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    義姉に家を出ろと言われました

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    ひと
    初めての事で分かりづらかったらすみません。
    先日、義姉にトピタイトルの事を言われました。義姉は長男の妻です。
    私は4人兄弟の末っ子で両親、私の子供(高校生)と同居しております。
    兄が子供の頃、兄の母が亡くなり私の母が後妻に入り、姉、兄、私と3人子供をもうけ
    4人兄弟となりました。
    当時、住んでいたのは小さな島だったので高校がなく、兄も他の兄弟も中学を卒業したら
    寮のある高校に進学し家を出ています。
    その後、両親は母の実家のある別の島に引っ越し、私は夫と離婚し両親の元へ子供と戻り
    パートで子供を育てております。
    この島も小さな島で、高校も無く、正社員の仕事もありません。
    先月、父が脳梗塞で入院し、親戚や兄弟がお見舞いにきてくれました。
    義姉も兄とお見舞いに来てくれ、家に帰る前に、島の店は閉まっている時間だったので、食材を買って帰ろうと
    スーパーに行ったら、義姉が
    「親戚のAさんが来るって言ってたから」とおすしやお刺身などをドンドン籠に入れお会計よろしくねと。
    家に帰り、洗濯や布団やお風呂の支度をして母と子供とご飯を食べようと思ったら
    先に食べていた義姉に「あ、それはAさんのだから食べないで」と。
    しかたがないので、朝の残りなどで済ませたのですが、結局Aさんは来ず
    Aさん用に残しておいたお寿司やお刺身は、義姉に捨てられていました。
    翌日は、私は仕事だったので母と義姉が家にいたんですが、帰ったら母が部屋で
    泣いているのでどうしたのかと思ったら
    干してある洗濯物やタンスにしまってある服などを「汚い汚い」と捨てられたと。
    そりゃ卸したての新品ではないですが、キチンと洗濯してある母の服です。

    すいません、続きます

    トピ内ID:4270837744

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    続き前ですが、一つだけ

    しおりをつける
    😑
    くろこ
    トピ主には兄が二人いるので、「兄」と書いても判りづらいです。
    長男、次男と書き分けてもらった方がいいと思います。

    ここに出てくる義姉は異母兄弟である長男の嫁ですよね?

    なんか現時点で凄いことになってるけど、長男がどう考えているのかとかその辺りは続きで書かれるのでしょうか。

    トピ内ID:0787001872

    ...本文を表示

    義姉夫婦は、出入り禁止

    しおりをつける
    💍
    小百合ちゃん
    異母兄弟で、幸い義姉夫婦は亡くなった方の子供の方。
    そして、生きているお母さんの実子はトピ主も含め3人もいる。

    もう義姉夫婦とは縁を切っても支障はないのでしょう。

    今後何があっても連絡せずに縁を切った方がいいと思いますよ。

    義姉に家を出ろと言われる筋合いはないし、二度と会いたくないですね。
    お父さんや、父母が同じの兄弟達にも今回の事は報告しておきましょう。

    トピ内ID:8063634814

    ...本文を表示

    そういう事する人ってさ、子供相手にも露骨なことしているよ

    しおりをつける
    😑
    タマネギ
    高校生のお子さんに聞いてみて、いやがらせや意地悪が露骨だと思いますよ。
    親よりも子供相手に、くだらなくて陰湿でシツコイ意地悪をしてくるわよ。

    親戚にそんなのがいたわ。
    私の場合は、盆か正月にそんな親戚と会うだけでしたけど。
    いっしょに同じところに居ない方がいいわよ。
    母親だっていつまでも達者でないわよ。
    お母さんが(子供から見たらお祖母ちゃんが)介護が必要になった時には全部その人は押し付けて仕事にも行けなくなっちゃうし、最悪は今高校生のお子さんが介護をするようになっちゃうよ。

    だから今出た方がいいと思います。

    向こうはそこまでまだ読んでいないから目先の事だけしかないから意地悪して出そうとしてんだろうね。浅はかだわ、そのひと。

    トピ内ID:7812798956

    ...本文を表示

    イライラするわー

    しおりをつける
    リンゴ酢
    トピ主もトピ主母も。

    嫌なことされたら、断るってことしないの?

    変な人には強気に出なきゃドンドンなめられるんですよ。

    自分を守るのは自分だよ。

    泣く前に頑張れ。

    トピ内ID:9613842175

    ...本文を表示

    あなたがご両親と住んでいるんですよね

    しおりをつける
    blank
    おば
    義姉は余計な事をしたものです
    よその家に来ておかしいです
    お料理のお金も義姉が出したのならともかく
    それを捨てるなんて
    このことは兄に話しておくべきです
    義姉に言うと反撃がきそうですから
    まず父親が病気の上自分が離婚して裕福ではないことは解るはず
    Aさんが来ると言ったが来ない
    遅くなった唐自分たちで食べようと思ったら
    許さずに次の日に捨てるとはどういう気がしているのか
    もう少しこちらの状態を配慮してほしいと
    上手く伝えてほしいと言っておきましょう
    夫がいて自分がバリバリ働いている人ほど
    お金のことなど無頓着です
    今回言っておかないと
    これからが大変ですよ

    トピ内ID:1831974086

    ...本文を表示

    酷いですね

    しおりをつける
    blank
    yuko
    続き前ですが、義姉こそはやく帰れ!ですね。
    戦えないのでしょうか?
    洋服を取戻し、もう言われてもお金を出さないほうが良いと思います。
    何か言われたら「お引き取り下さい」で。
    暴れたら、「警察呼びます」と。

    トピ内ID:3102663125

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😢
    続きが遅くなり申し訳ありません。
    くろこ様、小百合ちゃん様ありがとうございます。

    義姉は長男の妻になります。どうすればわかりやすいでしょう?長男妻で大丈夫でしょうか?

    捨てられた母の服等は幸いゴミの日ではなかったため、長男妻が帰った後また洗濯しちゃんと着ております。
    トピタイトルを言われたのは、長男妻が帰った後、まだ父は入院中なので様子伺いのためたびたび電話がかかってきます。
    その時「長男さんが定年退職したらそちらで暮らします!(暮らしたい。ではなく)」
    「妹ちゃんはちゃんと貯金してる?私達が戻るまでに家をリフォームして、家を出てね」
    家は、かなり古くハッキリいってボロボロです。段差も多くとても住みやすいとは言えません。
    長男は中学卒業後、寮に入って家を出ていますので、この家に住んだ事はありません。
    言われた時、そんな事を言われると思っていなかったので、母に相談します。と言うのが精いっぱいでした。

    トピ内ID:4270837744

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    そりゃもう

    しおりをつける
    🐤
    藁葺き屋根
    家には、もう来なくて結構。

    後妻だから、とかなんとかなく
    この一言でいいんじゃない?

    病床のお父さんに義姉が文句を言ってきても

    いまは私たちの家。人に対する礼儀がない人には
    たとえ家族でも来なくて結構。

    それでいいと思う

    トピ内ID:4861395811

    ...本文を表示

    財産狙い?

    しおりをつける
    blank
    riko
    家をでろ。というのは、後妻である母親を連れて、
    「父名義の家から出て行け」という意味では?

    長男とトピ主のお母様が養子縁組しているのかわかりませんが、
    父親の財産は長男である夫がもらえる権利がある!
    と思い、追い出しにかかっているのでは?と思いました。

    親戚のAさんというのは、あなたたちの親戚ですか?
    それとも、義姉の親戚?

    あなた側の親戚ならば、義姉がお金を出さないのもアリかもしれませんが、
    義姉親戚なら図々しいですね。

    そして、お寿司や刺身って、冷蔵庫に入れておけば
    翌日だって食べれます。
    人にお金を出させておいて、それを捨てるなんて非常識です。

    そして、お母様のお洋服。
    お年寄りは何でも取っておきたがるので、困ることもありますが、
    新しい洋服を買ってきて古いものを捨てる等ならまだしも、
    本人の意思を無視して捨てるのは、ひどすぎます。
    「義姉に、母の服を勝手に捨てられた。弁償しろ!」くらい言えば?

    義姉にも「あなたに出て行けとか言われる筋合いはない。」と言えばいいのに。

    お母様もあなたも弱気すぎ!

    トピ内ID:6553689617

    ...本文を表示

    トピ主です 2

    しおりをつける
    😢
    タマネギ様、リンゴ酢様、おば様、yuko様ありがとうございます。
    1つ目のレスがまだ反映されておらず、わかりずらく申し訳ありません。

    子供には特に嫌がらせのような事はされておりません。

    私は長男とはあまり話をした事がなく、携帯の番号も知りません。
    長男は長男妻の言った事(定年したらこっちで暮らす)を知っているのか、長男の本心なのか
    聞きたいのですが、家に電話しても長男妻が取り次いでくれません。

    以前、うちに来た時に長男妻に「古い、汚い」とバスタオルや寝具を捨てられた時に
    母が長男に「新品ではないがキチンと洗濯してあるものだ。」「1,2回使って捨てるのはお金を捨てているのと同じだ」
    と話した事がありますが、長男は無言でした。
    勝手にどんどん捨てては、お店に連れて行き籠に放り込んで会計はしない。
    挙句「綺麗になってよかったね。妹ちゃんも嬉しいでしょ」と言い、全く悪びれたところがないのです。

    すみません。以前の事は関係なかったですね。

    トピ内ID:4270837744

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    土地の名義変更でしょう

    しおりをつける
    blank
    頭使おう
    お父様が生きているうちに、土地家屋の名義変更をした方がいいと思いますよ。

    あのねぇ。

    変な人には「日本国の法律」でしか対応できないんですよ。

    上手に対応してくださいね。

    トピ内ID:0568499814

    ...本文を表示

    後妻と子供に乗っ取られた

    しおりをつける
    blank
    みどり
    長男からすれば、後妻と子供に全てを奪われ、追い出されたということですよね。


    先妻さんの持ち物をお母様は捨てたりしませんでしたか。

    失礼ですが、長男夫婦は自分が正しいと思ってますよね。

    後妻は継子イジメでもしていたのではないですか。

    トピ内ID:6132813988

    ...本文を表示

    はい、学習しました これからは他人と思いましょう

    しおりをつける
    blank
    ぽち
    まず、買い物の支払いは別払い 会話は出来たら録音しましょう 何とか録音機を入手して下さい そしてきっちり確認して下さい 兄も儀姉の行動に同意していて見て見ぬふりをしているのか

    まぁ色々あるでしょうが義姉には関係ない事です 言い合いになっても喧嘩になっても気合で負けないで下さい じゃないとこれから先も虐げられます いいなりになります 人権無視されます そして穏便に済ませようと黙って言わせ続けると心がそれを受け入れしまいます 子供の為です 子供の気持ちを殺さない為に戦って下さい 子供の未来の為に

    トピ内ID:9789910449

    ...本文を表示

    ご両親の為にも、踏ん張りどころ

    しおりをつける
    blank
    冬来たりなば
    義姉さんには、相続権はないです。当事者は、ご長男です。
    問題は、ご長男がどう思われているかです。

    差しあたって、
    『相続の事に関しては、お兄さん(ご長男)と話しさせてください』です。

    あと、相続の主張をされるなら、
    ご両親の生活費用、入院費用等、応分の『負担』についても、要求します,と伝えましょう。

    トピ主様がおとなしいのを見越して、業突く張りに要求して来てるように思えます。
    どなたか信頼できるご親戚の方でもいらっしゃると心強いのですが。

    そこまで、理不尽な要求を突き付けてくるのなら、
    もはや、今後の付き合いに気を使う必要もなくなりますから、
    くれぐれも、相手の機嫌を取ったり、言いなりにならずに断りましょう。

    『今後、義姉さんは、私どもの家には来ないでください。 話は、お兄さん(長男)とさせて頂きます。』
    これぐらい宣言されても宜しいように思います。

    トピ内ID:8399850413

    ...本文を表示

    しっかりして下さい。

    しおりをつける
    blank
    竜胆
    お辛いお気持ちわかりますが、高校生のお子さんを持つお母さん、もう少ししっかり出来ませんか?
    お子さんを精神的経済的に自立させ一人前の大人にする責任があります。
    しかし主さん、精神年齢高校生。

    まず義姉の「定年退職したらその家に住む」をお兄さんに確かめて下さい。
    そしてその言葉をお父さんお母さんに話して下さい。
    お父さんお母さんの意向を聞き、それをお兄さんに伝えて下さい。

    お父さんは意識が戻られているのでしょうか?
    症状が書かれておりませんが、書かれていないということは良い方向に向かっているのでしょう。
    今のうちに家をどうするか、財産分与の遺言を書いておいてもらいましょう。

    一般的にはお母さんが半分贈与して、残りを兄弟で平等にですが、他の兄弟さんは皆さん自立されているようですし、家は主さんとお子さんが住んで当然だと思います。
    ご両親も他の兄弟さんもそのように自覚されてると思いますが、この機会に兄弟で話し合いましょう。

    義姉の意向など、全く関係有りません。
    両親兄弟で話し合いを(文書にとって署名捺印を忘れず)。

    トピ内ID:1159340798

    ...本文を表示

    あまりにひどい兄嫁

    しおりをつける
    🐤
    ミヒャエル
     人が使用しているものを平気で捨てるような人と、お母さんが暮らして幸せでしょうか。 長男(兄)はどう思っているのでしょうか。

     お父さんには、今のうちに家に関しての遺言書を書いてもらいましょう。 また、家の権利は今のうちにお母さんとトピさん名義にする等、早めに対策をしておかないと、お父さんに何かあった時に、家を追い出される等、大変な目に合いそうで怖いです。

     家に住んでいれば、無理に追い出す事は出来ないと思います。 ですが、トピさんも仕事がない、等と言っていないで自分の分は自分で稼ぐくらいの気概を持っていなければ、頼る人が亡くなった場合どうするのでしょう。 しっかりしましょう。

    トピ内ID:5117964383

    ...本文を表示

    イヤなやり方ですが、お母様を守るために。。。

    しおりをつける
    blank
    じゅんくん
    その長男嫁さんは、お母様と長男に血のつながりがないことを知らないのではありませんか?
    お母様と長男さんは養子縁組されてますか?
    今後、相続等を考えると、それがポイントになってきますので、ご確認ください。

    以下、お父様の入院中に下世話な話で恐縮なのですが…
    お父様の預貯金があれば、お母様名義の口座に移しておいてはいかがですか?
    できればお父様とも相談して「長男嫁が、いずれ家に住みたいと言っている。お母さんが追い出されないように、今のうちに家をお母さん名義に変更したいが、どうか?」と。お母様名義に変更しておく方がよいです。

    そうすれば、少なくともお母様ご存命中はその家に長男の名義が入ることはなくなります。
    そしてお母様と長男さんが養子縁組していなければ、その家は相続対象になりません。実子三人で相続することになります。
    ですから、養子縁組していなければ、「長男には相続権がないのでここに住むことはできません。」とつっぱねられるでしょう。

    なによりも、お母様を守るためです。
    早めの行動をおすすめします。
    そして、お父様の回復をお祈り申し上げます。

    トピ内ID:5521031326

    ...本文を表示

    ひどい兄嫁ですね

    しおりをつける
    😨
    アラ還
    トピさんもお母さんもお元気ですか?
    お父さんの容体はいかがですか?

    さて、義姉さんの言動でお心を痛め悲しい思いをされましたね。
    でも、あなた達は毅然として暮らして下さい。
    義姉には、何も権利がありません。

    その家は、あなたの両親の家です。
    もし、お父さんが亡くなっても、財産の半分はお母さんの物です。
    残りの半分は子供4人で分けますから、義兄は1/8の取り分です。
    安心して暮らしてほしいです。

    義兄とあなたたちの関係はどうなの?
    義兄の話は聞きましたか?
    どっちにしても義姉には、好き勝手にさせてはいけません。
    もし、お父さんが快復されたら、家はお母さんの名義に変えて貰いましょう。
    お母さんは結婚20年以上たっているから、義兄の承諾いりません。

    トピ内ID:4262031245

    ...本文を表示

    義姉さんに大きな顔をさせない。

    しおりをつける
    blank
    応援隊。
    三人もお子様(トピ主さんたち)を産んで住んで
    いらっしゃっるお母様がかわいそうです。

    トピ主さん、もっと強くからなくては。

    「住んでいるのに追い出そうとする人には
    家に入って欲しくない。
    お兄さんも戻ってこないで。」
    ときょぜしてください。

    法的なことは後で考えましょう。
    とにかく住んでいるものは強いのです。

    トピ内ID:3282139205

    ...本文を表示

    義姉さん勝手に入ってこられるの?

    しおりをつける
    blank
    ななこ
    家の鍵をまず変えてしまって勝手に入れないようにされては?
    あとお母さまときちんと話して遺言書を正式に作成しておく。
    家については主様に譲る。それ以外の財産については兄弟全員で均等に分ける事、とか。

    リフォームしておけとか、汚い物は捨てるとか、義姉さんは明らかに常識が無いです。
    そんな人の思い通りにならない為にもきちんと先々の事も考えておいた方が良いと思います。
    また、物を勝手に捨てるとか、発言とかレコーダーに録音しておいて、義姉からお母さまへのDVで弁護士に相談し、接触禁止にしてもらっても良いと思います。

    トピ内ID:5270215081

    ...本文を表示

    田舎モンと馬鹿にしてるように感じました。

    しおりをつける
    🐧
    キツイ
    兄の長男さんでなくて、その嫁?さんの行動に
    驚きますが、
    島だからこそ相手の気持ちをくみ取って
    主張はほどほどで助け合い、
    生活していくために必要な
    気遣いがまず感じられないのですが。
    お父様が病気になられて、家族が大変なときを、
    信じられないことですがまるで待ってました
    とばかりのシナリオ進行のさまに呆れますね。

    トピ主さん、兄の嫁さんはいれないで、
    兄弟姉妹で島の家をどうして行くのかもう話をされていくことも
    必要になっているのかもしれませんね。
    それと同時に、例え島でも専門家に入って解決していただくルート
    市役所へ行って確保していきましょう。ネットも駆使して。

    超田舎出身なので、専門家というそこが、
    ハードルが高くなるのはよくわかるのですが、
    あちらは何十年も前から作戦を練りに練っていると
    思います。
    おそらく長男家は、急に大金が入りようなことがあるのでは?
    次は被害者?のセリフなどでてくるのではと感じます。

    トピ内ID:7793669350

    ...本文を表示

    なぜ姉兄に相談しないの?

    しおりをつける
    blank
    riko
    二度目のレスです。

    >以前の事は関係なかったですね

    いいえ、大アリですよ。
    前回もやられているのに、何故今回もやられっぱなしなんですか?

    私なら義姉に
    「母の服を勝手に捨てたそうですね。母は泣いていました。年寄りをいじめて楽しいですか?
    前回も今回も、人様の家の物を勝手に捨てるなんて非常識にも程があります。
    今後は、我が家への宿泊・訪問は一切お断りします。
    あと、この島に引っ越して来るのは勝手ですが、ここは私の実家なので
    あなたに出て行けと言われる筋合いはないし、出ていきませんのであしからず。」くらい言いますね。

    義姉の頻繁な電話は、お父様の容態を心配するものではなく、亡くなった後の相続に
    口を出すための電話だと思いますよ。

    前回今回のことを含め、長男以外の姉・兄に相談しておくべきです。

    お父様が亡くなっても、そこはお母様の家です。

    義姉は、まさか夫と血の繋がらないお母様を引き取るつもりはないでしょうから、
    今のうちに兄弟で団結し、お母様の家を守るよう動きましょう。

    義姉が「長男が全て継ぐべき!」と騒ぐ姿が目に浮かびます。

    トピ内ID:6553689617

    ...本文を表示

    何故、いいなりのまま?

    しおりをつける
    🐱
    グレーテル
    いつもこういうトピを見て思うのは、なんで言い返さないでメソメソ泣いて終わるんですか?何故、「母親に相談します」しか言えないんですか?何か弱みでも握られているの?ちゃんと言い返しなさいよ。戦いなさいよ。読んでて可哀想だとは思うけどこんだけ主さんと母親が弱かったら、これじゃー文句言われ放題、やり放題にされるのもよく分かります。

    カゴに食材入れられて「会計よろしくね」と言われたら、そのまま食材を元の場所に戻して買わずに自分の分だけ購入すればよいだけ、後で文句いわれたら「手持ちがなかった」で終わり。でしょ?

    トピ内ID:0103581289

    ...本文を表示

    兄に手紙で抗議する

    しおりをつける
    🐤
    お喋りすずめ
    というのは如何でしょうか?
    >私は長男とはあまり話をした事がなく、携帯の番号も知りません。
    長男は長男妻の言った事(定年したらこっちで暮らす)を知っているのか、長男の本心なのか
    聞きたいのですが、家に電話しても長男妻が取り次いでくれません。
    この状況だったら電話よりも手紙に書いた方が良いと愚考します。
    長兄の自宅に出した手紙に返事が無かったら、会社の方に内容証明郵便で同じ内容の手紙を出すといいでしょう。(自宅宛の手紙で予め返事が無かったら長兄が読んでないと見做し、内容証明郵便を出すと警告しておきましょう)
    書いた手紙はコピーを取っておきましょう。
    ごけんとうください。

    トピ内ID:8706397628

    ...本文を表示

    このままでは身一つで追い出されるかも

    しおりをつける
    blank
    シズミ
    長男妻の思考では、長男夫婦が全て相続するのが当然と思ってるんでしょうね。
    来るべき日に向けて今のうちから自分の立場が上だと示しているんでしょう。

    土地家屋の名義はお父様でしょうか。家も土地も母方から母が継いだもの、長男妻にはどうする権利もないですよ、と突き返せればいいなとは思いますが…

    母方親族一同を味方に付けて長男夫婦を撃退、将来も安心してお母様と住み続けられるよう主さん名義に変更する等、手を打てませんでしょうか。

    相手が常識で計れない行動をしてくると、何も悪くないはずの側がなされるがままになってしまうことってありますよね。

    長男妻の行動は度を越しています。残念ですが主さんとお母様だけでは全く勝ち目がないように見受けられますので、親族、地域の方、なるべく多くの人を巻き込んで味方になってもらってください。

    家を得ても地域で総スカンを食らっては住んでいけない、と長男妻に手を引かせるしかないかも…?
    とにかく周囲に相談を。

    トピ主さん負けないで!!

    トピ内ID:5063932345

    ...本文を表示

    弁護士かな

    しおりをつける
    blank
    ・・・
    嫌がらせ等弁護士から注意してもらう。
    電話は着信拒否にする。ナンバー・ディスプレイで。

    義姉を今後家に入れない。常に施錠。騒いだら警察。
    母には遺言を書いてもらい弁護士に預けておく。

    義姉には一銭も相続させない。
    会話は録音。

    買い物には一緒に行かない。できれば家は売って処分して賃貸に逃げて。
    狙われてます。今のうち生前贈与で受け取っておいて。財産は隠したほうがいいですね

    トピ内ID:1027054302

    ...本文を表示

    では

    しおりをつける
    me
    お父様
    お母さまふたりの名前 実印 日付入れて

    実家は 両親の面倒をみてくれた妹にゆずります。

    と遺言書を書いておく。のが一番よろしい。

    か 家の登記を貴女に書き換えておけば宜しいです。

    トピ内ID:6971974817

    ...本文を表示

    他のご兄弟にも

    しおりをつける
    blank
    ルナ
    相談されてはいかがですか?

    それと、言うべき事はちゃんと言わないとダメだと思います。

    そんな義理姉だとしたら

    「勝手に人の家の物を物色するな」くらい言ってもいいかと。

    私なら、出入り禁止の上、義理姉の実家に電話しますけどね。

    財産狙っているんでしょうね。

    トピ内ID:4734568617

    ...本文を表示

    お母さんと一緒にトピ主と娘はそこを引っ越す・土地と家は売却

    しおりをつける
    😑
    タマネギ
    不動産屋を通すこと。
    母親名義なんですよね、それなら売却して引っ越します。
    団地がいいですよ。
    UR賃貸とかいうのもいいですね。
    不動産などの物件は、えんぎでもないですが、いざ親がこの世を去った時に、兄弟で分けようにも分けることが出来づらい。
    いつまでも、そこで頑張ると、いざえんぎでもないですが、父母がこの世を去った時に、自分らが建て直して住みたい更地にして出ていけ、その義理姉だとこのくらい主張するでしょうし、財産の相続分などを持ち出しても、実家の親の世話になって経済的に楽をしていたでしょうからそれで相殺してアンタの持ち分はゼロ円に決まってんでしょう。とかその義理姉だと言いかねない。

    母親か父親の名義の物件なんですよね、それなら、そこは売り払う。

    お父さんがこの世を去ったら即その義理姉は葬式の最中か葬儀前でも仏さんの前で相続を持ち出してきそうです。

    義理姉さんの言った言葉を録音しましょう。これからは。
    義理姉さんの行動を詳しくつづった年月日時間分(滞在期間の日時と分も)書いた日記を綴りましょう。

    証拠がそろえば大事に育てられたろう兄も納得するよ。

    トピ内ID:7812798956

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    母の実家のある島

    しおりをつける
    blank
    ハニサックル
    お母さんの実家に住んでらっしゃるわけではないのですね。きっと跡継ぎが
    いらっしゃることでしょうね。でも、義姉さんには焦りが見えるのではないで
    しょうか?不謹慎ですが、義父が亡くなったら相続は長男にはほんの少し。
    そこで生きてる間にくぎをさしておこう。もしそんなことになってみたら
    想像つくでしょう。なさぬ仲の母親を追い出しにかかります。多分長兄さんは
    知らないと思います。連絡先って次男兄さんなら男同士で知っているかもしれ
    ません。長男嫁は自分の立ち位置の堪が鋭く、この人には強く出れるなと思う
    と容赦なく行動に出る人。それにはあなた方も甘く見ないでよと強く出て下さい。
    何かされようものならお金を払って下さい。前回捨てたでしょ。とか私たちの
    物に触らないで下さいとかはっきり言って下さい。想像するに今、彼女は焦り
    と上から目線で対処しておこうという気持ちがあるのだと思います。多分経済
    的に困窮しているでしょう。普通ならお母さんとスクラム組んで撃退できます
    けどね。家がお母さんの物ならもっともっと強く出られますけどね。

    トピ内ID:4947520387

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    役場へダッシュ!!

    しおりをつける
    😣
    みかん山
    弁護士相談の日を確認して、まずは無料弁護士相談へ。

    自分たちの力だけで闘うのは、そういう人にはなかなか大変です。

    トピ内ID:0068783939

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    強くなりましょう

    しおりをつける
    blank
    メルちゃん
    義姉さんは非常識というか、異常な人ですね。

    こういう人には「遠慮する必要ありません」。

    何かされたら「やめて。勝手なことしないで!」と強く言えるように頑張りましょう。

    義姉に強い態度で接して気まずくなったところで何か困ることありますか?

    基本的に義姉の言うことは信じない、まともに相手をしない、要求は飲まない、でいいと思います。

    ごちゃごちゃ何か言ってきても、「兄と話します。兄と話せないならこちらで決めます。」と伝える。

    義姉がAさんが来るかも等、第三者を出してきたら、その第三者と直接連絡を取りましょう。


    予想外の事態に遭遇すると、思考が固まってその場ではなかなか言い返せなかったりしますが、自分や家族を守る為にも強くなってくださいね。

    トピ内ID:6009563550

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    財産の名義変更

    しおりをつける
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    rika
    婚姻して20年以上でしたら、配偶者への生前贈与は贈与税がかからずに贈与出来たような?
    微妙に違ったらすみません。調べてみて下さい。
    父親名義の土地家屋を、母親に名義変更してしまえば良いかと。

    トピ内ID:3590313542

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    こう考えればわかりやすい

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    スパイス
    長男(先妻の子)にとって、後妻とその子どもは他人なのでしょう。
    今の家で暮らしたこともないし、子どものころはその長男こそが、自分だけが他人のような寂しい気持ちでいたのではないでしょうか。だからこそ早くに家を出たんだと思います。

    トピ主さんからしてみれば、ここに住んだこともない長男とその嫁が、たびたび来ては嫌がらせをしていくと思うことでしょう。
    新しいお母さんに懐けなかったんですね、きっと。お父様が亡くなれば、父親名義の家に他人がいるとしか思えないんじゃないですか?

    古い家だといいますが、その家に住みたいかどうかは別の話なんです。
    多分、住まないと思います。
    ただ追い出したいだけなんですよ。あなたのことを好いてないですね。
    義理とはいえ、もともと兄弟の会話もあまりなかったんですね。
    普段の交流はなかったんですか?いくらなんでも、ひとりで対応は無理でしょう。


    多分ご長男は父親の家=俺の財産 と思っていますね。
    直接的には長男妻が憎いのでしょうが、根はもっと深いところにあるような気がします。いまこそちゃんと話し合うべきではないでしょうか。

    トピ内ID:2560615845

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    前妻息子と出戻り娘の争い

    しおりをつける
    blank
    うーん・・・
    私も正直、みどり様と同じような印象を受けました
    現在お住まいの家屋を後妻実家から譲り受けた、
    名義が後妻のみ、
    等で無い限り、長男にだってその不動産の恩恵にあずかる権利があると思います
    また、実母さんに前妻さんの遺品を
    「汚い」と言って捨てた過去があるんじゃないかと思いました

    殊更に酷く聞こえる台詞だけを抜き出している印象もありますが
    確かに現在の長男妻の言動はきついものがありますけど
    じゃあ、再婚から今日に至るまでの主さん達後妻家族の
    長男への扱いはどうだったのでしょうか?
    ちゃんと跡取りとしての尊敬を伴った待遇をしていたのか、
    もう親の無い子なのだから自分で勝手に生きていけ、とばかりに
    中学卒業時から放逐してしまったのか・・・

    自分の実家近くに転居させちゃう辺りに
    後妻さんのちゃっかり具合を感じるのですけど
    また、離婚して正社員の仕事も無いような島に戻ってくる主さんにも
    ちょっと疑問を抱きます
    誰のお金で食べてるんですか?
    親御さんには、主さんを扶養するお金はあるけど、
    長男に相続させる資産はないのでしょうか?

    トピ内ID:6333115400

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    法律で対処

    しおりをつける
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    あのね
    お姉さんと、もう一人のお兄さんにも、すぐに連絡相談してください。
    お父さんが亡くなられた場合(すみません)、
    遺産相続はお母さんが半分、
    残り半分を4人の子供で分けるので、
    長兄さんの取り分は、八分の一ですね。
    でも、義姉さんは無理矢理全部取るつもりかも。

    義姉さんと長兄さんにはっきり嫌なことは嫌というのは大事ですが、
    気弱で言えないのなら、次兄さんとお姉さんにも助けて貰いましょう。
    警察にも「勝手に入り込んでモノを捨てるなど、迷惑行為をする」
    と相談しておきましょう。
    最近は身内の揉め事でも、関わってくれる場合が増えました。

    後は、弁護士さんやお役所に相談です。
    無料や、安価での相談会があると思うので、
    そういう所を利用しましょう。

    トピ内ID:1360092818

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    強い意志を持って下さい。

    しおりをつける
    匿名ですが
    お父様のことが、ご心配な時に大変ですね。ご心痛お察しします。

    皆様が仰るように長男嫁には何ら権利のないことですから、言いなりにはならないと、強い意志を持ちましょう。

    1長男嫁の棄てる行為を拒否
    2長男嫁の買物の支払をしない
    3絶対にしてはいけないこと
    4今の貴女に必要なこと


    1「やめて、まだ使います。」
    2「必要ありません。」
    無視して、棄てるようなら目の前で戻す。買物も同様に篭に入れられても戻す。例え食事の買物であっても主導権は貴女だと自覚する。
    お母様も妹さんも気弱そうな印象ですが、頑張りましょう。言い返すのが苦手なら、一言だけ言って後は無言でかまいません。お子さんも含めて家族の生活を守る為です。踏ん張り所です。

    3サインや押印は絶対にしない
    弁護士等に相談しない限りはしないで下さい。口答での返事も居住に関わることは同様に。
    お母様にも徹底するよう話しておいて下さい。貴女の留守中を狙うかもしれませんから。

    長男嫁の行動は、お母様と妹さんを完全になめていますし、長男もあてになりませんから、姉、次兄にも相談して注意を怠らないように。

    (続きます。)

    トピ内ID:6735757920

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    強い意志を持って下さい。2

    しおりをつける
    匿名ですが
    (続き)

    4法律の知識を得る。専門家に相談。
    お父様の存命中は長男にも、何ひとつ権利はありません。これは妹さんも同様ですが、おそらく貴女には居住権が認められますから。お父様に万が一のことがあった場合にも、遺産分割が済むまでは、長男夫婦は手出しできません。

    住んでいる人を追い出して勝手に住む、同居するなんてことは、法的な手続きをせずには誰にもできませんから、慌てる必要はありません。
    恐いのは何らかの法的な根拠を相手が持ち出してきたときや、言いくるめられる時ですから、今のうちに知識を蓄えて、出来ることはしておく、のスタンスで良いと思います。

    名義変更等は、弁護士に相談の上で。
    生前贈与にあたりますから税金もかかりますし、後々長男排除の為とみなされたらややこしくなります。
    法テラス等を利用すれば、妹さんは母子家庭とのことですから、費用は安くなると思います。
    他のご兄弟(姉と次兄)は何と仰ってるのかわかりませんが、3人で行ってお話しされるのが一番良いと思います。

    トピ内ID:6735757920

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    強い意志を持って下さい。3

    しおりをつける
    匿名ですが
    長文になりすみません。

    お母様と長男に何か確執があったり、長男に何かしら複雑な思いがあったとしても、居住の件とは別に考えて下さい。
    長男嫁の言動が許される理由にはなりませんし、感情的な言葉に感情で答えてはいけません。

    複雑であれば尚更弁護士への相談をおすすめします。
    併せて、長男に直接連絡をとる方法や、棄てる行為を止めさせる方法なども相談してみて下さい。
    郵便等による連絡や警告など、助言頂けると思います。最終手段を知っておくだけでも、気持ちの持ちようが違うと思いますから。


    お父様の症状は如何ですか?
    意思の疎通など回復が見込めるなら、今から相続の話をすることは、貴女やお母様には憚られるでしょうから、信頼できる親戚の方などおられたら、その方からリハビリへの移行時期にでも長男嫁の言動や今後のことについて、話しておいてもらうと良いかもしれません。

    お父様が少しでも回復されると良いですね。

    それにしても、この時期にこのようなことを言い出す長男嫁の心境は何なのでしょう?他人事ながら本当に不愉快です。

    トピ内ID:6735757920

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    もしかしたら

    しおりをつける
    🐱
    通りすがり
    他の方のレスにもありますが幼い時に長男さんは あなたのお母様に苛められていませんでしたか?
    亡くなられたお母さんの遺物を捨てたり。
    もし、そんなことがあっても他のご兄弟は知らないでしょうけど。
    また、そこに義姉がどうこうするのもおかしいですが。
    私の父は、その地域では有名な家(昔の大地主)に生まれ私の祖父(父の父)は
    長年 議員をしておりました。
    父が中学の時に祖母(父の母)が亡くなり父の人生は一変しました。
    祖父と祖母(後妻)の間に男の子が誕生したのです。
    父は、祖母(後妻)に苛められ父の物も亡き母の物も父の居ない時に全て燃やされていたそうです。
    父は、中学を出て進学せずに家業を手伝い弟(亡き母との子)達が苛められないよう弟達が自立するまで家を出ませんでした。
    後妻との間に生まれた叔父は大学を卒業し役所に勤務し家を継ぎました。
    結局 継母に追い出される形で家を出た父ですが
    家を出た理由に悪い噂を継母に流されていたそうです。

    トピ内ID:7285953204

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    もしかしたら 続き

    しおりをつける
    🐱
    通りすがり
    祖父の葬儀の席でなぜ家を出たのか兄弟や親せきに聞かれた父は
    これまでのことを全て話しをしたそうです。
    兄弟達はみんな 何も知らなくて・・・と泣いていたそうです。
    父が60を過ぎてからの話しです。
    父に嫁いだ母もまた姑に苛められ母が泣いている姿を見たことがあります。
    老いた祖母の姿しか知らない私には そんな意地悪な人には見えないのですが。
    祖母には一人連れ子がいるのですがその伯母も祖父との間に生まれた叔父もとてもいい人です。
    祖母だって本当は根っから意地悪ではなかったのだと思います。
    自分の子供を守るために鬼になったのでしょう。
    祖父が亡くなった時に父は30近くまでただ働きをし家族を養ってきて何も貰わずに追い出された・・・遺産をもらわないと気が治まらないと言っていましたが
    母が何もいらないから あの家とは関わらないでほしいと頼んでました。
    そして、父も母の気持ちを受け入れました。
    うちの母とあなたの義姉さんはその考えが180度違うのかもしれませんね。
    最後に私達兄弟は高卒で叔父の子供は大卒です。
    文無しの父と資産家の叔父の違いは子供にも影響は大きかったです。

    トピ内ID:7285953204

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    お兄さんの立場も分かる・・・

    しおりをつける
    🎂
    ライフ
    母親がなくなり、後妻とその子供に住まわれ、立場のないお兄さん。
    苦労なさったと思います。
    そろそろ交代してあげてもよいのではないでしょうか。
    身を寄せる場所のなかった切なさや怒りを、分かってあげてください。

    トピ内ID:3031612825

    ...本文を表示

    父の財産を後妻とその子どもに取られる

    しおりをつける
    blank
    炬燵みかん
    と、長兄さんがおもっているのか、長兄のお嫁さんだけが思っているのか、夫婦で思っているのか。

    長兄にしてみれば、自分は家を追い出され、後妻とこどもたちが我が物顔で生活し、今じゃ娘のひとりが財産をひとりじめ。
    と、感じているのかも。

    きちんと相続も含めて一度家族会議をしたほうがいいのでは?

    トピ内ID:4129248724

    ...本文を表示

    義理の姉の態度は腑に落ちない。

    しおりをつける
    blank
    前期高齢者
    なんでそんなに高飛車なんでしょうね。

    主様方が余程兄夫婦に下げすまれているのでしょうか?

    兄夫婦が何処にいるのか解りませんが、悪意があってかき回しに来ているようにも思います。

    兄夫婦が島に帰って来たとしても、義理の母親の面倒は看ないと思います。
    金銭に置き換えれば、そんなに価値の無い家を欲しがる心理も解りません。

    これからの事を考えると、母親の面倒を看ると言う事を前提にして父親に遺言書を書いて貰ったほうが賢明と思います。
    主様のお母様の実家のある島、土地、建物はどなたの名義になっているのでしょうか?

    地価が安いなら、少しづつでも名義変更をしておいたらいかがですか?
    (主様、お母様に、贈与の範囲内で)手続きのお金はかかりますが

    今までもお父様、お母様は長兄に仕送りなどして貰って居たのでしょうか?

    長男嫁の態度 普通の嫁とは違います。
    一緒に住んでいない家に入って義母の持ち物を汚いと捨てる。
    聞いただけで身の毛がよだちます。

    なんで住んだ事の無い島に来たがるのかが一番解りません。

    トピ内ID:8641930904

    ...本文を表示

    多分…

    しおりをつける
    💔
    お抹茶
    あなたのお母様が、その昔後妻に入られた際に、長男のお母さんの服や寝具やバスタオル等、「古い、汚い」と言いつつバンバン捨てたんでしょうね。

    >母が長男に「新品ではないがキチンと洗濯してあるものだ。」「1,2回使って捨てるのはお金を捨てているのと同じだ」
    >と話した事がありますが、長男は無言でした。

    これが全ての答でしょうね。
    ただでさえ母が亡くなり幼心が傷付いているところに、亡くなった母の想い出が残るものを後妻に目前で捨てられたことを、
    妻に話して聞かせるほど、長兄さんは今でも恨みに思っているのでしょう。

    おそらく、あなたのお母様は、長年長兄さんを他の弟妹と差別し疎んじていたのでしょう。

    トピ内ID:7248729087

    ...本文を表示

    早い段階で手をうってください。

    しおりをつける
    blank
    まるこ
    ・まず、長男嫁の発言を全て録音しておく。

    ・父親が生存しているうちに、できるなら遺言書を作成しておく。また、家の名義は父親から母親に変更しておく。

    ・買い物の時に「会計よろしく」と言われたら、長男嫁が入れたものだけ別のかごに移して「必要最低限のお金しか持っていないので、すみませんが自分で支払ってください」という。
    文句を言われても無視。
    長男嫁に支払う気がないようなら、全て商品を戻す。

    ・母親のものを勝手に捨てる行為に出たら「勝手に家具を開けたり、物を捨てたりするのはやめてください。今度やったら弁護士に相談して対処します。」とはっきり言う。

    ・ひとりで色々難しいようなら、長男以外の兄弟に相談する。

    ナメられたら、終わりですよ。

    トピ内ID:8722111022

    ...本文を表示

    記録して下さい

    しおりをつける
    🐷
    チョッパー
    まず他の兄姉に相談して下さい。
    長男妻は義理の姉ですが、もしお父様に何かあったとしても遺産相続に口を出せる権利はありません。
    言われた事にうろたえるよりも、まず長男の意思の確認と、他の兄姉と今後の事を話し合う事を優先して下さい。

    長男と連絡を取りたいなら、本人受け取り指定の内容証明郵便を出して下さい。
    他の郵便では家族が受け取ってしまいますから。

    あと今現在までに義姉にされた事、言われた事を時系列準に箇条書きにして記録して下さい。
    その時は個人や場所の名前、日時、場所をハッキリ書いて下さい。
    「島のスーパーで」ではなく「島の○○スーパーで」というようにです。
    もしも争う事になった場合、大事な証拠になります。

    義姉はきっとご主人である長男から、自分と弟妹は母が違うので感じた疎外感や、進学都合で島を出ざるを得なかった不満等を聞いているんだと思います。
    だから夫にかわって実家を仕切り、実家を取り戻したいと思っているんじゃないでしょうか。
    つまらない意地でしょうが、それしか縋るものがないんでしょうね…。

    トピ内ID:5672621390

    ...本文を表示

    財産問題でもめだすと大変ですよ

    しおりをつける
    blank
    ももか
    義姉は、ひどいですが、財産などの問題はまた別です。 

    そこの住居は4人の子どもに平等に権利があるので、いきなり出て行く必要もないですが、自分だけ権利を取ることもまた、できないはずです。 介護するなどの条件で、不動産はトピさまに譲るという遺言があっても、やはり財産放棄の書類に長男がサインしないと話は進みませんよ。 請求権もあるし、大変になると思います。

    ちゃんと話し合いもしないで、自分だけ同居しているので、余計にこじれてきているのではないでしょうか。 長男が早くに家を出たのに、末っ子はまだ同居しているなんて、やはり公平さは欠けていると客観的に思います。長男の住居に援助があったなら別ですが、トピ様のお母様の対応にも公平さが足りなかったのではないでしょうか。 それで義姉が怒りをぶつけているように思います。 公平でない母=えこひいきして夫を苦しめた汚い母親と写っている気がします。

    トピ内ID:3087890936

    ...本文を表示

    もしかしたら 続き2

    しおりをつける
    🐱
    通りすがり
    続きですが
    父は結局 遺産は1円も受け取っていません。
    継母が他界し叔父が全て引き継ぎました。
    主さんのお兄様は生まれ育った母との思い出の家も売却され
    資産が継母の方に少しずつ集約されて実家に戻った娘が子供を連れて帰り
    結果的には既にその娘の生活費として資産が減り続ける状態。
    主さんは私の指摘をどう感じますか?
    うちにも高校生の息子がおります。
    私と主さんは同じくらいの年齢だと思います。
    私の文章を読んで一日も早く主さんが親元を離れ自立する道を選ばれること
    を願います。
    また、あなたと息子さんはご両親の恩恵を受けているわけですから
    少しでも多くの遺産をお兄さんに分割してあげられるように配慮することが
    大事だと感じます。
    私の両親のような考えの人は少ないんです。
    幼い時に受けた嫌な思い出は何年経っても消えることのない心の傷となって
    残っていることを理解してあげないといけないと思う。
    あなたもお兄様と同じように島に戻ってこないで自立していれば こんな嫌な思いも少なくて済んだでしょうに。

    トピ内ID:7285953204

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    あなたのせいではないけれど・・

    しおりをつける
    blank
    緑葉
    あなたのお母さんと、長男とが上手くやっていたとは思えませんね。
    長男は、小さいうちに1:3の兄弟に区分されて育ったように思います。

    その話を長男から聞いて、長男の敵は自分の敵と言わんばかりに、義姉のその行動に繋がっているのではないでしょうか?

    世代交代・・強かったあなたのお母さん、小さかった長男が、時を経て、立場逆転したような気がします。

    お母さんに聞いてみてください。前妻さんの物をどう扱ったか?長男に恨まれる記憶はないか?心当たりはないか?

    お母さんは全てわかっているかもしれません。

    あなたはとばっちりを受けている状況かもしれませんが、理解したければ、長男さんの職場にでも連絡して、話を聞くのが良いと思います。
    特に、理解する必要はないと思うなら、父親に財産分与をどうするのか、存命なうちに長男含め、確定させて欲しいとお願いしてはどうでしょう。

    義姉は関係ないとは思いますが、自分の夫から辛い話を聞かされて、自分が仕返ししようと、義姉なりの正義感なのかもしれません。

    トピ内ID:0456429781

    ...本文を表示

    高校も無い小さな島に高校生の息子と同居?

    しおりをつける
    🐤
    Piyo
    全く意味わかりません。

    そういう状況では、弁護士さんもいないでしょうし、
    家を売って半分わけとしようにも、家には資産価値がないと思います。

    仲の良い兄弟関係でもなさそうだし、
    家に住み続けたいなら、父親からお兄さんの財産分けの分を買い取るしかないんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:7334396981

    ...本文を表示

    だから、会計しなければ良いのでしょ?

    しおりをつける
    blank
    いやいや
    弱過ぎるんですよ。
    良い大人が、要らないもの押し付けられて、
    相手の言いなりにお金払う必要ないでしょう?

    籠に入れられたら、
    「それは要らない。買うなら自分で買って。」と言えば良いし。
    レジ前で入れられても、
    レジの人に「ちょっと待ってくださいね。」と言って、
    全部出せば良いだけ。

    それが出来ないのなら、
    皆さんのレスにあるように、すぐに、次兄さんとお姉さんに連絡して、
    警察や弁護士さんにも相談して、身を守った方が良いです。

    トピ内ID:1360092818

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    そのような土地では、暮らせない!?

    しおりをつける
    💍
    ピンク・サファイア
    山間僻地や離島では、もう生活が成り立たない所が多いです。

    働く場所も限られており、あっても収入は低い。
    小中学校は少人数で、しかも遠い。
    子供を高校や大学に行かせるには、下宿させるしかない。

    歳を取って老後に住もうにも、交通は不便だし、病院も無い。


    義姉も、そこに老後は住む気が無いのでしょう。

    トピ内ID:9187510073

    ...本文を表示

    複雑なのね

    しおりをつける
    blank
    マツコ
    長男夫婦は両親の面倒を見るつもりなの?

    リフォームは、貴方の義務ではありません。だって、親の家でしょ?

    長男の嫁っていうのはね、「旦那の実家の財産に関しては、一切権利はない」のよ?

    関係のない人とそんな話をするのは、おやめなさい。
    次回、そういう事を言われたら、「長男と両親と兄弟で話して決める事なので、個人的に私に言われても困るし、わからないので。」と、ハッキリ言った方がいいです。

    実家に戻る、実家をリフォームするとか、そういう話は、両親と兄弟全員でする話であって、配偶者は財産分与される人ではないから関係ないのよ?
    でもね、ご両親も年なんだし、長男が家を継ぐなら、貴方も近所で家を借りたりして生活する事も考えて調べておいた方がいいわよ?
    できるんでしょ? 
    過疎地だと、母子家庭にタダ同然で家を貸してくれたり、自治体の補助もあるんじゃないの?

    とにかく、貴方がなんとかする話しではないんだから、クヨクヨ考えるのはやめたら?

    トピ内ID:5206468248

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    トピ主です3

    しおりをつける
    😢
    なかなか書き込みが出来ず申し訳ありません。
    お一人お一人にお返事するのが正しい事なのでしょうが、時間がかかりすぎてしまうので、まとめてになります。

    まず、父と母が結婚したのは長男が1歳くらいの頃だそうです。なので、長男には実のお母様の記憶はほとんどないのでは?と思います。
    不倫とか略奪とかではなく、お見合い結婚です。
    前に住んでいた島の家は父が母と結婚してから住んだので、前妻さんの物はほぼ何もなかったです。
    (すごく貧乏で、私がものごころついた頃でもテレビもないような生活でした)
    島に高校が無かったため、長男だけではなく長女、次男、私も中学卒業で家をでて寮のある高校に進学しました。
    長男だけを苛めて中学卒業で家を出したわけではありません。
    長男だけが大学を出ています。他はみな高卒です。

    母の実家のある島に移ったのは、父の仕事がなくなり、今よりも小さな島で生活もとても不便で大変だったので
    本土に近い島に引っ越しただけです。

    トピ内ID:4270837744

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    トピ主です4

    しおりをつける
    😢
    私が離婚したのは、妊娠中に元夫が無職になり、元夫の親と同居していたのですが、
    元夫一人の稼ぎで暮らしていたため、元夫に借金をさせたり、私の実家にお金の無心をしたりと
    元夫の親がひどかったから(元夫も浮気したり色々あったのですが)離婚しました。
    養育費、慰謝料等はいただいておりません。
    離婚したとき、子供がまだ乳児だったので実家に戻り、現在も一緒に暮らしています。

    次男は遠方に就職し結婚し、滅多に帰省しません。長女も結婚しており、旦那さんの両親と同居しているので
    あまり帰ってくる事がありません。

    話は前後しますが、母は長男の目の前で前妻さんの遺品等を捨てたりした事はありません。
    なぜかは分からないですが、遺品どころか前妻さんの仏壇すら家にはなかったです。
    母は長男の事をとても大事にしていました。私の方が継子かと思うほどの待遇の違いがありました。
    あまりに長男を大事にするので、次男と少々疎遠になっているくらいです。

    トピ内ID:4270837744

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    トピ主です5

    しおりをつける
    😢
    ピンクサファイアさんのおっしゃるとおりのところです。
    島に小学校も中学校も1つしかなく、働くところもありませんし、病院もありません。
    以前の島よりかは本土に近いので、寮や下宿しなくともなんとか高校には通えますが。
    家の資産価値はほぼゼロだと思います。固定資産税もほぼ土地代だけです。
    島の中でもまだ少々栄えている場所の反対側に家があるので、土地も売れないと思います。

    長男が母とは血が繋がっていないと知ったのは高校に行くために島を離れるときです。
    他の兄弟も島を離れる時に聞いたそうです。

    長男も遠方に住んでいるのですが、親しくしている親戚が長男と同じ地方に住んでいるので
    事情を話して、長男と連絡をとってもらうようにお願いしています。
    長男と連絡がついたらまた、書き込みにきます。

    トピ内ID:4270837744

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    応援しています

    しおりをつける
    blank
    ふくろう
    酷なことを言うかもしれません。
    長男は当てになりそうにないので、お母さん、トピ主さんが強くなるしかありません。
    はっきりと「いいえ」を言わなくてはいけません。
    長男嫁に嫌われても構わないと思いません?
    出て行けと今後言われたら、「私の家でもあり、出て行くつもりはありません。」もしくはで「出て行くかどうかはあなたに言われたくありません、私が決めます」
    お母さんの服を捨てようとしたら、「止めてください」
    一緒に買物に行く必要もないでしょう、そのような態度なら。
    そのような人間には理由はいりません、はっきりと強い態度でないとわかりません。
    どうしてとか何故と言われたら、「私がそう言ったから」「私がそう思ったから」
    それでも何か言ってきたら「だから何?」
    とでもいいましょう。応援しています。

    トピ内ID:4631518350

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    長男の心境は?

    しおりをつける
    🐶
    うちの田舎の話ですが、先妻が先立って後妻が家に来た場合、その後妻の産んだ男の子が家の新しい跡取りとなり、先妻の産んだ長男は早々に家から出され独り立ちさせられてしまいます。
    長男さんにはそういう経緯はなかったでしょうか?

    今まで家の跡取り息子としての待遇から後妻が入ったとたん、無駄飯食いとばかりに実家から追い出されてしまうわけですから、長男の心境たるやなかなか複雑なものがあったと思います。

    そのような慣例は通用しない現代となって長男さんは実家を取り戻したい気持ちがあるのかなと……。

    トピ内ID:5068458332

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    根本的解決策じゃなくてごめんね

    しおりをつける
    blank
    白いんげん
    兄に縁を切って欲しいほどの人ですね

    とりあえずの作戦で申し訳ないのですが
    「どうしてですか?」作戦はどうでしょう

    >妹ちゃんはちゃんと貯金してる?
    「どうしてですか?」
    貯金はしなきゃダメでしょ?大人としてうんたらかんたらぎゃーー

    >私達が戻るまでに家をリフォームして
    「どうしてですか?」
    その家じゃボロボロで住めないでしょ?うんたらぎゃーー
    「どうしてですか?」
    わたしたちが住むときに困るじゃないぎゃーー

    >家を出てね
    「どうしてですか?」
    だってうちが長男なのだから当たり前でしょ?
    「どうしてですか?」

    相手の言い分は根拠も無く
    正当性もないのですから
    「どうしてですか?」という疑問で返すのは
    大きな防御になります

    何を言われてもひたすら「どうしてですか?」
    親戚Aさんの時もそうしなければならない理由も
    トピ主さんがお金を払う理由もないのですから
    かごに入れさせないで
    何か言われたら「どうしてですか?」です

    ぜひ録音してPCに貯めておいて下さい
    役立つときがくるかもしれません

    トピ内ID:1531144492

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    レスします

    しおりをつける
    💢
    みや
    ごめんなさい
    めったに顔を出さない人間が
    人の家で、人の服を勝手に捨てるところにものすごく頭にきています!

    ふざけるな!です

    心情をお兄さんにお伺いしたらどうですか?
    お兄さんが「定年退職したら、田舎に帰る!」と勝手に宣言しているんじゃないんですか?
    でもお姉さんはそんなど!田舎、おまけに島!!
    行きたくないから、「来ないで」って言わせたいんじゃない?


    そこは夫婦の問題です。

    島なのはわかりますが、そうそう来れる所ではないとも思います。
    電話が来れば、「お兄さんに変わらないのなら、切ります。ガチャ」
    をループで繰り返して、
    お兄さんが出たら、今の現状。

    お父上にはいっそうも早く遺言状を書かせる。

    籠は別籠。入れられたものは「自分で払え」
    お母さんももっと強くならないと。

    嫁?たかが他人に負けちゃいけませんよ。

    トピ内ID:9472270275

    ...本文を表示

    お母さんとお兄さんの問題

    しおりをつける
    blank
    とっちゃん
    お母さんとお兄さんの間に何かあったかもしれません。
    でも、なかったかもしれません。

    どちらにせよ、トピさんには関係のない話です。
    お兄さんの奥さんには、もっと関係のない話です。

    本来背負う必要の無いものを、背負い込まないで下さいね。
    貴女が守るのは
    ご自分、
    子供さん、
    その次にお母さん。

    周りの思いに振りまさされて、トピさんが病気になったら困りますよ。
    どうぞご自分を守って下さいね。

    体験者より

    トピ内ID:1361548850

    ...本文を表示

    何か隠してませんか?

    しおりをつける
    blank
    don
    トピ文だけ見ると、大変非常識で酷い義姉さんのように思えますが、正直なところ、このような仕打ちを何の理由もなくする人はかなり異様です。

    何か、トピ主さんが触れないようにしている、このようなことをされても仕方ない理由がなきにしもあらずなのでは?

    何も理由がないのに、このような仕打ちをされているなら、皆さんがおっしゃってるように、きっぱり断る、連絡を絶つ等なさればいいだけのことです。
    それができないということは、言われても仕方ない程の負い目を兄夫婦に感じているんじゃないでしょうか。

    兄が親に援助している仕送り等を自分が使ってしまっているとか・・・。
    兄の奥さんがこれほど怒りを感じるって、たぶんそういうお金がらみのことだと思うのですけど。

    トピ主さんよりご両親は先に亡くなるのですから、ご両親亡き後、パートのみでまだ援助が必要なトピ主さん母子が遺されたら、周りの兄弟は誰がこの先妹の面倒みるんだ、ともめますよ。
    他の兄弟の話がないですが、他の兄弟は養ってくれそうですか?

    短期間実家に身を寄せるかと思ったらすっかり居座ってしまったのを見て、心配なんじゃないですか?

    トピ内ID:4575146330

    ...本文を表示

    よく読みましょう

    しおりをつける
    blank
    mai
    トピ主さんの両親は引越しされています。

    最初に先妻とすんでいいた島で、再婚されくらし
    そこで成長したお兄さんは、島から出て高校の寮に入った。
    その後母親の住んでいた島に引越しされた
    同じ島でも、船で本土に高校に通える島はありますよ。

    今住んでいる家は お兄さんにとっては子供時代の思いでも何もない家というわけです。ましてお兄さんの実母はまったく関係のない家です。

    >自分は家を追い出され、後妻とこどもたちが我が物顔で生活し、今じゃ娘のひとりが財産をひとりじめ。
    と、感じているのかも。

    はまったくの的外れですね。

    トピ内ID:5988445560

    ...本文を表示

    縁を切るべし!(出入り禁止orトピ主さんたちが出ていく)

    しおりをつける
    blank
    みかん
    他の方も書いていらっしゃるかもしれませんが
    トピ主さんが「長男」と書くから分かりにくいのでは…。
    「長兄」「次兄」って言葉もあるんですからそっち使うとか、
    もしくはABCと名前をつけるとか…まあいいか。

    もしお兄さんもお話が通じないようでしたら、
    いっそのことご両親と一緒に本土にでも引っ越されては?
    お金もいりますし環境を変えるなんて大変なことだとは思いますが、
    お家だけお譲りして「えっ?住みたいならお好きにどうぞ」
    なんて言えれば爽快だなーと(笑)
    あ、引っ越し先は教えちゃだめですよ。

    しかし何故そんなにお義姉さんの立場が強いんです?
    トピ主さんもご両親も、もっと怒らないのですか?
    「もう一生来るな」と怒鳴りつけて出入り禁止でいいくらいですけど…
    そんなにされるがままだと、今後もそんな調子ですよ。ほんとに追い出されます。
    トピ主さんが追い出されるだけならともかく、
    そんな人とご両親を一緒に住ませるなんて嫌でしょ?

    トピ内ID:5040730538

    ...本文を表示

    本当にトピ主さんのいうとおりなら

    しおりをつける
    blank
    てっぱん
    母はまったく悪くない。血のつながった長男とはうまくやっていた。
    というのであれば、長男と話し合えばいいのでは?

    一方の話だけではわからないけど、本当にトピ主さんのいうように、長男を追い出したのでもなく、長男が母を恨んでいるのでもなければ、お嫁さんの独断ということで止めてくれるはずです。
    (その際長男夫婦が離婚となるかもしれませんが)

    トピ内ID:4833189113

    ...本文を表示

    そもそも出て行く必要は無いでしょう?

    しおりをつける
    🐱
    サバ猫
    ちゃんと籍の入った夫婦なら長男の家の相続権は8分の1。半分は妻である貴女の母親。残りの子供達が結託すれば長男の取り分など実質的な価値は無いに等しいのでは?

    まして島などの狭い社会で、そんな仕打ちをした長男が退職後に生活出来るわけがない。

    そもそもその島は母親が生まれ育った島で、長男は縁もゆかりも無いでしょう?

    内地の価値観を島の生活に持ち込んでも上手く行かないでしょ?

    島に弁護士はいないの? 市役所の分室ぐらいあれば、法律相談が循環で来るはずよ?

    相談したら?

    義姉は赤の他人。彼女には相続権はないし、好き勝手を許したらダメだよ。

    単に意地悪な人間で人の良い母親を好き勝手に翻弄して主導権を握りたいだけだよ。

    子供じゃないんだから、母親を守りなさい!

    今の時代に長男なんて何の価値もないの! まず兄弟の危機感を煽って意見を統一しなさい! 長男以外は高卒なら、取り分も増えるし!

    特に次男にいざとなれば私達にだけ母親の扶養が来るぞ、長男に恨みを返すチャンスだと焚き付けてみたら?

    後は親戚一同を纏めること。隣近所も助けて貰っては? 島なら関係は密でしょ?

    頑張れ!

    トピ内ID:2385473561

    ...本文を表示

    まずは他の兄弟と連絡を

    しおりをつける
    😨
    くろこ
    年齢が判りませんが、自分たちが定年したらというのは親の介護はどう考えているのでしょう。
    定年する頃には親はなくなってトピ主家族だけだろうから、追い出して自分たちが住もうという腹積もりなんでしょうか。
    便利と言えない島で短期間ならともかく、永住できると簡単に思っているあたりが甘く見ているのでは。

    長男嫁としては夫は前妻の子供だから、相続で不利にならないよう自分のものにしてしまおうという考えがあるのかな、という気がしてしまいます。たとえ長男が疎外感を受けていたとしても、義姉には関係ない話で好き勝手していい理由とはなりません。

    トピ主が今後どうするつもりかによりますが、今後も島に住み続けるつもりなら、両親に相談して生前から家と土地はトピ主に譲るという遺書を書いてもらう、もしくは今の内から生前贈与をしてもらうのが良いと思います。
    また出て行くつもりなら義姉に何を言われようとリフォームせずに出て行ってしまいましょう。
    トピ主には長男夫婦のためにリフォームする義理も必要性もありません。
    しかし長男家族が実家を相続するつもりでいるのなら、他の兄弟も交えての話あいが不可欠です。

    トピ内ID:0672638762

    ...本文を表示

    親戚が真面そうですね、それなら間に入ってもらい親族会議

    しおりをつける
    😑
    タマネギ
    出るときに、義理姉のいうとおりにリフォームして出ていくとかしたくないし。
    子供だけ残して自分だけ生活基盤をまずつくろうと都心に出て働いている間に、義理姉に下宿と食費を毎月送金しろとか言われたくないし。

    間にその親戚を交えて家族で親族会議。

    長男が1歳の時に前妻と死別、急遽母親役の女性が必要だったのかなお父さん。
    すこし昔ならそういうのありました。世話役オバさんやオジサンってのもいました。仲人さんとかお見合いを紹介したがる人いましたねそういえば。
    そんなふうにしてお母さんは後妻さんに入ったのでしょうか。
    お母さんは自分のするべき事をよく承知していたのでしょうね、だから長男を大事に育ててきたのだと思います。長男だけ大学←そして地位のある職や将来性のある仕事を持っていれば自然と合コンなどの頻度も独身時代は沢山あったことだろうと思います、玉の輿を狙いそんなのが引く手あまた罠はっていたのかもしれません。長兄さんは勉強できる真面目が取り柄の人で着るものなどは無頓着な方なのでしょうか?それならその業突く張りの義理姉という構造が想像できますが。

    トピ内ID:7812798956

    ...本文を表示

    早急に他の兄弟と

    しおりをつける
    blank
    sekito
    とにかく他の兄弟と連絡を取って対策を練るべきでしょう。
    その上で長男さんとも連絡を取り長男嫁が言っていることやったことを全て伝え、もし長男さんも同じ考えなら絶縁、もしくは現在の土地家屋全て売りに出し長男夫婦には伝えずに引っ越すなどしたらどうでしょう?

    そもそもなんでその長男嫁は偉そうなのか・・・まさか私は長男の嫁だから偉いのよとか思ってるのかな?

    とにかく他のご兄弟と話し合い早めの対策を!!

    トピ内ID:3610415853

    ...本文を表示

    他の

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    他の兄妹が居るなら、貴女と長男家族だけの話では無いので、相談しても良いでしょう。

    こういう風に言われてるんだけど、あまりにも乱暴すぎてとかさ。

    トピ内ID:0503630183

    ...本文を表示

    行間読もうよ

    しおりをつける
    blank
    まい
    >今住んでいる家は お兄さんにとっては子供時代の思いでも何もない家というわけです。ましてお兄さんの実母はまったく関係のない家です。

    >>自分は家を追い出され、後妻とこどもたちが我が物顔で生活し、今じゃ娘のひとりが財産をひとりじめ。と、感じているのかも。

    >はまったくの的外れですね。

    家というのは物理的な物だけを指すのではありません。
    家族です。
    父親を取られた、父親の財産をとられた、自分の生まれである家を離れた、これが長男にとって傷になっていたかもしれません。お兄さんにまったく関係のないところが実家になってしまったのですから。そのほうが酷くないですか?

    ただ、トピ主さんの後出しが真実であれば、お兄さんにさっさと相談すればいいのに。
    お母さんとお兄さんはよい関係なんですよね。
    なぜ相談しないの?

    トピ内ID:8083997764

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