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    うなぎ
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    来年結婚予定の女です。
    海外一人旅が好きでよく行っていたのですが、もう一人旅は行かないでと彼に言われました。結婚後はやめるつもりでしたが、結婚前はまだ行きたいと思っています。しかし、心配だからダメと言いわれ、これは解りますが、友達や家族と一緒でもダメと言います。
    心配してくれているのは解っていますが、全てダメと言われている様で納得できません。旅先から電話もしますし、彼の不安を減らそうと努力しているのに、どうしてもダメと言われます。特に家族旅行はもう行けなくなると思うし・・・。彼にもう少し寛大になって欲しいと思いますが、私の考え方が間違っているのでしょうか?
    婚約中はみなさん旅行しましたか?

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    がんばって!

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    まるこ
    読んでいて、一年前の自分かと思ってしまいました。

    私は去年職場で知り合った彼に、いきなり結婚を申し込まれ、これが運命なのかな?という思いからどんどん結婚話が進んでいきました。

    私もうなぎさんと同じで、旅行が大好きで家族で行ったりしていましたが、彼が「これからは俺以外の人とは行かないで欲しい」と言われました。
    「なぜ?」と理由を尋ねたら「何かあったら心配だから…」と言われ、その時は「こんなに私のことを愛してくれているんだ!」と幸せな気分になっていましたが、実際は違いました。
    彼は、ただのモラハラでした。彼はそれからどんどん本性を現し、とにかく私の自由を全て奪っていきました。
    自分の自由を奪われ暴言を吐かれる毎日で、窮屈で気が狂いそうになり、結婚式の一ヶ月後私の方から破断にしました。
    うなぎさんの彼はそんな人ではないと思いますが、ここはしっかり話をしないと、一生窮屈な思いをしますよ。

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    やきもちかな?

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    まや
    婚約者様はやきもち焼きですか?
    だめと言われるのは旅行だけ?男性を含めた飲み会などにも嫌な顔しませんか?
    うちの旦那も同棲時代からすごく出かけるのにうるさくなり、旅行どころか女友達との食事ですらいい顔しませんでした。
    まぁ一人旅は心配でやめてと言う気持ちは分かりますが、家族旅行にまで口出しされちゃあね…。
    最初が肝心ですから、きちんと話し合っておいた方がいいですよ。
    結婚したら実家に帰るのすら嫌がりそう。。

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    彼と行けばいい

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    まろん
    結婚前に価値観の違いが分かってよかったですね。
    互いの価値観をぶつけあっても、解決には至りません。
    互いにどこまで譲歩するか、結婚前に訓練と思えばいかがです?

    例えば、彼と旅行に行けばいいのでは?
    「結婚前の旅行に行きたい」
    「一人旅ダメ。家族友人もダメ」
    という双方の価値観をそれぞれ一部妥協したら、
    「彼と婚前に旅行する」は該当すると思いますけど。

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    困りますね

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    心配だからだめというのは、もしかしたらやきもち
    じゃないですか?結婚前から束縛されるのは、辛いですよね。結婚してから、行動を制限させられそうでうよ。どうしましょうか。

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    不思議ですね。

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    みひろ
    一人旅を禁止されるのはわかります。

    やっぱり女性一人だと危険な目に遭うとかの心配がありますよね。
    でも友達や家族旅行をダメっていうのは彼氏のわがままだとしか思えません。
    結婚後は友達と旅行になんか行けないんだし行くなら今のうちですよ。
    それに家族旅行を禁止って??

    なんで禁止なんか全くわかりません。
    ご両親や兄弟と行けるのなんか数少ないんだしそんな機会があればいっとくべきですよ。
    家族旅行の禁止なんて彼氏に言われる筋合いないですよ。

    ご両親の気持ちになって考えれば今のうちに親孝行しとくんだよって言うのが普通だと思います。そんな事を禁止するなんて冷たい彼氏(ごめんなさい)って思います。

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    婚約中どころか。。。

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    おなら王子の恋人
    結婚してからも、子供が生まれるまでは、
    一人でも友達とでも、旅行はしようと思っているし、
    夫もそれは許してくれると思います。

    トピ主さんの婚約者の方は、ものすごく心配症なのでしょうか。
    家族ともダメだなんて、ちょっと束縛きつすぎますねえ。
    それで平気な人もいるだろうけど、旅行が好きなトピ主さんには、辛いですよね。

    ただ、ちょっと気になるのは、
    それが旅行のことだけなら、「我慢するかあ」で済むでしょうが、
    彼の束縛は、そのレベルで終わるのでしょうか。
    今後、2人で暮らして行くにあたって、
    事あるごとに、トピ主さんの行動に制限をつける人だったら。。。
    一度、しっかり話し合うなどされて、
    お相手の考え方や行動を、しっかり見極めた方がいいかもしれません。
    ごめんなさい、お節介で。

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    しました!

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    ぴんく
    結婚する前の月に友達と2人で海外旅行に行きました。彼(旦那)が空港まで送り迎えしてくれました。
    結婚したら、そうそう友達と旅行、まして海外なんて行けそうにないし、とても楽しかったです。

    トピ主さんの彼は家族でもダメって言ってるんですよね、それはちょっとおかしいと思います・・・

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    男の立場から

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    たれぱんだ
    きっと海外だからダメなのでは?
    国内、しかも飛行機を使わない旅行だったらOKするかと思います。

    もし、自分にも婚約者が居て旅行するとか言い出したら、やはり率直な意見として行かないでくれ!と言います。
    自分が一緒なら、飛行機事故やテロも一緒に犠牲になれますが、貴女だけ一人で出すのが心配なんだと思います。

    たとえ家族や女友達とであっても、危険なリスクのある旅行には行って欲しくないです。
    もっとも今は電車もバスも安心して乗れませんが、危険度としては少なく考えがちです。

    どーしても行きたいのなら、心配を掛けないように内緒で行くしかないですね。
    ただ、あとでバレて信用を失っても責任は取れません。

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    ううむ

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    もこ
    私は、彼が出来たら彼以外とは旅行したくなくなったクチなのでちょっと違いますが、でも「旅行するな」なんて言われませんでしたよ。

    家族と旅行と言ったら、「いい思い出になるね」と喜んで送り出してくれましたし、飲み会なんかも「楽しんでおいで」と言ってくれますし、それは結婚しても変わりません。

    今からその調子だと、一人旅もしてしまうトピ主さんにとってはちょっと辛いんじゃないかなあと他人事ながら思います。

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    国内にしておきました

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    はつ
    トピ主さんの彼がどういう方か分かりませんが、海外まで行かれると心配というのはなんとなくわかります。
    私は婚約中は旅行は国内、しかも近場にしましたよ。
    余計な心配かけたくないので・・・

    電話するとか、家族と一緒にというよりも、これは感覚の問題だと思うので、どうして海外だとだめなんだって言っても何も解決しない気がします。

    既についているレスを見ると、彼の人格を疑ったりするものが多いですが、こういう感覚は彼とあなたの相性だと思いますね。

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    旅行は楽しいけど

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    くり
    結婚式の後先は関係なく、これからは行けなくなると自分を脅迫しないで、もう一人で行く必要はないんだと考えてみては。
    彼と2人でいる方が楽しいし、新しい家族になりたいと思って決めた道だと思うので。

    もし今彼が一人で旅行に行きたいと言ったら、どうですか。わたしなら絶対ついていきたいな。
    例え一人で行っても、これまでのように気ままに旅行を楽しめない気がします。
    彼も仕事中に心配するのは大変。休みの日は、一緒にいたいしね。

    新しいリフレッシュ方法が見つかるとよいですね。

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    家族と最後の旅行。

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    しおり
    私は結婚前に、家族と最後の旅行に行きました。
    父の希望でした。10年ぶりくらいの家族旅行でした。温泉に一泊でしたが、贅沢な時間でした。すごくよかったですので、お勧めです。結婚前の友達にも皆に勧めています。

    そして、母との2人旅も行きました。これは、初めてのことでした。母との2人旅なら、結婚してからもいけるかもしれませんが、家族だけでの旅行は、もういけません。
    今は夫も家族なので、家族旅行なら、もちろん誘いますので・・・。

    婚約者の方の単なる我侭だと思います。
    心配と言い出したら、どこにいても心配です。事故にあう確率は多少違っても、どこにいても可能性はあります。家の前で交通事故に遭遇することだってありますから・・・。

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    ちょっとねぇ・・・

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    頭痛
    一人で行くのは危険だから行かないで。と言うのは分かる気がするけど、家族などとも行かないでというのは・・・
    やきもちとかと違う気がする・・・。

    彼は普段束縛などしませんか?
    家族とも旅行行に行かないでなんて言う彼は束縛男じゃないでしょうか?(言葉悪くてすみません)

    旅行だけならいいですが
    友達とご飯食べに言って欲しくない。
    俺が帰宅する時は絶対家にいて欲しい。
    休みの日は絶対俺と一緒にいて欲しい。
    などと言わないならいいですが・・・

    結婚して、我慢しなければならない事・思い通りにいかない事など色々ありますけど、譲れるところと譲れないところを彼とちゃんと話をした方がいいですよ。

    「分かった。これからはあなた以外の人とは絶対に旅行行かないよ。」などと、安易に約束しちゃだめですよ。

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    婚約中どころか。

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    不良嫁
    結婚してからも、国内・海外問わず友達と旅行しています。
    主人は何も言いません。

    こればっかりは個人の価値観だから何とも言えないけど、トピ主さんの彼は「心配性」っていうより「束縛くん」に見えてしまいます。
    だって、家族旅行さえダメって…。

    海外の一人旅は心配だからダメっていうのは判らなくはないですけどね。
    お互いにしっかり話し合って、納得のいく妥協点を見つけるしかないかもしれませんね。
    がんばってください。

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    理解を深めあおう!

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    うえっち
    一人旅を心配する彼の気持ちは理解できますが、家族旅行もダメというのは・・・。

    親御さんにとっても、嫁ぐ前の娘と旅行というのはとても意味深いものがあるように思います。
    是非親御さんとの思い出作りしてあげて下さい。

    どうしても心配で・・と言われるのであれば彼にも参加してもらうと言うのはどうですか?

    俺は行かない!だからお前も行くな・・と言うようなことを言われるのであれば、結婚後にも不安を残しそうな彼ですね・・。

    なにはともあれ話し合いを・・・。

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    価値観の違い?

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    バンビ
    タイに一人旅に行ったときのこと、現地で30代後半くらいの日本人女性と知り合いました。彼女は既婚者でしたが長期休暇中はよく一人で海外を旅するそうです。旦那さんと休みが合えば一緒にも行くし、でも行きたい地域が違う場合や休暇が合わないことも多く、お互い別の国へ旅し途中で合流することもあるそうです。

    こういう人もいるのです。私もこのときはこの方の旦那さんのような人と結婚したいと思いました!そういうわけで同じ価値観の人と結婚するのが一番ですがうなぎさんの場合は彼は断固反対のようだから諦めるか、説き伏せるか、強行するか、別れるかですよね。間違ってる間違ってないの問題じゃなくて価値観の違いですからお互いどちらかが歩み寄るしか無いと思います。後悔しない選択をして下さいね。

    でも私もこういう人は何でもダメダメ言いそうでちょっと引きます。

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    行きまくっています

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    トイぷー
    結婚前も両親と一緒にバンコク旅行。
    結婚後は母とイタリア。
    先々週は女友達とハワイに行ってきました。
    うちの場合、私の趣味が旅行なのを夫が認めているので、いつでも行っていい事になっております。

    トピ主さんの彼は単にわがままだと思いますけど。
    友達とも家族とも行ってはいけないって、考え方が狭すぎませんか?
    私も理解に苦しみます。

    彼本人が旅行に行けないから、旅行に行けるあなたに嫉妬してるのではないですか?
    悔しいから、「行っちゃダメだ」って事になっていませんか?

    私なら趣味の旅行禁止令が発令されると、我慢できませんね。

    彼は、もっと他人の立場に立って物事を考える事ができるといいですねぇ。
    彼本人も、納得のいかない要求を突きつけられたら、どう思うのでしょうね。
    自分がされて嫌なことを他人に押し付けない。これがわかっているなら、ある程度は、これからの人生において色々な出来事に対して理解してくれて、自由に動けるようになると思いますけどね。

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    結婚はやめといたほうがいい。束縛はいずれきつくなる。

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    かしみる
    実際友人にそういう人がいました。
    でも相手は泣きながら訴えるのです。

    「お前にはオレのことわかってほしいんだ」と言われ、
    小中時代の同級生だった彼の涙と情にほだされ、
    彼女はそのまま結婚。

    すると社員旅行の参加もダメ、仕事も辞めさせられ
    ただひたすら子どもを産まされる「道具」にさせられてしまいましたよ。

    結局彼女は3人の息子たちを抱えて離婚。
    かなりすったもんだしましたが
    今は幸せそうです。

    束縛と愛情を勘違いしないで。
    一人旅が心配というのは普通の感情かもしれませんが
    家族旅行がダメというのは・・・理解不能です。

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    意味不明

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    ののこ
    一人旅は心配なのはわかります。
    でも、結局行くか行かないかは、周りの気持ちも
    踏まえた上でトピ主さんが判断することで、
    彼は「自分の意見」を言う権利はあれど、
    禁止できるほどの権限は持っていませんよね。
    また、仮にあるとしてもきちんとした理由が
    なければ相手を納得させるのは無理と思います。
    禁止はトピ主さんが彼の奴隷でも
    ない限り、無条件にのむものではないと思います。

    一人旅はまだわかります。
    でも友人・家族と行くのも禁止の理由は
    わかりません。本当は、一人旅でも「禁止」する
    権利はないんですけどね。
    トピ主さんは、婚約者というだけで相手のすきな
    ことを正当な理由もなく禁止して良いと思いますか?
    また、禁止するには相手を納得させることが
    対等な間柄では必要と思いませんか?

    もしトピ主さんがそこまでの権限はないと
    思うならきちんと話すべきと思います。
    「禁止する」というのは上から下、です。
    対等で本当に愛していれば心配しても
    「禁止」の方法はとらないと思います。
    「賛成しない」ならわかりますが。
    それと、彼の制限は旅行に関してだけに収まるのか
    それが私は心配です。

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    ちょっと条件は違いますが

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    私なら嫌
    その人、友人のモト彼に似てます。

    ・女友達と(日帰り)旅行の場合
    「俺がいるのに、何で他の人と旅行する(出かける)の?」→俺との時間はいらないの? どうして一言も相談なく決めるの?

    ・妹と初詣に行く場合
    「…俺は?」→どうして俺とじゃないの?

    ほかにも会ってた時に思った不満を別れたあとにPCから携帯に延々と送るということもあったみたいです。

    まだネタ(笑)はありますが、彼女が自分を一番に考えてくれないと許せないというタイプですね。妹にまで嫉妬するのは理解不能でした…。

    家族に関して制限するなら、近いんじゃないかな? と思います。

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    友人の場合

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    他人事
    友人がアメリカに住む私の所に遊びに来る予定だったのですが、婚約した途端に彼にダメを出されて中止になりました。
    結局結婚してから彼のダメだしは日増しに増えてゆき4年後には離婚しました。
    一人旅の心配ならともかく、家族旅行を禁止するのはトピ主さんを既に自分の所有物化しているのではと心配になってしまいます。
    気を付けて。

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    行きました!!

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    はっちゃん2
    海外旅行じゃないけど、友人と2人で2泊3日で旅行しました。 結婚したら絶対旅行いけないので行きました。
    結婚式の1ヵ月半前だったけど、主人は何も言わず行かせてくれました。 家の主人の仕事は週1日のみの休みなので、結婚したら新婚旅行以外旅行できないのが分かっていたので・・・・
    それに、友人とのいい思い出にもなりました。

    トピ主さんもぜひ出かけたほうがいいです。
    彼によくお願いしましょう。

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    そんなの聞いても・・・

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    みみこ
    友人の夫がそんな人です。
    その友人は旅行どころか平日の電車に乗ってのお出かけも禁止されてます。
    東京23区に住んでいるのに渋谷や新宿の繁華街に平日で一人で行くのはダメなんだそうです。

    友人と待ち合わせて・・ならかろうじてOKですがいい顔はされない(実際会ってる間にもバンバンくだらない事で電話かけてきます)。
    私ならそんな男本当にゴメンだわ!無理!って思うのですが友人は平気みたい。「別に苦でもなんでもない」と本気で言います。私は「こういう夫婦もあるんだー」と目からウロコ。
    こういう事は価値観の違いなんだと思います。普通とか人はこうだから、多数決とって決める事ではないと思うんですよ。トピ主さん(または夫になる人)が許容できるかできないか。それだけの問題だと思いますよ?

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    対等の関係を築けますか??

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    sakusaku
    おめでとうございます、で良いんでしょうか。

    一人旅も、お友達との旅行も、ご家族との旅行も禁止されてしまったとのことですが、
    それはちょっとな、と思います。

    海外への一人旅が心配、と云うのは解ります。
    お友達と行くくらいなら、自分と一緒に、と云うのもまぁ、解らなくはありません。

    ですが、ご家族との旅行まで制限されるのは、首を傾げます。
    嫁ぐ娘を持つ親の気持ちも、これから結婚して新しい生活を始めるあなた自身の気持ちも、
    彼には全く解って居ないし、推し量ろうとする心遣いさえ、感じられません。

    私は成り立ての既婚で、結婚前から、ほぼ夫である相方と生活を共にしていましたので、
    "実家から結婚"と云うスタイルではありませんでしたが、
    挙式前に家族で旅行に行きましたよ。
    国内の温泉に1泊、のささやかなものでしたが、
    部屋つきの露天風呂や、お部屋での懐石料理。
    ちょっと贅沢をして母と妹と3人で併設のエステを楽しんだり、
    良い思い出になりました。

    それさえ許さない彼には、疑問符満載です。
    今後、対等な関係を築いていけるようには、思えないのですが。

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    彼のことも尊重して

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    kotomi
    なんだかレスは反対意見ばかりですが、私は彼の意見がなんとなくわかります。
    婚約中という中途半端だけど大事な時期でもあり、万が一、何かあった場合のあなたの身を心配し、彼がすぐに駆けつけられる範囲ということも考慮して欲しいんじゃないでしょうか。

    近場の温泉程度だったら許してくれるんじゃないですかね。
    私も結婚を控えての旅行はその辺で済ませましたし、夫とそういう点での感覚は一致していました。

    でも、こればかりは当人同士の感覚ですもの、ここに書かれてある意見を読む限りは、結婚前であろうが海外であろうが、自分の彼も何も言わないし、どこでもいっちゃうよ、という方々が大勢いらっしゃることにある意味驚いています。
    多くのレスが危惧されているように、トピ主さんの彼が極端な方でない場合は、二人できちんと話して、彼を安心させる行動を取ってあげてください。
    これは結婚生活を送っていくうえで、双方の信頼を築く第一歩になると思います。

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    横ですが・・旅の魔物さん

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    ママ
    結婚前の女性をすべてをアナタのご存じのケースと同じように見ないで頂きたいです。
    結婚前の女性が旅先で何をしでかすかわからない、なんて・・そのケース含めて、極端すぎませんか?

    だいたい、トピ主さんはご家族との(多分最後の?)旅行まで反対されているんですよ。

    例え話がわけわかりません・・。

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    タダの束縛じゃないのかな?

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    ちっぷ
    家族とも駄目なのはなぜなのでしょう?
    危ない、とかそんな理由は当てはまらないですよね
    自分が把握できないのが嫌なだけなのでは?単純に束縛したいだけのように思えます
    普段の生活でそういう部分は見えないのでしょうか?

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    束縛だと思う

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    コロコロ
    いろんな人から意見が出ていますが、心配というよりも束縛だと思います。

    私は旅行が好きなのと仕事で海外に行くことも多いので、結婚してからも何度も一人、もしくは友人と海外旅行に出かけています。
    もちろん夫とも年に1~2度一緒に海外に行きます。
    特に文句は言われたことはないので、これからも同じように続けていくと思います。

    でもうちの夫…実はけっこう嫉妬深いというか、そういう傾向があります。
    夜、私が出かけていて自分が先に帰っているとちょっと機嫌が悪い。
    海外に行く予定を話すと「聞いてない」ってちょっとむくれる…旅行に行っていいかどうかの事前確認がないということらしい。

    それでも私は私という態度を貫き、無視しています。
    いちいち相手にしていたらこちらの気分が悪くなります。
    だからといって夫婦仲が悪いわけではありません。
    こういう夫婦もいますってことで…

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    何故だめ?

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    ほこらもこら
    海外がだめなのか、それとも自分以外と旅行に行くのがだめなのか。家族旅行がだめっていうのが変ですね。かなり心配性というか、縛るタイプですね。結婚したら大変になるかもしれません。最初のうちは「彼ってこんなに心配してくれて、私のこと愛してくれてるのね」と思うだろうけど、じつはそれは彼のエゴであって愛でないかも。

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    信用されてませんね。

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    フジキセキ
    というか、彼はあなたを対等の人間として見ていないようですね。
    自分の思いのままに操縦しようとしているのがミエミエです。
    以前勤めていた会社で海外への慰安旅行がありました。
    私の彼は「いいなあ、僕も行きたいなあ。」と言ってくれたのですが、ある女子社員の彼は「行くな」と言って、ぜったい行かせてくれなかったそうです。
    なんだかそれに近いものを感じてしまいました。

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