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    夫、息子 お互いを憎しみあう家庭。 解決策はあるのか。

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    悩む母
    ひと
    50代の専業主婦です。
    夫(50代)と長男(21歳)、二男(19歳)の関係で、お知恵をお貸しください!

    安定職につき、子供たちが幼い頃はとても子煩悩で、よく遊んでやり、習い事や勉強も一生懸命に相手をしていました。

    そんな息子たちも高校に入学した頃から、次第に父親の干渉や命令口調に反発を始めました。

    息子たちの成績が頭打ちになり、長男は大学を一浪、二男は芸能関係の仕事につくためにと、高卒でアルバイトを始めました。

    それが面白くないのか「家の手伝いもしないくせに」「高い学費を払って、誰が大学に行かせてやってると思うんだ」と、経済的な制裁を口にするようになりました。
    加えて自分の気に入らない状況になると(夫が)「出ていく!」と家を飛び出すのを数年、繰り返してきました。

    その都度、私は双方の言い分を聞き、どこかで妥協点を探り、何とかその場を収めてきましたが、最近また子供たちの言葉使いや態度が悪いと、キレだしました。

    今回は、とうとう長男は家を出て、祖母の家から大学とバイトに通っています。 二男はバイトの通勤のため、我慢して自宅にとどまっていますが「針のむしろ」のようだと言ています。

    私自身は、この夫と息子たちの衝突に、情けないですがもう、力がわいてきません。
    父親を呼び捨てで、「憎んでいる」と言ってはばからない息子たちにも問題はあると思います。
    夫も、子供に対する過剰な執着や制裁をおさめようとはしません。

    「お父さんは働き者で、いい人なんだよ」と言って育てなかった私が悪かったのか。もちろんそれもあるでしょう。

    高望みはしません。
    離れていても、心が通じている、そんな親子、暖かい家庭がほしいです。

    ちなみに末っ子が受験生です。
    この子も複雑な心で過ごしていると思います。

    トピ内ID:5269967742

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    家庭に「法」が無い

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    無常の風
    あなたが求めている「暖かい家庭」とは、あなたに都合の良い家庭のことではありませんか?あなたに都合の良い家庭は、あなた以外の者には都合が悪いだけです。

    もしも、三世代同居していれば嫁と姑とが憎み合う関係となり、核家族であれば親と子とが憎み合う関係になるだけです。「法」が無ければ、そこにイジメの構造(強い者が弱い者を支配する)が起きてくるだけです。

    あなたの家庭に「法」が必要ですが、今となっては、どうすることもできないように思います。後はあなたの意識を変えていくしかありませんな。

    トピ内ID:2072653454

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    同情できません

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    たまご
    全く同じような機能不全家族で育ちました。父親の発言、経済的なことを持ち出し制裁、思うように育たないからと暴言、それを止めることもなく息子にも原因があると言い切る母親。

    結果、絶縁しました。主さん、あなたにも原因があります。ご主人としっかり話しあわなかったから。息子さんのせいではありません。あなたと、ご主人のせいだということをしっかり認識してください。このトピからは、あなたは他人ごとで、父と息子のせいにしています。修復できる可能な時期は過ぎているかもしれませんが。

    トピ内ID:5437633301

    ...本文を表示

    難しいかもねー

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    🐱
    リッチ
    私の父が貴女の旦那様のようなタイプです。
    今は私も弟も結婚して子供がいますが、父には愛想が尽きているので実家には寄り付きませんし最低限のかかわり合いしか持ちません。

    今後も介護なんか考えると施設に入ってもらって極力会いたくないわなどと鬼のような事も考えます。

    息子さん達のお母さんである貴女は旦那様の子供への仕打ちってどう考えてましたか?

    まるで言いがかりのような『態度が悪い』や弱い子供の立場につけ込んだ金銭的な脅しをする行為は相当子供の心を傷つけるものです。

    そっぽ向かれても仕方ない、こんな行為をしてるご主人と息子さんが仲良くするのは無理です。

    家族仲良くは無理なので貴女だけでも子供と交流を図っていい関係を築いて下さい。

    お辛いと思いますがどっちつかずでオロオロするだけなら結局は父親の味方をしてると思われて子供に見向きもされなくなります。

    家は修復無理でしたが主さんの家庭、子供が完全に独立してからお互い尊重していい関係が築けるのをお祈りします。

    トピ内ID:9565640659

    ...本文を表示

    それが親離れ子離れの現実

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    鶴亀松竹梅
    子供な男性3人の面倒大変ですね。
    安定職に就いている父親、子供からみると、なんでチャレンジしない
    のか不思議でなりません。一言で言って魅力ないのです。いまから
    息子たちに親父を尊敬しろ、なんていっても、できっこありません。
    金を出したのだから感謝しろだの言っている、ご主人、なんだか肝が
    小さいです。
    こうなったら、あとは息子たちの経済的自立をはかるのみです。

    トピ内ID:9983676769

    ...本文を表示

    父親が変わること。

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    おかん
    解決策があるとすれば、
    父親が威圧的な態度を改め、息子さんへの干渉を止める。

    これしかないです。

    母親が、父親と子どもの橋渡しをすることはあります。
    私もそう努めています。
    しかし、それは、父親が「本当は」息子を愛し大切に思っているが、口下手だったりプライドの高さから、上手くコミュニケーションが取れない場合、だと思います。

    父親が、本心では息子を大切に思っているからこそ、母親の橋渡しで息子も納得出来るのです。

    トピ主さんのご主人は如何ですか?

    ご主人の本心がそうでないなら、修復は難しいです。
    息子さんの心を思うなら、大学進学や社会人になる時をきっかけに、家を出るなり自立させることです。

    ご主人は、今更、変わらないのですよね?

    ならば、トピ主さんだけでも、息子さん達の気持ちに寄り添ってあげて下さい。

    父親の横暴に負けず強くなってほしいし、せめて、兄弟は仲良くしていてほしい、と私なら思います。

    トピ内ID:2455160803

    ...本文を表示

    距離を措いた方が・・・。

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    卯年
    悪いけど問題はご主人ではないでしょうか?
    息子さんたちは父親が好きで愛されたい、認められたいと頑張って来たのだと思います。
    でも高校に入る頃から、次第に現実が解りその差に苦しんだのでは?
    有る程度の先が見え悩む次期なのに、ご主人は自分に理想の枠に嵌め込み過干渉及び命令をしたのですね・・・。
    お子さんも最初は努力し頑張ったのだと思います。
    でも其れから先を越えられず苦しい、でも父親は息子の気持ちより自分の価値観考えを押し付ける。
    今はまだ良いけど息子さん家に寄り付かなくなりますよ。
    何が有っても親には相談しなく成ると思います。
    次男の『針のむしろ・・・』とここ迄云う、この言葉に含まれる悲鳴が解りますか?
    人は外に出れば嫌な事、疲れる事が多いです。
    だから家で寛ぎ家族団欒で明日への鋭気を養うのです。
    一度ご主人と話し合いをした方が良いです。
    次男はこの家は呉越同舟で出たくても出られないから我慢しているんです、それに気付いていますか?

    トピ内ID:1697017713

    ...本文を表示

    ご主人に話してください

    しおりをつける
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    おば
    命令口調で親の言うことを聞かせるのは
    小さい時まで
    思春期から大人になる今は
    見守ってあげて 自分で自活できる人間にすること
    それにはお父さんこういうときはどうしたらいいの
    と相手から聞いてくるような親でないといけない
    口うるさく言うと 逆効果でしょ
    そして周りが口うるさいと子供は黙るか反抗するしかない
    頭の中も委縮してしまうんだよと
    そういう時は親から離れるのが一番
    見守ってあげようよと
    末っ子さんも気を付けてあげて
    家の中で怒鳴る人がいると頭が委縮しちゃうよ
    社会性がない人になるよ
    ご主人もしかして
    会社で面白くないことがあるか
    交際している女性ができたかしていませんか
    ちょっと調べてみる必要が有りますよ

    トピ内ID:1002757386

    ...本文を表示

    いいんじゃない?

    しおりをつける
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    htst
    反発は自立の力なんだからいいではないですか。

    それぞれ自立の形も違うでしょうし、問題は親が理想を押し付け続けることだと思います。

    今は到底無理でしょうが後から笑い話になるといいですね。

    トピ内ID:7123241947

    ...本文を表示

    なんとまあ情けない母親・・

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    aba
    父親を呼び捨てにする息子達を
    育てるだけのことはありますよね。

    成績が頭打ちのボンクラ頭に、
    高い学費払って行かせてもらってるのに
    「憎んでいる」という真正馬鹿を育てたのは、
    ぶれまくって父子の衝突を、
    夫の過剰な執着、制裁をおさめようとしません。って・・・

    トピ主の育て方の大失敗からくるのでしょう?

    なんか、働いてお金だして憎まれてる、ご主人、気の毒すぎるわ~

    暖かい家庭ってトピ主さん次第で簡単だったのに。

    遅いんじゃないでしょうか?

    しゃきっと、きっちりなさってみたらいかがでしょう?

    息子・夫に批判ばかりじゃなく。
    我を省見ましょう。

    トピ内ID:1175900609

    ...本文を表示

    ご主人、毒親じゃないですか?

    しおりをつける
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    はな
    息子さんよりご主人の方が問題だと思います。
    過干渉は虐待と同じです。
    子供は親の所有物じゃないのに従わせようとしているんだから。
    トピ主さんもどうしてご主人から息子さん達を守らないの?
    息子さん達に問題があると思っているなら、トピ主さんも感覚が麻痺していると思いますよ。

    トピ内ID:3168227188

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