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    23歳で結婚。早すぎたかも…

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    ナナ
    恋愛
    私は23歳、会社員の女です。
    ご意見頂けると助かります。

    2年半程お付き合いをしていた彼から
    今年の夏にプロポーズされ年内に入籍の予定で
    新居を探していましたところ
    10月に母に病気が見つかりました。

    しかし、予定を変えずそのまま家を借りて
    先週から新居に引っ越して来ました。

    私の実家は父が単身赴任で平日家には母1人と
    病気の祖母(父の母で私の母とはあまり仲が良くない)
    の2人で生活しておりますが、
    引っ越してきてから物凄く心配、不安になってしまい
    今すぐにでも実家に引き返したい気持ちです。

    彼に相談した所、実家に戻って生活しても
    いいよと言ってくれました。
    籍はまだ入っていないのですが
    もう会社や周りには結婚の報告済みで
    何と言って撤回していいのか分からないし気まずいし、

    病気だと分かってても自分で結婚すると決めて
    ここまで来たのに何を今更言っているんだろうという気持ちと
    もうどうしていいのか分かりません。

    母とは友達みたいに仲が良く
    徒歩10分の距離ですが
    離れて暮らす事に慣れず毎日泣いています。

    23歳で結婚するのはまだ早すぎたのかなと
    思っていますが、ここまで来てしまったので
    もうこのまま進めた方がいいのでしょうか?
    それとも今引き返した方がいいのでしょうか?

    私自身も病気になってしまい(先週発覚したばかり)
    週一回の通院が必要、
    悪化した場合即手術のようなのですが
    それもショックでもう何もする気が起きません。

    会社にもきちんと行けておらず
    周りに迷惑ばかりかけてます。

    ちゃんとしなくちゃと思う頭と
    動きたくない体とに疲れました。

    トピ内ID:8222155365

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    ご結婚おめでとうございます

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    🐤
    私も23歳で花嫁
    23歳で、でき婚で最終的には別れてしまったのですが、それでも二人の子が生まれて、この子たちの母になれたのだから、もしもう一度、同じ時間に戻ってやり直せると言われても、やはり子供たちがこの世から消えると考えるとつらい結婚生活だったけど、もう一度同じ道を選ぶと思います
    周りの目を気にするより、まずは自分自身を見つめ直してください
    23歳で早いではなく、貴方自身にとって結婚が早いかの問題です
    年齢は確かに関係ないとは言えないけれど、三十代になっても、まだ幼く自立していない大人はたくさんいます
    最初から結婚に自信がある人なんてあまりいないし、特に自宅でずっと育ち、家族と良好だった場合、寂しい気持ちもあるんでしょうが、正直、人間って、新しいことをやるときはいくつになっても本当は怖いし、緊張するんですよ 貴方の親御さんだってそうですよ
    ただね…歳を重ねると大人のふりがうまくなるだなんですよ(笑)
    県外に行った私の愛する娘も23歳です どんなに離れていても、私は娘と気持ちが離れたと思ったことはないです
    貴方も自分の道を自分で決めましょうね
    それが大人になるということですよ

    トピ内ID:7955368435

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    貴方は甘い

    しおりをつける
    blank
    おば
    なんだかんだと言って
    自分の生活を選んだんです
    そう
    結婚したんです(籍はまだだとしても社会的には)
    そんなに落ち込んでいるので相当離れているかと思いきや
    徒歩10分
    何をねぼけているんですか
    私が結婚したのは23歳になる春
    貴女より早いですし
    実家には車で3時間の距離
    周りに知り合い全くなし

    あなたはその距離なら 毎日でも何時間でも
    実家にいられるじゃないですか
    お母さんだっておばあちゃんと喧嘩したら
    貴女のところへ遊びに行くという名目で
    実家を離れることができるじゃないですか
    それを早かった なんだかんだ めそめそ
    彼との家庭を作ったのです
    貴方は親離れして精神的に自立しなさい
    そのうえでお母さんを看病するんです
    今のままではお母さんは自分の病気の事
    姑の事 夫の事のほかに
    頼りたいのに頼れない しっかりしない娘の事で
    安心して病気に立ち向かってなんていられなくなります
    あなたはここが一番母のためにしっかりしなければいけない時です
    泣いていていいときではありません

    トピ内ID:0268340610

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    厳しいかも知れませんが

    しおりをつける
    🐷
    きなこもち
    徒歩10分と言うところでずっこけました。
    毎日仕事帰りにでも行かれますよね。
    実家に戻っても仕事に行ったり通院したりで
    ずっとお母様と一緒にいるわけではないんだし
    状況はあまり変わらないのではないでしょうか。

    お母様の病気が、命に関わるのか治療をすれば
    元気になるのかわかりませんが、
    命に関わるなら結婚式は延期にしたらいかがですか。
    治療すれば元気になるならば、ここは敢えて
    実家には戻らずに毎日仕事帰りに寄って様子を見る、
    通院などに付き添うなどで対処して、
    トピ主さんはそろそろ親離れするべきです。

    お母様やご自身の病気は言い訳のように聞こえます。
    ホームシックなんでしょうね。友達母娘みたいですし。
    だからこそ、将来お母様が心配しないように
    彼とキチンと家庭を築いていくべきです。

    たった10分なら、夜中でも直ぐに駆けつけられますから。

    トピ内ID:9628483900

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    親離れする時

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    blank
    どんより
    いろいろなことが同時に起こってしまって混乱していらっしゃるのでしょう。
    病気がらみの問題もあるので落ち込んでいると思います。

    結婚するということは誰にとってもビッグイベントです。
    新しい人間関係の中に入っていくのですから、今でいいのか、この人でいいのかと誰もが迷うと思います。
    それが普通なんです。
    母親と暮らせないのが怖いですか?
    歩いて10分という近い距離なのにだめというのは親離れができていないということです。
    一生母親と暮らすつもりですか?
    彼と別れてでもずっと一緒にいたいですか?
    一緒に暮らしていても多くの場合母親は先に亡くなりますよ。
    それからどうしますか?
    そこまで考えたことがありますか?

    トピ主彼はとてもいい人だと思います。
    自分だけを見ていて欲しいとは思っていない彼。
    トピ主がつらい思いをしているとわかっていて実家に戻ってもいいよと言ってくれているではありませんか。
    この彼と結婚するのをやめるんですか?

    お母様にはお母様の考えがあります。
    仲が良いのなら今の自分の気持ちを話せますよね。
    自分の迷いを話してみてはいかがですか。

    トピ内ID:4697071729

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    まずは自立しよう

    しおりをつける
    blank
    たぬくろ
    心配な状況お察しいたします。私なら、という視点で書いてみます。

    すでに彼との生活を決めて開始したなら、一番は彼との今後をどのように描いていくかを大切にして下さい。
    その点からいえば、実家の生活を考えていくのはご両親と祖母です。あなたはサポートする立場だと思います。家族が調整してそれでも足りないところを補うようにして下さい。

    母の病気がどのような状況なのかはわかりませんが、もし1日中付き添いが必要な状況なら、父が戻って対応するか入院するかを考える必要があります。
    そして徒歩10分なら仕事帰りによるとか、少し有給を使うなどで対応する。

    冷たく感じるでしょうが、全てを処理する方法はなかなか存在しません。
    結婚するとは新しい家族を作って行くことです。自分の立ち位置をしっかり把握することで、出来ることも増えます。今は心配が先に立ち、空回りしているように感じます。

    心配なのはご自身の体のこと。可能なら少し休職されるのもいいかもしれません。

    トピ内ID:8204351072

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    徒歩10分の距離で?

    しおりをつける
    blank
    じゅんくん
    トピ主さん、お辛い状況だと思いますが、ちょっと悲劇のヒロインになってませんか?

    >徒歩10分の距離ですが

    ならば、仕事帰りに毎日ご実家に寄ってくればいいでしょう。
    お母様の容体を確認して、必要ならば夕飯を作って(その時に彼の分も作って持って)、彼との新居に帰ってくればいい。

    彼が「実家に戻って生活してもいいよ」と言ってくれたのは、婚約破棄という意味ではなく、看病のためにしばらくは実家との二重生活というか、週末婚のような状態でもいいよ、ということではありませんか?

    まあ確かに、悲劇のヒロインのような自分に酔って泣き暮らしているようでは、まだ結婚は早いのかもしれません。
    でも、お母様は自分のために娘が結婚を止めても喜ばないでしょう?
    いつまでも親元にいるわけにはいきません。
    どうせいずれは自立しなきゃいけないんですよ。

    結婚して、同居や近居で実両親や義両親の面倒を見ている女性はたくさんいます。
    ましてトピ主さんはまさに様子を見られる距離の「近居」でしょう?
    見守ってくれている彼のためにも、夢に酔わずに現実と未来を見て、がんばってください。

    トピ内ID:1026262452

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    あまりの幼さにびっくり

    しおりをつける
    🐤
    minon
    本当に結婚早すぎましたね。23歳にしてもあまりの幼さにびっくり。親離れしてないにもほどがある。
    離れて暮らしているというから、どれだけ離れているのかと思ったら徒歩10分?

    >母とは友達みたいに仲が良く
    友達って一緒に暮らさないと泣くんですか、へ~初めて聞きました。

    結婚撤回しなくてもいいよね。籍入れて、結婚式して実家から会社行けばいいじゃない。別居婚。徒歩10分で心配だというのなら会社なんて行かれないよね。徒歩何分の所の会社なの?

    ママに守ってもらわないと怖くてしょうがないただのマザコンでしょう?夫君可哀そうに。親も育て方間違えましたね。

    ああ、どうやって撤回するか、でしたね。
    母が病気になってしまい、結婚を延期しました

    これでいいんじゃないですか?

    トピ内ID:5945929517

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    徒歩10分で泣く意味がわからん

    しおりをつける
    あんこんこ
    今独立しないとこの先もっと自立しにくくなりますよ。
    実家には日中行けばいいではないですか。
    中学生でも寮生活している子もいるのに、なんともはや。

    トピ内ID:6209361142

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    うん。早かったね

    しおりをつける
    うめ
    どんな遠くにお輿入れかと思ったら徒歩10分じゃない。

    つまるところあなたは病気で弱ってるところに来て、トラブルが重なってあたふたしてる重度の実家依存なのです。
    あなたなら23でなく、30になって結婚したとしても同じことを思うでしょう。
    幼稚なこと言ってメソメソしてないで家族で(旦那だよ!)問題を整理してきちんとしようよ。

    トピ内ID:8037174524

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    引き返しましょう。

    しおりをつける
    😨
    きゃべつ
    >母とは友達みたいに仲が良く
    >徒歩10分の距離ですが
    >離れて暮らす事に慣れず毎日泣いています。

    お母様の病気、そしてトピ主様自身にも病気が見つかってしまった事は大変お気の毒ですが
    トピ主様は精神的に結婚はまだ早いというか結婚しないほうがいいかも知れません。
    おそらく結婚してもお母様のところへ入り浸りでしょうし多分母親と離れて暮らす事に耐えられないと思います。
    それにそんな女性と結婚してしまったら彼がかわいそうです。

    でもトピ主様のような女性って決して珍しい存在ではなく私の知り合いにも数人いますが皆様独身で(バツ1含む)
    母親と生活されてますよ、それが彼女たちにとって一番安心できる環境のようです。
    多少の面倒はあると思いますがここは引き返した方がいいと思います。

    トピ内ID:1240140906

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    よく考えて

    しおりをつける
    blank
    もずく
    お話を聞く限りでは、それが結婚を延期する理由にはならないと思いました。
    病気だけじゃなく、年を取れば取るほど色んな問題が出てきますよ。
    それで結婚を辞めてたら一生結婚できないし、
    ずっと親と一緒にいられる訳じゃないですよね。

    親の問題は親が自分で解決する事、
    別の家庭を築いてる娘ができるのは、
    自分の家族を守った上でのサポートじゃないでしょうか。

    お母様の病気でショックなのはわかりますが
    将来を含めてよく考えて、ご両親とも話し合ってみて。
    自分の病気を理由に娘が結婚延期して喜ぶ親はいないと思うよ。

    トピ内ID:3909647678

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    徒歩10分でそんなに悩む?!

    しおりをつける
    blank
    hhh
    あーびっくりしました。

    私の実家は新幹線使わないと帰れない距離なので、なんとなくそのつもりで読んでしまったんですが、「徒歩10分」でコーヒー吹き出しそうになりました。

    まだお若いし魂が半分実家にある感じなのかもしれないですが、物理的にどうとでもなる距離なので安心して日々前向きに生きてくれますか?

    じゃないとびっくりするわ。

    トピ内ID:5677563491

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    早いのではなく…

    しおりをつける
    blank
    ぼん
    精神的に自立してない、お子ちゃまだな、と思いました。

    私は21の終わりに結婚、23で第一子出産。親は車で高速五時間の場所です。

    たった10分でそうなるのは、単なるホームシックですね。
    その距離なら、様子見にすぐにいけるのに、結婚まで後悔って…
    親の心配は口実で、ただ親離れできてないだけですよ。
    毎日、顔出せばいいじゃないですか。

    早いんじゃなくて、甘々なだけ。

    トピ内ID:5850202524

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    大丈夫

    しおりをつける
    🐱
    ねこすき
    早すぎということはないですよ。

    うちも結婚したといには奥さん23歳でした。

    それから20年くらいたってますが仲良くやってます。

    自分たちも籍を入れて式を挙げてから実際に一緒に住むまで少し時間がかかりました。
    奥さんは実家住まいをしながら新居への引越し準備をしていました。

    トピ主さんの場合、いろいろなことが重なってしまっているだけです。

    理解ある彼に相談をしながら一つ一つ解決していけばよいと思います。

    まずは関係者に状況をわかってもらい、助けを求めましょう。

    結婚すれば、即ご主人と同居ということでもありません。

    きちんと状況を説明してしばらく別居を理解していただき、優先度の高いほうから確実に解決していって下さい。

    辛いときには彼に支えてもらえばよいのです。

    男性としては、自分の大切に思っている人から頼りにしてもらうことを嫌がったりはしません。
    むしろ意気に感じて力になってくれると思います。

    一人で抱え込まず楽しいことも辛いことも一緒なのが夫婦です。

    辛い時期を乗り越えると幸せが待っています。

    トピ内ID:2255028916

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    取りあえず結婚は延期しましょう

    しおりをつける
    blank
    いんこ
    一時的に実家に帰ってもいいのでは?
    落ち着いたら新居に戻って籍をいれればいいです。
    気持ちがついていかないならば、立ち止まっていいんですよ。
    それを理解してくれない彼ならば別れればいいです。
    トピ主さんを愛していたら待ってくれると思います。

    トピ内ID:8741710918

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    早すぎましたね

    しおりをつける
    blank
    暇人
    実家依存であることと、彼の優しさに気付いたほうがいいですよ。
    私が彼氏なら、たった10分の距離で帰っていいよとは言えません。言えたとしても、心の中で親離れしろよと思います。
    病気の症状が分からないですが、命にかかわる病気なのでしょうか?手術や治療すれば治る病気であればなおさらです。親離れしましょう

    トピ内ID:6174880812

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    がんばれ

    しおりをつける
    blank
    みかん
    皆さんの書かれているとおり、確かに甘い。

    でもここが踏ん張りどころです。

    泣くのをやめてがんばって!

    トピ内ID:6276937720

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    十分かい!

    しおりをつける
    blank
    ずっこけ
    どれだけ遠方なのかと思ったら、徒歩十分かい!(笑)

    毎日通いなさいよ。
    破談になる方が、お母様が心配しますよ。

    家事をしっかりした上でないと、婚約者に逃げられますよ。

    しかし、23とは思えない程、幼い方ですね…

    トピ内ID:5905592429

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    それってその彼氏がそんなに好きじゃないってことなんじゃ?

    しおりをつける
    🐤
    Kitton
    と思ってしまいました。
    だって、徒歩10分なんだよ。
    毎日、実家に通えるじゃん?

    トピ内ID:1119504242

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    まずは、おめでとうございます

    しおりをつける
    blank
    ミキちゃん ママ

    そうね~

    23才・・・
    考えが甘いと言うか、まだ幼いですよね(笑)

    10分の距離なら、大丈夫じゃないですか?

    親離れ出来てないのかもしれませんね

    せっかく縁があって、結婚するんですから、ここは大人になりましょうよ

    大丈夫ですよ

    トピ内ID:2274131154

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    トピ主さんが犠牲になってはいけません

    しおりをつける
    blank
    ゆう
    幼いという意見もありますが、私は、トピ主さんは歳の割にしっかりしたお嬢さんだと思いました。

    病身の母、祖母を気遣い、不在のお父様に代わって、今までトピ主さんが家族の仲介役になっていたんでしょうね。そしてご自身も手術が必要かもしれない病気が発覚して、心身ともに辛い状態で会社を休んでも無理も無い情況なのに、「周りに迷惑をかけている」と自覚なさっている。責任感があるからこそです。

    でも、結婚を辞める必要はありませんよ。
    むしろ、自分独りで背負い過ぎず、もっと御主人に頼って相談して下さい。
    「実家に帰っていいよ」と言ってくれるなんて、素晴らしい御主人じゃないですか。
    信頼できる方なのでしょう?

    ご実家については、訪問ヘルパーさんなどの手もあるかと。
    トピ主さんは、あくまでフォローするにとどめることです。
    実質、トピ主さんは結婚して独立したのですから、
    自分の家庭を犠牲しない実家との関わり方を学ぶ必要があります。
    第一、祖母、母、父の関係は、この3者で解決すべき問題なんですよ。
    (孫)娘がいないと保たない家庭なんて不健全です。

    トピ主さんは自分の回復を最優先して、ご自分を労って下さい。

    トピ内ID:4022807694

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    よい方法があります

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    自転車か、免許とって原付を買いましょう。
    3分になります。
    帰りたくなったら気楽に帰りましょう。

    トピ内ID:1151090468

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    なんと

    しおりをつける
    blank
    コロ
    精神年齢が低過ぎ。
    成人の思考とは思えない。

    このままだと相手の方から
    お別れを告げてくるでしょう。

    トピ内ID:5859660256

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    離れていない

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    blank
    tohoho
    車で10分でも、離れている内には入らないと思います。徒歩なら論外です。
    このまま親から離れて暮らしましょう。子供のままでは困ります。

    本来なら、すぐには帰れない程の遠方で一人で悪戦苦闘しておくべきでした。大学時代にでも。
    この程度のことで泣いていて、今後どうするの?

    トピ内ID:6481465712

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    落ち着いて

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    blank
    ゆうこ
    10分?!また近所な…。取り急ぎ自転車買って移動時間を短縮できますね。入籍されていないですし実家にいてもいいでしょうし、入籍されても十分お母様のご様子みにいくには苦にならない時間ですよ、徒歩10分。何を一番にするのか落ち着いて考えてください

    トピ内ID:2931413106

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      早すぎっていうか

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      匿名
      あなたがお子ちゃますぎ。
      仕事くらいちゃんといきなよ。
      呆れる。

      トピ内ID:4185677778

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      眠ったまま23歳になったか

      しおりをつける
      blank
      昆布
      早くはなかったろうよ。
      甘やかされて育ったんですよね。
      悪いのは育てた親って事でしょ?

      もし、30で嫁いだとしても
      その時今の状況になっただけの事。
      だって、23でそんだけ成長していない
      家庭環境なら何歳になっても同じでしょ?

      その親の庇護の下から離れて初めて
      やっと大人として目覚めるチャンスが
      きたんですよ。

      トピ内ID:6031210118

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      気持ちをしっかりと!

      しおりをつける
      blank
      たこ兄弟の母
      厳しいレスが続いているけれど、今はあなたがしっかりしないと!

      あなたの泣きはらした目を見て、一番心配するのは病気のお母さんでしょう。

      日中はお母さんと祖母の面倒をみて、朝と夜は旦那様を支える。

      あなたのたくましい姿と笑顔をみれば、お母さんも笑顔が増えて、病気療養にも専念できるというもの。

      あなた自身もご病気を発症されたということですが
      命にかかわる病気ではないのですよね?

      お母さんの愛情に育まれて、たくましく成長した娘の姿を
      今こそお母さんに見せてあげましょう。

      トピ内ID:7853193553

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      ご主人を大切に

      しおりをつける
      🐶
      あれ~?
      あらら、私は23歳で一児の母になりましたよ。

      結婚したのなら、まずはご主人を大事にしましょう。

      親になれば分りますが、お母様にとっても貴女が幸せになるのが
      一番の幸せ。
      しかも、超近いではありませんか!

      甘ったれた気持ちは捨てて、早く一家の主婦としての自覚を持ちましょう。

      ご自身のお体も大切にしてください。

      先ずはしっかりとした家庭を築く努力を!

      親は血がつながっていますが、夫は他人。

      ないがしろにすると、気持ちが離れて行きます。

      早く親離れして、しっかりとご夫婦の絆を深めて下さい。

      ご主人のやさしさに甘えてばかりいると、痛い目に遭いますよ。

      ご自分の事を第一に、それからお母様おばあ様のお手伝いをしましょう。

      トピ内ID:4470866981

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      いやいや参った!

      しおりをつける
      blank
      桃太郎
      この期に及んで主さんが心配し寄り添うお相手はご主人です。

      母だの、祖母だの、実父だのは「その他大勢」の方々です。 「劇団桃太郎の皆さんでした」でいいのです。 実家の責任者は飽くまでもお父上です。

      「徒歩十分」も主さんの泣き落としで決めたのでしょう。 所で、主さんお風呂はどちらでとっておるのでしょうか?  余り勝手なまねをして母上の病状に悪い影響を与えないよう御気お付けあそばせ、、、。

      トピ内ID:8828681369

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      整理して考えましょう。

      しおりをつける
      🐤
      花見
      結婚して同居しているのに籍が入ってないとはいいません。
      あなたのは同棲です。
      式を挙げたり披露宴をしているのに籍は入っていないんですか?
      それとも式と披露宴はまだですか?
      で同居なんですね?

      順序がおかしいです。さっさと籍を入れましょう。

      ちなみに、正式に籍を入れて、式も挙げ披露宴を行い家族親戚友人に祝ってもらっても、お母様の病気の看病に実家に戻っても良いのです。
      身売りしたんじゃありませんよ。
      奉公人じゃありませんよ。
      旦那さんも協力してくれると言っているんですから、
      さっさと実家に帰って看病するだけです。

      くよくよ悩んでないで、すべきことをする。
      家事労働を提供したり夜の相手をできないことが女房の務めを放棄とでも思っているんですか?

      トピ内ID:9933683360

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      マリッジブルーでしょう

      しおりをつける
      blank
      あららん
      典型的なマリッジブルーだと思います。

      不安なら入籍はしないで、お式等も白紙に戻して、しばらく考えましょう。

      実家へは早朝か会社帰りに顔を見せに行ったらいいです。
      本当に実家へ帰ってしまったら、この結婚は終わると思います。

      トピ内ID:0131172875

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      23歳ですよね。

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      muu
      全くはやくないです。

      私はもう子供育てていました。

      トピ内ID:2388120693

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      早くない。本来はごく普通

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      既婚男性
      早くありません。
      二十年前まではそれがごく自然でした。


      あなたは、自然な年齢で結婚されています。

      出産ベスト年齢は25~26才です。

      現在の日本の晩婚化は、女性の自立や高学歴が理由ではありません。

      女性正規労働者は20年前の方がはるかに多く、給与も福利厚生なども安定していました。

      晩婚化の原因は、この空前絶後の不況で有り、ロスジェネ世代と言われ低年収を余儀なくされている20代30代男性の激増によるものです。

      すなわち、結婚適齢期層の慢性的貧困化と雇用の不安定が原因です。


      ですから、23才で結婚したこと自体は早すぎません。

      主さんの精神年齢が低いとは思いません。

      結婚したとたんに母親が病気になれば、当然心配するでしょう。

      トピ主さんのしていることは、実家の親の看護をしたいというものであり、甘えなどでは有りません。

      要は、夫が快く実家に帰ることを許してくれれば、毎日帰ってもまったくかまいません。

      それで、夫婦仲も良く、お子さんが非常に優秀に成長されている家庭を何軒も見てきています。

      トピ内ID:7390112338

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      10分て…

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      ちび
      近くていつでも帰れるから帰りたくなるんじゃないですか?
      家を出る覚悟が出来てないのに同居始めちゃったんですね。
      23歳だからじゃなくて、あなたには色々早すぎたのではないですか?
      ご実家に戻る事に、ご両親は賛成していらっしゃいますか?
      であれば、ご両親も全然子離れできていないです。

      あなたはご主人を幸せにする気がありますか?
      あなたが同居早々実家に帰ってしまって、ご主人は幸せだとお思いですか?

      トピ内ID:9985520444

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      レスします

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      😠
      ぐーぐ
      年明けたけど無事結婚したのかね?

      徒歩10分って!
      自分でも幼いって自覚してるんでしょ?
      結婚してもしなくても、ちょっとずつ成長していけばいいよ。
      何歳になってもね。

      トピ内ID:1606575824

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      まずやるべきこと

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      ケロリン
      色々と重なり、処理しきれなくなって大変でしたね。

      まず優先順位を整理しましょう。
      これは私が勝手に考えた優先順位です。

      1 仕事を休まずきちんとやる
      2 実家に戻り、親の世話をする
      3 給料から、彼との新居の家賃を半分支払う(自分が住まなくても)
      4 自分の体調をコントロールする

      とにかく周りに迷惑をかけないことです。
      それには仕事をきちんとするのが一番です。
      多分、お母さんもそれを望んでいます。
      そして、彼の負担や気持ちもフォローしましょう。


      私の最初の元妻も23歳で結婚しました。
      元妻は幼く、結婚はうまくいきませんでした。
      なので私はあなたを応援します。

      トピ内ID:9187404953

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