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    ブーブー
    ヘルス
    私はつねづね相手の言いたい事を
    先に言わされてきました。
    察しがいいと言う事でしょうけど、
    それも通り過ぎてただの人が良すぎる状態です。
    例えばこの前、友人が携帯を落として来て、
    困っているのよ~、○○さんに連絡取らなくちゃ
    いけないのよ~、どうしよう~、
    ここで私
    じゃあ私の使って
    と言う。相手は待ってましたとばかりです。
    言いにくい事を遠回しに言われると私は
    なんではっきり貸してと言わないんだろう?
    とイライラして相手の言い分を先回りしてつい言ってしまいます。
    回覧板最後の人に回したいのにいないのよ~
    今から出かけるし~
    にも「じゃ渡しておきます」
    もー!!自分に腹が立ちます!
    ここで「大変ですね」
    と言えばいいのでしょうか!
    いつも「またやっちまった」と落ち込みます。
    皆さんこんな場合どうやって
    対処してますか?
    教えて下さい!

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    キャラ・・・

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    るるぶんぶん
    そんな言い方、されたことないです。されてる人を見ることはあるけど。

    たぶん、私がモノを頼みにくいキャラなんでしょうね。頼んでも断りそうに見えるのかな。実際はそんなに難しくないことなら断らないんですが。

    トピ主さんは逆に、モノを頼みたくなるキャラなんじゃないですか?で、真っ向から頼むのは気が引けるという人が、そういう言い方をするんじゃないかと。

    キャラってその人の持って生まれたものだから、すぐに変えるって難しいんですよね。ハッキリ断ってもシラを切ってもいいと思うけど、それが許されるキャラと、なぜか許されないキャラってあるように思います。

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    私も「買って出てしまう」タイプでしたが…

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    クール
    一度、トピ主と同じように、暗に「携帯貸してよ」という雰囲気になったことがあって、その時は、私の携帯は、充電切れでした。
    すると「気が利かないなぁ。こういう時は、サッと出してくるものよ」と愚痴られました。

    以来、その同僚には、「私は、気が利かない人間だから」という態度で接しています。
    上司に何か聞きたいらしいが聞けずに、私の傍で、「ああ、○○は、どうなったんだっけ? 部長は、何て言ってたっけ?」とぼやいているとすると、
    私は、敢えて仕事を作り、部長の元に伺います。
    で、戻ってくると、必ず「どうだって?」と、彼女は訊いてくるのですが、
    「えっ? 私は、会議録のコピーのことを聞きに言っただけよ」と交わしています。

    今までに、何度もやっていますが、「他人に言わせる」癖がついてしまっている彼女は、未だに同じコトを繰り返しています。

    私に対して「気が利かない」と愚痴っている間に、
    「あの子、本当に仕事が遅いな」と評価されていることには、気づいてないようです。

    初めは、手を出しそうになりますが、すぐに慣れます。
    「気が利かないオンナ」になるのも、結構、愉しいですよ。

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    同じ・・

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    ぶひぶひ
    わかります。
    全く同じです!

    「○○に一緒に行こう!」
    「いいよ~」
    「うちの車燃費が悪くてねえ~。荷物も載ったまんまで。たくさん買いたいものあるんだ~」
    「じゃあ車だそうか?」

    「うちのこ、遊びに行きたいって言うんだけど、だめよねえ?」
    「いえ、いいですよ」(条件反射的に言ってしまう)

    私の場合、自分は気が効かないと思っているので、せめて気づいたときは自分から申し出てやらなければ!とおもってたんです。

    でも今、ある人に「匂わせれば何でもやってくれる」と当て込まれてつらいです・・

    ほんと、皆はどういうふうにかわしているんでしょう?

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    いいひと~(笑)。

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    いちじく
    って、微笑ましがってもトピ主さんにはそれが辛いんだよね。
    ちょったした頼みごとをされやすいタイプなのかな。
    そういう時は忙しい様子をみせるとか。たまに私もやるけど(笑)。するっと逃げる、、、(笑)。

    でも、お金の無心とか、悪い誘いとか、人生の肝心な処では、絶対に利用されてはいけませんよ、それだけは。

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    わかります

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    みゅう
    私も先を読んでしまうと言うか、全く同じように返してしまうと思います・・

    やはり「気が利く事」っていいことですよね。
    気を利かせなくちゃ!と思ってるとそういう風になってしまいます。

    私は鈍感で、皆で飲み会とかお茶とかしてる時はすごく気のつかないタイプです。

    なので気が付くときは率先して引き受けなければ!と思ってるのであまり気にしてません。

    ただ慣れてきた人だと、私が「いいよ、やるよ」というのを当て込んで言ってくる人もいるので、それは嫌です。
    私のそういう性格がわかるほど付き合いがあるんだから、正直に「こういう事情だから悪いけどやってもらえる?」って頼まれた方がスッキリします。

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    イライラする気持ちはわかるけど

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    ドント ワリイ
    いいじゃないですか。トピ主さん。
    それは気が利く、気がつくっていうことですよ。
    そういう資質って最近とみに貴重な資質です。
    たしかに自分は損してると思うかもしれませんが
    情けは人の為ならず(回りまわって自分のために
    なる)のことわざどおりだと思います。

    損な性格だと自分をのろいつつもそうしてしまうのなら、せめて喜んでするようにしてみては?

    だって自分を呪っても相手を責めても、何も変わりは
    ないんだから。自分の考え方を、アプローチを変える
    しかないのでは?と思います。むずかしいけど、10回に3回できるようになったら8回はすぐできる。

    そうしたらあとの2回は人間だもん、そう思えなくたって仕方ないよね。でもそうやってしている貴女を見ている人が必ず出てきます。そう、情けは人の為ならず、なのです。

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    トピ主さんは偉い!

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    さんた
    うちの母が人に言わせるタイプです。「この年金の書類字が小さくてよくわからないのよ(さんたが代わりに書いて)」「友達と××で待ち合わせなんだけどどう行ったらいいかよくわからない。どうしよう?(行き方を調べて紙に書け)」本当に困っていてお願いされたならともかく、こちらからするように仕向けられるのって不愉快ですよね。しかも間違えれば文句ブーブー言われるし…

    でも、私はトピ主さんと違い意地悪なので(笑)「眼鏡かければ?内容は私もわからないから市役所に電話しなよ」「私もよく知らない(本当)。○○駅(自宅最寄り線のターミナル駅)まで行ったら、乗り換えは駅員さんに聞けば?」と答えます。

    自分の親なのでここまで答えますが、他人から自分の携帯使いたそうに持ちかけられても「コンビニで電話して来る?待ってるよ」と言うかな?「携帯貸して」と言われれば気持ち良く貸すんですけどね。心が狭いかしら?

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    私も~!!!

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    あきこ
    私もつい気を利かせて、相手の気持ちを汲み取り、
    先回りして言葉を発することが多いです。
    いつもまたやっちゃった~。って思ってます。
    要するにいつも人を使うことがうまい人に、いいように使われてしまいやすいんです…。
    私は親切のつもりで、言いにくいことを言わせる
    前に気がついて行動してしまったり、私がやっておくよとか、ものを貸してあげたりとか、ついついやって
    しまいがちです。ものを貸すにしても帰ってこないもの(消耗品)を差し出すことが多いです。
    で、人に恩をうるのが大嫌いです。

    でも、しょうがないかも。結局サービス精神が旺盛で、つい相手の喜ぶ顔がみたくなる性格で、気がついちゃうんですよね。

    ただ最近気をつけているのは、性格の悪い人や、人に
    やってもらって当たり前と思っているような人、
    あとなんでも自分の思い通りにしてしまう人などに
    なるだけひっかからないようにしてます。

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    いるいる!

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    ねこ
    そういう人います!
    救いの手を伸ばしてくれることを期待しつつ言っているんだと思う。そして、トピ主さんが手を差し伸べたら、「トピ主さんが勝手に助けてくれた」ってところでしょう。自分から頭を下げたくないんですよ、きっと。
    対処法は、まずトピ主さんの言うとおり「えー、大変ですねー」とか「そうですかあ」とでも言った後に・・・なおも沈黙が続くようだったら(相手が何か言って欲しそうだったら)
    携帯は: 「公衆電話探さなきゃ」とか「落としたんだったら早目に携帯止めた方がいいんじゃない?」(これは「落とした」ってのがただの口実だった場合のカマかけ)とか「まあ仕方ないよ、事故だし・・・○○さんだって後で説明したら分かってくれるよー」
    回覧板は: 「まあ、明日でもいいんじゃないですか?」で、かわす。
    その上で、「携帯貸して」とか「回覧板回して」って頼まれたら快く引き受けられるかな?
    (それでも嫌って時のかわし方もあるケド・・・)
    ・・・でもあくまでやんわり、ギスギスしないでかわしたいですよね^^;

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    つけこまれすぎ。

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    もん音
    友人の携帯の件は、かわいそうだから貸すけど、
    それほど親しくない人や、出来るのにふってくるって、嫌ですね。
    そこで、この一言。

    「そうなんだぁ~。」

    私は、すんごくあつかましい子につけこまれた時期があって、取得した術。
    相手は、自分から言わずにやらそうとしているのですから、やってあげるなんていっちゃ駄目。

    「もう出ないとだめなの」
    「そうなんだぁ~。」
    「これ渡しておかないと。」
    「そうなんだぁ~。じゃあね~お先。」

    ほのぼのと、立ち去る。
    その性格なのに、あつかましい人のそばに長くいちゃ駄目。
    助けるのが嫌なら、内容を聞かずに立ち去ればいいの。結構乗り切れます。
    罪悪感なんて持つ必要なし。
    だって、あなたの責任じゃないもん。

    人にかまってないで、自分の事しましょう~。

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    わたしもそうです・・・

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    カスタードプリン
    こんにちわ~。
    私もそうです。涙・涙・涙
    ひとより、なんでも思った通りに発言してしまう正確なので、若いころは男性の先輩に疎まれました。

    どっちかというと女みたいなネチネチした人が
    多かったけど、、、そういう人たちは、男性の前でかわいくしてる人たちがすきなんですね~。

    総合職の女性のうちひとりの先輩が妊娠していました。
    ある日、先輩が「会議中のタバコ!ほんとに困るよね」とこぼしていたので
    私が代表して男性陣に申し出ました。それからおじ様含め、男性陣からはイヤミとシカトが・・

    正直言って、ほかの先輩方の方が影ではめちゃくちゃいってるのに・・なんで・・て感じでした。

    もう辞めましたけど。今残ってるのは、男性の前ではおとなしくしていて、実はツヨーーーイ女性たちです。

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    ほっとけない性格。

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    仕事ちゃん
    トピ主さん、イライラするからというより
    姉御肌でほっとけない性格なんじゃありません?
    人望も厚そうな気がするなぁ。

    私なら「困りますね~。大変ね~。でも、がんばって」
    などと、さも同情しているかのように振舞い、
    面倒事は引き受けずかわしてしまいますね。

    ・・・おかげで人望は薄いです(笑)

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    世話ずきなんです

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    こと
    私もそういうこと言われる人でした。
    基本的にやさしいし、思いやる気持ちは今でも大切にしています、
    がやはり人によってはそういう部分を利用しようとする人間がいます、これはその人の気質でもありますし、相手を誘導させる営業手口でもあります。

    人に行動させる場合、結論をその人に言わせるっていう心理テクニックな部分ですね。結論がでている質問とかまさにそうだと思います。

    まあ問題は、仲のいい人に言われた時ですね。相手にせず、スルーすればいいのですが、私自身やさしい自分を変えるのが嫌でした、そうした上でそのやさしさを利用されてるのが本当に嫌で頭にくる日々を過ごしていました。

    私の結論はその人に対して近くなりすぎたです。ですのでそういう人とは思い切って距離をとりました。親友で遊びによく行く人でしたので残念ですが、精神的には嫌な自分にならずに安定しました。
    自分のやさしさを自分で守るための強さといったところでしょうか・・・

    参考になればと思います。

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    私は黙ってます。

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    くろりんのすけ
    私も今まではトピ主さんと同じで、じゃあ、私が代わりにやっておきましょうか?とか、じゃあ、貸しますよ~とか言ってしまってましたが最近は黙っています。向こうから、申し訳ないけど~~~してもらえない?とか、お手数かけるけど、-----して欲しいんだけど、と言ってくれたら考えますけど。ちゃんと向こうの方から意見や希望を述べて付き合って欲しい又はこうして欲しいと言う要望がない限り動かない方が私はいいと思います。相手が小さな子供なら大人である私が気を使ってもいいとは思うのですが。トピ主さんもバカバカしいと感じているのなら、しら~っとされて自分から言うのはやめるのはどうでしょうか?多分、トピ主さんは優しい人なんだと思う。でも優しさや気遣いって相手を選んでした方がいいと思う。図々しい人っているし、中には感謝するどころか要求がエスカレートする人もいますから。私はそれを感じてからは相手が自分にこうして欲しいんだろうな~と分かっても、じゃあ、私自身はそれはいいのか?負担にならないか?等、自分ときちんと相談して決める事にするようにしています。相手とのそれまでの関係もありますしね。

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    よくある頼み方じゃないですか?

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    どら猫
    大人にもなると、あからさまに頼みごとをするのが図々しく思えて、遠まわしにお願いすることって、よくあることだと思います。

    だから断りたかったら、遠まわしに断ることもできるんですよ。
    「あ~私もこれから出かけるのよね~」(回覧板)とか
    「そうか~、どこかに公衆電話ないかな~私も探して上げるよ」とか
    鈍感なフリをして、断ればいいんですよ。

    いつもいつも、先回りして要望に応えていたら、ますます「この人なら、助けてくれる」と、遠まわしにお願いされることが増えてしまうと思います。

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      えむ
      私もそうでした。私が無理してしてあげてもても、相手にとっては「ありがとう」だけ。それも、私としては不満でした。でもそれは私自身に問題があるのだと思えるようになってからは、無理しなくなりました。

      私の場合ですが、嫌われたくないとか、これを機会に親しくなりたいとか、誰にでもいつでも親切ないい人でありたいとか。

      下心が沢山。周りの人と仲良くして暮らしたいけれど、無理のうえには心地よい生活はありえないと考え自分の気持ちに素直に行動していこうと思ってます。

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      仲間!

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      さるるる
      私もです!

      職場なんですけど、お人よしで
      口はべったい同僚
      (言いたいことがあるのに、相手の言いなりに
      なって、ただただ途方に暮れてしまう)
      の変わりに言いにくい
      ことを代弁して、自分の方が
      嫌われてしまいました。

      これまでの悪いことは、
      全て私の「差し金」「入れ知恵」と
      なってしまいました。

      でも、いいんです!
      見てくれている人は見てくれて、
      味方はその分、沢山いますから。

      でも、いいかげん気をつけます。(笑)

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      『察し』ちゃったら諦める・・

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      ちょきんこワールド
      (笑)私みたい。

      そうそう、トピ主さんタイプ(私も)、よく言えば『察しがいい』となるんでしょうけどねぇ~。

      でもそういう遠回しな表現をされた時に、『携帯を貸す』とか『回覧板を代わりにまわしてあげる』とか、相手が目的としている事を『来たな!!』と察して断ったら断ったで、『(断って)悪かったかな?』とか『嫌われちゃったかな?』とか、今度はそっちで悶々としちゃいませんか?
      かく言う私はそのタイプなので、だったら察しちゃった(気付いちゃった)ものはしょうがないので、引き受けちゃいますかね・・。

      『察し』がついているのに、気付いてないフリを演じる方が疲れるしね。

      でも、本気でそういうことを『察する』ことが出来ない『天然の鈍感』な人もいますから、そういう人よりはいいと考えましょうよ・・お互いに。

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      同じです

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      うめもも
      私もよくそんな目にあいます。
      気がつかなければいいのに、気がついて、次の瞬間には「いいよ。私がやるから」と引き受けていたりして・・・

      昔は相手の人がすごく要領のいい人だと思って、憎たらしかったりしたけど。
      でも、こんな人がいてもいいかなと思って、最近はいちいちイライラしないようになりました。

      お人よしだっていわれても、「そーよ、私ったらなんていい人(笑)」と心で思いつつ・・・・。

      どうしてもいやなときは、気がつかないふりをしてニコニコしてやりすごすのはどうでしょう?

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      私は意地悪なので

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      ノア
      相手が「こう言って欲しいな~」という
      オーラを出している時は、私からは言わず、「それで?」と絶対自分から言うように仕向けます。
      それでも言わないなら、「あ、そう」と放置です。

      まあ、自分が好意を持っている人には、もちろん自ら助け舟を出すわけですが・・・。(苦笑)

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      単に利用されているだけ

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      0
      それって言わされているというよりも利用されているだけでしょう。

      自分でやるには面倒くさい、自分のものは使いたくない。結果あなたは自分の物や時間を使っただけでなくその後の責任や結果も引き受けないといけなくなります。
      私の知り合いにもいました。『宅急便ってそこのホテルに届くのかなあ』『ケガしたけど保険って降りるのかなあ』
      私は『聞いてみれば?』『ネットで調べてみたら』と返しています。その返事をしたら向こうがえーーっとか言っても沈黙しています。
      あきらめて自分で対処します。

      ちょっとばかり忍耐もいりますけどね。

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      気づいてやらない

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      ねこ
      居ますねー。同僚に居ました。

      例えば男性社員の話をしてると「でもさー○○さんってアレだよねー、この辺がー(自分の頭をさして)なーんかー・・・・ねぇぇ?」
      イライラした私が「頭寂しいって事ですか?」と言うと「いやーーーだーーー!私そんな事ぜーんぜん言ってないのにーぃぃ!」と大笑い。そして「ねこちゃんが○○さんの頭薄いって」って言いふらし。

      いい加減アタマきたのでまたいつもの「でーもぉーあの人ってー・・」が始まった時「ナニが言いたワケ?ハッキリ言えば?人の悪口人に言わせようとするなんて根性悪い!」って冷たく言い放ちました。

      以後すっかり私の前ではおとなしくなりましたけど。そういう人は無視するか徹底的に気づかないフリするのが良いですよ。絶対に気が付いてやらないの。それがイチバン良い方法です。

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      わかります。

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      mizuki
      私も、人の考えを察してしまうタイプです。

      会話の中で、その人の依頼を察してしまった場合、それを無視すると、自分が相手に意地悪をしてしまったような、罪悪感に見舞われます。
      あ~。意地悪しちゃったかな。って。

      どっちが自分にとってストレスを溜めない方法なのかと、考えて結局ストレス。
      多分、考えすぎの人の部類にはいると思います。

      でも、あくまでも察したのは、こっちの主観的な考えで間違っているかもしれませんので、対処法として、「うん。(それで?)」とか、「それって、頼まれてる?」って。きちんと依頼を聞いてみることです。

      今、思えば、私が、具体的に頼んでも、「ごめん。やだ」って断られる場合もありますし。私も、とにかく、考えすぎないことにつきると努力の日々です。。。

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      トピ主さんって

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      みみこ
      いい人だなあ~。そういうところ分かってて相手もそんな風になっちゃうんでしょうね。
      私だったらぼけっとしてるから、全然気づかないで「大変だねえ~」って言ってるかも。

      上の方も書いてるようにキャラなんですよね。トピ主さんも徐々にシラを切るようにしていけば、そのうち相手のほうも「だめだこりゃ」って、トピ主さんはそういう人だと思ってもらえますよ。

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      断り慣れてないのね

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      もぐ3
      「お願い」がはっきり聞けるまで、頷くだけで返事しなきゃいいだけです。なんといっても貸す方、頼まれる方が強いのだから。ほんとに頼むしかない状況でも、遠慮なのか、なかなか本題に入れない人もいるしね…そういうときは「さっさと頼めよ!んな了見狭くないよ!」と、思っていたりします。「「じゃあ、どうする?私の使う?」と疑問形にして、返事を待つこともあります。

      回覧板なら、「私も出かけるのよ、困ったわね」とでもたまには言って、用もなく買い物に出かけても問題ないでしょう。そうして、普段から自由に断って問題なしとわかれば、心に余裕が出るように思います。何事も一方的だと、そりゃぁ鬱憤がたまりますよ。わかります。

      私なんか、習慣的に頼み事や依存心の強い人には、敢えて理詰めで断ったり、口調でイヤミを匂わせたり、からかったりしてますよ。それでも、向こうはまず頼むのですから、面白いものです。ちょっとやそっとのイヤミより頼んじゃった方が楽なんでしょうかね?

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        やっぱり・・・キャラ?

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        小学生姉妹の母
         私もあまり言われないです。はっきり断るタイプに見えるみたい。ちなみに、若い時でも、随分満員電車に乗っても、ちかんにあったこともないし、キャッチセールスにあったこともありません。もちろん、ねずみ講とか、宗教とかも勧誘されたことはないですね。

         あと、言われても気づかないことも多いみたいです。あとになって、「あ、あれは!?」なんて気づくこともあります。物凄い察しの悪い人と思われてるか、意地悪な人と思われてるかどちらかだと思います。

         対応は・・・自分から何かやってあげたいと思う場合以外は、気づかない振りをするしかないんじゃないでしょうか。相手を気遣ったり、悪いことをした気分になる必要はありません。相手がずうずうしすぎるんですからね。頼みたければ、はっきり、頼めば良いんです。

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        いい人になる必要ない

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        りさ
        私もそういう面があるからよくわかります。
        ついつい、お人よしなことしてしまうんですよね。
        それで後から負担に思って愚痴ってしまう。
        ならば最初から何もやらなきゃいいんです。

        嫌われるのが怖いとか、いい人でいたいとカッコつける部分が自分の深層心理の中にあるんです。

        それを取り除きましょう。

        嫌われたって、気が利かないといわれたっていいじゃないですか。

        やりたいときだけ手を貸せばいいのです。
        そうすれば楽になれます。

        自然な状態で、自分のできる範囲でのみやれば、疲れることもありません。
        全く無視するわけでもないから冷たい人間だと後ろ指指されることもありません。

        それでも文句を言う人は、他人ばかりアテにしてるだらしない人です。そんな人に友人でいてもらわなくてもいいと思います。

        私は礼儀をわきまえた人が好きですし、私もそうありたいと常々思います。

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        余り役に立たないかもしれませんが・・・

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        もも
        人との会話で沈黙が苦手なタイプではないでしょうか?私もそういう時があって「あぅ、またやってしまった」と後悔するんですが・・・

        「そうだよね~」と言ってながすが、沈黙を通すかですね私の場合。
        携帯の貸し借りや、遊ぶときの車の出しって「判っていて会話を向けてくる人」いますよ。

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        私も同じ

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        はろうぃんぱーてぃ
        私も似た経験があるのでお気持ち察します。今は利用するばかりの友人とは殆ど交友していないのですごく楽ですよ。対処ですが「えー。それは困ったね」とか「それでこれからどうするの?」と絶対に相手に自分で何とかさせるよう切り返してみてはどうでしょうか?そこで相手が頼み込んできて自分が嫌なら「ごめんねー」と断ればいいですよ。

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        いますね、そういう人

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        らら
        友達の一人がそうです。
        飲み会の時、車で行く(家の人に送ってもらう)人に『私は歩いて行こうと思ってるの。』とわざわざメールしてきます。『乗せていこうか?』という返信を待ってるようです。
        ほんとうにずるいと思います。
        だから最近では、その友人の言葉は慎重に聞くようにして、彼女がお願いしてくる前に、自分がかってでるようなことはしません。あくまで彼女を助けるのは『お願い』されてから。『~しようと思ったんだけどぉ。私苦手なんだよね~。どうしようかな~』ときたら、『大変だね~。』と。答えてそれ以上は言いません。『ごめん。申し訳ないけど、これやってもらってもいいかな?』といわれるまで手出しはしません。
        そういう人って、自分がどう言えば人が動いてくれるか、わかってやってる確信犯です。
        甘やかしちゃいけません。

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        察しの悪い人です。

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        ぽっけ
        私は気がつかないほうです。
        やって、と言われればぜひやりたいのですが、遠まわしに頼まれると気がつかないんです。
        「~~で困ってるの。」「そうなんだぁ、それは困るねぇ。」
        で、あとになって、あー私が~~してあげれば良かったのかぁ。失敗。。と落ち込みます。
        私はトピ主さんみたいな人がうらやましいです。
        なんかそんなことがある度につくづく自分が役立たずみたいで・・。
        最近は、「ごめんなさい、私本当に気が利かなくてー。」って謝っておくことにしています。
        こんな人が実際にいるのですから、お困りでしたら、トピ主さんも気づかないフリをしてみては。

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        私もそうです

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        ミヤ
        18歳で車の免許を取ってからずっと、どこに行くのも私の車でした。みんな何とも思わないのか、気づかないフリしてるのか何も言わないんですよね。
        そこで! 次遊びに行く事になった時「たまには私も運転せずにちょこんと座っときたーい」って言っちゃいました。みんな一瞬固まってましたけど、その中の一人が「そりゃそうだ。いつもだしねー」と言ってくれて、車出さずにすみました。その上解散する時に「ガソリン代どうしよう?」と私が言い出したもんだから、周りもあわてて「そうそう」となっちゃって。(笑)

        同じように頼まれ事も、自分が面倒でない事は引き受けますし、私には頼むけど、私からの頼み事は聞いてくれない人は面倒でなくても断ってます。理由はいろいろです。「体調が悪くて・電話を待ってなきゃいけない・お客さんが来る・出掛ける」などなど。

        引き受けたときは「お役に立てた」と思いますし、断った時は「お役に立てなくてごめんなさい」と言う事にしてます。こう言われると相手の方もその件は言えなくなりますよ、きっと。
        その上で3回に1回はお断りする事ですね。負担に思うならなおさら。最初はドキドキしますけどね~。(笑)

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        トピ主です。

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        ブーブー
        トピありがとうございます!
        同じような方がいてちょっと嬉しい(?)です。
        ぶひぶひさんの話なんかほんと、まんま同じですよ!

        クールさんの「気が利かないオンナ」の手、
        いいですねぇ。
        たまには、ちょっといいですよね!
        旦那からもあきられてますよ。
        「すぐいい顔する」
        違う!別に相手に嫌われたくないとかじゃない!
        体が反射するんですよ。思考がそうなっている。
        クセみたいなもんなんですよ。

        「気が利かないオンナ」勉強します!

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        わかる~

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        とくめい~
        私もトピ主さんのようなキャラです。

        でも、あまりにずうずうしい人がいて
        イヤになって断るようにしていたら離れていきました。
        結局、こいつは利用できるでひっついてただけだったんです。
        すっきりしました。

        貸して欲しい、してほしいことがあれば、
        はっきりそう言えばこちらも気持ちよく助けることができるのにね。
        あ~、やだやだ

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        恋話とかでも!

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        カリコ
        少し違いますが、恋の話とか、本人は照れているのか?単刀直入に言わず主語をぬいて話が始まったりして相手に「ん?それは●●のこと?」とか言わす人!あと恋愛経験を語りたい時だとか、そういう言葉を並べて相手に聞き直してもらおうとしたり察してもらおうとしたりする人。。。(経験の少ない人に多し)
        なんで「●●さんの話だけどさあ」とか付けて話さないのかすごくイライラします。聞いてもらってる相手に不誠実ですよね。
        こういう事は恋の話が圧倒的に多いな~10代ならともかくいい年して、相手が気持ちよくきける話し方をしなくちゃいけないと皆さん思われません??

        トピ主さんのおっしゃることもよくわかります。なんで単刀直入にきっちりお願いできないんでしょう?
        子供なんですね、コミュニケーションが学べていないんですよね。

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        私もそんな感じです

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        ちこ
        トピ主さんと同じようなこと茶飯事です。

        親しい友人に対しては日ごろの感謝の気持ちもあるし、そういうことを考え出すと自分がいやになるので、気にしないようにしています。人にしてあげることって良いことなんだし自分ばかり損してるなんて思うとストレスたまりそう。
        結局は自分が好きでやってることなんだし、自分を責めるより、「またやっちゃった、私ってこれだからな~」なんて心の中で苦笑いしてるくらいが楽じゃないですか?

        ただし、常にそういう計算が見え隠れする人に対しては
        ~してほしいなら、はっきり言えばいいのに、○○ちゃんってズルイな~」って辛口のジョークを言いながらやってあげます。

        とはいっても、人間もちつもたれつ”浪花節”ですよ!!
        何でもやる以上は楽しみましょー!!

        トピ主さんがんばって!!

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        私の対処方法と考え方

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        アスリート
         トピ主さんは、気が利くいい人なんですね。

         私は”人に言わせる人”に対しては、余裕があれば、その通りにしますし、嫌いな相手であったり、余裕が無ければ、聞いて聞かない振りしたり、はっきり断ったりしますよ。具体的行動は、他の方のレス通りです。

         私の限られた、人生経験から思うに、”人の言わせる人”って、概して、図々しいくて、ちゃっかりしてます。そんな人が、相手にハッキリお願いして、断れる事が多いので、それなら、やんわりお願いした方が、奥ゆかしいと思い込み、相手に言わせるような言回しをするのではないでしょうか?

         ハッキリ言おうが、遠回しに言おうが、図々しい頼みには、変わりないのに・・・・。
         

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        いる

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        ポストウーマン
        いますね。「人に言わせる人」って実はすごい才能の持ち主だと思います。社交上手ともいえるのではないかと思います。

        実は今日も郵便局でそういう年配の女性につかまってしまった(苦笑)こちらがどうしてもできないとわかると、「なんて気の利かない人」みたいな言動をとられたので、内心大いに困りました。もう相手に選ばれた時点で、こちらの負け(爆)

        こちらとしては、先回りせずに相手の話を全て聞き終わったあと一拍おいてから「そうですか。」と返事をし、頭の中ではできることとできないことをちゃんと考え、できないときに後でいやなことを言われてもなるべく早く忘れることかなあ。空気が読めないだの気が利かないだのが自分の弱点なので、ちょっと気になったりしますけどネ。まあ仕方ない。できるときはちゃんと協力するし♪

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        甘やかしてはいけません。

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        ミニサボテン
         人に言わせる人は、言わせやすい人を選んでますし、しかも本当に要領よく相手の事情より自分の希望を優先しますよね。だからこちらが相手に気を遣っているとつけこまれます。ズルイ人からは身を守ってもいいんですよ。対処法はさわやかにトボける。またはにこやかに、でもハッキリとお断りすることでしょうかね。トピ主さんの健闘を祈ります!

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        割り切った方が

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        らんぐ
        いいのでは。
        私も「ああ、この人こうしてほしいのね」と察しはつきますが
        面倒なので余程その人を助けたいと思わない限り
        こちらからは助け舟は出しません。

        トピ主さんと同じような人、このトピを拝見していると沢山いらっしゃるようですが、
        「またやっちゃった…」とか思うようならやはり無理にでも言わない方がいいですし、
        そうでないなら「自分はこういうキャラである」といい意味で諦めた方がいいと思います。

        助け舟を出した後に後悔したり、
        「じゃあ言わないようにすればいいよ」とアドバイスされても
        「でも出来ない…」を繰り返すタイプってどういう相談ごとでも若干ウザいと思うんですが…。

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        私はトピ主さんのような人の方が嫌

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        ごめんなさい
        言いたい事はわかりますが、
        気が利く人でいたいなら、「やってあげたのに」なんて思わずに、相手が助かってよかった、と素直に思ったらいいのに。そうは思えないなら、無視したらどうですか?

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        続きです

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        ポストウーマン
        気がついたのですが、私が人付き合いで悩む方って「人に言わせる人」が多いです。

        近所のリーダーママも、言ってくることは自分で対応したくないというか誰もが対応に苦慮する人への伝言だったりです。
        以前は間髪入れずにどんどん言われたら「じゃあ私がやりますよ」とあっさり引き受けていましたが、だんだんとエスカレートしてきたので、「うーん、ちょっと今手が離せないんです」とか言えるようになりました。

        大変なことは協力できたら一番いいとは思いますが、以前からの苦い経験の積み重ねでブレーキがかかります。私が無理し過ぎなくても、彼女なら他に頼める人を見つけると思いますし。

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        トピ主です。

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        ブーブー
        たくさんのアドバイスありがとうございます!
        りささんのレスを読んではっとしました。

        やりたいときにだけ手を貸す

        そうですよね!

        クセになってるのが問題なんです。レスにありました、沈黙が怖いんじゃないか・・・
        そうなんだ~。いや、そうなんですよ。
        沈黙嫌ですね。言われて気がつきました。
        それもあってつい言っちゃうんでしょうね。

        でもそこに立ち向かう勇気ですね。
        ちょっとひと呼吸おいて、断るなら断る(上手に!)
        ミヤさんの言う通り、「お役に立てなくてごめんなさい」もきちんと言えるように!
        そして一端引き受けたら気持ちよく黙ってする。

        言わせる相手が嫌だ、と愚痴ってましたが、
        今はそれをはねのける自分になりたいと思います。
        自分はこういう性格だとも割り切ってですね。

        ここにレスして頂いたみなさんと友達になりたいです・・・

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        やってあげて「のに」という気持ちにさせない

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        結局全部自分のため
        人っているんですよね。頼み上手というか、こちらが利用されるとしてもありがとうを言うのが上手な人や、逆にあちらから別件でお世話になっている人のためにだとつい頑張ってアンテナを張っちゃいますね。

        相手の喜ぶリアクションがうれしいんです。
        逆に自分が気を利かせたことで、相手にやってもらってあたり前とかうれしくなさそうな態度をされ「○○してあげたのに!」という気持ちになってしまったら次回からその対象から削除しますね。

        相手にとっては余計なおせっかいで、自分にとっては骨折り損ですから。
        そういう人には「○○がたりないの~。(私が協力できそうなモノ)」とくれば「へぇ。大変だね~。」と返し自分から援助は申し出ません。

        気持ちのギブアンドテイクが成立しない相手に必要以上に気を利かせるのは時間の無駄です。感謝しないからダメとかイヤなる必要はなく放っておくくらいで丁度いいという人もいるんだと思います。

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        トピ主さん、共感します!

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        気楽堂
         私もトピ主さんのような役回りになることが多かったです。
         「後からぐちぐち言うくらいなら、最初から引き受けなければいいのに」と言う方もおられるかもしれませんが、それができるなら最初っからそうしてるよ!と思います。そして、そう言う人に私は嫌悪を感じてしまいます。心が狭くてごめんなさいね。

         やはり元来の性格や生まれ育った環境が自分をそうさせてしまうのかなぁ・・・。でも私は最近、以前よりは「察しの悪い女」を努めて演じていますよ。

         トピ主さんも「私が○○してあげないといけないのかな・・・?」という葛藤に負けないで!。相手からはっきりお願いされるならともかく、「こうしてほしいと思ってるんだろうなぁ・・・」というプレッシャーに押しつぶされないでほしいです。相手の希望や要求をのむのは、確かにその場をしのぐには一番手っ取り早いです。でも結局、後々自分にストレスが溜まりませんか?。断り上手、あるいはおとぼけ上手を目指しませんか?。現在、私も修行中です。

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        断った後

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        ポストウーマン
        断ったら断ったで。

        引き受ければ良かったかなあ、人が困っているときに協力できなかった、そういう役回りでも役に立てればいいのかな、でもまたずっと同じように言わせられて引き受けていたらまたストレスだし、仕事ではないのだし、そんなことを言っているからまた力以上の付き合いで疲れちゃうからもう腹決めなくちゃ、と堂々めぐり。

        もし自分が人に何か頼みたいときだったら(人に言わせることはしないけど)、相手の方ができないことだったら、ちゃんと納得できるから。

        できないことを相手の方には気にして欲しくないなと思うし、今まで自分の言動ゆえで気にさせてしまった人がいたら申し訳ないと思う。誰にでもできることとできないことがある。

        お互いさまだと思えない自分の心の持ち方にあるのかもと反省しています。分かった上で、まあこういう性分だから相変わらず引き受けちゃうときもあるし断ったあと気になるときもあるけど仕方ないと思えるようになりたいです。

        頼んでくる相手を許し、できない自分を許したい。

        それから仕事でないけれども仕事みたいな関係だと、全体のなかで誰かがやらなければならないことだから、またちょっと難しいです。

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        私は...

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        むうみん
        私、よくトピ主さんと同じような行動とっていました。私に限って言えば、あまり認めたくないけど、実は「ええかっこしい」だった気がします。それを自覚してからは、先に察して動くのを止められるようになりました。多少気まずくなっても、みんなに良く思われようなんて変ですもんね。

        それに、本当に自分が役に立ってあげたい人に対してなら、後で嫌気がさしたりしないんですよ。これはそうやって区別をするようになって分かった事でした。

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        いるいる

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        私も同じです
        そういう人、いますね。私も言ってあげちゃうタイプなのですが、、、

        そういう人は、言いたいことを言えばけっこうすっきりするかもしれないですよ!

        たとえば友達の中でもそういう子がいて、ある日あきれて、はっきり言えば?と言ったらその子泣いちゃったの。でもそれ以来私はすっきりしました。ちょっとかわいそうかな?と思いましたが。

        もちろんその子だけじゃなくそういう人は周りにいっぱいいますけど(仕事場でも)私自身は、思ったことを口に出さないことが苦痛に感じます。だから、人に言わせようとしてると感じたら、その場で、「で?」とか 「だから?」、「(携帯)使いたいの?」、「(回覧版)持ってってほしいの?」みたいな感じで答え、相手に言いたいことはわかったけど、なにかやってほしいんだったらそれを自覚させてから、、って感じ?です。

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        いるいる (続き)

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        私も同じです
        そうすると通常相手は「(携帯)使っていい?」とか「持ってってくれる?」と返事しない限り、その会話事態続けられないですよね?それで、できることだったらやってあげるし、無理だったらごめん無理。

        こういう対応、どうでしょうか?

        英語がネーテブで日本語はちょっと苦手なのでうまく説明できてないような気がします。

        ただ、これが仕事場で、自分より立場が上の人にはしてません。でも上司の場合、上司だからしょうがないと割り切ってるので(このためにお給料もらってる)あまり苦痛に感じてないです。

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