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    遠距離での国際結婚維持はやはり無理ですか

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    欧州人の夫との間に高校生、小学生の子供が2人います。結婚後日本で生活していましたが、上の子が小学生の時に夫の仕事の都合で夫の母国へ家族で移住しましたが、昨年上の子の高校受験を機に母子3人で日本に戻りました。遠距離での夫婦仲が心配で母子帰国を躊躇していた私の背中を押してくれたのは「子供の学校の休みの度に日本に行くから」という夫の言葉でした。


    帰国後数ヶ月は電話やメールのやりとりは頻繁にあったのですが段々と回数が減り、今年の冬ほぼ一年ぶりに会えた夫から突然「もう夫婦でいる意味がない」と言われ、驚愕しています。元々あまり自分の心の内を話さない人で喧嘩すると黙りを決め込むタイプなのですが、今回の話もこちらが納得の行く説明はほとんどありません。唯、言葉の断片から、どうも母子帰国の話を私がすんなり受け入れたことが本当は不満だったようで、帰国後子供達がうまく学校生活に馴染んで、私も前より良い条件で再就職ができたことも、メールでは喜んでくれていたようだったのですが、実際のところは面白くなかったようです。


    少なくとも誰か好きな人ができたとか、離婚したいとかならまだ話はわかるのですが(納得はできませんが)、今のところそういうことではないらしく、ただもう夫婦でいる意味がないと言われました。子供達にとってはいい父親で、夫は子供達を夫婦間の問題には巻き込みたくないといいます。私自身は遠距離でも愛情は薄れてはいないつもりでしたし、元々夫からの勧めを受け入れて帰国を決めたのに、今回の夫の発言で裏切られたような気持ちで一杯です。また彼の国に戻ることも考えましたが、子供達はこのままずっと日本にいたいと言います。反抗期ということもあり、父親には数カ月に一回会うという生活でもいいそうです(その方が父親が優しいからでしょう)。夫は日本で生活する気はないようです。


    私はどうすればいいでしょうか。

    トピ内ID:8961475914

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    離婚じゃない?

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    サンシャインビタミン
    遠距離とか単身赴任ってそういうことです。

    まして国際結婚でしょう?外国人にとってはとくに「夫婦は一緒に暮らしてこそ」っていうのがあります。先進国で単身赴任という概念があるのは日本くらいっていうのを聞いたことありますよ?夫が転勤になったら「どうする?」という選択肢が生まれるのは日本だけって。それくらい外国人にとっては夫婦なら家族なら引っ越すときは一緒に、という概念しかないってことです。国際結婚していた日本人妻が転勤になった外国人夫に単身赴任してくれと頼んだら「それじゃ夫婦でいる意味ないから離婚しよう」と言われたって話、聞いたことあります。

    そして日本人は子供ができると夫より子供になっちゃうけど、外国人は子供よりも、人生のパートナーとして子供が巣立ったあとも死ぬまで一緒に過ごすお互いのパートナーと一緒に暮らすことを優先します。

    あなたは外国人と結婚してあちらに移住したのなら、腹をくくってあなたも子供もそっちでやっていくべきだったと思います。学校も含めて。

    子供連れて3人で帰っちゃったら、捨てられた気分なのはご主人だと思いますよ?

    トピ内ID:0835463693

    ...本文を表示

    ご主人の言うとおりでしょう。

    しおりをつける
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    味噌
    私も国際結婚です。
    一年に数回しか会わない夫婦なんてご主人の言うとおり、もう夫婦関係は終わっていると思います。

    日本人は夫が単身赴任で何年も海外なんて普通ですが、ご主人は西欧の方、日本的な変な考え方が理解できないと思います。

    特に、西欧のご主人なら、夫婦とはお互いに必要とし合い、助け合い、辛いことも楽しいことも分かち合って日々送ることだと理解しているのでは?

    トピ様が離婚したくないのであれば、これ以上事態が悪くなる前に、今すぐにでもご主人のいらっしゃる国に戻り、ご主人を精神誠意支えることをお勧めします。

    もし日本で生活したいのであれば、ご主人の言うとおり離婚してご主人を自由にしてあげてください。それも愛情の一つでしょう。

    とにかく決めるのはトピ様です。このままではご主人が可哀相です、早く結論を出してあげてください。辛口でごめんなさい。

    トピ内ID:4440031731

    ...本文を表示

    帰国を選んだ時点で終わってるでしょ

    しおりをつける
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    カラコン
    自分から旦那さんの元から離れたのだから、それは夫婦でいる意思なしと思われて当然なのでは?

    子ども達がうまく学校生活に馴染んで奥さんが好条件で再就職できたのは良い事ではあるけど、あなたがご主人の立場だったら素直に喜び続けられますか?自分の存在価値まるでなしと太鼓判押されたように感じるのは当然ではないかしら。

    そもそも欧州に移住したのに何故子供の高校は日本?子供が現地の学校や言語に馴染めなかったからですか?日本の高校に行かせたかったのは、そうすればあなたも日本に戻って再就職ができると思ったからですか?ご主人が背中を押したとはいうけど、これはあなたのアイデアだったのでは?それとも言いだしっぺはご主人?どちらにしろ日本帰国は離婚への第一歩になると想像つかなかったのかしら。

    例えばもし皆が日本に暮らしていたとして、ある日「僕と子ども達は僕の国に帰るよ。じゃあね」と目の前から消えたら、あなた結婚続ける意味を見出せますか?

    離婚したくなかったら、子供連れて旦那さんのいる国に戻るしかないのでは?

    トピ内ID:7402484033

    ...本文を表示

    それはやはり

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    胃鉛
    難しいでしょうね。
    私も国際結婚していますが、
    期間未定の別居なんてまず無理でしょう。

    日本人同士であれば夫の単身赴任で、
    長期別居が成立する場合は多いですが、
    相手が欧州人ではまず成り立たないでしょうね。
    ご主人の「夫婦でいる意味がない」というのが
    ごく一般的な考え方だと思います。

    それに対して説明を求めても、
    あまりにも根本的な感情すぎて
    説明のしようがないんじゃないでしょうか。

    実際、家族として機能していませんよね。
    結局、彼は経済支援をするだけの存在で
    子供の成長を見守れるわけでもなく、
    疲れて帰っても出迎えてくれる人もいない。
    いっそ離婚したほうが、別の相手を見つける
    自由は手に入りますよね。

    この1年間、そういう状態を受け入れて、
    他の女性に目を移さなかったということは、
    元来、誠実な方なんでしょうね。

    この際、お子さんのことは考えずに、
    夫婦としてご主人とこの先もやっていきたいのかどうか
    自問自答される時だと思います。

    トピ内ID:1928903993

    ...本文を表示

    ちゃんと愛情を伝える

    しおりをつける
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    ラヴェンナ
    そこまで放っておいたことが不思議です。子供の休みにあちらが来ないならこちらからご主人の国に行くとかしなかったのでしょうか。お子さんたちも1年も父親に会えなくて寂しくなかったのですか?電話やメールが段々と回数が減りって、減ったらこちらが増やせばいいじゃないですか。トピ文だけ読むと主さんもお子さんもご主人にあまり関心がなかったのかと思ってしまいます。ご主人もそう感じたのでは?

    私は米国にいますが、欧州同様こちらも夫婦の愛は男女の愛です。日本人はすぐ家族愛になっちゃいますが、夫婦であっても異性として愛している・必要としているという気持ちをはっきりとわかりやすく伝える必要があると思います。以心伝心はあまり期待できませんからね。愛情は薄れてはいない「つもり」じゃなくて、言葉と態度でご主人を男として(家族としてだけじゃなく)愛していると強く伝えることが何よりも必要だと思います。

    トピ内ID:4076783320

    ...本文を表示

    難しいと思います

    しおりをつける
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    琴子
    国際結婚、在欧の者です。
    お子さん達はご主人の国へ移住後日本人学校に通われていたのですか?今更遅いですがそうであるのならばその辺りから考えが足りなかったのかなと思います。
    欧州からだと飛行機代もそれなりにかかりますので連休にちょっと帰れる距離ではありませんね。クリスマスか夏の長期休暇に限られてしまいますね。


    主様達がご主人の国に行くかご主人が日本に住むかどちらかでしょうね。それができないのなら、お互い新しい人生をスタートさせた方が良い気がします。

    トピ内ID:9288933436

    ...本文を表示

    ひど過ぎる・・・

    しおりをつける
    😭
    わわわ
    イタリア人と結婚し、現在イタリアに住んでいる主婦です。
    読んでいてとっても悲しくなりました。旦那様ひどすぎますね・・・。
    でも元々心の内を言わないタイプなようなので、今回の発言にも何か裏があるのではないかと思いました。
    「他に好きな人が出来たわけではない」→実は誰かいる。
    「離婚したいわけでもない」→実は離婚したい。
    「これじゃ夫婦でいる意味がない」→実は一緒に暮らしたい。

    私の夫は離れて暮らすなんて考えられないというタイプなので、
    主様のケースを話したら、「100%誰かいるね」と・・・
    私もそうかなと思う一方、これは旦那さまからのSOSなのかなとも思ったり。
    まだ愛していらっしゃるなら日本を出てはいかがでしょうか。
    お子様には申し訳ないけど、すぐ順応できると思います。

    でもまずは旦那様の本心を確認しないとですね。
    遠距離で難しいかと思いますが、頑張ってください。

    トピ内ID:0445613117

    ...本文を表示

    理解不能

    しおりをつける
    😣
    とまと
    >上の子の高校受験を機に母子3人で日本に戻りました。

    ここがまったくの謎です。というか異常です。
    だって、子どもが高校生から日本にって、子どもの教育はどうなっているのですか。小中とその国にいて、高校から学校の国籍も住む国もかえるなんてバカなことする親、まずいませんよ。
    トピ主さんは西欧の日本人学校がある所にいたのでしょうか。それならなぜ日本に帰る必要があるのでしょう。トピ主さんの仕事かと思いきや、再就職とあるので違いますよね。
    日本人学校のない欧州(もしかして貧しい?)なのかと思いましたが、それなら子どもは現地の学校か、アメリカンスクールにいっていたはずです。なぜ高校から日本?
    子どもが根無し草になってしまいます。

    >遠距離での夫婦仲が心配で母子帰国を
    >躊躇していた私の背中を押してくれた

    ここが完全に美化されて真実を書いていないように感じます。
    何かあったんじゃないですか。

    ともかく、遠距離で住んでいるなら、子どもがお父さんを忘れないように頑張るのは、母親のつとめです。夫は現金輸送機じゃないんだから。
    「夫婦でいる意味がない」。まったくそのとおりだと思います。

    トピ内ID:1237212184

    ...本文を表示

    それは遠距離結婚ではなく

    しおりをつける
    🐷
    abc
    別居というのでは?お子さんの大学も日本ですか?遠距離別居じゃ離婚と同じ様な気がします。

    トピ内ID:9515722577

    ...本文を表示

    夫側の気持ち

    しおりをつける
    blank
    春よ来い
    私にはご主人側の気持ちの方がわかる気がします。私なら、夫が海外に行ってしまって、現地で着々と生活の基盤を気づいているのを見たとしたら、私は彼の人生に必要ないんだなと思います。

    夫婦は共に暮らしながら喜びと困難を分かち合うもの。離れていてどちらも得られないならば、愛の有無に関わらず夫婦でいる意味がない。遠くに住む、たまに連絡を取る親友で十分。

    ご主人は離婚したいわけではないということ。口下手な方とのことだし、問題を何とか言葉することで気持ちをわかってもらい、解決策を探りたいのではないでしょうか。

    結婚(夫婦関係)を維持したいなら、私ならヨーロッパに戻ります。子供がどうしても嫌と言うなら、高校生を預かってくれる寮も探せばきっとあるでしょう。どちらにせよ大学入学と同時に手を離れるのだから、単身留学(帰国)したらいいし、そのための受験勉強が大変になるならば行きたい本人が努力すればいい。

    でも子供も日本に慣れ、いい仕事も見つかった今、切ないですね。納得の行く決断ができるよう、お祈りしています。

    トピ内ID:6108458872

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