詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    こんな夫はおかしいと思うのですが

    お気に入り追加
    レス10
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    いいさぁ
    ひと
     31歳の妊婦です。来月初めに出産予定です。

     仕事の関係で、結婚しても夫と別居していましたが、週末だけはお互いの住居(夫の実家と私の社員寮)の中間地点にアパートを借り、そこで過ごしていました。

     妊娠し、産休に入ったので、アパートでようやく夫婦一緒の生活ができるようになりました。

     先月、義姉(夫の姉)が今月半ばに出産予定で、義姉の長女(姪)を連れて、夫の実家に帰省してきました。里帰り出産するそうです。

     そうしたら、夫は「姉が一人で大変だから、実家に帰って姪の面倒をみるよ」と言い出したのです。夫の実家には、夜の仕事をしている60代の義父母がおり、夕方までは姪の面倒を見ることも可能ですし、昔から近所付き合いをしている人たちや義姉の友人がいます。
     もし、夫が言う通りのことになったら、私は近所に知り合いもいないアパートで何日も一人で出産の日を待たなければなりません。
     「それは変だよ。初めての出産で不安だし、一人なのは私なのだから、アパートにいて!」と夫に言ったら、「マタニティーブルーか?」と言われてしまいました。そして夫は実家に帰っていきました。毎日、姪の写真を携帯に送ってきます。
     
     自分の妻より、自分の姉の出産の方が大事なのでしょうか?義父母の仕事の関係で、義姉が夫の面倒を小さいころからしていたので義姉を大事に思うのも分かりますが、ショックです。

    トピ内ID:5379194403

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 4 面白い
    • 41 びっくり
    • 6 涙ぽろり
    • 15 エール
    • 1 なるほど

    レス

    レス数10

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    そもそも主さん夫婦の別居の理由は?

    しおりをつける
    blank
    lime
    仕事の関係ってなぜ別居結婚していたのでしょう?
    その理由がご主人に多く関係するのなら「自分の都合により常識は変えられる」という人なのではないでしょうか?

    主さんの仕事の関係で別居されていたのなら、ご主人は「都合によってそれもあり」という事を学んだのかも。

    おかしくない?は夫に言うべきでnetで正月そうそう他人に聞く事ではないと思いますが。
    それが常識ではないですか?

    トピ内ID:7124837639

    ...本文を表示

    お互いに変では

    しおりをつける
    🙂
    おっちゃん
    >仕事の関係で、結婚しても夫と別居していましたが、週末だけはお互いの住居(夫の実家と私の社員寮)の中間地点にアパートを借り、そこで過ごしていました。

    >妊娠し、産休に入ったので、アパートでようやく夫婦一緒の生活ができるようになりました。

    妊娠して産休に入るまであなたは独身寮に入っていた。週末だけアパートで一緒に過ごして来た。お互いに変ではないでしょうか。

    トピ内ID:8764836400

    ...本文を表示

    変ですよ

    しおりをつける
    blank
    あめ
    ご主人、ここ読みますか?
    はっきりいって変です。
    なんのために結婚したのかわかりません。
    奥様を支えないでどうするんですか。
    本当に意味がわからない。

    トピ内ID:1474098177

    ...本文を表示

    マジギレしていいですよ

    しおりをつける
    🐱
    既婚男性SHIN
    あなたも荷物をまとめてご実家に帰ってやったら?
    本当にマジギレしていいです。

    トピ内ID:3468474515

    ...本文を表示

    ありえない!

    しおりをつける
    やっさん
    旦那さん親離れできていない!
    産休ということは、いつ生まれてもおかしくないんでしょう?
    助けが必要というのは口実で、姪に会いたいだけです。
    お義姉さんや義両親はなんと言っていますか?
    共通の友人からなにか言ってもらえないですか?

    埒が明かないようなら、あなたも実家に帰ってもいいし、出産後は実家で育ててもいいんじゃないですか?
    もう話にならない。

    トピ内ID:3606634262

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    いいさぁ
     仕事の関係で別居していたのは、お互いの勤務地が約200キロ離れており、交通の便がよい所でもなく、中間地点に借りたアパートからでも通える範囲ではなかったからです。仕事を辞めることは考えませんでした。頑張って得た仕事なので。
     
     意見を伺うのは、私の常識がなかったのですね。

     常識のない私のために、時間を割いていただいて、ありがとうございました。
     
     

    トピ内ID:4350701894

    ...本文を表示

    トピ主です(追記)

    しおりをつける
    blank
    いいさぁ
     お互いの住居の中間地点にアパートを借りましたが、詳しくいうと、ちょうど中間ではなく、夫の職場からは50キロくらい、私の職場からは170キロくらいの所です。

     いずれ産休・育休に入り、一緒に住めればと思っていました。一緒に生活した時に夫が通勤できる距離、と考えアパートを選びました。

     子供が生まれて、育休も終わったら、また別居になるかもしれません。いつになるかわかりませんが、夫が転勤で近くにくるかもしれません。

     生まれてくる子供のことも考えないで妊娠出産するのも常識がない、かわいそう、と指摘されるかもしれませんね。でも、これらのことについては、お互いに何度も話し合いました。

     本題から外れてしまいましたが、私たちの生活の仕方がおかしいのかもしれません。
     ご意見、ありがとうございました。

     

    トピ内ID:5379194403

    ...本文を表示

    最初が失敗だった

    しおりをつける
    blank
    普通におかしい
    別居が当たり前になって、実家でまだ独身息子を続けてきた夫だから、
    今さらという感じだと思います。

    でも、実家の人たち全員、何も言わないんですか。
    義姉さん、義両親、もうあなたにも子どもができるのよ、って。

    もしかして、結婚したこともしらない?
    式は挙げました?
    そんな風にも感じらました。

    トピ内ID:5180184683

    ...本文を表示

    確かに普通じゃないけれど

    しおりをつける
    blank
    アイ
    個人的には、仕事を辞める気がない妻の言い分を受け入れて週末だけ会う生活を受け入れられる時点で少し変わった男性だと思えます。今回の事は、配偶者としてそういう男性を選んだ結果ではないかと感じました。

    トピ主さんもここで自覚されたように、トピ主さんご夫婦の生活のあり方自体があまり普通ではありません。そんな生活を受け入れられたご主人様だからこそ、今回のような選択も有りだったのではないでしょうか。だとすれば、トピ主さんが「こんな夫はおかしい」と思う事は、今後幾らでも出てくる可能性があります。
    (トピ主さんご自身も第三者から見ればおかしい人かもしれない)

    それと、ご主人様側には結婚をしたという意識があまり育っていないのかもしれません。ご主人様の日常の生活を支えているのは妻ではなく実家です。そう考えれば、実家が困っている時は自分が助けたいという発想も不思議ではないと思えます。
    (トピ主さんが自立し自分の意思を貫く女性だから、初めての出産に対する不安もあまり大事に考えていないのかも)

    いっそトピ主さんも里帰り出産をされた方が楽かもしれません。

    トピ内ID:3392029285

    ...本文を表示

    ご主人の職場の近くに引っ越せばどうでしょうか?

    しおりをつける
    blank
    horester
    主様が育休で、ご主人の未が通勤している状況で、ご主人の職場から50Km離れたところに住むメリットは特に無いと思います。

    ご主人も通勤が億劫で実家に帰ってるのではありませんか。
    それなら、引っ越せば解決する気がします。


    もしくは、突然の同居に耐えられなくなった。

    家事の一切を主様がやってるなら、単に1週間まるまる一緒に住む事に疲れた。
    家事をご主人もやっているなら、突然、自分だけが働いているのに身重の妻に家に居る状態が嫌になった。
    後者の場合、ご主人がどうかと思いますが、前者の理由なら別居婚だから仕方無い気もします。
    もちろん、主様が悪いって訳ではなく、別居婚を選んだご夫婦の責任って意味で。


    そもそもですが、予定出産時期は同じなんでしょうか?
    主様の安定期にお姉さんが出産とかでは無いですよね。

    トピ内ID:2913578663

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0