冷たくなった同僚にとまどっています

レス521

（トピ主 22 ）

😑

チャオ

2014年01月02日 13:04

ひと

私は40代の既婚、地元の小規模会社で働いています。新年早々暗い悩みで情けないですが相談に乗って下さい。トピタイトルの同僚は私よりも年上ですが後輩になります。喜怒哀楽がはっきりしていて正義感の強い人です。優柔不断で虐められてもやらっれっぱなしの私を公私共にいつも助けてくれていました。後輩なのに生意気だと思うこともありましたが彼女に助けられることが多い私が我慢することも多々ありました。そんな同僚が最近よそよそしいのです。朝の挨拶も事務的で以前のように話しかけてきません。腹が立つので無視していたらそのまま私から離れてしまいました。彼女は社交的で物怖じしないのでいつもたくさんの人に囲まれています。私に見せ付けているのかと悲しいです。仕事の話や当たり障りのないことは今も話しますが一緒に帰ったりランチに誘われることは無くなりました。気の弱い私から誘えないのを知っているのに酷いと思います。こんな彼女と私が元の関係に戻ることは可能ですか？その為には私はどうすればいいのでしょうか？彼女と体当たりしても勝つ自信はありません。気が弱くてもプライドは高いので謝るのも気が進みません。このまま職場で孤立するのが怖いのです。蛇足ですが、彼女も私も仕事は人並み以上にできるほうだと思います。どうか惨めな私に解決策をご教示ください。

トピ内ID：1058867153

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無理かも。

通りがかり

2014年01月04日 10:46

あなたにアドバイスをするとしたら、高いプライドを捨てて気の弱いあなたからその後輩に声をかけること、かな。それが出来なければ元の関係に戻るのは無理かも。だって、後輩からあなたに距離を置いた状況でしょう？あなたに落ち度があって後輩がそうした、という感じがします。＞惨めな私と思っているうちは、無理だと思います。

トピ内ID：7453279450

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40代にもなって・・

今回は匿名で

2014年01月04日 10:46

＞気の弱い私から誘えないのを知っているのに酷いと思います。子供ですか？（苦笑）誘いたいなら、自分から誘いましょう。察してちゃんはやめましょう。「気の弱い私」「後輩なのに生意気」あなた気が強いんだか弱いんだか、さっぱりわかりませんね。「気が弱くてもプライドは高」くて謝りたくないって、よくないですよ。トピ文を読んで一つ言えるのは、「面倒な人だなあ」ってこと。後輩さんも、たぶん同じように思ってるのでしょう。あなたみたいな面倒な人と付き合って、彼女に何かメリットあります？謝るのも誘うのもできないなら、もう解放してあげたらどうですか。

トピ内ID：7235594182

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気が弱い？

🐷

卵焼き

2014年01月04日 10:46

嘘を言っては駄目ですよ。気が弱い人が挨拶を無視したりするのかしら？職場での立場だけを考えて仲直りしようとしているのなら、元に戻るのは無理です。

トピ内ID：1170533892

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えっ

えむ

2014年01月04日 11:33

え？気が弱い？どこが？気が弱い人は職場で同僚を無視したりしないと思うけど。とりあえず公私混同からやめた方がよいんじゃないですか？

トピ内ID：4895791635

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仕方ない

🐷

tomokONTA

2014年01月04日 12:59

新年早々、いちいちツッコムのも面倒臭い程、嫌われる要素満載ですね。最低限…、どんな事情があろうとも、大人だったら挨拶はしましょうよ。被害者意識・他力本願もほどほどにね。

トピ内ID：3711433474

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うーん…

⚡

シグナレス

2014年01月04日 12:59

何か原因があると思う。それなのにトピ主様は原因を究明する前に、無視したんだよね。相手は一応は挨拶してきていたのに。人としてどちらが欠けた人間かな？私はトピ主様の方だと思うよ。社交的で物怖じしないから沢山の人に囲まれているわけではなくね。どんなときにも最低限のマナーが守れる、これは社会人として当たり前の事なんだけど、それすらできていないトピ主様が、本当に仕事が人並み以上に出来るのか、そこは私は疑問に思う。仕事って、対人関係も出来て、仕事だからね。まず、無視した事は絶対にトピ主様が悪いのだから、それは謝るべき。何故無視したのか、理由を話して、逆に質問した方が良いと思う。それとは別に、気が弱いから、その人が誘ってくれて当然っていうおこがましい考え方は直した方がいい。どんな女王様よ、って感じだよ。人と人との付き合いって努力いるよ。それを無視して切るような真似をすると、信頼関係も壊れる。気が弱いくせにプライドにしがみつくのなら、一人でいたら？少し離れた所から見て、自分が他人なら付き合えるかどうか考えた方が良いと思う。私なら、わざわざ付き合いたくないから。

トピ内ID：0908022534

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はいはい・・・

con

2014年01月04日 14:53

＞腹が立つので無視していたらそのまま私から離れてしまいました。そりゃそうなるでしょうね。無視してたらムコウが謝ってくるとでも思ってましたか？そうだとしたら見通し甘過ぎましたね。あなたのしたことは火に油を注いだだけです。＞私に見せ付けているのかと悲しいです。見せつけてるんじゃありません。彼女は普通にしてるだけです。あなたが勝手にそれを見て落ち込んでるだけ。＞気の弱い私から誘えないのを知っているのに酷いと思います。知りません（笑）一緒に行動したくないから誘わないだけです。「私は気が弱いんだから、あなたが誘いなさい」なんて女王様思考ですね。＞気が弱くてもプライドは高いので謝るのも気が進みません。仲良くしたい～と言いながら、「私はプレイドが高いので」と女王様思考。謝りたくもないと女王様思考。そんなに気高くて謝れないのなら、孤立しても仕方ないと腹くくってください。

トピ内ID：2269888324

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感謝の気持ちがないからです

ぺんぺん草

2014年01月04日 14:53

いきなり答えを書きますが、人間関係の悩みを解決するには、結局は「自分が変わること」しかありません。相手は自分に都合良く変わってはくれないからです。私はこの答えを知ってから、あまり人間関係に悩むことはなくなりました。同僚さんは、後輩の立場でありながらあなたを色々と庇ってくれたのでしょう？あなたを庇いながら、あなたがいつか分かってくれる、次は自分でやれるはずだと願っていたんじゃないでしょうか。でもあなたは、同僚を利用するときだけ利用して、社会人として成長することもなく感謝するどころか、逆に彼女を生意気だという始末。彼女が呆れてしまうのもわかるような気がします。誰だって不得手な分野はあるでしょう。他人に助けてもらったっていいんです。でも感謝の気持ちや、次は自分でやってみようと思わなければダメです。

トピ内ID：2729211898

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あれもできない、これもできないじゃ無理ですよ。

ウラン

2014年01月04日 16:43

トピ主さんと元の関係に戻らなくても、彼女は特に困らないのでしょう。元の関係に戻りたい、と思っている側が折れないと修復は不可能ではないですか？誇り高く生きている人は、自分の非を認め、けじめをつけることができる人です。本当のプライドを持ってください。一歩踏み出す勇気を持ってください。一生の友人を手に入れるか、職場で孤立し続けるかは、トピ主さん次第です。

トピ内ID：6976866803

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仕方ないのでは？

❤

マコリン

2014年01月04日 16:43

助けてもらっていて心の中では生意気な後輩だと思っているのが相手に伝わってるのでは？いい加減自立してトラブルも自分で対処しなきゃいつまでも後輩に頼るのもどうかな・・・変なプライドも捨てられないんじゃ何も変わらないと思いますよ。悪いことをしたと思うなら素直になればいいだけ。コドモみたいに無視してみたり虚しくないのかな・・・いい大人が痛いですね。あと被害者意識もどうなんでしょうね。もう少し大人になりましょう。トピ主さんのネチネチした性格がトピを読んでいて面倒くさくてお付き合いしたくない気分になります。心の中でバカにしてる人と関係を戻すのは無理かな・・・

トピ内ID：7167017707

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何のために？

輪ゴム

2014年01月04日 16:43

元に戻りたいのですか？事務的な挨拶ならば同じ様に返して距離を置けばいいだけご機嫌とって刷り寄る必要など無いのでは？

トピ内ID：9134348463

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何人か同じような人を見てきたのですが

🐷

係長

2014年01月04日 16:43

仕事は人並み以上にできるほうだと思います・・・とのことですが、職場では、人間関係を感情にとらわれずきちんとできることも、仕事ができるかどうかの判断基準になりえます。その点、トピックから判断すれば、トピ主さんは、仕事ができるとうぬぼれていてはいけない気がします。同僚さんがよそよそしくなったのは、あなたが無視したから。それがはっきりしているのに、誘われないとか、あなたから誘えないのを知っているのに酷いとか、そういう考え方がありえません。無視のほうが酷いことなんですよ。あなたがさんざんに言っている同僚さんも、無視したあなたを無視し返してはいませんね？それはね、普通の人は、無視が相当酷いことだと知っているから、そこまでできないから、しないんですよ。特に職場では業務に支障が出るかもしれない事を考えたら、社会人としてのプライドがあれば、とうていできないのが普通です。解決策なら、誰に聞いても、まず「無視したことを謝る」以外ないと思います。解決策って、相手を折れさせたり説得する、方法のことじゃありませんよ。

トピ内ID：4448471428

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原因は？

🐧

ペンペン

2014年01月04日 17:52

同僚が冷たくなった原因について全く書かれていませんが、主さん的に思い当たる事はないのですか？

トピ内ID：9006006983

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どうにもならん

🐷

ぶん太

2014年01月04日 17:52

そもそも、新年早々から“気が弱くてもプライドは高いので謝るのも気が進みません”なんて気の持ちようではどうにもならないのでは？そういうのは、プライドとは言わないですよ。話にならない。

トピ内ID：3306496487

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この手のトピを見て思うこと

🐷

トントロ　ロ　トトロ

2014年01月04日 19:26

自分からは誘えない。プライドが高くて断れない。自分を変える気はないが、相手は変えたい。傲慢ですね。惨めなままいればいいですよ。仕事は出来るんなら、職場では、そういうあなたでいいのではないですか。黙々と働いて下さい。

トピ内ID：8336012654

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無駄な強情＆プライド

😠

nagomata

2014年01月04日 19:26

トピ主さん、本当にプライドが高いというか自己顕示欲が強く、負けず嫌いな方とお見受けします。同僚さんをわざわざ「後輩」と書いてるけど、確かに入社は後だったんでしょうけど仕事はトピ主さん並に一人前以上の方なのでしょ？私には、とっくに対等の同僚同士だと思えますけどトピ主さんにとってはいつまでも「後輩」扱いなんですよね。助けてくれる人に対して「後輩なのに生意気」って随分な言い草ですけどトピ主さんはそんなにお偉い方なの？同僚さん、トピ主さんのそんな不遜な態度に辟易したのでは？助けて貰いながら、自分を見下す人。私もそんな人とは付き合いたくないし、助けたくないな。トピ主さんだって、後輩に助けられて心を掻き乱されているより関わらないでいる方が、精神的に安定するのでは？それとも、プライドを刺激されても助けて貰いたいのかな？後輩は、助けて当たり前？トピ主さんは、自分に非があると気付いているでしょう？「プライドが高いので謝りたくない」なんて全部分かっているからこそ言える言葉だと思うもの。じゃあ、どうすればいいかも分かるでしょ？

トピ内ID：4201273198

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先に無視したのはトピ主

梅の実

2014年01月04日 19:26

いつも助けてくれる人のことを「後輩なのに生意気だ」と言える人間性。腹が立ったら無視。信じられない…。無視したのが悪かったのだったら（他にも理由ありそうだけど）、謝るのはトピ主でしょう。何がプライド高い、でしょうか。優柔不断で後輩に助けられっぱなしのくせ、どんなプライド？？後輩さんにこれ以上迷惑かけないようにして下さいね。トピ主が無視したにも関わらず、仕事の話や世間話をしてくれる後輩さんは、大人ですから。

トピ内ID：6752703061

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？？？

😝

みらい

2014年01月05日 17:30

あなた会社に何をしに行っているのですか？仕事にさしさわらない程度の会話が出来るのなら充分じゃないですか。大体、40過ぎて先輩後輩なんて最初の仕事教える時だけでしょう。後輩なのに生意気とか、考えるあなたがおかしい。同僚が遠ざかるのも当然だと思います。関係を戻したいなら卑屈にならず黙って真面目に仕事するのが一番では？

トピ内ID：6715941520

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自ら行動するしかないでしょう

ハートレス

2014年01月05日 18:32

＞話しかけてきません自分から話しかけましょう。＞誘われることは無くなりました自分から誘いましょう。＞謝るのも気が進みませんそれでも自分から謝りましょう。気が弱いとか言って何もせずにいたら、何も解決しません。自ら行動せずに他人の親切をただ待つだけでは、棚の下でボタモチが落ちてくるのを期待して口あけて待ってる人と同じです。解決したかったら、自ら行動しましょう。嫌なら孤立するだけです。行動か孤立か、どっちかマシなほうを選べばいい。選べなかったら、自動的に孤立ですね。ま、それもいいいんじゃないですか？プライドだけ高くて行動力のない人に協調性なんてあるわけないし。孤高の人として生きていけば？

トピ内ID：3983639029

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書かれていない事

⛄

2014年01月05日 19:29

結果には常に原因があるものです。貴方が忘れているのか、触れたくないのかは自由ですが、トピの内容だけでは、貴方が不利と思われます。どんなに惨めでも謝る気になれないのなら、自身が強くなるしかないでしょう。所詮職場は仲良し倶楽部ではありません。挨拶があるだけ彼女の方が大人のイメージです。

トピ内ID：2939585033

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トピ主のチャオです

😑

チャオトピ主

2014年01月06日 11:01

たくさんの回答をいただき驚きました、ありがとうございます。厳しい意見ばかりでショックですが誤解があるようです。私が無視をしたのは、同僚のそっけない態度に対してだけです。いつも私のことを最優先にしてくれていた彼女が徐々に離れていくのが気分悪かったんです。彼女のほうから話しかけてきたときは普通に応じていました、私のほうからはプライドが邪魔をして話しかけなかったというだけです。彼女が私に対して不満を抱いていることには心当たりがあります。職場での揉め事や仕事の改善が求められたときに、彼女は積極的に意見や提案を出しますが私は目立つのが怖くていつも黙っています。ですがとても困ったときに上司へ直訴の同行を頼むときっぱり断られました。「自分は必要なときには自主的に個人で動いている、他人の風除けになるのは嫌だ」「チャオさんは困難にぶつかったときに誰も助けなかったらどうするの？」と聞く彼女に私は「仕方がないから泣き寝入りするしかない」と答えると「リスクを恐れて立ち止まっているのなら得る物が少なくても仕方ない」と言われました。

トピ内ID：1058867153

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それって単に面倒みてもらえなくなっただけなのでは…

neko

2014年01月06日 11:58

正義感が強いからトピ主さんにずっと手を差し伸べてきたけど、何時まで経っても優柔不断でやられっぱなしなのに助けられまくりの受け身でプライド高くて「助けられるの当然」という態度でいたから相手はその不毛っぷりにウンザリしたのでは？ >彼女は社交的で物怖じしないのでいつもたくさんの人に囲まれています。 >私に見せ付けているのかと悲しいです。 …別にその人トピ主さんが思う程、トピ主さんを常に心の中心に据えてないでしょうよ… 他の人と「いつも通り」会話しているだろうしトピ主さんが他の人と仲良くしても大丈夫と思いますよ。「会社だし」。学校と違うし。私もトピ主さんに近くてあまり人と簡単に仲良くはなれない不器用タイプですが、トピ主さんのその考え方、私も40代ですが10代の小娘時代に経験済みです。 …ハッキリいって「自意識過剰」←私は親に指摘されたけど指摘されて感謝ですわ。友達多い友人に離れて行かれた、友達少ない人の自己防衛です。今自覚できないとイタイ人ですよ。自分を過剰に中心に据えず、不幸に酔わず、少し冷静になった方が良い。他人に頼らず自分で自分の身を支えた方が良いよ。

トピ内ID：7720125609

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プライドなんて捨てたらいい

ゴレイヌ

2014年01月06日 13:00

トピ主がおかしいよ。素直に謝って自分からランチに誘えば。頑張って。

トピ内ID：4900613683

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現状を受け入れるか謝罪する

🐤

横路

2014年01月06日 19:03

それ以外の方法があるわけないでしょうトピ主さんが相手を無視する相手がそれを受け入れるこれでこの話とトピ主さん達の関係は終わっています今更なかったことにはできないでしょう

トピ内ID：1213336063

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トピ主　続きです

😑

チャオトピ主

2014年01月06日 19:03

すみません、前回のレスから間が空いてしまいました。後輩の同僚は私がトラブルを恐れて何も発言しないことに不満なようです。けれども彼女が積極的だからといって何故私までそれに合わせないといけないのでしょうか？彼女は好きで発言したり行動を起こしているのです。結果的に黙っている私が得をするのは仕方ないです、私も言いたいことを我慢しているのですから。昨年、新人男性社員が入社してきました。私の職場には教育担当がいませんので気付いた人が教えたり注意をします。私はこんな性格なので彼が失敗したり迷っていても黙って見守っていました。なので彼は大人しい私に懐いてくれていました。一方、後輩の彼女は新人男性に結構はっきり注意したり指導したりでびっくりしました。早いうちに間違いを正してあげるのが親切なんだそうです。まだ新人なのに可哀想だと思っていたら、彼はすぐに彼女と意気投合して私から離れてしまいました。いつもこんな感じで腹立たしくて惨めです。それでも私が間違っていますか？

トピ内ID：1058867153

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かまってちゃんだったのね

みらい

2014年01月07日 11:20

どんだけお姫様なんですか？同僚が離れて当然です。「自分が最優先だったのに」「意見の言えない自分の代わりに言ってくれないなんて！」（とは書いてませんがそういう事ですね？）さぞがっかりしたでしょうね、その同僚さん。そんな人の近くにいても身を削るだけで得るものはなく、彼女にとってあなたには「それでも親しくしていたい」と思える魅力はないって事でしょう。プライドが、とか気が弱いから、とか言い訳せずに孤立することを恐れず、自分を変える努力をした方がいいと思います。都合よく相手を変えるのは無理ですよ。

トピ内ID：6715941520

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最新レス拝読しましたが・・・

はまたん

2014年01月07日 15:23

＞私のほうからはプライドが邪魔をして話しかけなかったというだけです辛口ですが・・・。あなたは「気が弱いフリをした卑怯者」です。だから「気弱」を言い訳に自分が矢面に立つことは絶対にせず、自分の不利な事については全力で阻止しようとする。それも一人じゃなく、誰かを盾にしてね。何故、他の誰かが常にあなたの贄にならなきゃならないの？？？大丈夫ですよ。トピ主さんは気弱なんかじゃありません。むしろトピやレスに書かれているような図々しい感性の持ち主です。同僚のよそよそしい態度なんて気にせず、そのまま孤独に仕事だけこなしていってください。出来ますよ、トピ主さんのような強靭な方だったら。あ、そうそう。同僚の方の「リスクを恐れて立ち止まっているのなら得る物が少なくても仕方ない」は正論だと思います。

トピ内ID：5369429385

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自分の好きにしたら良いじゃない…

neko

2014年01月07日 18:56

>彼女が積極的だからといって何故私までそれに合わせないと >いけないのでしょうか？ >彼女は好きで発言したり行動を起こしているのです。なんで合わせる必要があるの？トピ主さんの意思で好きに行動したらいいじゃないですか。そしてその後の結果がどうであろうと自分のやった事に対する結果として素直に捉えればよいじゃないですか？なんで文句ばっかり言っているのかわかりません。 >それでも私が間違っていますか？新入社員の指導に関しては凄く間違ってますけど。私は新入社員の頃、男性のすごく厳しい先輩がついて、ミッチリやられまして、最初の頃は優しい先輩が付いた子が羨ましかったですが、数年後にものすごく差が出て先輩に感謝しましたよ。で、厳しいけどしっかりフォローもあったので懐いてました。厳しけりゃOKなわけじゃないけど、指導は必要です。 >私はこんな性格なので彼が失敗したり迷っていても黙って見守っていました。それって「毒にも薬にもならん人」なんですけど、無自覚なのが恐ろしい。無口でも温厚タイプじゃなくて文句溜め込むタイプだから不満だらけなのでしょう…。

トピ内ID：7720125609

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彼女もトピ主さんに合わせる必要はないですよね

でん

2014年01月08日 11:01

トピ主さんが彼女のやり方（風当たりが強くなることを覚悟で意見をはっきり言う）に合わせる必要はないのと同様に、彼女もトピ主さんに合わせる必要もなければ、トピ主さんの代わりに物事を言ってあげる必要もない。ましてやトピ主さんを１番にかまってあげる必要もないですよね。そして彼女は今の状況でも困ってない。状況を変えたいのはトピ主さん。となれば、行動を起こすのはトピ主さんのほうでしょう。当たり前のことです。ところで「それでも私が間違っていますか」って、「うんうんトピ主さんは間違ってないよね」と思えるようなエピソードは１つも書かれてないと思うんですけど、、、自分は間違ってないと主張できる根拠がどのあたりにあるとお考えですか？　そこに今後を変えるヒントがあるような気がします。

トピ内ID：4141817575

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わ～お、ここにも仮説を証明する事例が！

😑

シトロン

2014年01月08日 11:01

「私が間違ってますか？」と問う人は、実際には1ミリも自分が間違ってるなんて思っておらず、自分に同意して欲しいだけという仮説を立てているのですが、あなたもその実証例ですよね～。仮説には更に続きがあって、たいていの場合、その自信は一体どこから来るのか？と驚愕するほど、一般の人にはとんでもない主張というものなんですが、あなたの事例はまさにその好例ですね。仕事が人並み以上にできる人が、他人について来てもらわなきゃ改善要求も出来ないなんて、何の冗談でしょうか？人付き合いが上手くない人ほど、独占欲が強くて、自分で関係をぶっ壊すわけですが、あなたは更に構ってちゃん度が高すぎる上に大人気もないので、同僚が最低限の関わり合いしか持ちたくないと思っても、仕方ないと思います。

トピ内ID：6980768753

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