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出過ぎた真似と非難され…。

レス570
（トピ主 3 ）
😑
地元っ子
ひと
50代後半の女性です。 ご近所にお付き合いの古いご夫婦がいます。 ご主人が癌で余命わずかという事で、ご自宅で療養なさっていました。 奥様は「食べる事が大好きな人だったから」と、のど越しの良いものなどをせっせと作られていたようでしたが、殆ど手を付けてもらえないと嘆いておられました。 気の毒に思い、そういえば…と思い立ち、病床の実父が大好きだったコンソメスープを作り、お見舞いにお届けしましたところ、「美味しい美味しい」と少しずつ召し上がって頂けました。 残念な事にその二日後、お亡くなりになりました。 その後、お葬式の際に、奥様から「最後に美味しいスープを頂けて幸せだっ たと思います」と声を掛けられ、「少しでもお役に立てて私も嬉しく思います」とお返事したところ、横にいた娘さんから「余計な事をしないで下さい」と思わぬ非難を受けてしまいました。 娘さんの言い分はこうです。 「母は三十年以上も父のために腕をふるってきた。父も母の料理が大好きだった。最後も母の料理を味わって亡くなってほしかったし、母もそう願っていた。なのに、あなたのスープを最後に父は逝ってしまった。母がかわいそう」 私としましては、お世話になったご夫婦に何か恩返しがしたいと思ってした事なので、驚くやら悲しいやらでしたが、娘さんのあまりの剣幕に「それはすみませんでした」とお詫びするだけで精一杯でした。 奥様はその場で娘さんを窘め、「非礼をお許し下さい」と仰って下さいましたが、気まずくなってしまい、頭だけ下げて帰宅してきました。 周りに人も大勢いましたので、恥ずかしくもありました。 それから一週間経ちますが、ショックから立ち直れません。 私はそんなに非難される事をしましたか。

トピ内ID：4070730804

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忘れましょう

🍴
Cafe
あなたが好意でした事をそんな風に言われ、ショックですよね。 身内を亡くされ、気が立っておられたのでしょう。 奥様はあなたの好意を嬉しく思いつつ、最後に他人のスープを 美味しいと言って旅立って行った夫に対し、ちょっと寂しく思い 愚痴をこぼされた・・・それを娘が聞いていた。 ただそれだけの事なのでしょう。 そんなに深い意味はないと思います。 あなたは何も悪くありません。 どうぞもう気に病まず、八つ当たりされたんだな・・仕方ない、 間が悪かっただけ。。。 そう受け止めて、もう嫌な事は忘れましょう。

トピ内ID：8817677151

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少々出すぎたかもしれませんが・・・・

😉
sayuri
でも、最後においしいといえるものを口に出来たことはそのご主人にとって死に際のひと時の安らぎではなかったでしょうか。 娘さんの気持ちも寄り添っている母親の気持ちを思ってのあまりだったのでしょう。 時がたては収まりますよ。

トピ内ID：3258375316

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むしろお礼を言いたい

041
４０代主婦
亡くなられたご近所のご主人、最後に美味しいスープが食べられて嬉しかったと思います。 私が遺族なら、トピ主様にお礼の品を持参してご自宅にお伺いし、お礼を言ったと思います。 そのスープのレシピ、教えていただきたいくらいです。 ショックをお受けされているそうですが、どうか元気になって下さい。

トピ内ID：8200322482

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許してあげてください

❤
トラジャ
葬儀のさなか、娘さんお精神状態は普通ではなかったのでしょう。 良かれと思ってしたこと 最後に美味しいと言って召し上がられたとのこと 非難されることも無いかと思います 一方、娘さんんが思った事にも肯けます。 お母さんが可哀想・・・・ 結果的に、貴女の差し入れたスープが最後の食事になってしまっただけ・・・ 今頃は、その娘さんも非礼を恥じているかもしれませんね。

トピ内ID：0621701673

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娘さんの気持も分かります。

041
ポテトサラダ
最期に母親の手料理では無くて、他人の味で満足して亡くなった父親、それが本当なら娘として、許せない気持ちは分かりますよ。 もし、私がその様な場合は親戚でも、頼まれない限りはしません。 しない方が良いと思います。 良かれと思いした事でも（ある面自己満足）、相手方はそれにより傷付く場合もあるかと思うので、お願いされない限りは見守るしか無いでしょうね。 昔私はガン闘病中の舅に頼まれて、鶏がらスープを毎日ひと月くらい届けた事はありますが、これは本人が飲みたいからで、かなり喜んでくれて回復して退院しています。 娘さんはお母さんの気持を汲んで代弁されたのかも知れませんよ。 それ程奥さんは手厚く看病されていたのですから、奥さんの気持も思えば複雑ですね。 主さんを非難するつもりはありませんが、しない方が良かったのではと思います。恩返しならスープでなくても良かったと思うのですが。 何処までを気づかいするか、人としてのお付き合いは難しいです。

トピ内ID：0724889482

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そんなことないと思います

🐱
love
良かれと思ってしたことが結果的に娘さんから批難を浴びせられたのですね。 娘さんは悲しみを怒りに代えてトピ主さんに矛先を向けたのでしょう。 最期の食事になるなんて誰にもわからなかったことです。 時が経てばその娘さんも「ああ・・・何て失礼なことを言ってしまったのだろう」と思ってくれるはずです。 どうか気に病みませんように。

トピ内ID：1521159470

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タイミングが悪かったですね

041
あきあかね
トピ主さんだって、スープを召し上がったすぐ後に亡くなられるなんて夢にも思わなかったんですよね。 ただただタイミングが悪かっただけ（お亡くなりになられた方にこんな表現はよろしくありませんが・・・）だと思います。 うちの祖母は最期は寝たきりで何も食べられず、胃にチューブを入れ点滴で栄養を補っていました。 決して不幸せな亡くなり方ではありませんが、出来ればあたたかいものを食べさせてあげたかったです。 トピ主さんのおいしいあたたかいスープで最期を迎えられたご主人はお幸せだったと思いますよ。 でも娘さんの事も悪く思わないであげてくださいね。 悲しみのあまり気が動転してるんだと思います。 「もっとああしてあげればよかった」という後悔があるのではないでしょうか。 八つ当たりしてしまったんですよ。 トピ主さんも、ご夫婦最後の時間に出しゃばるのはよくなかったかもしれませんね。 心に引っかかるのであれば奥様の方に「ご夫婦の大事な時間に水を差してしまってすみませんでした。スープを召し上がってくださって嬉しかったです」とお伝えしてみてはどうでしょうか。 （娘さんの方に謝るのは筋が違うので）

トピ内ID：9746541635

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大丈夫

🐱
丸々猫
トピ主さんは、できることを十分されました。 それを故人が喜んでくれたというそのことだけで、このことは完結していると思います。 故人のお嬢さんが立腹された気持ちもわかります。彼女としては、その場ではそういう気持ちだったんでしょう。それはそれ。彼女には、お父さんがおいしく食事を取ることができたという肝心のことは、見送ったばかりの今は頭に入らないだけだと思います。 奥様も、きっと感謝こそすれ、今はきちんと表現できずにいる・・・それほど家族は現在気が動転している状態だと思います。 何が正しくて、何が間違っているかなんて、実は誰もわからないのではないでしょうか。 かくいう私も、義父に最期の食事を用意させてもらいました。義母はインスタントスープを作るだけで精一杯だったからです。それだけ、当時の義母には余裕がなかったんです。仕方がないことです。誰もがその場でできることを精一杯やるしかない・・そういう時もあるんです。 義父はひとくち、ふたくち「おいしい・・」と言って食べ、それを最後に亡くなりました。 私は責めもされませんでしたが、喜ばれもしませんでした。 それでいいんです。

トピ内ID：2096569063

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気にしないで

041
hanapi
お世話になった方の最期に何か少しでもお礼を差し上げられてよかったですね。 ご夫婦は喜んでいただけのですから何も気にすることはないですよ。 また失礼な娘の発言だなと思えますが、その娘さんにしてみれば、その言い分は本当にそういう気持ちだったのでしょう。料理好きのご両親をずっとそばで見て育ってきたのでしょうから理解できなくはないですね。 娘さんのことは気にせずに今後も奥様とはよいお付き合いできるといいですね。

トピ内ID：8582797688

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そもそも、瀕死の病人を抱えていらっしゃるお宅に訪問が非常識

041
マヤ
差し出がましいどころか そもそも、瀕死の病人を抱えたお宅に 親類でもないのにご病人本人に会いに行くことが 非常識。 あり得ない。 わたしが病人本人だったら嫌ですし、 奥さんだったら玄関で応対してかえってもらいます。 そういう時訪問して良いのは親類でないなら、特別な関係の者だけじゃないでしょうか。 ５０台後半で、実父が病床についた経験をお持ちなのにこの始末ですか わたしがあなたの母親ならあなたを叱ります。 今回のこと勉強したと思って二度とこのようなデリカシーのないことはしないでほしいです。

トピ内ID：3779314692

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申し訳ないけど…出過ぎた真似だと思います

😨
残念
亡くなる前の数日は御家族にとっても大切な時間だと思います。 少なくとも、他人がしゃしゃり出ても良い様なフランクな場ではない…と思います。 トピ主さんは、奥さんに「実父の時はコンソメスープなら口に出来ました」とアドバイスすればよかったのでは？ 周りの目も気に掛けられない程、娘さんにはまだ辛い時期なのでしょう。 まだ子どもだし、「母親が可哀そう」と思う気持ちはよくわかります。 いつかトピ主さんがそうした気持ちも、わかるようになる時が来るかも。 恥を掻いた事は根に持たずに心にしまっておいて下さい。

トピ内ID：9250544671

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受け取り方

041
尾も白い
トピ主さんのされた事は悪い事ではないと思います。 でも娘さんは悪く取られてしまったのですね。それだけお母さんがお父さんの為に頑張って介護する姿を間近で見て仲むつまじい両親を自慢に思っていたのでしょうね。 トピ主さんがスープを持って行った時、家族以外の人が家に上がっても良い状態だったのでしょうか？ なかなか食べてくれないとは食べる事飲む事も難しい状態だったのかもしれません。 トピ主さんは只、聞いたままを素直に受け取っただけで食事してもらう一つの手立てとして試してもらおうと思っただけですもんね。 間が悪かった… お父さんを亡くしたばかりの娘さんにはまだそう思う事は出来ないでしょう。しばらくして落ち着いたらお詫びがあるかもしれません。 トピ主さんも娘さんも悪くはないです。時間が解決してくれます。

トピ内ID：3840238857

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あえて言うなら

041
おみ
そのコンソメスープのレシピを奥様に教えて、「良かったら試してみてください」 という形にしておけば、お互いしこりが残らなかったのかもしれませんね。 事前に奥様に断りなく、突然、料理を病室に届ける行為をしたのなら、少し配慮が 足りないかな・・とは思います。 食べ物って、直接体に入るものですから、癌で体が弱っている方に、 身内でもない人が届けるものではないと思うんです。 それを食べた（飲んだ）直後に、体調が急変してお亡くなりに・・なんて ことになったら、今回のような事では済まなかったかもしれませんよ。 そういう意味では出過ぎた行為と言えなくもないかな。 ただ、入院していた以上、最後に口にするものが、病院のおかゆとかだった可能性もあるわけで、 そこに拘ってトピ主さんを責めるのは、相手のお門違いの感が否めません。 私だったら、「病人に料理は届けるべきではなかった」と自分のミスを素直に 反省して、相手の奥様に、とりあえず、相手の奥様に謝罪のお手紙でも書きますね。

トピ内ID：1639325605

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「娘」の立場で見るとそうかも

041
mm
トピ主さんの立場や経験から、実父に食べて貰えたスープなので１００％の親切心だと解ります。 でも娘さんの立場からだと、今生の思い出は家族で食卓を囲んだ事であって欲しかったのでしょうね。 お見舞いって難しいです。 生還する事が確実なご病気だとトピ主さんの行動はご家族全員に喜ばれたと思います。でも、余命わずかで終末が見えている自宅療養は「最後の家族の思い出」がメインでしょう。 トピ主さんは奥様に非難されなかった事で、娘さんに対して「私はそこまで悪くない」って思われているんでしょうが、奥様は最後を覚悟されていたので葬式の場で冷静さを保っていただけって可能性もあります。 最後にハッキリ言っちゃうと「人生最後の家族の思い出に近所のおばちゃんが割り込んできた」が娘さんの感想だと思います。

トピ内ID：3849438864

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娘さんの気持ちもわかる

🐤
minon
そっとしておいてあげてください、かな。 恩返しの気持ちで作った、それはいいことだと思います。でも奥様の気持ちもわかるよね。ずっと仲良く暮らしてきた奥さまですから、なんとか自分の作ったものを「おいしい」と言ってほしかったよね。食べてほしかったと思います。一生懸命料理したのに、それを食べずに友人とはいえ他人のご飯を「おいしい」と食べてなくなってしまったらそりゃあ奥様悔しいよ。奥様本人はその気持ちをあなたに言えないでしょう。「夫が食べてくれたのだから」と思ってもやはりさみしいでしょう。 娘さんとしてはそんなさみしい思いのお母様をほうっておけなかったのでしょう。一生懸命看病なさっていたからこそ。 私でもいやです。っていうか夫には食べさせないかも。おいしいといったらレシピ聞いて自分で作るかな。 気持ちが落ち着けば娘さんも言い過ぎたと思うと思います。今はあまり接触されないほうがいいと思います。亡くなられた直後は「もっと○○してあげればよかった」と後悔したり悩まれる方多いですら。 なぜ作り方を教える、という方法を取らなかったのでしょう。

トピ内ID：4053506130

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許してあげて下さい。

🐶
2wanko
娘さんも今は、亡くなられた父親のことで気もちが正常ではないのだと許してあげましょう。 トピ主さんは、なんら悪いことはしていないと思いますよ。 だって、そのスープを最後に亡くなられるなんて、分かるわけないじゃないですか。 娘さんも、気が落ち着けば自分が非常識なことを言ったことに気づくでしょう。 大切な家族が亡くなって、気落ちしている時なのだとそっとしておきましょう。

トピ内ID：4396781558

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う～ん…

041
ふふふ
トピ主さんの気遣いも解るし、娘さんの気持ちも解る。 娘さんの発言は、父親を亡くし周りが見えなくなっている状態での事だと思うので、あまり深く考えなくても良いのでは？ きっと落ち着いた頃、非礼を詫びに来られると思いますよ。 ただ、また病床の何方かへスープをご馳走して差し上げたいと思う機会が出来た時は、スープを作って差し上げるのではなく、ご家族へレシピを教えて差し上げて欲しいなと思います。

トピ内ID：8346883425

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葬儀の最中、みんないる場所でですか（驚）？

😢
コーラル
娘さんもちょっと「大人気ない」変わった人ではないでしょうかね。 実際、奥様がその方を窘めたくらいですから。

トピ内ID：0407739140

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広い心で

🐧
りんごちゃん
一番悲しい思いをされているのは　ご遺族なんです 奥様もお礼を言ってくださったのだし 娘さんの非礼もわびられたんですから　許して差し上げたら如何ですか あなたは　いいことをして差し上げたんです 何も恥ずかしい思いをすることもありません 決して　辱められたわけではありません お葬式の時って　ご遺族は普通の精神状態ではありませんから 感情が何かの拍子に誰かに向かってほとばしり出ることが　よくあります 親戚が多い関係で　お葬式には何十回も出席していますが 男性同士　つかみ合いにならんばかりのけんかや 女性がヒステリックな声を上げて　騒いだりする場面を何度も見ています 普段　「普通の常識人」がそういうことになることもあります 周りに大勢人がいたのなら　事情も知っているでしょう　 あなたを非難する人などいないですよ　

トピ内ID：0702768667

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今は娘さんを許してください

041
モーリン
　娘さんも自分の配偶者を看取るときになればわかります。 奥さん（お母さん）は、最後にご主人が、何か食べられたことが嬉しかったのです。何も食べられずあの世に送らなければならない事を思うと、誰が作ったとか、自分の努力とかそういう事じゃなく、ただご主人が何か食べて旅立てたことが嬉しいのです。 そういう気持ちが娘さんにもいつか分かります。 これからもご近所で付き合いは続きます。 お互い良い関係でいてあげて欲しいです。

トピ内ID：6154532107

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最後の食事は何度も思い出します

041
そば茶
いつ亡くなるかわからないので難しい事ですよね。 食べた方は美味しいものをありがとう、と思っていると思います。 ただ、家族にとっては、その数日間の事は何度も思い返してしまうのです。 私は半年経った今でも毎日思い出します。 自分のした事は正しかったか、もっとしてあげられる事は無かったか、ああすれば良かった、こうすれば良かったかもしれないと。 食事に関しても、今年食べた御節が最後の御節になってしまったとか、あの時が最後のお寿司になってしまったとか考えてしまいます。 そこに何度も何度もトピ主さんとスープが登場してくるのだと思います。 近所の人の手料理が最後の食事というのは、娘さんからすると大変残念だったのでしょう。 トピ主さんも善意だし悪くはないのですが、娘さんの気持ちもよくわかります。 お詫びはしたのだし、後はそっとしておくのが良いと思います。 喜んでくれる方もいると思います。 うちの母はレトルトのお粥ばかり出していたので、何とも思わなかったと思います。 今後は事前に、もし良かったらと聞いてみてはどうでしょうか。 ご家族が嬉しいと言ったら良いと思います。

トピ内ID：5309676118

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分かってあげて

🐤
彩
トピ主さんは純粋に親切な方だと思います。 亡くなったご主人は最後に美味しいスープを飲むことが出来て幸せだったと思います。 奥様も夫が美味しそうにスープを飲む姿を見て嬉しかったことと思います。 でも、娘さんが母親を可哀想に感じてたまらない気持ちになってしまったことも理解してあげて下さい。 後に残された者には亡くなった人に対する思いがいつまでも残ります。 そういう最期だったなら「本当に美味しい物ならまだ食べられる状態の夫だったのに、夫が食べられる様な美味しい物を、30年も寄り添った自分が作ってあげられなかったなんて…」という無念の思いが、妻にはどうしたって残ってしまいます。 そんな母親の無念が手に取る様に分かる娘は「近所の人が余計なことをしなければ、母がこんな無念な思いを残さずに済んだものを…」と、思ってしまったのでしょう。 亡くなる方に対する思いやりは尊いですが、残されてこの先も生きなければならない人の気持ちを考えるのはもっと大切な様に感じます。 トピ主さんが作るのではなく、レシピを教えてあげるだけにした方が良かったかな…。 親切にも配慮が必要…という出来事だったと思います。

トピ内ID：4058769471

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…………

041
とーり
娘さんの気持ちすごく分かるな。 トピ主さまの気持ちを出しゃばりと言うのもどうかとは思いますが。 父親の死で気持ちのやり場がなかったのかも？ でも私が奥さんの立場だったら、正直がっかりするかもしれません。 もちろん口では主さまに感謝の言葉を送りますが。 家族の死期が近い中では他人にはあまり入ってきてほしくないんですよね。

トピ内ID：7684106375

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娘さんは怒りの段階

041
いい話
ショックな気持ち、お察しします。 心理学のお話ですが人は悲しいことを乗り越えるのに色んな段階を経ます。 今は父の死を理不尽に感じ、怒る段階。それをあなたにぶつけただけ。 どうぞそう理解してあげてください。 いずれ静かに死を受容できる日も来るかと思います。 それほど配慮ある奥さんの娘ならその時きっと恥じ入るでしょう。 周囲の人もそういう目で娘さんを理解していると思います。 あなたが恥ずかしい思いをすることはないです。 あなたからこれ以上の謝罪も不要です。 もし娘さんが謝罪に見えられたら、受け入れてあげて下さい。

トピ内ID：6719069603

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悪いと思ってないんだよね？

041
める
非難されるようなことしましたか？ってわるいことした、と思ってないよね。 たしかにあなたのしたことは悪くない。でも、長年寄り添い生きてきた家族の心情を考えたら素直に出過ぎたまねだったと思えませんか？ タイミングが悪かっただけでしょうしご自分でも悪かったと思っていないようなのでもう忘れたら。

トピ内ID：1442447131

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八つ当たりですよ

041
ねねこ
その娘さんは父親を失ったばかりでやりきれない思いをどこかにぶつけたかったのだと思います。いわば八つ当たりです。父の死の直後で取り乱してもいたでしょうし、そういう時には家族の絆がものすごく強くなるものですから、夫を失った母を思うあまり、そういう言動に出てしまっただけだと思いますよ。 奥様はあなたに感謝を述べてくださっているのですし、娘さんも時間が経てば自分のしたことについて少しは考え直すのでは。 あなたは悪くないと思います。

トピ内ID：1785056462

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娘さんは気が動転していた

041
みや
娘さんの言い分は、言葉の通りに受け取ると、 まるでお母さんは料理を作るだけの存在みたい。 違うでしょう？ そのときは愛する父を失うことを受け入れられず、あたっていただけです。 気にしないほうがその人のためですよ。

トピ内ID：6659869215

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気にしなくていいですよ。

041
葉月
親を癌で亡くした者です。 推測ですが、配偶者の立場であれば、少しでも食べてくれたことを嬉しく思います。 が、娘の立場でいえば、母の料理であってほしかった、と残念な気持ちがないわけでもありません。 娘としての、自己中心的な思いではありますが。 しかし、トピ主様には何の問題もありません。 喜んで食べてくれた、それが答えですよ。 娘さんの方も、落ち着いたら、ご自分の行動を恥じることと思います。 普通の状態なら、自分の勝手な思いを恥じて終わるところが、父親が亡くなって参っていて、ブレーキが利かずにトピ主様に八つ当たりをしただけだと思います。 良いことをなさったのです。お気になさらず。

トピ内ID：1178035211

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食べられない人のお見舞いに食べ物？？？

041
らら
どの程度のお付き合いの方なのかわからないので、 非があったかどうかは判断できませんが、 病気で食べたくても食べられないと聞いた時に、 お見舞いに食べるものは持って行かないです。 しかもトピ主はその場で食べるところを見ていたようですから、 もしかしたら無理して口に入れたのかもしれません。 あとで吐いたりしていないか心配します。 無理に口に入れても、体が受け付けません。 「体が受け付けないからこそ口からは食べられない」という理屈。 それに食べたから元気になるのではなく、 回復したから食べられるようになるのです。 食べられない時には食べなくてもいいんですよ。 でもお詫びはしたのだし、この話は終わりでいいのでは？ 引きずらずにご近所づきあい続けてください。

トピ内ID：7065210497

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娘さんが感情のまま言い過ぎたと思う

041
聖
娘さんの気持ちはわからないでもないけれど、 現に奥様の作ったものをあまり食べられなくて気の毒に思ってしたことなのですから、 トピ主さんは気に病まなくてもいいと思います。 奥様からお礼を言われ、娘さんに謝罪し、奥様は娘さんを咎めたのだから、 もう十分だと思います。 奥様にしてみれば、愛する人がたとえ誰が作ったものでも、 （できれば自分のお手製がいいけれど） 最後に「おいしい」と言ってくれたのならば、満足だと思います。 だって、気が進まなければ食べさせないという選択肢もあったのですから。 娘さんはそのあたりがおもしろくなかったのでしょうね。 娘さんもお父様が亡くなって感情がコントロールできないのだと思います。 気になるのであれば、少し時間をおいてからもう一度話をしてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：8952752685

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