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    恋愛に向いてない自分が結婚するには。

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    🐤
    さら
    恋愛
    27歳。会社員です。 最近本当に悩んでいます。同じような境遇を乗り越えた方っていないでしょうか。 タイトルのとおり、自分は恋愛に向いてないと思うのですが、それでも結婚しなければ、と思ってます。 恋愛に向いてないと思う理由は色々ある中でも特に下の三つ↓ ・友達関係なら簡単に許せることも彼氏にされると許せない自分の心の狭さ ・自分から好きになって付き合わないとうまくいかない(好かれても好きになれない) ・歴代彼氏に人として何かが欠けている、冷たい、ドライ、といわれたことがあり、確かに恋愛面では自分でもそう思う 対して、結婚はしなきゃいけないと思う理由は、社会的信頼、親や周囲のプレッシャーが主です。 友達関係や会社内だと基本的に明るく人付き合いもいい方ですし、なんで結婚しないのーと事あるごとにいじられ、不思議がられます。 プレッシャーを感じますし、女性で出世した方を見ると「あの人結婚してるのかな?」(結婚してて出世ならすごいなー)なんて思ってしまう自分がいるので、 やはり結婚は女の幸せだと思ってしまいます。 だから自分としてもパートナーが見つかったら安心するし、ぜひ結婚したいと思うのです。 彼氏はいましたが先日別れたばっかりです。 自分からお別れしました。 好かれて付き合い、人間的に好きだったので結婚するには向いてるかも、と思ったのですが、 まぁ考えが甘かったようで、その前の恋愛する気持ちが盛り上がらずだめでした。 申し訳ないことをしたな、という気持ちです。。 今までの彼氏全員自分から別れていて、 これはもう向いてないのか、私の我慢が足りないのか。。 これから好きになれる人が現れる気もしないし、 合コンなどで好きな人ができるようなタイプでもないし、 方向性を見失ってます…… アドバイスやお叱り、お願いします!!

    トピ内ID:8444576948

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    結婚にも向いていません

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    🎶
    ぬるいね
    恋愛に向いていないとの事ですが、結婚にも向いていないでしょう。 それでも結婚したければ”世間体だけ”として結婚すれば良いのでは? 結婚相談所に登録してみたら如何でしょうか?

    トピ内ID:8999476118

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    考えすぎでは?

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    blank
    まや
    恋愛に向いていない理由としていくつか挙げられていましたがどれも曖昧。 具体的にはどういう内容でしょう? でもあなたの文章からは恋愛に対してこうでなければいけないという拘りが強いような感じがしました。 恋愛って相手次第で受け止め方も変わるものです。 あまり頭でっかちにならず素直な気持ちで過ごしては? 出会いについてですが、婚活は嫌ですか? 私も長年恋愛から遠ざかり好きな人すらできなかったのですが、婚活で夫と出会いました。 きっかけこそそんな形でしたがその後はちゃんと恋愛を経て結婚しましたよ。

    トピ内ID:8835134076

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    同じような人と結婚したいと思うかな

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    blank
    ピクミン
    社会的信頼と、親と周りへのプレッシャーのために結婚したいんです、って男性、どうですか? そんな男性と結婚したい? 結婚するには自分も相手から評価されてるって言うことを忘れずにね。 なんだかトピ主さん自分が好きになれる相手さえ現れれば万々歳と思っているようですけど、それ、勘違いですよ(笑) 結婚は就職とは違います。 トピ主さんの望んでいる「結婚すべきなんで」というのはまるで就職活動みたいで、とてもじゃないですが恋愛結婚は難しそうです。 お見合いしかないんじゃないのかな。 それであれもこれもとよくばらず、あくまでも社会的信頼と親からの結婚しろプレッシャーから逃れるための結婚と割り切ること。 あれもこれもと欲張ったらなにも手に入らないですよ。

    トピ内ID:1897199720

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    自分が変わる事が一番速い

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    🐴
    ももこ
    既婚者です。 私も大学生頃まではトピ主さんと似たところがあったかも。 彼氏を自分の理想や期待を基準にジャッジし上から目線だったのかもしれません。 「こんな事も知らないの?」と冷たい目をしてしまったり、 「そんなので本当に努力したつもり?」と突き放す様な事を言ったり…(苦笑) そりゃ、冷たいと言われる訳だし愛も熟成されるはずも無く。 でもどこかのタイミングで自分が変わった様なんです。 以前と比べると、細かい事にイライラしたり、 どうでも良い様な期待をしなくなりました。 知らない事は仕様が無いね、こうすれば良いんだよ。と言える様になったんです。 そうしたら少し生きやすくなって、夫との縁にも恵まれました。 身近に居たキツい性格の女性を反面教師にしたり、 自己分析の様な事をずっとしていたのも影響が有ったかもしれません。 当時私は自分の心をどうしたら平らかに保てるのか、必死に考えていましたから。 1つ言える事は、偶然の出会いを期待するのではなく、 積極的に自分が変わろうとするとき、状況が大きく変化するということです。 自分と同じ様に相手も大切にすることも大事です。(親や友人、仕事仲間等)

    トピ内ID:7260424778

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    恋愛をして結婚しない

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    🙂
    タンポポ
    たまに恋愛できない、つまり人を好きになれない人が一定数いると聞きます。 そんな人なのではないでしょうか? 恋愛するって何気に才能が必要だと思います。無理して好きになるものでもないし、自然に好きになったりするものだと思うのですが。 それでも結婚したいというなら、好きになることに執着せず、最適な同居人を探すことを目的にお見合いしてみたらどうでしょうか? お見合いなら、少し淡白に選べるでしょうし。 よく言いますが、結婚は生活で、好きという感情は4年で終わるといいますよね。 周りを見ていても、好きという感情より、生き方の価値観みたいなものがあっていたほうが、後々幸せみたいですよ。

    トピ内ID:5895781227

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    単純に

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    お気楽独身
    お見合いを誰かに依頼すれば良いのではないでしょうか?

    トピ内ID:0330581898

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    理想の男性像は?

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    かりん
    自分から好きにならないと続かないとありますが どういうタイプなら好きになるんでしょう? 今まで気持ちが盛り上がらなかったのは 相手の人にこういうことを言われた(やられた)のがきっかけでダメになったという決定的な理由はあるのでしょうか? それとも漠然と気持ちが盛り上がらないだけなのかな? 何かアドバイスが出来れば・・と思うのだけど まだピンとこなくて・・・ 押されると引くタイプなら そっけなくてこっちが不安になるぐらいの男性なら 追いかけたくなるかな?と思ったりもしたのですが クールなタイプの人と結婚しても 理解してもらえなかったりして結婚後寂しい思いをしそうなので 個人的にはあまりオススメ出来ないです 友達関係なら許せることも彼氏にされると許せないと書いてあるので お互いに自立している大人として接し デート代や結婚後の生活費も折半 夫婦だからと甘えず友人と接するような生活の仕方でOKしてくれそうな男性を探してみるのも一つかなとは思います が、やっぱりそれはそれで寂しいと思うので 好きになれそうなタイプを分析してみてはいかがですか

    トピ内ID:1469960534

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    エゴ

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    blank
    fuu
    やっぱりエゴですかね~ 自分に足りないものを埋めるために,恋人や夫がいる訳ではありません。 相手も一人の人間でいろんな歴史があり人格があります。 エゴが恋愛や結婚の障害になっていると思います。 >人間的に好きだったので結婚するには向いてるかも、と思ったのですが、 相手の男性をモノのように考えてるんですね。 まぁこればかりはどうにかなるようなものでもないので, 諦めて「結婚出来たらいいな♪」くらいの気軽な気持ちでいたら良いのでは?

    トピ内ID:1454280583

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    見合い向き

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    blank
    モモ
    家庭という事業を粛々と営むのに最適な相手を自分の婚活市場価値に見合わせ探すのに向いてます。

    トピ内ID:4298716689

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    過去には彼氏もいたんでしょ

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    春巻き
    決めつけるといいことないよ。 いままでに一回もお付き合いしたことないならまだしも、あなたみたいなのは恋愛に向いてない人って言わないから。

    トピ内ID:3934786862

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    同じようなタイプを見つけて別居婚をする。

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    匿名
    それでいいと思います。 トピ主さんと同じように社会的体裁が欲しい方は多いと思います。 だから好きになれそうな(または好きになった人)で、 最初にそういう話をして、相手がOKなら成立すると思いますよ。 そういうのが嫌だと思うなら相手に合わせる努力をするか、 気長に合う相手をみつけるか、結婚をあきらめるか・・・がいいと思います。 結婚=幸せではないです。 自立している者同士が一緒にいれば幸せに過ごせるとは思いますけど。

    トピ内ID:8472210130

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    そんなの簡単

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    ゆりあ
    お見合いして、一番最初の方と結婚すればいい。 なぜ一番最初の方かと言うと >自分から好きになって付き合わないとうまくいかない。 >これから好きになれる人が現れる気もしない ということで、何人会っても気に入る人とは出会えないと思うから。 だったら周囲が勧めてくれる相手と一日も早く結婚してしまいましょう。 あとは何があっても文句を言わずに生きていけばいい。

    トピ内ID:1662808857

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    自分の心に正直に

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    ナナ
    友達なら許せても、彼氏だと許せない、ってあたりがなんだか恋愛に夢見すぎかなって気がします。 心狭いんじゃなくて、恋愛対するイメージが固定しすぎてるのかも? 結婚についても、なんか必要以上にイメージが固定している感じです。 「結婚は女の幸せ」? こんなに離婚率が高い時代なのに、色々な話、聞こえてきたりしません? ちなみに恋愛と結婚はかなり異なりますが、それでも恋愛して結婚したい、わけですよね? トピ主様の好きになる人は、結婚に向きそうなタイプですか? 「自分から好きにならない」と読むと、トピ主様は恋愛体質なのかと思えますが、 歴代彼氏に冷たいって言われるとすると違うかな。 自分は本当に恋愛したいのか、結婚したいのか、どんな結婚生活を送りたいのか、 その辺りが混乱しているように感じますので、一度自分の心を見つめ直してみてはいかがでしょうか。 現代は商業的に「恋愛すべき」と刷り込まれ、 政治的・慣習的に「結婚すべき」「子供を産むべき」と思わされている時代ですから。

    トピ内ID:0531099571

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    結婚するのに恋愛する必要はない

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    😉
    もみじ
    前の彼氏さん、「人間的に好きだったので結婚するには向いてる」のだったなら、そのまま結婚しちゃえば良かったのに。 恋愛で盛り上がる必要なんてないでしょ!? ドライなのに、そこらへんは割り切ってないんだね。 ちなみに、私は「婚活」という言葉もなかった頃、結婚するために相談所に登録して、1年後に結婚しましたよ。 恋愛なんて面倒なことは求めませんでしたから。 それでも結婚生活12年目、子供も2人います。

    トピ内ID:9026935250

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    結婚には向いてるの?

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    💡
    ROXY
    理由三点に関して… 友達だと許せないことも夫であれば許さざる得ないこともあるでしょう。 好きになって付き合った方にもご自身から別れた訳は? 心底人を信じることができない、時間がかかるとか? 友達と仲良く明るく付き合うのと、 ひとりの男性と1対1で向き合って付き合うのとは違ったことだと思います。 本音の部分で人付き合いが苦手なのではないでしょうか? 私はお付き合いする男性を心底信頼し関係を築くことが、 うまくできませんでした。 本当の相手に出会ってないともいえましたが、 自分自身の気持ちの持ちようもが原因だったように思います。 あと、トピ主さんの結婚しなければ・しなきゃって表現に違和感が。 結婚したいって程じゃないんですね。 なんだか男性的な発想に感じました。 トピ主さんの思う結婚ってなんでしょう? 質問ばかりですいません。 私は色んな観点から自分自身を見つめ直して、 自分が変われたと思うので。 個人的には結婚に繋がった恋愛は、過去の恋愛とは全く別のモノでした。

    トピ内ID:9227292355

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    辛口

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    blank
    パープル
    あなたは、恋愛結婚できる人ではありません。相手の瑕疵を認める包容力がなく、 感情と理知のバランス感覚が磨かれておらず、労わり、心遣いの神経がか細く、 条件で掌を返す冷淡さが強く、些細なことでも、人を見下す習性が沁み付いています。 男には気を惹かれても、知られれば愛されない。

    トピ内ID:0772791465

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    あと3年我慢すれば

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    ななこ
    私も20代の頃は早く結婚しろとかお見合いをさせられたりしましたが、30を過ぎたら何も言われなくなりましたよ。 主さんはあと3年の辛抱です。 結婚しなくてはならないだなんて、そんなことないですよ。 生きるだけだったらひとりでもできますもん。 結婚してもいいなという人に出会った時にすればいいんじゃないですか?

    トピ内ID:5027219494

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    みなさんありがとうございます。

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    🐤
    さら
    読んでいて漠然としていた自分の悩みが、形になってきたような気がします。 すみません、ちょっと今個々にレスができないので、まとめてでごめんなさい。 結婚はしなきゃ・したいと思うし、できることなら恋愛結婚に憧れているんです。 結婚した後大変だったりうまくいかないことがあることは周りの方を見ていてもちろんわかってはいるのですが… だけど恋愛結婚が難しそうな自分の現状に困ってます。 お見合いと割り切れれば相手が見つかるのかもしれません…。 もちろん、私が好きになれる人が現れれば全てうまく行くなんておもってなくて、 ただ、今までの例を見るとそこからのスタートじゃないとうまくいってないという。 かりんさんに指摘された、こういうことをされたり、言われたりして冷めた例は、 大体、女々しい、と思われる行動をされた時です。 (喧嘩した時などにTwitter等でその心情を周囲にわかるように呟かれたり) そして、私が好きになるタイプは、結婚に向いてないと思います。 自分に自信がある人で、尊敬できる部分がある人。ただちょっとオレ様気質というか… 続きます。

    トピ内ID:8444576948

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    続きです

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    🐤
    さら
    そして、ピクミンさんの言う通り同じような人と結婚したいか、と言われると、 確かに普通の人はしたくありませんよね。 恋愛結婚はもうできないと諦めた結果、同じような考えの人を探すというのはありかもしれないですが。 自分が変わるのが一番速い、という言葉も響きました。 相手にばかり期待しすぎてるのですね。きっと。 好かれて付き合ったからって上から目線になってたことがある気がします。 また、私の悪いところは友達関係ではそういう片鱗が一切見えないところみたいです。 だから好いてくれた人たちは付き合ってびっくりしてると思います。 友達と同じような対応がなぜ彼氏にできないんでしょう… 直したいです。 話が散らかってすみません。 ・まず本当は恋愛結婚がしたい ・恋愛結婚できなくても結婚しなければいけない気がしてた →これは親の期待や周りからのプレッシャーに耐えられそうにないから 仕事していく上で、結婚してないことがハンデに感じるから ということは、恋愛する努力はし、この先もう恋愛できなそうだ、と思ったら 何人かのご意見にあったお見合いをする、ということでしょうか。

    トピ内ID:6300249254

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    30前はツライよね

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    🐤
    りんか
    ワタシもそう。 親や親戚にプレッシャーをかけられ、そんな好きかどうかわからない人と付き合えたから付き合ってたけど結局うまくいかなかった。 今の旦那とは30半ばに出会って、初めて性格の合う人に出会った感じ。 友達みたいに気軽になんでも話すこともできたし、それだけじゃなく恋愛もできた。 それまでは、振ることもあったけど振られることも多数。 恋愛に向いてないのかな、ってでも結婚しなきゃで落ち込む毎日でした。 好きじゃない人と無理に付き合わなくても。 肩の力を抜いて、別れても気にせずに婚活してみたら?

    トピ内ID:5207469104

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    そういう友達がいました

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    みいこ
    トピ主さんは、容姿が宜しくそこそこモテる方のようですね。 でも優しさも足りないし、気持ちが冷めたら振ってしまうなんて、、 結婚は無理です~。 性格を治しましょう、努力しましょう。 27歳はまだ若いですよ。 そうそう、トピ主さんのような友達は37歳で結婚しました。 一生独身だと腹を括って、真剣に自分の将来を考えて真面目に働いてた矢先に出会いがあったようです。 トピ主さんは、真剣に仕事をしてますか? 仕事が出来てかつ、家事もできる人になりましょうね。

    トピ内ID:9092406007

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    お見合い結婚だっていいじゃない

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    blank
    gaga
    恋愛結婚に憧れる気持ちはわかるけど、今の状態じゃ難しいでしょうね。 でも恋愛みたいに燃え上がる気持ちがなくても結婚はできますよ。 お見合いは一つの出会いで一つのシステムです。 燃え上がる気持ちは湧かなくても、穏やかに生活できれば(ご飯を食べたり会話したり寝起きを共にできるレベル)いいわけで、恋愛に向かない人には画期的なシステムだと思いますけどね。 親戚や友人知人が持ってくる話ならそれなりに信用できる人物だと思いますし、あなたの人となりを知った上の話ですからね。 お見合いも視野に入れていいと思いますよ。 だって結婚したいのに、恋愛にこだわる理由ないでしょ?

    トピ内ID:9698224082

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    自分が大好きなんですね

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    blank
    みかん
    あなたの文章からは「求める」ことしか伝わってきません。 >友達と同じような対応がなぜ彼氏にできないんでしょう… 理由は1つ。 友人はあなたにとって他者だけど、彼氏になったとたんに 相手があなたにとって所有物の1つになるからです。 つまり、この人は自分のものと認識され、自分のものだからこうであるべきと 相手に多くを求めるわけです。 友人関係であれば、他者を尊重する気持ちから要求・欲求は抑えられます。 あなたは自分が一番大事。だから恋人よりも自分の意思・欲求を重視する。 結果相手があなたの望みどおりでないことに嫌気がさし別れを選ぶ。 恋愛どころか結婚には絶対に向いていません。 恋人関係になっても相手を常に尊重し、尊敬し、求めるより与えることができれば 恋愛関係もうまくいくし、結婚にも結びつくと思います。 あなたが求めているのは「結婚することができた女」という肩書き。 社会的立場を重視するなら、とりあえず誰かしらと結婚し、離婚すれば? 1度でも結婚したという過去があれば、誰も何も言わなくなりますよ。

    トピ内ID:4718355108

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    どんなことにも方法はあって

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    blank
    ピクミン(2回目)
    恋愛結婚がしたいなら、社会的信頼と親のプレッシャー度外視にしないと。 それってものすごい矛盾があるんですよ。 更には、仕事のために結婚をするというのも、恋愛結婚という目的とは矛盾してきます。 …トピ主さんの主張は全て私には「塩辛いけど甘いものが食べたいんです!」に聞こえてしまいます。 今まで条件に当てはまらないと別れてきたのかな。人を好きになるって、理屈ではどうしようもないようなものなんです。この人と結婚したら苦労するだろうな…とか、この人と恋人でいたとしても結婚は難しいな…とか、 「だけど、それでも、この人のことが好きなんです!」というのが恋愛。 この人と一生一緒にいたいから結婚という契約をしよう。それが恋愛結婚。 恋愛結婚というのはそういうワクワクとゴタゴタを乗り越えた末に~というのが恋愛結婚かなと私は思ってます。 最初から条件を提示し合って、自分にとって満足のいく結婚生活という目標を達成するために自分にフィットする条件をつけて結婚するのがお見合い結婚。 つまりは、社会的信頼が~親が~仕事が~…という条件がトピ主さんにあるかぎり、結局は恋愛できないんじゃないかなと思うのです。

    トピ内ID:1897199720

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    つづき

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    blank
    ピクミン(2回目)
    これから好きな人が現れる気がしない、合コンなどで好きな人ができるタイプじゃない、と書かれていますが、そんなことをいうのであれば、そもそもトピ主さんは恋愛結婚に向いてないタイプなんじゃないかなと思います。 自分のニーズにあった条件の人で無いと嫌なんでしょう? そういう人は結婚相談所に登録するなり、信頼の置ける人に紹介してもらうなりが一番いいんじゃないかと思いますけどね。 どうも仕事が一番大事っぽいので、共働き正社員で由としてくれる、それなりに社会的な信頼がおけそうな職についている男性という条件で。 自分は恋愛に向いてないけど結婚はしたい。 それなら他の自分に向いてる方法でアプローチしたほうが、結婚に到達すると言う意味では近道なのでは。 対して、恋愛したいというのであればトピ主さんの性格に関わる根本を変えないと、結局は自分の条件にあった相手選び~ということになれば、相手の状況が変わるたびにお別れして「また条件が合わなくなったわ~」ということの繰り返しになるのではないでしょうか。 個人的には、そんなに恋愛結婚に固執しなくてもいいんじゃないかなと思いますけどね。

    トピ内ID:1897199720

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    結婚した方が大変だよ

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    😍
    ぱんだ
    >結婚はしなきゃいけないと思う理由は、社会的信頼、親や周囲のプレッシャーが主です。 お忘れかもしれませんが、結婚したら新たなプレッシャーが生まれますよ。 子供はまだ作らないのか? もし子供が生まれても、お互いの実家に里帰りしたり。 家事や育児に対するプレッシャーも大変です。 それでも頑張れるのは、好きな人のためだから。 世間体の事を考えて結婚しても、一生気にし続けなきゃいけないよ。 他の方のレスにもありますが、ご家族は別として周りの人はあなたの結婚について全く気にしないです。 あなただって、他人の結婚について気にしないよね。 ただ世間話として話題にあげているので、これっぽっちも深刻には考えてないです。 相手の男性からしても、世間体で結婚されたらたまったもんじゃありません。 だから、人として欠けてると言われるんじゃないでしょうか? 今まで全員自分からお別れしてるとのことですが、その俺様タイプの人も自分からフッてきたのですか? それとも告白されるだけで、好きになっても告白しないタイプですか? もし後者なら、ただ恋に臆病なだけですよ。 良い人がいたら告白しちゃえ。

    トピ内ID:1898291254

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    相手も一人の人間

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    blank
    R
     プレッシャーから逃げたいから結婚したいという気持ちは全く分かりませんが、それ以外は私にもトピ主さんと似ていたところがあります。  恋愛に関して、とにかくドライ。いつもどこか冷めていました。  これって、結局、恋愛なんてしたことがないってこと。誰かと付き合って、恋愛したつもりなだけ。  解決法は、誰かを好きになるしかありません。そのためには、「数打ちゃ当たる」です。とにかく、たくさんの男性に会ってみること。付き合ってみる必要はありません。会うだけ。そして、その中でなんとなく話してみたいと思った人がいたら、好きになれる可能性のある人です。  おそらくトピ主さんのようなタイプは、第一印象がすべてです。あとからジワジワ好きになる恋愛より、「この人とならキスしてもいい」と直感で思えるかどうかです。  後は、相手も一人の人間ですから、「この人は私の彼氏・結婚相手にふさわしいかどうか」という目で見ずに、何が好きで、何を考えて生きてきたのかな?どういう人かな?と知る努力をすることですね。    大丈夫、私も27歳で初めて好きになれる人に出会い、30で結婚しました。頭で考えないことですよ!

    トピ内ID:2387685908

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    彼氏に許せなことは夫にはもっと無理

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    ポインセチア
    トピ主さんは恋愛にも結婚にも向いていないように思えます。 非常に自己中心的ですし、恋愛や結婚に夢を見すぎています。 友達だったら許せるが彼氏がやったら許せないなどは、夫になったらもっと許せなくなりますよ。 恋愛中は沢山の恋愛フィルターがあって「ステキ」と思えることも多いのに、夫になった途端「あれ? 嫌だな」となってしまうのが人の常です。 トピ主さんはストライク範囲がとてもせまく、それを大きくしようと言う気概も努力もしていないので恐らく恋愛も結婚も無理だと思います。 それよりも仕事で出世を狙った方が将来のためじゃないですか?

    トピ内ID:8991858909

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    努力する必要も考える必要もないと思う

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    ゆずは
    既婚者です。 27歳まで、私はほとんど彼氏がいたこともなく、「恋愛体質じゃないし結婚できないだろうなー」と漠然と思っていました。 1人で生きていけるようにキャリアプランを必死に描いていました。 ところが28歳で、今の夫と、知り合って半年で結婚。 理想論かもしれないですが、「こうしなきゃ」「こうするべき」とか、考える必要はないと思うのです。 ただ自然体で、お付き合いに対して頭でっかちにならない(誘われたら気楽に食事に行ってみる、合いそうだと思ったら自分から誘ってみる)うちに、意外とあっさり相手が見つかるものじゃないかなあと思います。 考えすぎて「こういう人じゃダメ」なんて自分で決めつけてチャンスを逃している人、いるように思います。 結婚しなきゃいけない、って思うからプレッシャーですよね。特に女性にとっては敏感な歳。 でも、結婚結婚って考えすぎると、焦りが募って、よけい自分を見失う気がします。 気楽に気楽に。 ちなみに女性は絶対、独身の方が仕事はやりやすいと思います。だから今のうちに仕事を思いっきり頑張ってみては?

    トピ内ID:2234546133

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    恋愛に向いてないのではなくて

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    ume
    結婚に向かない相手と恋愛したいけど、それじゃいい結婚はできそうにないから、結婚に向いている恋愛対象じゃない男性と付き合う。 そしてこれじゃないと思ってお付き合いをやめる。 一度、結婚に向かないような男気あふれる俺様気質のトピ主さん好みど真ん中の相手と思い切り恋愛してみてはいかがでしょうか? うまくいけば、結婚までいくかもです。

    トピ内ID:0601588764

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