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    父子家庭から嫁ぐということ(駄)

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    私は父子家庭で育ちました。今年で、人生の半分、女親がいないことになります。女親のことはもうほとんど覚えていません。また、女親は家事が苦手だった為、家庭の味は祖母から学びました。しかし途中で祖母は認知症になり、ほとんど何も教えられないまま、とうとう昨年逝ってしまいました。
    家事は他の兄弟と協力しながらやってきたので、一通りのことは自己流ですができるようになりました。
    父はまもなく定年退職を迎えます。現在私は実家を離れて一人暮らししながら勤めており、実家には父と弟の二人で暮らしています。
    親戚は父の姉家族がいます。叔母は嫁いでいきましたが、私たちの家族を気に掛けてくれ、何かと心を折ってくれています。多少、過干渉気味な所は苦手なのですが。

    こんな私ですが、お付き合いしている人がいます。交際6年目で、当然結婚を意識するようになりました。
    身近な同年代で結婚した人がいない為、小町で色々な人の経験を読んで結婚とはどういうものかイメージしているのですが、女親の記憶がほとんどない私には疑問点がいくつか浮かびました。
    ・義理の母のことを「お母さん」と呼べるのか?
    ・出産時、父しかいない実家でも里帰りするのか?
    ・辛い時の逃げ場はあるのか?
    もちろん、実家や義実家との関係が大きく影響することは知ってはいるのですが…。
    彼自身お母様とお祖母様の嫁姑問題を目の当たりにしている為、結婚したら守ると言ってくれています。お母様にもお会いしたことがありますが、嫁いびりをするような性格ではありませんでした。彼はお父様との関係が良くない為同居もしたくないとのことですし、彼は違う県の出身ですが私の住む県で働いていますので、結婚して引っ越すということもなさそうです。

    まだ具体的に結婚の話は出ていない為、駄トピとさせて頂きました。
    父子家庭から嫁いだ方、結婚してどんな感じですか?
    是非経験談をお聞かせください。

    トピ内ID:1608303960

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    その質問、父子家庭と関係あるんですか?

    しおりをつける
    blank
    ちわばら
    ちょっと意味がわかりませんでした。

    父子家庭だろうが、両方の両親がいようが

    トピ主さんの質問した3項目って関係あるんでしょうか??

    なぜ父子家庭だと、義母のことを「お母さん」とよんではいけないの?

    つらい時の逃げ場って??
    結婚してまで親に頼るつもり??
    自分なんでも解決できないなら
    結婚しないほうがいいですよ


    なんか父子家庭、父子家庭って連呼してますけど
    私にはさっぱり意味がわかりませんでした・・・

    トピ内ID:8847559234

    ...本文を表示

    父子家庭を気にしすぎ

    しおりをつける
    blank
    あら
    ・義理の母のことを「お母さん」と呼べるのか?

    ちなみに私は呼んでません。
    それからお母さんではなく「お義母さん」です。音は同じだけどね。

    ・出産時、父しかいない実家でも里帰りするのか?

    里帰りの目的は、
    産後の体を休めるために家事労働をしなくてよい環境に身をおくこと。
    昔は同居でお嫁さんがゆっくり出来ないため里帰りしましたが、
    今は別居で気を使う義家族もなく、家事は外注も出来るので、
    必ず帰らなくてもいいのです。
    それにいまどきの祖母世代は現役で働いていたりするので、
    母親がいても帰らない人もたくさんいますよ。

    ・辛い時の逃げ場はあるのか?

    それは父親の実家へ帰れるなら問題ない。
    両親そろっていても帰ってくるなと言う家庭もある。

    トピ内ID:2789191998

    ...本文を表示

    おめでとうございます

    しおりをつける
    blank
    金木犀
    九歳で母を亡くしました。結婚した時は父も他界していて実家自体ありませんでした。
    義母のことは普通にお母さんと呼びます。子供の頃母の日が辛い思い出だったので、普通に母の日にプレゼントを送るのが嬉しかったです。
    出産は私には姉がいるので姉の家に産後10日位お世話になりました。
    ただ姉の家も小さい子がいて大変なので二人目三人目は病院出た後は自宅に帰り、夫と協力して乗り切りました。私が入院中は上の子は姉の家にお世話になりました。今は宅配もあるし大丈夫ですよ。
    義母が膝が悪くて小さい子の面倒が見れなかったから預けませんでしたが、義母が元気だったら産後の世話や上の子の面倒は任せたと思います。
    実母がいないことでは義実家とは逆に上手く行くことが多い気がします。今って必要以上にお嫁さんの実家が主体で子供世帯の面倒見るところが多いですから。
    義実家との交流が多いのは珍しく義母は周りからは羨ましがられてるようです。
    あまり考えずに甘えてしまえば良いと思います。母親と仲の良い嫁は夫から絶対に大事にされます。逃げ場が必要になるような事態にはなりませんよ、たまに一人旅にはでます。結婚18年、幸せに暮らしてます。

    トピ内ID:4446967353

    ...本文を表示

    気にしすぎ。

    しおりをつける
    blank
    ぽこ
    夫が父子家庭です。

    >・義理の母のことを「お母さん」と呼べるのか?
    これは呼べる呼べないではなく『呼ばなくてはいけない』と思います。
    それとも『(名前)さん』『夫君のお母さん』とでも呼びますか?

    >・出産時、父しかいない実家でも里帰りするのか?
    里帰り出産の意味を勘違いされてませんか?
    要は体を休め、育児に集中する奥さんの代わりに家事をしてくれる人がいれば良いのです。
    それは実母でなくてはいけないという決まりはありません。
    昨今は両親健在でも里帰り出産しない夫婦も増えています。

    >・辛い時の逃げ場はあるのか?
    基本的に辛いこと、苦しいことは夫婦で乗り越えていくものです。
    最近は何かというとすぐに実家に帰ってしまい、ろくに話し合いもできない夫婦が増えているそうです。
    夫婦で話し合うほどのものでもないちょっとした愚痴なら、それこそ実母でなくてはいけないということもないでしょう。

    全体的に、父子家庭だから…と主様が気にしすぎな感じですね。
    最近は母子家庭も父子家庭も、また両親健在でも毒親、なんていくらでもいます。
    無知や世間知らずを実母のせいにするのはやめましょう。

    トピ内ID:0275770956

    ...本文を表示

    父子家庭ではないですが

    しおりをつける
    blank
    ふるりん
    私は継母家庭ですが、状況はにているかもしれないです。

    トピ文にもある通り、お相手のお母さん次第ですよね。
    勝手なイメージですがトピ主さんはそこそこ家事もできそうだし一人暮らしもされてるので良い奥さんになれると思いますよ。
    里帰りは男世帯ですから泊まらずに日帰りでしょうね、心配な事は伯母さんを頼りにしたらいいと思います、ちょっと面倒くさくてもやっぱり女性どうしって頼りになります。

    お義母さんが気さくで気の合う方だったらいいですね、知り合いにほんとの母娘のようにため口で話す人がいますがとても楽しそうで羨ましく見ています。

    トピ内ID:2757542687

    ...本文を表示

    おめでとうございます

    しおりをつける
    blank
    ふわふわ
    今現在は、お母様とお父様は、連絡を取り合っているのでしょうか?
    ご結婚されたとしたら、一報入れられますか?入れる予定はないですか?
    全然会っていない娘かもしれませんが、10ヵ月間お腹にいて、御自分を産んでくれた方です。とぴ主さまも、今後ご出産されることになったら、お気持ちわかると思います。

    >義理の母のことを「お母さん」と呼べるのか?
    戸籍上義理のお母さんだから、お義母さんと呼びますが、慣れなかったら、下の名前で呼んでみてはどうですか?あと、無理に呼ばないとか、すみませんとか・・・

    >出産時、父しかいない実家でも里帰りするのか?
    家事ができるお父様なら、里帰り出産も良いと思います。ただ、家事が全然できなかったら、里帰りしてもかえって色々やることになり、疲れてしまいます。お母様やお義母様に、(家に寝泊まりしに行くのではなく)自宅に来て家事をちょっと手伝ってもらうことはできないでしょうか?

    >辛い時の逃げ場はあるのか?
    同居でなかったら、あまり深く考えなくても良いかなと・・・

    トピ内ID:8771068425

    ...本文を表示

    父子家庭からって特別ですか?

    しおりをつける
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    mishisa
    父子家庭ではなかったのに出てきてスミマセン。私(50歳主婦)は、20歳代で母子家庭になり、その後嫁ぎました。友人も10代で母を亡くし、父子家庭状態で結婚しているので、考えあわせてみました。

    まず、「姑をお母さんと呼ぶのか」ですが、父子(母子)家庭に関係なく、義母は「お義母さん」でしょう。呼べるかどうかという問題ではなく、呼ぶべきだし、呼べばよいと思うのですが。

    2番め、出産時の里帰りですが、両親そろっていても諸般の事情で帰れないお嫁さんは沢山います。私も、出産時、実家から遠方にいたこと&母が病み上がりで産後の面倒はかけられなかった等で、里帰りはしていません。例えば、産んでしばらくして落ち着いたら、お父さんと弟さんに赤ちゃん見せにいく形でもいいでしょうし、「里帰り」にとらわれなくても方法はいくらでもあります。

    3番目「ツライ時の逃げ場」なんて、親が亡くなる・親と疎遠などで、「逃げ場なくて、自分ひとりで頑張ってる人」なんていっぱいいます。私も母は他界していますし、本当に困ったら弁護士さんや公共の機関などに相談して生活してきておりますよ。

    トピ内ID:5239830250

    ...本文を表示

    父子家庭から嫁ぎました

    しおりをつける
    🍴
    シナモン
    >義理の母のことを「お母さん」と呼べるのか?

    それは大丈夫でした。
    お義母さん・・と最初から呼んでました。

    >出産時、父しかいない実家でも里帰りするのか?

    里帰りは母親が居てこそ意味のあるものだと思っていたので
    里帰り出産という選択肢はゼロでした。
    とっても大変でしたが、里帰りしたところで同じだろうな~と
    割り切りました。

    >辛い時の逃げ場はあるのか?

    ありませんでした。
    ひたすら耐えるだけですね・・・
    愛のある旦那様を選んで下さいね。
    母の居ない実家なら、そこがポイントになります。
    マザコン男性や自己中な方は論外です。
    苦労しますからね。

    あなたの事を真っ直ぐ愛してくれる男性と添い遂げて下さい。

    トピ内ID:1302481316

    ...本文を表示

    あのね お母さんと呼ぼうとするから

    しおりをつける
    🐧
    先は短し
    違和感がでます。お姑さん(おかあさん)と呼べばいいのです。子供が出来たら御婆ちゃんでいいからね。お産の後 父子家庭なら旦那の親に甘えたらどうかな?私なら甘えてくれたら超嬉しいです。 甘えて賢いお嫁さんになろうよー

    トピ内ID:9768956043

    ...本文を表示

    女親…

    しおりをつける
    blank
    ピーチ
    母親じゃなくて女親って時点でどうなのかな、と思いました。
    お姑さんに色々教えてもらうといいでしょう。
    母親ってどんなものかわかるといいですね。
    優しいお姑さんだといいですね。
    父子家庭から嫁いでも何も変わらないと思います。

    トピ内ID:3340631333

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