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    妻両親が近所に引越してきて

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    😢
    さかさか
    話題
    結婚6年目の子供二人の夫婦です。

    現在の住居は、妻の職場近くにしました。
    私の仕事の帰宅時間が不規則な点もあり、どうしても平日は妻の家事負担が増えるためこの選択をしました。

    最近、妻両親が定年になったのをきっかけに、私たちの家のすぐ近くに引っ越してきました。
    それ自体はどうこう言うことではないのですが。

    しかし、それから妻両親が私の家に入り浸る状態となっています。
    仕事から帰ったら子供と妻と義両親がいる。
    休日も一日中です。

    義親の引っ越しの際、失礼だけどかなり狭くて古い賃貸で、本当にここに住むのかと疑問に思う物件でした
    (妻両親の経済力なら、もう少し良い場所に住めるはずなのに)

    どうやら義両親と妻の目論見は、義両親との同居らしいです。
    かといって、結婚当初に妻側から、どちらの親とも同居しない(どちらの両親もそれなりの資産があり、施設などの選択肢が取れるため)ことを約束しようと提案されて、私も了承した経緯があります。

    だから同居ではなく近居(これもいきなり聞いたのですが)にして、実質的になし崩し同居を狙っているみたいです。

    今までは、双方の親と同居しない代わりと言っては何ですが、どちらの両親も月1回から2回程度日帰りで我が家に招いていました。
    しかし今は、妻両親がい続けているため、私の両親はここ2か月全く来ていない状態です。

    妻には、これでは同居と同じだし、私の両親も遠慮して近づかなくなっているからと話したのですが、
    「どうして遠慮するの」「ただ近くに住んでいるから来ているだけ」等と言われてしまいます。

    子供も、常に家にいる義両親にべったりとなり(おもちゃやおやつもかなり買い与えている模様)、このままだと家を乗っ取られそうです。

    トピ内ID:7090484679

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    トピ主さんの論点がずれている

    しおりをつける
    🙂
    みさこ
    >これでは同居と同じ
    >私の両親も遠慮して近づかない

    トピ主さんは、論点のずれたはぐらかしたような台詞を言っているのでイライラしました。

    「家に帰っても休日もお前の両親がいると、気が休まらない。
    ここは両親の家ではない」
    これが答えでしょ?
    場合によっては、トピ主さんが直接妻両親に言っても良いと思います。
    でないと、このままではなし崩し的に入り込まれますよ。

    トピ内ID:2110651725

    ...本文を表示

    計画的だな…やられましたなぁ~

    しおりをつける
    ビッグママ
    主さん…間違いなく主さんの予想通り計画的です。近い将来義両親から話があるでしょう。
    先手を打ちもう一度結婚前の約束事を確認する事が大事です。一番大事な点は同居の意思のない事を奥さんに伝える事。
    次に毎日義両親がいると休まらない事。
    この二点はしっかり伝えないとどさくさに紛れて奥さん側のいい成りに成ります。
    主さんも奥さんに言ってみたら?
    自分の親も近くに越して来たいと言ってる…とね。
    猛烈な反対を受けると思いますがね。
    何だか、まんまと主さん抜きで事が決まり基礎固めに入っています。
    孫達も洗脳されて、その内お婆ちゃん達と一緒に暮らしたいなんて…言ってきます。
    毅然とした態度で対応しないと一方的に約束を反古され兼ねないですよ。
    主さんの意思を無視して影で密談していたなんて…其だけで私なら引くわ!
    主さんのご両親も婿にだした覚えはないでしょうに。
    主さん…甘い考えでは手遅れになりますよ。
    じっくり話し合いを奥さんとするべきです。
    一方的な策は暴力と何ら変わりません。
    両方の親が資産があるなら
    主さんの家を挟んで御互いの両親の家を建てるとか…!極論ですがね!頑張って!

    トピ内ID:0958488621

    ...本文を表示

    トピ主さんの親に来てもらう

    しおりをつける
    blank
    薄紫式部
    それはひどいですね。
    仕方ありません、トピ主さんのご両親にトピ主さんの家に滞在してもらいましょう。
    ついでに同居もちらつかせましょう。
    奥様が文句を言ってきたら、奥様の親がくるのをやめたら帰ってもらう、と言えばいいです。

    トピ内ID:1648485516

    ...本文を表示

    そんな女を選んだのはあなた

    しおりをつける
    🐧
    すいすい
    残念ですが、自分の未熟さを後悔しましょう。

    トピ内ID:4019795041

    ...本文を表示

    もっと強気で!

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    とんでもない奥様ですね。やり方が汚いです。
    嫁親が居座ってたら夫親が遠慮して来られないのは誰でも分かりますよ。
    はっきりと同居する気はない事を義両親に伝えた方がいいです。
    うちの親を呼ぶ時は遠慮してほしいとも。弱気でいたら気付けば同居になって
    しまうのでしょうね。超不機嫌モードで接する、居づらくなるように振舞うなどしかないですね。嫌われるかもですが・・・

    トピ内ID:9815991824

    ...本文を表示

    そのうち乗っ取られますよ

    しおりをつける
    🙂
    sun
    全く思いやりに欠ける嫁ですねぇ。
    自分の親だから気を遣わないんでしょうけど、夫にとってはあくまでも「義理」の間柄。
    気を遣わないはずがないし、気を遣う面があるからこそ上手くいくのでは?

    ここは強く出ましょう。
    そうでないと本当にそのうち乗っ取られますよ。
    住みつきますよ。
    いいんですか?

    平日は自分が会社から帰る時間にはお引き取り願う。
    休日は自分も平日の疲れもあるし休まらないから遠慮してもらう。
    そうでなければ、嫁が実家に出向けばいいだけの事。

    働く夫に対しての思いやり、気遣いがなさすぎ。
    夫の両親が遠慮して来れないなんて一体誰の家なんだ?って感じ。
    強く出ましょう。
    これに似た状況で嫁弟までもが住みつき、崩壊した家庭を知っています。

    トピ内ID:2769251089

    ...本文を表示

    あなたの両親にお願いする。

    しおりをつける
    🛳
    ヨットマン
    乗っ取られるのがいやなら、あなたの親に繁茂に来てもらったらいいのではないですか? 遠いのなら、泊りがけで来てもらったらどうですか?

    トピ内ID:6656423508

    ...本文を表示

    私だったら家に寄り付きたくなくなる

    しおりをつける
    blank
    ぴあとん
    すごく不快ですよね。
    家を乗っ取られるかもしれない、トピ主さんのその不安はアタリかもしれません。

    現在の住居は賃貸ですか?分譲マンション?購入した一軒家?
    それによって今後の対処も違ってくると思うんですが…。

    義両親がいようといまいとお構いなく、トピ主さんのご両親も出来るだけ呼んではいかがですか?奥さんの言う通り遠慮する必要はありません。
    あと休日はお子さんとなるべく外出して、なるべく家の中に居ないようにするとか。

    それと奥さんにハッキリ
    「帰宅した時に家の中に義両親がいると気を使って心が休まらない。自分の家なのに」
    と言ってみてはいかがかと。
    それでも奥さんがわかってくれないなら
    トピ主さんのご両親をしばらく自宅へ泊まらせてみては?
    (しかしこれは、子供を連れて近居の義両親宅へ行ってしまうかもしれないのですが…)

    どちらにしても、奥さんとの話し合いが必要だと思いますよ。
    同居がどうとかいう話をするのではなく
    あくまで「義両親が家に居ると休まらない」という話から。

    トピ内ID:9782391467

    ...本文を表示

    主さんの考えが当たっているのでしょうね

    しおりをつける
    blank
    同居ババ
    もし持ち家を売って以前より粗末な賃貸に越してきたのなら同居を考えているのでしょう。しかも奥さまとは話ができているのだと思います。ここは一つしっかり話し合った方が良いでしょう。それにしても、主さんに何の相談もなく、奥さまとご両親との間で「同居」計画ができあがり、その準備として引っ越ししてきたのが事実ならひどい話です。主さんは御しやすいと思われているのでしょう。

    リタイアした年齢で新しい土地に引っ越してくると近所に知り合いがいないため、娘、可愛い孫とべったり関わってくるというのはもっともなことではあると思います。でも、昼間だけならともかく、主さんが帰宅する時間、休みの日まで押しかけているのは非常識。婿さんである主さんに申し訳ないと思わないのでしょうかねぇ。そのような義両親、それをなんとも思わない奥さまだと同居した後も面倒ですね。

    トピ内ID:6577519035

    ...本文を表示

    奥さんに強く諫言しなければ打開できぬ。

    しおりをつける
    blank
    パープル
    乗っ取りというのは大袈裟ですが、その状況は尋常ではないですね。義両親は、遠慮を知らずケジメもなさ過ぎます。

    それを許しているあなたの奥さんが、一番物事の道理が分かっておらず(敢えて無視しているのかも知れませんが)

    その事態を招いた元凶です。一家の頭であるあなたが言い辛いのを分かっていて、実親を甘やかしているのですから。

    ここはガツンと言ってやればいいのですよ。「もしこれが俺の両親が入り浸っていれば、お前は何とも思わないのか!

    仕事で疲れて帰宅しても、いつも義理親が居座っていれば、俺の身の置き所がないぐらい分からんのか!

    実質同居なんて許さんぞ!月に一度ぐらいにしろと言え!言わなければ、俺も腹を括って直接に申し渡すぞ!」

    トピ内ID:0802974183

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