心させて下さい。

    トピ内ID:9837557593

    ...本文を表示

    失礼承知でごめんね。あなたのお母さん、毒親かしらね

    しおりをつける
    😭
    25歳の娘の母
    トピ文を読んだ感想です。

    私にも娘がいます。仲良しです。私も料理が得意です。
    幸せな食卓を毎日、家族で囲んできました。

    でも、来年早々、私と夫は25歳の娘を家から出します。
    当初、娘は、あなたと同じように私の料理が食べたいとか、毎日干したふかふかのお布団で寝たいとか言って独立することを拒みましたが、親の私たちが許しませんでした。

    どんなに可愛くても、どんなに一緒にいたくても、時が来たら子を巣立たせるのが親の務めです。

    あなたのお母さんは、娘が四十歳目前になる今でも、その務めを果たしていないのですよね。

    そういう親を毒親、ゆるやかに毒を我が子の体にまわす毒親と思うのですが。

    一度、お母さんにお尋ねになったらよろしいですよ。

    お母さんがいなくなったあと、私はどうやって生きていけばいいと思う?

    その答えをもらって、今度こそ、本気で自己を客観視してごらんなさい。

    トピ内ID:9105112764

    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
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    みえこ
    今は何も問題はないと思います。母は特別というの気持ちは私もよく分かりますから。

    でも、トピ主さんは既にアラフォーなんですよね?お母様は何歳でしょう?60代半ばくらいでしょうか?まだまだお元気なのだと思います。

    ただ、10年後はどうでしょう?トピ主さんはアラフィフ、お母様はもう70代になるのではありませんか?たぶんその頃には今のままではいられなくなりますよ。

    その頃には、トピ主さんがメインになって料理を作るようになるはずです。実際私の友人もそのような感じになっていますよ。彼女は53歳独身でお母様と二人暮らしの女性です。

    今から少し練習を始めてはいかがですか?10年なんてあっという間ですよ。

    トピ内ID:2756186761

    ...本文を表示

    思っていたより少ないって…

    しおりをつける
    blank
    アリ
    レス読みましたが
    はっきり言ってこんな事、リアルな友達や知り合いに言ったら
    たいていの人は引いてしまいますよ

    >私みたいな甘えた独身40(少し前)女も、
    また母みたいな女性も時代の流れでいなくなっていくのかな、
    って思いました。

    いやいや(汗
    昔の女性はそんなに親に甘えている人はいなかったですよ
    時代の流れ、と言うのならむしろそれは逆でしょう
    子供を無責任に甘やかす親、それを何の疑問も持たず
    親に頼り切り依存する子供
    過保護な親が増えている世の中
    こういう人はこれから増えるんじゃないですかねぇ

    トピ内ID:3091925999

    ...本文を表示

    無責任なレスに惑わされないで。

    しおりをつける
    🐤
    花見
    貴女の人生設計です。
    貴女の人生に何の責任も負わない匿名のレスに惑わされてはなりません。
    耳ざわりの良い言葉にうかうかとうなづいてしまい、後で大変になっても苦労するのは貴女でありお母様でありあるいは家族親戚友人たちなんですよ。
    ここでお気軽にそれでいいんじゃないですかなどとレスつける人は責任なんか取らないんです。
    50歳の自分の生活を想像しましょう。
    60歳の自分、70歳の自分も。
    その時々に人間関係がいろいろ変化してもこういう手立てで大丈夫というのがあればいいのです。
    成り行きでなんとかなると言う甘い心では大変ですよ。

    トピ内ID:8563635244

    ...本文を表示

    同じアラフォーですが

    しおりをつける
    😒
    ピー子
    自分が良ければそれでいいと思いますが、周りの目から見たらドン引きですね。

    実際私もトピ主さんのトピ内容とレスを読んでドン引きしましたから(笑)

    うちの母も料理上手ですが、いい年した40女が母親にいまだにお弁当を作ってもらっているなんて堂々と周りに言えませんね。
    恥ずかしすぎて。
    あっ、私はもう家を出て自分で毎日お弁当作っていますけれど。

    母親の料理が美味しいから結婚出来ないなんて、ただの言い訳です。
    甘えるのもほどほどにしたらどうですか?

    トピ内ID:6429372620

    ...本文を表示

    94歳の大叔母が書いたかと思った。

    しおりをつける
    😀
    昔も今も。
    大丈夫ですよ、昔も今も、そういう人はいますよ。

    私の大叔母、今年94歳になりましたが、主さんそっくりです。
    ママ大好きで生涯独身。60歳までOLしてたから依存ってわけでもないけど。
    ママは大叔母が68歳の時に亡くなり、30年近くたちました。
    今もママ大好きですね。こちらは苦笑しかでませんが、3歳の時や10歳の思い出を語られます。

    それでも最近は、結婚していれば子供がいただろうに。子供たちがあいに来てくれただろうに。と言ってますね~。でもさすがに結婚はもう望んでないみたいです!

    経済的に自立できるなら、死ぬまでママっ子でいいんじゃないですか。大叔母は70歳近くになって料理を始めましたが、味は悪くないです。

    トピ内ID:8327693776

    ...本文を表示

    ちょっと~

    しおりをつける
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    琴子
    男性かと思ったら女性ですか?しかもアラフォー…。
    せっかくなのでお母さんに料理をきちんと習ったらどうですか?
    お母さんの味を是非引き継いで下さい。
    それで、今度はお母さんに美味しい料理を作ってあげては?
    まずはそこから始めたらどうですかね?
    何も出来ないとか、40にもなって恥ずかしい事だって自覚したほうが良いですよ。
    言い訳ばかりしないで自分の事は自分でやるべきだと。

    でも料理が美味しいお母さんは羨ましいです。

    トピ内ID:3433573998

    ...本文を表示

    ライオンは子を崖から落とす

    しおりをつける
    ばあば
    トピ主様のような方は、男性でも女性でも増えていると思います。そして周囲には、トピ主様家と同じご家庭もとても多いです。
    でもね、ライオンは子を崖から落とすと言いますし、鳥も自分で飛べるようになった雛には餌を与えません。
    どんな動物でも、子供に餌の取り方を教えて、巣立たせます。
    何だか、人間は進化し過ぎたのでしょうか。
    それは、本当に良いことかと考えてしまいます。
    親から離れて、繁殖し(結婚?)子孫を残すのが、自然な姿ではと思うのですが。
    いつまでも母の食事が一番で幸福を感じている?昔から可愛い子に甘い砂糖はやるな、と言った諺もあるのですが。
    今は、甘い親ばかりですものね。

    トピ内ID:4827313693

    ...本文を表示

    お母さんは

    しおりをつける
    blank
    既婚
    あなたを不憫に思ってるんじゃない?

    そんなに感謝してるなら、結婚して孫の顔でも見せてあげられたらよかったね。

    トピ内ID:5546873469

    ...本文を表示

    このトピがもし

    しおりをつける
    アローナ
    男性からのトピだったら、非難の嵐になるんだろうな…と、思いました。
    「マザコン、みっともない、自立しろ」こんな言葉の乱立になるのが簡単に予想できます。

    大好きなお母様に何かあった時に一番の力になれるように家事スキルをつけておいて下さいね。

    トピ内ID:9525315716

    ...本文を表示

    私の義姉と一緒です。

    しおりをつける
    blank
    とくめいさん
    義姉は彼も男友達もいませんから、その点は違いますが。
    義母は特別料理上手ではないですが、朝食はもちろん、仕事が遅くなるとき(義母も
    まだ働いている)は夕飯も全て準備しておき、義姉は帰ってきたらそれを温めて食べるだけ。
    昼は当然義母の手作り弁当。

    まあ、必ず一緒に食卓を囲むわけじゃないのですが、義母が至れり尽くせりなので、
    義姉も「結婚したら、全部自分でやらなきゃいけないから面倒だわ」と笑っておりました。

    義母が生きている間はいいんですけどねぇ。
    うちは義母が息子(私の夫)に「私が死んだら、あの子(義姉)のことを頼むね」と
    言ってきましたが、「俺は家族がある。ていうか、何で姉の世話なんか頼まれなきゃ
    いかんの?」と息子にばっさり切られ、落ち込んでました。

    まあトピ主さんは、彼や男友達がいるそうなので、まだいいんじゃないですか?
    義母も何だかんだと娘の世話が出来て嬉しいんでしょうし。ただ義母が幸せかどうかは
    わかりません。

    トピ内ID:4352837750

    ...本文を表示

    変わるのも幸せ

    しおりをつける
    😢
    自立娘
    母の料理が美味しい、母と旅行に行くのが楽しい、というのはわかります。私もそうです。母と仲いいです。
    が、だから家を出られないとかお弁当を作ってもらってなんとも思わないのは違うかなあ、と。
    主さんの考え方はすごくいいと思うんですよ。結婚しない理由はそれだけではないみたいですし。

    だけど、アラフォーにしてママっこと名乗り、気持ち悪がってもらえましたか?とか、自分やお母様のような女性はいなくなっていく?とか、
    レスをはぐらかすような、あくまでこんな私だけど幸せよって敢えて言いたがっているように感じました。

    生活を変えることでまたお母様との関係もよりよく変わることもあると思いますけどね。

    トピ内ID:4460876129

    ...本文を表示

    あなたの人生最高!

    しおりをつける
    🐤
    ちっちプー
    トピ主さん、

    毎日幸せですね~~~!!!それでは家を離れられませんね!!!それか、婿養子で同居ですよ!!!

    今のところ幸せいっぱいの毎日でしたら、そのままでいいですよ!!

    私の場合は逆で、母の料理は嫌いでした。若い頃に家を出て、母の食事が恋しくなって実家へ戻りたくなった事なんて一度もありませんし、これからもないことです。”おいしい!!”なんて言えるごちそうを作ってくれるお母さんに感謝ですね!!!

    お料理って、結構センスがある人とない人がいますので、トピ主さん、ラッキーですね!!!

    トピ内ID:7247754473

    ...本文を表示

    恥ずかしくないのですか

    しおりをつける
    😝
    昔こそいないでしょ
    私は18歳から1人暮らしでしたが、
    たまに帰省すると、親にご飯くらいつくろうと思えました。

    トピ主さん末っ子か一人っ子?
    大切な恋人がいたことは?
    誰かをいたわるってことを知らないのですか?

    トピ主母に原因ありですが、
    普通は40になる前に、いい加減に自立しなきゃと思いますよね(呆)

    トピ内ID:8025332955

    ...本文を表示

    ごめんなさい。痛いです。

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    素敵な親子関係だとは思うのですが、その年でお弁当まで作ってもらって恥ずかしくないのかな?というのが正直な感想です。
    とはいえ、私も一人暮らしをするまでほんどした事がなかったので、やらなければいけない状態だとするものかも。

    トピ内ID:4211056582

    ...本文を表示

    人それぞれなので

    しおりをつける
    blank
    ぶん
    まあ、いいのかなとは思います。が、正直少し驚きました。

    私も40前です(既婚ですが)、母親の料理は今でも好きですが、二十歳から結婚するまで、お昼のお弁当は自分で作って行ってましたよ。
    母親に作って貰うなんて私には考えられません。
    今は、上の子供の参観日やら用事やらで下の子を見て貰う時、昼を挟む時間帯なら、私が子供の弁当を作るついでに母親のお弁当も作っておきます。
    母親は、人が作ってくれたお弁当なんて本当何十年ぶりに食べたかな、と喜んで食べてくれてますよ。
    主様も、一度作って差し上げたら、お母様喜ばれるかもわかりませんよ。

    トピ内ID:8869337030

    ...本文を表示

    主人やうちの子も同じ台詞

    しおりをつける
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    aba
    義母が家庭科教員で、私(30代後半でトピ主と同年代)を
    料理上手と褒めちぎってくれました(お世辞?煽て?)が、
    最近、中学生娘が似たような台詞を。

    夫がよく、煽てるように言いますので、マネしてるだけだったらいいのですが、娘がトピ主のようになったら、どうしよう、と心配になりました。

    20代で結婚して、娘によく似た孫を抱くのが夢なのに。

    トピ内ID:7868930860

    ...本文を表示

    そうですか。

    しおりをつける
    blank
    あらら
    あなたがよろしければ、そのままで結構だと思います。

    でも私の娘がこのトピ書いたのだとしたら、育て方間違えたのかも、、と泣くと思います。
    もちろん料理やらなんやら褒めて貰えるのは嬉しいですが
    40歳になっても家を出ず、ご飯も作らず、お弁当さえ作らず、
    それを恥ずかしげもなく言って、更には結婚しない理由にまでする。
    ああ、なんてこと!

    でも、あなたは幸せそうなので、それでいいと思います。
    今までお世話になってきたお母さんが、あと十数年後にご不自由された場合
    きちんと親孝行してあげてくださいね。

    トピ内ID:9584904397

    ...本文を表示

    まぁまぁ

    しおりをつける
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    sss
    まだ60~70代でしょ? なら認知症防止のためにも料理はさせてあげるべきですよ。
    うちの婆ちゃん、楽させてあげようと思って何もさせなかったら即症状が出ましたからね。
    別に私がそう仕向けたのではありませんし、孫で発言権が無かったゆえの誤算ですが、
    認知症になる方がよほど可哀想だと後悔しましたね。周りが「可哀想」とか何とか言って
    何もさせなかった結果。これ思いやりでも何でも無いでしょ。地方の高齢者は全て自分で
    やるんだし、主さん稼ぐ人・お母さん家仕切る人、役割分担が出来てるじゃないですか。
    もっとも私は完全自炊派ですけど。

    40代で結婚願望無しなら飯炊けなくても何も思いませんが、「母の味が恋しいけど
    死別してしまって二度と食べられなくて辛い」と思いそうなら、たとえ一品でも母の味を
    再現出来た方が精神的には楽でしょうね。料理の腕はすぐ再現出来るものでも無いですし、
    残念ながら残された時間は少ない。
    ただ気になるのは、「こんな女どう思いますか?」の部分。肯定されたがってるのかな?
    この書き方だと「自分の中では答えが決まっている。だから同意だけして欲しい」と
    捉えられてしまいますよ。その辺どうですか?

    トピ内ID:3260466064

    ...本文を表示

    美談にしたいみたいだけど

    しおりをつける
    🐱
    あき
    その年で親との食事がなにより楽しいって、異常ですよ。
    普通は異性のパートナーや自分の子供と過ごすのが一番の楽しみであるはずの年齢です。

    自分でも薄々気付いてますよね?
    だからそれを正当化したくてトピ立てたんですよね?

    お母さんがお気の毒。
    娘が他人と正常な関係を築けない理由を、自分の料理のせいにされてるなんて。
    パートナーがいないのは異常ではないけど、それを親のせいにして現実逃避してはいけません。

    トピ内ID:4909469647

    ...本文を表示

    主さん、昔の私のよう

    しおりをつける
    blank
    アットマーク
    私も、トピ主さんと似たような発想の持ち主でした。
    「家にいると、身の回りのこと全部やってもらえるし、おいしいご飯を作ってもらえるんだもーん♪」と。
    ただ、母はそれをよしとしませんでした。
    平日の身の周りのことは全てしてくれましたが、その一方で時間のあるときには色々仕込まれました。
    非常に面倒くさくて、不平不満を常にこぼしながらさせられている状態でした。

    で、結婚した今、母に思うことは
    「あのとき文句ばっかでごめんねー」と、「もっと色々教えてー!」です。
    一方で、私が覚えた料理を母に教えたりもしています。

    私が親離れできていなかったので、母は私に親離れを促したんでしょうね。
    元々反抗期がしっかりあって勝手に出ていった兄などは、特にこれといって何も言われていませんでした。

    トピ主さん親子は、親離れ・子離れどちらも出来ていないんでしょうね。
    因みに、古き良き仲睦まじい親子でなく、最近増えた変な親子ですよ、主さん親子は。
    だって昔はなんだかんだで殆どの女性は結婚して家を出されていましたから。

    トピ内ID:8996445397

    ...本文を表示

    ?プロポーズされても、母の料理が美味しいからと断って来たの?

    しおりをつける
    🐱
    みーこ
    母の料理が美味しいのが結婚できない理由って…ホンキで言ってます?

    今まで彼氏がいて、プロポーズされても、「あなたのことが好きだけど、母の手料理には勝てないわ!」って断って来たの?
    違うよね?

    結婚できない自分を肯定したくて、後付けで理由をこじつけてるだけですよね?
    いわゆる、負け惜しみっていうやつ。

    結婚できない原因は他にあるんですから、現実をきちんと見つめましょう。

    トピ内ID:0214483950

    ...本文を表示

    特殊ではあるけども

    しおりをつける
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    あらあら
    母娘が納得していれば問題ないと思いますよ。
    時代に関係なく特殊な母娘であることや、現状が永遠につづくわけでは無いことをしっかり自覚されてるのであれば良いですね。
    職場でも45歳になっても実家暮らしで母の作ったお弁当を持ってきてる女性がいます。
    40代ともなれば親子の関係が逆転し、子が親を心配し面倒みたりするものですが、彼女は家事など物理的な事だけでなく、精神的にもまだまだ母親に甘えてる印象です。依存体質が仕事にも友人関係にも現れ決して周りの評価は良いものではありませんが、本人は幸せそうですから何よりかと思いますよ。
    親が老いていき、立場を変えざるを得なくなった時に不安定にならないかとは少し心配ではありますが。
    周りが心配しても現状困ってなければそうそう変わりませんしね。その時がきたらがんばるのだろうと思ってます。
    一緒に働く仲間としては、仕事に大きな支障をきたしそうな場合は回避、注意しますが、あとは見守ります。
    彼女のほうが随時先輩なんですが、後輩みたいな感じです。

    トピ内ID:2033537374

    ...本文を表示

    最近、トピ主さんのような母娘、多いです

    しおりをつける
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    代官山
    昭和の昔にも、母娘がべったりな親子はいらっしゃるにはいらっしゃったと思いますが、私の記憶では2町内に一軒くらいでしょうか。

    その一軒も、複雑なご事情があってのやむなしのことでしたね。

    お母さんの食事がおいしいから…なんて理由ではとてもありませんでしたよ。

    トピ主さんは何か勘違いされているようですが、そういう母娘が増えたのは最近だと思います。

    「産むなら娘」、「一卵性母娘」、「ママが親友」、「実家依存」、「娘の夫はATM」、「お産で実家戻ってそのまんま」、「養育費さえくれたらママとこの子を育てます」、なんて言葉と一緒に次第にトピ主さんのお宅のような母娘が増殖してきたのだと思います。

    それにしても、奇妙な世の中になりましたね。
    結婚できない理由が、ママの料理がおいしすぎて…って、40の女性が言ってしまう、しかも堂々と、しかも自慢げに言えてしまう時代なんですね。

    >こんな40女、どう思われますか?

    大変奇妙だと思います。ついでに、それを許している40女のお母さんも。

    トピ内ID:9540087157

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    お母様が可哀相

    しおりをつける
    blank
    林檎
    娘がきちんと独立していれば悠々自適の生活に、うまくいけば孫の顔も見られているはずなのに年中無休で娘の世話にこきつかわれて、その上結婚できないことまで自分のせいにされるなんて、お母様が可哀相です。
    トピ主はどれぐらい激務なんでしょうか。「クタクタに疲れて帰って」「休日は休日で殆ど留守」とあるけれど、お母様や世間の人々はクタクタに疲れて帰ってきてから食事を作ったり、翌日の食事の下ごしらえをしたりするし、自分の生活を保つために普段の残業や休日の外出をセーブするものです。
    お母様はきっとクタクタに疲れていても、休日の外出をやめてでもトピ主の世話をしているんでしょうね。

    トピ内ID:7853271047

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    いい大人が何語ってますか

    しおりをつける
    😑
    チーン
    これが小学生が言ってるなら、
    お母さん子供の好きなものちゃーんと料理してくれるんだなって
    微笑ましいけどね~
    家の母ちゃんの料理、世界一って言ってる子どもだって
    大人になれば、中学生あたりから自分で作り出す。

    いい大人が子供じみたこと言っても気味が悪いくらい

    男性なら、マザコンの自分ひけらかしてるなの大ブーイングでしょう

    歪んだ親子関係を見せつけられて、どうでしょうかと言われれば

    そうですか、よかったですね。
    料理のうまい母親と、それに幸せいっぱい感じてる四十の同居娘。
    恥ずかしげもなく、幸せ親子でしょうと言う幼稚さに、
    もはや二の句が継げません。

    トピ内ID:5991092557

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    スポイルされた娘

    しおりをつける
    blank
    うむ
    どう思うって聞かれれば、タイトルのように思います。

    親戚にもいますよ、偉大な母とスポイルされた姉弟。
    二人とも30半ばですが、母の家から出て行く気もないし母も追い出す気なし。
    稼ぎ頭も母親なので、10代の子供たちがいる家庭のようです。

    子供がいつまでも自立しないさせないのは、最近増えてきた形態じゃないですか。

    ところで、母上の料理がおいしいことが結婚できない理由にはならんでしょう
    そんなに美味しいなら、専属料理人として雇えばいいじゃないですか
    きっとやりがいがあることと思います

    トピ内ID:9633192627

    ...本文を表示

    どう思うかと問われたので言うけど

    しおりをつける
    🐧
    呆れ涙
    正直に言わせてもらいますが、呆れました。
    40と言えばお母さんは団塊の世代ですか、この世代母娘に多い関係ですよね。

    >私みたいな甘えた独身40(少し前)女も、
    >また母みたいな女性も時代の流れでいなくなっていくのかな、
    >って思いました。

    昔はそんな母娘関係はありませんでしたよ。

    もしかしたら洗濯や「子供部屋」の掃除もしてもらっていませんか?

    トピ内ID:4850565823

    ...本文を表示

    そんなにおいしい料理なら

    しおりをつける
    blank
    きんぎょ
    今のうちに、お母さんに習っておいた方がいいよ
    ついでに野菜の作り方もね
    今、40代ということは少なくともお母様は60代ですよね
    幸せに水を差すようようですが、いつお母様の料理が
    食べられなくなってもおかしくありません
    せいぜい後、10年ってところでしょうかね。。。

    うちの息子は私の作るカレーが世界一おいしいと言ってくれます
    なので私の秘伝? カレーの作り方を早々に教えました
    「お母さんがいなくなっても、これでいつでもお母さんのカレーを
    食べられるでしょ」って
    私が元気なうちは作りますが、別れなんて突然やってくることもあるのです
    そうなった時、妻のカレーにダメだしするマザコン夫になって欲しくないし
    どうしても食べたくなったら自分で作れるようにしてやるのが親心かと

    トピ内ID:3599867854

    ...本文を表示

    あと10年くらいですかね・・・

    しおりをつける
    blank
    ウィンターガーデン
    トピ主さんとお母様が今のふわふわした幸せな状態を続けられるのは。
    その後は、トピ主さんがしっかりと最後までお母様の面倒をみてさしあげてね。

    トピ内ID:2550741316

    ...本文を表示

    介護休暇普及に貢献する存在だと思う

    しおりをつける
    うちは年5日です
    お母様が頻繁に通院するようになっても、おいしい料理が食べたいがために、施設に入らないで頑張って家にいて欲しいって思うでしょ。
    家事能力ないから、仕事を辞めてお母様に替わって家事をしてあげたいとは思わないでしょ。

    だから会社勤めのまま、介護休暇を取るようになると思うんですよ。
    子育て共働きが育児休暇を1日でも取ったら、白い目で見て給湯室で影口言い合ってた過去はすーーーっかり忘れて、
    子育てと違ってお母さんには私しかいないの、こっちのほうが大変なのよ!
    いよいよお母様が料理できなくなったら、母が弱って惣菜ばかり、どうして私ばかりこんなに苦労しなきゃならないのと言い出す。

    介護施設は軒並みパンク状態だし
    企業に「社員にもっと介護休暇を多く取らせろ」と言って少しでも在宅でいてもらったほうが政府方針としては都合が良い。
    トピを見る限りトピ主みたいな人は大勢いそうだし、一つの会社の制度だけじゃなく国全体の制度を変えるだけの力がありそうだ。


    結論:介護休暇普及に貢献する存在になる。
    今うちの会社は年5日だけど、もっと多くなる。

    トピ内ID:0279077785

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    早く婚活するべし

    しおりをつける
    🐱
    茶トラ
    結婚とママのごはんは両立できると思いますよ。
    同居するとか、近所に住むとか、どうにでもできると思います。

    だけど、そうしないのは、いつまでも子供でいたいからでしょ?
    単にご飯の問題ではなく、いつまでも親の庇護の元で甘えて生活していきたいということですよね?
    ただ、親は老いるし、先に亡くなります。
    その時、どうするのですか?
    甘えたな性格なのに、老後は何十年も一人で暮らすことになること想像してますか?
    将来の事を真剣に考えた方がいいです。
    今のうちに、トピ主さんの家風になじむ人、トピ主さんを庇護してくれるような人を探した方がいいですよ。

    いつまでも「私は○○な人だから~」なんて言ってないで、婚活!することをおすすめします。

    トピ内ID:4305183656

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    お答えします

    しおりをつける
    blank
    車えび
    どうおもわれますか?って聞かれたので正直に言います。

    親が子育て放棄したとしか思いません。

    私の中学の同級生親子が主さん親子みたいな関係で主さんと違うのは
    彼女はアラファーになっても一度も働いたことがありません。
    当然出会いもないので精神的な成長が高校卒業時で止まっています。
    どこ行くのもママと一緒なので近所ではいい物笑いの種になっています。
    私自身も娘がいるのでこういう親子にだけはなるまいと思って反面教師に
    させてもらっています。

    ええ、大人ですから同級生には言いませんけど娘には失敗例として言い聞かせています。

    トピ内ID:3357005474

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    年齢はもう、大人なんだから

    しおりをつける
    blank
    kkk
    幼稚な事を自慢しちゃいけません。

    料理上手なお母さんはごまんといて、
    たいていの子は、慣れ親しんだ親の味が大好きなもの。

    でも

    二十代前後に自立して、自分の食べる物自分で作り、
    結婚すれば家族の分作り、それを毎日何年も何年もします。
    あなたのお母さんのしたように。

    あなたは自立してない四十歳のこの状態をどう思いますかと言う。

    もう、独身なら一人で暮らし、自分の食事くらい作られたらと言いたい。
    年齢はもうとっくに大人なんだから、です。
    いくら年齢を重ねても、親がかりでは大人じゃないのです。

    もうすぐ、お母さんに、老いが来るとそれを理由にまた親離れしないようになります。
    お母さんが元気なうち、一人で暮らし、自立することをお勧めします。

    トピ内ID:2343734126

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    してもらう自分からできる自分へ

    しおりをつける
    blank
    人生いろいろ
    学校主導でタイトルのような目標を掲げて、我が家の小学生の子どもたちはがんばって生活力を身につけようとしています。
    学年に応じてですが、自分で上靴を洗ったり、家族に料理を作ったり、そういう小さな課題を一つずつクリアしています。できることが増えるのは楽しいみたいですよ。

    順番で言えばお母様の方が早く亡くなるのですから、主様はご自身の幸せのためにも「おいしい料理を自分で作れる」ように技術を身につけた方が良いと思います。

    お母様だって「私の料理を一番の楽しみにしている娘」がいては、旅行にも行けないでしょうし、病気になったりケガでもしたら、主様のことを心配されるでしょうね。死んでも死にきれないというような気分になるのではないでしょうか(縁起でもないお話で、ごめんなさいね)。

    結婚についてはここで引き合いに出すこともないような気がしますが、そこをあえて一緒に考えているあたりから、主様は実は結婚にあこがれやこだわりを持っている方なのでは?と感じました。

    結婚のことはともかく、ご自身とお母様の幸せのためにも、今のうちに、お料理上手のお母様の技術や知識を少しでも伝えてもらった方が良いと思います。

    トピ内ID:1485857507

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    美味しいご飯

    しおりをつける
    blank
    ドレミファどん
    お母様はこれから年々体力の衰えを感じる様になられるでしょう。
    今までの様に家事が出来なくなる日もそう遠い先ではないと思いますよ。
    トピ主様、そうなった時にお母様に美味しいご飯を食べさせてあげられますか?
    不味いご飯を食べさせる事になっても良いのですか?

    美味しいご飯を食べたら辛い時でも少し幸せになりますよね。
    お母様が体が思うように動かなくなった時、貴方が作ったお料理がとても美味しかったら辛くても幸せな気持ちになってもらえるかも。
    そしてその反対だったら辛さに追い討ちをかけるかもです。

    トピ主様、今まではお母様のお料理で笑顔になっていたんですよね。
    では、そろそろ今度はトピ主様がお母様を笑顔にして差し上げる事をお考えになってみては如何でしょうか?

    トピ内ID:4489716959

    ...本文を表示

    同年代で介護してる人もいる

    しおりをつける
    blank
    んー
    親ごさんが大病されて
    独身の娘が、自分も仕事しながら
    介護してらっしゃる方もいるのでねぇ

    いずれトピ主もそうなるとして
    その時、このトピを見て何を思うんですかねぇ

    トピ内ID:3255142208

    ...本文を表示

    反面教師のトピ

    しおりをつける
    😀
    あわわ
    まさに娘を二人育てている最中ですが、

    美味しい母乳が出るから、大人になっても母乳を飲ませてますとか、
    トイレトレーニングをしなかったから大人になってもオムツとか、
    ママがいないと不安あから会社にまでついていくとか、

    それくらい級にヤバイことだと感じました。

    そりゃ、何でも親がやった方が早くて確実で上手です。
    洗髪もお尻を拭くのも歯磨きも、一人で上手にできるようになるまでには
    たくさんの失敗や教え方の試行錯誤があり、根気が必要です。

    料理はその最たるもの。
    一日二日で身に着くものではないからこそ、
    3歳くらいからお豆の筋取りやお米の研ぎ方から始めさせて、
    周囲が汚れても、準備が大変でも、一緒に切ったりこねたり混ぜたりして、
    少しずつ家庭の味付けを教えていって、一人前にしていくんです。

    そういう大切な家庭教育をサボってきましたんですよ、うちの母は。
    と高らかに宣言しているようなトピ、お母様が可哀想すぎます。

    娘たちが40になった時、ママの料理が美味しすぎて結婚できないなんて言ってたら、
    自分が恥ずかしくてたまらないです。

    トピ内ID:8685232393

    ...本文を表示

    親は自分で何でもする方が、楽なのよね。

    しおりをつける
    🐱
    40代の更年期
    20代の娘を持つ親です。
    小学生の頃から食事の手伝いを初め、家事は教えてきました。
    忙しい最中、自分でちゃっちゃと何でもしてしまう方が、親は楽なのだと思うけれど
    ある日子供は気が付くのよ「私は何にも出来ないわぁ~」ってね。

    雑誌の美味しい「煮物の作り方特集」などの記事をみては友人と、
    うちの家はこんな感じでアレンジするとか、会話になかったのでしょうか?不思議です。

    親子二人で毎日楽しく会話をし、美味しい料理を食する・・これもひとつの親孝行だし生き方だと思う。
    私の友人の娘もあなたと似ていて、幸せそうです。
    でもね親であれば、やはり行く末を心配すると思うよ。

    まずは記念日に一緒に台所に立つ事から始められたら、お母さん喜ぶと思うよ。
    そういう形の親孝行・・・してあげて欲しいわ(笑)

    トピ内ID:8091805047

    ...本文を表示

    幸せですね♪

    しおりをつける
    blank
    瑠琉
    おうちで食べるのが1番美味しいって幸せです。

    私の母も料理上手でした。

    80歳をとうに過ぎて最後に入院したその日の朝まで
    私の顔を見ると「ご飯食べる?」って言って作ってくれました。

    いえ、病室でも「ご飯食べてる」って心配してくれました。

    毎日食べていたのですもの
    母が亡くなった今では、自分で母の味をちゃんと再現しています。

    特に教わらなくても食べていれば分かります。
    美味しい味はちゃんと覚えています。

    限りある人生なのですから
    可能な限り
    お母様手作りの美味しいお料理を召し上がって下さい。

    学生時代の友人に会うとよく言われます。
    「いつもお弁当、綺麗で美味しそうだったね」
    「お祭りの時にご馳走になったお寿司美味しかった」等々

    トピ主さんは幸せですね♪
    自慢のお母様ですね♪

    小町ストの皆様
    結婚して子供がいないと不幸ですか?
    幸せの型は、人それぞれ違うんです。

    トピ内ID:5655010813

    ...本文を表示

    自分が幸せなのはわかった

    しおりをつける
    blank
    まある
    で、母親も幸せだったと言うのかしら。自分にとっては母親の料理が上手だったというのは
    自慢にもなるし幸せでしょうね。そしてその母親は、いつまでも可愛い娘にご飯を作れて
    幸せだったとでも言うんでしょうか。

    別に結婚して子どもがいることが必ず幸せだとは思いませんよ。そんなことを言っている
    人、いますか?単に、トピ主と同い年の人では結婚して子どもがいる人が多いのに、
    いつまでトピ主は「子ども」なんだと言っているだけ。それもわからないのですか。

    自分はいつまでもお母さんの美味しい料理を食べさせてもらって幸せだった、それなのに
    自分はお母さんに感謝して、何かお返しをしようとは思えなかったんですね。

    トピ内ID:1894725339

    ...本文を表示

    お母様の気持ちわかるなぁ

    しおりをつける
    blank
    40代
    とぴ主さんと年齢が近いと思います。

    高校生、中学生の子がおります。

    十分に教育の機会を与えていますが、親としては歯痒いばかり。
    親は学生のうちに勉強に励むことがどれだけ大事なことか体感し、子供に最短距離で到達できるよいアドバイスしますが、思うようにはなりません。
    毎日の食事に気を配るぐらいしか出来ないのかと思ってしまいます。

    私もそうですが、お母様は口には出さなくても、娘が食べる姿でアナタが不快な出来事はなかっただろうか、体調はどうだろうかと見ています。


    本文では、アナタの毎日は、子供が学校へ毎日通う生活の「学校」の部分が「会社」に入れ替わっただけに読めます。

    お母様はとても心配してると思います。このままでいいとは思ってないはず。
    親の一番の気掛かりは「子の自立」です。未成年同様の日常を続けていいはずありません。

    トピ内ID:1685895016

    ...本文を表示

    とぴ主さんは女性だから融通が聞くし、まだ良い方ですよ。

    しおりをつける
    🐱
    40代の更年期
    うちの近所に住む義甥なんか・・(奥さんと)別居してしまいました。
    頻繁に実家に手料理を食べにくる事が原因ですが、(私なら楽でいいなぁと思うけど)
    まだ新婚だから奥さんは我慢できなかったみたいでね。

    誰にも迷惑をかけていないから良いと思うけど、
    もしかして結婚出来ない理由というのは、実家依存になりそうだからでしょうか?

    タイトルから結婚したい人かと思ったけど、そうでもなさそうですね。
    したいか否かで意見が違ってくると思うけど、まだ自分でもわからない感じかな。

    因みに
    >私みたいな甘えた独身40女も、また母みたいな女性も時代の流れでいなくなっていくのかな
    →お母さんみたいな料理上手な人は減っていくと思うけど、とぴ主さんの様な女性は既婚でも、増えてるのでは?

    料理レシピは書いているとのこと、一緒に作るだけでまた違うよ。論より証拠・・的な(笑)。
    主人も口が肥えているので私は実際に、義母の手際や煮詰めるタイミングとかをみて新レシピを覚えました。

    トピ内ID:8091805047

    ...本文を表示

    母親は好きでやっているから良いのよ。

    しおりをつける
    🐱
    40代姑になりました
    まあるさんに同意
    >自分はお母さんに感謝して、何かお返しをしようとは思えなかったんですね。

    とぴ主や似た環境の私の友人は、同じ事を言うと思う。
    「身の回りの世話をさせてあげる事が、母の幸せだからそうしてるの」ってね。
    お返しに自分がしてあげたいと思う人と、させてあげる事が親孝行と思う人と、考え方の違いだから仕方ないですが・・

    結婚して不幸になる方もいるので、安易にそれを進める事はしないけど
    身内亡き後、
    「家族を作っておかばよかった」と言われる独身のご老人の嘆きは、とぴ主の10数年後が想像できるのです。
    ・・・親もそれは想像している筈なのですけどね。

    とぴ主さんの様な方、今の時代結構いると思う。
    ただ良い年して・・と恥じる方は出てこないから、案外少ないと感じられたのでしょう。

    因みにとぴ主さんは、
    (人って時には、緩い事より厳しく指摘をして欲しいと望むものだけど)
    厳しい現実を指摘して欲しい部分があり、トピを立てたのではないのですか?

    トピ内ID:7615962890

    ...本文を表示

    お母様の死後・・・考えたことありますか?

    しおりをつける
    😑
    くりえいと
    基本的に貴女がしたいようにすれば良いと思います。貴女の人生だし。

    ただ、ひとつだけ聞きたいのですが、貴女は愛するお母様の死後の身の振り方考えてます??
    縁起でもないこと…とかではなく、人は誰でも死を迎えます。順当にいけば貴女よりお母様のほうが先に亡くなられるのが当たり前です。その後、貴女はどうやって生きていかれるのでしょう??

    そんな頃に結婚してくれる料理上手な男性など見つかるはずも無く…自分の作った(または買ってきた)まずい料理に文句を言いながら一人寂しく死んでいかれるのでしょうか??

    母並みの料理人、ずっと雇えるほど超大金持ちではないんでしょ?
    今のうちにお母様から料理を教えてもらって、お母様の死後に慌てなくて済むようになさったらいかがでしょうか?

    トピ内ID:5660842626

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