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    世間の皆様どうして結婚できるのでしょうか?

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    りんご
    恋愛
    50歳の独身女性です。
    わたしは若いころから結婚願望はありました。20代のころはいつかは結婚できるだろうとく特に婚活はやっていませんでした。
    でも30代後半くらいで子供がほしいと思い婚活を始めました。
    が結局結婚はできませんでした。今はもう無理だろうと思っています。
    わたしが結婚できない理由、許容範囲がとても狭くタイプの人じゃないと受け入れられないのです。でもタイプとかそんなこといってられないのでわたしに好意をもってくれた方とデートしたりしましたがやっぱり相手に対し好きという感情がないとおつきあいしたいと思いませんでした。
    話してて楽しいなと思った相手はいましたが、いくらお話して楽しくても
    その人とつきあいたいなとは思いませんでした。わたしがタイプと思った人からはふられました。
    世間の方は 自分が好きだなと思っ相手が自分のことも好きになってくれるのでしょうか?相手から好意をもたれたらその人のこと好きになるんですか?タイプじゃなくても異性のこと好きになるんでしょうか?
    なぜ世間のほとんどの方が結婚できるのかわかりません。
    どうして結婚できるのか教えてください。

    トピ内ID:8234185319

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    正解は2番

    しおりをつける
    😀
    りんご
    相手から好意をもたれたらその人のこと好きになるんです!

    トピ内ID:7769303586

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    若い子みたい

    しおりをつける
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    akireta
    私はタイプを変更したんですよ。

    2度立て続けに敗北して、「どうやらタイプの人からは好かれない」と悟った時点で、自分を好むタイプに転向したんです。
    薄い顔の地味男性が好きだったけど、濃い顔の派手男からウケがよくてね。
    周囲は私を面食いだっていうけど、私からすると実は違うんだけどなあ。

    私の知人女性(超モテ)も、大人しい(オタ系)真面目男からしか好かれないので転向しましたよ。
    本当はかなり面食いで遊び人系の派手で目立つ男が好きなのに、自分は相手にしてもらえないからねって。

    2人ともこだわっていたら一生独身で彼すらできなかっただろうな。

    転向する器用さはなく・・・

    あと、結局は性的な関係がもてるかどうかってことですよね?
    女性でも好奇心はあるので、寄ってきた相手ととりあえず・・・と思う人だっています。

    そして、あなたは真面目なのでしょう・・・

    あと、妥協や打算ができない・・・

    ここらへんで手をうっとかないとって思う人も多いと思いますがね。
    恋愛と結婚は別物と悟れるほど恋愛経験がつめてないんですよね。

    トピ内ID:2517215292

    ...本文を表示

    タイプの人とうまくいくとは限らないことに気づいたから

    しおりをつける
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    まりあ
    40代既婚女性です。
    あくまで私のケースです。
    好みの男性、タイプの人っていうのは確かにありました。若ければ若いころほど「タイプ」にこだわっていたような気がします。
    しかしある時タイプの男と付き合って相性がいいとは限らない、うまく行くとは限らないということに気づいたんですよ。

    ある時好みの男に熱烈に口説かれ天にも昇る思いでメロメロになりました。しかし相手は私に「本気」ではなかったんです。
    目が覚めましたね、ええ。

    その反動なのか、夫は私の以前の好みのタイプとは似ても似つかない人ですけど、今すごく幸せで愛されています。「私に合うタイプってこういう人だったんだ~」としみじみ実感する毎日です。

    トピ主さんはこれまで生きてきてタイプの人と付き合えたことないんじゃない?だとしたらますますタイプに執着しちゃうかもね。
    一度でもタイプの男と付き合って「タイプにこだわる意味はあまりないな」っていう経験をするか、
    タイプじゃない男と付き合ってみて意外にいい恋愛だった経験があったら男性の許容範囲が広がってたでしょうね。

    トピ内ID:7184112315

    ...本文を表示

    あなただけの問題です

    しおりをつける
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    通りすがり
    >わたしが結婚できない理由、許容範囲がとても狭くタイプの人じゃないと受け入れられないのです。

    これがすべてです。
    他人の許容範囲を聞いても仕方がないことです。
    結婚相手に限らず、友人、知人の許容範囲も狭くて少ないのではありませんか。

    トピ内ID:2758968619

    ...本文を表示

    夢子さんはずっとこのまま

    しおりをつける
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    小雨
    >世間の方は 自分が好きだなと思っ相手が自分のことも好きになってくれるのでしょうか?相手から好意をもたれたらその人のこと好きになるんですか?タイプじゃなくても異性のこと好きになるんでしょうか?

    ずっと好意を寄せられてたら、情の湧いてくるでしょ。
    自分はえり好みしておいて、他人の好き嫌いをあれこれ言える立場じゃないと思うけど、
    そう思うなら、好意を持ってくれた人とお付き合いして結婚すればよかったのに。

    本当に50歳の方なんですか??
    なんだか思考が幼い感じがしますけど。

    >相手に対し好きという感情がないとおつきあいしたいと思いませんでした。

    本当に結婚したいのなら、↑この思考止めた方がいいですよ。
    付き合ってみないと相手のことなんて何もわからないのに、どうして好きとか嫌いとか言えるんですか?
    見た目や雰囲気だけで好き嫌いを決めるんですか?
    付合う前の好きという感情だけで、何十年もの結婚生活を生きていく伴侶を決定できるんですか?

    あなたにとって結婚って何なんですか?
    逆にお尋ねしたいですね。

    トピ内ID:8182587364

    ...本文を表示

    先ず

    しおりをつける
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    qr

    縦の軸から考えてみましょう。
    あなたとピッタリな条件の相手がいたとして、その彼が古代ローマ時代に生きてた人なら、会えないわけです。そのまた別の彼が、昭和初期に生きた人だとしても、やはり会えません。

    横の軸は?
    現代、年も50歳の相性ピッタリの彼がいるとします。でもその彼が北アフリカに生きる人だったら、ほとんど会うのは無理でしょう。

    かように理想の彼に出会うのは至難です。

    思う人には思われず・・・ですか。苦しいですね。
    でも、ここまで来たら変な妥協はしないで下さい。

    トピ内ID:4503892072

    ...本文を表示

    遅すぎませんか!?

    しおりをつける
    🐶
    2wanko
    そんな疑問は30代くらいに持つものでしょう?

    ずっとその疑問を持ちつつ、変われずに今に至ったのでしょうか?

    世の中、100%理想の相手と結婚している人なんて、ほんの一握りではないですか?
    皆何かしら妥協をしていると思いますよ。

    人それぞれ妥協できる点、出来ない点が違うと思いますが「結婚を望んでもらえる年齢」「子供を産める年齢」加味しながら妥協点を下げていくものでしょう?

    年齢が上がるにつれ、妥協点は下げ、自分の魅力は上げていかなければならなくなりますよね。
    それが出来なければ結婚自体を諦めるしかないのでは?

    トピ内ID:2361349916

    ...本文を表示

    ご自分でわかってるじゃないですか

    しおりをつける
    🎶
    ばんび
    許容範囲が狭すぎるんですよ。

    私の妹も主さんと同じ感じですよ。
    自分のタイプというのがハッキリあって、しかもそれって見た目なんです。
    昔から、連れてくる人みんな似たような線の細いイケメンタイプで、聞いてると、実に些細なことが許せなくて喧嘩になり別れてました。
    たまに見た目タイプじゃない人から申し込まれて付き合っても、ちょっと気に入らないことがあるとさっさと振っていました。

    全てがぴったり、思い通りじゃないとイヤだったりしませんか。
    イケメンなのに、食べ方がイヤ。頭いいのに、こっちの気持ちを察してくれないのがイヤ。とか。
    迎合したり、許容したりすることなく、理想通りでないと「無理」なんじゃないですか。

    そのような方は、結婚しなくていいということだと思います。
    多分、しても、すぐ相手のイヤなところばかり目について、愚痴だらけの毎日になります。

    多くの結婚してる人たちは、毎日片目をつむって、相手のいいところだけを探してるんです。そして毎日、「好き」を更新してくんです。
    それは努力でもあるんですよ。だから相手も好きでいてくれる。
    そういうものです。

    トピ内ID:1726287972

    ...本文を表示

    タイミングが遅かったんじゃないかしら?

    しおりをつける
    🐤
    Piyo
    いつも思うことですが、結婚したいと思うのが遅かったんじゃないかしら?
    50代ってことは、クリスマスケーキと言われて、24くらいまでに結婚できないと行き遅れとか言われたりした時代ですよね?
    普通の人は18歳で就職、進学する頃から、次のターゲットは結婚!と思い定めて、活動したんじゃないかしら?
    うちの親は22でお見合いして23で結婚したそうで、それでも「自分はもてなかった。遅いほう」と思ってたそうです。

    やはり決めどき(年齢)があって、そこを逃すと、
    「良いなと思う人には、すでに相手が…・相手にされず…」
    ということになるんじゃないでしょうか?

    一番楽に決まる時はすぎても、人間生きてる限り遅すぎるということはないので、今からでも楽しいお相手を探されたらいかがですか?

    トピ内ID:4347240237

    ...本文を表示

    私の場合

    しおりをつける
    blank
    dosanK
    親が毒親気味で、外見も残念、友達も少なく、結構一人ばっかりもつまらないという自分の特徴を踏まえ
    20代半ばから婚活を始めました。
    いつかは結婚できる、なんて思えなかったんです。

    幸い、世間では婚活という言葉はないけれど、ネットサービスで色々な人と出会うことも
    容易になった頃でしった。

    割と若いほうだったので残念なスペックの私にも、それなりの数のお相手が申し込んでくださいました。
    (それでも、他の方の活動記録と比較するとかなり貧相ですけど)

    その中から、外見、性格ともに一番好みの人と結婚しました。
    幸い私は「タイプの人から好いてもらえば相手を好きになる」タイプだったので婚活に向いていたようです。

    トピ主さんは多分「好きになった相手じゃないと無理」タイプなのでは?

    人生万事塞翁が馬とはよく言ったものですね。
    「結婚できるわけない」というコンプレックスがある惨めな人生だったから早々に活動して、私は結婚できたのだと思います。

    トピ内ID:7096738265

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