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    同居の次男嫁の方、そんな義弟がいる長男嫁の方!

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    ポンパ
    ひと
    わかりにくいタイトルですみません。

    長男なんだけど、いろんな事情で弟が家督を次ぐ、つまり、義理親と同居したり、近居で将来的に弟が義理親の面倒をメインでみるであろう状況にあるという長男の嫁の方、
    または、家督を任された次男をご主人にもつ次男嫁さんにお尋ねしたいです。

    私はそんな長男嫁の立場です。
    義理実家には、近くに就職した次男が家を立て替え、奥さんをもらい、子どもも出来、嫁姑関係も見た目問題なさそうにやってくれています。
    主人は他県に就職し、結婚、実家までは車でも電車でも3~4時間かかる場所に住んでいます。休みも取りにくいため、年一回、2~3日泊で帰りますが、うちは子どもも中学、小学高学年になり、実家の一部屋に家族で泊まるにも限界がきています。かといって、ホテルなんかとると、水臭いと義母がいいます。

    炊事、洗濯はわたしも行けばやりますが、今は義母も元気でやってますが、これからは次男嫁に負担をかけると思います。
    近くに嫁いだ義理姉もおり、わたしどもが帰ると皆が集まり大変な人数と混雑ぶりで、義理親は喜んでいますが、次男嫁の立場で考えるとたまらないだろうと思い、今後、とどのくらいの頻度で顔を出すか悩んでいます。行き過ぎも迷惑、行かなすぎるのも逆に丸投げで悪いかなと考えたり。
    老後はやはり、メインで義理姉や次男嫁のお世話になる事が予測されます。義弟が家督を継いだ時点で遺産相続は〔あればですが〕棄権する旨を伝えてはあります。

    そこで
    わたし、長男嫁として

    今後、どの位おきに、どんな顔の見せ方が1番ベストか
    義理親の介護はどの程度かかわるのがいいか

    長男嫁、次男嫁のそれぞれの立場で実体験をもとに教えてください

    トピ内ID:9204885886

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    長男嫁です

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    あお
    同じように、次男夫婦が義父母と同居、小姑夫婦が近距離に居住という立場ですが、我が家はスープが微妙に冷める距離に住んでいます。
    うちの場合は、次男の同居理由がそもそもお金が無い為でしたし、次男嫁は言葉遣いや態度が悪くあまり付き合いたくないタイプ、都合のいいときにだけ頼ってくる義父母ともちょっと距離を置いている状況です。
    その為、お盆、正月以外はあまり訪問していません。
    金銭的に援助してもらっているのだから、義父母に何かあれば義弟夫婦が責任を持つよう長男から伝えています。

    なので、あまり参考にならないかもしれませんが、
    トピ主さんの場合は、義実家というより、義弟夫婦の家に住まわせてもらっている義父母と言う印象です。
    今までの関係性にもよると思いますが、自宅に義兄弟家族が泊まるのはやはり負担ですよね。逆に義父母を自宅に招くことは難しいのでしょうか?又は、一緒に旅行をするとか。
    介護は、その時の身体状況や、在宅で見るのか施設へ頼むのかでも大きく異なると思います。
    いずれにせよ手を出せないが気になるというのであれば金銭的なサポートにまわるほか無いと思いますが。

    トピ内ID:0198030534

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    長男嫁です。

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    blank
    初夏
    義実家と近距の長男嫁です。

    余り頻繁に来れないのなら仕方ないのでは?
    ただ、今は義母は元気で炊事家事などできますが、今後は次男嫁に負担がかかるって所が?です。
    だって次男嫁さん同居してるわけじゃないんですよね?
    同居してなきゃ近距だろうが遠かろうが義実家の台所事情なんか分かりませんよ。
    今後、義母が家事など出来なくなったらトピ主さん達が泊まりに来る度同居でもない次男嫁さんが義実家に赴いてわざわざ家事をしに行くのですか?
    トピ主さん家族が泊まりに行く時はトピ主さん家族が自分達でしたら良いじゃないですか。
    そしたら次男嫁さんの負担気にせず泊まりに行けるじゃないですか?
    みんな総出で集まる時はみんなで分担したら良いんですから。

    老後については必要な時が来たら一度みんなで集まって話し合いをしてそれぞれが出来る事をしたら良いと思います。

    離れていて介護などに携われない場合、お金の仕送りで協力するってパターン多いですよ。
    遺産放棄したから介護だけじゃなく仕送りもしたくないってよっぽどの資産家やお金持ちの家じゃない限り通用しないと思います。トピ主さん家族は仕送りで協力をしたら良いと思います。

    トピ内ID:7297971191

    ...本文を表示

    私、そうです。

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    もう21世紀なのに。
     夫は弟のいる長男なので、私がトピ主さんのいう長男嫁という事になりますね。そして義弟夫婦は義両親と同居してます。

     本題ですけど、介護・顔見せ?ですが、これはご主人が決める事じゃないですか?特に介護は実子が介護をするのが義務ですので、夫から私に要請があれば、考えない事もありませんが、自ら長男の嫁だから介護しなければならないという考えは全くありません。
     
     しかも相続の放棄ですけど、これもご主人が考える事で主さんはさっぱり関係ないのですが、分かっておられるのでしょうか?

     基本的に私は全く口も出さなきゃお金も労力も出さない事にしております。しかし先ほども書きましたが、夫から私にどうしても、というお願いがあれば考えない事はありません。

    トピ内ID:8660791953

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    旅行か、義父母を招待するか?

    しおりをつける
    🐶
    せんじゅ
    主さん、優しいですね

    状況が許すのなら、義父母を自宅に招待するとか旅行に行ってみたら?
    同居なので、義弟一家は家族だけで過ごす時間ってあまりないと思います

    私は次男嫁で、後は長男夫婦の予定です
    同居予定だったのですが、いろいろ合って(不仲ではなく)長男夫婦は近居です
    今は義母しか居ませんので、義姉には大変お世話になっていると思います
    (義母は嫌な人ではないが、思い込みが激しいタイプなので)

    トピ内ID:6514578732

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    次男嫁の立場です

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    ばなな
    私は次男嫁の立場です。次男である夫が跡を継ぎました。長男家族は仕事の関係で遠方に住んでいます。

    そうですね。難しいですが、義母が何も言わないのであれば、頻繁に来ていただかなくても私は何とも思いません。来ていただいたところで、何かしてもらえる訳ではないですし。トピ主さんが懸念しているように、来過ぎの方が迷惑ですね。久しぶりに来ていただくと、どうしても”お客様扱い”になってしまいますから。

    次男夫婦も最終的には自分たちの意志(決意)で跡を継いだでしょうから、”長男(嫁)なのに何も出来なくて申し訳ない”という同情は、むしろ次男夫婦には失礼だと思います。変に意気込まないで、普通にしているのが一番です。

    トピ内ID:5963186098

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    簡単です

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    😀
    こころ
    義両親を貴方の自宅に一週間ほどご招待すればいいのですよ。
    それが義妹が喜ばれる最大の事です。

    トピ内ID:6437610082

    ...本文を表示

    次男嫁です

    しおりをつける
    🙂
    だんご
    家業を継いでいる次男嫁(別居)です。
    主様は大変素敵な長男嫁さまですね、次男嫁様にお気づかいなされて。
    うちの義兄夫婦は、そんな遠慮など一切感じられないので 主様の爪の垢を煎じて飲ませたい気分です。

    数年前に義母が乳がんの手術をしたんです。
    長男嫁は週末に見舞いに来ただけでした。義母が心配無いから来なくて良いと伝えたとはおもうのですが、義父は外食に連れて行ったりして逆に疲れたと言ってました。(滞在中の洗濯・家事は叔母がやってくれたらしいし)
    理由は、義兄が仕事が休めなかったからだそうです。
    できれば単独でも帰ってきてほしかったなと。いや、せめて「どうですか?」とかねぎらいというか言葉がけが欲しかったですね。

    他多々ありますが、物事を決めるときに長男嫁が基準って勘違いしてるところを辞めて欲しい、これにつきます。(主様はそんなこと無いでしょうね)
    特に我が家は、次男が家業を継いでいるので長男夫婦に出てこられても困るとこもあるので。

    トピ内ID:2094940713

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    なにもしなくても気にしません。

    しおりをつける
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    同居次男嫁
    家業を継いだ末っ子次男と結婚して10年余。

    長男家族は飛行機の距離、長女家族は車で1時間ほどの在所です。

    数年前に義父を看取り、現在義母を介助しながら仕事家事子育ての毎日です。

    実家は車で30分ほどの処で今のところ両親二人暮らしで元気です。

    私は自分の親、夫の親、両方を看取る覚悟で結婚しました。

    なので毎日忙しいですがそれなりに充実していますし、夫も優しいです。

    数年に一度会う長男妻の義姉はそんな私を見て

    「私のライフプランに親の介護は含まれていない、絶対できない」

    といいました。

    介護の手伝いなど期待してませんから、がんばってる相手に水をかけるような

    言動は慎んでほしいです。

    兄嫁さんに希望することはそれだけです。

    義兄家族の帰省頻度はあまり気になりませんね。

    義兄家族が揃ってくるのは数年に一度、そして義兄だけは年に3度ほど来て
    弟である夫や私をねぎらってくれます。

    私は一人っ子なので、家の中が賑やかなのは嬉しいです。

    トピ内ID:1814561299

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    次男嫁

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    義家は商家なので本来は義兄が後を継ぐ立場です。
    しかし義父が「頭は良いけど、人に頭を下げれないので商売は無理」と判断、次男である夫が商売を継ぎました。

    今後の顔の見せ方についてですが「頭と口が達者な間は姑の希望通り」が私は嬉しいです。

    私の義母も「家族なんだから水臭い」が口癖で、義兄家族と義妹家族が宿を取るのを嫌います。
    例え私の本心が「頼むから、日帰りにして下さい」でも笑って出迎えます。
    義兄達には「ご自分の実家なんですから、遠慮無しで泊って下さい」と言います

    実息子と娘が泊らないと、義母の機嫌が悪くなるのは分りきっています。
    「嫁に遠慮した所為」と私が悪者にされるのは確実です。

    だから義母が元気な間は希望を呑みます。
    義母が色々と達者でなくなれば、自然と必要最低限の帰省になると思っています。

    介護面は義兄達に要望はあります、でも最後は私の仕事だと思ってます。
    同居している人間が見るしかないのが現実です。

    私は実家も商家なので、義父と夫の手伝いは大変ですが好きです。
    商家嫁なので、もしかしたら偏った意見かもしれません。

    トピ内ID:1159268017

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    次男嫁です

    しおりをつける
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    木枯らし
    家督を継がなかった 次男夫婦が同居した時点で 長男嫁(長男夫婦)ではないと思う事です 金は(実労働)出さないが口は出す これ最低です 長男ぶった態度発言辞めて下さい 長男ぶってる訳でなく親だから心配と思うなら自分が継げよと思います
    親を思うなら次男夫婦に気遣いし 次男夫婦寄りで その方が義実家はうまく行きます 義実家に泊まる時は短く 変わりに義親を長期滞在させる などしてくれたら 我が家は平和なのにと思っています

    トピ内ID:6753051033

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