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    同居、近距離別居を断りたい。私のワガママでしょうか。

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    😨
    ココ
    ひと
    意見お聞かせください。私27歳、夫30歳、子ども1歳保育所に入れてます。住まいは私の父の会社の空きフロアを賃貸しています。保育所、小学校、中学校ともに徒歩5分の場所にあります。共働きで、通勤は私が徒歩で10分、夫が車で30分です。
    実家が近いので、仕事が遅くなったときは母にサポートしてもらってます。

    結婚した当時、夫と義理の両親から二世帯同居の提案がありました。しかし、義理の実家は4LDKで独身の姉が同居している為手狭ということ、まずは2人で生活したいということ、私の通勤の利便性を理由にお断りし、子どもが小学校に入るときに義理の実家と同居するという前提で、仮住まいとして今の場所に住みました。

    ただ、いざ子供が産まれ、義理の実家との付き合いも多くなっていくなかで、どうしても同居はできないという気持ちになってきました。
    子供が産まれるまではそのような気持ちはなかったです。むしろ同居にも前向きに考えていたのに、義母、義姉の子供への接し方や、同居したら毎日孫に会える、小学校まで送ってあげる、孫のごはんはこっちで食べさせておくから、等々…、好意で言ってくれているのだと思うのですがすごくプレッシャーというか、重たい気持ちになります。

    正直今の環境は会社も保育所も近く母のサポートもあるので本当に生活しやすいです。毎日毎日、もし義理の実家で同居した時のデメリットばかり考え、ここで住み続けれたらな…と思います。
    夫に気持ちを話したところ、4LDKで二世帯にするのは僕も非現実的だと思ってた。そのかわり、近距離別居までしか譲れない。ここは子どもが小学校にあがるタイミングで引っ越すから、と言われました。

    夫は長男です。しかし、義姉も独身、義理の両親も元気です。私は義理の両親の孫という老後の楽しみの為や、長男だからという理由で、今の生活を捨てなければならないのでしょうか。毎日そのことばかり考えてしまいます。

    トピ内ID:3701581763

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    嫌なら戦う

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    みあ
    「そっちはそういう考えでいるかもしれないけど、
    私だってこういう生活がしたいんだもん。 子どもをメインで育てるのは私よ。
    こっちも譲れまっせん!」

    ですね。

    我がままはお互い様でしょ。
    がんばって。

    トピ内ID:3707955397

    ...本文を表示

    どっちもどっちかな!?

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    ウサコ
    そりゃ~実家天国ですもんね!?
    楽な所から蕀の所へはいやですよね。

    義両親に子供は任せられない?実両親ならいいけど!?

    まぁ…離婚したら 好きな実家にずっ~といられますよ!?
    蕀の所には行けないでしょ!?


    ワガママじゃ~なくて実家依存ですもん。
    仕事で遅くなってもママがいますしね!?

    トピ内ID:8521671387

    ...本文を表示

    自分の都合ばかり。。

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    key
    そりゃあ、ご自身の親御さんの方が便利は良いし気兼ねも無いでしょうに。
    今まで御両親が良い思いをされてたのですよね?
    義理実家さん、及び御主人はあなたの意見に譲歩していたわけでしょう?
    御主人の気持ち考えました??

    ご都合主義過ぎな気がします。
    御主人のおっしゃる通り、近距離別居されたほうがいいですね。
    長男なのだし。。条件付きだったわけだし。今になってこの生活を捨てるなんて言い方よくないですよ。
    あなたの親御さんは今までお孫さんとの時間があったわけですから、今度は
    義父母さんにお孫さんを可愛がってもらえばいいでしょう。
    実際起きてもいないことを今からあれこれネガティブに考えても仕方ないでしょ。
    今までご主人はあなたに合わせてくれたのですから。
    条件付きだったのだから約束は守りましょうよ。
    お嫁に行ったんですよね。。。我儘過ぎ。。

    トピ内ID:1895479922

    ...本文を表示

    近居ね

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    まい
    男の人ってどうして近居は譲れないとか、そんなに
    高飛車なんですかね。
    義姉が同居してるんなら、別に近くじゃなくても…と思います。
    今の距離でも月に1回くらいは会わせてあげられるんでしょう?
    共働きで奥さんがやりやすいようにできる環境にあるのに、
    もったいないですよね。

    近居ということで、通勤時間が長くなるなら、
    夫には家事分担をきっちり求めましょう。
    今どのくらいやってるかわかりませんが、
    細かく書き出して、ほぼ同じくらいやってもらえるよう交渉しましょう。
    (遠くなるの前提ですが)遠くなるなら当然です。
    できない場合のペナルティも忘れずに。
    男性はできなきゃできないで、と考える人が多いですが、
    結局気になるのは女性のほうです。
    ストレスがかかるのは近居だけで充分なので、しっかり請求しましょうね。

    それと家賃も高くなるんじゃないですか?
    家賃の増加分は自分と夫の同額ぐらいをお小遣いから引きましょう。

    近居がいいことばかりではないと、ご主人にわかってもらうのが必要では。

    トピ内ID:0297717552

    ...本文を表示

    私が能天気なのかな??

    しおりをつける
    😉
    姑です
    発言小町読んでると長男の嫁だから同居しなければいけない!よく見ます。東京以外の地方都市なのでしょうか?色々な事情もあるのでしょうが特に質問主様のお話だとなぜそこまで同居に拘るのか?です。私も男の子一人しかいませんけど同居は考えた事ないです。息子の奥さんにも言って有ります。将来は見えないので分りませんが、やはり正直な気持自分の親の方が何かと遠慮しないで頼み事出来ると思います。私はその方がお互い平和だと思いますが?別にかっこつけてはいませんが、成るべくなら今の状態維持できるようにご主人様とよく話し合った方が良いと思いますが!決して我儘な考え方であはりません。それが自然 正直な気持ちなのですから

    トピ内ID:3172338113

    ...本文を表示

    そりゃないでしょう

    しおりをつける
    blank
    番外
    子供の世話ひとつとっても
    実母のサポート→ありがたい
    義母のサポート→迷惑、重い、老後の楽しみ

    ここまで露骨に実母義母差別されたんじゃ夫も面白くないでしょう。
    実母も義母も同じことやってるのにね。

    約束を自分の気持ちひとつで反故にしておきながら「私のワガママでしょうか」って・・・
    夫の気持ちも少しは考えてみたら?

    このままの生活を続けたかったら、義母と夫に誠心誠意謝ることですね。

    トピ内ID:1564749252

    ...本文を表示

    快適な今の生活

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    blank
    F
    トピ主さんにとって快適な今の生活を、ご主人の側から見てみたらどうでしょう?

    通勤30分はそう大変ではないでしょうが、義両親の近くで、義両親に頼った生活が楽しいでしょうか?ご主人に実両親、姉から色々言われてるとも思うし、トピ主さんだけ良ければいいのですか?

    確かに子どもが小さいうちは、母親主導の育児になり、トピ主さんも今の暮らしが楽でしょう、でも小学校に上がると生活形態も変わってくるし、近居でOKなら、譲歩すべきでは?お子さんはトピ主さんだけのお子さんではなくお父さんはご主人だし、トピ主さんの実両親だけの孫ではないでしょう?

    トピ内ID:8168224237

    ...本文を表示

    ご主人の気持ちもわかる

    しおりをつける
    blank
    そら
    トピ主さんのお父さんに世話になる形では、居心地が悪いのでは?

    同居をごり押しされないだけ、ましだと思います。

    後5年くらい先ですよね?
    >小学校まで送ってあげる
    いやいや、普通は集団登校でしょう。

    まじめな人だと、全部真に受けて、プレッシャーを感じてしまうのですよ。
    実際の生活は、義家族の思い通りにも、トピ主さんの思い通りにもなりません。

    何が一番大切かを、冷静に考えて下さい。
    ご主人とお子さんとの生活ではありませんか?

    今の生活が居心地が良くても、おそらく義実家の同居提案は収まらないと思われます。
    だとしたら、近居で手を打つのも、一つの選択です。

    好意が重いなら、5年の内に対策を考えることも出来るはず。
    同居なら勧めませんが、近居ならまだ、トピ主さんの工夫の余地があるはず。

    ご主人と話し合いながら、家族皆か少しでも快適に暮らせるよう、今から準備してみては?

    トピ内ID:1612471277

    ...本文を表示

    あまりにも恵まれた環境がまばゆい

    しおりをつける
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    人はよろしくない
    義理のご両親は娘さんと同居されているのですから、今更長男だからと言ってさらに狭い所にもう一家族を同居させる必要はないと思います。
    同居しても仲が悪くなるだけ。それなら、近くで別居した方がましです。

    御主人にとっては現在は気がねする環境なんでしょう。
    ここはひとつ、御夫婦で力を合わせて新居を一から作り上げる経験をされるのも悪くないと思います。

    義理親は息子夫婦を何世帯も同居させたがるもののようなんです。
    それでうまくいかなくなるとか、嫁が反旗を翻すとは露ほども考えないんです。
    不思議ですねぇ。

    新居は自転車ではいけない程度に離れていた方が安心ですね。
    舅さんが毎日来てしまって困った人を知っています。
    そんなに遠いところに買うのかとゴテられたら、ご主人の通勤や子どもの通学を理由にするとすんなり行きますよ。
    間違ってもあなたが嫌がっているそぶりを見せてはいけません。
    うまくいくものもいかなくなります。

    トピ内ID:8181459845

    ...本文を表示

    夫に対する思いやりは?

    しおりをつける
    blank
    はな
    ご主人、同居は回避してくれるのでしょう。
    それに小学校に上がるまでは今の状況でいいって言ってくれているのでしょう。
    大分、歩み寄ってくれていますよね。
    ご主人からしたら、妻の実家の近くの義父の会社の空きフロアに住んで義母のサポートも受けてじゃそりゃあ肩身が狭いと思います。
    トピ主さんももうちょっとご主人の気持ちを大事にしてあげたらいいんじゃないかな。

    それに、義家族が干渉してくるのを心配しておられるようですが、べつに嫌な事は断っていいんですよ。
    >孫のごはんはこっちで食べさせておくから
    っていう提案には、いいえ、私がやりたいんですって言えばいいだけ。
    全然失礼な事じゃありません。
    プレッシャーに感じるのは、トピ主さんの中に断ったら気を悪くすんじゃないかとか関係が悪くなるんじゃないかっていう思いがあるからですよね。
    ご主人と近距離に住んだ場合どういう付き合い方をするのか具体的に話し合ってみては?

    トピ内ID:2399779246

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