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    さくら
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    現在結婚前提で、同棲中の彼のご両親に、好意で、お米やおかずを頂いたり、車出してもらったり・・・しています。
    彼の両親は、「家族なんだから(息子が関わってる為)気にするな」と言ってるのですが、私としては同棲とは言え、別世帯なので、『いつもありがとうございます』という意味で、ケーキ等持参しています(彼も賛成しています)。

    相談は、このやりとりに関してなのですが、以前は、彼の実家へ、私も頻繁に同行していたのですが、最近彼だけで行くことが多くなり、一緒にお礼に伺うのは、半年に1回くらいとなりました。御礼は、彼に持たせているのですが、それは失礼ですか?本来ならば、私達にしていただいた御礼なので、私も一緒に行って渡すべきだと思うのですが、彼1人で行くことが多いので。

    またお礼の電話を・・・と思ったのですが、以前同行出来ない時に、電話でお礼をしたのですが、「わざわざかけてこなくていい」と何度も言われ・・・それ以来してません。お会いした時に、まとめてになってしまいますが、お礼を言っているのですが、自分としては気になります。

    こんな子が息子と結婚するのは心配?嫌?でしょうか・・・。

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    過剰にされても・・・

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    まこ
    お礼をするという心がけは素晴らしいと思いますが、ちょっと過敏になりすぎかな?と思いました。
    お礼がないのはもちろんイヤですが、あまり過剰にお礼をされても、逆に良い気持ちがしません。
    もっと気楽にされてはどうですか?
    電話は「わざわざかけなくていい」と何度も言われたなら、かけない方がいいでしょう。
    私もですが、異常に丁寧にお礼をされると、引きます。

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    いいんじゃないでしょうか。

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    孫の婿?
    彼と同棲してますが、
    私の方の実家や祖母からいろいろ送ってもらっていますので、私は彼氏さんの立場に近いですね。

    えっと、
    あくまで「息子(娘・孫)とその相手」に
    なので、
    毎回毎回一緒に行く必要はないというか、
    身内である「彼」が一人で行くことが多いのは当然で
    その時「彼女からもお礼言ってた」と
    一言あればいいんだと思います。


    >電話でお礼をしたのですが、「わざわざかけてこなくていい」と何度も言われ・・・それ以来してません。お会いした時に、まとめてになってしまいますが、お礼を言っているのですが、

    これは、相手によるんですけど、
    大抵はそれだけしておけば十分だと思います。
    あまり「久しぶり」になるようだったら、途中で電話するのもいいですけど、
    電話を受ける方も結構気を使うので。

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    やりすぎ・考えすぎ

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    もっと気楽に。
    とても気配りのできる方のようですね、トピ主さんって。
    でも、相手によっては「他人行儀な・・」と思う場合もあるんじゃないですか?
    貴女は「まだ他人」という意識があっても、向こうは既に家族同様に見ている部分もありそうだし。
    それに結婚・出産祝なんかの半返しと違って、思いつきで送った程度の事にいちいちお返しされると、逆に申し訳なくなったりする事だってありますよ。
    お礼の電話を「しなくていい」と言われたのは、そういう事だと思うけど。
    貴女はお返ししなきゃ!とか礼儀だから!という意識が強すぎるんじゃないかな。
    それは悪い事じゃないけど、匙加減ってもんがありますよ。
    で、いきなり「こんな子だとイヤ?心配?」というのは飛躍しすぎ・考えすぎだと思います。自分が良く思われたくてお返ししていたのなら、それはそれでマイナスの印象になりかねないですよ。

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    いいと思います

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    おんぷ
    トピ主さんは謙虚で良く気のつく素敵な女性ですね。あなたの性格なども彼のご両親も徐々に把握し、気に入ってくださっているのではないかなと思います。

    何か頂いたり、お世話になったりした時は、その都度電話でお礼を言うのが丁寧だし普通かなとは思いますが、彼両親が「必要ない」っておっしゃるならいいんじゃない?

    あんまり遠慮したり、気を使いすぎたらお互いに窮屈ですし、長続きしないです。あなたの誠意は通じていると思いますよ。私はトピ主さんのような人、好きです。

    うちの息子も昨年結婚しました。お嫁さんは素直で可愛くて、おおらかです。何でも聞いてきますし、私が「必要ない、気にしなくていい」と言えば、そのまま素直に受け取り何もしません。そんな関係がお互いに楽で気に入っています。

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    もし私だったら・・・

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    脂肪細胞
    さくらさま

    ほのぼのした内容でちょっと癒されてしまいました(ご相談なのにごめんなさい)

    もし私が彼の母だとしたら、さくらさんに花丸!です。まずはこういった気遣いができること、熟考して行動している点で。

    彼の親御さんもそういった配慮をわかっていて、「そんなに気をつかわなくていいよ」と意志表示をされているんでしょう。
    双方で気遣いをされている印象を受けました。

    悪いイメージなどもっていないはず。
    どうぞますますお幸せになってくださいね。

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    お世話代

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    息子持ち母親
    所詮は同棲相手だからお礼はして欲しくないのが母親です。
    もし別れることになっても男よりは女のほうが、レッテル貼られるわけですしね。
    お世話代、だと受け取って終わりにしましょう。
    もし婚約者だとしたらお礼もきちんとしてほしいけど、同棲止まりの人にはそうは望まないです。

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    細か過ぎ。

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    美智子
    考え過ぎです。お会いした時にお礼言ってれば、何も問題ないです。息子さんを寄越すのも出入りさせる切っ掛けなので喜んでられますよ。時々は、一緒にケーキ持参しましょうね。彼女のフォローは嬉しいものです。
    何度も会い気が合う人と。何度か会い嫌な部分が見える人と。どちらのタイプ?

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    十分だと思います。

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    しか
    今のトビ主さんのやり方でいいと思います。
    彼さんだけが実家に帰る時にお持たせするんで十分だと思います。
    てか、私がお母さんの立場だったらそれだけでも、恐縮するかも。

    ただね、物を頂いた時、電話はした方がいいと思うの。相手の方は、そのお品が無事届いてるかどうか
    気になるものです。宅配便の伝票にも、「送り主さんに届いた旨お知らせください」って書いてるのもあるし。

    老婆心だけど、おばさん世代は「気を使わなくていいよ」とかいいながら、それを求めてたりするようなことがあるんで、「本当にいいよ!」とか言ってても、電話だけは彼か彼女のどっちかはした方がいいですよ。

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    「かけてこなくていい」の真意

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    よめこ
    「わざわざかけてこなくていい」と言われているのならそうしましょう。

    「私は、“息子に”食べさせたくてあげているのよ。あなたも食べているの?、あなたにあげているつもりはないわ」と不愉快に思う人が、信じられないでしょうがいるのです。
    そんな意地悪な人でなければいいのですが。

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    相手に合わせておけばいい!?

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    静御前
    貴女の感覚からすればたんびたんびにお礼をするのが礼儀でしょうが相手<義親>さんが「過剰だ」っておっしゃっているのですから、それに合わせていればいいんですよ。礼儀も相手があってのことです。これが正解という定型は無いのです。<キャッチボールですから>一方的に投げ続けても成り立ちません。適当な感覚を感じ取りそれに合わせれば成り立ちます。それに義親さんとしては貴女にしているつもりが無いのかもしれません。<あくまでも息子に>であって息子がどうしようが息子しだいと考えているのかも知れず、貴女はたまにお礼に伺っていることで十分という考えかもしれないじゃないですか?。添え物です。それなら、現状で義親さんとしては「よく出来た娘」だと思ってられるのでしょう。別に対応に悪意は感じられません。現状でいいのではありませんか。一方的に丁寧でも煩がられるのがオチでしょう。相手の感覚を判断しましょう。

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    トピ主です

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    さくら
    トピ主です。
    まこ様、孫の婿?様、もっと気楽に。様、おんぷ様、脂肪細胞様のレスまで読ませていただきました。レス本当にありがとうございます。

    同行は、もちろん彼1人で実家に帰るのを推奨派なのですが、あまりにお礼の言いそびれが続いて気になってしまってました(最近、全然顔見せないといわれたそうで)。でも、皆さんのレスを読ませていただいて、無作法も良くないけど、過剰なのも良くないのだと思いました。
    でも、匙加減、大切ですね。
    ありがとうございました。

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    トピ主です・・・余談

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    さくら
    実は自分の実家は飛行機で行くような距離で、かたやパートナーの実家は、徒歩10分と近いところにあり、本当に関わる機会が多いのです。
    また、接し方も、自分の実家は「家を出て独立したのだし」と、同棲前の1人暮らし時代から干渉は一切ありません。メールはよくするのですが、物品支給という感覚はお互い全くありません。
    相手のご両親は、いろんなことで子供に関わるタイプなので、お米や果物、美味しかったケーキ等、色々頂きます。更には、私の誕生日食事会なんかも・・・・・計画してくださるような状況です(苦笑)。
    なので、自然とお世話になる機会も多く、お礼の言いそびれも、それと一緒に増えていく・・・というような感じで。少々戸惑ってしまっていたのかも知れません。

    続く

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    トピ主です・・・余談2

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    さくら
    それと、今まで20数年一緒に住んでいた息子(彼ですね)は、高校生くらいから、遅くまで遊び、家に居ても話もしなくなり、全く関わり無く、御飯を出すだけ、の状態だったようなのですが、家を出て以来、休日父親とゴルフに一緒に行ったり、たまに帰った時に、よく話すようになったり、私たちが同棲を始めて以来、関係がよくなったと言われ・・・余計に(?)色々良くしてくれるようなのです。

    小町で、よくトピにあがってるように、それを嫌だなーと思ってる訳ではなくて、それぞれの家にいろんな形があると思うので、今のままで良いと思ってます。もし子供が出来たら、旦那が居なくても気軽に子供を連れて、旦那の実家に遊びに行けるようになれたらいいな~と思ったりしてます。

    お礼は、お会いした時にきちんと言って、あまり気を張らないように少しづつ慣れていきたいと思います。たまに美味しいお菓子でも見つけたら、持っていって一緒に食べて・・・。
    ここで相談させていただいて良かったです。ありがとうございました。

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    お礼はいいんじゃない?

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    ボブ
    嫁となる立場としては、彼のお母さんが何回も登場すると、かえって「マザコン」??ってなります。

    なので、1年に1回とか、お中元・お歳暮シーズンに会う機会があれば、そのときにちょっとしたお礼でいいと思います。

    まぁ、気になるなら、お母さんになるあなたが、自分の息子に「たま~に」ちゃんとお礼しているかどうか確認するくらいでいいんじゃないでしょうか?

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