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    年下のママ友

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    えいと
    ひと
    今年の夏に出産した新米ママです。
    初めてのママ友の関係に驚く日々を送っています。
    なるべく優しい回答をお願いいたします。

    私は27歳、相手は23歳の同じ月齢のママです。
    初めは丁寧に敬語で話してくれてましたが、同じグループの30代の年長のママ友が、私達にタメ口をOKしてから、
    最年少の23歳のママの態度がよろしくなくなってきました。

    私は今まで年下の子にはお姉さん扱いをしていただけて、立ててもらえてたので、彼女の態度に驚いています。
    たとえば彼女が起こした揉め事があったとして、「私は別にいいけどさ!○○の方が悪い!」と上から言ってみたり、
    子供の名前の由来の話になると「へ~意外としっかり考えてたんだー!ウケる!」とバカにして笑ったり、発言に戸惑います。

    私にとって、目上の方に対する態度ではないので、カッチーンときてしまいます。
    他の年下のママ友は態度は悪くなくても初めからタメ口で、ママ友ってこれが当たり前なのか?と驚いています。

    ママ友は同輩だから、タメ口はもちろん年齢差をつけないのが普通と聞いたことがありますが、私にはタメ口はよしにしても親しき仲にも礼儀ありが、ママ友にもあるべきだし、年下であればある程度目上をたてた方がいいのでは?と思っています。

    もし、私の考えが間違いなのであれば、長い育児生活の中でママ友は避けて通れませんので、考えを改めた方が良いのか悩んでいます。

    今まさに、23歳のママ友が上からまたガッと私に言っていて、どう切り返すか検討中です。

    皆様のご意見、よろしくお願いします。

    トピ内ID:0166543949

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    まず根本的に。

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    わかめ
    その問題のママ友が例え年上だったとしても、その発言はないやろ?と、普通に思うんじゃないかな?
    どうですか?

    私は(39歳、中学生の母です)、ママ友に年上年下はあまり関係ないと思う派です。
    でも、言っても良い事と悪い事は、ママ友だろうがなんだろうが、ありますよね?

    さて、主様はそのママ友と今後どのような付き合いがしたいのでしょうか?
    それによっても答えは変わってきます。

    私だったら、疎遠ですね。
    で一応、変な発言された時は、「今の発言ひどくない?」「傷付くから止めて」と無表情で言いますね。
    言わないと、いつまでも言いますよ、そういう人は。

    …でもたぶん、主様は出来ないかな?
    だって、ママに成り立てだからね。
    まだ私みたいな、おばちゃん、じゃないからね。

    トピ内ID:1634664681

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    たった4歳違い・・・

    しおりをつける
    💋
    亜美
    ママ友、子供の月齢が近い・・・これだけで、母親の歳なんて関係なくなるのではない?
    しかも、一回り違うとか言うなら別だけど、たった4歳違いだもの。

    下の人からため口叩かれるのがいやなら、ママ友なんて求めるのは止めなさいよ。

    職場の先輩や、部活だったら、1歳違っても上下の関係はきっちりしているものだけど、所詮ママ友だもの(笑

    トピ内ID:6571551573

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    同じ月齢のママ、でしょ。

    しおりをつける
    blank
    こみんご
    なら、同じママ○ヶ月生(1年生とか、そーゆー意味です)じゃないですか。

    別に、上に子供がいるとかじゃないですよね?
    だったら、年上も、年下も、会社や学校の先輩じゃないんだし、良いんじゃないですか?

    自分も、「いきなりタメ口」には驚くタイプですが、相手がそうなら合わせます。
    適度に敬語混じりなら、こちらも混ぜます。

    価値観が合う人とは、ママ友から友達へ変化していくし、合わない人は最低限の付き合いになるし・・・そんなものですよ。


    そのママは、タメ口関係なく、そーゆー人なんですよ。

    ただ、「~ウケル!」には状況によっては、私もカチンとくるかも。
    年上だから常に気を遣い、敬意を払いなさいってのも変ですよ。
    やっぱり、同じ年齢の子供を持つ、母同士ですから。

    もし、2人目とかなら、年齢関係なく「ママとしては先輩」になるわけだし。


    だから、トピ主さんが変ではなくて、その人とは合わないかも・・・程度の話ですよ。

    これから、就学前、幼稚園、小中高~と、ママ友との出会いや付き合いは続いていきます。

    無理せず、合う方とノンビリ楽しむのが手ですよ。

    トピ内ID:3018821118

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    その方とはお付き合いしなくていい

    しおりをつける
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    akireta
    ママ友は友達じゃありません。
    育児仲間みたいなものかなア。
    でも、個人的な付き合いならば「合わない」って思う相手とは適当に距離を置いていいんですよ。

    家の行き来はしない、私的に一緒に遊びに行かない。
    公園、児童館以外では会わない。
    当たり障りのない話しかしない、その場にいない人の話(噂話)はしない、悪口言わない。

    近所の医師妻は上のようにしていて、実にうまーくやっています。

    私は、30代で出産しましたが、ろくに社会経験を積まなかったようなヤンママはお付き合いの対象に入れませんでした。
    子供の年頃は同じ、母親は20代終わり~30代と区切りました。

    「私にはタメ口はよしにしても親しき仲にも礼儀ありが、ママ友にもあるべきだし、年下であればある程度目上をたてた方がいいのでは?と思っています」

    この通りじゃないですか?
    あなたの考えと同じ人がいれば、その人と親しくすればいいと思います。

    トピ内ID:9416429679

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    少しだけ砕けますが、基本は丁寧な口調を心がけて

    しおりをつける
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    たろすけ
    概ね交流しています。

    高齢の母なんでね、見た目で即、年上ってわかっちゃうんですよ。
    いつまでも丁寧な話し方では堅苦しいし…だから、ちょっとだけ崩した感じ。

    それに、お相手が若くとも、第1子の月齢が同じなら母親になっての経験は同じですから、自分が若い時に自分のことしか考えていなかったことを考えれば、既に母親である若いママさんを尊敬します。

    これから幼稚園や学校になれば、2人目・3人目のベテランママが自分より若いなんてことザラにあるんですもん。年上だから、って思っていると、あなた自身が混乱することになるのでは?

    Aさんが、タメ口をよしとしても、あなたは崩さずにいたらどうですか?
    あと、私個人の思いですが、まだ0歳児のうちから密なお付き合いはあとあと息切れしそうです。程よいよりでお付き合いをした方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:9085233891

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    タメ口はいいと思います

    しおりをつける
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    りっか
    子どもの年齢が近いママ同士ならば、
    親しくなってからなら、
    タメ口(◯◯だよね、◯◯なんだ~)くらいならいいと思います。

    じゃないと、なかなか仲良くなれないし
    他人行儀はかえってつかれます。
    普通の友達感覚がありがたいです。

    ただ、上から目線でモノを言うのは、たとえ年上でも年下でも
    よろしくないんじゃないでしょうか。
    親しくても親しくなくても、それは気分が悪いですし。
    ですから、そこはダメだと思います。

    親しき仲にも礼儀あり は、最低限守るべきだと思います。

    トピ内ID:6973463032

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    ママ友って友達じゃない

    しおりをつける
    🙂
    だんご
    年齢が上とか下とか関係なく他人をバカにするような言葉遣いの方とは交流したくないですよね。その方のお子さんも親の真似をしてそんなしゃべり方になっちゃうんでしょう。

    ママ友って友達じゃく、知人だと思うんです。
    あくまで友達同士なのは子供達であって ママは添え物
    なので自分の友達作る様にはできないと思います。
    友達って作るもんじゃないし、自然に波長が合えば続いていくものですよね。

    でも、誰ともしゃべらないと子供同も遊んでもらえないなんて意味不明な世の中なのでママは気を使いますよね。波長が合うママ友さんができると良いですね。

    トピ内ID:3140444233

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    差はあってないです

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    ばかばかしい、23歳と、27歳は目上、目下というような年齢差ではないと思います

    学生の先輩後輩じゃないんですから・・

    もしかして、トピ主さん学生の頃
    そういうのが厳しい体育会系だったのでしょうか?

    件の年下のママ友さんは23歳にしては言葉遣いが
    子供っぽいようですね
    単にトピ主さんとあわないだけなんだと思います

    じぶんで[目上の方]を気取るのなら
    鷹揚に流す余裕を見せてはどうですか?

    トピ内ID:8376459039

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    ママ友って

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    🐷
    たぬき
    ママの年齢より、上にお子さんがいるかいないかで、つきあい方というか、対応が違うように思います。
    27歳で出産となれば、平均的出産ですよね。

    この先年上ママには、友達ではなく、
    目上として接するのかな?
    見た目と年齢が違う方、年齢をいわない人にはどう対応するのですか?

    タメ口若手ママさん、はたまたまそういう人なんですよ。
    私なんか
    若い人に敬語使われる方がこそばゆいです

    トピ内ID:6012337044

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    いちいち年齢確認して態度を変えるの?

    しおりをつける
    へろろ
    >親しき仲にも礼儀ありが、ママ友にもあるべきだし
    これは同意


    >年下であればある程度目上をたてた方がいいのでは?
    全く思いません
    同じ年数しか育児をしてない相手を立てろと?あなたのどこを敬えと?


    年齢関係なく、23歳ママの
    「ウケル~」発言は良い気分はしませんが、ママ友に関して年下年上は関係ないでしょう
    もし年下ママにお子さんが3人いて、あなたよりママとしては充分先輩であった場合
    あなたはどうされるのですか?
    それでも「年上の私を立てるのが当然」なのでしょうか?不思議です

    トピ内ID:3753842627

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    急いで離れるに1票

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    blank
    3歳の子
    今年出産ということは
    まだ6ヶ月くらいの赤ちゃんっていうことですよね?

    これからママ友は長いですよ。
    そのママさんたちは、全員同じ幼稚園や小学校なんですか?
    4月から保育園に預けて働き出すママさんもいらっしゃるんじゃないですか?

    お子様が、お友達同士ということだったら
    なかなか離れるのは難しいと思いますが
    まだ、赤ちゃんでお子様同士のかかわりは特にないのだったら
    離れるのが良いと思いますよ。

    やはり、同じ価値観のママ友のほうが楽ですよ。

    トピ内ID:6464374491

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    目上を立てる?

    しおりをつける
    blank
    まろん
    >子供の名前の由来の話になると「へ~意外としっかり考えてたんだー!ウケる!」とバカにして笑ったり

    これは確かに不快です。
    でも先に生まれたってだけで年下のママに立ててもらうって、なんか違うじゃないですか?
    23歳のママ友がちょっと無礼なのもありますが、トピ主さんもめんどくさい人だなぁって思います。

    トピ内ID:0192556101

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    ママ友とは

    しおりをつける
    blank
    いますよ
    親しき仲にも‥・というのはどんな場面においても
    常識的な考えだと思います。

    しかし、ママ友という関係に限っては子供の年齢のみで成り立つ関係で、
    ママの年齢は全く関係ありません

    親になった経験年数で多少違うでしょうが、
    若くてもたくさん子供がいて、いろんな経験をして、素敵な方いますよね?

    現在私は41歳 長男は16歳 長女11歳 次男2歳

    各年代のママ友がいますが、
    失礼な事を平気で言ってくる方はいませんでしたよ。
    人を見下すとか、人間的な問題じゃありませんか?

    そんな人と付き合う必要ないですよ。
    ママ友は合わないと思ったら切ってもいいんです。
    子供のために無理に付き合う必要もないんです。

    そんな微妙なママ友に対等に相手なさるつもりなんですか?
    私ならスルーします。
    お互い高めあえる関係ではないママ友とはその場限りの上辺のお付き合いしかしません。

    本当の意味での友人に子供を通じて出会えることもありますが
    (私は出会いました)
    ママ友とは、私の友人ではない。と認識しています。

    トピ内ID:8819357973

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    たったの4歳違いだし

    しおりをつける
    🐱
    敬語とかあまり使わなくて良いと思いますが。

    私は40歳で初めてママになったので、周りのママ達は大抵年下です。
    あまり年齢の上下にはこだわりませんし、別にタメ口でもOKです。

    ただ、主さんのママ友みたいに「へ~意外としっかり考えてたんだー!ウケる!」って言われたら、年寄りのふりして「ウケるって…ウケるような話でもないんだけど。今時の言葉って良くわからないね」とでも返していると思います。

    無理して合わないママ友と仲良くする必要も無いのでは?
    子供同士が仲良くなった時だけニコニコしながら会話をすれば良いと思います。
    私だったら一線を引く為に、あっちがタメ口をきいてもこっちはあえて丁寧語で話して、距離を示します。

    トピ内ID:2575884277

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    そういう礼儀は同年齢の子供の母同士では

    しおりをつける
    🐤
    いつも匿名ママ
    適宜に対応すれば良いのでは?

    40歳で長女の中学時に役員をした時
    明らかに目上であろうお母さんに出会ったことがあります。
    (相手は50代後半)

    そのお母さんは、初めにタメ口で構わないと言われましたが
    同年代と会話するような口調ではなく、少し丁寧さを混ぜ込んで
    お話してました。

    でも人によっては、それを嫌がる(同年代と見られたい)人もいます。

    礼儀には礼儀で、が出来るか否か。
    相手に合わせるスキルも必要ですよね。

    でも、今回のような年下であろうが年上であろうが
    会話の内容次第で自分の中でちょっと感覚が違う?と
    感じることはある程度「正解」です。

    ママ友にも、合う合わないがありますから。

    そういう方にあたっていくことが今後沢山あるでしょう。
    そのたびにスルーして距離を置くことも覚えて損はありませんよ。

    切り返すより、そういう会話に返答はせず
    話の内容自体、違う方向へ持っていくといいでしょうね。

    自分なら、そういう方とは挨拶程度までに付き合いを考えます。

    トピ内ID:2371367306

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      トピ主です

      しおりをつける
      blank
      えいと
      いろいろとご意見ありがとうございました。

      初めての環境なもので、ついていけなかったため、大変参考になりました。
      月齢や子供の年齢、また産んだ人数でママを判断するというのは、自分に欠けてる感覚でした。
      子供が同じ月齢なのだからと、年下のママ友に対して我慢してきましたが、
      やはり感覚があわないということで、付き合いもほどほどにしていこうと思います。

      私は一つ年が違うだけでも上下があるような人間関係の環境にいたものですから、
      少し固かったかもしれませんね。
      これからギチギチにならないよう、うまくママ友と距離をとりながら、
      育児を頑張りたいと思います。

      みなさま、ありがとうございました。

      トピ内ID:0166543949

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      私も口が悪いのですが・・・

      しおりをつける
      blank
      つゆり
      たまに調子に乗って余計な事を言ってしまい
      反省する事もありますが
      人をバカにするような事はしません。
      人をバカにするぐらいなら自虐で笑いを取ります。

      口が悪くても相手の事が思いやれればいいけれど
      人を思いやれないならば
      親しくお付き合いする必要はないと思います。
      下手に親しくし過ぎるとストレスになりますしね。

      子供の名前の由来の所で思ったのは
      しっかり考えてるんだーウケるーって言われたら
      子供は一生その名前で生きていくのに
      何も考えずに決めちゃったの?ウケるーって言っていいんじゃない?
      それでムカツクんですけどーとか言われたら
      言われて嫌な事は言わない事よと笑顔で教えてあげましょう。

      トピ内ID:0052663806

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      年齢というよりノリが合わない

      しおりをつける
      blank
      かえ
      年齢というより、礼儀とか距離感の取り方などが合わないのだと思います。
      私は高齢一児の母ですので、周りは年下とおぼしきママさんが多いですが、敬意を払えとは全然思いません。
      ずっと敬語の方もいますが、もうちょっとくだけてくれてもいいけどなと思います。また、年下だけど敬語じゃなく普通に話すママさんもいますが、イヤな感じではなく単に語尾が~だよね!とかで軽薄なノリではありません。
      そのママさんが、ちょっと軽くて距離感が近いところが、生理的に合わないだけだと思いますので、無理にお付き合いしなければよいと思います。

      トピ内ID:2839595570

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      タメ口だからではないと思う

      しおりをつける
      🐱
      悩める園児母
      他の方も書かれているように、そのママの発言は、年上であろうと不快ですね。
      年長のママさんがタメ口OK!にした意図とは反してますね。
      そんな口の聞き方するのは人格の問題だと思うんです。

      聞き流すのがいいのでは?と思います。
      切り返したところで直るのでしょうか?
      以前の言葉使いに戻ったとしても、きっと表面的ですよね?
      気持ち良くお付合い出来るママ友は他にもいるはずだと思います。

      トピ内ID:8560825655

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      母親としては

      しおりをつける
      blank
      ふ~ん
      何歳でも「母親」という土俵は同じだと思う。
      だけど、たった4歳違いでしょう?
      そんなに神経質になることかな?
      そりゃあ1回りも離れていれば考えるけど、年がわかったら
      態度変えるってのも変な話しじゃない?
      でも、23ママの性格が悪いんだから、その点だけを
      不愉快だと注意なり指摘してもいいと思います。
      確かにカチンと来る言い方ですね、そのママ。
      私には、ソロソロ成人に近い子供がいますけど
      経験上から何も言わない。
      言っても
      <ウケる!」とバカにして笑ったり、
      どううけるの?と淡々と返すくらい。
      気が合わないようなので、当たらず触らずで離れてほうがいい。
      違う友人見つけたほうが腹も立ちません。
      言っても理解できない人もいますから。

      トピ内ID:4619499300

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      これって…

      しおりをつける
      blank
      朱色
      そのママの態度は年下でも年上でもカッチーンとくるのでは?
      歳関係ないと思う。
      年上だったら同じ事言われてもカチンと来ないんですか?
      トピ主さんは年下に自分が年上だからとそんなカチンと来ること言うんですか?
      違いますよね~?
      お子さんもまだ5~6ヶ月ですよね?
      ママ友はもっとゆっくり作っていったら?

      私は年上のママ友が多いですけど、そういうこと気にしそうなママには
      タメ口でお喋りしません。
      トピ主さんのように本心では年下のくせにと快く思ってないことが態度に出てるので。
      年上でもタメ口でお喋りするママもいますが、ちょっとは気を付けてます。
      歳が違っても相性のいいママ友だとまるで同級生のように感じるときあるんですよね。
      ママ友付き合いも長くなるとそう気にならなくなると思うけどな~

      お子さんも冬場はあちこち行けないでしょうから距離をおいたら?
      切り返しも上手く行かなかったら困ることになると思うよ?
      まぁそのママはトピ主さんを見下してるんでしょうね。
      何も考えず自分の言いたいこという母親と仲良くしてても何もいいことない。
      嫌な思いしてまでお付き合いする理由が何かあるんですか?

      トピ内ID:0996357897

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      気持ちよくお付き合い出来る方のみ

      しおりをつける
      🙂
      ほどほど
      仕事じゃないですから、プライベートは気持ちよく付き合える方とお付き合いしたいですね。

      ママ友というのは、ただ子供の年齢が近いだけの人。
      それなりの教養を身につけられた方ならば相手が不快に思う事を続けてしてこないものです。

      口調や服装、家庭のご事情等は気にはしませんが、ご本人のお人柄はとても重要。
      以前、本当に大変な事をしてくれた方が居まして、無視せずに相手にした私がいけなかったのですが、最終的に怖い思いをし、謝罪もありません。
      彼女の私生活は複雑で、他のママ友さんとも恋人ともトラブルを抱えた人でした。

      トピ文からは、相手のママ友さんは少し言葉の使い方を知らない人。という印象。
      言い返したければその様にされたらよろしいですし。。
      自分にとって良い影響を与えてくれる方ならお付き合いを続ければ良いのではないでしょうか。

      トピ内ID:9297401035

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      う~ん

      しおりをつける
      🐶
      gumi

      幼稚園児の母です。
      確かにママ同士は年齢は関係ないところがありますね。
      若くても3人いればベテランだし、年上でも1人目はタメみたいなところもあるし、
      要は、最初の子供の年齢がママ歴の歳ですから、

      まあ、本人の性格や、キャラもありますよ。私のママ友は、6歳しただけど、小学生のママで、本部やってます。それだけで尊敬の人です。
      私は、よく行動に抜けてることがあって失敗話をすると、「なにそれ、ウケル~」と笑います。
      でも、そんなに嫌な感じはないですね。年上にある意味気を使わないというか人なつっこい感じもあって年下の可愛さもあります。

      他には、クラスがほとんど30代の中、1人20代の子がいるのですが、敬語は徹底してますね。

      なので、主さんに、合う人を見つけたらいいですよ。

      挨拶なしの、上から目線の、「○○くんママさぁ~」とくる、10歳の下のママには怖いので関わらないようにしてますけどね。

      年齢は関係ないと言いたいところですが、同じ世代だと楽は楽ですね。

      トピ内ID:2571699681

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