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    研究者の娘が心配です

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    60代母
    ひと
    60代女性です。

    研究者の娘が心配です。
    娘は35歳、結婚するならぎりぎりの年齢です。容姿は普通で、特に美人でもなんでもありません。
    娘はヨーロッパの有名大学院を出ております。日本では、旧帝大の修士を取りました。ですが、専門が文系なため、あまり仕事に需要がありません。

    現在娘は、高校と塾、大学の非常勤のかけもちしかしておらず、年収は150万円程度です。実家暮しで、食費は入れてくれ、家事もけっこうしてくれます。

    でも、土日は家で論文を書いているだけ。たまに出かけても、学会に行くだけです。友人も少ないようです。夫の年金と合わせてなんとか生活をしているのですが、娘をこのまま家に住ませておくのはよくないような気がしています。
    といっても、家には義父(娘にとっては祖父)(95歳)がおり、介護とまではいかないものの、世話は相当手間がかかり、娘がいないと私達夫婦も手が回りません。

    このまま、娘は独身なのかな?と寂しく思ってしまいます。彼氏もここ数年いないようです。こちらから「○○さんとはどう」とか、「最近は一回り年上でもありだから、アタックしてみたら」とかアドバイスするのですが、「35歳の研究者女なんて、相手にしてくれる人いないよ」と、初めから諦めた答えしか返って来ません。

    娘が常勤になれる可能性も、あまり高くないようです。公募に出しても、落ちてばかりいるようです。

    このまま娘は、高学歴ワーキングプアになってしまうのでしょうか? 何を改善したらいいのか、まったく分からずに困っています。私はただの専業主婦で、何をどうアドバイスしたらいいかも分かりません。宜しくお願いします。

    トピ内ID:5062531851

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    うーん

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    lulu
    母として、ご心配ですよね。
    英語であれば、非常勤講師でも仕事はいくらでもあるのですが。。
    私は体力のあった頃は、500万近くいただいてました。
    今よりもっと、ゆるい時代の話ですけどね。

    英語以外の文系で専任は、かなり難しいです。
    お母様の仰るとおり、高学歴ワープアになる可能性は高いです。
    けれどご縁があって、就職できたり結婚される可能性も、なきにしもあらずです。
    残念ですが、これ以上言えることはありません。
    良き日がお嬢様に訪れますように!

    トピ内ID:2797497110

    ...本文を表示

    今でしょ

    しおりをつける
    🙂
    娘世代
    あなたの娘さんはもうすでに高学歴ワーキングプアです。
    そういう女性はその年代でとても多いと思います。

    本当に娘のことを思っていますか?

    だったら、今!あなたが動くしかないと思いますよ。

    まず、95歳の祖父の面倒をみてもらうことはやめる。
    やっぱり、老けるんですよ。
    娘がいないとできないとか言って、甘えてないで夫婦でやるんです。

    娘さんの女子力はどうでしょうか?
    料理はできそうなので問題ないとして、見た目は華やかにしていますか?
    やはり、男性受けするファッションは男性の気を引きますから、
    お金をかけるようにしましょう。

    そして、あなたが親戚や習い事のお知り合いに誰かいい人がいないか聞いて周りましょう。
    いきつけの美容院でも呉服屋さんでも聞いてみるしかないです。
    あなたがお見合いの相手を探すのです。

    私はただの専業主婦と言ってないで、あなたが動く。
    あなたのアドバイスは役に立ちません。言うだけで動いていないからです。
    あなたが動きましょう。そうすれば、その熱意は娘さんに伝わります。

    トピ内ID:6541167108

    ...本文を表示

    お母様が口出すことでは。

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    yoiyoi
    理系研究者です。女性研究者は独身が多いのはよく知られた事実です。また、結婚しても子供を持たれる方も少ない。さらに理系女性研究者が同業者と結婚することが多い。というぐらい女性研究者は結婚したい方が多いのです。現在、大学の常勤になるのはどの分野でも難しく、娘さんが最もよくかんじていらっしゃると思います。文系ではなおさらでしょう。このままだと高学歴ワーキングプアになるのはしょうがないでしょう。それも承知でこの道を歩まれているのだと思います。お母様では何をアドバイスしても娘さんにはひびかないと思います。このまま何も言わないで見守るしかないかもしれません。

    トピ内ID:8279787221

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    よくいるタイプ

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    rami
    まあ男性ならって話だけどね。

    娘さんは自分の状況は分かってるようだけど行動に踏み切れないって状態なんじゃないですかね?だったら親がやるべきはいつ子供が家を出てもいいようにする事と見合い話でも持って行くことでしょう。

    高望みしないなら見合いの相手はきっといますよ?40前後で子供の欲しくない男性とかバツイチ子供有の男性とかね。

    トピ内ID:9653255604

    ...本文を表示

    高学歴ワーキングプアになってしまう

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    モモ
    じゃなくて既になってます。
    最低限のことだけ言い続けなさい
    親はいつまでも生きてない、と
    結婚する気ないなら一生たべてける仕事についてもらうかしないと主様方死んで遺産使い果たしたら路頭に迷います、高学歴なんて関係ありません、生活力のない人間が親を失うとそうなりますから

    トピ内ID:5095144095

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    まぁ、お嬢さんの仰るとおりかもしれませんね。
    30代後半の女性と結婚するメリットは、高収入くらいですから…

    それに婚活するにしても学歴が高すぎると思いますよ。
    お嬢さんと釣り合う学歴の男性なら、若い美人を求めると思います。
    でも、考えているだけではダメですから、
    とりあえず大手の結婚相談所に登録して婚活されるのはいかがですか?

    義理のお父様の介護に、お嬢さんを当てにされない方がいいですよ。
    束縛されて、益々結婚できなくなります。

    トピ内ID:1197107481

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    一応女性研究者です

    しおりをつける
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    匿名
    同年代の女性で、大学等で非常勤をしながら常勤を探している者です。

    ちなみに、娘さんはヨーロッパの大学で博士号を取ったということですか?
    それとも、学位は旧帝大の修士のみなのでしょうか?

    50代以上の世代ならともかく、35歳で博士号なしでは、研究者としての就職は確かに絶望的でしょう。博士号があっても厳しいので。

    それにしても、高校、塾、大学と掛け持ちして150万とは、さすがに少ないですね。おそらく、研究の時間が欲しくて仕事をセーブしているのではないですか?
    もっと仕事を増やして稼いでくれないと、親がいなくなってどうやって暮らしていく気かと危機感をあおってみてはいかがでしょう?
    語学力をいかした仕事や、塾で社員を目指すことも不可能ではないと思います。
    結婚でいえば、30代半ばまで博士課程で貧乏していて、おじさんになって就職できた独身研究者は結構いると思います。そこを狙ってはいかがでしょうと思いますが、娘さんにその気がなければ意味がない気もします。

    トピ内ID:9048668596

    ...本文を表示

    解放してあげて

    しおりをつける
    🐤
    藁葺き屋根
    おじいちゃんの介護から解放してあげてください
    手が回らないなら、施設なりやりようはあるでしょう?

    娘さんを一人暮らしさせましょうよ
    実家にいたら、食べていけるし寂しくないし
    独身の危機感はやはり薄らいでしまいますよ

    女一人で生きていくと決めてるならまだしも
    心中はパートナーを求めているなら
    焦ること、自分から行動することも必要だと思います

    年収150万でこれからどう生きていくのか
    娘さん自身が見つめて解決する手段は自立じゃないかしら

    トピ内ID:5183891893

    ...本文を表示

    有名大学院を

    しおりをつける
    blank
    秀子
    でて年収150万ですか??ビックリしました。
    私は高卒で30歳の時の年収(今から20年前)は350万ありましたよ。
    まあ年収の事はいいとして、結婚が心配なんですよね。

    自分の娘が高学歴っていう意識を捨てたほうがいいんじゃないでしょうか?

    高学歴の人ってそれ以上を相手に求める傾向があるので、それをなくさない限り結婚なんて出来ないですよ。

    35歳で高学歴アピールをしても男性が引いてしまうような気がする。

    いっそのこと研究者をやめて、普通のOLになったらどうですか?
    そのほうが出会いがあるような気がします。

    研究者という肩書から離れてみてはどうかな?

    トピ内ID:1453316684

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    やるだけやってみましょう

    しおりをつける
    blank
    みどり
    収入をふやすのが一番ですが
    それはお嬢さんにがんばってもらうとして、

    なんとか結婚相談所に入会するように説得したらどうですか?
    入会金ぐらいは出してあげて。

    お相手に望む条件は相談所のカウンセラーとよくお話したら
    いいと思います。

    トピ内ID:8742586422

    ...本文を表示

    娘さんを家から出す

    しおりをつける
    あら
    そこまで娘さんの教育にお金をかけてあげられたんですから、トピ主家は裕福な家庭なんでしょうね。自力で海外大学院(理系)を出た私から見たら羨ましい限りです。

    さて、残念ですが娘さんはすでに高学歴ワーキングプアです。私が文系の領域に行かなかった理由がまさにこれでした。大学に残るくらいしか職を探すことが出来ない。やはりここはトピ主が腹を括って、介護はトピ主夫婦の責任でする、娘は独立させることを決心するのが最良でしょう。独り暮しするということは、嫌でも稼がねばならない状況です。当然経済的な援助してはいけません。もしそれに対してうだうだ言うようでしたら、お見合いをさせていまや古き永久就職をしてもらいたい、くらいはっきり言い渡さないと、娘さんの目は覚めないかもしれません。

    トピ内ID:9221973839

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    誰の、何のための結婚ですか?

    しおりをつける
    blank
    イチョウ
    そもそも、娘さんは結婚したがっているのですか?
    私(女)も博士号を持ち、大学で教員をしていますが、休日も論文や学会参加、というのは研究者なら普通ですし、その学問が好きだから追求し続けているわけですよね。
    これまで努力し続けてきて、これからもその道で頑張ろうとしている時に、結婚したいとはあまり思っていないのではないかと。本人が希望しないことをやらせたいのですか?
    そしてトピ主さんがいう結婚は何のための結婚ですか?
    よもや、この近代において、養ってもらうための結婚ではないですよね?
    これまで男女関係なく学問や研究をしてくるような娘さんですから、そんな、男性に養ってもらおうとは進んで思わないのではないかと思います。

    トピ内ID:2155791152

    ...本文を表示

    将来の日本の為に!

    しおりをつける
    🐱
    愛子
    娘さんにはお子さんをもうけられる様、お見合いの話を美容室やお茶の先生のところで話してみてください。

    娘さんのお子さんや孫は将来、月への飛行士になるかノーベル賞を取る可能性もあります。
    海外の技術者と競争してって事もあるでしょう。
    日本人として、将来の日本を作るのは子供達です。ぜひ、お子さんが生まれるようにと

    娘さんは一人っ子でしょうか?
    お二人とも亡くなられたら娘さんは一人になってしまうのですよね。
    娘さんの事を1番に考えられてほしいです。
    一日も早くにと思います。

    トピ内ID:2615952729

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    個性的な人生、いいと思います

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ姫
    結婚してもしなくても
    経済的に自立してもしなくても
    自分で選んだ道を歩んでいくのは
    素晴らしいことです。

    世間一般の価値観にとらわれているから
    心配になるのでは?

    型にはまった人生だけが
    素晴らしいわけではありませんよね?

    娘さんと一緒に暮らしているから
    生活が成り立っているようだし
    何も心配いらないと思いますよ。

    トピ内ID:6817517778

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    パープル
    母親として娘の行く末を案じる気持ちは分かりますが、何も結婚だけが女の幸せとは限らないでしょう。

    娘さんのように研究者の道を邁進している人は、むしろ仕事と結婚したようなものです。

    平凡な家庭の主婦に収まるよりも、海外の大学院まで留学して専門分野の探究に励んでおられるのは立派です。

    収入が少ないのを気にかけておられるようですが、研究に没頭する時間を削るのが惜しいだけでしょう。

    世の為、社会の為に学術、文化の向上に尽くす姿は尊いです。娘さんは学問という名の夫から選ばれた人なのです。

    トピ内ID:5243967593

    ...本文を表示

    自立は必要だと思う

    しおりをつける
    blank
    mimi
    婚活はダメならダメで良いと思います。
    でも、自立出来ないのはダメじゃないでしょうか。
    実際問題として、介護で助かっているということで、本人もご家族もなんとなくこのままではいけないと思いつつ、ずるずるしちゃっているように思えます。
    35才高学歴ならば、それなりに自分の立ち位置について、悩んだりはしていると思います。
    一度、今後どう自立するつもりか(特に両親の亡き後)、差向いで、本人の考えを問い質した方が良いと思います。もし、自立につながる仕事の口があるなら、義父の介護はヘルパーなどの外部支援を入れるなど、お金を使ってでも、本人の自立を応援するべきだと思います。

    トピ内ID:5765528444

    ...本文を表示

    レスありがとうございます

    しおりをつける
    🐱
    60代母
    質問が幾つかありましたので、お答えします。

    娘はPh.Dは取得しております。日本の大学院は修士号を持っております。
    しかし、日本の知り合いの先生には、「海外の博士号なんて、日本では何の価値もない」と言われたそうです。

    娘はもう高学歴ワーキングプアなのですね。先はないのですか。がっかりしました。これでは、独身で貧乏のまま終わりそうですね。

    義父の世話は、とても大変です。食事も別ですし、気に入らなければ食べません。シモの世話もありますし、私だって若くはありません。お風呂も独りでは入りません。夫は腰痛持ちで、できるだけやってくれますが、できないことが多いです。本当に泣けてきます。

    娘は一般企業を受けてみたようですが、「高学歴すぎていらない」と面接ではっきり言われたと言っていました。今は学会発表と、執筆を主にしていて、親から見ても地味な生活を送っています。

    私達夫婦は、博士号さえとれれば、すぐに就職できるものと思っていました。本当にがっかりです。娘は負け組決定なんですね。本当に腹が立ちます。35歳にもなってみっともない。ひっぱたいてやりたいくらいで、本当に、本当に泣けてきました。

    トピ内ID:5062531851

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    助けてください

    しおりをつける
    🐱
    60代母
    先ほど、書き込みをしてから、娘と喧嘩をしてしまいました。あまりにも情けなくて冷静になれず、帰ってきたところをつかまえて叫んでしまいました。

    結婚は何のために?と書かれた人がいますが、じゃあ娘に一生独身で貧乏暮らしをしろというのですか?
    年収150万はひどすぎるし、何のために大学院へ行ったのでしょう。

    秀子様のように、高卒で350万稼がれるほうが、余程優秀で、有能です。海外の有名(誰もが知っている有名大学です)大学院の博士号を持っていながら、なぜ独り立ちもできないのでしょうか?

    大学院の授業料と留学費用は、義父が一部払い、後は娘は自分で働いて出したようです。だから、博士号を取るのに時間がかかったというのですが、年齢は待ってくれません。世の中の男性は、若くてお金持ちの子が好きでしょうし、娘に未来はもうないのかと思うと、泣き叫んでしまいました。

    夫が出てきて、「将来はまだ決まっていない」とか「あと数年したら常勤になれるかも」とか言いましたが、あと数年って40歳じゃないですか? もう子どもは産めないでしょう。こんななら、高卒の娘の方がよかったです。勉強なんかさせなければよかったです。

    トピ内ID:5062531851

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    箇条書きで

    しおりをつける
    blank
    文系・常勤職・女性
    ・まずは同業者として、娘さんをサポートしてくださっているご両親に感謝申し上げます。

    ・35歳で常勤職に就いていない人は、この業界では珍しくありません。40歳を過ぎて就職が決まる人も一定数います。タイミングを逃さないこと、そしていつその時が来てもいいように業績をつくっておくことが肝要です。

    ・結婚については、諦めているというよりも、それどころじゃないというのが実情だと思います。まず目指すべきは自立です。

    ・ご実家の側では、期限を設定してみてはいかがでしょうか。たとえば、40歳まではこれこれの家事や居住費と引き換えに家にいていいけど、その先は保証できないので、それまでに何とかしてね、と。具体的に何をするかについては、聡明な娘さんに任せましょう。

    トピ内ID:6281471861

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    収入増やす

    しおりをつける
    blank
    匿名
    家庭教師、塾、予備校など、少しでも収入増やさないと、さすがに年収150万は危険です。

    トピ内ID:0861947194

    ...本文を表示

    1人にしてあげてください

    しおりをつける
    blank
    カンコ
    既婚(主人は国立大准教授)・子2人・私大非常勤40代です。

    介護家事要員…ってのが結構ネックかと。私、そうでした。
    親御さんが「結構してくれる」という事は、時々手伝う、ではなくて、
    しっかりローテに組み込まれてますね。
    私なんかローテに組み込まれてたけど「ブラブラしてる」って文句言われてましたから。

    その95歳さんのために車出すのがほぼ娘さんの仕事になったりしてません?
    家事介護のローテに組み込まれると、動けなくなるんです。
    いや、勿論前もって断って細かく動くことはできるんですよ。
    でも、フラーッと気まぐれに動けないし、「しばらくいなくなる」ができない。

    学会後、仲間と大いに語り合うからもう一泊していこうかい、とか、
    地域の研究会(これ、文系なら色々あります。私みたいな他地方からの飛び込みの非常勤にも案内来ますし)
    に足繁く出て事務仕事をおっかぶせられたり、忘年会で長っ尻したり、そういうことが、できない。
    特に車係だと急変が怖くて飲み会から足が遠のく。

    トピ内ID:6465647378

    ...本文を表示

    1人にしてあげてください2

    しおりをつける
    blank
    カンコ
    そういうことをフラフラやって、まあ地域の横の連絡って結構できますからねえ。
    それが即就職につながるとか縁談につながる等は思わない方がいいですが、
    でもこの「なんとなくの自由行動」が必要なんですよやっぱり。
    もちろん教官との縦のつながりが第一ですがね。

    私は、お嬢さんみたいになっているときに、いい加減状況を動かさないとと思い、
    秘技「外国の大学の常勤講師になって数年間実家から逃げて、介護家事ローテを全部かなぐり捨てる」
    というムチャ技を繰り出しました。
    結果として向こうにいるときに主人と知り合って、結婚しに日本に帰ってきましたが、
    別にズーッと年次契約で外国にいても良かったし。

    1人になって、介護も家事も無い、自分だけの時間があれば、
    「寂しくなって相手が欲しくなる」か、
    「お金が足らなくなって稼ぐことに本腰を入れる」か、
    「論文をものすごくがんばる」か、どれかになりますって。
    今中途半端に回って膠着状態だからいかんのでしょう。

    トピ内ID:6465647378

    ...本文を表示

    1人にしてあげてください3

    しおりをつける
    blank
    カンコ
    塾講・高校非常勤・大学非常勤の三つをチョビチョビやるのはキャリアには無駄。
    塾講なら塾講で本腰入れてガーッと稼ぐ道はあるし、
    高校に腰を据えるなら本採用の試験を受けるか、常勤になっちまえばいいし、
    大学非常勤ならそっちに集中してもっとコマ増やせばいい。
    あたしゃ今、週1(90分3コマ)で年100万です。
    3カ所回って150万は少なすぎ。
    介護・家事ローテも負担なんでしょうが、
    塾講やってんのに土日に家にいられるのも不思議(論文日に取ってあるんでしょうがね)。本気になればもっと稼げる。

    研究に見切りをつけて塾で稼ぐか、同じく見切りをつけて高校就職で安定を目指すか、
    研究職一本にして論文に邁進して塾高校を切るか、でしょう?
    1人になって、「ちと金が足らんぞ、本が買えん、学会にもいけんぞ」ということになれば、
    本気で選びますよ。
    その過程で、なんか寂しくなって男ができるかもしれんし(ただし主さんが望むような相手かどうかは知りませんがね)。
    主さん、そちらの世帯を何としてでも娘さん無しで回せるようにして、
    娘さんに「あんた要らん出て行け」と言ってあげてください。

    トピ内ID:6465647378

    ...本文を表示

    解放してあげたら

    しおりをつける
    🐶
    toutoupal
    幼い頃はともかく、娘さんは立派な成人です。お母様がとやかく言ったって、自分を確立している大人だったら自分の道を進みます。ご自分の人生とお嬢さんの人生は別のものだと理解して、解放してあげて、遠くからそっと見守った方がいいですよ。お嬢さんはご自分のやり方で案外たくましく生きて行くと思います。私も海外の大学のPhdと日本の大学の修士を持っている文系研究者です。留学先の大学でphd取得後7年間専任講師をしていましたが、36歳の時に日本の大学のポストを見つけ、十数年ぶりに帰国しました。彼氏はいますが結婚の意志はありません(日本人が年齢や結婚にこだわるのを私はもはや理解することができません)。両親は私の生き方に口出ししません。私も両親には一切依存していませんが、長期休暇の時とたまに週末に実家に行ったり、外で食事をしたりする際にはとても穏やかで楽しい時間を共有しています。もし両親が私の生き方に口を出すようだったら、最低限の付き合いしかしなくなっていると思います。

    トピ内ID:1245328329

    ...本文を表示

    情けないのはトピ主さん

    しおりをつける
    blank
    グー
    何のための大学院?とか…こんなことで泣き叫んだとか…35歳にもなってとご自分でもおっしゃってる通り、娘さんは大の大人です。別人格。いい加減子離れしてあげたらどうですか?本人が現状をどうにかしたければ、本人が考えてすることでしょう。

    > 結婚は何のために?と書かれた人がいますが、じゃあ娘に一生独身で貧乏暮らしをしろというのですか?

    娘さんがそれでいいならそれでいいんじゃないですか。
    貧乏暮らしが嫌だから結婚という動機は私は不純だと思いますし、多くの男性から嫌煙される考え方ですけどね。
    健康な大人なら自立できるはずなんです。本気になればどんな仕事だってできるでしょう。娘さんはご自分の研究に力を注ぎたいから他の仕事をセーブしている可能性もあって、本人の選択です。

    帰宅したらいきなり叫ばれる娘さんがお気の毒です。家を出たくなってちょうどいい自立のきっかけになるかも?

    トピ内ID:2155791152

    ...本文を表示

    都合がいい時は娘を頼りにして

    しおりをつける
    blank
    既婚子持ち
    介護手伝わせて縁遠くさせたくせに、
    今度は、自分が望む結婚を娘がしないとなると、引っ張たいた上に、恥ずかしい!情けない!

    …ですか。

    どこまでヒステリックで自分勝手な親なんですか!?

    大学の費用だって、祖父と娘さん自身が稼いで払ったってのに!

    何を今更偉そうに?

    そのぶんだと、学生時代は娘さんに勉強しろ!勉強しろ!と言って、普通の女性達が経験している自由を与えなかったんじゃないですか?

    可哀相に。
    娘さんは、あなたから自由になりたくても、なれなくて、今だに親離れさせてもらえずに、結婚も出来なかった。

    そんなふうに扱うなら、祖父の介護からも、家事からも解放してあげて、家から出してあげな!

    トピ内ID:4544310855

    ...本文を表示

    ご心配はわかりますが

    しおりをつける
    blank
    えせ専門家

    娘さんを責め立てるのは逆効果だと思います。
    言われるまでもなく,ご自身の状況を十分わかっているのに,
    親からもダメを押されては,気持ちがいよいよ行き詰まります。

    海外のPh.Dが意味を持たない,というのは,おそらく説明不足で,
    Ph.Dがあれば就職に事欠かないわけではない,という意味だと思います。

    あと,お母さんのご心配はわかりますが,結局,俗世の物差しで判断されています。
    今の時代,結婚が女性にとっての永久就職先とは限りません(共稼ぎは普通です)し,
    有名大学を出たって食にあぶれる人は国内外にあまたいます。

    ご専門が書かれていないので何とも言えませんが,
    必ずしも現在のご専門と関わりのないような就職先も含め,
    可能な手立てを尽くすことを検討されてはと思います。

    トピ内ID:5272811230

    ...本文を表示

    あなたがヒステリックになってどうする

    しおりをつける
    😑
    ラベンダークリーム
    母親としては、頭が良くて努力家の娘に期待してきたのも無理はないでしょう。
    でも、「娘は負け組決定」だから「本当に腹が立」ち、「35歳にもなってみっともない」って、喧嘩して泣き叫んだのですか。あんまりですね。

    そんな態度じゃ、娘さんは反発してもうあなたに心を開きませんよ。婚活のアドバイスどころじゃないですから。

    大学院なんてとうに大衆化しています。博士号とれば大学教授なんて大昔の話。そこをまず理解してください。

    そしてそれは、当の本人が日々死ぬほどよく分かっているはずです。それでもまだ頑張っているのは、1.研究が好き、2.戦略が間違った、3.実家暮らしでぬるま湯につかっている、のどれか、またはその全てが原因でしょう。

    上記1については責められません。人間は好きなことをする生き物です。
    2については、この世界を知らないあなたにそもそもアドバイスはできません。
    したがって、あなたにできることは、3を分からせることだけです。
    期限を決めて自活させ、つかず離れずで見守ってください。それで結婚相手を探すか、別の道で仕事を探すかは本人次第です。

    トピ内ID:0621673012

    ...本文を表示

    外野が騒ぐのもどうかと

    しおりをつける
    🐤
    へなちょこ大学教員
    40過ぎの未婚女研究者(理系)です。30過ぎで常勤的非常勤職について,その後常勤職に何とか移れました。
    娘さん,同様の境遇にある他研究者との交流もないのでしょうか?もしそうであれば,家では淡々とふるまっていても,もしかすると娘さんは抑鬱状態に追い込まれてるのではないかと心配です。

    トピ主の投稿を拝見して,ご家族も研究職に関する情報をお持ちでないと感じました。
    さらに,この小町でも「研究それ何?おいしいの?」的なレスをされた方達の言葉にのみ反応されています。
    今のお母様の対応は事態を悪化させるだけです。

    この先どうしたらいいか,このままだとどうなってしまうかは娘さんが一番イメージできてると思います。自分で留学も決めて博士号も取得してきた聡明な娘さんですから,もっと信頼してあげて下さい。
    もう少し頑張れば何とかなるかも,と泥沼でもがいてる娘さんに対し,顔めがけてさらに泥を投げつけるような行為はやめてあげて欲しいです。

    娘さん,修士は国内の大学で取られたとのことですから,その時の人脈は使えないでしょうか?この業会,研究者同士の繋がり(そのための学会参加です)は重要ですよ。

    トピ内ID:4514705410

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    自分の思い通りに行かないからって

    しおりをつける
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    お母さんひどいよ
    娘さんを責めないで下さい。ひどいです。
    こっちこそ泣けてきました。
    自分の思い描いたビジョンに沿わないと叫んじゃうんですか?娘可愛さかもしれませんが、言われても悲しいだけです。介護手伝ってるいい娘さんに、、、
    私もphD(理系)もちです。35で結婚しました。今子供3人います。
    うちの親は結婚しないことに一言も言いませんでした。自由にさせてもらってました。
    勉強なんかさせるんじゃなかった、といわれるのは正しいと思います。どうして文系phDの末路を調べもせず、漫然と勉強させていたんですか?ご自分には全然責任はないんですか?うちの親からは「文系は絶対に禁止」などある程度軌道修正の干渉がありましたよ。
    あまり、娘さんを責めないで下さい。
    これからのことを娘さんとよく話し合うことは必要です。ヘルパーさんを頼むなどして娘さんがいなくても介護できるようにすることと、結婚と働き方をどうするか、よく考えてください。たしかに常勤を待っていたら子供を持てない確率は上がりますね。そして、それを選んだとしても娘さんを責めないであげて下さい。女性研究者、常勤で子供がいる人は少ないです。そういう厳しい世界なんです。

    トピ内ID:9082357130

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    見守ってください

    しおりをつける
    娘さんほど賢くありませんが、Ph.D持ってます。もうすぐ40歳です。
    私は一旦就職してから大学院に行き、生活も独立してます。
    院生時代はアルバイトで食いつなぎました。
    修了後1年アルバイト、来年から研究職に就きます。

    両親は、定職に就けない私を心配しつつ、でも「あなたがやりたいことができるのだから」と見守ってくれました。
    結婚についても「嫁に行ってほしい」とは思っているようですが、ほとんど口に出しません。
    「勉強するもしないも、結婚するもしないも、決めるのはあなた。これはあなたの人生だから」と。

    両親は、私が決めたことは全力で応援してくれます。
    それは、厳しい研究生活でどれだけ心強かったことか。

    きっとトピ主さんも、我が子を大事に思うお母さんなはず。
    娘さんの生き方を、どうぞ受け止めてあげてください。

    それから、就職できないのは娘さんが悪いのではありません。
    大学・大学院をめぐる構造が生み出しています。
    お母さん、ぜひ、そんな社会の状況を知って、娘さんを責めないであげてください。

    トピ内ID:0543251716

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    ちょっと待って!

    しおりをつける
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    匿名
    二度目ですが、トピ主さんの2つめと3つめのレスを見て驚きました。
    娘の人生の価値を決めるのはあなたではありません。なんたる暴言でしょうか。
    問題なのは自立できないことだけに絞ってください。
    博士号を取ることは収入増には必ずしもつながりません。そんなこと娘さんだって知っていたでしょうし、あなたが勘違いしていただけです。

    結婚して子供を産み、より高い給料をもらうことがあなたにとっての幸せのようですが、何かを犠牲にしても一生を研究にささげたい人間を、高卒で若くして結婚し子供を産み、パートだけする人生を押しつければ、それこそ苦しくて泣き叫びたくなるでしょう。
    娘さんはあなたの満足やステータスのために研究の道に進み、博士号まで取ったのではありません。
    あなたの価値観は全ての人と共通ではありません。

    例えばバリバリ営業などをして活躍し会社で出世したい人に専業主夫を押しつけたら?
    それと同じですよ。

    たとえ一生貧乏で独身でも、好きな研究をしてとりあえず食べていければ、幸せな研究者は少なくないと思います。私もそうです。
    あなたは傲慢です。

    トピ内ID:9048668596

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    お嬢様を介護要員から解放する

    しおりをつける
    🐱
    みり
    もしかして、お嬢様が年収150万の憂き目にあっているのは

    「おじいちゃんの介護のために家に縛り付けているから」

    ではないですか?
    トピ主さんがお嬢様を「自分が満足(安心)できるように」仕上げよう(介護もして、お金を稼いで、結婚も)としている弊害が出ているだけです。

    あなたの選択肢は2つしかありません。

    ・お嬢様が高学歴プアなのをあきらめる
    ・お嬢様を介護要員にするのをあきらめる

    です。

    私がいいと思う方法は、まずお嬢様を介護から解放する。
    そのかわり、空いた時間は研究につぎ込むのではなく何か仕事を探して年収をあと100万増やす。その上で*地域を限定*しないで正規の職を探す、です。

    それだけの経歴があれば、留学生や海外大学院進学希望者のサポートなど、職は絶対にあるはずです。
    今、国が海外への留学者を増やそうとしている世の中ですから。

    日本国内に限らず、全世界、いや宇宙ステーションにだってポストがあるなら行くという覚悟で職探しをすれば、案外近くにあるかもしれませんよ。

    トピ内ID:7893199305

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    🐱
    60代母
    昨日の大喧嘩から、一夜明けて少し落ち着きました。

    娘に介護や家事をやらせるべきではないという意見が多いですが、夫は「家族だったらやるべき。親に任せるのは社会人として甘え過ぎ。稼いでない分、家の中で働いて補うべき」という考えです。

    娘に車は使わせていません。彼女の給料では買えませんし、自分の車でもないものを乗り回すのはおかしいと思うので。全部、自転車と地下鉄、バスで動いて貰っています。

    娘がいないと困ることもあります。庭木の剪定など、私は高いところに登れませんし、夫も脚が悪いのです。
    実は姉娘もいおり、年収1000万の旦那がいて、そちらは困っていません。「妹の育て方をアンタ達は間違えた。甘やかされた負け組の典型。高学歴は今のご時世無価値」と暴言を吐かれました。でも、姉娘が家事や介護を手伝ってくれたことはなく、いつも我が家に泊って、家にあるご飯やおかず、貰いものを持って帰ってしまいます。姉娘も祖父の介護は、妹の仕事だと言っていました。

    研究者はもう諦めさせるべきでしょうか。30代独身で、研究者なんて、やめるべきでしょうか。結婚も諦めていいから、仕事だけはなんとか見つけさせたいです。

    トピ内ID:5062531851

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    責められても

    しおりをつける
    🐱
    60代母
    皆さん、ひどいひどいとおっしゃいますが、私が欲しいのは非難ではなくて、今すぐ娘をどうにかする具体的なアドバイスなんです。
    娘の人生を私のせいにしないで下さい。

    娘には、「なぜ文系phDの末路を調べもせず、漫然と勉強したのか」「戦略失敗」「実家でぬるま湯につかるな」と、皆さんのアドバイスを元に叱責しました。「あなたなんかいらない」と、心を鬼にしていいました。これが、功を奏してくれるといいのですが。

    せめて年収300万くらいになって欲しいです。養ってあげれれば、年下の旦那が見つかるかもしれません。

    それから元教官の意見ですが、「海外で博士号を取ったら、国内にコネがないので、完全に食いっぱぐれる」「この分野は海外博士がほとんどいないし、博士号なんか取ったら、部下として使いにくいから誰も雇わない」と言われていたそうです。なぜ今更そんなことを暴露するのか、本当に腹が立ちます。

    親戚に美容学校へ行った子がいます。23歳で結婚して、今では10歳の子がいます。あれくらいの孫が欲しい。うらやましいです。うちに遊びにくるたびに、娘のことを馬鹿にします。本当に勉強なんか女の子にさせるんじゃなかった。

    トピ内ID:5062531851

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    今更

    しおりをつける
    blank
    50代男性
    今更何を(苦笑)という感じのご相談ですね。

    まず文系研究の需要は、ほとんどありません。更に、海外博士号に価値を見出そうなんて、おかしいです。はっきりいって、会社だったらそんなもの要りません。まあ、お金持ちの道楽といったところですね。

    35歳で常勤になれていない研究者に、先があるとは思えません。女性研究者は、比較的優遇されています。それで就職できないなんて、申し訳ないですが才能がないのだと思います。

    結婚については、男性は自分より低学歴で、若い女性を好みますので、あなたの娘さんのように、「形だけ高学歴で中身の伴わない、鼻もちならない高齢女性」はいらないでしょうね。
    いいじゃないですか。心配しなくとも、社会に仕事は沢山あります。高学歴だということを鼻にかけず、しっかりと反省したうえで、まずはコンビニのバイトやパートなどから始めたらどうでしょうか。

    トピ内ID:9879555463

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    娘さんの人生です。

    しおりをつける
    😉
    甘い蜜
    最終的には、娘さんが決めることですので、
    今の娘さんが嫌なら、期限つけて一人暮らしさせたらいい。
    でも、介護要員として必要なんですよね?
    だから、仕事の数を増やさず、家の事もできるんです。
    塾の講師を本気でやれば年収大幅アップの可能性が十分あります。
    介護しながら、正社員は無理。
    私自身、親が病気になり介護し、正社員で仕事した経験から断言できます。
    年収アップを望むなら、介護要員からはずしてあげてください。
    結婚はゴールではありませんので、過剰な期待しすぎです。
    今は、30代、40代男性で、年収400万以下ってよくある事です。
    結婚しても共働きしないとやっていけない時代なんです。
    最終的に娘さんの人生は、娘さんにしか修正できません。
    トピさんが今できる事は、
    娘さんに自分の人生に責任を持つように言い聞かせることだけです。

    トピ内ID:0011302291

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    2回目です

    しおりをつける
    😝
    娘世代
    トピ主さん一家は妹さんをみんなで見下しているのですね。
    まあ、同性の二番目なんてそんなもんらしいですからね。

    なんというか、自分で相談しておいて自分では何もする気がなくて、
    夫の意見は…とか、姉娘にこんなひどいこと言われた…とか、娘にこんなことを…と言い訳をして、
    結局、小町で愚痴って責任回避したいだけに感じます。

    そうですね、あなたの娘さんの現在の状況はあなたの責任ではありません。
    だから、他人のことでぎゃーぎゃー騒ぐのを止めて、黙って介護したらどうですか?

    あなたの娘さんのほうが余程論理的思考をすると思いますよ。
    自分の道くらい自分で切り開きます。
    結婚だけが女の幸せではないし、好きなことが見つからない人だって世の中にたくさんいますからね。

    トピ内ID:6541167108

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    3足のわらじを履いている娘さん

    しおりをつける
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    うーん
    1足目は、研究。これは娘さん自身が本当に選んだもの。
    2足目は、仕事。収入のためやむを得ず。
    3足目。介護と家事。
    作家が、認められるまでサラリーマンと2足のわらじを履いていたことは良く聞きますが、家事まで背負っていることはあまり聞かない。そうしていたら「本業」で大成できないのではないですか。今は4足目のわらじ、婚活をさせようとしているみたいですが。お金さえ不自由なければ幸せですか。お姉さんの行動は、満ち足りた人のものと思えないですが。
    お祖父さんの介護が大変なことは良く分かりました。娘さんの結婚でも、もっと仕事を増やしても、娘さんに抜けられたら介護の手が足りないんではないですか。それで研究をあきらめさせ、収入(仕事)と介護の2足にして欲しいと考えておいででしょうか。でも本人の生きがい、幸福の源は、研究でしょう。
    やりたいことを取り上げて、収入のために働くのと介護のみ残される人生を選ばせる、レスの最後の文でおっしゃったのはそういうことになりますが、娘さん、それで幸せですか?幸福ということを考えるなら、研究に関しては好きなようにさせるべきだと思います。

    トピ内ID:3514339235

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    お嬢さんの敵はお母様

    しおりをつける
    💋
    ポンペルモ
    トピ主様、落ち着いてください。そしてあなたの考え方はもう古い、前時代的なものであることに気づいてください。女の子に勉強をさせるんじゃなかった…なんて母親の言うことですか?女の子だったら自分の可能性にかけて努力し、開花するチャンスを与えられない方がいいというのですか?お嬢さんは賢くて優しい方なのでしょう。私だったら自分の人生を認めてくれるまで親とは断然しますね。お嬢さんが学会に行ったりするのは、人脈作りのためでもあるのですよ。私もヨーロッパで文系phdを取得しましたが、日本の学部での同級生が公募情報を教えてくれて、応募して、大学教員になりました。お嬢さんにだって日本に同級生や先輩・後輩、恩師がいるのですから、海外phdが仇になるなんてことは無いと思います。お母様には理解の出来ない世界だということだけ理解して、お嬢様を解放してあげてください。かわいそうでなりません。

    トピ内ID:6149846789

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    なんとかしたいなら、戦略的に

    しおりをつける
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    mimi
    本気で現状を変えたい、アドバイスが欲しいなら、それぞれが気分で好き勝手なことを言っていないで、話し合って戦略的に動くべきです。
    肝心な本人の意向が見えないのですが、本人はどう考えているのですか?特にトピ主さん達ご両親がなき後に、どう生活していくか?です。またトピ主さん夫婦は、家は彼女に残すのか、残さないのか。家を残してくれるのなら、細々年収150万円でもやっていけないことはないから、本人はそれで良いと思っているのかもしれませんね。私も、彼女自身がそれで良いと思っているなら、まあそれでも良いんじゃない?って思います。結婚については、(トピ主さんがどう思おうと)相手のあることかつ責任を伴うことなので、オプションでしかなく、必須とは思わないで下さい。
    本人により収入UPの口を考える気があるのなら、介護からは解放してあげて後押ししてあげて下さい。いろいろ大変なこと(介護とか高い木の剪定とか)は、お金出して業者に依頼すれば良いことです。それで、子供の将来の道を閉ざすのはばかげています(その点でご主人の意見には反対)。でも、本人に現状を変える意思がないのなら、ご主人の言う通りで良いと思います。

    トピ内ID:5765528444

    ...本文を表示

    二回目です

    しおりをつける
    blank
    秀子
    主さんの気持ちよく分かります。
    今の娘さんの状況をなんとかしたいいんですよね。

    私も結婚が遅かったので実母に、あんたの事を考えると夜も眠れない。とよく言われました。
    結婚しなくてもいいとか、自分の好きな事を続ければいいという意見もありますが、実際、自分の娘が35歳になっても結婚もしない年収も低いとなれば親だったら心配になりますよ。
    私は大学生の息子がいますが、いずれ結婚して欲しいと思ってます。

    私の知人の娘さん私立文系の大学を出ましたが就職がなく、現在、看護学校に行ってます。大学で学んだこととは全く関係のない看護学校ですが、一生懸命勉強をして看護師を目指してます。
    娘さんはまだ35歳。これから違う資格を目指してみるのもいいかと思います。
    優秀な娘さんのなので、色々、資格がとれると思いますよ。

    トピ内ID:1453316684

    ...本文を表示

    本当にお気持ちが判ります

    しおりをつける
    blank
    麻子
    できるだけ早い解決策という事なので、書いてみます。

    1、ヘアスタイル・お化粧・ファッションを30歳ジャストくらいに見えるように、イマドキのハツラツとした女性に見えるように変身させる。そしてお見合い写真を撮る。庭園などでスナップ写真も自然で良いです。
    2、複数の結婚相談所に登録、お仕事以外の日にドンドンお会いして、気の合う人・彼女の個性を気に入って尊重してくれそうな男性を探す。
    3、95歳の舅様は老人ホームへ入居させる(もうご自宅で、ご夫婦で面倒みられる限界だと思います)私は認知症の進んだ実母の為に自宅周辺を探し、実際に訪問して話を聞き見学し、1番良いと思った所に入居してもらいました。年末で丸5年経ちます。

    娘さんを舅様の介護に加えたり、自分達の老後、介護に利用しようと考えたりしてはダメです。もっと結婚や出産を遠ざけてしまいます。
    舅様の老人ホーム入居には初期費用が掛かりますが、金銭的な今後の試算もご夫婦でシッカリ見直すべき時です。庭木の剪定に娘が必要だなんて矛盾しています。バリアフリーのマンションに越しましょう、庭なんか要りません。

    トピ内ID:4532280858

    ...本文を表示

    うわぁひどすぎる

    しおりをつける
    🐤
    へなちょこ大学教員
    ちょっとートピ主さん,皆さんのアドバイスに少しは耳を傾けたらいかが?
    自分にとって都合のいいキーワードを拾い読みするだけじゃなく。
    いろいろな人生を(一応)乗り越えてきた強者Ph. D持ち女性達が集って,経験からアドバイスしているのですから。
    お母さんがエキサイトすればするほど,娘さんは意固地になって今の状態に固執すると思いますよ。今の貴方に必要なのは,ここで情報収集して娘さんの視野を広げることではないですか?

    今すぐ娘をどうにかしたいって仰っても,35年かけて今の状態に陥ったんだから数年のスパンで新路線を模索するしかないんじゃないかしら?

    修士時代の恩師ともケンカ別れされてる様子ですし,不器用な娘さんなんでしょうね。でも娘さんの側にわだかまりがあっても教員側はわかりませんよ。研究室の先輩や他の教員にもなるべく声を広くかけておいて,今すぐ紹介できる話はお持ちではなくとも何かの折に「あーそういえばあそこに路頭に迷ってるヤツいたな」と思い出していただけるようにしておきましょう。

    トピ内ID:4514705410

    ...本文を表示

    同時進行

    しおりをつける
    blank
    みどり
    お母様もお疲れなのでしょうがあまりエキセントリックに
    なってもいい事はないですよ。お嬢さんの道を認めて
    ここまで応援してきたのです。

    私はもちろん結婚を就職先のように考えるのは
    真っ当な考え方ではないとは思いますが
    年齢的には崖っぷちなので(妊娠の可能性を含めて)
    婚活だけは「今」やった方がいいと思います。
    「お母さんの精神安定の為に2年だけでもやってくれ。」と言って
    結婚相談所に入会させます。もちろんお見合いとかも口をかけまくります。
    昔の人はこうやって親にお尻を叩かれたから結婚できた人もたくさんいるのです。
    どうしても結婚したくないならそれをやっても結婚しないでしょう。そこは御本人の自由です。

    カンコさんのレスを読むと就活面でも婚活面でも介護要員として当てにしない方がいいみたいですよ。
    御主人にそこのところを説明して最低2年は介護からは解放してあげたらどうですか。

    トピ内ID:3638301388

    ...本文を表示

    国家公務員専門職はどうでしょうか

    しおりをつける
    🐴
     随分、ご心配のご様子で胸が痛みます。具体的なアドバイスが欲しいとのことですので、細い道ですが、助言します。

    防衛庁に専門職事務官の登用の道があります。弁護士、公認会計士ですと中佐相当で採用されます。欧米の大学院でドイツ語、フランス語などを習得されているようですので、語学職として事務官採用の道があります。博士号を習得されてますと優遇されます。防衛研修所とか、あるいは、専門の部門で外国の情報の翻訳、通訳など道はあります。
    年齢など細部については、次にお問い合わせ下さい。身辺調査は必須です。
    防衛省 大臣官房秘書課 試験企画係

    何事もダメ元で動くことです。

    トピ内ID:0547167520

    ...本文を表示

    勘違い

    しおりをつける
    blank
    モモ
    300万稼げれば年下の旦那見つけて…とありますがそれ位では無理です。
    金で年下旦那釣るならこの倍はないと。
    主様の主張は理解出来ましたが肝心の娘さんはどうしたいと思ってるんですか?
    それが分からないとこれ以上のアドバイス出来ないんです。

    トピ内ID:5095144095

    ...本文を表示

    親の自慢のために娘が存在しているのではない

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    御嬢さんの可能性から、輝きを消したのは、家庭生活にあると思います。

    ご家族みなさん、良い経歴をお持ちなのだと感じましたが、
    学歴相当の収入がないという事で、介護要員にされ、周りから、後ろ指を指されないように、娘の幸せよりも、自分たちの立場を優先する家族の冷たさが見受けられます。

    また、そのことに、家族の誰も気が付いていない。
    ですが、普通の家庭生活をしている人からは、御嬢さんが被害者に見えます。
    御嬢さんが自立しているようではないから、まだ、親の責任となるのではないでしょうか?

    御嬢さんが、一人で生きていけるようにさせることです。
    結婚とかは、御嬢さんの意思でするものです。

    トピ内ID:2309357207

    ...本文を表示

    娘にしてみれば

    しおりをつける
    🐴
    ヤン
    娘にしてみれば、家のことを手伝ってやってるんだから文句言うなという感じでしょう。

    仮にお金持ちと結婚したとしたら、家を出て二度と戻ってこないでしょうね。
    また小町に、愚痴を書くことになりますよ。

    子供は親の都合の良いことをするためのロボットじゃないんです。
    まずそれを理解しないと、先はありません。

    トピ内ID:8414052844

    ...本文を表示

    事態が悪化するだけ

    しおりをつける
    blank
    あーあ
    今すぐどうにかしたいなら家から追い出すのが一番ですよ。
    そのためには、手元においといて都合よく使いたいという考えを捨てないと。

    トピ内ID:3504705737

    ...本文を表示

    悲しいなぁ

    しおりをつける
    😠
    moumou
    母親がこんなでいいんですか

    自身で(一部祖父に出してもらったとはいえ)お金をためて学んでそれのどこが恥ずかしいでしょう
    ていよく お手伝いがわりに使われ、罵られては娘さんもたまらないですよね
    これでお金持ちの人と結婚したら、でかしたとでも言いますか

    下品ですね
    母親でしょう 恥ずかしくないですか
    おそらくその気になれば仕事はあるでしょう
    学びたいことがあるのとあなたがたのサポートをしているからできないでしょう
    その範囲の仕事だからあなた方と祖父の生活が円滑に回っているんじゃありませんか

    今のあなたが何を望みますか
    そんなに言うなら実家を出ることを勧めてあなたはあなた一人で介護や家事をしなさい
    私は、そういう娘がいたら有難いと思うし、家だけ残してやれば好きな勉強をしながら食べていけるだろうと思い、それも人生と思いますよ
    そして気持ちよく暮らせて有難いと思いますけれど

    さらに誰かと縁があったらそれも有難いことだと思います

     条件付けて比較して子どもを責めるなら子どもを持つ資格は無いですよ。
    ほんとうにあさましい。下品です

    トピ内ID:0239333815

    ...本文を表示

    とにかく一人暮らしを…

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    ご主人がお嬢さんが介護をして当然だというのも、
    35歳なのにまだ養ってもらっているからでしょう?
    一人になったら、自分のために動かざるをえません。
    お嬢さんを追い出しましょう。
    生活を保証されているので、危機感がないのだと思います。

    トピ内ID:9539476032

    ...本文を表示

    研究者志望の娘在り

    しおりをつける
    😨
    45歳母
    うちには22歳の国立大3年の娘がいます。
    就活はせずに、今は旧帝大の院試に向けて勉強しています。
    その決断をするにあたって、色々と話し合いました。
    勿論、高学歴プアの世情も。

    修士は なければ就職出来ない自分の夢や、また博士号を取るならば、その条件等(研究者の卵として国からお金が出るシステム等)
    を満たしてからとか・・・。時間を掛けて将来設計をどう考えているのかを話し合いました。
    娘は文系ですが、就職を考えて理系に転向するようです。大学を出てからは「好きな事をする」為に働かずにいることは、音楽等の芸術を目指すのと同じぐらいのリスクがあると思いますし、うちには実際に音楽の道を目指す息子もいますのでその話しも十分にしました。

    要するに「自活しろ。自分で食べて行け」ということを10代からずっと言い続けてきました。
    主様、お勉強ができるからって本人任せにしていませんでしたか?
    義両親に学費を出してもらったぐらいですから、進路の話し合いをなさらなかったのでは?

    35歳になって今更、泣いて喚いても無理ですよ。
    しかも、自分も便利に使ってらっしゃるようじゃ・・・・。
    娘さんも気の毒です。

    トピ内ID:8478139560

    ...本文を表示

    35歳非常勤年収150万は普通

    しおりをつける
    blank
    jetstream
    世代が比較的近い、一応女性研究者というものをやっている人間です。
    それぐらいの経歴で非常勤で年収150万はよくあります。
    もっと少ないこともザラではなく、非常勤は買い叩かれます。

    結婚だけが幸せの形ではないと思いますが、もしお嬢様がパートナーを必要とされるなら、ご実家を出る必要はあるでしょう。
    実家暮らしではおちおちデートも出来ませんから。

    実家を出る為には年収150万では厳しいとして、非常勤やら予備校やらのコマ数を増やすことはおすすめしません。
    授業準備には時間がかかるもので、仕事を増やせば増やすほど研究の時間はなくなります。
    すると研究業績が増やせないので、常勤も決まりません。

    必要なのは、実家を出ること、そして科研などの研究費を取ることかと思われます。
    研究費を取る事も業績のひとつですから。
    海外のPh.Dは役に立たないことはありません、ただ海外暮らしが長く国内での人脈が少ないと不利になります。

    どうか娘さんを責めないで下さい。
    35歳で常勤を取れるのはよほどのエリートの男性ぐらいですから。

    トピ内ID:3276853072

    ...本文を表示

    結婚相談所

    しおりをつける
    🐱
    ゆりこ
    他の方が書いてましたが、すぐにでも結婚相談所、お見合いパーティーへの参加をするようにしたらどうでしょうか
    入会金はあなたが出してあげて。。
    まずはあなたが結婚相談所の事務所に出向いて仕組みを聞いてパンフレットでももらってきたらどうでしょうか

    娘さん、どうして日本に帰ってきたの?そのまま外国にいればよかったのでは?日本が好きだから?

    外国ならば日本人男ほど年齢を気にしませんし、自由だし職も見つけやすかったのでは?外国を視野に入れて就職活動したらどうでしょうか?
    せまいせまい日本限定で考える必要はない
    そこまでの学歴があり言葉の壁がないのなら簡単かもしれません

    娘に結婚して欲しい、高収入の仕事をして欲しい、ただし「自分の家の近くに住む事を条件に」という考えは自分の都合のいい話です
     遠方、または海外に行けば結婚、就職と可能なので

    娘さんはあなたといるより外国にいる方が幸せかも

    ただ本人の意見がここでは分からないので何とも言えませんね
    親がしらないだけで誰かとメールのやり取りしてるかもしれないし片思いしてるのかもしれないし

    トピ内ID:4303053821

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    娘さんはどう思っていますか?

    しおりをつける
    🐤
    ちっちプー
    トピ主さんの不安もわかりますが、娘さんは今現在の状況に満足されていますか?それならそのまま専門一筋で生きて行けるように応援してあげてほしいです。

    トピ内ID:5583953984

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    諸悪の根源は介護

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    どら
    解決すべきは、介護問題です。とっとと義父が早死即死してくれるといいですね。介護がおわれば運気が変わります。あなたが今日からできることは、食事投薬等の介護を手抜きして、義父に早死にしてもらうことです。この冬にインフルや肺炎で片付つくことをお祈りしています。

    トピ内ID:2805353162

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    結婚(出産)と就職(年収UP)は分けて考えるべき

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    ハートレス
    娘さんの将来を心配するのはわかりますが、いろんなことをごっちゃにしすぎです。

    35歳でタイムリミットが近いのは出産だけ。
    結婚自体は40代でも50代でもできます。
    学会に出てれば社会と縁が切れてるわけじゃないし、学会で出会う知り合いがイコール友達であり、婚活候補でもあるでしょう。
    コツコツ論文書いてるなら、研究者としての道も閉ざされたわけじゃない。

    トピ主さんがあきらめなければならないことは唯一、

    >もう子どもは産めない

    ここだけです。

    もう一人娘さんがいて、そっちは孫がいるのかどうか知りませんが、結婚して、実家には労力提供せず大きな態度で暮らしてるんでしょう?
    孫は姉娘のほうに産んでもらって、研究者の娘さんのほうには出産など期待せず、研究に専念させるべきです。

    常勤になるのは出産と無関係ですから、40過ぎでも問題なしです。
    ご高齢の義父さんの介護の必要がなくなれば娘さんは自分で自分を養うくらいの仕事はできるようになるはずです。
    出会いがあれば晩婚で結ばれることもあるでしょう。

    植木の剪定とトピ主さんご夫婦の介護は姉娘にやってもらってください。
    それで万事解決です。

    トピ内ID:3772887650

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    子は親を映す鏡

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    hana
    娘さんの人生は自分のせいではないと書かれていますが、子は親を映す鏡。
    あなた一人の責任ではありませんが、娘さんに問題があるのだとしたらその娘さんを育てたあなた方に何も問題が無いはずはないのです。

    結婚さえすれば貧乏生活から抜け出せる訳ではありません。
    生活力の無い相手を選んでしまうとさらなる貧乏生活に陥る可能性だってあります。

    独立して欲しいからと言って親が子供に「あんたなんかいらない」など決して口にしてはならない言葉だと思います。
    存在そのものを否定するようなものですからね。

    今までのレスを拝見してあなたのやり方は方向がズレていたように感じます。
    そして純粋に娘の行く末を案じている様にも感じられません。

    普通順番で行けば親が先に逝きます。
    いずれ娘さん自身がどうにかしなければならなくなる時がやってきます。

    娘さんの人生がどのような結果になろうとそれを全て引き受けるのは娘さん自身です。
    今よりも貧乏になってもそれは娘さんの選択であり責任でもあります。
    あなたも無理はせず自分に出来ることを出来る範囲でやれば良いのではと思います。

    トピ内ID:6236728479

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    親は黙って見守って

    しおりをつける
    🐴
    こんにゃく。
    こんにちは。
    私も文系研究者です。私が就職できたのは40の時です。
    常勤で勤務できるかどうかの境目は文系の場合は40だと思います。
    お嬢さんはまだお若いので、可能性はあると思います。

    お嬢さんが就職して独り立ちすればトピ主さんはご満足のようですが、大学教員が就職する場合は、地元とは限らないですよ。遠方の大学に就職し、御嬢さんが家を出ていったりすれば、介護が回らなくなるのでは?
    就職して将来を確実なものにしてほしい、と思うのであれば、ご都合主義の考え方(介護の手伝いをやらせる)などを捨てるべきです。
    孫にまで介護をさせるなんて、あんまりだと思います。
    庭木の剪定は、植木屋さんにやってもらえばいいでしょう。

    もう35なのだから、独り立ちさせるべきです。
    非常勤で年収150万は、そんなにひどい部類ではないと思いますけれど、海外で博士をとっているならば、語学教師もできるでしょう。
    独り立ちさせてもっと収入の道を探させるべきです。
    文系の女性研究者で独身なんて、ゴロゴロいますよ。

    トピ内ID:9796707212

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    期限を決めて

    しおりをつける
    blank
    粗品
    期限を決めて、家を出て行ってもらえばいい話じゃないですか?
    生活に困るとなれば、職種を選ばず、割のいい仕事を探すかもしれませんし、
    結婚相談所に行ってさっさと相手を見つけるかもしれません。
    そこは娘さんが能動的に動くべき所だと思います。
    そして、娘さんが居なくなった事で発生する手間は、ご夫婦でどうにかするべきです。
    高齢の義父さんもそんなに長くはないでしょう。
    殆ど1人で行う介護は本当にご苦労様だと思います。
    この先はご夫婦も年を重ねる生活ですから、
    できない事はやらない、やらなくて済むように環境を変える必要があると思います。
    いつまでも今の体力で生活できませんものね。
    ご自身が壊れないように、うまく手抜きをしていいと思いますよ。

    トピ内ID:0252108584

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    それでは具体的なアドバイスを。

    しおりをつける
    はぐ
    >皆さん、ひどいひどいとおっしゃいますが、私が欲しいのは非難ではなくて、今すぐ娘をどうにかする具体的なアドバイスなんです。

    それでは、具体的に。

    1)まず、お嬢さんに暴言の数々を謝罪しましょう。
    「心配のあまり酷いことを言ってしまった。あなたのこれまでの努力を尊敬しているし、何もしないお姉ちゃんの分も家のことを手伝ってくれて感謝している」と。本心でなくともそう言ってください。

    2)「自由に生きなさい」とお嬢さんを家から出しましょう。

    できれば、再び海外に出られるのがよいと思います。
    今のままでは、どんな仕事についてもせっかくの能力を発揮できません。

    3)家事や介護等、お嬢さんをあてにすることをやめましょう。
    確実に、お嬢さんの自立を妨げています。


    4)お嬢さんの人生に、今後一切口を出すことをやめましょう。

    トピ主さんの暴言は、お嬢さんに本当に自立していただきたいのなら逆効果です。自信をそいでしまうだけ。

    5)お嬢さんには、ぜひ

    『毒になる親』と『不幸にする親』の二冊をセットで読むようにおすすめいたします。


    是非、お試しを。

    トピ内ID:7871954572

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    今すぐ娘さんをどうにかする具体的なアドバイス

    しおりをつける
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    介護など、家の世話から解放してあげることだと思います。
    家から出しましょう。

    トピ内ID:8779230386

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    思い切って海外に出してあげればいかがですか?

    しおりをつける
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    PhD持ち
    旧帝大での文系PhD持ち、40歳代半ばの子持ち主婦です。現在、海外暮らしです。
    夫(理系研究者)とは研究留学中に同じ大学の研究者仲間として知り合い、38歳の時に結婚しました。
    現在、夫婦とも研究者(私は大学、主人は企業研究者)として働いています。

    皆さんがおっしゃるように、お嬢さんの立ち位置があまりにも中途半端すぎることが一番の問題だと思いました。ご家族の介護や家事などを責任を持ちながらこなし、研究を続け、非常勤講師で日当を稼ぎ、さらにかつ結婚まで親に心配されながら過ごしていらっしゃるお嬢さんがお気の毒に思えてなりません。主様ご夫婦にとっては大変だとは思いますが、娘さんを介護や家事の要員から外してあげられるのが、高学歴ワーキングプアーから脱却する一番の早道だと考えます。私自身も、大学院時代に母が祖母の介護をしていた経緯があり、主様やお嬢さんのお気持ちは痛いほどわかるのですが。

    日本での就職は、他の研究職の方々がおっしゃるように、学会などでの社会ネットワークづくりがものをいいます。ヨーロッパの院を出で日本で就職しづらい、また高学歴だから結婚しづらいと思われるのであれば(続きます)、

    トピ内ID:8172964259

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    思い切って海外に出してあげればいかがですか?2

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    PhD持ち
    (どこまで書いたか忘れましたので続きがおかしければご容赦ください)

    ヨーロッパの大学院修了というのであれば、娘さんを解放する意味でも、海外の研究機関への研究留学も視野に入れられてはいかがですか?国内に研究留学のための助成金を支給する機関も色々ありますし(年齢制限があるはずですが)、結婚への路も開かれ易いと思います。私の友人にも、研究留学先で出会った日本人男性と結婚をし、現在は帰国、夫婦とも大学で研究を続けている人もいます。

    海外脱出というのは今の主様には極端な事に聞こえるかもしれませんね。ただ、とにかく、今の状況から解放してあげることが先決だと思いました。

    主様もお辛いかと思いますが、ヒステリックにならず、お嬢さんを応援してあげてください。

    トピ内ID:8172964259

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    ご心配は分かりますが

    しおりをつける
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    一応研究者
    十分な年収も、仕事につける保障もないお嬢様をお持ちでさぞ心配だろうと思います。せめて結婚してくれればと望むのも分かります。でも、その一方で、「娘が助けてくれないとまわらないから」という理由で家事や介護の手伝いをさせているのですよね。もしお嬢様が結婚されたらどうなさるのだろう、と思いました。近居して手伝わせる?同居してくれる結婚相手を探させる?

    きちんと自立してほしいというのが一番の望みであるのなら、期限を決めていつまでに家を出る準備をするよう伝え、実際に自立させることだと思います。家事・介護の手伝いはしてもらえなくなりますが、お嬢様も本気でどうやって自力で生きていくか向き合わざるを得なくなるので、年収も含め、生き方を見直すきっかけになるでしょう。ご参考までに、海外の有名大学のPhDと業績を重視する大学もあります。35過ぎてから着任する人も、40過ぎてから出産する女性教員もいます。50代男性さんのように辛辣で古風なお考えの人も少なくありませんが、大学も生き残りをかけて国際化を進めているところが多いので、業績・人脈作りにはげんでいれば、高くはなくても就職の可能性はあると思います。

    トピ内ID:5693638665

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    ご心配は分かりますが 2

    しおりをつける
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    一応研究者
    私自身、お嬢様のように欧米の世界ランキングで上位に入る、だれもが聞いたことのある大学院でPhDを取得しました。文系ではありませんが、35歳過ぎてから専任の仕事を得ました。ちなみに、ポスドクはいくつか経験していますが、非常勤講師はしたことがありませんでした。大学は国内ですが、私の場合修士も海外であり、人脈らしい人脈なんてありませんでしたが、ふつうの公募で運よく採用されました。同じような背景の同業者(女性も男性も)は何人もいます。
    トピ主さんにとっては来年合格するかわからない浪人生を抱えたようなストレスがあるかとは思いますが、責め立てるのは効果がありません。研究職につくのに必要なのは運・タイミングと業績(研究と教育経験)です。そのために、大変でしょうが、少しでも協力してあげてください。

    トピ内ID:5693638665

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    暴言は吐かず、事実を告げる

    しおりをつける
    🐤
    さてと
    >大学院の博士号を持っていながら、なぜ独り立ちもできないのでしょうか?
    それは、親(トピ主夫婦)が独り立ちしてもらっては困る、という思いがあり手放せないから

    これに尽きるでしょう
    介護云々、高いところの作業云々、そんなの全て言い訳です
    娘がいないならば別の手立てを考えますよね?ご近所で頼める人を探すなり、便利屋さんを雇うなり
    結局はあなた方が手放さないから、娘さんも本気にならないのです
    娘さん自身もわかっているから家事も手伝いもやるのでしょう


    娘を一生養えるほどの財産はありますか?
    そうでないなら事実を告げてみてはどうですか?
    娘がいないと本気で困るのならば、介護費用として払ってはどうですか?
    一人暮らしが出来るほど渡して出て言って貰えば、娘も考えざるを得なくなるでしょう

    トピ内ID:7633836598

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    それでも母親か?

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    文系大学教員一児の母
    「あんたなんていらない」なんて、子供が何歳になってもどんなことをしても言ってはいけないひと言ではないでしょうか?
    あと、今35歳ということは大学院に入って12年は経っていますよね?それで、どうしてここまで娘さんの業界への知識がないのでしょう?私の祖母(生きていたら90歳手前)ですら、私の大学院進学時に「金にならん道選んで、あんたらしい。ま、頑張ることや」と苦笑いしたものです。

    「要らない」と言ってしまった以上、実家からは出て1人暮らしをしてもらって、娘さんは元々いないものとしてお暮らしになってはどうですか?介護に費やす時間と体力を非常勤の仕事なり研究なりに振り向け、何も知らず知ろうともしないのに喚き叫ぶ母親のストレスから解放されれば、娘さんの未来も拓けてくるかもしれません。拓けてきても、放っておいてあげてくださいね。

    娘さんは学費を出してくれた祖父の恩に報いようという気持ちもあって介護をしてくれているのかもしれませんが、もう解放してあげてください。

    トピ内ID:4433485606

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    翻訳の仕事は?

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    🐱
    ねこ
    ヨーロッパの大学院を出たのなら、英語での履修でない限り現地語がそれなりに堪能だと思います。
    また、専門分野があるのも翻訳家としての強みになります。

    その分野の本を出している出版社や、翻訳会社などに履歴書を送り、関連分野の翻訳(下訳)の仕事などできないでしょうか。

    まぁ自分で使うための語学力と、翻訳できる語学力のレベルには、天と地ほどの差が必要ですが、それでも専門分野に特化すればそこそこいけるのではないでしょうか。

    あとね、高い木の剪定は庭師さんに、お風呂の介護は介護サービスに頼みましょう。娘には文句を言いつつ、利用するのはダメですよ。頼める娘さんがいなくて介護してる人だっていっぱいいます。そういうための介護サービスです。娘さんにやらせている事は、すべてプロが解決してくれます。

    自立しろ、でも私達を手伝え、というのは矛盾してますよ。可哀想。

    トピ内ID:1579957331

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    誰の幸せを願ってる?

    しおりをつける
    🐱
    あー
    妹娘さんなら、トピ主が解放して一人暮らしをさせてやれば、結婚にしろ自活にしろなんとかすると思います。海外で学費を稼ぎながら大学院を出たくらいですから、その気になれば生活力はあると思います。

    トピ主が娘さんを手放さないのは、大事なのは「自分」で、娘は「自分」を満足させるツールだったからでは?その当てが外れて怒っているだけで、娘さん自身の幸せを願っているようには思えません。

    トピ主家、かなり親子関係が歪んでいませんか?妹娘さんは成績優秀で素行もいい子、姉娘さんは成績はイマイチだったのでは?それで、姉妹を比較して「妹はこんなに優秀。こんなにいい子。それに比べてアンタはお姉ちゃんのくせに・・・」なんて言っていませんでしたか?しょっちゅう遊びに来るくせに親を「アンタ」呼ばわりする、高学歴は無価値と言い放つ、介護は妹の仕事・・・今までトピ主に言われてきたことへの逆襲(愛情が転じて憎しみになった?)のような気がします。

    もしそうなら、自業自得でしょう。

    トピ内ID:4369876751

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    もう少しお嬢様の教育に興味を持つべきでしたね

    しおりをつける
    🙂
    おっちゃん
    男性(50代)三人の子持ちです。上二人は社会人ですが、一番下は来年から大学院です。大学院に進むのか、就職するのかを決める時、進学するなら、どのような将来設計があるのか親子で話しました。将来設計がないなら、就職しろと言うつもりでした。

    ここまで教育費を掛けて来たのに・・というお気持ちは分かりますが、お嬢様が35歳にもなるまで将来設計を気に掛けなかった(親子で話し合わなかった)のが敗因ではないでしょうか。

    博士号が取れたら、自動的に就職出来るというのも妄信のようですね。もう少しお嬢様の教育に興味を持つべきでしたね。

    トピ内ID:4993787265

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    外務省、国連で活躍できます

    しおりをつける
    🐴
     防衛省語学職は、よく見たら30歳までで、しかも初級事務官としての採用ですので申し訳もありませんでした。しかし、外務省国際機関人事センターには、大学院修士以上のジュニア・プロフェッショナル・オフイサー(JPO)などあります。年齢も受験年の4月1日現在、35歳以下です。この他にも欧州で博士号を取得された方に相応しい勤務先はあります。諦めずに探すことをお薦めします。世界に目を向ければ沢山あると思います。

    トピ内ID:0547167520

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    海外に

    しおりをつける
    🐤
    ピュウチャン
    私も、娘さんの海外での就職、婚活をお勧めします。海外の有名大学のPhDをお持ちとのこと、海外の方が年齢、学閥等の差別が無く、有名大学の学歴を活かせる仕事が見つかりやすいと思います。結婚相手も年齢を日本ほど気にしないと思います。日本女性は若く見られますし。また、子供(孫)を希望であれば、是非とも、卵子凍結保存をお勧めします。トピ主さん家族も、娘さんの幸せのために、娘さんが就職、婚活に’専念できるよう、自立してください。また、裕福な姉娘さんには介護や家の手伝いをやってもらっていないとのこと、どうしてですか?泊まりに来た時に頼めば良いではありませんか。どうして、介護や家の仕事の手伝いは妹娘の仕事なんでしょうか?不公平で可愛そうだと思わないんですか?

    トピ内ID:6781964419

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    本性が出ちゃいましたね。

    しおりをつける
    blank
    lu
    最初のトピでは、娘さんを心配しているような感じでしたが
    実際は、一人立ちを助ける気はないし、
    結局、主さんは、世間体を気にして、自分が責められるのが嫌だけなんですね。
    娘さんが大学に受かった時は、鼻高々だったのにね。

    ひっぱたいてやりたいくらい ←何に対して?常勤が受からないからですか?結婚してないから?
    娘の人生を私のせいにしないで下さい。←逆切れもいいところですね、あなたのトピのレスに感謝の気持ちはないの?

    アドバイスします。最悪なことを考えて、食費の分を個人年金にしましょう。
    国民年金では、老後は無理でしょうから、、。
    個人で塾をするのもいいかと思います。

    娘さん、Facebookはやってますか?最近、Facebook婚もぼちぼち出始めたようです。
    旧帝大卒、高学歴研究者等、つながりましょう。

    トピ内ID:9827403436

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    最低な母親ですね

    しおりをつける
    🙂
    研究員です
    自分の思い描いた人生送ってくれなかったから、ヒステリー起してるんですよね。

    私40代前半、既婚子持ち、海外在住で研究員をしています。修士しか持っていませんが、この分野にしては珍しい実務経験があるので、研究者として博士号をもっている同僚に交じって身を立てています。年収ですか?とぴ主さんには申し訳ないんですけど、1千万以上稼いでます。35歳の時にはすでに6百万稼いでいました。

    お嬢さんは、帰国後、ポストをとるために横のつながりを作る努力を必死でしなければならなかった時期に、あなたがたご夫婦に家に縛り付けられ、介護のローテーションに組み込まれて動けなかったから、仕事の話を逃したんですよ。縁遠くもなりますよ。出会いにつながりそうな習い事ひとつ、する時間ないんですから。

    いいですか、お嬢さんのキャリアをつぶして、ついでに縁遠くしたのは、とぴ主さんご夫婦です。そこちゃんと理解してくださいね。

    まぁ、面と向かって「あなたなんかいらない」っておっしゃったそうですから、お嬢さんも早晩出て行かれるでしょう。お嬢さんの幸せのためにはそのほうがいいかもしれませんね。

    トピ内ID:2872044965

    ...本文を表示

    具体的なアドバイス

    しおりをつける
    blank
    ぷよりん
    2013年12月9日 11:08 はぐさんと同意見です。

    簡潔にまとめてくださっています。

    トピ内ID:1505133715

    ...本文を表示

    結局自分たちの都合が一番

    しおりをつける
    blank
    長女
    欧州で博士号を取得しているのであれば、言葉に問題はありませんよね。
    日本国内で行き詰まっているようなら欧州に戻られるのもひとつ、日本のように世間体などもなく伸び伸び研究を続けられるのではないですか。

    結局のところ、あなたもご主人も娘さんを介護要員として当てにしている。
    >夫は「家族だったらやるべき。親に任せるのは社会人として甘え過ぎ。稼いでない分、家の中で働いて補うべき」
    自分が楽したいだけでしょ。
    手伝わせているのに車は使わせず、時間のかかる公共交通機関を使えなどちょっと意味がわかりませんね。
    娘さんもあなたがたの意図をわかっているから動けないのでしょう。
    優しい娘さんですよ。それを怒鳴り散らして…

    私は高卒ですが、結婚までゆる~く派遣事務をしていた時でも年収300万近くはありました。
    介護・子育てなど時間に制約をつけられない大人がフルタイムで働けば最低それくらい間違いなく稼げるということです。

    まあトピを読んだ感想は
    結局娘さん自身の心配ではなく自分の心配ですよね。
    周りにPhD持ちの娘を自慢しようと思っていたのに、思惑ハズレて非常勤定収入で結婚せず孫も見れない…と。

    トピ内ID:6523592861

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    介護のストレスで、何事も悲観的に考えてしまうのでは?

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ姫
    泣き叫ぶほど感情的になってしまうのは、
    介護のストレスがたまっているからだと思います。

    家の手伝い、介護の手伝いなどして、いい娘さんです。

    それなのに、主さんから八つ当たりされて
    コケにされて、かわいそう。

    主さんが介護を休める日を作りましょう。

    デイサービス、入浴サービスを使うのもいいし
    娘さんに介護を代わってもらうのもいいと思います。

    気持ちの上では、ご主人の考え方(↓)を見習って
    娘さんの現状を受け入れましょう。

    >夫が出てきて、「将来はまだ決まっていない」とか
    >「あと数年したら常勤になれるかも」とか言いました

    >稼いでない分、家の中で働いて補うべき」という考えです

    トピ内ID:6817517778

    ...本文を表示

    娘さんはあなたの所有物ではない

    しおりをつける
    mama
    助け合うことはいいこと。でも、祖父の介護は公的機関に相談して、そう思うなら娘さんを解放しましょう。

    そして、一人暮らしをしてもらうのです。いくらでも、公営住宅だってある。

    娘さんが結婚しようがしなかろうが、貧しかろうが、その人生は娘さんが引き受けるもの。あなたの所有物ではありません。

    あなたなんていらない、なんてひどい。大切だけど、自立は当然なのでは?

    私は息子がいますが、一切見返りは必要としていません。孤独死上等です。
    病院でチューブにつながれるより、つい数日前まで元気で一人暮らしいていて死んでいく方がいいと息子に言っています。

    孫がいるほうが楽しいかも。でも、孫だって、健康である程度優秀でかわいい孫しか想定されてないですよね。そんな子供ばかりでないんですよ。

    みな色々あります。親子離れをお勧めします。

    トピ内ID:7810727536

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    焦るより行動を。

    しおりをつける
    私も高学歴プア
    今の状況は、母娘ともに良くないと思います。
    お二人とも、なんだかんだ言ってお互いに甘えてますよ。
    まず、娘さんを家から追い出しましょう。一年以内に家を出て自活しろ、と本気で言い渡せば、結婚か就職、本気で取り組まないといけなくなりますよ。生活費や介護をアテにしているようですが、結婚すればどっちにしろ娘さんは家に居なくなるので、両方ともなくなります。
    家にいて手伝ってほしいというのなら、家に入れている食費をもらわず、結婚相談所の活動費用にしてもらったらどうですか?
    個人的には、中途半端なことはせず、家から追い出すのが一番いいと思いますが。。
    今の状況を変えずに、新しい変化を望むのは、無理ですよ。トピ主さんは娘さんの介護と食費をあきらめ、娘さんは実家での衣食住をあきらめるべきです。
    口だけ達者な姉娘がいるようですが、どちらが家にとって役に立っているか、間違えないでくださいね。行動をしてくれる人が一番貴重です。
    お金と介護厳しいなら、姉娘にも手伝いを頼みましょう。可能なら施設を利用しましょう。
    とにかく頭ごなしに言うのではなく、切羽詰まった状況を作ることです!

    トピ内ID:9851305569

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    🐱
    60代母
    「要らない」といったのは、言い過ぎでした。娘に謝りたいです。

    確かに私は娘の教育のことを何も知りません。娘は海外に何年もいましたし、帰国したのは昨年のことです。当然彼氏くらいいるものだと思っていましたし、博士号を取ればすぐに常勤になれるものと思っていました。甘かったんですね。
    講師や助教授が駄目でも、助手くらいにはなれると思っていたのに…。

    介護を娘にやらせるなという方が多いですが、もちろん、娘がいないときは、私がやっています。ただ、娘がいる時に、家事と世話はある程度はやって欲しいのです。

    とりあえず、皆さまのアドバイスを参考に、

    1、卵子凍結を急がせる
    2、身なりを整えて、女らしい格好をさせ、婚活させる
    3、条件をとやかくいわず、結婚してくれる人を探させる
    4、国家公務員にさせる

    以上の4つを勧めたいと思います。娘はドイツ語とロシア語(たぶん)を話せるようで、翻訳もしていますが、先輩や元教授の仕事の下請けなので、無料でやらなくてはいけないようで、ちっともお金になっていません。馬鹿ですね。

    トピ内ID:5062531851

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    何と情けなく、短視眼的な母親なのか

    しおりをつける
    🐱
    余所の親父
    トピ主さんは、女性なので物の見方が現実的なのでしょうが、
    余りに酷い思考の持ち主で、ご自分の思いを、そのままお嬢
    さんに話されるなんて、おかしいを通り越して怒りが湧いて
    来ます。

    お嬢さんを扱き下ろしていらっしゃいますが、目の前の結婚
    ばかりに意識を集中させないで、もう少し柔らかに、温かい
    気持で見守ることは出来ませんかね。

    申し訳ありませんが、トピ主さんの生き方は、過去の価値観
    の上にあります。
    現代は、社会の発展や国際化とも相俟って、様々な価値観が
    存在します。トピ主さんのお考えだけで、全てを否定為さる
    のは如何なものでしょうか。

    トピ主さんが、先ずなさらなければならないのは、お嬢さん
    を自由にして上げる事です。
    確かに、親子関係ですから、可能な範囲のサポートはあって
    もとは思いますが、彼女の将来を考えれば、彼女自身が自分
    で自分の将来を決められるように配慮されることが望ましい
    のでは在りませんか。

    義父さんの介護は、介護保険を負担しているのですから、制
    度を活用しましょうょ。
    学問は、必ずしも就職の為だけではありません。

    トピ内ID:1236564153

    ...本文を表示

    まぁ

    しおりをつける
    blank
    KK
    トピさん落ち着いて

    母親が「負け組」のレッテルを貼ってどうするのですか?

    色々書かれてますが、トピさんがお子さんを認めなくて誰が認めるのですか?

    学問が直接収入に直結しない人も大勢います。

    ご自身の焦りやジレンマを御嬢さんにぶつけるのは、どうかと思います。

    世間が色々言っても、最後まで御嬢さんの応援団で居てあげてください。
    御嬢さんが産まれた日の感動を思い出してみてください。

    トピ内ID:8392200924

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    心配なのは世間体なのでは?

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    momo
    孫を介護要員か・・・
    娘さんも、諦めてるんじゃないの?
    祖父の面倒みて、親の介護みて終わると。

    35なんてまだ若いのに、自由に遊んで出会いを求める時間やチャンスを
    削られてるのにな・・・

    なぜ、娘に負担を強いるのか不思議です。
    業者や介護サービスを受けるって考えないのでしょうか?

    トピ主さんにとって
    娘の為といいながら、本心は自分の為なんですよ。

    多分、今までは優秀な学歴で自慢できて鼻が高かったでしょう
    でも、今となっては、周りが孫に囲まれだして、トピ主さんは
    焦ってるのでは?
    それでも、介護要員として、娘を手放す気はない。

    もし娘さんが遠距離恋愛で結婚するといって家を出たら?
    応援できますか?反対しそうですよね。

    トピ主さんにとって安泰を約束してくれる相手じゃないと
    認めないのでは?

    トピ内ID:6708575189

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    いらないなら手放せばいい

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    blank
    niko
    トピタイトルの「研究者の娘が心配です」なんてとんだ大嘘ですね。
    心配じゃなく失望。
    今現在、娘さんに自慢できる要素が何もないのが(あくまでトピ主さんの価値観で)耐えられないんでしょう。
    その感情を持て余して娘さんに八つ当たりするより、家から出して自立させたらいいじゃない。
    娘さんがいる事によるメリットは受けておいて、娘さんを責めるのは卑怯ですよ。
    それにトピ主さん狡いですね。
    介護や家事をさせているのをご主人のせいにして自分は逃げてるし。
    トピ主さんも十分助けられたでしょう。その事実は無視ですか?
    助けられたのを全部無い事にして、娘さんを責め立てるのは少しヒステリーが過ぎませんか?

    トピ内ID:1932550481

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    レスします

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    晩婚男
    自分も国立大のPh.D.で教官ですが、馬車馬のように働きますよ。
    医学系ですので、同じチームには学部卒・短大卒・専門学校卒・アルバイトもいますが、学歴を鼻にかける者なんていたらチームになりませんよ。

    私から見れば、Ph.D.を持っていることで就職が有利になるとか、周りから差別化されるなんて考えはリアル社会では全く通用しません。

    リアル社会で役に立ちたければ、コンビニでもファミレスでもいいからバイトして給料を家に入れることです。論文やら学会やらは空いた時間でやればよろしい。それで研究者として通用しないなら諦めた方が身のためです。

    「PH.D.まで取ったのにコンビニなんて」という気持ちはわかりますよ。
    でも、その気持ちが果たして成就して、常勤職員になったところで、ね。
    そんな思考回路で大学教員になんかなったって大して成功しませんし、幸せになれるとも思いません。
    「研究さえできていれば幸せ」と願っても、実際には新任の常勤教員の所には教育雑務や大学の管理運営の仕事が山ほど降ってきます。接客バイトがサクサクこなせるようなコミュニケ-ション力がないと、結局教員として通用なんかしませんよ。

    トピ内ID:5865131660

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    学歴だけの問題?

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    🐤
    のら鳥
    学歴だけの問題ですか?
    高卒でも、結婚してない人間はいますよ。収入も自分の口をどうにか養えるかどうかですし。

    トピ主さんは、娘さんに対して要求ばかりですね。
    ちゃんと就職しろ!結婚して子供を生め!おじいさんの介護は手伝え!

    勉強させるんじゃなかったとの事ですが、学費を出してあげた訳でもないんですよね?

    結婚させたいのなら、あなたが見合い相手を見つけてくればいい。
    就職させたいのなら、知り合いのつてを探して面接にこぎつけさせればいい。

    娘さんを追い詰めるのはやめて下さい。度を超すと取り返しのつかないことになりますよ。

    のほほんとしている様に見えても、一番辛いのは娘さん本人でしょう。

    トピ内ID:7829330944

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    家族の応援

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    blank
    ゆうじん
    お嬢さんと同じ研究者です。
    おそらくお嬢さんとは専門分野が違いますが、日本の大学院を出て、国内の大学に就職しました。人並み以上のお給料をもらっていると思います。同業者と結婚して子供にも恵まれました。
    トピ主さんは女性に勉強なんかさせなければとおっしゃいますが、こんな人間もいます。

    お嬢さんへのアドバイスと言うことなので、経験者として申し上げますね。
    私が大学に職を見つけることができたのは、家族のおかげです。
    学費も払ってもらいましたし、研究に没頭する時間的な余裕を提供してもらいました。
    恵まれた環境のおかげで、論文や学会報告を積むことができました。
    お嬢さんもまだ30代であれば大学に職を見つける可能性もあると思います。
    ここ数年で団塊の世代が大学を去ればポストも空くでしょう。
    「家のことは気にせず好きなだけ研究をして」と言って差し上げたらどうでしょう。
    海外でPhDを取られているのだったら海外の研究機関で職を見つけることも可能なはずです。
    海外での最初の2~3年は慣れるまで大変かもしれませんが、5年後には今の5~6倍以上の所得を得て帰ってくるかもしれません。応援してあげてください。

    トピ内ID:1919601208

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    女の子にももちろん勉強させるべき

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    blank
    bon
    トピ主さん、女の子に勉強させたことを後悔するのではなく、自立できるよう育てなかったことが今問題なのではないでしょうか?
    専門分野でご飯を食べていければそれは願ったりかなったりですが、多くはないと思います。
    だから世間の人は専門分野で就職できなければ他の分野でも就職口をさがすのでは?
    欧州の有名大学院をご卒業されたのでしたら、その国の語学は堪能なのですよね?
    そちら方面で当たるのはいかがでしょうか?語学の教師でなくても、その国が日本に進出している
    企業を探してみるとか?
    これは今住んでいる国で実感していることなのですが、大学の成績が良いのはもちろんなのですが、
    就職するには経験とコネこれが全てではないかなと。
    だからお友達が少ないとレスにもあり、また研究職だとなかなか難しいのかもしれませんが
    社交性も大切なのではないかと。
    もし就職よりも結婚を優先させたいのであれば、本人と相談して世話好きな知人、友人に自己紹介書と
    写真をお渡しする、良さそうな結婚相談所を探してみる。
    いずれにしても娘の幸せを願う母の気持ちですよね?

    トピ内ID:7076359549

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    娘さんをトピ主さんの価値観で見下さないで下さい1

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    ファル
    30歳男です。いや~。めちゃくちゃ魅力的に見えますが?

    海外留学してて、研究員で、大学院の費用も自分で稼いで、頭が良くて、
    家事もちゃんとできて、家族思いって完璧すぎるんですけど。
    高学歴(外資大手に務めているのでプアではないけど)で研究頑張ってたけど収入につられて
    研究室を出てしまった身としては、女性でその年で講師なのにあきらめずちゃんと
    研究続けているってとても素敵だと思います。
    収入少ないのにバイトして家にお金まで入れてお手伝いもして。

    高学歴な男は自分より馬鹿で可愛い女性を好む傾向があるって言いますよね。
    周りを見ると大体そんな感じではあるけど1割位は俺と同じで
    自分と同じレベルで思考できる相手を好みます。
    そういう人間は年の差とか年齢とか外見より中身重視なので、
    学会関係とか大学関係で幾らでも相手はいるとおもいます。

    トピ内ID:6796180504

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    娘さんをトピ主さんの価値観で見下さないで下さい2

    しおりをつける
    blank
    ファル
    本当に真面目にお付き合いさせて欲しい位です。養うし、好きな研究続けて欲しいし。
    あ、でもトピ主さんとかその旦那さんとか困ったお姉さんとかついてくるんですね。じゃあいいや。
    …と、言うのはまあ冗談ですが。

    (トピ主さんが身贔屓で美化していないなら)それだけ魅力的な方にお相手がいない
    という事はトピ主さんが足を引っ張っているのでは?

    俺も親が問題あるので相手に「この親を背をわせるのは申し訳ない」って、結婚を躊躇してしまいます。
    男性に誘われても面倒な親とか介護の事とか考えて恋愛に臆病になっているのではないでしょうか?
    もしくは、そういう事を考えだすと面倒になってしまうのかもしれません。
    単純に今は研究が楽しくて仕方がないのかもしれませんが。

    トピ内ID:6796180504

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    娘さんをトピ主さんの価値観で見下さないで下さい3

    しおりをつける
    blank
    ファル
    他の方が言うように早く色々な事から解放してあげてください。
    家にお金まで入れていて手伝いやら、介護やらさせておいて車も使わせない上
    自分の都合で暴言なんて本当に異常ですよ。
    娘さんはトピ主さんの所有物ではありません。いい加減にして下さい。
    普通の娘さんだったらうんざりしてとっくに家を飛び出しています。

    あ、後、年収のこともその気になればどうとでもなると思いますよ。
    塾講師だけでも専門でフルタイムやれば最低でも300以上は行くと思いますし、
    就職も仕事の種類を選ばなければ同じ位はいくらでもあるでしょう。
    他の方も言っていますが研究者としてのキャリアパスの為に、研究の時間を大切にされているか、
    トピ主さんが時間を浪費させすぎているのでしょう。

    トピ主さんの望む回答ではないでしょうけど、あんまりなので書かせてもらいました。
    出来れば娘さんにこのレス見せてあげてください。

    トピ内ID:6796180504

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    学歴、年齢よりも

    しおりをつける
    blank
    りんご
    介護とヒステリーな母親が結婚を遠ざけてると思います。

    トピ内ID:2164872664

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    コミュニケーションスキルはいかがですか?

    しおりをつける
    😣
    あんこはん
    お嬢さんは、コミュニケーションスキルは高いですか?
    お話、お上手ですか?
    人を惹き付ける目の輝きがありますか?
    もし、そうなら、そこまで将来を心配しなくても大丈夫かと思います。
    お嬢さんが優秀であるなら、その気になれば(金銭的に逼迫すれば、かな)常勤の(私立)高校教員になれると思います。
    お母様が「独身の高学歴ワーキングプアだ!」と悲観しなくともよいかと思います。

    私は、理系大学教員を目指すのを辞め、32歳で高校教員の道を選択しました。
    高学歴ワーキングプアのことが頭にあったのも事実です。
    31歳の年収は100万、
    32歳の年収は400万でした。
    37歳で結婚しました。
    また、高校教員は、かなり頭も使いますし、バランス感覚が必要ですし、やりがいがある仕事ですので、後悔はしていません。

    トピ内ID:4728766426

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    親と疎遠です

    しおりをつける
    🐷
    明日もバイトだぜぇ
    トピのタイトルを変更するべきですね。
    「私の希望が叶わないのが心配です」って。

    娘さん、かわいそうに。
    親(主様)は、世間体と自己保身のことしか頭にない。
    娘さんの気持ちを考えようという意識がない。そんなの思いつかない。

    >うちに遊びにくるたびに、娘のことを馬鹿にします。

    …で、「娘に勉強なんかさせるんじゃなかった」ですか。
    人を馬鹿にする行為を最低と憤りを感じないのですか?
    悪いのは娘さんではない。


    自分の親が主様に似ているからよーくわかるんですよ。
    ああ、他人を馬鹿にする親戚も似ている。(嘲笑)
    いわゆる「かわいそうな育ち」の人達ですわ。

    結果、疎遠です。
    子どもの幸せを考えない親、自分のことしか考えない親に、親孝行は必要ないと思います。


    思うこと書いたけど、主様は反省なんかしないでしょうよ。
    娘さんがこんな「毒親」「毒親族」から抜け出すことを祈っています。

    トピ内ID:0747850095

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    素晴らしいお嬢さんじゃないでしょうか

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    🙂
    娘さん応援団
    海外在住、研究者です。娘さんの現状に居た堪れなくなりお返事しています。
    担当教授をはじめとする、日本のアカデミアの古い体制は、嘆かざるを得ませんが、今それをどうこういっても解決策にはなりません。
    娘さんは海外でしかも有名大学でPhDを取得されているのなら、ポスドクやその他のポストとして海外の大学・大学院・研究機関に職を探されるというのもありでしょう。現在の年収よりはいただけるでしょうし、頑張りがみとめられれば(日本でのそれより)将来も明るいと思います。結婚についても、海外の方がお嬢様のような高学歴の女性の場合はみつかりやすいとおもいます。介護も家事も手伝ってくれるような立派なお嬢さんならなおさらです。娘さんが幸せで成功されたなら、お父上の介護も違う心持で取り組めるのではないでしょうか。

    最後に、海外でPhDまで取得されるお嬢さんをお育てになって、すばらしいと思います。

    トピ内ID:5495014996

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    海外で就職

    しおりをつける
    🙂
    リーガル杯
    トピ主さん、悲しいこと言わないでください。

    娘さんは、今の年収が150万だとしても、
    そのために、努力を積み重ねてきたのです。
    今、150万しか稼ぎがないからと言って、「勉強なんかさせるんじゃなかった」、挙句に「あなたなんかいらない」?
    「負け組」だなんて、トピ主さんの価値観でしかありません。

    娘さんが負け組なら、ただの専業主婦のトピ主さんは何になるのですか?
    1円も生み出さないというだけの理由で人生を否定されたら悲しくないですか?

    具体案ですが、娘さんが日本在住にこだわらないのなら、海外で暮らすのも良いかもしれません。

    私は、欧州在住で、週1(しかも6時間のみ)の勤務ですが、年収に換算するとそれだけで60万以上あります。
    ちなみに普段は、乳幼児の世話に追われています。
    「高校と塾、大学の非常勤で150万」より、効率よく稼いでいるわけですが、日本の教員資格があればできるので、娘さんも勿論できます。

    その週1で60万、あとは、翻訳、家庭教師、などを適当にこなすと、250万くらいは稼げます(出産前の私です)。時間をうまく確保すれば大学での研究も続けられるし、悪くないと思います。

    トピ内ID:2341495031

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    トピ主さんの気持ちがよくわかります。

    しおりをつける
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    ぺんぺん草
    非難するレスが多いですが、私はトピ主さんに同意します。

    結婚云々ではなく、35歳にもなって年収150万、実家がないと生活もできない。
    こんな人間、どうしろっていうんでしょう。

    まずは娘さんにお金が無くとも実家から追い出すべきです。

    そうすれば娘さんの目も覚めて、自分でお金を稼ぐことの大切さに気づくのではないでしょうか?

    トピ内ID:6104819442

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    ちょっと違う様に思う

    しおりをつける
    blank
    ぶん
    女の子に勉強をさせるんじゃなかったは、ちょっと違うんじゃないかなぁと思いますが。
    幸せって、人それぞれだと思うんですよ。
    結婚したい人、したくない人、本を読むのが好きな人、体を動かすのが好きな人。
    貴女の思う幸せが、結婚して子供が居る事、みたいですが、娘さんは果たしてそうなんでしょうか?
    それに、収入が300万円あれば、とおっしゃったり、旦那を養ってあげれれば結婚出来るかもとおっしゃったりしてますが、300万の収入ぐらいで、収入につられてくる男性もいないでしょう。養ってあげれる額では無いですよ。
    お金で、つりたいなら最低でも一千万ぐらいは稼がないと…。

    私も美容師です。高校中退です。働きながらお金を貯め美容学校を出ました。
    現在40歳。美容室を出して来年で10年です。一人アシスタントの女の子に来て貰ってます。年収だいたい1500万円前後。子供3人。
    貴女のおっしゃる結婚もして子供もいます。収入もあります。

    だけど旦那は浮気して帰ってきません。離婚も考えてます。
    これで幸せでしょうか?
    女性が男性を養う。男性にもプライドがありますからね。難しいですよ。

    トピ内ID:5791646246

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    毒親が出た!!

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    😡
    まりも
    馬鹿な母親って言われてしまいますよ!夫婦して娘に依存してるくせに!どんな思いで異国の地でドクターを取ったか想像もしないのですね?
    無知な母親みたいだから言ってあげるけど、日本でドクター取るのも大変な努力が要るし、それが異国の地となるとかなりの精神力が必要ですよ。
    それを孫が欲しい、介護の応援も欲しい、庭木の剪定だって!!
    あなたの子育てが失敗してるのは、自分勝手な長女の姿に表れていますよ。次女さんが職に恵まれないのは政府の失策のせいですよね?
    ご本人こそ、どんなにご無念か他人の私でも心中、察するのに・・・。
    なんのための家族なのですか?!
    もう次女さんを追い詰めないで下さ!!

    トピ内ID:8744444855

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    もう一回言います

    しおりをつける
    🐤
    藁葺き屋根
    娘さんを家から出しなさい
    明らかに弱者である娘さんを、親の力不足を棚に上げて
    サンドバッグにするならば
    毒親でしかないですよ

    娘さんをひとり立ちさせなさい
    そうすれば150万以上稼ごうとするでしょう
    たりないし、暮らせないから

    介護だなんだと家に縛り付けてるのは主達です
    そんな環境じゃ彼氏さえできない
    『あんたなんか、いらない』
    私からみれば、子供を信じず励まさず
    世間体を気にして人の意見に左右され
    娘に罵声を浴びせる主みたいな親は『いらない』です

    トピ内ID:5183891893

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    どうか冷静に。

    しおりをつける
    blank
    よるくま
    混乱されるのは仕方ないと思います。
    まず、ご主人や姉娘さんが身勝手すぎます。
    これまでも勝手な言動に振り回されてこられたのでしょう。

    でもトピ主さんが冷静でなくてどうしますか。
    ここは母親としてグッと覚悟を決めてください。

    確かに娘さんも甘いが、今さら責めてみても変わらない。
    高学歴ワーキングプアについてトピ主さんだって調べればわかったこと。
    これまで聞き出しも、調べもしなかったのですし
    娘さんの縁談に積極的でもなかった。
    最善を尽くしてこなかったのは自分。とまず一区切りつけてみてください。
    ちょっと腹が据わって楽になるはずです。
    人のせいにしてる限り苦しいです。

    そこで再度言いますが
    介護で娘さんを当てにするのはやめましょう。
    介護は本来、子(夫兄弟)の仕事。
    孫が手を出すと婚期を逃すというのは私の母と叔母の持論です。
    そうして私は要介護の祖母を置いて仕事にまい進し結婚しました。

    ネットもされるのですから
    諦めず婚活をサポートされては?
    周囲に振り回されず、トピ主さん自身が目的をもって動き出せば
    自然と冷静になれるものですよ。

    トピ内ID:7556062243

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    具体的なアドバイス

    しおりをつける
    blank
    momo
    娘さんは、もう腹をくくっていらっしゃるのでしょう。トピ主さんがするべきことは、「今すぐ娘をどうにかする」のではなく、もう今更土壇場になって騒がないことです。

    娘さんの人生はなるようにしかなりません。おそらく義父さんの介護も学費のお世話になったから、と進んでされているのでしょう。

    娘さんを追い出してトピ主さん一人で、あまり役に立たない旦那さんと義父さんの介護をしているより現状でも良いと思いますけど。

    どうして娘さんばかり責めて旦那さんはなんでも棚上げにして許してしまうのかよくわかりません。旦那さんが本当なら介護の一番手ですよね?体が動かせないならばせめて頭を働かせて外部に介護を頼ることもできるはず。

    トピ主さんの不満を一番弱いところにぶつけているだけなのでは?娘さんは出て行ってもなんとか暮らしていくでしょうけれど、トピ主さんは娘さんがいなくなったら困るでしょう?

    過去と他人は変えられません。いま、自分の心持を変えるだけです。

    トピ内ID:5818970899

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    霞を食って生きてはいけない

    しおりをつける
    blank
    とある母
    私は“画家”を妥協して“デザイナー”になりました。
    食ってはいけます。

    他にもいますよね。
    スポーツ選手になれなかった体育の先生。
    ピアニストになりたかった主婦。

    娘さんは親というスポンサーがいるうちに形に出来なかったのだから
    潔く諦めるか、自立して霞を食って生きていくかですよね。

    トピ主さんはそんなにおかしな事は言ってない。
    なのに反感を買うのは
    ・甘やかしすぎた  ・他と比べる  からでしょう。

    私が欲しいのは非難ではなくて、今すぐ娘をどうにかする具体的なアドバイス
    ・・・という事。
    では、行く行く独立させるか介護に参加させ実労させてください。

    今まで甘やかし霞を食っては生きていけない事を娘に教えてこなかった
    ペナルティを考慮すれば、いきなり放り出すのは酷なので
    居候扱いして家事労働に強制参加です。

    確かにその年では、夫と共に幼児の面倒、独りで生きていける年収、家事、
    よそさんの娘は普通にこなしていますものね。

    今まで何でも手を出し過ぎてませんでしたか?
    お母様の責任も大ですので共に乗り越えられる事を祈ります。

    トピ内ID:1999967707

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    35歳の研究者女

    しおりをつける
    🐱
    anonymous
    色々思ったことは有るのですが、35歳の研究者女のあなたの娘さんが、私の周りに居たら、結構引く手あまた(結婚に結びつくか否かは別として)だと思うのですが。
    私の周り(残念ながら、こちらは北米の某都市ですが)には、自分の考えを持った女の方の方を、見た目だけ良い女の方より高く評価する男性(概ね小金持ち)が結構います。
    こちらは、高学歴が当たり前の所なので...
    日本で年齢と、高学歴の為に不当に見向きもされなかった方が、こちらの方と結婚して、こちらに来て幸せになったという話を聞きました。(こちらにも、えげつない男性がいるので、注意が必要ですが)
    あなたの娘さんには、その様な道が残っているのかもしれませんね。
    私は、勉学は、本来は、それ自身が目的で、金儲け、地位、結婚が目的であってはいけないと思っています。まあ、60代母さんの気持ちも分かりますが。
    介護が済んだら、娘さんに人生の再出発をする様、後押ししてあげて下さい。

    トピ内ID:6178594841

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    特別研究員は?

    しおりをつける
    💋
    唄お
    まず、娘さんに。博士号とったのが5年以内なら特別研究員というのに応募できますよ。最近応募資格が変更され年齢制限がなくなりました。応募資格があるなら挑戦してみる価値があります。

    さて、次はトピ主さんへ。娘さんの人生の足をひっぱってるのは、トピ主さんご自身、あるいはご家族だって言う事を皆さんおっしゃってるんですよ。そういう事するのは御辞めなさい、というのが皆さんのアドバイスでしょう。娘さんの犠牲で成り立つ生活をしているのは誰か?ということなんです。

    それだけじゃない、娘さんの事を思っていたら、言わないような事もやらないような事もトピ主さんはしてます。暴言を吐いて、娘のためだ、なんてうそぶいて、酷い人です。そういう人が母親だったら本当に娘さんも辛いでしょうね。御気の毒です。娘のためっていうけど、じゃ、娘さんの望みはなんだかご存知なんですか?あやしいものです。

    何故、娘さんは海外で博士をとったあとに、日本に戻ってきたんですか。博士とった場所にいたほうがよっぽど職があったのではないかとおもいますが。

    トピ内ID:5446636020

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    放っておいてあげてください

    しおりをつける
    blank
    えっ!?
    子持ちの大学教授です。

    うちの母も理解がないと思っていますが、こちらのトピを読んで、あまりの身勝手さに涙が出そうです。

    海外で学位を採って、きちんと非常勤でも働いている、立派じゃないですか。
    研究者の仕事とは学会発表をして、論文を書くことです。
    全然派手な仕事ではありません。

    ちなみに常勤でも未婚者は多いし、結婚していても子なしも多いです。
    ただでさえ職がなく大変なのに、身内がこのようにどうしようもないこと(少子化で学生数が減るうえに、今は民間活力とかで学問とは何の関係もないタレント的なひとに職を与え、きちんと学問をするひとにまでポストがまわりません。非常勤も雇止めで大変で、非常勤があるだけ御の字ですよ)で責めてくるなら、娘さんは耐え難いのではないかと思います。

    結婚も縁です。お母さんが文句をおっしゃるなら、素晴らしい良縁でもみつけてきてあげるべきでは? そうでないなら娘さんの人生、放っておいてあげてください。娘さんの実家暮らしに依存しているのに文句はいうでは、あんまりです。

    トピ内ID:3022218977

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    とても不愉快

    しおりをつける
    blank
    おかしい
    トピ主さんのレスを読めば読むほど不愉快になりました。私の母もいい歳の私をあれこれ心配してくれます。そんな母には本当に感謝しています。ですから、トピ主さんが娘さんを心配する気持ちは、私の母の気持ちと同じ…。そんな風に共感しながら読んでいました。が、だんだんと印象が変わりました。「高卒の方がまし」「美容学校を出て結婚」等々、その方たちに対し失礼極まりない。娘 さんの事を嘆きつつも、随分と上からの物の仰りよう、非常に不愉快です。また、本当に娘さんの事を思うなら、「今まで色々手伝ってもらって助かった。でも、介護も家事もお母さんとお父さんとで頑張る。だから、これからは自分の人生を見つめ直して、自立することを第一にしてほしい。このままの状態は、経済的にはギリギリでも、私達にとっては実は都合がいい。でも、おじいちゃんの介護の後は、私達の介護という日もそう遠くない。私達には都合がいいよ…。でも、その後のアナタはどうなるの?お金もなく、支え合う伴侶もない。だから本当に心配なの。だから、この家を出て、本気で経済的な自立を目指してほしい。日本に縛られなくてもいい」と言ってあげてください。

    トピ内ID:6777636887

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    何だかなあ...。

    しおりをつける
    🐱
    愛猫命
    何をもってして『幸せ』とするのでしょうね。
    負け組?
    貧乏?
    みっともない?
    それ、全部トピ主さんの価値観ですよね。
    お金持ってりゃ、結婚すれば、定職に就いてりゃ、『幸せ』とは限らないですよ。
    少なくとも、娘さんにとってはどうなんでしょうね?
    トピ主さんが本当に心配しているのは『娘さんの行く末、人生』ではなくて、ご自分の『見栄』が張れなくなる事のように思えますが。

    トピ内ID:0133293506

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    海外へ送りだしましょう

    しおりをつける
    blank
    娘さんを海外に出しましょう。外国人の彼又は夫を40前に連れてきたりするかもね。

    そんなときに、外国人に拒否反応を示したりしないでくださいよ(笑)

    で、青い目の孫が生まれてきた日には、高学歴プアだの、勉強させなければよかっただの、高卒の方がマシだの、さんざん罵ったことを忘れて、親戚縁者に自慢、鼻高々、、、なんて感じになるんでしょうね。

    娘さんが気の毒だわ。

    トピ内ID:8930873168

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    それって

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    くるみ
    お母さんのせいでもあるんじゃないですか?
    高校生から大学へ進路を選ぶ段階で、社会経験のない人は
    興味の分野に流れがちです。
    それをこっちの分野ほうが就職がいいよという選択肢を
    教えてあげるのも保護者の役割りだと思います。
    親御さんのほうこそ勉強不足でこんなことになってごめんねって
    気持ちをもってもいいんじゃないですか?
    文章からは親としての愛情が伝わってきませんが。

    英語などの語学が堪能なら、他に仕事がありそうですけどね。
    娘さんも仕事を探す努力をするしかないですね。

    でも今の時代が厳しいっていうのもありますよ。
    運が悪かったんだと思います。

    トピ内ID:7085866424

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    リセットしましょう

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    まっちゃ
    娘さんや娘さんの人生を否定しないであげてください。
    私は36で結婚して38で子供を生みました。それまでは親もそうとうヤキモキしていたはずです。私も先が見えなく焦っていました。
    でも、人生何があるかわからないものですね。

    娘さんもきっといろいろな葛藤を抱えて苦しんでおられます。
    私の親は、何も言わずに見守ってくれました。不甲斐ないと思っていたでしょうが。

    一番良いのは、期限を決めて一人暮らしをさせること。
    否応なく稼げる仕事を始め、そこから出会いが広がるでしょう。

    娘さんを否定しながら介護などを頼っている。いまは結局相互依存の関係です。介護はヘルパーさんなどを頼りましょう。娘さんの人生を家に縛りつけないでください。

    トピ内ID:4970866308

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    ぬるま湯…?

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    カオリン
    介護させておいて、ぬるま湯に浸かるなはないでしょう。そういう台詞は、行き遅れ娘の一人くらい余裕で養えるご実家が言うものです。好きで介護だの手伝いだのしてると思います?家族だから尽くしてるんです。自分だけが大変と思わないで下さい。あなたが娘さんにしてることはただの八つ当たりです。娘さんがかわいそうでなりません。大体、娘が縁遠いくらいで泣くほどのこと?地域性もありますが、良い歳した娘が自宅に住みつくなんてよくあること、別に世間は何とも思っていません。収入が低いからこそ家にいて手伝ってもらえるという一面にも目を向けるべきです。

    で、どうしたら良いかですが、◯○県仲人協会に入会させましょう。35歳はギリギリです。40代前半の堅実な方で、嫁に多くを望まない方は意外といます。一年がんばってみてご縁がなければ、このまま研究がんばったらいいじゃないですか。暮らしぶりは容姿に出ますので、婚活中はこれ以上の苦労は絶対にさせないこと。あなたが幸せになってくれるなら実家のことは心配するなと言ってあげて下さい。

    トピ内ID:7040169807

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    親として

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    懐メロ
    トピ主さんは娘さんに対して誇らしい気持ちと期待しすぎのギャップから可愛さ余って憎さ100倍的な気分になっているように感じられます
    しかし客観的に言ってとても優秀な娘さんをお持ちで素晴らしいことと感じます
    トピ主さんにして欲しいことはまずは娘さんを肯定することです
    娘さんが学問をそこまで極めたことや、教授たちに信頼されて仕事を任されていること
    他にも人間的に素晴らしい点などたくさんたくさんノートにでも書き起こして凄いね、立派だねと肯定しましょう
    そうやって心が通じたその後に、人生設計や結婚や就職のことを対立ではなく寄り添うように一緒に考えて行ってはいかがでしょうか?

    トピ内ID:6590582500

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    はあ?

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    奈々
    〉(暴言はいておいて)これが功を奏するといいのですが
    〉親戚の子が娘を馬鹿にします

    功を奏するわけがありません。馬鹿な上に邪魔な母親…。あなたが楽になりたくて介護を手伝わせていることで、娘さんがますます縁遠くなってるのがわかりませんか?親戚の子がもう10歳、だから何?失礼なことを言われたら、娘には娘の人生があるとビシッと言えないんですか?きっと一緒になって悪口言ってるんでしょうね。あーあ。
    娘さん、あなたを見てるから結婚も出産も希望が持てないんですよ。

    トピ内ID:7040169807

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    うーん…

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    やの
    同じような境遇のものです。
    日本では東大で学部まで修了後、海外の大学院へ。帰国して日本人と結婚・出産しているため、今後ずっと日本でこの専門を活かすことに苦労しつづけるのだと思います。

    頭を動かし続けないといけない仕事のため、行き詰まり、自業自得ながら自分のこれまでを振り返って落ち込むこともありますが、優しい主人よりも、可愛い子ども達よりも、何より心の支えになっているのは、何も知らないながら常に応援してくれる母の存在です(同時に、もっとしっかりしないと!と奮い立たせられる存在でもあります)

    お嬢様は彼氏もおられないということで、海外にコネクションをお持ちでしょうから、国外での就職の可能性も開けているのではないですか?ちょっと羨ましいです。。

    トピ内ID:3907042203

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    改善は一点のみ

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    🙂
    kaigoroudo
    >家には義父(娘にとっては祖父)(95歳)がおり、介護とまではいかないものの、世話は相当手間がかかり、娘がいないと私達夫婦も手が回りません。

    自分が必要とされているんだもの.居場所としては申し分ないね.

    自分がいないとお母さんが困る,自分がいないと家は回らない,お母さんの手助けをしたい,など,実家に居つく大義名分は十分ですが.

    トピ文では,「困った娘」みたいな気持ちのようですが,原因がトピ主なのは明らかですな.
    娘に甘えている自分を変えてください.

    トピ内ID:1444685947

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    いるいるせいと虐める先生

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    みや
    私も「お前みたいな奴は就職すら出来ない」と言われたことがあります。
    その人は貧乏人が嫌いだったようで、自分の仕事に評価ある生徒しか優遇しませんでした。
    現在、私は教授の年収の倍の倍、儲かっています。
    地位的には私の方が上でしょうね。卒業してからあっていませんが。

    修士号がとれたのなら、海外での博士号が使われているからです。
    それに、
    博士号・修士号は海外で取るものですよ。

    その教授は日本から出たことがないからねたんでいるんでしょう。
    一般企業は無理です。
    なんで一流を目指さないんですか?

    学歴がほしい企業は使えなくても雇いますよ。

    公務員・大学など目指さずに、
    もういっそ
    ビジネスエーリアに目を向けて、社会人としての一般常識を身につけるべきです。
    経験がなに?

    経験なくても、もう履歴書を日本・海外一流企業にぶち巻くことからはじめて。
    ぶち巻くんですよ。もう100社とか、指で数える数字ではありません。

    トピ内ID:8610839174

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    どうしてそうなる?

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    通りすがり
    どうせ結婚させるつもりならば、今家事と介護にお嬢さんを当てにせずに、
    独立させたらいいじゃないですか?
    どうしても家事と介護をやらせたいようですね。
    お嬢さんの足を引っ張っているのは、トピ主さんですよ。
    それで心配って理解できません。
    義父が我儘なんでしょうけど、孫を犠牲にしてまで、
    要求に答える必要ありませんよ。
    介護保険を利用していないのですか?

    トピ内ID:9539476032

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    お母様、ちょっと極端すぎないですか?

    しおりをつける
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    50代ですが
    もしあなたが娘から、完全に否定されたらどんな気持ちになりますか?

    そうでなくても、今の状況を良く思っていないのはお嬢さんではないかと思います。

    私も親ですから、できれば早くに結婚もしてほしいと思うと思うのですが、それより
    自分が打ち込める仕事を見つける事が出来て良かったと思うと思います。

    キレイごとすぎますか?

    お嬢さんが怠けているなら色々言っても良いとは思いますが、一生懸命
    されているように思います。

    もう成人されたお子さんです。

    自分の人生なのですから、何も口出しせずお嬢さんに任せましょう。

    そして色々言いながら、都合のいい時だけお嬢さんに介護を頼るのはどうかと思います。

    それも含めて、お嬢さんはよくやっていらっしゃると思います。

    なのに親からこんな風に言われて、お嬢さんが可哀想です。

    同じ姉妹でも全然態度が違うじゃないですか?

    もっとお嬢さんの気持ちに沿ってあげて欲しいと思いました。

    優しいお子さんですよ。

    結婚なんて縁の物です。きっといいご縁がありますよ。そう思いましょうよ。

    トピ内ID:7911390623

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    すごい娘さん。憧れます

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    みかん
    娘さん自身は結婚したい、子供が欲しいと思っていらっしゃるのですか?
    わたしは大学の勉強も仕事も、ずっと趣味の延長で好きでやってます。
    これを辞めるくらいなら結婚も子供もいりません。
    独身で貧乏のままで地味な生活、それで全然いいです。

    まあどちらにしろ、
    成人した娘の人生をどうこうしようとは思わない方がよいのでは。
    今すぐ娘をどうにかする具体的なアドバイス?
    本当に独立してほしいなら、さっさと放り出せばいいんですよ。
    別世帯になって、何の援助もしない・してもらわないことです。
    それを介護だ何だで必要だから…なんて家に住まわせておいて、
    今更そんなことを言うなんて。

    トピ内ID:2077346311

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    お嬢さんは何をしたいのですか?

    しおりをつける
    🐱
    黒猫さん
    お話しされましたか?

    結婚したいのか、手に職を持って一人暮らししたいのか、海外で生きたいのか。
    あるいは何も考えずに安易な今の状況に依存してしまっているのか。

    やりたいことがあり、現実的ならそこに向かって努力すべきでしょう。
    安易に現状をむさぼっているだけなら、「我々ではあなたを養えないから見合いして結婚して家を出て頂戴」とでも言うか?

    ところで持家ですか?であれば150万円手取であればあなたがたの年金は食いつぶさなくても生活できそうですが・・・?

    ドイツ語、ロシア語であれば翻訳のニーズあると思いますよ。
    文学は文才もいるので難しいかもですが、技術書とか専門書なら。
    無償でやるのはやめてもらった方が良いと思いますけど。何かコネにでもならないなら。

    トピ内ID:4077040331

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    翻訳が無料なんてありえないですよ・・・

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    ぽこ
    私も一研究者ですが子持ち既婚です。たまにバイトで翻訳もします。私も就職先としては国の研究機関をお勧めします。どんな分野であれ必ず需要があると思います。

    母としてご心配はいかばかりかとお察ししますが娘さんもトピ主さんも、両方とも傷つきましたね・・・、両方とも幸せになりましょうよ。

    娘さんには現実に介護要員として良いように働いてもらっている。日給1万円の給料を出して差し上げてもいいくらいですよ。家賃と食費を差し引いて月給20万円出しては?

    ロシア語もドイツ語も、日本では英語に比べればマイナー言語です。つまり翻訳料は高い。それをタダ働きさせられるなんて、常勤教員ならまだ分かりますけど非常勤なのに、ちょっと普通じゃありませんね。タダ同然、の間違いでは?
    高校、塾、大学かけもちで教えるお仕事をされているとのことですから、年収150万円というのは計算が合わない気がします。源泉徴収票はみたことがありますか??

    公募へのチャレンジは期限を切って、翻訳者として再スタートはいかがでしょうか?海外暮らしであれば日本語はマイナー言語(相場が高い)ですよ。

    トピ内ID:7270290050

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    余計なお世話

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    らんす
    > 1、卵子凍結を急がせる
    > 2、身なりを整えて、女らしい格好をさせ、婚活させる
    > 3、条件をとやかくいわず、結婚してくれる人を探させる
    > 4、国家公務員にさせる

    ほっといてください。結婚や経済的成功にそんなに興味がない人もいるのです。
    本人は自分で選んで自分の人生を歩んでいるんです。(たぶん)
    まあ、一人暮らしをさせるのならそうすればいいかと思います。

    貧乏して苦労していても、好きな研究をすることに満足しているのならそれはそれで幸せなのではないでしょうか。努力していればいつかは研究職に着けるかも知れませんし。
    それに、年収150万円はたしかに貧乏ですが生きてゆけないことはありません。本人が納得しているのならそれはそれでいいのでは。つらくなったら別の道でも何とでも生きてゆけるでしょう。

    もう一度いいます。ほっといてください。彼女の人生です。

    トピ内ID:6773911129

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    どうでしょう

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    おかちゃん
    私の身内にも高学歴ワーキングプアいます。でも、怠け者で学のない私からみたら、身内も娘さんも本当に羨ましいです。好きなことをとことん追求してここまで生きてこられたんですから。あまり娘さんを責めないであげて欲しいです。海外で学位を取るって私たち世代は簡単に思ってしまうけれど、本当に大変な事だと思います。言葉も慣習も不案内な土地でどれだけ努力したことか。好きでなければ出来ないことです。
    確かに学閥はありますよね。だけど、少し視野を広げればもっといろんな仕事があるはずです。きっと、お嬢さんは真面目で優しいのでしょうね。少し不器用で、だからこれまで外れくじを引いてしまっていたのではないですか。もう少しだけ、ゆったりと自信を持てたら若いときのように世界が広がるのではないでしょうか。
     それよりも、私が気になったのは、上の娘さんのほうです。結婚して家を出た娘が親の子育てに口出しして、実の妹を貶して、それを非としない母親。稼ぎが少ない分、家の手伝いをしている、その娘さんに対して、言って良い言葉とは思えません。トピ主さんには、お嬢さんに心落ち着く家をなくさないで欲しいと願います。

    トピ内ID:0814214487

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    憧れの女性

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    😨
    ユキ
    私からみたら…
    娘さんは憧れの存在です。

    頭が良くてやりたいことが明確で一本筋が通っている感じがします。

    高学歴ならいくらでも潰しがきく気がするのですが。


    私は短大卒で学がありません。唯一母親譲りの容姿と愛嬌で、彼氏は物心ついた頃から途切れたことがなく、高収入の男性と結婚し子供を授かりました。


    でも、ただそれだけです。
    中身がありません。
    社会貢献も叶いません。
    頭が悪いことも立派にコンプレックスなのです。
    私のような人間ははいて捨てる程たくさんいると思いますが娘さんのような女性は数少ないのではないでしょうか…

    最後に母親から要らないなんて言われたら一生立ち直れません。誠心誠意謝ってほしいです。

    トピ内ID:9933137080

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    トピ主さんに同情します

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    ぶんぶん丸
    レス5まで拝見しました。何人か理系や医療系の研究職をしている知人がいるので娘さんの事情もある程度想像できると思います。私はトピ主さんが娘さんの現状に失望して怒りを覚えるのは仕方ないと思います。

    最近になって「高学歴ワーキングプア」という言葉が知られるようになりましたが、文系の研究者が大学院を卒業してもまともな仕事につけない現状は10年以上前から大学院などでは常識です。娘さんだって文系研究者の厳しい現状は20代のころからわかっていたはずです。「娘さんを海外に出しましょう」ってアドバイスがありますけど、誰がそんなお金だすんですか?35歳にもなった娘のために親がそこまで奉仕する義務があるとは思えません。

    実家に同居させてもらっている以上、娘さんが家事と介護をある程度助けるのは当然です。文句があるなら娘さんは実家をでて独立すべきです。娘さんも諦めがつかないだけでもう文系の研究職で食っていくのは無理だとわかっているはずです。もう踏ん切りをつけて違う職種にキャリアチェンジをすべきだと思います。

    トピ内ID:5312136463

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    どうかお嬢さんに好きな事をさせてあげてください

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    あすか
    私も海外でPh.Dを取り、そのまま日本に戻らず仕事をしています。既婚ですが,子供はいません。

    自分の母国語でない言語を使って、しかも仕事をしながら海外で博士号を取るのがどれだけ大変か,ここで批判している人達にはわからないと思います。そして現在の収入だけを周囲の人と比較して批判するのではお嬢さんが可哀想です。

    日本の大学は実力主義の海外のシステムとは違い,とても閉鎖的なので,日本で仕事を見つけるのは並大抵ではありません。私の専門分野では海外に残った方が仕事を見つけやすかったので,日本には帰国しないという選択をしました。お嬢さんの場合はビザの関係で帰国なさったのでしょうか。

    お嬢さんは現在でも学会で論文を発表したり執筆したりされている訳ですから,いずれその業績が評価されれば,もっと良いポジションが見つかるかもしれません。

    結婚だけが幸せではありません。もしもお嬢さんが自分の一生を研究に捧げたいとおっしゃるのなら,それでもいいではありませんか。心配されるお母様の気持ちはわかりますが,自分の価値観を押し付けず、どうかお嬢さんを暖かく見守ってあげて欲しいと思います。

    トピ内ID:8901885758

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    あまり気にしなくても大丈夫では

    しおりをつける
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    ジュノー
    いつか、娘さんが研究職につくか、研究を趣味と割り切り塾(予備校)講師として生きていくことを決めれば、それほど問題がないと思います。

    昔からそんな先輩たちはたくさんいるし、娘さんにもそういう将来は見えているのでは。
    教育関連の仕事がどうしても嫌だとなるとつらいですけど、今塾講師として続けているなら大丈夫だと思います。

    トピ内ID:7309292619

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    お嬢さんは素敵な女性ですよ

    しおりをつける
    🐱
    うーさん
    頭が良くて自慢の娘さんだったのでしょう?将来を心配する気持ちも分かりますが、なんで彼女を否定するようなことを言うのでしょう?
    海外留学に援助してもらったおじい様が今介護が必要になり、お世話している優しいお嬢さん。私ならこんな賢くて心の優しい人を結婚相手に選ぶでしょう。

    あなたができることは、家事一般、人との付き合い方など研究者として偏らないための一般常識を身につけさせて行くことかなと思っていますが、人からの意見をまに受けて心配を理由のない怒りとしてぶつける自己制御の欠如にはびっくりです。

    そんなに結婚させたいならお見合いでも、紹介でもドンドンやったらいいと思います。
    ただ娘さんの才能や努力、心の美しさは、誰よりも母親のあなたが認めて誉めて、感謝してください。

    トピ内ID:5583523727

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    予想はしていましたが。。。

    しおりをつける
    はぐ
    二度目のレス失礼いたします。

    「具体的なアドバイスがほしい」と仰るので、
    具体的にアドバイスを差し上げたものですが。

    >1、卵子凍結を急がせる
    >2、身なりを整えて、女らしい格好をさせ、婚活させる
    >3、条件をとやかくいわず、結婚してくれる人を探させる
    >4、国家公務員にさせる

    どうしてここに、私に限らずほとんどのみなさんが仰っている

    「娘を家から出す」

    が入っていないのでしょう。

    自分に都合の悪いレスは無視ですか。
    まあ、予想はしていましたけれども。

    させるさせるって、あなた何様ですか、一体。
    娘さんはあなたのいいなりでも人形でもありませんよ。
    ご家族でお嬢さんを散々貶めていらっしゃるようですが、
    そもそも、お嬢さんが海外でPhDをとるためにしてきたような努力を、
    あなたはご自分の人生の中で一度でもしたことがあるのですか?

    でも、こういってもあなたはきっとまた無視なさるのでしょうね。

    聡明で優しいお嬢さんが、一刻も早くこんな愚かな母親から逃げられることを祈ってやみません。

    トピ内ID:7871954572

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    🐱
    60代母
    具体的なアドバイスを下さる方がいて、嬉しいです。

    とにかく家から追い出せというレスが多いですね。娘に、家から通える距離に安いアパートを見つけられないか、はっぱをかけてみます。電車で来られる距離なら、いざという時に駆けつけてもらえますし。

    あんこはん様のおっしゃる通り、娘にはコミュニケーションスキルが必要ですね。また、ぺんぺん草様のご指摘の通り、「35歳にもなって年収150万、実家がないと生活もできない。こんな人間、どうしろっていうんでしょう」。本当に、腹が立ちます。稼ぐこともできないなら、せめて介護くらいしろっていうんです。

    あと、みや様のおっしゃる通り、娘に一般常識を身につけさせ、履歴書を100社以上に送らせることを始めたいと思います。まずは、自分が負け組だとしっかり自覚させることから始めます。
    姉娘に電話をしたら、「甘やかしすぎたからこうなる。自立できない人間に発言権はない。いつまでも実家から離れられない、自称頭のいい優等生は所詮ニートだったわけね」と笑われました。

    トピ内ID:5062531851

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    ありがとうございます

    しおりをつける
    🐱
    60代母
    ありがとうございました。

    色々参考になりました。
    これにて〆させて頂きます。

    トピ内ID:5062531851

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    つまり女に学をつけてはダメだと?

    しおりをつける
    blank
    富士
    あなたも女性でしょう?家に閉じ込めるような価値観の、前近代的な女性像が正しいと思っているようですね。立派に世界を見て研究してきた我が子に向かって、いらない?女は高卒でいい早く結婚して出産するのが良いことだと?そりゃ、家庭介護と家事だけさせるなら、海外の名門大学の博士号は不要だったでしょうね。
    はっきり言います。あなたがキラキラとした我が子の未来を潰したんです。
    結婚結婚言いますが、いったい、いつの時代の人なのか非常に不思議です。
    そんな内向きで狭い世界のあなたとは真逆の、外向きで広い世界観を持っている方です。
    本当に結婚と出産が女の幸せだと思っているなら、まずは、介護をさせないで、多少は支援して、ひとり暮らしさせるから、また海外で活躍させたらいかがでしょう?
    また元のキラキラと輝く女性に戻ると思います。
    社会で活躍しようとするキラキラとした女性を潰すのは、あなたのような古い価値観の迷惑な女性なんです。

    トピ内ID:8075381533

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    娘さんの人生でしょ?

    しおりをつける
    blank
    まるるん
    私にも娘がいます。
    ワーキングプアはかなり気にしますが、結婚をしない、子供を産まないのは全く気にしません。

    どうして結婚をしなくてはいけませんか?
    今時、生涯独身の女性なんてたくさんいますよ。
    子供を産んで自分の夢をあきらめるのなら、産まないでやりたいことをするというのも一つの選択です。

    娘さんが引きこもっていたり、何もせずにプラプラしているならともかく…彼女がやりたいこと、やるべき
    ことを毎日頑張っているではないですか。
    娘さんが結婚をしたくて仕方がないならともかく、そういうわけではないのならその生き方を全否定するよう
    な事はしないであげてほしいです。

    立派なお仕事をされていると思うので。

    ただ、確かに生活に不安はありますよね。
    やはり結婚はともかく、しっかり稼げる仕事に就くようにはしたほうがいいと思います。
    私も家から出すのがいいかと思います。

    危機感を持たせて、真剣に就職活動をさせる…外国語が堪能なら、それを活かした仕事…あると思うのですが。
    まだ30代半ばなのだし、あきらめないで欲しいです。

    トピ内ID:2248929760

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    感情的ですね

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    blank
    ajisai
    母親がどす黒い感情をぶつけると、娘はただそれを受け止める。
    そしてそれが続くと、本当に苦しくなって、今度は母親を拒絶する。
    拒絶したくなくても、身体が、精神が、母親を受け付けなくなる。
    冷静になれば、あなたの発言が相手をいかに傷つけるものであるか、わかるはずです。
    親子であるということに、甘えないでください。

    トピ内ID:0395622205

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    介護などもっと全体的な生活の向上を

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    blank
    もも
    介護保険利用していますか?
    デイサービスやショートステイ、訪問介護、利用していますでしょうか?

    お金がかかるんじゃないかと思って、全部家族で介護しようと無理していませんか?
    介護保険制度をきちんと調べて、申請して利用すれば、そんなに負担ではなかったりしますよ。

    介護される側も、介護する側も楽しくなる楽しい介護をするためにも、
    良い制度はどんどん利用して、ご家族の「自由な時間」を増やしてくださいね。

    利用すれば、お嬢さんを介護から解放してあげる事も簡単だと思います。

    質問者さんにとって、お嬢さんの事はとても心配だと思いますが、
    子供の人生は親の思う通りにはいかないものです。
    お嬢さんは既に自分の人生を自分でコントロールしている歳です。
    お嬢さんの意志を無視して、「ああしろ」「こうしろ」と言っても、
    本人のやる気がない限り貴女の希望通り行く事はありません。

    習い事や趣味の時間を充実させ、もっとご自身の生活を楽しくして下さい。
    自分自身をもっと誇れるようになって下さい。

    周囲からお嬢さんを馬鹿にされると自分の事のように思うかもしれませんが、「あの子はあの子」と気にしないで下さい。

    トピ内ID:4511335936

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    お見合いとかいかがですか?

    しおりをつける
    😀
    あるでぃ
    私は研究者の妻です。(娘さんと年齢は近いです)
    周囲には研究者で独身の方が男女問わず多数おります。

    概ね研究者の方は社交的ではなく穏やかな方が多く、出会いの場が少ないと思います。偏屈な方も研究者も多いのですが。

    ちなみに娘さんと似た同じ境遇の方に、昨年カジュアルなお見合いを設定したところうまくマッチして結婚されました。

    相手の男性もきちんとした方ですが、会社勤めで社交的ではなく穏やかな方です。

    「社交的ではない」というのは悪い意味ではなく、人見知りしやすいとかそういうことです。

    そういう方達の出会いは誰かが設定しないとなかなかなところがあります。

    お見合いとかいかがでしょうか?

    堅苦しいものではいけません。

    また誰でもいいわけではありません。
    なるべく性格が合いそうで、ある程度、学歴が近い方がいいです。

    うちの妹もそうでしたが親が執拗に結婚をせっついたり怒ったりすると逆に結婚から遠ざかります。

    心配なのはとてもよくわかりますが、娘さんも大人です。
    怒るのではなく、提案をされてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:4043777818

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    特殊な分野か、お嬢さんに問題があるか

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    大学の研究者
    トピ主さんのコメだけ読んで、自分の知る範囲での話ですが。

    分野が違うので不正確ですが、今時の専任教員採用では、博士号(Ph.D.含む)を持っているのが最低条件です。
    まともな大学なら、有名大学のDr.を持っていて常識ある人なら、喜んで採用すると思うのですが。

    師匠の言い分には違和感がありますが、閉鎖的な特殊な分野かもしれません。
    例えば、私の知る範囲では歴史系は非常に門戸が狭く、40代で非常勤だけの人も多々います。
    一例しか知らないので例外かもしれませんが、国際政治分野で世界的に非常に名高い大学でPh.D.を取ったのに、なかなか就職できない人も知ってます。
    端から見ただけですが、いまだにイデオロギーをひきずって対立している分野もあるようで、もしその大学のボスがNoと言えば、優秀でも採用されないこともなきにしもあらず(多くの大学では昔よりはるかに公平、公正になっていますが)。
    私がいる社会科学系では、全般的に門戸は需要が多い分野でも、若い人なら全国どこでも行きますが常識のようです。
    若手研究者の就職は、昔より難しいのは確かかな。

    いっそ海外で就職した方が需要があるのでは?

    トピ内ID:3525296511

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    研究者としてはまだ

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    よしあき
    トピ主様のレスはすべて読ませていただきました。

    さて、ご相談の件ですが、自分も文系で研究者をしている者(男ですが)としてご意見させていただければと思います。
    文系の研究者としては35歳で安定したポストがないのは「普通」と言わざるを得ません。博士号とってすぐ仕事などありません。
    40、50くらいになってから初めて常勤の職が見つかるというのも珍しくありません(性別問わず、です)。

    「娘は認識が甘いばかりに人生をふいにした」と思っておられるようですが、娘さんはそれを認識した上で「人生をふいにする覚悟で研究の道に踏み込んだ」でしょうし、親に研究者になりたいと告げてOKされた時に親もその覚悟を決めてくれたと思ったことでしょう。

    年齢や様々な条件を考慮しても、トピ主様の希望するような「普通の人生に軌道修正」させることはもう無理かと。
    恐らく、揉め続ければ娘さんは親の機嫌を取るために人生の方向を変えるのではなく、甘んじて追い出される方を選ぶかと思います。
    トピ主様が悪いわけではないのですが、研究者になると聞いたときにきちんと調べなかった以上、今さら詮無いことで非難するのはやめてあげてください。

    トピ内ID:3017417744

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    難しい

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    Kazu
    あなたの悩み解消のためには、研究や論文の世界から離れて、もっと視野を広げたら稼げる仕事はあるような気がします。ドイツ語やロシア語ができるんでしょ?通訳ガイドや添乗員等、探せばあるような・・・

    でも娘さんは勉強が好きだから、その仕事にこだわるかな?だとしたら、収入アップは難しいですね。遊び呆けてるわけではないのだから、家のことも手伝ってくれてるのだから、もう少し優しくしてあげては?

    トピ内ID:1035710522

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    娘さんは介護要因ではない。

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    ピカデリー
    娘さんに結婚する気はありますか?
    もしなかったら?トピ主さんの出る幕はないと思います。

    トピ主さん、介護を娘さんに頼るのはやめましょう。ヘルパーをお願いすべきです。家事はトピ主がやりましょう。
    娘さんを縛りつけているのは実はトピ主ではないでしょうか?

    娘さんは有名な大学院を出ているとのこと。その国なら就職は困らないのでしょうか?その国で就職させたらいかがですか?
    娘さんは語学が堪能ですし、そこで将来の伴侶となる人を見つけるかも知れませんよ。
    トピ主には日本に長女がいるのですから、次女を海外に出しても寂しくないでしょう?

    私も海外の大学院を出て研究職としてこの国で就職し結婚出産したものです。トピ主さんから娘さんを解放すべきかなと思いました。二人が同じ屋根の下にいたらどちらも不幸になる気がします。

    トピ内ID:0088411693

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    酷すぎます…。

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    えっ!?
    普段はあまり小町に書き込みませんが、今回は他人事と思えず、再び書いています。
    正直いって皆さんのアドバイスのなかにもずれまくったものが多く(ごめんなさい)、
    研究者の仕事ってこれほど理解されないのだなぁ、また分野によっても違うんだなと思いました。

    研究者なんですから、どんな言語でも翻訳料なんてでませんよ(文系なら)。
    先生が「監訳」されるなら、その下働きがただはあり得ます。
    というか、本を出して印税をもらうこと自体が今は難しくなっています。
    翻訳書はとくに売れません。
    高名な先生でも、持ち出してお金を払って翻訳本を出させてもらっているのが現状です。
    自分でいうのもなんですが、私は大きな学会のなかでも役職に就く程度の研究者ですが、
    翻訳本を出した時は、現物の本を10冊貰って終わりでした。
    そんなもんです。

    とにかく娘さんのなりたいものは研究者であって、そのほかの仕事ではないのです。
    他の仕事を薦めるのは絶対にやめてください。
    ただでさえ大変な状況なのに、トピ主さんが事態を悪化させてます。
    邪魔しないであげてください。

    トピ内ID:3022218977

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    続き

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    えっ!?
    他のかたが書かれていましたが、就職は40―45歳くらいまでに結果が出るでしょう。35歳はまだ「若い」部類に入ります。だからこそ大学教師は定年が70歳だったりするのです。

    今は論文を書いて、学会発表をして、ネットワークを作って、公募する時期です。その時期を邪魔されたら、一生就職できませんよ。とくに留学がえりなら今がネットワークのつくりどきです。なによりも幸せを願うなら、介護から解放してあげて、自由な時間を作ってあげてくださいよ。

    それに「女らしい」格好をさせて無理やり結婚させても、今度は出戻ってくるのが落ちですよ。研究者の仕事は特殊です。そのことを理解しない相手と結婚したって、うまくいくわけがありません。研究している娘さんを好きになってくれる人と結婚しないと意味ないじゃないですか!

    あと国家公務員は給料安いですよ。申し訳ないですけど研究職だったりすると、国立大学の教員以下です。もったいない。

    まぁトピ主さんの提案を受けた娘さんは激怒されると思いますけど、その原因はご自分の側にあることをお忘れなく。

    トピ内ID:3022218977

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    あなたは私の母にそっくりです

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    毒親持ちの娘
    あなたは親戚の子に我が子を馬鹿にされて、黙っているんですか?
    あなたが産んで育てた可愛い我が子じゃないですか。
    介護を手伝ってくれる娘さん。

    『あの子は頭が良いから良い大学に行って、研究の仕事を頑張っているのよ。』
    『私はあの子がやりたい事を応援しているのよ』

    と言って反論してあげないのですか。

    私の母親も、他人に私を貶されて、『そうなのよ~、あの子行き遅れで困っちゃうの~』と同調するような人間でした。

    よく我が子を貶せますよね。

    非行に走り親に迷惑をかけていたわけというではないのに、自分の思い通りにならない娘だからと、介護を手伝ってくれる我が子に対して酷い仕打ちをする母親なんですよ、あなたは。

    トピ内ID:1903289614

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    冷静になって下さい

    しおりをつける
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    あやめ
    書き込みを拝見致しました。

    キャリアは変えようがありません。
    ワーキングプアの改善が一番重要かと思います。

    一度、本人が死ぬまでのマネープランを立てましょう。
    相続等も含めて、可能ならプロを交えてプランを立てて下さい。
    お姉さまの援助は考えてはいけません。既によその人間です。

    研究者として先はなさそうです。
    中小企業に絞れば、英語ができる人材が欲しい会社はあるのでは?
    高望みせず収入の道を作るべきです。

    研究に打ち込むのは、娘さんなりに焦っているせいでしょう。
    お金や時間に余裕が出来れば、娘さんも結婚に関心を持つかもしれません。

    トピ主様は娘さんの幸せより、自分の事ばかり考えている印象を受けました。
    思うようにならなかったから暴力を振う、暴言を吐くなど、人の親ならずともすべきことではありません。
    親に冷たくされる娘さんがどれほど辛いか…。

    自身の選択も含めてトピ主さんが育てた結果が現在のお嬢様です。言い訳の余地はありません。自らの非も見つめて、まず冷静になって下さい。
    誰より辛い思いをしていくのは娘さんです。

    現実を見た上で、今後どうするべきか御家族で話し合って下さい。

    トピ内ID:2036605594

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    レスのたびに論調が変わるようですが

    しおりをつける
    🙂
    新わをん
    >私が欲しいのは非難ではなくて、今すぐ娘をどうにかする具体的なアドバイスなんです。
    >娘の人生を私のせいにしないで下さい。

    トピ主さんのせいである部分は確かにありますので,その点に言及するレスはあって当然で,
    それを否定していては何もアドバイスされなくなりますよ。

    家の手伝いをさせているのは仕方がない面があるのでしょうけれど,「老親類の世話が必要」という
    部分は縁談の宿敵ですから,何とか娘さんの手からお祖父様の世話を切り離すことができれば,
    高学歴・良学歴女性にあこがれる男性は多いので,良縁が舞い込んでくるかも知れません。

    トピ内ID:3846422113

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    楽しみな時間は?

    しおりをつける
    🙂
    Mako
    娘さんにとって癒しになる時間や楽しみな時間ってありますか?
    日々同じ事の繰り返しではこのまま何も変わりません。
    例えば、趣味のサークルに参加するとか・・・もしくは
    髪型を変える、ネイルをする、など小さな変化から始めてみるのも
    いいかもしれません。

    お料理をお手伝いしたり、お祖父様の介護を手伝ったり優しい娘さん
    なので、気に入って下さる方はきっといるハズです。

    疲れた目や手入れのない髪では、肌も荒れます。
    たまにはエステでも行って気分転換を図り、気持ちを向上してみては・・・
    とお母様からお勧めすれば、お嬢さんも「そうかな?」と思うかも
    しれませんよ。

    トピ内ID:4289054529

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    海外で就職する気はないのでしょうか?

    しおりをつける
    🐱
    ぺこ
    私も理系ですが博士号を取りました。

    確かに国内では博士号をとってもその価値を分かってくれる企業は本当に少ないですし、
    研究機関への就職は募集人数が少ない上にコネに頼る人も多いので、
    難しいですね。。。

    海外で就職するという選択肢はないのでしょうか?
    博士号持った研究員の給料も、国内よりずっと良いみたいですし、
    語学の心配がないのなら娘さんの価値を分かってくれるところに行った方が
    幸せなのではないかと思います。

    海外に行くと日本人は若く見られますし、おっとりしているように見えるらしくモテるので
    結婚も日本にいない方が可能性あるかもしれないですよ!

    ちなみに、私の親戚に文系の研究者がいますが、
    海外の大学に勤務していて、定年までとっても優雅な生活を送っていました。
    男性ですし年収とか分からないですが、プール付きのマンションで5LDKくらいありました。
    学部、修士は全然有名な大学ではなく、博士号だけ地方の旧帝大です。

    こんな例もあります。
    絶対国内という縛りがないのなら、海外に羽ばたくのも良いと思います!

    トピ内ID:2195826363

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    きちんと将来について話しあうべき

    しおりをつける
    きなこ
    私自身30歳独身、60代半ばの母がいます。
    トピ主さんの言葉を見て非常に悲しくなりました。

    トピ主さんは自分の事ばかり考えているようです。
    世間体、介護、孫…娘さんの事を考えているようで、自分のために口を動かしているだけのような。

    「今すぐ娘をどうにかする具体的なアドバイス」といっても
    他人から無責任にアドバイスをもらって娘さんを動かす…アドバイスって説明書か何かでしたっけ?
    他人の褌で相撲をとっているようにみえ、無責任に感じます。

    娘さんが35歳ならば、これまでに話し合う時間はとれたはずです。
    それをせず、今になって35歳の娘を今スグどうにかしたい!なんて一方的で、勝手すぎます。お粗末。
    今の状態になってしまったのは、少なからずご両親の責任もあると思います。
    現状を許容するために、娘さんの労働(介護など)でお互いをごまかしてきたわけですから。

    お互い甘えず、自立すべきだと思います。
    改善というからには、悪だと思っている部分があるのでしょう。
    きちんと問題点を出し、話し合って「答え」を出すべきだと思います。
    人から聞いた答えを押し付けても、得られる物はないと思います。

    トピ内ID:0842223608

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