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    義母の勝手な意見を許せない

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    あかすけ
    ひと
    30歳次男嫁あかすけです。
    私の両親は、新居購入の計画を立てていました。それとは全く別で、私達も広い家を探していました。
    両親が決めている分譲地も見に行くと、好条件(駅近・幼稚園・小学校も徒歩2分)の為、義父に「決めたわけではないが、あかすけの両親の近くにいい土地がある」と報告したところ、義母がもう決まったものと勘違いし、両親に辛辣な抗議文を送りつけて来ました。
    すぐ義実家に行き、怒り狂っている義母を、勘違いだと納得させたのですが、謝罪も無く「あんた達には、この家を2世帯に建て直して住んで欲しい。私達は独身長男が購入した、都心のマンションに月~金まで住み、土日にこの家に帰って来たい」と言って来ました。理由は「この土地は不便なので、便利な所に住みたいが、そうなると嫁に出した長女の帰ってくる場所が無くなる。だから、あんた達にここに住んでもらって、帰ってくる場所を確保してあげたい」との事。
    主人もあまりのことに、言葉が出なかった様子でした。義父は長男のマンションに移るなら、この家を売ってもいいと言っているのですが・・・。
    こんな自分勝手な義母の意見、無視してもいいですか?

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    はい

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    おばさん
    お義母さんの言う事は無視しても良いと思います。

    自分と娘のことしか考えてない人に物の道理が判るとも思えませんし、身勝手に付き合う必要はありません。

    ご主人もあっけにとられてたのなら、話は早いです。
    夫婦でしっかり作戦を立ててお義父さんも味方に付けましょう。

    ただ、ご実家やトピ主さんへの嫌がらせが始まりそうなのが心配ですね。

    お義父さんとご主人がちゃんと抑えてもらえると良いのですが。

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    無視してもいいんじゃない

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    かめ
    両親は、長男だから次男だからと関係なく、大切に
    すればよいと思いますが、結婚して家庭を持った以上、
    自分たちにも生活する場所等の選定する権利がある
    のだから、旦那様とよく相談して決めたらって思います。

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    無視!無視!!

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    ゆこ
    トピ主さんのご両親の近くの好条件な土地を即買って、家族4人用のファミリータイプのおうち(イコール義両親の部屋も、義理のお姉さんの部屋も無い)を建てて引越しましょう!!

    義母さんに文句言われたら、「義姉さんの帰る場所のためだけに、私たちが不便な場所に住まなきゃいけないんですか?!」とキレましょう。
    一度鬼のように怒鳴って「怒らせると怖い」とインプットすれば、あとでごちゃごちゃ言われなくて済みますよ。(実証済み)

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    当然無視でしょ!

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    ファナ
    そんな絵に描いたような自己中姑のわがまま、まともに受け取ること自体、あほらしいです。

    100%自分たちにだけ都合のいい条件を要求するその図太さっていったい何でしょう?
    嫁は義理家族を幸せにするための道具?

    まずご主人にしっかりしてもらいましょう。
    ガツンとハッキリ断ってもらい、貴女自身も強い態度で毅然とした態度でいましょう。

    ここが大きな分かれ道ですよ!
    ここで我慢してしまうと、この先一生義理家族に貴女の大事な生活を捧げることに。

    大事なのは、嫌われるのを恐れず、決してビクビクした態度をしないことですよ。

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    面と向かっていわなくてもいいですが

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    りり
    2世帯を建て直してってことは、管理人ってことですか~?

    義母さんは、きっと義父が死んだ後、自分のかわいい子供達だけと暮らしたいという夢でも見ているんでしょうね。
    長女が帰ってくる場所って、、出戻りでもさせる気でしょうか?

    長男さんも、長女さんも納得されるのかな?笑えますね。

    確かに自分勝手だ!トピ主さんがほっといても自滅するんじゃない??

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    トピ主です。

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    あかすけ
    お返事ありがとうございました。

    自分の勘違いで周りに嫌な気持ちをさせたのにも関わらず、義母から全く謝罪の言葉はありませんでした。

    もし同居するにしても義母のこの態度では、近い将来ではありえない。
    お義姉さんの帰ってくる場所を確保してあげるのは、私達の仕事ではなく両親がするべきこと。

    しかも毎週土日に、必ず子供を連れて帰ってくるので、同居しても毎週子供を連れて帰ってくるだろう事は、簡単に想像できる。

    となると、私のストレスはかなりなものになるだろう。
    等など話し合い、これ以上の干渉・暴言があれば、義母との関係を全て切ると言うところまで話が及びました。

    主人は、今守るべきは自分達家族(もちろん私と子供達)なんだとしっかり言ってくれました。

    これからどのようになっていくかはわかりませんが、しっかり自分達の意見を持って、立ち向かって行きたいと思います。

    しかし、義母の思考が分からないのですごく不安です。
    なにかいいアドバイスなどがあれば、教えてください。

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    どうしてこういう姑って

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    熊五郎
    嫁に出しても娘がいると「娘のための場所をっ!」って頑なに思ってるんでしょうか?
    不思議ですね、娘に将来面倒見てもらうつもりなんでしょうか。
    結局息子のお嫁さんに世話になるくせにね。
    ご主人と舅さんはまともな方達のようで、良かったですね。
    姑さんの話を本気にすることはありませんが、あからさまに無視すると更なる攻撃がトピ主さんご夫婦や実家の御両親に向きそうですね。
    ご主人や舅さんとよく話し合ってあまり刺激しないようにかわしましょうよ。
    また平日は義兄さんのマンションに行く予定になってるようなので(姑さんの中で)義兄さん達ともきちんと話をした方が良いですよ。
    全部姑さんの思いこみで「そんな話聞いてない」ってなる可能性ありだし。

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    無視しましょう。

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    まんまろ
    自分勝手な、義理の両親ですね。
    しかし私の義理の両親は、もって自分勝手です。
    現在、700万もの借金を抱えているのに。
    その借金を返す為に、1億5000万もの借入れをして、マンション建築計画を立てています。
    その保証人になって欲しいと連絡があり、いま、大問題の、大喧嘩に発展しています。

    わたしは、マルチビジネスでできた、借金は自己責任だと思います。そして、借入れするなら。別の保証人を探して欲しい。
    言われた言葉は、数知れず、もう、私の中では、縁を切るつもりでいます。
    はあああああ。子供が生まれたばかりで、今年は楽しい年になるはずだったのに。私達も離婚するかもしれません。
    もう、人生何があるかわかりませんね。

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    無視は良くないです

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    アヒルちゃん
    お気持ちは分かりますが無視は良くないです。
    私事ですが、ウチは4世帯で子供部屋も4年前にやっと貰えたし、改築にあたっても義父が全て仕切って仕舞い私達の意見は思い切り無視されました。

    悔しかったですが、年代も違うと考えも違うからと考え直しました。

    しかし貴女の場合は義母がやり過ぎ・行き過ぎなので面倒かも知れないけど子供に言う様に話すしかないと思うのです。

    1から10まで言う事聞く事は無いし、双方が同じ意見で有る事は毛頭無いでしょうけども譲れない所だけはキッチリ言う方がスッキリしますよ。

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    無視じゃなく、断る。

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    うん
    くれぐれも、次男だからって断るのはやめてくださいね。

    長男夫婦と将来上手くいかなくなりますよ。それと、決まってもないのに、良い土地があったーなんて報告するのも悪かったと思います。義両親というのはもう残された老後を安定した暮らしすることだけ考えてますので、先手先手を打とうとするものですから。

    もう夫婦でその土地に決めようと意見を一致させてから、義両親に説得&報告するのなら良かったのにね。あと娘が帰ってくる場所なんて必要ないです。くれぐれもなしくずしにされて、承諾なんてしないようにね。

    納得してないのに承諾したらトピ主さん不幸になってしまいますから。肝心なのはトピ主さんと旦那さんの意見が一致しているかどうかです。旦那さんからすれば実親、トピ主さんほど毛嫌いしてないはずです。

    きちんと道理を話して、筋が通ってないことを旦那さんと確認しあって、きっぱり断りましょう。独身長男の買ったマンションに平日は住むなんて・・・正直それも迷惑ですよ。
    そのままその家で、娘待ってたら良いのにね。

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    再びトピ主です。

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    あかすけ
    引き続きアドバイス等ありがとうございます。

    その後義母からは何の音沙汰も無く、ですがやはり私達の考えも聞いてもらわなければいけないと思い、先に義姉に相談しました。
    主人が私達の考え、義母の言い分(平日は義兄の所へ行き、土日に実家へ戻ってくる。義姉の為に帰る所を確保してやりたい等)を伝え、どう思うかと問うた所、なぜか逆切れされ「あんたらの好きなようにしたらいい」と吐き捨てるように言われました。
    主人は義姉の自分勝手な面も見せられ、かなりへこんでいます。
    「あの母にして、この娘あり」といった所でしょうか?
    義父は義母を説得するのは難しいと言い、真剣に話し合いを持ってくれそうもありません。
    誰も私達夫婦の事を、真剣に考えてくれているとは思えない状況なので、最近は主人も本気で縁切りを考えているようです。
    私もそれもやむなしと思っています。

    縁を切って、財産放棄をして、将来の介護も免除して欲しいと考える今日この頃です。

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    もう一度よく話し合ってみたら

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    アンジュ
    いくらムカツク姑でも、相手は目上。あちらにもプライドがあるでしょうから、その辺は上手に持っていかないとね。
    ただ、お姑さんは本気で言っているのかなぁ。
    なんか計画性もないし、単に家のことで自分には相談もなくて、次男夫婦にないがしろにされたことにスネているだけのような気がするのですが・・・
    あちらも今は感情的になっているだけかもしれないですし、もう一度よく話し合ってみたらいかがでしょうか。

    もう日にちもたっているので、何か進展があったかもしれませんが・・・

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    怒るのはわかるけど

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    MiruMiru
    縁を切るとか介護ごめんだとか相続放棄だとかわめかない方がいいですよ。同じレベルに下がってどうするんですか?ことわって付き合いを減らせばいいだけでしょう。そもそも、「縁を切る」って何をするんですか?落ち着きましょう。
    それにしても、皆さん、どうしてすぐ「介護」を振り回すんでしょうか。病気で少し入院して、普通に亡くなる人も多いのに。先回りして考えすぎているんでは?出来ないときは別居していれば断れますし。お連れ合いが味方なら何とでもなるのでは?

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    トビ主さんも、義理親さんも、ごね屋さん。

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    はりねずみ
    そんな勝手な言い分は放っておけばいいことではありませんか?

    トビ主さんは独立しているのだし、自分の家庭をしっかり守る意識と自信さえあれば、「外野のヤジ」なんか相手にしない余裕があるはず。

    ボケタやうな老人の言葉をとりあげ、いちいち義理姉さんに相談したり、義理親を怨んだり。

    夫家族を絶縁に持っていくためにワザと、もめ事にしているのでしょうか?

    義理姉さんの「好きにしたらいい」の放言?だって、その状態なた当たり前。誰だって、「貴方等の好きにしたら?もうごちゃごちゃへんなもめ事を持ち込まないで」となるでしょう?

    つまらないことを無視しないで、大きなもめ事に変えて仕舞う人っているのですが、いつも周囲に不幸や諍いを持ち込みがち。

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    だんなさん弱いのですね

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    だんち
    だんなさん、他の兄姉ほど強くないのですね。
    だから、義母につけいられているような感じ。

    ここは、トピ主さんのご実家に近いところの土地をさっさと購入して既成事実を作るほうがよいですよ。

    義母は、多分欲張りなんです。お兄さんにも面倒みてもらいたいし、もしお兄さんと何かあったときのために弟であるトピ主さんのだんなとも同居できる環境を整えておきたいし、というのが本音だと思います。

    義姉に相談されたそうですが、大様に母と娘というのはつながっています。母は娘に嫁の悪口を言いいますので、義姉を頼りにしてはいけませんよ。

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    トピ主です。はりねずみ様

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    あかすけ
    はりねずみ様の言うとおりです。

    <つまらないことを無視しないで、大きなもめ事に変えて仕舞う人っているのですが、いつも周囲に不幸や諍いを持ち込みがち。

    当初はもう頭に血が上っていて、誰かに何かを言わないと気がすまない状態でした。
    そんなときこそ、一呼吸おいて行動しなければいけないのに・・・。

    今は自分達の状態、これからの生活等をよく考えて行動していくつもりです。
    当分の間義実家の方へは、戻るつもりは無い事を義父に伝えています。
    今この状態で戻ったとしても、身のない言い争いになりそうだからです。

    ですが、義姉に相談したことはそんなに悪いことだったのでしょうか?
    同じ兄弟、話を聞いてもらうことは必要だったと思ったのですが・・・。

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    無視

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    なおぽこ
    帰ってくる場所って何処ですかね。

    もし、そこに二世帯住宅なりを建てると、トピ主さん夫妻はきっといいように「勝手に」使用されてしまいそうですよ。

    義親が都心に出るなら、そこが実家になるのだし、そんな不便なところは売り払ってしまえばいいのに、なんで土地にこだわるんでしょうね。

    なんか怨念がしみついてそう・・・。

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    義父さんを味方に

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    hoehoe
    義父さんもお手上げの状態のようですね。

    トピ主さんご夫妻の意見をきっちり相手に伝え、譲歩はできない旨もしっかり伝える。
    義母さんが何を言ってこようと、そのポリシーを守って対応する。(少しでも譲歩してしまうと、そこがほころびとなるので。)
    それで様子を見るしかないんじゃないですかね?

    幸い、義父さんが煮え切らないにしても、トピ主さん側が正しいと思っていらっしゃるようなので、そこが救いです。
    何か起こった際は、縁切りも考えているということを義父さんに旦那さんから真剣に相談した方が良いと思います。それで義父さんが意を決して立ち回ってくれるかもしれません。

    縁切りを実行する前に、
    ・きっちりと義母と対応する
    ・義父に相談し、動いてもらう
    という上記2つ方法を実行してみてはどうですか?

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