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    義姉から結納金を返却されました

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    つばさ
    ひと
    今年の夏に、兄の結婚が決まり、来年の2月に両家の顔合わせの食事会が予定されていました。しかし、兄は被災地在住で、ファミリー物件の空きが少なく、引っ越しは早いに越した事がないという理由で、二ヶ月前に入籍し、両家の顔合わせは後回しになってしまいました。

    兄夫婦は職場結婚という事もあって、ケジメのない同棲は考えられなかったようです。

    新居に引っ越しする際、家具家電の結婚準備金は義理姉のご実家が用意したそうです。その頃、兄は両親に予定より早く結納金を準備するよう頼んでいましたが、「相手の親の顔も見ていないのに結納金は渡せない」と親は拒否していました。

    そして今月、両家の顔合わせの食事会で、両親は結納金を渡したのですが、義姉から突き返されてしまったのです。

    この事を、両親はまだ知りません。私から返して欲しいと、義姉に頼まれました。突き返された理由は次のレスに続きます。

    トピ内ID:4025562215

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    理由

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    つばさ
    結納金を突き返された理由ですが、義理姉の実家は二人の結婚を祝福し、両家の顔合わせの前でも、準備金を用意してくれたにも関わらず、「親の顔も見ていないのに結納金は渡せない」という私の両親の言葉が、義理姉の癪に触っていたようです。

    「私の母親の想いを馬鹿にされたようで腹ただしい」
    「親の顔を見ていないから結納金はまだ出せないという割には、予定よりも早い入籍は了承するんだね」
    「ご両親は息子の顔を立てようとは思わなかったのかな?」

    というような言葉を、私と兄の前で捲し立て

    嫁いだつもりはないから、結納金はお返ししますと捨て台詞を残し、新居に帰っていきました。

    兄はこの一件を、両親には内密にするといっています。とはいっても、両親を庇うつもりはないようで、実家とは絶縁する覚悟だそうです。

    結納金は私が預かっています。私はこのまま沈黙を守り、静観を続けるべきでしょうか。

    トピ内ID:4025562215

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    トピ主のコメント(18件)全て見る

    悪いのは…

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    柚子胡椒
    主様のお兄様でしょうか。

    いくら急いでいても慶事には順序と言うモノが有るのですよ。

    ただ、主様(お兄様)の御両親も変。
    結婚が判ってたのなら、まず挨拶に行くのは婿(お兄様)側ですよ。

    先方としては”ウチの娘は歓迎されていない”ならば、結納金なんて”受け取りたくない”ってコトですよ。

    ふつう、婿側が頭を下げて”お納めください”が結納ですからね。

    最初からおミソ付けちゃったね。主様ご両親。

    って言うか、ケジメを付けないって言いながら、別のケジメつけて無いじゃん。

    そもそも、結納金をご両親が準備できないってさ、お兄さんが代わって準備してたら良かったのに。

    ま、良い方に取れば、被災地だからって言うのも有るけど…。

    どっちかって言うとネガに取っちゃうな。

    受け取っちゃうと今後の親族が同席する場で恥を書くことになりますよ。

    御両親に伝え、頭を下げて
    ”非礼をお許しいただいた上で、お納めください”

    ってやって置いた方が今後の関係が良くなりますよ。

    まぁ、でも良く入籍許してくれましたね。
    先方様の寛容さに感謝です。

    トピ内ID:3705771858

    ...本文を表示

    結納する/しないは、当人同士や両家で話し合ってから

    しおりをつける
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    鶴亀松竹梅
     つづき前ですが、結納するかしないは、当人同士や両家で話し合ってか
    ら。また、イレギュラーな段取りのなかで、いつなにをどうするかも、
    二者間で話し合ってからすすめるのがベターです。
     顔合わせをしていないという理由で結納を後伸ばししたのは、トピ主両親
    の都合であって、新居準備が必要なときに用立がなかったことに、新婦側が
    わだかまりを持っても当然のことと考えます。
     結納金ということなので少なくはない額です。トピ主のところで宙ぶらり
    んになっているのは、非常によろしくありません。トピ主ではなく、兄さん
    が持つべきではないでしょうか。

    トピ内ID:7411784090

    ...本文を表示

    続き前ですが

    しおりをつける
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    ヤマト発進
    40代既婚男性です。

    続き前ですが失礼します。

    義姉実家側が主様側実家に不信感を持った、
    という内容になるのでしょう?


    お兄さんが、全面的に悪い。どう考えても。

    >ケジメのない同棲は考えられなかった

    最大のけじめは、結婚前に両家で顔をあわせることでしょう?

    結婚前に、です。

    二カ月前に入籍?
    馬鹿言っちゃいけない。
    それなら、入籍の前に何としても顔合わせをしないといけない。
    親の顔も見たことのない相手に結納金なんて渡せるわけがない。

    ファミリー物件が少ないなら、同棲がいやなら、
    結婚までお兄さんが一人で住めばよし。
    ファミリーでないと貸してくれない賃貸物件にしたって、
    来春には結婚予定です、といえば貸してくれます。

    完全に、急いてはことをし損じる、の典型です。

    こんなことで両家の気持ちがすれ違うなんて、残念の極み。


    結果的には、顔合わせ(結納)の前に結婚に至った。
    紙上では夫婦になったのでしょうが、
    親にとってはけじめも何もなく、全く非常識レベルな話です。

    兄の肩を持つ話ではないです。
    主様は、ご両親の味方になるべき話です。

    トピ内ID:0865527798

    ...本文を表示

    そのまま義姉に返す

    しおりをつける
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    たこ兄弟の母
    追記はまだですが。

    私なら「ご自分でお願いします」と、義姉に返します。
    いろいろな思いがあっての行為だともいますが、これは絶縁宣言ですよね?

    そんな大事なことを他人に頼まずご自分でやってください。
    私を巻き込まないでください、と、言います。

    きっと古い考えのご両親に対する反乱なのだろうけど。

    でもさ、いろいろな事情があるとはいえ
    両家の顔合わせの前に入籍って、どうかな~。
    けじめが大事という割には、肝心なところがどうでもいいのかよって
    突っ込み入れたくなります。

    トピ内ID:6289195681

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    トピ主さんは未婚なの?

    しおりをつける
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    貰われる女
    続きレス前だけど…イマドキ結納金とか持参金みたいな風習は廃止しましょうよ。

    どうせ貰った結納金は半返しって シキタリ通りにしなければならないみたいだし
    それなら始めから祝い金として自分の子供(息子や娘)に渡して式か新生活に使わせれば良いのに。

    私は形式的に頂いた結納金を本人(夫)に全額戻したのに、義理親に伝わっていなかった事が…
    確かに夫が親に言わないと嫁は勘違いされたまま相手の親に恨まれたりしますからね。
    しっかり義理両親に返した方が良かったのに…義理妹が隠したり悪く言う可能性も考えて。

    トピ内ID:5319643773

    ...本文を表示

    続きの主レスを読んでいませんが

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    🐷
    かぼちゃん
    なんとなく理由が想像できるような・・・

    既に入籍していて引越しの段階だというのに、未だに結納云々の話で躊躇するご両親。

    結納は、入籍前のお話しですから・・・今さら何?ってことでしょうね。

    でも、義妹経由なのは理解できません。
    返しにくいのは分かりますが、貴女は何ら本件には間に立つ必要のない立場。

    そういう役目は、きちんと当事者である兄自身にしてもらうべきです。

    トピ内ID:8201638718

    ...本文を表示

    残念です。

    しおりをつける
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    匿名
    貴女は部外者。
    口を閉ざす義務はありません。
    兄夫婦に、巻き込まれないよう、ご自分達で伝えてもらうよう返金されたらいいんではないですか。

    儀姉さんも、話をもっていく場所がちがう世間知らずなかたです。長い人生ですよ。

    トピ内ID:9216528061

    ...本文を表示

    沈黙して解決しますか?

    しおりをつける
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    竪琴
    「癪に触った」とか「捲し立て」「捨て台詞を残し」って、いかにも相手に非があるような言い方です。
    トピ主さんは、これくらいのことで、と思っているからそういう書き方になるのでしょうが
    義姉さんの怒りは、決して行き過ぎたものではないと思います。
    そこまで妻に言われた兄の結論が「両親には内密にする」って、
    兄も兄でおバカちゃんですね。親に対する気遣いが間違ってます。
    せめてお兄様には「こういう経緯でこうなった、だから結納金を早く用意してくれと言ったのに。
    あちらのご両親と妻には悪い印象を与えてしまったし、自分も面目丸潰れだ。
    これからは距離を置かせてもらう」くらい言って欲しいですね。
    疎遠にするにしても理由は言うべきだと思います。

    結納金は兄に預け、両親に返させるべきです。
    いつまでも手元に置いていても解決しないでしょうし、
    トピ主さんの両親は、義姉さんに渡したと思っているのでしょう?
    サッサと返してスッキリするか、面倒ごとを後回しにしてさらに揉めるか。
    賢いのはどちらでしょうね。
    このお兄様、黙っていればうまくいくとでも思っているのでしょうか。
    浅はかだと思います。

    トピ内ID:6070872669

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    義姉につき返す

    しおりをつける
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    レイガ
    だったら、ご自分でどうぞ!私は関係ありません!って義姉に返したらどうですか。

    鼻息荒く攻め立てる割には直接言わないなんて、とんだ卑怯者ですよね。

    自分の夫の両親を悪しざまに言う割に、自分は筋が通っていない。
    義妹だからって言いやすいから言いたい放題やりたい放題!?

    トピ主サン、面倒な事に巻き込まれてお気の毒ですが1度っきりだと思い毅然とした態度で上記の事をやってみて下さい。

    今このままアナタが引き受けた状態ですと、後々の揉め事(絶対起こります)にも巻き込まれ疲れ果てますよ。

    これは義兄夫婦とアナタのご両親の問題です。
    自分は一切関係なく関わらないという態度を知らしめた方がいいです。

    トピ内ID:2707591379

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