海外在住です。年老いた母への親孝行と自分の生活

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親不孝

2005年10月18日 08:39

ひと

　海外に永住しています。日本への帰国への時間がとれずに、また親孝行のために帰省したいという強い気持ちももてずに悩んでいます。　私はもともと母とは気が合わず、日本に居たときから会えばストレスが溜まるような状態でした。（これは他のトビにも良くあるように母親との相性が悪いということです。）　でも母は一人娘の私に会いたくてたまらないようです。　年老いた母へ親孝行のために一時帰国しなければと考えながらも、こちらでせっかく得たキャリアやそのキャリアアップのために何週間も帰れないという現実もあります。また親不孝とのご意見もあるでしょうが、母との再会のために休んで職場での立場を悪くしたくはありません。　もし大好きなお母さんだったら。。。。転職を考えてでも帰るかもしれませんが。　母は日本の我が家で私と会いたいと言い、こちらへの招待という形で会うことは嫌なのだそうです。　みなさんならどうしますか？ご意見お聞かせください。

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キャリアを大切になさって下さい

あびぃ

2005年10月21日 13:50

私も数年前まで、海外で働いていました。結局、友人の急死をきっかけに個人主義のその国にうんざりして日本へ帰国しました。その時は、これから少しは親孝行らしいこともしたいと思っていました。母と私は特に仲が悪かったわけではありませんでしたが、それでも年がいって頭の硬くなった母と、海外でもまれてきた娘がうまくやるのは、とても難しいと感じています。支配的な母には、私が何を言ってもやっても生意気にうつるようです。私が母を駄々っ子を相手にするように、おだてて機嫌をとって持ち上げればいいとわかっているのですけれど。私はまた何とか距離を保てるように、画策中です。トピ主さんの投稿を読んで、どっちに転んでも後悔される事になると思いました。気の合わないお母様のご希望を叶えられるより、ご自分のキャリアを大切にしていただきたいなと思います。

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1週間程度帰ります

けい

2005年10月21日 23:01

何週間も帰られないのだったら、1週間程度にします。そもそもそりが合わないのだったらその程度が限度でしょう。私も母とはそりが合いませんが、だんだん年老いていくのを見て、そりが合わないことなんてそれほど大きい問題ではなくなってきました。できる孝行をしたいと思っています。

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後悔しなければ。

デスレイン

2005年10月25日 12:26

私も親との関係はそれほど良好ではありませんのでお気持ちはわかりますが、私もよく考えるのは今、母が死んでしまったら、私は今までの自分の行いを許せるだろうか、と考えて行動するようにしています。なので面倒でもたまには帰って話をしたり一緒にご飯を食べたりしています。私も海外勤務の経験がありますが、米国ではバケーションは必ず取れましたが（２～４週間程度）それも取れないということでしょうか？待遇もそれほど良くないのであれば、家族を切り捨ててまでキャリアを積む意味があるのか、私なら考えますね。もし、バケーションが取れるなら1週間ぐらいは顔を見せて上げてはいかがかと思います。それだけで十分親孝行だと思います。親っている間しか孝行できないですよ。どんなに関係が悪くても親は少なくとも10ヶ月間おなかの中で子供を育て、生んでくれたのですから、たまには親の望みをかなえてあげてもいいのではないかな、と思います。

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親は大事ですよ。

ヨーグルト

2005年10月28日 03:14

海外在住です。私も親とはあまりそりが合わないかもしれません。すごく私が帰るのを楽しみにしていてくれるのですが、会えば喧嘩や小言が絶えないですね。それでも親は大切です。今の自分は良かれ悪かれ親を踏み台にしてあるわけですし、すべては私を心配し、私の幸せを考えての言動だと理解するようにしています。時折、かなり鬱陶しく負担なときもありますが・・・。親のために自分の人生を諦めるというのではなく、自分のことも優先しつつ親のことも考慮していきたいと思っています。現実は大変でしょうが、自分も好きなようにやらせてもらってるのですから、結局は親に感謝しています。どんなに短くても、休暇を取って帰国された方がいいと思います。

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きついけど。

家族主義

2005年10月28日 03:25

何故、そんなに母親に冷たく出来るんでしょう? 例え、気が合わないとはいえ、生んでくれて長い間、育ててくれた。そんな大事な人をキャリアがどうのこうのと理由をつけて会おうとしない．．．。母親を粗末にしてまで手に入れたキャリアなんて一体どれほどの価値があるのでしょうか?

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後悔先に立たず

みかん

2005年10月28日 03:32

海外組です。一年に一度帰国しますが、両親に会うたびに「老けたなあ」と実感します。私も母とはあまりうまくいかず、帰国中も喧嘩をしますが、それでも一年に一度は帰りたいと思うし、遠く離れて住む両親へのせめてもの親孝行だと思っています。月並みですが、「孝行したいときに親はなし」「後悔先に立たず」という言葉が浮かぶのです。久しぶりの帰国、再会はきっと多くの不安もあると思いますが、あれこれ考えず一度帰ってみてはいかがでしょうか。遠く離れて憂いているよりも気持ちはすっきりするかもしれません。何週間もかけなくても、一週間や10日間のお休みくらいは取れるのでは・・・？

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トピ主さんが日本へ行くのではなく・・・

これじゃだめ？

2005年10月28日 07:38

ご高齢のお母様ということですが、おいくつくらいでいらっしゃるのでしょうか。もし飛行機での移動が可能な程度の体力をお持ちであるならばの話になりますが、いっそのことトピ主さんが暮らす地にご招待してはいかがでしょう。お年を召していらっしゃるということで、最初は海外まで行くのは気がすすまないとおっしゃるかもしれません。でも時差ぼけもすっかりとって落ち着いて過ごせるまとまった時間（1ヶ月くらい？）をご自宅で一緒に過ごせるようにして差し上げれば、お母様もトピ主さんの日常を見て一緒に過ごすうちに色々と納得される部分もあるのではないでしょうか。はっきりいって呼ぶ方も呼ばれるほうも、気を使うし疲れるかとは思います。でもどうしても帰国に気が進まないのであれば、こうした方法もご一考されては如何でしょう。（うちでは父の長期海外赴任中に母が、脳の萎縮の病気でボケはじめだった実母をこのような形で「親孝行」したことがあります。）

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思ったままに

ははごころ

2005年10月31日 22:43

ここに投稿なさった時点で「会っておいたほうがいいのでは」と思っていらっしゃるのではないでしょうか。気が合わないといってもお母様のことを気遣うゆとりがおありなのだと思います。そういう気持ちがあるうちに正味1日でもいっしょにお過ごしになったらいかがでしょう。やはり気が合わないと思ったら帰国のついでにお友達と会ってもいいでしょうし。迷っているようなら行動したほうが後悔がないと思いますよ。

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無理に帰らなくても

柿

2005年11月01日 07:06

親不孝という意見が多いですが、各個人の価値観や生活環境で一概にそうとは言えないと思いますもちろん会ってあげるのがいいとは思いますが、気持ちにしこりがあるのに会ってそれが膨らんでしまったら… 離れているからこそいい関係を保てる場合もありますしねキャリアだってトビ主さんには一人で築き上げてきたとても大切なものだと思います仕事と家族って比べるものじゃないですよねどっちも大事だから迷っているんだと思いますトビ主さんのお母さんはトビ主さんの現状を知ってそうおっしゃっているのかな？だとしたら自分の都合でしか物事を考えていないかなぁとちょっと思います無理して帰らなくてもいいんではないですか？

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トピ主です

親不孝

2005年11月02日 10:06

小町にトピが載らなかったものと思っておりまして、お返事が遅れてしまいました。　皆様ご意見どうもありがとうございました。やはり、「出来る範囲での帰省」というのが一番ですね。あと何十年も親が元気なわけではないですし、無理の無い範囲で帰省を心がけようと思いました。誤解を招く書き方をしてしまったかも知れませんが、私は母が嫌いなのでも冷たくしているのでもないのです。ただ電話などでも私の好意が裏目に出て怒らせてしまったりと相性が合わない点が多いということです。寂しいせいとはわかっていても愚痴だらけの電話には嫌気がさしてしまうこともあるのです。でもやはりそれでも母のことはいつも心配で毎日アタマの片隅にあります。皆様のアドバイスどおり、出来るだけのことはしようと思いました。

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後悔しない程度に

2005年11月04日 18:01

一時帰国するとどれくらいの日程になるのでしょうか？一週間や4日程で一時帰国できませんか？場所によっては日本にいるのは一日くらいって事になるかもだろうけど、自分のキャリアを捨ててまで親孝行したくないと思うような親子関係であるなら、その程度でよいのではないでしょうか？お母さまはきっと残念がるとは思いますが、あなたに出来る親孝行はこれくらいって事でしょう。これから年に一度か二度程旅行がてら日本に来るようにすれば良いのではと思います。家族主義様＞幸せなご家庭で育ったようですね。トピ主様はちゃんと書かれています。お母さまとそりが合わなかった事をね。幸せな家庭で育った方には家族ってとても大切ですよね。でも、そうでない場合は家族は切っても切れない首に掛けられた鎖みたいなものなのです。とても苦しいものなのです。

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親孝行の形

みっしぇる

2005年11月04日 23:28

私も海外永住です。トピ主さんの居住国や仕事がわかりませんが、バケーションがまったくとれない状態なのでしょうか？せめて１週間だけでも帰国出来ないのですか？私は北米で、家を出てから実家にたどり着くまで24時間かかりますが、１週間に２往復した事あります。その気になれば（経済的に許せば）いくらでも可能だと思いますよ。私も親が高齢なので、最低でも１年に一度顔見せに行っていますが、あと１０回も合えないような歳になってきました。これからほんの１０回しか合えないと思うと、やはりどんなに無理してでも、いきたいと思います。（それが親孝行かどうかは、わかりませんがー）どうしても帰国できない事情があるのなら、頻繁に電話やメールで話を聞いてあげたり、こちらの様子を知らせたり、様々な機会にプレゼントを送るとか、いろいろな方法で親孝行が出来ると思います。親孝行って色んな形がありますからねー

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自分の好きなようにすれば？

在米

2005年11月05日 03:00

＞母は日本の我が家で私と会いたいと言い、こちらへの招待という形で会うことは嫌なのだそうです。何故か分かりますか？トピ主さんの所への招待では、自分でコントロール出来ないからの可能性がありますね。特に自分の意見を押し付けてくるお母さんならその可能性は高いです。自分の家でなら、トピ主さんを自分のコントロールの下に置けますから。海外で暮らしていると、物の価値観が変わってしまいます。日本にいた時から性格的に合わなかったのなら、今はもっと合わないと思っておきましょう。今会わないと後悔すると思うなら、クリスマスからお正月にかけて、一週間だけ帰るのは無理でしょうか？

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