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    夫の気持ちが離れた私の生き方について

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    キキ
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    夫とは付き合い期間5年、結婚期間9年。望んでおりながら今迄子供には恵まれませんでした。
    以前共働きをしていた頃には夫が不倫をした事があり、その時は夫が誤り解決に至りました。その事がきっかけでその後私は仕事を辞め専業主婦となりました。

    しかし、今度は本気で夫にに好きな人が出来たみたいです。彼女は若く美しい方である様子。問い詰めれば夫は私から去っていくでしょう。反面私の方は苦しくも変わらず夫を好きなので、夫への気持ちがある限りは我慢して生活するより方法がないことは理解しています。

    夫は私に対し感謝の気持ちはあり、ある意味大切にはしてくれます。こうして生活を続ける事が私への誠意の形なのだと言う事もわかっています。しかし私を女性として見てくれる事は全くなくなりました。当然ながら子供はもう要らないと言われました。

    自分で選んだ人生が今ここにあるものの、私は35歳。今後は寂しいと思う気持ちを人生において違うパワーに向けて生きなければと決心していますが、このまま生きていくことは、イバラの道になるでしょうか?

    寒くなってつい寂しい気持ちが募り、
    今日はここで皆様にご意見を伺いたくなってしまいました。

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    人としてどうしたいか

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    38才主婦
    年齢が近いので、女性として妻としてのお気持、すごく分かります。微妙な時期だと思います。

    旦那様は不倫に対して抵抗がない方、モラルの低い方なんですね。
    でも、とぴ主さんは彼が去るのが怖い。家庭を壊したくないという気持ちは理解できます。
    でも、まだ35才、これからもずっと女性の影におびえながら生活していくのでしょうか?
    それには人生長すぎます。しっかりして下さい!

    私なら怒ります。だって、黙っていたら認めたことになる。そんなこと認めないって言わないと、とぴ主さん自身が傷つくだけでは?
    そこまでしてつなぎとめる夫、家庭に何の価値があるの?そんな自分を押し殺すような人生でいいの?
    もう一度仕事に戻ってもいいと思います。子どもを持つ努力を話し合ってもいいし。
    最悪、彼を手放す勇気があったら何も怖くない。
    人間として威厳を持って欲しいです。お互いがんばりましょう!

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    打ち込む物はありませんか?

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    ミッキー
    キキさんのお悩みが文面から伝わって来て涙が出そうです。お願いですから少し気を楽にして聞いて下さい。
    私の友人の奥様も子供に恵まれませんでしたが、とにかく元気です。普段からボランティアにたけた方で、お仕事も施設で障害者のお世話をして居られます。
    ただ人と違うのは、周囲を飲み込んでしまうほどのパワーの持ち主で、イベントの企画から進行まですべてしきってしまうほどで、日頃の努力が偲ばれます。
    子供が出来ないのが問題では無くて、それを気にするのがいけないのでは無いでしょうか?ご主人はそんな貴女に気を使って居られるようなので、浮気とかは貴女の対応次第で無くなると思います。
    趣味でも友人でも何でも良いと思いますが、ご主人を巻き込んでしまう程の夢中になれる物を見つけて、貴女が明るくなれば自ずとご主人も変わりますよ。
    もしそれでも悩んだ時は『塞翁が馬』と言う諺をネットで引いて見て下さい。きっと夢が広がると思います。

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    リターンマッチ

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    0
    あなたに多少なりの貯金はありますか?無ければ家計貯金を使っても構いませんよ。
    家計貯金は健全で素敵な家庭の為に蓄えるものですから。
    行ける範囲のところに、きれいにメークしてスタジオ写真を撮ってくれるところはありませんか?
    若者向けのタウン誌の巻末などによく宣伝が出ていますよ。田舎に住んでいたとしてもがんばって都会まで行きましょう。
    まずエステでフェイシャル体験を安く出来るところを探しましょう。そしてお顔の土台をクリーニングします。
    そして変身スタジオできれいにメークしてもらってモデルになりきって撮影しましょう。
    見たこともない自分がそこにいると思います。
    忘れかけていたあなたの女としての美しさが引き出されています。
    それは一時の魔法ですが、自身がきれいになった姿を見ることが出来れば、生活全般に対しての姿勢が変ると思います。
    旦那様に問い詰められたら、同窓生でこういう仕事を始めたので実験台になってて言われて一度だけやってみたの。とか言い訳しときましょ。
    女のリターンマッチです!そこがスタートです。

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    それはそれでいいのかも

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    たま
    浮気に限らずなんらかの事情でいっしょにいるだけの夫婦はいるだろうし、納得されてのことならある意味幸せな生活じゃないでしょうか?

    感謝の気持ちがあれば大丈夫な気がします。
    自分の気持ちを横において仲良くする賢明さがあれば、楽しく暮らせますよ、きっと。

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    それでいいの?

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    そんな~
    ご主人は結婚後、2度目の浮気ってことですよね?
    失礼ですが…一生続くと思いますよ。別れられないの?
    ご主人にとったら、トピ主さんとの家庭で世間体を守り、
    好きな人もいて、奥さんは黙認…って、都合良すぎ。

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    分かります

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    ニト
    同じような状況です。
    お気持ちよく、分かります。
    一つ違うところは、我が家には子供がいて、夫が離婚しない理由のメインは、私への「感謝」などではなく、子供や自分の面子の為です。

    そんな状況が、4年続いています。
    当初は「でも、私は夫に情が残っている」と苦しんでいたのですが、年月と共に、自分を向いてくれない夫への愛情は冷めていきました。

    トピ主さんは、まだ35歳です。
    幸い、お子さんもいらっしゃらない。
    他所に目を向けている夫と、この先何十年暮らすなんて、そんな辛い生活を続けるより、目一杯慰謝料を貰って、新たな生活をお作りになってはいかがでしょう。

    私も子供が夫婦間の事を理解できるぐらい大きくなって、「父親のいない生活」を了承してくれたら、離婚しようと思っています。
    2007年の、年金改定も視野に入れています。

    悩むより、将来に向けて、色々シュミレーションしてみてはいかがでしょうか。

    最後に
    お体には気を付けて。

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    自分の人生を考えて!

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    さや
    同じ35歳です、私もキキさんと同じように、主人の気持ちが離れていくのを感じました。
    私は「人生をやり直そう」と思い、離婚を決意しましたけど。
    決意するまで、情緒不安定になり、眠れず、自分の気持ちをぶつける場所がありませんでした。
    今は本来の自分を取り戻せたという感じです。
    離婚か数年経ちますが、子供(一人)引き取って充実した日々を過ごしています。

    ダンナ様が好きだから、浮気にも目をつぶるのですか?
    結婚したという責任はどうするのでしょうか?
    証拠をつかみ、きちんと慰謝料をもらい、人生をやり直したほうがいいです。
    キキさんは一人です、これからいくらでも未来はありますよ。

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    給料運びと割り切らない限り・・・

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    ×1
    茨の道だと思います。
    今はまだいいですが、そのうち、ご主人は「やっぱりやり直したい」か「新しい人生を生きたい」と言い出すと思います。

    やっぱり・・・ならいいですが、もう一つのほうだったらということを考え、働いたりとかして、家庭以外のことに目標を持つほうがいいと思います。
    また、申し訳ないですが、「離婚」といわれたとすると、きっとご主人は慰謝料を払うのを拒むのではないかと思います(婚姻関係は既に破綻とかいって)。
    その場合、裁判などになったらお金がかかります(そうなったら弁護士に頼むほうが無難なので)。

    選択肢は多いほうがいいです。離婚などで検索して、そうなった時どうしたら良いかなど知識は持っておいてください。備えあれば憂いなしですから・・・。

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    私なら…

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    さくら
    私は、自分が辛くても、愛している人に幸せになって欲しいと思います…。

    お辛いですね。

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    あなた次第

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    それは・・・
    選択肢は別れる・別れないの二つですが、
    見通しとしては、現状維持・良くなる・悪くなる、の
    三つが考えられますね。

    現状維持でもちっとも幸せそうではないので、
    「良くなる(夫が戻ってくる)」を信じられるなら
    日々どうにかやっていけそう。
    でも、信じられますか?

    ご主人がめったにいない特殊な人なら(芸能人など)
    必死で頑張って別れないのも仕方が無いかもしれないけど、(それでも私は理解に苦しむけど)

    どこにでもいる普通の人なら、どうなんでしょ。
    年を取って、後になって悔やみたくないです。
    「ご主人が好き」と言っておられますが、意地になってる
    のもあると思います。

    ここはひとつ、冷静に。
    何にしても、仕事はした方がいいと思います。

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    諦めるしかないかと

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    しょうがないね
    離婚を受け入れる(もちろん慰謝料などはぶんどって)
    か今の生活を諦めるか、でしょうね。

    自分のことを一番好きでなくても、自分は好きという気持ちはわかります。
    おそらくそういうのを理解できない人たちには
    「なんで別れないの?」
    というレスをされるでしょうが。

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    新しい世界へ、一緒に踏み出しません?

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    mirai
    ただ今、私もトピ主さんと同じ状況にいます。

    私の場合夫の不倫が発覚して4ヶ月がたちます。発覚当初より夫は開き直り、相手の女性が好きだ。でも離婚はする気は無い。と言い放ってきましたが、問い詰めると、どちらかを選ぶのなら、不倫相手の女性だと言います。

    私は彼のことを愛していましたので、相当苦しみました。でも、でもです。よくよく考えて見ますと、夫は私との結婚で一応の世間体を守り、愛人の存在を妻に認めさせ、好きな人と別れないで自分は傷つかず苦しみたくないと言う、非常に狡い、勝手きわまる男なのです。

    最近になり、二トさんがおっしゃっているように、自分のことを大事に思ってくれない人への愛情はなんだか冷めてきていきます。私も目いっぱい慰謝料を取って結婚の責任をとらせたいとかんがえるようになってきました。。

    トピ主さん自分をもっと大事にしましょうよ。
    二トさん、どうすれば、目いっぱい慰謝料がとれるのでしょうか?私も自分自身の将来設計を描き始めました。

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    難しいかもしれませんが

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    金ずる
    ご主人にはお金だけを求めることして、外へでて自分も新しい出会いを探してみては?

    2度も浮気(今回は本気?)をされてもまだ好きでいる心理が理解できない私はこれしかないと思いますが…

    浮気するならするで絶対にばれないようにして欲しいものです。(私はバレなければしてもいいよという考えです…知らないままなら関係ありませんから。)それすらできない人に誠意を感じることはできません。

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    なぜ仕事を辞めたの?

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    ええ?
    今更言っても仕方がないですが,
    なぜ仕事を辞めてしまったのでしょう。

    ご主人は本当に浮気なんでしょうか。本気てことはないですか。
    相手の人にお子さんができても,
    相手の人と家庭を築くようなことがあっても,
    我慢して籍だけ夫婦をするのでしょうか。

    まだ35歳なんですよね。
    初婚で35歳なんていうひとがザラな時代に,
    どうしてご自分の人生を投げてしまえるのでしょうか。

    我慢・・・て,美しいものではないですよ。

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    人生は長い

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    人生
    文面を読んでいて、辛いなぁって思いました。
    実際キキさんはもっとお辛いでしょう。
    人生っていつでもやり直しきくと思います。
    年齢にも左右されますが、
    30代ならまだまだいろんな道があると思います。
    もし、別れることになったとしても、
    お子さんがいない分いろんな可能性はあります。
    別れずにこのままであったとしても、
    ご主人との関係が良くなる可能性だってあります。
    私の意見ですが、このままでは何も解決しないと思います。
    まずは話し合いが重要ではないでしょうか。
    ご主人のことが大好きなため別れるのが嫌だから
    話し合うのをためらってしまうのは当然です。
    もし別れてしまっても、
    また新たな予期せぬ出会いだってあるかもしれません。
    勇気を出して何か行動してみてください。
    ちなみに私も残念ながら子供はいません。
    でもその分先が見えないので、
    自分の人生にいろんな可能性があるんじゃないかって思います。

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    36歳同年代です

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    anz
    トピ主さんのお気持ちが旦那様にまだ残っているのなら形式上はこのままで良いかと思います。ただ、環境を若干変えることをオススメします。パートや習い事などで独自の世界を持ち、何かに夢中になれれば自然と活き活きしてきます。ただ、ここで気をつけたいのはご主人のことをないがしろにしない事。現在、ご主人には別に想う方がいるのであればアッサリ離婚を切り出されかねません。家事やご主人に対する態度などは今まで通りにし、その上でトピ主さんがご主人よりも好きになれるモノを見つけイキイキすれば、何かが変わるはずです。例えば、トピ主さんが一人でやっていこうと考えを変えるかもしれませんし、ご主人が現在の浮気相手に飽きて最近イキイキとしている妻に振り向き直すかもしれません。

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    そのまま....

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    blank
    もも
    とても辛いお気持ちが伝わってきました。

    私にも経験があり、ほかにたくさんのレスも読み何と不誠実な事がはびこっているのかと悲しくなりますね。

    あなたの文面からすると今はまだ、白か黒かと決断することは難しいのではないですか?
    まよっていらっしゃるでしょう。

    でしたらいっそ、その時間に辛い時間に身をゆだねてはどうですか?とことん辛い時間をすごしてしまうのです。自分も、自分の気持ちも、周りの人も、周りの状況も、気持ちも、悲しいけどどんどん変わるもの。
    もしかしたら、あなたの元にご主人が帰るかも知れないし、あなたの気持ちに変化が起きるかもしれません。

    人間見返りの無いものに長い時間耐えられるほどタフではないとおもいます。

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    全く同じ状況です

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    ユキ
    家の場合は24歳下のキャバクラの女が相手で、単なる営業上の関係だけと思っていたら、完全に恋愛感情で今は平気で外泊もするようになっています。子供も2人いますが夫はあまり関心ないようです。

    ただ自営業のため私も借金の連帯保証人になっているし、仕事上抜けぬくい立場なので、離婚し辛く、仕事場では歯を食いしばって顔をあわせてがんばっています。結婚18年経ちますが、昔の良かったころのことが忘れられず、まだ愛情も残っているのでやり直したいと待ち続けているところです。

    ただ、オレは借金のため離婚できないし、愛人がいるだけ、と悪びれず開き直ってしまっていて、追い詰められた私は、今度綺麗に別れなければ離婚しかないかと、本気で考えるようになりました。

    別れたあとの借金や仕事のことは夫の責任なんだから一人で始末すればいいかとも思えるようになりました。キキさんは一人だし、若いから大丈夫。まだやり直せると思う。

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    相手にも慰謝料請求できる

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    慰謝料
    確か旦那だけでなく不倫相手に対しても慰謝料請求
    できると思います。相手にもそれなりのことした代償を払ってもらいましょう。

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    同い年ですよ

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    ひつじ
    トピ主さん、本当にご心痛だと思います。
    トピを読んでいると、どうもあなたの方が
    遠慮してませんか?
    浮気をしているのはご主人なのに。

    今のまま、ほかに気が向いて自分を無視し続ける
    ご主人と一緒に暮らしていても辛いだけです。

    私なら精神的なイバラの道を取るよりも、経済的な
    イバラを取ります。だって今のままでは生きている
    意味が無いじゃないですか?ご主人の生活費も
    いつストップするかわかりませんよ。

    もう一度社会人としての勘を取り戻して、積極的に
    生活しませんか?

    私はあなたと同じ年ですが、友人は独身いっぱい
    いますよ!

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    トビ主です、ありがとうございました 1

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    キキ
    皆様、ありがとうございました。
    心のこもったメッセージ、受け取らせていただきました。
    ありがとうございました。

    すべての気持ちをここでご説明をするのは難しいのですが、
    自分がこのような状況になり、自分がこんな風になるとは、全く想像が出来ませんでした。
    すべての根底には、愛があり、そして、憎しみと怒りと嘆きのはざまで、
    “人の気持はなんて複雑なものなのだろう”と、何度も何度も思い悩みました。

    夫とこのような状況になって、およそ2年が立ちます。
    何より信じていた夫。最初の頃、私は一ヶ月で10キロ痩せ心身ともに打撃が強く、
    一年程は朝、昼、夜と、毎日ただ時が過ぎているような感覚でした。
    あれほど夫に尽くしてきたのは、何だったのだろうか・・と、思っていたのです。
    その時は、自分の苦しみしか考えられませんでした。

    夫も、立場は違えど、とても辛いのだとは思います。

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    トビ主です、ありがとうございました 2

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    キキ
    ですが、今、私は違う自分になりつつあります。
    私が生きる価値を、もう一度探そう、生れ変わるつもりで、私の人生を自分で作って生きたいと思うようになりました。
    今の生活は、私の人生のステップのひとつであると、今は感じることができます。

    縁がある限りは、夫を愛していきたい。
    縁がなくとも、夫を違う形で見守っていけたらいいな。
    共に、歩んだ仲ですものね!
    だから、もう、夫と一緒にいることに執着はしません。

    私に愛がある限り、これからは、私は自分自身をを愛し、生まれ変わったつもりで、自分を高めて自信を持って生きていきたい。
    子供がいないのならば、その分、何か世に還元していきたい。

    そう考えたら、段々、私は自由に、私は幸せに、私は生きていて楽しい・・・と感じるようになってきました。
    寂しいと感じる時間は、日に日に少なくなりつつ、変わりに、安らかさを感じられるようになりました。

    ここで、皆様に伺えて良かった。
    皆様とのご縁にも、心から感謝いたします。

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    35歳は若いですよ。

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    ちゃけら
    仕事だって始められるし、新しい恋愛だって、なんだって出来ます。
    悪いのはダンナさんの方なのに、なぜトピ主さんがふさぎ込んで生きて行かなくてはいけないのでしょう。

    このままではダンナさんの思うがままじゃないですか。
    1度目の浮気が原因で仕事を辞めたそうですが、あまりにも犠牲になりすぎではないのですか。

    このままの生活を続けるデメリットと新しい生活の可能性。
    一度紙に書き出して読んでみては?

    もう一度言います。
    35歳は若いですよ。

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