詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    義理の妹が居候して困っています

    お気に入り追加
    レス56
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    あすなろ
    ひと
    義理の妹が新婚の私たちのところに居候して困っています。
    彼女は大学生ですが、まだアパートが見つかっていないからです。

    もともと二週間だけ、といわれたので、契約日が始まるまでと思っていたら、なんとまだアパートが見つかっていないとの事。
    旦那にはすでに文句を言いました。

    1)約束と違う
    2)義理の妹は私が買ってきたものに対しても礼をいわない
    3)皿は自分のしかあらわない
    4)自分のアパート探しの進行状況すら報告しない
    5)二週間お願いしますの挨拶もない
    6)妹は全然感謝の気持ちがなく、義理の親も、私達夫婦が助けるのが当然だと思っているのはおかしい。

    義理の家族は裕福ではないため、ホテル代も出せないし、安いアパートしか借りられないから見つからないそうです。
    義理両親は私達を家族なのに冷たい奴だ!と言います。

    義理の家族と考え方が全然ちがって、今後もこんな問題が出てくると思うと絶望しちゃうんです。同じレベルで話ができない悲しさ。
    ありがたいことに旦那は、私と同じ考え方なので救われますが。

    皆さん、私は厳しすぎると思いますか?

    トピ内ID:

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 2 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数56

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  56
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    代わりに探してあげちゃうとか

    しおりをつける
    blank
    pot
    アパートを。
    で、「ここに住みなさい」って。

    >ありがたいことに旦那は、私と同じ考え方なので救われますが。

    いや、えーと…ご主人は同じ考えじゃないですよね?
    だって、あなたがこんなに嫌な思いをしているのに、実妹に対して何のアクションもしないのですから。でしょ?
    本来ならば、実の兄であるご主人が「きちんと"しばらくお世話になります"と挨拶をしろ。何かしてもらったら義姉さんに礼を言え。引越し先を探しているのならいるで、中間報告をしろ。洗いものなどの家事は自分のだけやらずに、他の人間のも手伝え」と、実妹に言えば済むことじゃないですか。
    「それができないのならここには置けない。ここは俺と女房の家なのだから、お前は居候。それなりの態度をとれ」とね。

    >皆さん、私は厳しすぎると思いますか?

    厳しすぎないです。ご主人が「甘すぎます」
    まず、ご主人を動かさなくては、義妹さんは変わりませんよ。がんばって。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    お気持ちわかりますよ

    しおりをつける
    blank
    たまご
    まず新婚家庭ということなので、それだけでも遠慮してしまうのが普通ですよね。
    トピ主さんが不快に思うのは当然の心理だと思います。
    せめて感謝の気持ちを示してくれれば救われるものを。

    ご主人も同じ気持ちだとのことですが
    強硬手段で義妹が出て行くまで家出しちゃって
    家事を全部義妹にしてもらうとかはダメでしょうか。
    多分一人暮らしよりもトピ主さん宅のほうが食事も出てくるし居心地が良いのだと思います。
    だからアパート探しも本気でない。

    また居候している限りはきちんと家事分担をしてやってもらう必要がありますね。
    毎日のお風呂掃除とトイレ掃除、ゴミだしなど色々こき使って居心地悪くしちゃえ~。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    普通

    しおりをつける
    blank
    ミスズ
    ご主人にされた六つの主張、全く間違えないと思いますが。
    私だって嫌ですゆ~その義妹、兄さんと新妻に焼き餅やいて、邪魔しに入ってるんじゃないかと勘ぐっちゃう。
    文句を言って、ご主人はどんな反応だったんですか?
    やっぱりかわいい妹の事となると甘いのかなー困った困った。。。
    このまま居座られても困ります。三人家族じゃないんですから!
    ご主人ともう一度よ~く話し合った方がいいと思います。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    厳しくなんかないですよ。

    しおりをつける
    blank
    まる
    私も絶対嫌ですね。

    今まで居座ってる家賃払って貰いましょうね。

    そして、これからは一日単位で貰うべきです。

    そうすれば早く探すでしょう。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    探すの手伝うとか

    しおりをつける
    blank
    sep
    家賃出せないのにキレイなところじゃなきゃ嫌だとか
    高望みしちゃうんだろうなぁ・・・特に女の子だと。
    だからなおさら見つからないんだろうね。

    トピ主さんはこうしてネットを使えるんだから
    どんどん検索して「これどう?」「これなんかいいんじゃない?」探すの手伝ってはどうでしょう。
    住宅情報誌は掲載された時点でもう契約済みの場合が
    多いから、数件業者に条件言っておいて
    合いそうなの見つかったら連絡もらうようにしておくとか。

    そもそも余裕がないのなら
    実家から通える大学にするか、安上がりの
    寮か下宿にするしかないと思うんだけど。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    食費は請求して当然

    しおりをつける
    blank
    桃太郎
    トピ主さんが直接義理の妹に聞けないのなら、兄である
    夫から「いつまでここにいるのか」をはっきり聞いて
    もらいましょう。
    それがわかった時点で、妹の食費は親に請求するべきです。
    いくら親に余裕がなくても、未成年(学生)の親なので負担するのが当たり前です。
    トピ主さん夫婦は独立した別世帯なのだから、一時的に住まわせてもらう以上食費だけでなく家賃もいただいていいくらいですが。
    いくらきょうだいでも結婚して所帯をもてば「別の家庭」という意識を親に持ってもらいたいですね。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    思いませんよ

    しおりをつける
    blank
    林檎猫
    今大学生ってことは4月から今月までもう半年住んでるんですよね。どう考えたって学校が始まるまでには決めておくものですよねー。

    旦那さんも同じ意見なのですから
    「あと2週間で何があっても出て行ってもらうから。」といって期限を切ればいいじゃないですか。それで決まろうと決まらないと、それはもう関係ない話。今までも時間があったんですから充分だと思います。

    冷たいか俗だなんだって言うのは旦那さんが引き受ければいい事でトピ主さんは電話にも出ずなんいも聞かずに知らん顔してればいいですよ。
    それで疎遠になっても仕方がないこと。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    何でも感謝の気持ちがないと

    しおりをつける
    blank
    こじろ
    義妹さんは「居候して当たり前。部屋がないんだもん」と思ってるんでしょうね。
    義両親も「兄弟なんだから何ならこのまま住ませてもらっちゃえば?お金もかからないし、娘も不満はなさそうだし…」なんて自分たちの都合でしか考えてないのでしょう。

    ただ、トピ主さんからすれば生活費の負担も増えるわけですし(もちろんそういった金銭的な面は義妹さんは何も考えてないのでしょうね?)、家でも落ち着かないし、ストレスはたまりますよね。

    トピ主さんが大変でしょうが、義妹さんの条件に近いアパートを探して「ここにしたら?」と薦めてみては?
    もしくは「掃除してくれる?」とか「買い物行って来て」とか頼み事を増やしてみるとか。居候がしんどくなれば義妹も「一人の方が楽だし出て行こ」と思うかも…

    私の家にもたまに義妹が遊びに来ますが手伝わない(私は妊婦なんですが)、手土産もない、滞在中のお金は移動費から買い物からこちらが負担と数日の滞在でもぐったりです…(学生だから仕方ないのかと我慢してますが)

    早くトピ主さん夫婦に平穏な日々が来ますように…

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    強くなってください

    しおりをつける
    blank
    うさぎ
    本当に大変でしたね。あんまり『良い人』でいる必要はありませんよ。こんな性格の人ははっきり言わないと本当に利用されて馬鹿をみますよ。こういう人たちは人の心の隙間に入り込むのが上手いのです。『家族だから、兄妹だから』と言い何かしても当り前という態度なのです。仮に立場が逆転したら義理の両親、義理妹はどうでしょうか?必ず突き放して何もしてくれませんよ。本当とぴ主さん強くなってください。
    自分の事は自分で守るしかありません

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    正義をふりまわしすぎ

    しおりをつける
    blank
    賽銭箱
    トピ主さんの主張には多数の支持がつくでしょうが、
    やり方がよくありません。
    「私が正しい」と主張しても、向こう側も「家族なんだから
    助けて当然」と水かけ論になるだけです。

    ・家事が負担
    ・いつまでかという終わりが見えないのでは、これ以上
    受け入れられない
    ・我が物顔の態度に困っている
    と、「こういう理由で困っている」「ここは困るので
    なんとかしてくれないか」と条件闘争にもちこまないと、
    解決に向かって進みません。

    向こう側だって、「困っているのを助けるのは当然」とは
    主張できても、「上げ膳据え膳で好きなだけ居て当然」と
    までは主張できないでしょう。
    交渉の余地はあると思います。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    新婚家庭なのに

    しおりをつける
    blank
    しんいち
    大変な状況ですね。
    世話になって当たり前感覚の義妹みたいですが、あなた方は保護者ではないということを十分に分からせたうえで、居候の期限を決めましょう。
    そして、期限がきたら情け容赦なく追い出すことを宣告しておくこと。
    そうでもしないと積極的に動きそうもありませんから。
    仮に義両親から文句を言われても、「もともと2週間の約束だったはずです!」を何度でも言うこと。

    それから、運良くアパートが見つかった場合には、義妹は炊事・洗濯・掃除など、すべて自分でやらなければならないわけですから、あなたの家でもやらせたらいかがですか?
    もっと自覚をもってもらいましょう。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    がんばって!!

    しおりをつける
    blank
    ヨメヨメ
    私も新婚の時義妹と同居になり相当もめました。
    なので、トピ主さんの感じていることには全面的に共感します。厳しくなんてありません。大学生となればもう立派な大人。その年齢にふさわしいふるまいではありません。

    旦那様はトピ主さんと同じ考えなのですよね?だったら大丈夫!

    1、「いつまでに出て行く」ということをはっきりさせる
    「感謝の気持ち・言葉」にこだわると話がボケます。

    2,「これ以上長くなるならお金を取る」と伝える
    たぶんこれが一番効きます。

    私の所の義理親も、「若い者三人で暮らせば楽しいでしょう」なんて寝言をいうような人たちだったので、苦労しました。このさい義理親に関しては意識の外に追い出しておいていいのではと思います。

    困ったときはお互い様、と言いますが、それはお互いに同じような思いやりを持っていれば、の話ですよね・・。さも「当たり前」のような顔をされるとできる親切もしたくなくなりますよね。「ありがとうございます」「ご迷惑おかけします」「すみません」・・。なんで言えないんだろ?
    ご主人と一緒にがんばって!!

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    寮に入ってもらう。

    しおりをつける
    blank
    はっちゃん2
    大学に寮はないのですか?
    ご主人と2人で相談してから、寮に入ることを提案しましょう。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    ご主人は

    しおりをつける
    blank
    花火
    どの程度はっきり義妹さんに話してますか?
    「お前は居候なんだ」という意識を持たせるようなことをきちんと話してますか?
    そうじゃない限り「家族なんだからいいじゃな~い」と居座りますよ。

    裕福じゃなくても実家から通えず一人暮らしするような場所に進学したんでしょ?
    それなら妥協してでも部屋を借りるべきです。
    お金が足りない?
    だったらその分、バイトしたらどうでしょう?
    全部親に頼らず、大学に行きながらバイトをして生活すればいいんです。

    当然食費も入れてもらってください。
    家事も分担です。
    「家族であってお客様じゃない。だったらみんなの分の家事もするのは当然。当番制にしましょう」と言って押し付けましょう。
    居づらい環境にしない限り、上げ膳据え膳で一向に出てなんていかないですよ。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    たまごさんに一票

    しおりをつける
    blank
    匿名99
    居候が始まってから半年以上もたつのに、ご主人が動いてくれない理由は、ズバリ「ご主人自身が困っていないから」だと思います。

    なので、トピ主さんが一時的にでもいなくなれば、本気で対応策を考え始めますよ。ただし、実際に行動する前にはご主人に対してその予告と猶予期間を与えましょう。

    代わりにアパートを探してあげるという意見もありましたが、何か不都合があったときに逆恨みされる可能性があるので私はお勧めしません。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    教育

    しおりをつける
    blank
    まこちゃん
    義理の姉など、年上(とは限りませんが)ですと注意しにくいけれど、自分より若いなら、お姉さん風吹かせて構いませんよ。
    むしろ彼女のためにもなりますから。
    ただ、今後の関係を考えたら、言い方は研究したほうがいいかもしれないです。
    自分のしか洗わないのであれば、「一緒に片付けようね」とトピ主さんは拭くのをやる、とか。
    ご主人が頼りにならなそうなので、トピ主さんが悪役になるのはイヤでしょうが、しかたありません。
    常識についても教えてあげてれば、居心地悪くなってアパート見つけるんじゃないかな。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    別居

    しおりをつける
    blank
    yuyu
    いっしょに物件をさがせればいいですけれど、そういうことを気軽に相談し合えるような仲でもなさそうですね。
    妹さんがどうして平気でいられるのか、大学生だから皆が寝静まった夜に台所やお風呂を使わせてもらったり、週末はデートやバイトで不在にするから、寝るだけならいいじゃん!ってところかも。

    あとご主人。
    トピ主さんの前では同調して怒っているようでも、妹さんの前ではつい兄貴のプライドで甘やかしてしまっているということも考えられます。

    妹さんが家を出るまでは帰らないと、しばらくウィークリーに逃げるのはどうですか。
    自分の分のお皿しか洗わない人ですから、2、3日もしないうちに家事に支障が出て、危機感が出るでしょう。で、ご主人に、妹さんに家を明け渡すか、自分といっしょにウィークリーに来るかを選択してもらうように迫る。ご主人はもちろん、トピ主さんに一日も早く帰ってもらいたいはずですから、妹さんの追い出しに真剣に取り掛かると思います。
    妹さんも自分のせいで離婚になったら大変だと、アセると思います。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    優しい兄ではないです

    しおりをつける
    blank
    ふゆ
    女の子なので高望みしているんだと思います。たぶん払えるような家賃で良い場所が無いんでしょうね。

    だんなさんが甘いので、居心地がいいんでしょうね。
    だんなさんに追い出す様に言ってもらった方が良いと思います。一緒に探すのはやめたほうがいいと思います。追い出したいと思われて悪印象を持たれるとか、少々お金を出して欲しいとか損なことになるんじゃないでしょうか。

    だんなさんを脅して、女子寮とかに入れてもらえばいいんじゃないでしょうか。脅しの材料は「実家に帰る」です。「妹と暮らしているから嫁が実家に帰った」は恥ずかしいですよ。世間体として。新婚家庭に妹も一緒なんて「優しい兄」なんて世間では思いませんよ。変な家です。最後の手段として、だんなさんを説得して下さい。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    私なら

    しおりをつける
    blank
    emu
    どうやって出て行ってもらうか、大問題ですよね。義理の親もトピ主さん夫婦が助けるのが当然だと思っているのでは、何を言っても角が立ちそうです。なんとか理由を見つけて、引っ越すなんていうのは如何ですか?お金が掛かっても、長い目で見ればお得かも。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    躾けも大切

    しおりをつける
    blank
    部屋選びは経験
    女性の一人暮らしの場合は安全性等である程度制約がつきます。
    義妹は部屋を探す知識と経験を持ち合わせておらず、迷ってしまっているのではないでしょうか。

    とぴ主は部屋探しの経験があるのですから、一緒に探してあげればどうですか?
    生活態度に関しては、十九や二十歳ならば、より未熟である事はやむを得ないでしょう。
    但し、それで通用するのは自宅だけである事は知らねばなりません。

    義姉として躾けていく事も必要だと思います。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    かかった費用は?

    しおりをつける
    blank
    らっこ
    食費とか今はどうされていますか?
    全部あすなろさんご夫妻で負担ですか?

    もし全部負担されているのなら、住宅費・光熱費・食費など計算して3分の1をお舅姑さんに請求したらいいです。
    もちろん義妹さんが固定電話を使われるなら通話料も割り出して請求です。

    それとどんどん義妹さんに手伝いをさせましょう。
    お遣いに行かせる。
    お夕飯の手伝いをさせる。
    お夕飯の手伝いをしないならみんなの分も皿洗いさせる。お風呂掃除を3回に1回させる。
    トイレ掃除も3回に1回させる。

    もちろん義妹さんの用事は義妹さん自身でさせる(ついでのお買い物なんてしない)。

    遠慮なく手伝いをさせたら面倒になって出て行くと思いますよ。
    ここはひとつ厳しくいきましょう!

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    きっぱりハッキリ言った方がいいですよ。(1)

    しおりをつける
    blank
    マグマ
    我が家も同じ様な事がありました、海外に住んでいた時ですが、夫の両親と妹が遊びに来る事になり、10日ほどの滞在だったはずが、義妹から突然「2・3ヶ月居てもいいですか?」と言われました、留学したくても出来なかった為(義父が猛反対したそうです)うちに住んで英語を勉強したいという事でした。

    でも本当に田舎に住んでいたので、車がないとどこにも行けません、レンタカーは高くて借りる気はないと言うし、夫とも仲が良いわけではないので「観光という事で2週間くらいにしてほしい」と言ったのですが、聞き入れてもらえず、結局2ヶ月滞在する事に。

    来てみれば、食費はたったの$100しか入れず、手伝いも何もせず、ESLに通うにも「遠いから無理」家庭教師は?と言うと「高いから嫌」結局買い物だけして帰って行きました。

    夫は何度も「勉強しないならせめて手伝え、それが無理なら帰ってくれ」と言いましたが、聞く耳持たず部屋に閉じ篭るだけ、両親に相談しても「兄弟なんだから面倒みるのは当たり前」と埒が明かず、家の中は常に険悪なムードでした。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    きっぱりハッキリ言った方がいいですよ。(2)

    しおりをつける
    blank
    マグマ
    夫はいくら仲良くないといっても、実の兄弟ですので、帰りたくないと泣かれればそれ以上は言えず、平日に私に面倒を見てもらってる手前、休日は朝から義妹の買い物に付き合い、両親からは「(義妹)を頼む」としょっちゅう電話があり、本当に「嫌われてもケンカになってもどうして断らなかったんだろう」と後悔ばかりでした。

    本当にこういう図々しい人達には「居られたら迷惑です」とハッキリ言わないと気付きません、だって迷惑掛けてるなんてこれっぽっちも思ってないんですから、食費なんかもしっかり徴収した方がいいですよ、甘い顔してるとどんどん付け上がると思います、うちは帰国後も夫が海外出張に行く度に、義父経由で義妹から「アレ買ってきて、コレ買ってきて(計2~3万)」と電話があります、買ってきても御礼の電話もなしです。

    最近は夫もキッパリ断ってますが、義両親が「娘命」なので、冷たいだの情が無いだの散々の言われようみたいです。

    我が子が可愛いのは誰でも同じでしょうが、まわりに迷惑掛けるのはどうかと思いますよね、トピ主さん勇気を出してハッキリ言いましょう、でないとずっと当てにされますよ。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    ちゃんと決める

    しおりをつける
    blank
    もりぞう
    一緒に住みたくないんですよね(当然だと思いますが)
    ならば、感謝とか家事の手伝いとかではなく、「何時出て行くのか」一本にして、話し合いをしないと意味が無いのではありませんか?

    アパート代は誰が幾らまで出すのか、足りないのならバイトもしくは奨学金を確保する。本来なら入学前に話し合って決めていることを、義親&妹さんは決めていないのではないのですか?

    もめるのならトピ主さんの親も参加してもらって、義妹さんの今後の方針をちゃんと決めてもらうしかないのではないでしょうか

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    そう言う人(家族)はそういう性格(1)

    しおりをつける
    blank
    同じ境遇
    うちも昔そんな感じでトラブルがありました。

    助言出来る事は、嫌われても良いのであれば「追い出せ!!」です。

    姉の友人(男)が家を出て行く所が無いので泊めて欲しいとの事でうちに居候しました。(本当は姉の恋人)
    うちは裕福ではないけど、賃貸の戸建で子供3人が大学就職と遠方に行った為、両親しか家に居らず部屋は余っていたので仕方なく許可しました。(姉がどうしてもとお願いと譲らなかった)
    ついでに姉は転勤で別の県にいたので一緒に住んでいません。
    仕事をしているその男性は朝起き、無言で家を出て、夜中に無言で帰って来て部屋でコンビニのお弁当を食べる生活をしました。
    両親はさすがに驚き、私にどうしようと電話してきたので、姉に言ってみたらどうかと言ってみたら、姉に言った次の日から朝の挨拶と帰宅の挨拶だけするようになりました。
    部屋が見つかったらすぐ出て行くと言う約束だったのに4ヶ月程居候してました。
    この間も姉に両親は何度もどうなってるのかと確認の電話はしています。安い部屋など両親も探してすすめたりしていました。
    両親は他人が家にいるので自分たちの部屋の鍵を夜は毎回締める生活をしました。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    家族・友人・人間関係ランキング

      その他も見る その他も見る

      そう言う人(家族)はそういう性格(2)

      しおりをつける
      blank
      同じ境遇
      そして4ヶ月目のある日の事。
      一本の電話が両親の元にあったそうです。
      母がでました。相手は男性の母親、電話に出るなりいきなり怒鳴られ罵声、内容は「お宅の娘との結婚なんて許してない、結婚は白紙にしろ」だったそうです。
      永遠文句を言うその女性の声を聞いているのも嫌だった母は、何も言わずに父を呼び、父に電話を渡して去っていったそうです・・・。その後父が電話であなたでは話が出来ないので旦那と代わる様に言い、双方の父親同士で話をしました。
      結果、男性の家族は結婚予定の私の姉の実家に居候をする事を最初から知っていたそうです。
      実家を出た理由は結婚以外で母親ともめ、家にいたくなかったので家出しただけでした。
      その後、その男性に早く自分の部屋を探して出て行きなさいと父は言いましたが、その男性はその一ヶ月後にやっと私の両親に説明に来ました。
      「一戸建て(新築)を買う事にしました。完成したら出て行きます。」
      だそうです・・・。
      この人ありえないですよね・・・。
      まぁ、私の姉もどうしようもない人なんですけどね。
      姉の結婚も両親はこんな男は冗談じゃないともめましたけど、年齢が30歳近かったので両親は諦めました。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      そう言う人(家族)はそういう性格(3)

      しおりをつける
      blank
      同じ境遇
      私が自宅にたまに帰った時など何度かこの人ともめましたよ。
      だって、何も言わないんですよ。その人が家にいる理由も分からないしね。
      もめた時に私の母になぐり掛かろうとした事がありました。
      姉が必死でとめてましたね。
      人としてもこの人はダメな人なんだなと思いましたけど、恋って不思議ですよね。
      第三者からみればどうみても異常な人でも姉には大切な人なんですから。
      私も両親もこの人とは関らない事にしています。
      両親は姉可愛さにたまに実家に来た時などは一緒に行動してあげているようですけどね。
      私は姉結婚後5年経ちますが、未だにこの男性と会話した事すらありません。
      常識の無い人は自分の観点が常識なので、通常の常識は通じ無いんだと思います。
      トピ主さんのご実家&義妹さんもちょっと常識にかけた方なんだと思いますよ。
      旦那様も何度か抗議しているようですから、旦那様は普通の常識を持った方のようなので良かったじゃないですか。うちの場合は姉はその男性のおかげで常識ずれた人になっちゃいましたよ。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      押して駄目なら引いてみる

      しおりをつける
      blank
      おせっかい
      義妹、親公認で出ていく気無しの様子。
      今日から夫の独身後輩を数日泊まらせる
      兄の家だから客はあるわけで。
      新婚の3人での暮らしが嫌なときは
      義妹が気楽に過ごせないように
      第3者(絶対に男)を+すれば
      親も焦って、本人も嫌だと出ていきますよ。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      お金を取る!!!

      しおりをつける
      blank
      小学生姉妹の母
      月に5万くらい、部屋代(一部屋当たってるのなら、です)食費、光熱費代として、取りましょう。それでも安いくらいだし、実際にどんなに安い部屋を探したところで、部屋代と光熱費だけで、このくらいは行きますよね、絶対。正直、5万で、大まけの金額です。

      そのくらい取れば、まず、部屋を探して出て行ってくれるのではないでしょうか?

      でも・・・ご主人がやっぱり甘いと思います。同じ考え、とおっしゃってますが、現実に、許しているのですから。もう少し、厳しくしてもらわないと・・・トピ主さんが何を言っても、男性側の親兄弟は、息子のうちは、自分のうち、と思ってますから、きっとあまり、効き目はないと思います。「嫌な嫁だ」とか、悪者にされるだけですよ。もう少し、ご主人に本気になってもらいましょう。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      困りますよね

      しおりをつける
      blank
      たま
      トピ主さんは、義妹に対して家事や手伝いは一切してもらってないんですか?
      そうであるなら一人暮らしよりも楽チンだから居座っているのでしょう。しかも、ただですもんね。

      ・義妹は私達夫婦からみたら家族でもなんでもない。
      ただの居候だ。
      ・私にとって家族でも無い人にいつまで居座られるか分からない状況は苦痛。
      ・居候をさせてもらっているという自覚や感謝が全く見えず、私のストレスが溜まる。
      ・兄弟はよっぽどで無い限り扶養したり面倒を見る義務はない。
      ・私の負担が大きくてしんどい
      ・居候なんだから家事手伝いをしっかりやるべき
      ・家賃も少しは払ってもらいたい
      ・上記が一週間以内に改善されないなら、私は義妹が出ていくまでは実家に帰らせてもらいますから。

      くらいは言って、本当に改善されなかったらしばらく実家に戻ることをオススメします。
      さすがに旦那さんも少しは考えるでしょ。まともな人なら新婚早々嫁に実家戻られるなんて恥ずかしいですしね。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×
      • 1
      • 2
      先頭へ 前へ
      1 30  /  56
      次へ 最後尾へ
      並び順:古い順
      全て表示
      • レス一覧
      • トピ主のみ (0)

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]

      アクセス数ランキング

      その他も見る
        その他も見る