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    バツイチの離婚理由のチェックポイントは?

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    こもも
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    35歳未婚です。
    バツイチの人と付き合うことになりそうです。
    知人の紹介でイケメンで感じのいい人ですが、
    バツイチなんです。外資系でばりばり稼いでいます。

    離婚にはそれぞれの理由があるのでしょうが、正直、彼が前の奥さんとなんで別れたのか?は気になります。

    交際の返事をする前に、彼に離婚理由をきいてみたいのですが、その際、万が一彼がひどい夫だったとすればそれを見抜くようなポイントはありますか?

    小町をみているとモラハラ夫などが多くて不安です。

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    根拠はありませんが

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    みみた
    離婚原因についてだけでなく、前の奥様の悪口を言う人はだめかな、と。
    詳しい話はしないにしても「自分が悪かった」と言える人は大丈夫なのでは、という気がします。

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    派手なけんかをどうぞ

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    経験者
    実際、喧嘩をするとき、パートナーに対して暴力を振るうような(ちょっとでも!)しぐさをするか、言葉遣いはどうかなど。

    同棲してもうまく化ける人もいるので、結婚まで実際はわからないとも最近思います。

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    餅は餅屋に!

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    ボンボンブルー
    私の友人の話です。
    彼女の元夫は外面が非常に良く、
    しかしその実態はDV、モラハラ、シャキング、浮気・・・・、のコンボでした。
    私は、彼を結婚式でしか見ていませんが、
    まぁ申し分の無い男性に見えました。
    ところが結婚後2ヶ月で、彼の正体丸わかり。
    その後彼女はDVにより流産→離婚。
    数年後、彼女のところに探偵さんがやって来ました。
    どうやら元夫の婚約者の両親からの依頼だそうで。
    彼女、ぜーんぶ包み隠さずにお話したそうですよ。

    つまり、素人さんが男性(とくに恋愛中)の正体を見破るなんて、所詮は無理ってことです。
    お金をかけて、プロに頼みましょう。
    離婚は簡単に出来るものじゃありません。
    よっぽどの事が無い限り、しませんから。
    彼から誇りはバンバン出てきますよ。

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    幸せの道

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    ホワイト
    私の周囲でもどうしてあの人がバツイチなの?ってくらいステキで魅力的な男性は数人います。でもどうしてバツイチなの?って気になって深く交際するようになるとチュウチョしてしまいます。家族などもバツイチなんてってフィルターを通して見られてしまいます。きっとどこかに悪いところがあるのだろうと。

    でも彼らがそれぞれに文句のつけどころのないキレイでステキなパートナーを見つけ再婚して幸せになっていく様子を見ると、良い出物を見つけたらゴチャゴチャ言わずに結婚してしまったほうが勝ちなのね、って気持ちになってしまいます。

    バツイチであってもステキな人はステキな人とこっちがチュウチョしているうちに結婚していきますよ。

    バツイチの理由を最初に一度聞いてみるのはいいことだと思います。

    でも、いいと思ったらアラ探しばかりすることなく、いいところにたくさん目を向けて、初婚の人と同じように愛情を培っていくことが幸せへの道だと思います。

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    様子見

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    るき
    ゆっくりお付き合いをしていけば、おかしいなと思うことがあると思います。離婚のハードルが低くなってますから、そんなに気にすることはないのかもしれません。

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    どっちかが全面的に悪いってことはない。

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    バツ一さんの彼女
    モラハラとかは、実際にお付き合いしてる方がわかりやすいと思いますが、離婚理由で「俺は悪くないのに」という主張の人は要注意かな。たとえ相手が浮気しまくったのが原因でも、浮気の原因を作ったかも、という考え方もありますよね。

    他人に対して、相手が全面的に悪かった、というようだったら、ちょっと用心した方がいいかも。

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    私の経験から・・

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    痛い目にあった女
    離婚理由を聞いて、前の奥さんの悪口ばかり言う人は多分ダメだと思う。(自己反省が全くない人)
    自分も悪い部分があったと少なからず反省している人ならまだ見込みがあると思う。

    後はつきあってみないと難しいけど、暴力や浮気は自分からは言わないだろうな~

    慎重におつきあい下さいね。

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    チェックポイントって・・・

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    激辛
    第一印象や交際前の発言で全てを決めるのは難しいと思います。
    っていうか短期間でその人の事全部分からないでしょう。

    >バツイチの人と付き合うことになりそうです。
    それほど好きじゃないなら交際しない方がいいですよ。
    外資系で稼ぎがよさそうだから付き合おうか・・って感じがしたのは私だけでしょうか?

    品定めで男性を選別しても幸せにはなれないと思います。
    ここでチェックポイントを聞いて、該当する彼なら付き合わないなら最初から付き合わない方がいいですよ。

    お互いの気持ちが一番大切だと思います。

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    親離れ子離れができていること。

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    離婚者
    これだけは必須条件です。
    親離れ子離れとは、親も子も精神的経済的にきちんと自立しているということです。

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    バツイチ女です

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    元妻
    私自身がバツイチです。なりたてのほやほやです。
    離婚理由は夫の不倫です。

    彼に有責があった場合は慎重になった方がいいかもしれませんね。

    理由として×なのは、
    ・不倫(浮気)
    ・借金
    ・暴力(モラハラ含む)
    ・マザコン
    かな。

    「性格の不一致」「価値観の違い」などは比較的多いケースですが、交際してみて感じていけばよいのでは?

    私もまた恋愛したいな~。

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    再婚したいんじゃないんですよね?

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    はる
    別にその方と再婚したくて悩んでるわけじゃないんですよね?
    タダ単に結婚に向いてなかっただけかもしれませんよ?
    付き合う分にはいい男なのかも?
    その方は、カッコイイので女に不自由はしてないんですよね。
    でも再婚しないと言う事は、結婚という物に対してもう魅力を感じていないのでは?
    だから気楽に付き合ったらいいと思いますよ~
    奥さんが家事を何もしなかったから、とか相手のせいにばかりする方は離婚で何も学んでないんだと思います。
    前向きな離婚ならプラスに取っていいと思います☆

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    みみたさんちょっと待った!

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    ホーリー
    「オレが至らなかったせいで……」と自分を卑下し、意図的に他人(特につきあいかけの女性)に好印象を与える、という手口、わりとよくあります。

    むしろこういう人のほうが、他人のコントロールに走ります。

    ということで、彼本人の言葉だけではあてにならないということです。

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    私の彼も

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    だもんで
    私が現在お付き合いしている彼はバツ2です。

    バツ1なら『そっかー』って別段不思議には思いませんが、
    さすがにバツ2って聞かされた時は正直『!?』でした。

    彼から直接離婚原因を聞きました。
    彼の言うことを信じていないわけではないのですが、
    きっとお互いに言い分があると思うから、
    どちらか一方だけの意見を聞いても分かりませんよね。
    かと言って、彼の元奥さん達に聞いて確かめられるわけでもなく・・・

    とにかく、彼と接して行く中で、自分との相性などを判断するしかないと思っています。

    自分の目を信じましょう。

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    難しい・・・

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    おおもも
    人間って、頭が良いのと、正確が良いのは別問題なので、×って聞くと、心配ですよね。
    モラハラやDVの男性って、外面が良い場合が多いので、離婚理由を聞いても、自分にとってマイナスな事は、正直に言うんだろうか?と思ってしまいます。
    彼には離婚理由を尋ねるのと同時に、「前妻さんはどういう女性でしたか?」とも質問してみては?
    私なら、前妻の事を悪く言ったり、「離婚原因は前妻にだけ有って、自分は何も悪くなかった。」な事を言う男性だったら、パスです。

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    お付き合いしてみないと

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    なな
    お付き合いしてみないと分からないんじゃないんでしょうか。海外(ヨーロッパ在住)ですが、職場の男性の半数以上はバツイチで再婚していたり、していなかったり。相性の不一致で別れることも多いです。相手の欠点を探し出したらきりがないと思います。という私もバツイチ。別れた夫は、真面目で、むちゃくちゃハンサムで、身長高くて、胸板厚くて、お給料良くて、優しくって、健康でした。が、私から頼んで離婚してもらいました。理由は、ただ単に愛せなくなったから。別の人と燃えるような恋を楽しんでいる今でも、あれほど理想の夫はいないと思うほどです。
    こんな離婚もあるんですよ。

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    友達に会う

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    リオ
    将来を考えているなら、彼の一番仲のいい友人をみることは勧めます。

    その友人をみれば、彼のことがよりいっそうわかるだろうし、離婚の詳細もわかるかもしれまれんね。

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    離婚理由だけじゃなくー

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    るい
    彼と彼の元妻の話す離婚理由って、かなり違うと思いますので、彼の話を鵜呑みにしないようにー

    まず離婚原因を何というか聞いてみて、それから後は普通の男の(女もかな)品定めと同じです。彼の家族、友達、同僚、赤の他人に対してどういう態度をとるか、不測の事態にどう対処するか、よく観察してください。

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    ビバ!興信所

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    風邪薬
    妹が独身医師と付き合いだし、同じ様な疑問を持ちました。
    たまたま駅前に探偵事務所があり依頼してみると。

    出てくる出てくる付き合った女性達の本音。
    マザコンだわ妙な性癖を持っているわ、中絶させたこともあり、破談になりました。
    「何故?」こんなに素敵な人が?と思ったら調べましょう、調べなかったから前の奥さんは離婚したのでしょうから。

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    価値観。

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    れいら
    結婚していないカップルでも「え!?なんであの男性と別れたの?とっても良い方だったのにー!」って事ありますよね。

    結局はお互いの価値観が合わなかった・・というのが多いような気がします。
    その証拠に、パートナーを変えてみると、とても落ち着いてうまくいっている・・というのもありますよね。

    ただ、「どうして離婚したの?」と男性側に聞いた時に、
    「前妻が浮気したから。」
    「前妻が性格良くなかった。」
    とか、前妻を理由にする人に、ろくなのはいません。

    周囲の人から「前妻が浮気したんだよ。」と聞くのは信用できますが、本人が言うのは信用しないほうがいいですよ。

    良い男は、たとえ自分が悪くなくても、前妻の事を悪く言ったりしません。

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    ホワイト様、素敵ですね!!

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    コスモス畑
    夫もバツイチなんですよ・・・。

    私の場合、さらっと聞きました。
    本人の話は参考程度にし(自分のDVだ!なんて言わないでしょうし。)
    あとは感覚でしたね。

    DV・酒癖が悪い・浮気・・・とか、明らかに悪い原因もあるでしょうが、
    性格の不一致ってこともありますよね?

    主人は「なんで昔はこんなことが出来なかったのだろう?」
    と、言いながら、家事・育児を進んでやってくれる、
    100点満点な夫・父親です。
    昔は家族より自分が大切だったそうで、
    お金にもルーズだったようです。

    年齢を重ね、大人になったってこともあるだろうけど
    私との相性も良かったのかな?と思っています。


    悪いことをしている訳ではないのに、
    どこか偏見を持たれ、後ろめたさがあったので、
    ホワイト様みたいに思ってくださる人が居てくれるだけで
    ホッとしました。

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    お互いに

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    たかこ
    結婚4年目です。私の夫もバツイチです。

    前妻との離婚成立から半年で結婚しました。離婚後直後に知り合いましたが、その時は離婚歴があることを知りませんでした。

    付き合い始めた当初、主人が離婚のことで嘘をついていたせいもあり、結婚直前になって全てを聞く事にしました。原因は元妻の長期にわたる浮気が原因だったそうです。浮気相手の念書をみたりしているので妻の浮気が原因というのは間違いありません。あと、その時、主人も自分も悪かったところはあると少し漏らしていたのでこれなら大丈夫と思った事を思い出しました。

    前妻の近況はしりませんが、いるかもしれない彼氏(旦那)に自分の浮気のことを
    正直に言っているとは思えません。当時の浮気相手は結婚できない人なので一緒ってことはありえません。

    原因を聞いて相手が悪いとしか聞けない場合、親族ではない第3者に聞くのがいいのではないでしょうか。

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    色んなシチュエーションを用意して・・・

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    ちょろ
    将来的に結婚も視野に入れているならば、交際期間を長目にした方が良いかと思います。

    お酒をたくさん飲んだ時の状態や、ケンカした時、仲間と一緒の時、そして長い交際期間を経ると態度がどのように変わるか・・・など、自然とその人がわかってくるでしょう。
    それで判断すれば良いかと思いますよ。

    ただ、人はパートナーによってとても変わると思います。

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    数ケ月つき合えば色々見てきます

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    amiko
    私の元彼も×1でした。

    色々話はきいていたけど、やっぱり元奥さんの悪口が多かったです。でも付き合い始めはお互い盛り上がっていたしそんなに深く考えていなかったのですが、やっぱり数ケ月経つと本性が露呈されてきて彼が×1になった本当の理由も見えてきました。

    また、私と付き合う前に別の女性とつき合っていたことは最初から知っていましたが、つき合いはじめた後になんと彼女との不倫関係が離婚の直接的な原因だとわかりました。結局彼とは別れて別の男性と結婚しました。

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    離婚者さんへ

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    若葉
    友達の知り合いで離婚後、実家に戻り今は親と同居している人がいます。30代前半・男性です。
    この場合は離婚者さんが言う自立には当てはまらないですか?

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    ありがとうございます。

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    こもも
    なかなか会えないので、まだ理由を聞けないでいます。皆さんのアドバイス、とても参考になりました。要は、人となり、、基本的な人間性をよく観察・・ってことですね。
    その上で彼のいいところをどんどん見つけていければ
    と思います。

    この歳になると、ほんと、慎重になっちゃって、、恋は落ちるものだけど、落ちる前にそのアナを確かめてしまう、みたいな。。

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    そうですね・・・

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    バツイチの嫁
    離婚理由については双方言い分があるだろうから、耳半分で聞いておけばいいのではないでしょうか。
    彼に隠し事があるかどうかは「隠すような人かどうか」で判断するしかないと思います。
    私は出会った時にバツイチだと言われましたが、いいなと思ったので交際して、信頼できると思ったので結婚しました。今6年目で子供もいますが、騙されたと思うこともないし、彼のイメージは結婚前とあまり変わっていません。

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    悩むことなどない

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    ラッキー7
    聞いてみてその時の反応で決めたらどうでしょう?
    口ごもっているのか、反省し、前向きに頑張っているのか。

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    運転に性格が出る

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    失敗妻
    口では何とでも言えるので、判断はできないと思います。

    私の場合、結婚前はそれはそれは優しく素敵な人と結婚しましたが、一緒に住んで地が出てくると、とにかく短気でお天気屋、忍耐力に欠けていて…という人でした。

    結婚前に見抜くのはかなり難しいタイプの人でしたが、ひとつだけ思い当たるのは車の運転。普段穏やかに見える人なのに、車に乗ると運転が荒くて安全運転できない人でした。

    今思えば彼の運転には本当の性格が出ていたと思います。今後他の人を選ぶ際には絶対に安全運転の人を選ぶつもりです。(これはバツイチ関係ないか。)

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    自分の非を認められる人

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    lila
    離婚の理由について、前のパートナーのせいにするのではなく、自分の非を認めることができる人のほうが人間的にまっとうであることは確か。私も離婚暦ある人とつきあっているので、そのものさしが確かなのは、よくわかります。

    でも、おつきあいを続けていくうちに、どちらか一方だけが悪いということはなかったのに、彼が離婚の理由を前の奥さんのせいにしないことが、だんだんつらくなってきてしまいました。まぁ、やきもち妬いているだけなんですけど・・・。

    私の方が大事に思っているのに(たぶん)、私のほうが彼を幸せにできる自信があるのに(たぶん)、どうして私が彼の最初の奥さんになれなかったの~?
    ・・・とか思っちゃうんですよね。子供っぽいなぁ、って自分でも思うんですけど、たまに辛くなります。
    たまには前の奥さんの悪口とか思いっきり言ってほしいよ!とか思うけど、このトピック見て、彼がそういうことを言わない大人の人でよかったと思わなきゃ、って思いました。

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    >だもんでさん

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    元妻
    >かと言って、彼の元奥さん達に聞いて確かめられるわけでもなく・・・

    それが出来たら一番ですけどね。一生のことなんだからそのくらいするべきだと思いますよ。

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