我が家にも3歳の息子がいますが、1歳の妹と遊べますよ？
たまには泣かしてしまうこともありますが、3歳だからまだ出来ない…なんて言っていたら、いつまでも出来ないと思います。
兄だから我慢…ではなく、自分より小さい子に優しくするのことは兄も弟も一人っ子も関係ないと思いますが、違いますか？

私なら「次男はお兄ちゃんかわ大好きなんだよー。だから一緒に遊んでくれたら嬉しいな」と言って、自分も一緒に付いてます。

確かに、3歳児には高い要求かもしれないですけれど、
一貫していい続けるってこともありなのでは？

無理だからやらせない、じゃなくて、
無理だろうけれどもやってみようよ、と
チャレンジさせるというか。

一緒に遊べばいいでしょ！と押し付けるよりは、
みんなで一緒の方がいいと思うから、親も参加。
親が０歳児との遊びというものを見せれば、
3歳児も見よう見まねをする、かも、しれません。

人にやさしくするって、時として、
辛抱や我慢が伴う時ってあるんじゃないですか？

兄だから我慢させない、が、
弟に我慢させる方向になることもあるのでは？
それはかまわないんでしょうか。

一緒に遊ぶ努力の何が我慢だと感じるのでしょうか？
それじゃ、人間関係学べないのでは？

まぁ、今は、ワーワーキャーキャーが絶えない時期かも。
兄弟が意見を持つようになれば、それはそれで
揉めるでしょうけれど。

トピ主さん、がんばってぇ～。

何が最悪かって、子どもの目の前で旦那さんのやり方に文句を言ったことです。
そういうの、子どもは敏感ですからね。
父親の権威も何もあったもんじゃないです。

それこそ、夫婦の子育てが全く一致しているべきとは思いません。
大事なのは、お互いのやり方を尊重する事です。
今迄、旦那さんはあなたのやり方に嘴を挟んだ事がありましたか？
ないのであれば、大いに反省すべきはあなたでしょう。

あなたはあなたのやり方で子育てをすれば良い。
でも、旦那さんのやり方に文句をつけない事。特に、子どもの目の前では絶対に。

個人的には、どちらの言い分も間違いではないと感じました。
ただ、「お兄ちゃんだから全てを我慢させるのは違う」のは分かるけど、兄弟がいて自分だけが殿様ではいられず我慢しなければならない体験は、貴重な経験だと思います。
それは、兄弟順関わらずです。弟・妹の立場でも、我慢しなければならない場面はありますよ。

どうしても賛成できないとき、顔には絶対出てると思います。

中学生のころ、母に父のすることはあーでもない、こーでもない、散々聞かされて、傷ついて育ちました。子供の前では、一線確保しないと、子供のためによくないと思います。

さて、トピ主さんのようなことが起こったら、たぶん一番よかったのは(次回からは)、
「パパの言うとおりだよ、一緒に遊んでみよ。どのブロックなら貸してあげられるかな?」
「いいねえ、次男君、長男君のお兄ちゃんがいてうらやましいね」
「次男君、貸してもらったから『ありがとう』いおうね」(本人は言えないでしょう、でも言うようにしつけている言葉を長男は聞いている」

とにかく、パパと同じ姿勢で、でも、具体的なアドバイスをする、でいいと思います。2歳になったら突然遊べるようになるのでもないですし。一緒にいつか遊べる、今もトライ出来る、そのスタンスは持つべきと思います。

あと、ご主人にはちゃんと謝りましょう。この先同じ線をまもります、と。せっかく育児一緒にしてくださるんだから、立てないと。(笑）

３歳児ならば ０歳児遊べますよ。兄弟ならば自然と下の子を気にかけて簡単な面倒も見れますよね。

時には一人で集中して遊びたい時もあると思います。が、それがわかるなら、一言 旦那さんがそういう関わりをした際に
いつもは仲良く遊んでくれてるよ、今は一人で集中して遊びたいのかも って伝えてあげた上で

ご自身や旦那さんが、下の子が邪魔をしようとしないように 一緒に下の子を他のオモチャに気持を向けさせて一緒に遊んであげればすむ話では？

３才ですからね。いつもいつもではないですよね？遊んであげたりしてますよね？トピ主さんは日頃の様子をわかっていても ご主人は日頃の様子をわからない部分があって当然かと．．

あなたが側に行って０歳の次男と遊んであげる？
そうすれば、お兄ちゃんは側にいるので一応、弟君とも遊んでいるというかっこうになるし、お母さんのやり方を見て、０歳の弟君との遊び方も徐々に覚えていける・・・なーんて現実はそんなにうまい事いきませんよね。
早く仲直りできるといいですね。

下の子の面倒が見れない子って、年齢関係ない気がします。
先日、ご近所の二歳児が下の双子ときちんと遊んであげているのをみて思いました。聞くと、お兄ちゃんは進んでおもちゃを譲ったりするそうで、ママ友は優しい子で…と嬉しそうに話していました。

うちもそんな子になるといいなーと思い、気づいた時は注意しています。私も夫も兄弟の多い長男長女で色々我慢してきましたが、大人になると、あのちょっと理不尽な我慢って必要だったなと思いますし。世の中理不尽なこと多いですしね。

ご夫婦で子育て方針が違うようですから、ご主人の怒りがおさまったら、少し方針をすり合わせてみては？すり合わせできないようなら、お互いの方針に口を出さないという行動しかないと思いますが…もう少し年齢があがるとズルくなるので、ご主人の前でだけ面倒を見る、とかなりそうなので、やはりある程度すり合わせるのがいいかと。

そこは親が一緒に「こうやれば一緒に遊べるよ」って
「親も交えて」遊んで教えてあげる所じゃないの？

口で「出来る（ご主人）」「出来ない（トピ主さん）」って言い争っても
「教えてもいない」のに3歳児に出来る訳ないでしょう…

でも今のままじゃトピ主さんの言う
「弟想いの優しいお兄ちゃん」にはなれないでしょうね、残念だけど。
弟想いになる為の要素を教えてあげてないですもん。
もちろん「年上だから我慢して」は絶対にあってはならないと思いますが
弟と遊ぶ事が必ずしもお兄ちゃんの我慢しなくちゃならない事ではないでしょう？

「こうあってほしい」と願うなら
それを「示してあげる」のが親なんじゃないでしょうかね。

母とは子供は自分のものだという意識が強い
夫には育児に協力してもらいたいと言いつつ
自分の育児方法に従い、自分の代わりに育児をすればよしと考える
子育ての基準が自分であり、夫の意見が無用であれば、
夫に子供を見てもらおうなどということはやめたほうがよい
今回の場合、
皆で一緒に遊んでみるという選択肢もあった
0歳の子供が他人を考えて遊ぶことなど不可能なのだから
家族そろってその場にいて、0歳児の行動を楽しみ、それに対する3歳児の行動を見守るという方法が良かったと思われる
父親に任せているはずの母親はいったい何をしていたのだろうか？

「沈黙は金」

そういうことわざ、ご存知ですか？

父親を子どもの前で叱ってはダメです。

長男は父親が母親から否定されたのを見て、父親を尊敬しなくなっちゃいますよ。

とは言え、３歳児が０歳を遊ぶのは難しいと思うので、旦那様に「３歳児には難しいから、パパが仲良く遊ぶ模範を見せてあげて～」とか、言っておけば良かったと思います。　難しいけれど、だんだん慣れて一緒に遊べるような子もいるので、頭ごなしに「無理でしょ」もないと思います。

夫はどんな風に長男さんを叱ってましたか？　厳しい言い方だったのかな？それなら、「小さい子には、やさしくするんだよ～って見本を親から見せてあげてね～」でも良かったかも。

３歳児にはストレス溜まる状況なので、親が見本を示して、後は見守ろうってことで話合えませんか？

お兄ちゃん？として大きい子が小さい子に優しくする事は大事だけど

一緒に遊ぶまではいかないでしょう？家に限らず同じブロック遊びは無理だから、他のオモチャに誘導したり使っていないブロックを渡したりして

下の子の気をそらしたり、逆に上の子に他のオモチャ貸してあげて。とか使っていないブロックを渡してあげて。とか介入するのは解るけど、

旦那さんの考えはもう少し下の子の分別がつかないと難しいと思いますけど。

上の子が下の子の遊びを邪魔したら？同じ様に言えるのでしょうかね。

下の子が遊びを邪魔したらお兄ちゃんを叱る？とりあえず上の子を先に諭しませんか？

私なら先ず上の子に軽くあやまるかも。「邪魔されてイヤだよね。ゴメンね～。まだ小さいから解らないんだ。何か他にオモチャあるかな？好きそうなオモチャ持ってきてあげて。」みたいに。

叩いたりすれば、叱って小さい子には優しくだよー。と言い聞かせますけど。

明らかに邪魔しているなら下の子に「にぃに（ねぇね）の大事大事何だって。コッチのオモチャはどう？」と気をそらしますよ。