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    娘に何と伝えればいいでしょう

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    😢
    umi
    ひと
    息子(中3)と娘(小3)と暮らしている40代の女です。
    夫とは2ヶ月前から別居中です。
    夫は酒を飲むと物や息子に当たり怒鳴るといったことが、息子が小学生の頃から続いていました。
    しょっちゅうではないのですが、仕事のストレスがある時、息子の態度などにイライラすると始まります。
    何度も別れようと思いましたが、その度に夫が謝り、息子と話し合ってやり直してきました。
    夫は普段は優しく家事もこなし、娘に対しては当たることはないので、これまでは何とかやってこれたんだと思います。
    しかし先日、やはり飲み過ぎて息子の態度のことで私と口論になり、壁をへこませてドアを傷付け、息子に怒鳴り軽く殴りました。
    「今度暴れたら別れる」と約束していたこともあり、息子ももう関わりたくないと言うため、別居することにしました。

    夫は戻りたいようで、DV更正プログラムに行っているなどの話をして接触を試みていますが、これまで何度も同じようなことを繰り返してきたことを考えると、私はもう信じられません。改めて息子の気持ちを確かめてみましたが、「一生会いたくない、二度と関わりたくない」と・・・。
    それを娘に少し話したところ、号泣されてしまいました。「パパが好き、また4人で暮らしたい」と泣きながら言います。
    娘なりに気をつかってパパの話を避けていたようですが、心の中では元に戻る事を願っていたようです。娘にとって暴れてない時の夫は、優しく面白く遊んでくれる大好きなパパでした。
    「もう二度と戻る事はない」という、娘にとっては残酷な事実を、どのように伝えれば良いのか悩んでいます。
    娘は繊細なところがあるので、どう伝えても傷付けてしまいそうなのですが・・・。
    皆様のご意見いただけますでしょうか。よろしくお願いします。

    トピ内ID:7738562404

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    簡単じゃないですか?

    しおりをつける
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    つゆり
    パパが大好きなのはわかるけど
    パパはお酒を飲むとお兄ちゃんを殴る。
    ママはお兄ちゃんもあなた(娘)も守りたいから
    一緒にいる事は出来ないけど
    時々パパに会う事なら出来るよ。
    (会わせたくなければいう必要はなし)

    それでも納得しなかったら
    今はお兄ちゃんが殴られているけど
    いつ娘に暴力がいくかわからない事や
    女の子なんだから顔や体に消えない傷が出来てからでは遅いなど
    パパは危険なんだという事を理解させた方がいいと思います。

    トピ内ID:4064302969

    ...本文を表示

    娘さんは知らないのですか?

    しおりをつける
    blank
    ウサコ
    父親が兄に暴力をふるうことを?

    兄が気の毒です。


    娘さんにちゃんと言うべきです。あなたにとってはいい父親かもしれないが…と。


    兄はいつまで我慢すればいいのですか?

    妹さんは兄が気の毒とは思わないのですか?

    自分さえよければいいと思うのでしょうか?

    トピ内ID:0504949940

    ...本文を表示

    納得できないのなら

    しおりをつける
    blank
    ジャッジ
    お兄ちゃんへの暴力は知っているのですから、
    今度暴力があれば、取り返しのつかないことになるので、
    離れて暮らすというのはどうでしょう。
    (離婚するという表現をさける)

    シラフのご主人となら面会させられるようなので、
    面会の日にちや回数を決めたら会えるということも
    いってあげたら、一生会えないわけではないと思えて
    ある程度納得してくれるかもしれません。

    トピ内ID:9034751021

    ...本文を表示

    正解は無いと思うので

    しおりをつける
    blank
    主婦
    私だったらこう言う、を考えてみました。
    「お父さんは病気なの。だから同じ家の中で皆で住むことはできないの。でもね、同じ家に住むだけが家族じゃないの。離れていてもお父さんはあなたのお父さんなんだよ。同じ家には住めないけど、お父さんとはいつでも会えるんだよ」

    こんな感じでしょうか。
    娘に配慮してもう一度だけとやり直したら、これまで傷つき続けてきた息子が、「俺より妹が大切なんだね」と裏切られた気持ちになるでしょうからやり直しはできなさそうだし。

    息子を守りつつ娘から家族を奪わない配慮をし、夫にも痛い目見てもらう方向で、同じ家には住めない、でも娘は好きな時に父と会える。

    トピ内ID:7166335951

    ...本文を表示

    病気治療を理由にとりあえず先延ばし

    しおりをつける
    blank
    AC
    お父さんはお酒を飲むと暴れてしまうでしょう。
    お父さんはそんなことはしたくないけど、病気だから暴れてしまう。
    だから、病気を治すことになった。
    一緒に住んでいると病気に悪いから別々に暮らすことになった。
    治ったらまた一緒に暮らしたいと思ってるけど、治るまでにはうんと時間がかかる。

    いつ治る?

    わからない。
    お父さんがお酒を止めてn年たったら、治ったかどうかお医者さんが診てくれる。
    だから、一番早くて娘ちゃんが小3+n歳になったころかな。

    トピ内ID:7489677539

    ...本文を表示

    ラスト・トライをもう一度!

    しおりをつける
    blank
    パープル
    どうかご主人さんに、もうこれで本当に最後という機会を与えてあげてくれませんか?そして今度こそは違うと見せて下さい。

    離婚届けにお二人で署名、捺印して銀行の貸金庫に保管しておきましょう。そして下記の言葉を宣言して下さい。

    「もしこれで約束を破るようなら、もう抗議も喧嘩も致しません。最後通牒を出していたはずですから、

    止めても無駄、市役所へ離婚届けを提出して終わりにします。出せば、もう翻意は出来できず離婚成立です。」

    トピ内ID:6482470739

    ...本文を表示

    お兄ちゃんと助けるため

    しおりをつける
    🐴
    ぱど
    息子さん(娘さんからすればお兄ちゃん)が怒鳴られたり、暴力を振るわれていたことを娘さんに伝えてはどうでしょうか?
    その上で息子さんを助けるために別々に暮らすことが必要なのだと。
    ダメでしょうかね?

    あと質問とは関係ないですがちょっと気になったので・・・。
    DV更正プログラム・・・とありますが、そもそも「酒を飲むと・・・」なんですよね?
    先にお酒を断とうとしなかったのでしょうか?もしお酒が原因で無いならDV更正プログラムで正しいのかもしれませんが、「酒を飲むと・・・」という見立てが正しいなら酒を断つ方が正しい対応だと思うのですが。

    トピ内ID:7564662393

    ...本文を表示

    別れても親は親

    しおりをつける
    🐱
    ちわ
    私は、小学生の頃両親が離婚し母子家庭でした。母は離婚当時、別れる理由を小さい私にも包み隠さず真剣に話してくれました。私の記憶の父は母や兄に対する怖い男性の部分と、楽しく優しい父親・・・どちらも有ります。

    どんな話し方をしても、傷付くでしょう。それを恐れないで下さい。お子さんは一人で泣くことも、あなたを恨むこともあるでしょう。
    でも、あなたは母親なんです強い母親なんです。
    暮らし方が変わることと、別れる理由を、お子さんを小さな子として扱うのではなく、一人の人間として真剣に話してあげて下さい。今は小さく理解できなくても、いつかあなたの気持ちは伝わります。
    お子さんにとって別れても親は親、その部分はあなたも理解してあげて下さい。この先のあなた方の幸せをお祈り致します。

    トピ内ID:5271754466

    ...本文を表示

    どう伝えるも何も

    しおりをつける
    blank
    既婚
    そのまま言うしかない。

    というか、娘さんは、お兄さんが父親に怒鳴られたり殴られた事知らないの?

    いくら、普段温厚でも、そういった場面を見たら、自分には被害がなくとも、父親に不信感持つし大嫌いになると思う。

    家の父親が、喧嘩が高じると母親に怒鳴ったり、酷い時は手を出したのを見て、恐怖だったし、早く別れればいいのに、ってずっと思ってました。
    ちなみに、両親は離婚しましたけどね。

    いくら小さくても小学生なら分かると思うんですが。

    今は父とは絶縁してるし、両親が別れてくれて清々しました。

    ハッキリ言って、DVはなおらない。
    しかも、酒を飲んだらDVするんですよね?
    だから余計に厄介。
    自分で自分を制御出来なくなるって事だから。

    この先、一生酒を飲まないなんて、限りなく低い可能性にすがるより、とっとと別れる事をオススメします。

    娘さんには、事実を語るしかない。

    トピ内ID:0876330069

    ...本文を表示

    娘も、高学年になれば・・・

    しおりをつける
    💍
    ピンク・サファイア
    今は、父を慕っている娘。
    ですが、もう1~2年も経てば、どうなるのでしょうか?

    息子だけでなく、娘もそのような父を嫌うでしょう。

    離婚は、もう決定ですね~

    トピ内ID:7720157408

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