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    妹の約束を破ってしまいました

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    板ちょこ
    ひと
    妹のことです。
    最近離婚し、1人暮らしをしています。
    昨日泣きながら電話があり、「2日前と昨日と手首を切ってしまった」と。

    すぐに仕事場から家にかけつけました。
    病院に行こう、仕事休んで、実家に帰ろう等々お願いしても、「いやだ」と言うばかり。
    そして母に言うという私の言葉に「絶対言わないで、母に言うなら今後お姉ちゃんにも言わない」と言われました。

    なのに、私は母に言ってしまいました。
    1人でかかえきれず、「妹には絶対内緒にして」と。

    私は6年前に父を自殺で亡くしています。
    父はやはりいろいろな事を「母に言うな」と。
    その時約束を守りましたが結局父を失ってしまいました。

    妹は1つだけお願いを聞いてくれました。
    「心の病院に行こう」「わかった」と。

    妹が心配なのと、約束を破ってしまった自己嫌悪で
    涙がでてしまいます。
    もし母のことがばれたら妹を傷つけてしまうのに。
    現在私は結婚しており、妊娠しています。
    夫には言っておりません。こちら側の問題なので
    言うべきではないのかなと思っています。

    お叱りの言葉でもなんでもかまいません。
    御意見頂ければ嬉しいです。

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    まちがってない。

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    優しさを感じました
    すごく心あるお姉さまだと感じました。

    お母様が影に徹する事ができそうな人物なら、
    ここに書いた不安や悲願を伝えるほうがいいと思います。
    そして貴女を支えてくれるよう、お願いしましょう。

    1人では重過ぎます。そして限界もあります。
    “ためになる約束違反”だってありますよ。

    もっと力を抜いて。

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    医師に任せましょう

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    茶目
    リストカット、母親との確執、姉妹での共依存、離婚という生活の変化から来る鬱状態...なんて言葉が思い浮かびました。いずれにしても、素人のトピ主さんには手に負えない、精神科医やカウンセラーなどの専門家に任せた方が良いと思いますよ。たとえば、怪我した人に素人は応急処置はできても、消毒や縫合などの専門的な治療は病院にまかせるでしょう?精神的な事も治療は専門家の領域。貴方ができる事は妹さんを病院に引っ張っていくことだけ。

    ダンナ様には、告げておくべきだと思います。それは、貴方がこの先も妹さんに振り回され続けて、これ以上ボロボロにならないように、防波堤の役目として。脅すわけではないけど、リストカットがこれ一回で済むでしょうか?自分で解決すべき問題から目を背けて、切ったと呼べば駆けつける姉に甘えてべったりと依存されたらどうしますか?これ以上は妹さんに手を貸さないから、引き込まれそうになったら引き留めて、とダンナ様にお願いしておいて下さい。妹さんも大事だろうけど、ご自分がそんなにストレスを受けてたら、赤ちゃんにも良くないでしょうし。

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    ご主人には言うべきかも

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    匿名
    別トピですが「12月で離婚です」というトピがあります。自分の実家ためにご主人に内緒で借金をし、その他いろいろ自分ひとりで抱えたためにご主人に暴言が多くなり、ついにご主人から離婚されてしまいそうな方のトピです。
    1人で抱えると、きっとストレスのはけ口がご主人になってしまったり(いくら甘えとはいえ許されません)、信頼関係(ご主人の立場からすると、黙って苦しんでいるのを見るほうが辛いと思います)が破壊されたりすると思います。
    妹さんのほうは、行政の窓口や、病院など専門機関に、トピ主さんだけでも相談すると良いとおもいます。家族や身内だけでは抱えられない問題だと思いますから「専門家の力を借りる」と思ってください。
    ネットができる環境でしたら、専門サイトなども見て、いろいろな意見を聞いてください。

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    あなたは間違ってないと思う。1

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    となせ
    妹さんのこと心配ですよね。
    ましてお父様の事があるのなら尚のこと。

    板ちょこさんは間違ってないと思います。

    私も、一人では抱えきれませんし、妹が心配です。母に言うと思います。
    妹さんも板ちょこさんに電話で「手首を切った」って言ってくるわけだから、誰かに助けて欲しいんですよ。
    SOSを出せる相手が姉である板ちょこさんだった。と。

    一緒に病院に行くことはできませんか?

    私も親戚を自殺で亡くしました。うつ病でした。
    精神病院へ入院していて、退院した矢先の事です。
    自分では、なかなか病院へ行きたがらないし、薬も飲みたがりません。

    (つづく)

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    あなたは間違ってないと思う。2

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    となせ
    (つづき)
    板ちょこさんもご懐妊の身とのことで、妹さんと一緒に病院へ行くのも大変かもしれません。
    ご主人だって関係なくはないですから、相談されてもいいかもしれません。
    ただ、うつ病などの心の病に偏見がある方ですと、言わないほうが良いでしょうが。

    離婚はストレスの度合いが大きいです。

    できれば「病院に行った?」と聞くのではなく、「私と一緒に行こう」って連れ出せればなぁっと思います。

    でも。どうか、悩みすぎずに・・・
    板ちょこさんのお体とお腹のお子様を第一に考えてくださいね。
    陰ながら、妹さんが心の安定を取り戻されるのをお祈り申し上げます。

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    優しいお姉さんですね

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    たれぱんだ
    あなたのしたこと、間違ってはいないと思いますよ。
    あなたに話したことは、きっとSOSを求めていると思います。

    母に言うなとのことですが、本当に言われたら困るのか、そう言いつつも内心は言って欲しいのか、それは本人だけにしか分かりません。

    もう言ってしまったことは隠しておいて、私一人では解決できないから遠まわしに母に相談して見てもいいかしら?と問いかけてみてはいかがでしょうか?

    それでもダメだと言うのであれば、納得したふりをして、今度は別な作戦に出ます。

    日にちをあけて、母があなたの事を聞いてきて答えに困ってしまったの。
    私が答えられずにいたら、あなたのことを薄々感付いてしまったみたい…と切り出してみたらどうでしょう?
    もう、これ以上黙っていると私も精神的につらいわ。
    きっといいアイディアを出してくれると思うから、あのこと話してみてもいいかしら?って徐々に持って行くのはどうでしょう?

    既に父を亡くされており、やはり家族で助け合うのが一番かと思います。
    あまり思い悩むのはお腹の赤ちゃんにも少なからず影響するので、あまり深刻に悩まないようにしましょう。

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    それでいいです。

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    間違ってないよ
    1人であなたが抱え込むには大きすぎる。それにあなた1人では監視できないでしょ。

    他にもサポートしてくれる人がいないと、妹さんがもしもまた同じことをしたとき大変です。少しでもすぐ発見したり、その前にくいとめるためにもそれでいいのです。

    本当お辛いですね。何と言っていいかわかりませんが、私も大事な友達を同じようになくしています。どうして何もできなかったのだろうと悔しくて仕方ありません。

    妹さんの力になってあげてください。
    あなたや他のみんなの愛が妹さんに伝わって気持ちかえてくれること祈ってます。

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    お母さんに

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    チロルチョコ
    絶対に妹の前では知らないそぶりをするように
    口裏あわせをしておけばいいと思いますよ。

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    あなたは間違っていませんよ。

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    私は妹の立場ですが
    お優しいお姉さまですね。私も同じ立場なら、やはり母に相談します。妹さんは危険な状態なのでこれは特別です。お母様も理解して心にしまっておいてくださるでしょう。妹さんにはお一人で対応しつつ、実際にはお母様と相談しながら対応されてはいかがでしょうか。

    >母親との確執、姉妹での共依存、
    この文章だけではお母様との確執なんて読み取れないですよ。母に心配を掛けたくない、姉妹だけの秘密にしてほしいというのは、信頼関係が築かれている姉妹なら十分ありますよね?ましてや「姉妹での共依存」なんてとんでもない、と驚いてしまいました。

    ご主人に言うかどうか、私ならきっとぎりぎりまで言わないです。余計な心配を掛けたくないので。ただ、主人が何か気づいて聞かれたら、言ってしまうかも。状況によります。

    私はとぴ主さんに、是非妹さんの力になってあげてほしいです。辛い時に助け合うのが家族ですよね?今、妹さんを見捨てるのは危険だと思います。但しくれぐれもご無理なさいませんように。妹さんが一日も早く乗り越えられる時が来ますよう願っています。

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    妹さん、心配ですね。

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    元メンヘルさん
    お母様に知らせたくないというのは、心配かけたくない一心でしょうか。
    妹さんとお母様の間に、何か問題があったりはしませんね?

    妹さんが落ち着くまでは、たまに会いに行く事も必要ですが、新しい家庭を持ち更に赤ちゃんも生まれれば、あなたもおいそれとは掛け付けられなくなる。
    一人でフォローするには、限界があります。

    何より一人で抱えると、不安ばかり大きくなりお腹の子にも悪いし、心の状態に応じた事も呼び寄せられてしまいます。
    お母様と一緒に「彼女はこの壁を乗り越えられる、きっと良くなる」そう信じ、精一杯プラスの念を発してあげて下さい。
    これはとても大事な事です。私が戻って来れたのも、私を信じて待っててくれる人が居たから。

    妹さんの目をしっかり見て、「父の時の様にして、あなたまで失いたくない。あなたは一人じゃないよ」と、ゆっくり諭す様に話してあげて下さい。

    でも妹さんはお医者様に行く事を承諾された様で、それだけでも良かったですね。
    妹さんも、発作的に辛くなったり死にたくなった時は、適切な処置をしてくれるプロに頼った方が良いと思います。
    旦那様に話すのは、それからでも良いのではないでしょうか。

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    がんばってください

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    yuna
    なんだか他人事に思えず投稿させていただきます。
    私も兄弟も心療内科に通った経験があります。

    だから、トピ主さんのつらいお気持ち痛いほど分かります。

    どうして妹さんがお母様に言わないでほしいのか、またお父様もそうであったのかは、分かりませんが、
    このような心の病気の患者に必要なことは、決して本人の意思に背くことはしてはいけないです。

    本人は、意見や考えに反対されただけで、自分を拒絶されたと思い、さらに心を閉じてしまいます。

    実際、私もそうでした。「どうして、わかってくれないの?私はこんなに苦しんでいるのに」と。
    「家族さえ、わかってくれないのなら、私はもうどうしようもない。死んでしまおう。」と。

    リストカットも自分を痛めつけているという事実がほしいのです。自分なんて、消えてなくなりたいのです。


    病院に連れて行くことももちろん大切だと思いますが、一番身近で本人が心を許す相手である家族がとにかく話を聞いてあげ、心を落ち着けてあげることです。

    お姉さまとしても、大変おつらいと思いますが、ぜひ妹さんのお気持ちを考えてあげて、乗り切ってください。

    がんばってくださいね。

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