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    8歳年下夫、3人目の浮気!?…やはり離婚か迷っています。

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    😢
    真木
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    昨年秋「8歳年下夫の浮気…目をつぶっているべきでしょうか?」というトピでお世話になりました真木です。その節はありがとうございました。

    前のトピでも申し上げましたが、8歳年下初婚の彼からの猛プッシュで3年前に再婚し、当時高校生だった息子にも良き相談相手になってくれて感謝していましたが、夫の浮気が発覚しました

    その後、相手女性に謝られるどころか「良い年したおばちゃんなのに浮気の一つや二つで…」と言われ、離婚を決意しました。

    証拠の写真等を元に相手の女性には慰謝料請求し、こちらも離婚に向けて話し合いをしておりましたが、突然体調を崩し、どちらの話し合いにも決着がつかないまま、海外で大学に行っております息子の近くへ一時身を寄せていました。また現実に直面する勇気を振り絞らないといけないのですが、いろいろあって悩んでいます。

    相手女性は既に離婚になり、お金がないと慰謝料を払うのに合意してくれません。裁判して仮に勝っても、お金も仕事もない人から慰謝料が入るとも思えません。
    「そっちも離婚するなら、人に借りて慰謝料を払っても良い」と言われ、こちらも離婚したら彼女は夫と…と想像すると、私の離婚が彼女に大きなプレゼントを進呈するようで、イラつく気持ちが抑え切れません。

    それにも増して、一番の悩みは、息子が離婚反対を強く言っていることです。
    夫は「この浮気相手は実は3人目だ。浮気は浮気で本気ではない」「どうしても離婚したくない」と息子に連絡
    私は離婚しても収入も資産もありますが、元々夫と仲の良い息子が「自分はこれから海外主体で暮らすから、離婚になったら誰が母さんの面倒を見てくれるのか?」と言い出しています。「Oさんの浮気は病気なんだからあきらめて、自分を大事にしてくれる部分だけ見てれば良い」そうです

    不惑のはずが、ドップリ深い迷いの中で溺れそうなのですが、何かお言葉をいただけませんか?

    トピ内ID:6258445517

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    相手女性

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    🐶
    Tommy
    本気になっちゃたんでしょうね

    浮気相手が離婚したということは
    働かなきゃいけないわけですよね。
    その女性の給料から差し押さえれば
    いいわけですから別に主さんが離婚する
    必要は一切ないと思います。
    200万円くらいになると思いますが
    給与から毎月3万差し引いて年36万
    5年とちょっとで回収できますよ。
    いくら相手が薄給でも3万位仕事のあと
    深夜のアルバイトでもしてもらえば回収
    できますよ。内職とかキャバクラとか。
    いくらでも罪を償うために無理してもらって
    構わないと思います。
    なんで主さんが慰謝料回収の為に
    離婚しなきゃいけないのでしょうか?

    離婚と慰謝料をごちゃごちゃにするから
    面倒になるんですよ。
    慰謝料は権利ですから相手の経済的困窮
    など無視して請求すればいいと思います。

    悪くもない主さんがなぜ追い詰められているんでしょう?

    トピ内ID:0078303301

    ...本文を表示

    一番大事なのは、言うまでもありませんが・・・

    しおりをつける
    blank
    ちなみ
    ・・・主さんご本人の意志です。
    経済的な不安がない以上、主さんの気持ちと意志だけで決められるはずのことです。
    息子さんが反対するのは、体調を崩したあなたが息子さんの近くに身を寄せたことで、
    離婚になったらまた自分に頼ろうとするのではないか、それは嫌だと思ったからでしょう。
    ですが、小さな子供ならまだしも、すでに進学で家を離れ、ほぼ成人ともいえる息子さんを
    大人のあなたが迷う理由にしないでください。
    あなたに決意があるなら、覚悟を決め、息子さんには「あなたの面倒にはならない」と
    宣言すればいいのです。

    >こちらも離婚したら彼女は夫と…と想像すると

    要するにこれは愛情でなくて、意地ですよね?
    好き放題浮気しつつ、主さんに何かあれば資産をいただける立場はちゃっかり守ろうとしている
    人間として信頼できない夫と、あなたの意地とどちらが優先ですか?
    それにね、仮に彼らが再婚したら、浮気せず互い一筋の結婚生活を送ると思います?
    私には彼らの浮気合戦・W不倫しか想像できませんが。

    >浮気は浮気で本気ではない

    プライドがあるなら、こんな戯言真に受けないでくださいね。

    幸せになりましょう。

    トピ内ID:8402714251

    ...本文を表示

    自分の人生だから

    しおりをつける
    blank
    akireta
    子供の意見は無視でいいでしょう。

    結局、自分主体の意見です。
    自分は面倒を見れないから誰かにあなたをみてほしいってことでしょ?
    別に夫でなくともいいじゃありませんか。

    何かあったら頼るのは友達だっていいし、資産があるならしかるべき年齢になったら介護付きマンションに入ればいいじゃないの。

    尊厳を踏みにじられてまで一緒にいたいものですかね?
    別れた後で相手が誰とどうしようがいいじゃありませんか。
    それより、8つも上のあなたが先に亡くなったら?
    資産はその浮気者に行くでしょう、そしてその再婚相手が潤うだけです。

    相手有責で身一つで放り出してやりなさい。

    トピ内ID:5688624989

    ...本文を表示

    トピ主です。引き続き読んで頂けたら幸いです。

    しおりをつける
    😢
    真木
    トピを載せて頂きまして、ありがとうございます。

    字数制限があって、書ききれない部分をもう少し書かせてください。

    一方で、まだ離婚したい気持ちが消えない私側の理由は、夫が離婚したくないのは、私への愛情とか世間体というのではなく、ズバリ私のお金だと思っているからです。

    夫は30代前半の大卒としては、そこそこのお給料をもらっていますが、私の収入の数分の一です。不動産や車を始め、夫が今は我が物顔で使っているもの、うちの資産と言えるものは、全て私の前夫が残してくれたものか、私自身が買ったもので、名義も私か息子です。
    離婚して財産分与と言われても、今の夫と結婚してたった3年分の貯金だけですので、せいぜい慰謝料と相殺ぐらいでしょうか?

    泣き真似?をしてすがりついてくる夫を、冷たく離婚して、いろいろ全て取り上げたら、どんなにスッキリするだろう…!?

    そういう復讐心に取り憑かれていました。
    相手の浮気子さんが、「彼と離婚してくれたら、慰謝料を払っても良い」と言い出すまでは…。

    離婚して、まだまだ20代も後半、子供もいない彼女のところへ、夫をプレゼントするのかと思うと、心が引き裂かれます。

    トピ内ID:6258445517

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(31件)全て見る

    何か相手女性と息子さん

    しおりをつける
    blank
    ニョロ
    の言い分も変ですね
    元々相手女性>お金がないと慰謝料を払うのに合意しない
    何故かこちらが離婚すれば人に借りてまで払う
    .....おかしく感じませんか?
    きっと離婚してもなんだかんだゴネて慰謝料を払うつもりなんてないでしょう
    離婚すれば心置きなく旦那と相手女性付き合えますからね

    息子さんもこれから海外主体でトピ主の面倒見るつもりないのに(まぁ見る義務もないのですが)単に仲が良いと言うだけで
    「Oさんの浮気は病気なんだからあきらめて、自分を大事にしてくれる部分だけ見てれば良い」なんてまるで他人事無責任な事を言う始末
    本当に心配しているようには見えません

    離婚する覚悟があるなら慰謝料は相手女性ではなく 旦那に払ってもらう事にしましょう

    トピ内ID:8803612520

    ...本文を表示

    仕方ない

    しおりをつける
    blank
    さる
    世の中色んな夫婦関係があります。
    でも、あなたが絶対に浮気を許せない性分だから離婚は仕方ないんじゃない。

    ただ言えるのは、
    感情論で浮気相手を叩いても何も生まれないってことです。

    トピ内ID:2037621266

    ...本文を表示

    良い年したおばちゃんなのに、これは彼が言わせているのでは

    しおりをつける
    blank
    気づく事が出来ない
    収入も資産もある人でも別れられないんですね。

    それから貴女の息子さんは貴女の御主人を、理解?受け入れ?肯定?しているみたいですね。

    とても出来の良い息子さんなのだと思いますが、義理の父親みたくならない事を願っています。

    トピ内ID:2329265015

    ...本文を表示

    今はつらいと思いますが

    しおりをつける
    💔
    私も傷心
    離婚しても収入も資産もあるのなら別れた方がいいと思います。

    多分御主人の浮気は一生直らないと思います。もし浮気相手と再婚してもまた同じ事を繰り返すでしょう。どっちにしろ幸せにはなれないと思います。

    やはり息子さんも男ですから女性の気持ちはわからないんですよ。

    いくら遊びや単なる浮気だとしても、とても傷つくし、許そうと思っても心の奥底では許せないものがあるんですよね。

    男の人だって本当に妻や恋人が大事なら、我慢できるはずだと思います。

    浮気位許して欲しいって思ってる男性って、結構子供っぽいというか、我儘な所があるから甘えられる年上の女性を選ぶんでしょうね。

    私もそういう器の大きい女性になれたらなと思いましたが無理でした。

    自分だけを見てくれる男性ってきっとどこかにいるはずだし、いなかったら独身でもいいって思ってます。

    心を強く持って頑張って下さい。

    トピ内ID:8372194537

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    お疲れ様です

    しおりをつける
    blank
    おー
    やっぱり病的な浮気症でしたか。恥ずかしげもなく3人目だなんてよく言えたものですよね。今後も浮気は続きますよ、相手の女が変わるだけです。あなたの妻という立場は脅かされないにしても、浮気は彼の趣味みたいなものですから、続きます。 浮気に耐えられないのですから、別れたらいいと思いますよ。 
    息子もだいぶ洗脳されてますね、そんな男が母を大事にしていると思えないですよ。自分が傍にいれないとしても、そんな男といて心身共にやつれていくような母親が幸せだと思えないですけどね?  でも彼女に離婚する事はプレゼントとになると言ってしまっている当たりに、あなたの夫に対する執着心が出ていますよ。 離婚と決めた人なら、そんな夫はのしつけて女にくれてやると思うものですけどね。 どうせ女の所に行ってもまた違う女と浮気してますよ。だって病的ですもの、治らないよ。 あなたは他にもっといい男と出会えると思いますけどね。 息子にも悪い手本を見せないためにきっちり別れないとね。将来息子が浮気夫のようになったら嫌でしょう?

    トピ内ID:3243293383

    ...本文を表示

    離婚でいいと思う

    しおりをつける
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    さくら
    息子さんももう大学生なのだし、彼の意見はそれとして受け止めて、離婚は夫婦の問題なのだから、彼の意見に左右される必要はないと思います。
    というか、すでに息子さんは、浮気を容認するような発言をしていて、将来のお嫁さんに、あなたと同じ辛さを味わわせるつもりなんでしょうか?
    ご主人と仲がいいようですので、悪い影響を受けたんでしょうか?
    そういう意味でも、もう離婚でいいんじゃないでしょうか。
    ご主人は離婚したくない=浮気相手と結婚するつもりはないんじゃないですか?
    浮気相手から慰謝料取れないなら、ご主人から取ったらどうでしょう。

    トピ内ID:7710069691

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