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    年上の彼女さんと別れてくれました。 

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    昔の初老
    恋愛
    知り合って数年、交際期間1年(数か月の半同棲含)の、超年上の彼女と別れてくれました。
    半同棲の末別れる事になったようです。

    写真で見た彼女はかなり年上に見えましたが実際は若々しく綺麗な方でした。

    ただの付き合いかと思っていたら、結婚前提の半同棲をしたいと挨拶されたので
    私が二人の前で、「半同棲をするなら互いに相手を見極めてから、入籍は半年程様子を見て欲しい」とお願いしました
    頭を下げた私を見て息子は驚いていましたが、二人揃って「わかりました」と言ってくれました。

    年上の女性の良さを感じるものが無く幼い印象もあり、主人に相談すると
    笑いながら「同棲で息子の目が覚める。ほっとこう」と言うのでその様にしました。

    わずか2ケ月後、あんなに情熱的だった息子が疲れた感じで帰ってきたのです。
    続く

    トピ内ID:3805670173

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    続きです

    しおりをつける
    🐱
    昔の初老
    数か月後、時々自宅に戻る息子の様子がおかしいので聞いてみると
    私が前に言ったこと(年齢の割には精神が幼いかも)が理解できたと、一言だけ・・・

    「夫婦1年目や新婚旅行先が一番喧嘩の発生率が高い」とよく言われる事だから、息子にはそれを伝えたのですが
    そんな問題ではない、と口ごもるので一たん話は終了。

    何だかんだで数か月が経った頃、息子が「別れを告げた」と報告してくれました。

    ただ、連休に彼女と最後に会って話をする予定なので、また、報告をさせて頂きたいのですが・・・

    主人の言うように彼女の事を悪く言わず、ヒントだけを少しずつ小出しにする事で今回は縁を切れたと思います。

    トピ内ID:3805670173

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(16件)全て見る

    あの…、

    しおりをつける
    🐱
    mikaho
    これは何が仰りたいトピなのでしょうか?

    まず最初に誰が年上の彼女と別れたのかを書いて下さい。

    彼が年上の彼女と別れて自分と付き合う事になって、
    恨まれるのを恐れる新彼女のトピかと思いましたよ。
    HN「昔の初老」様だったのでどんだけ年上の彼女かと…。

    七行目で初めて息子という言葉で親御さん解るわけですが、
    さらに次の文までお母様だと特定出来ないし。

    ご相談でなく息子さんを年上の彼女と別れさせる方法の
    レクチャーですか?

    訳が分からな過ぎてレスしてしまいました。

    トピ内ID:9236864205

    ...本文を表示

    年上でも相手によります!

    しおりをつける
    😨
    匿名
    相手によりますが、我が家の三男の彼女も年上で、幼いイメージや大人しく可愛い方だと最初は思いましたが、付き合った当初から同棲や結婚早く出産したいだの、
    いま付き合って一年半位ですが、毎週自宅に泊まり、去年の暮れから正月5日まで息子にベッタリで、気が付けば家族の正月の場に彼女が交わり、長男夫婦や娘夫婦にまだ結婚相手でもないのに、暮れからずっと男の自宅に泊まり込み、三男の会社の社長宅に新年の挨拶に着いて行ったり、食事会にも呼ばれてないのにタダでご馳走になってきたり図々しいとしか言いようがない、三男にもけじめがないと注意してました、結婚するならけじめをつけて付き合え、男が年下でも男としての責任を考えろと。私はこの結婚には反対じゃありませんが、年上なのに常識が分からない彼女は妻や主婦が勤まるのか心配です、身なりは若作りしてますが、やはり三十代後半の容姿です。

    トピ内ID:0526522424

    ...本文を表示

    あの~

    しおりをつける
    😑
    意味不明
    最初に主語をちゃんと書いて下さい。
    トピ主はてっきり若い女性かと・・・

    息子さんのことなんですね。
    トピ主さんの気に入らない年上女性と別れて良かったですね。
    ほぼ完結していて、アドバイスも要らないみたいなのに、続きが必要ですか?

    年上の女性の良さを云々言う前に、自分の文章を読み直した方が良いですよ。

    トピ内ID:7189855311

    ...本文を表示

    よかったですね

    しおりをつける
    blank
    まい
    してやったりですかね? まあ相性が悪かったんでしょう。同棲にも意味があるんですねー。

    トピ内ID:7831014873

    ...本文を表示

    唐突に始まったので

    しおりをつける
    blank
    akireta
    どのような立場の方かと読み進めたら「年上女性と交際している男性の母」だったわけですね。

    超とつくからには10は年上だったのでしょうかね。

    これは男女ともに言えますが、ぐんと年下と交際できるのは当人も年齢より(内外ともに)若い(幼稚)だからともいえなくはないのです。

    当人からみたら、相手がぐんと上なら包容力を求めますが、それほどでもないので逃げ出すこととなる場合が多い。ご子息もピタリと当てはまったのでしょうね。
    あなた方の立場で、まずはよかったですね。

    ただ、ここからは厳しいことを書きます。

    若い息子が年増にたらしこまれたと思う憤りはわかります。
    しかし、つり合いと言うものを考慮できないご子息にも問題はあるのですよ。
    ものごとの正しい形がわからない愚者に育てたのはあなたがたです。

    某タレントが述べていた、「年の差結婚に応じる女はろくなものじゃない」。これは歳の上下差はなく、男にも言えるのではないかと思いますよ。

    女性の貴重な数年をあなたのご子息が無駄にしたことを考え、今回のことは安堵とともに、親として育て間違えたと反省もなさってください。

    トピ内ID:8117660963

    ...本文を表示

    気持ち悪い老夫婦

    しおりをつける
    blank
    何がしたいんだか
    悪く、言ってますよね。
    (年齢の割には精神が幼いかも)

    親子ですから気持ち通じるの十分でしょう。
    要は年上の女性が嫌だったんでしょう?
    親としては。

    まあ、あれがだめこれがだめと
    はっきり言わずに不気味なヒントを散りばめる
    気持ち悪い老夫婦の息子ですから、いちいち相手のアラを探して
    高齢独身男にならないといいですね。

    そういう男性何人か知ってるので
    つい老婆心から。ふふ

    トピ内ID:3401404638

    ...本文を表示

    意味不明

    しおりをつける
    たまご
    何がおっしゃりたいのでしょう?
    息子が年上の女性と同棲して別れた。

    で?
    何を報告?

    トピ主が何をしたいのかがわかりません。

    トピ内ID:0873355505

    ...本文を表示

    嬉しくてほろ酔いで立ててしまいました。

    しおりをつける
    🐱
    昔の初老
    失礼なものの言い方、申し訳ないです。
    息子が結婚前提と紹介された彼女と彼女のバックグラウンドが、私の一番避けて欲しい事だったので、
    嫌味な言い方になったと思います。そしてこれからも嫌な言い方になると思います。

    ・・・
    私は匿名さんの様な、お嫁さんに苦しめられている方とお話をしたかったのだと思います。

    トピ内ID:3805670173

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(16件)全て見る

    トピ主や息子を

    しおりをつける
    blank
    ギアセカンド
    悪く言う人がいますが、気にしなくて良いと思います。超年上妻ともなると、親としては気になるのは当たり前です。年上だから悪いとは限りませんが、よほど、出来の悪い息子でない限り、普通は難色を示すものです。まあ、結果として別れたのは年上だからということではなく、息子さんと合わなかったということでしょうから。とりあえずバツが付かなくて良かったですね。トピ主の判断が功を奏したってところでしょう。ただ、今回は良い結果となりましたが、これを機にご自身の価値観を息子さんに強制するようなことのないように気をつけて下さい。お母さんの言った通りでしょうは禁句ですよ。

    トピ内ID:7633270735

    ...本文を表示

    幼稚はあなたー

    しおりをつける
    🐶
    まつこ
    >「夫婦1年目や新婚旅行先が一番喧嘩の発生率が高い」とよく言われる事だから、息子にはそれを伝えたのですが
    そんな問題ではない、と口ごもるので一たん話は終了。


    この忠告の方がよっぽど幼稚

    ていうか男女の揉め事なんてきいていると幼稚なものばかりですよ。

    と思うのは私だけ?

    それより、あなたの過干渉の方がよっぽど気になる。

    やめなはれ

    トピ内ID:2659703095

    ...本文を表示

    一件落着かな

    しおりをつける
    blank
    kr
    よかったですね。

    息子さんも彼女さんもお互いいろいろ買い被ってる&都合のいいとこしか目に入ってないんだろうなあって感じだったから、あえて「ほっとこう」ってしてたのがよかったんじゃないかな。
    お母さん的にはとっても心配で辛かったでしょうね。
    おつかれさまです。
    きちんと決着がついて新しい一歩が踏み出せますように。

    トピ内ID:5977556696

    ...本文を表示

    意味不明

    しおりをつける
    blank
    田舎住み

    年上の彼女と別れてくれません

    ならわかりますが
    もう終わったんですよね

    だから何?という感じですが…

    トピ内ID:5529829011

    ...本文を表示

    賢いご両親ですね。

    しおりをつける
    🐴
    すいっちぽん
    最近は女性の側に「年下男をつかまえるのがブーム」みたいな所がありますね。

    でも少々の年齢差ならともかく、かなり下の男性と上手に付き合える女性は、精神的に成熟しているタイプだけだと思います。

    「自分は女性だから男性は○○すべき」という考えの、「女を免罪符にするタイプ」の女性は、年下男性とは長続きしないでしょう。
    与える事より与えてもらう事に貪欲な、幼稚な精神の持ち主だから。

    トピ主さんご夫婦は、彼女が年下男性とつきあえる器ではないことをなんとなく感じたのですよね。

    その上で、同棲と入籍に条件というかアドバイスをしたのは、とても賢いやり方だったと思います。
    ご子息もまだ精神的に成熟しておらず、女性側も同じタイプときては、反対すると意地になって突っ走って入籍、という子供じみた行動をしていたかもしれませんもの。

    本人が気づくような経験をするしか、大事な事は見えてこないのでしょうね。
    トピ主さん、お疲れ様でした。

    女性は自分に甘いタイプが多いので、トピ主さんの発言に反発して噛みつくレスが多くつくと思いますが、気にしないでくださいね。

    トピ内ID:5776627008

    ...本文を表示

    こういうのを「年の功」というのでしょうね

    しおりをつける
    🐱
    Kitten
    それは大事な息子さんが、孫が望めるかどうかわからないお年の彼女さんを作られたら、親は気を揉みますよね。

    とにかく、よろしゅうございました。

    おめでとうございます。

    トピ内ID:9565077910

    ...本文を表示

    北風と太陽

    しおりをつける
    🎶
    うふふ
    結婚はまわりから祝福されてするもの。

    相手の女性が超年上ではね。
    (いけしゃあしゃあと結婚出来るつもりでいたとは・・・図々しい女。)

    仮にトピ主様ご夫婦が猛反対し、息子さんがそれを押し切って結婚したとしても
    どうせすぐに離婚する事になるのですから。
    結婚する前に息子さんの目が覚めて良かったです。

    トピ内ID:0001303845

    ...本文を表示

    akiretaさんへ丁寧なレス有難うございます。

    しおりをつける
    🐱
    昔の初老
    叱られついでに言いますが息子と彼女は10も離れていなくて、写真の彼女を見て超年上とタイトルにしちゃいました。。

    >「年の差結婚に応じる女はろくなものじゃない」これは歳の上下差はなく、男にも言えるのではないかと思いますよ。
    ↑私もどちらかというとそう思うのです。
    知人の息子さんが年上の女性と結婚、最初に反対されたからと絶縁され、2年後、
    一人息子さんもさすがに大人げない嫁さんと、今は離婚に向けているそうで、

    もしかしたら息子も結婚してみないと目が覚めないかと思ったけど、そうでもなさそう・・

    彼女自体私は好きだけど、4人兄弟だという事もありそのうちの二人が無職という事を知り、あ~やっぱりなと思った次第です。

    ギアセカンドさん
    >お母さんの言った通りでしょうは禁句ですよ
    ↑大丈夫ですありがとうです。
    心の中で、やっぱりなって思ったけど、
    平成生まれの未熟な息子ですが極力夫に任せています。流石男同士ですね(笑)

    トピ内ID:3805670173

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(16件)全て見る

    年上って幾つ上か知らないけど

    しおりをつける
    🐤
    ぴよの助
    なんだろう。
    意地悪な印象しかない。

    息子カップルが別れたのが嬉しくてほろ酔いでトピ立てですか。
    共感して欲しいだけなら家で旦那さんにして貰ったら?

    息子さんの彼女がどんな人か知らないけど
    息子さんはその人と結婚したいって言ってたんでしょう?
    何があったか興味も無いけど、半同棲してたってことと
    親に結婚したいと紹介した女性と半年で駄目になった事を考えると
    浅慮でだらしない男性と言うイメージです。ついでに見る目も無いのかな。

    そして、自分が気に入らなかったからって二人が別れた事を心底喜んでいるトピ主さんが一番あり得ない!
    息子さんに言ってみては?
    「お母さん、あなたが彼女と別れて嬉しくて掲示板にトピ立てちゃった!」って。
    私が息子さんの元彼女でこのトピ見つけたら
    嫌な姑から逃れられて良かったとしか思わないかな、と思いました。

    トピ内ID:8601964461

    ...本文を表示

    気持ちはわかる

    しおりをつける
    blank
    親の立場から
    息子さん気づけて良かったですね。
    息子さんの年齢と超年上のその女性の年齢を書いてくれたら、
    賛同するレスも増えてたかも…。

    女が年上って若づくりしたり幼く見せたり、
    時には本当に幼稚だったりして
    大人の魅力がないパターンが結構あります。
    親としては、こんなのに息子がひっかかったのか、
    と落胆するのは普通の気持ち。

    「だから何」って書いてる人がいるけど、
    だからホッとしてるんですよね。
    トピ主さん気になさらないように。

    ただ一点だけ。

    同棲はいくら女性が年上でも、安易に
    「ほっとこう」と親の立場で言うのはどうでしょうか?
    一緒に住んで期待して尽くしたことだと思います。
    思いやってあげましたか?
    「同棲なんかするな、相手が傷つく」
    と止めるべきじゃないでしょうか。
    「超年上だから今さらどうってことないだろ」
    と思ってませんでした?

    母親は同じ女性として、
    女の気持ちを理解する情を持たないと
    いけないと思います。
    彼女の大切な時期をムダにさせたのですから。
    今後は同棲せずに判断する能力が大事ですね。

    「ほっとこう」という言葉は、娘を持つ母親として
    うすら寒いものを感じました。

    トピ内ID:3938026351

    ...本文を表示

    以前

    しおりをつける
    blank
    くろねこ
    以前息子さんがかなり年上の女性を連れてきてご相談をされた方ですよね。

    その時には色々と皆さんご意見ありましたが、ケリがついて良かったですね。

    結果的にお別れになったということはトピ主さんの予感のようなものが正解だったということです。

    ただ、こればっかりは結果論でしかなく非常に難しい問題だと感じました。

    当時は、息子さんがそこで女性との結婚を選択したとしても、それはそれで息子さんが幸せになるなら良いのではと思ってはいましたが。

    個人的にはご主人の対応はさすがだと感じました。

    自分にも子供がおり、数年後にはもしかしたら同じような状況に陥る可能性もあります。
    他人事ではないですね。

    トピ内ID:9844644576

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    とぴぬしさん、
    分かれてくれてよかったね。
    私も1歳の息子がいるから、将来超年上妻なんかにもってかれたらショックだと思う。息子ができて、余計にリアルに感じます。

    トピ内ID:1837443690

    ...本文を表示

    主さん相当気を揉んでいたんですね。。

    しおりをつける
    🐶
    シェパード
    知能犯ですね、主さん。
    反対すれば逆らいたくなるのが若者です。

    同棲してあらが出ちゃったんですね。彼女の。

    束縛したり我儘言ったり相手に多く求めすぎたりする
    性格は歳を重ねれば治るものではありません。
    むしろ年取るほどにエスカレートするるひとが多いです。

    結果主さんの彼女に対する直感が当たったのでしょう。
    歳の割りに幼い。
    これは治りませんからね。
    子供の頃から賢い子は大人びた行動を取るし
    いくつになっても駄々をこねる人もいます。

    歳上女性に依存され息子さんもさぞ懲りたことでしょう。

    その相手女性、美人ということですから未婚ということは相当性格に
    難があったんでしょうね。

    自分のテリトリーに入ったと思った途端に急激に
    我儘になったり話が通じなくなる人なのではないかと思います。

    甘えたい。男なら助けてくれて当然。

    何と無くですが彼女は父親とうまく行っていない家庭環境
    で育ったように感じます。

    そのての女性にとって男性は父親の代わりに設定され
    異常行動に移ります。

    依存したい。埋め合わせしたい。
    不満しか出てきません。
    恋愛の前にカウンセリングに行くべき女性でしょう。

    トピ内ID:1335634611

    ...本文を表示

    こんなトピでも噛み付く人は

    しおりをつける
    blank
    のほほ
    何だかトピ主批判もされてますけど、今回は正しいやり方だったと思いますよ。そして頭ごなしに反対するのではなく、息子さんが自ら気づくように誘導した経験は、他者の参考となる経験だと思います。
    それでも噛み付く人は、「とにかく、何が何でも、姑(今回はそれにもなってないけど)は敵」というお考えなんでしょう。

    トピ内ID:4261844272

    ...本文を表示

    良かったですね

    しおりをつける
    😀
    まめ
    北風と太陽の太陽のようで、旦那様とトピ主さんは大変だったと思いますが、お疲れ様でした。
    息子君にも次はいいお相手が見つかりますように。

    トピ内ID:3300189113

    ...本文を表示

    良かったですね

    しおりをつける
    blank
    緑葉
    同じ年代の人と付き合って、スムーズに結婚する人もいれば、少し寄り道をする人もいる。
    何にせよ、自分の一生を左右する問題ですから、何もない人より、人生豊になったのではないでしょうか。

    今後、どんな人と結婚するかはわかりませんが、自分より人生経験のある親の目が正しかったと思う良い勉強だったと思います。

    息子の人生を左右する大事な問題を過干渉などと言うレスの意味がわかりません。親はいつでも子供の幸せを願っての想いですものね。

    トピ内ID:9666258834

    ...本文を表示

    かなり年下男性を選ぶ女性は

    しおりをつける
    blank
    ポイズン
    精神的に成熟した女性(もしくは男性)だったら、かなり年下男性(もしくは女性)を選ばないと思いますが? まあ5歳くらいは許容範囲かと思いますが、一回りからそれ以上年が離れている相手を選ぶ人っていうのは、それなりに精神年齢が幼いといった印象です。 そうでないと、かなり年下の相手と合わないですよ。 恋愛対象にならないと思いますよ。 ですから今回のお相手女性が子供じみた方であるってのは当然の事実かなと思いますね。 今度はあまり年の離れていない女性を連れてきてくれるといいですね。今回の事で息子さんも学んだでしょう。でもマザコンの気がありますから、2、3歳上くらいなら許容範囲と思います。

    トピ内ID:7831014873

    ...本文を表示

    こんな義母イヤ。

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    大事な息子さんが、思う以上に年上の女性と結婚しそうになって、
    孫の問題とかで快く思えないのはムリないと思うんです。
    でもここで「よかった!」って意味不明な文章で発表していることは大変感じが悪いです。
    こういうことをいくら匿名とはいえする性格の義母って、かなりイヤです。
    仮に若いお嫁さんが来ても、先が思いやられます。

    トピ内ID:4523774585

    ...本文を表示

    ちょっと感じ悪いです

    しおりをつける
    blank
    セントポーリア
    ここにトピをたてるような内容でしょうか?
    読んでちょっと感じ悪いなあと思いました。 要は息子さんの付き合っている人が気に入らなかったんだけど、別れてくれてよかったなあと思っただけなのでしょうが、わざわざこんなところで言う話でしょうか。
    ご主人もあなたと同じ思いだったみたいだから、二人で良かったねって言っていれば済む話だと思います。
    これからも息子さんのお付き合いをする人のことを、いちいち気に入らないことを言い連ねていると、息子さんは縁遠くなってしまうかもしれませんよ。場合によっては息子さんから嫌われてしまうかもしれませんよ。
    もう大人である息子さんのお付き合いにあまり親が口を出さないほうがいいと思いますよ。
    タイトルもそうだし、内容も感じ悪かったですよ。たぶん同じくらいの初老の私として、黙っているのがちょっとできない内容でした。

    トピ内ID:4002720446

    ...本文を表示

    良かったです

    しおりをつける
    💋
    coco
    辛らつなレスが続いていたので、お気の毒に思っておりました。

    私は娘しかおりませんが、トピ主さんのお気持ちは容易に想像出来ます。言い方は悪いですが、他人事でもトピのようなケースを聞くと、その女性の図々しさに憎しみさえ沸きますね。

    今後息子さんが素敵な女性にめぐり合われることをお祈りしております。

    トピ内ID:0283606131

    ...本文を表示

    私はトピ主さん支持。

    しおりをつける
    🐴
    馬油
    厳しいレスがありますが、仕方ないです。

    トピ主さんは賢明ですから、このまま縁切り願いましょう。

    一番効果があるのは、息子と別れてくれますように…ではなく、
    相手の彼女の幸せを願ったほうが良いようです。

    相手の彼女にとって、

    あなたは不幸の元ですから、


    彼女が自分たちから離れたところで存分に幸せになりますように、と。

    自分たちを下げて、
    相手を立てる、

    これでいきましょう。


    自分たちの遠いところで、
    玉の輿なり何なりと乗って下さいと祈りましょう。

    トピ内ID:9948756657

    ...本文を表示

    もう終わった事なんでしょ?

    しおりをつける
    blank
    レイガ
    あなたの思惑通りに大事なボクチャンが手元に戻って良かったですね。

    相手の女性も、あなたみたいに底意地が悪い人が姑にならず双方共にハッピーですね。

    続いていて悩んでるわけでなく、終わったのに何の目的かわからない。
    リアルで言うと、白い目で見られるからネットで嬉々としてブチまけてるんですよね。

    相手の女性にも彼女を大切に育てた両親がいる事をお忘れなく。年齢は関係ないですよ。
    息子さんがこれを見たらどう思うでしょうかね。
    嬉しくてほろ酔い?いい年して恥ずかしくないですか。身内で勝手に喜んでればいいだけでしょうに。
    私にも息子がいますが、不愉快です。何十歳上だろうが下だろうが幼稚かろうがどうでもいいし。

    トピ内ID:5006444897

    ...本文を表示

    超とは大げさな

    しおりをつける
    blank
    akireta
    10も離れていない?
    てっきり20代前半の息子が30後半~40女にひっかかったかと・・・

    ご子息は現在24~25歳くらいでしょうか。親が「年上でも許容」と思えるのが1~3歳くらいかしら?なら、4~9歳の開きでしょうかね。

    28~33歳くらいかア、それで年増呼ばわりしたのは可哀想だったなア。
    所謂 アラサーですよね。20代後半~30過ぎの女性はまだ十分瑞々しいし若いですよ。でも、焦るお年頃ではありますがね。

    (ため息)だから、年下男を相手にすると必要以上に辛い立場に追いやられて損するんだよねえ。

    従弟が5歳上の(私の知人)女性と長く付き合ってから別れました。
    散々利用して、女がかなり割食った状態で可哀想でしたね。
    叔母は喜んでたけど、「もし私があっちの親だったら、親子まとめてひっぱたいてるわよ」って言いました。(母に怒られましたが)
    叔母とはそれっきり口をきいてません。

    浅はかな坊やにアラサーにとって「超貴重」な1年以上の時間を取られちゃって可哀想だったねと彼女の肩を叩いてあげたくなりました。

    浮かれてないで、相手の親の身になりなさい。

    トピ内ID:8117660963

    ...本文を表示

    年上って?

    しおりをつける
    🐴
    ウマが合う
    「金の草鞋を履いてでも」探したい女房は、いくつまで上を指すんでしょうか??
    たった1つ上だけ?2つはダメですか?

    トピ主さんの息子さんは、超年上の彼女とお付き合いされていたようですが、超って?
    トピ主さんは、いくつ上だったら、許容範囲でしたか?

    まあ、スピードの速い現代、一回りとか違うのは、もう世代が違うところが、どちらが上でも下でも離れ過ぎだと思いますが、結局は相性とかの方が大事では?

    この手の話題、結局、親のエゴのような。4つぐらい彼女が上でも許せない親もいますしね。

    次に、息子さんが連れていらっしゃる彼女さんには、年を聞かずに向き合ってみるといいと思いますよ。

    トピ内ID:2922524068

    ...本文を表示

    ありがとう。参考にさせていただきます

    しおりをつける
    blank
    tata
    20歳を過ぎた息子が2人います。
    まだお相手を連れては来ませんが、お話を参考にさせていただきたいと思います。
    年齢が上だからとか下だから、とかではなく、一緒に住んでみないとわからないこともある、という教訓ですよね。
    私はそう読みました。
    入籍はしばらく一緒に生活してみてからでも遅くない、ということかと。
    息子さんの人生が豊かなものになりますように!
        

    トピ内ID:5027256567

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    何か感じ悪いね

    しおりをつける
    blank
    こわいこわい
    で、”超年上"って書いてた割には
    実際は10歳も離れてないと。
    一体いくつの差だったんですか?

    ”超"って書いてあるから
    一回り以上は違うと思っていましたが?

    トピ内ID:2420228405

    ...本文を表示

    これは

    しおりをつける
    🐤
    くんくん
    息子さんが私の気に入らない彼女と別れて良かった。
    私のやり方も良かった。
    ・・・と万事オーライ、ドヤ顔のトピと思ったら良いのですね。

    トピ内ID:5722786999

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    トピ主さんも相当クセモノ

    しおりをつける
    blank
    とくめい子
    まあ彼女にも問題があったのでしょう。

    それでもね、トピ立てが「息子が年上の彼女と結婚したいと言っています」だったり、「彼女自身は良くても家族に問題があり賛成しかねる」、といった内容だったらそうは思いませんが…。

    事が済んだ後にわざわざ「年上の彼女さんと別れてくれました」で、「超年上」の追い書き付ですからね。底意地の悪さが見えます。

    私の友人は年上であることから彼のご両親に難色を示され同じように同棲からスタートしましたが、その間に彼が事故に遭い障害が残りました。
    彼のご両親はまだ彼が入院中、障害の程度がどうなるかもわからない内から友人にしきりに籍を入れるように言ってくるようになったそうです。
    「息子はきっと気を使うだろうから、息子には黙ってあなたがさっさと役所に提出すればいい」と。

    ふとその話を思い出しました。

    その後2人は結婚し幸せな家庭を築いていますが、彼のご両親への不信感はぬぐえないようです。
    息子である彼自身も。

    トピ内ID:0440450247

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    嬉しくてほろ酔い・・?

    しおりをつける
    blank
    今回は匿名
    結婚前提の女性と息子さんが別れて、嬉しくてほろ酔い?
    息子さんにとっては、別離はそれなりにショックな出来事でしょうに・・

    >4人兄弟だという事もありそのうちの二人が無職という事を知り、あ~やっぱりなと思った

    4人兄弟、何が悪いのでしょうか。
    無職は確かに良いことではありませんが、兄弟が無職なのは彼女の責任ではないでしょう。

    主さんが気に入らないという、彼女のバックグラウンドが
    何なのか書かれてないので判断不能ですが、とにかく
    主さんが彼女との交際に反対だったことは、よーーーくわかりました。

    次回は、主さんが気に入る彼女を連れて来てくれると良いですね。
    母好みの女性と付き合うよう、きちんと息子さんを教育してください。

    私も息子がいますが、なぜか共感できないトピでした。

    トピ内ID:4222952059

    ...本文を表示

    正直で大変よろしい

    しおりをつける
    遠雷
    > 嬉しくてほろ良い気分で立ててしまいました

    誰だってそんなことありますもの。
    立てた先が小町かどうかはともかく。

    結果的に良かったのだから良かったじゃないですか。
    年上女性がどうとかの表現に目くじら立てる人は、何か後ろめたい
    ことやトラウマがあるのですか?

    トピ主さん、年明け早々?おめでたいですね。
    ご子息の良縁、お祈り致します。

    トピ内ID:7767301608

    ...本文を表示

    親ってそんなものなのかな・・・・

    しおりをつける
    🎶
    サラ
    「嬉しくてほろ酔い・・・か・・・」
    私は子供が授からなかったせいか、正直、トピ主さんに賛同する事がわからないし、正直私も余り良い気持ちのトピックではないです。

    子供さんを持つ親御さんって、そんなに10歳以上年上の方が結婚相手というのは、嫌なんでしょうか?
    実は私の親戚にも、そう言うカップルが居ますが、本人同士はうまくいっているのです。でも夫の親が激怒して、未だに絶縁状態です。
    年賀状も親の実家には出さず、我が家には何故か来ます。(苦笑)

    親御さんしか分からない気持ちなのでしょうが、なんだか不愉快です。

    ちなみにその男性の妹にも、その母は同じ事をして、妹は今年還暦を迎えますが、未だに独身です。

    トピ内ID:3880079365

    ...本文を表示

    若いけど

    しおりをつける
    🐤
    うわあ
    私は21歳ですが、こんな義理母は絶対に嫌です!!

    気に入られなかったら、いじめられそう!

    息子さんも、なんか嫌だわ~。
    冷めるの早すぎ!

    結婚出来るといいですね。

    トピ内ID:8632984433

    ...本文を表示

    年増女にだって、人生はあるのよ

    しおりをつける
    blank
    たぶんトピ主と同世代
    息子さんとの年齢差10未満ってことは、せいぜい30代でしょ?
    アナタの息子嫁としては年齢が行き過ぎでも、まだまだこれから人生を生きていかなくてはならない人ですよ。

    自分の息子が年の差も乗り越えられないくせに年上女性を好きになって、半同棲するほどの付き合いをしているのに無責任に捨てて、それが全部、相手の女性の責任ですか?

    男を見る目がない女でも、年増女には人生をかけた最後の恋だったかもしれないのに。

    もちろん、トピ主には何の責任もありませんが、彼女を不幸にしたのは自分の息子なのに・・・

    男運の悪い年増女の不幸を少しも思い遣らず、ただただ自分の息子のことを考えて、ほくそ笑んでいる初老の母親の姿、想像すると恐ろしいです。

    トピ内ID:2218066027

    ...本文を表示

    彼女の母親からなぜ縁遠いのでしょう?と聞かれた。

    しおりをつける
    🐱
    昔の初老
    タイトルは息子の彼女の母親から聞かれた事だけど・・

    本気で聞いているのだろうか?
    本当に分からないの???

    ママ弁を自慢げに話す彼女の母親や、
    大名行列の様に兄弟姉妹を引き連れて行動する親に違和感ありなんですけど・・

    今までの男性はそれで身を引いたと思えたのだけど?
    友人や身内なら教えてあげられますが、60前後の彼女のお母さんにはきついだろうし、言えないよね。



    因みに
    ただ今楽しくレスを拝見しているところですが、まだ私の気持ちが不安定なため、書き連ねている状態です。
    タイトルとランダムにしか読めていませんので、すみません。

    それと彼女は私の煮豚を食べて、「また食べたい」だって・・
    普通、「教えて」ですよね?
    やっぱり料理をする気が無いのでしょう。・・・残念でした。

    トピ内ID:3805670173

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(16件)全て見る

    レスします

    しおりをつける
    さくらもち
    トピ主さんは恐らく私より年が上だろうとは思いますが、やってる事はかなり幼稚ですよ。そもそも、楽しい内容のトピならいざ知らず、こんな内容のトピを立てるのに酔っ払って書き込む人が、誰かを幼稚だ何だと言える立場にはありません。

    で?「これからも嫌な言い方になると思います」?本当に精神年齢が低いんですね、トピ主さん。ここは公共の場ですから、言葉の遣い方を考えて発言してくださいね。もちろん、酒に酔って書き込むなんて言語道断。息子が別れたのは貴女にとって気分の良いものでしょうが、第三者は楽しい内容とは捉えません。

    そんな性格だから、幼稚なあの手この手を使って息子を別れさせたんだろうと言う事は、想像に難くないですね。

    娘が将来、とんでもない男と付き合ったときの参考にしたいので、どんな手で別れさせたかを教えてもらえませんか?

    トピ内ID:7737357651

    ...本文を表示

    ありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    MID
    私は9歳下の夫と結婚しました。義両親に初めて会った時から嫌な顔もされず、結婚後も とても可愛がって頂いています。距離感がちょっと近い・・と戸惑う事もあるけれど 実母と同じ位義母も大好きです。このトピで改めて私を受け入れてくれた義両親に感謝をして 今後大事にしていこうと思いました。勿論、夫もね。

    トピ内ID:3391155595

    ...本文を表示

    例外だってあるのですよ

    しおりをつける
    blank
    ハミングバード
    夫の会社の部下が11歳年上の同僚女性と結婚しました。
    一同唖然。当然ですよね。でもそのあとがすごい。
    彼女2人子供を産み、頼りなかった男は転勤先で皆さんに
    頼りにされ、会社員として立派に成長しているそうです。
    私はここまでしかきいていませんでしたが、今回、嫁姑関係
    にまで思い至りました。しかし、例外なんでしょうね。
    彼女の弟さん二人ニートでしたっけ。今の現象。
    そんなんで彼女の結婚も遠のくと本当にお気の毒です。
    誰か気のいい人が彼女を選んでくれるといいですね。
    だって35歳にはなってないようなので。

    トピ内ID:0642218122

    ...本文を表示

    私も参考にさせていただきます

    しおりをつける
    🐶
    二児のX1ママ
    我が家は娘ではありますが、同じ立場になったら男女なんて関係ありません。

    ここで噛み付いている方がいらっしゃいますが、それは経験するであろう近未来がある方かそうでない方か、の違いですからね。
    それはそれ、として経験が無い人の意見も大変貴重なご意見です。

    ここ小町では、心の中だけでは止められない「喜怒哀楽」を自由に表現する場。そこですら書かれたらイヤと思う人がいることも確かなんだな、と痛感しました。

    でも、それでも心の声は聞いておくべきだと。
    それは当事者も当然ですが、今回のことで関わった人達も自分本位なことばかり考えるのではなく、その先を考えるべきなんだなってこともです。

    過去、同い年の同級生と結婚を考えたとき、主と同様のことを母親にされました。結果、半年もせず別れ言われたことは「相手の彼氏も幸せになるよきっと」と言われ気持ちよく別れることが出来、今となっては良い経験の思い出として残っていますから。

    主さんも、お相手の女性に気遣い息子さんに声かけてあげてくださいね。
    「彼女もきっと幸せになれるよ」と。

    トピ内ID:1686914128

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    平成生まれの未熟な息子。笑。

    しおりをつける
    blank
    はっち
    平成ももう26年ですよ?
    働いて女性と結婚まで考えるような年の男性をいつまで小さい子扱いするんだ?

    どんな女性がきても難癖つけそう。

    とにかくすでに別れてせいせいしてるのに今になってグチグチ言い出すなんて陰険です。

    トピ内ID:3536578453

    ...本文を表示

    息子は息子、他人は他人

    しおりをつける
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    年上
    夫は一回り年下です。
    どうしても結婚して欲しいというので、一人より二人で生活したほうが楽しいかと思って、私は30代後半、夫は20代で結婚しました。
    私は再婚です。
    前夫とは10年の結婚生活の中で将来設計が大きく違う事がわかり、お互いの意思を尊重することを選択して別れました。(子供なし)

    現在の夫と、結婚して15年以上。
    普通に幸せにやっています。
    夫婦二人で楽しく暮らせたら十分と思っていましたが、子供も授かりました。
    見た目では年齢差はあまりないので、ごく普通の家庭に見られていると思います。

    年下を選ぶ女性側が人間として未熟だとか、信用できない的な差別意見がありましたが、年齢差があろうとなかろうと離婚率が高い現在、別れる時は別れる、添い遂げる時は添い遂げるのが実情です。

    息子さんの場合、別れたことが正解だったとしても、その答えは10年先くらいまでは確定とは言えないでしょう。
    年齢差ではありませんが、親が歓迎しない相手と別れた人はその後15年経っても独身です。
    今になって、「あの人、いい人だったのにもったいなかった」と親子共々言っているそうです。

    トピ内ID:4986170593

    ...本文を表示

    嬉しくてしょうがないって感じですね

    しおりをつける
    blank
    息子がいます
    最近年の差婚が多いですね。 でもとぴ主さんの息子さんの場合は、それ程年齢は離れていないのですよね。
    年齢よりお相手の方が息子さんの結婚相手として、あまり良く思っていなかった様に思うのですが。 お相手の女性の年齢が下でしたらどうでしたか。

    私の息子は今の所ずっと年上が好きというのはないのですが、もし息子が10歳位年上の女性と結婚したいと言ったら、私はどうしてそんなに年上が好きなのかなと思うと思います。 相手の女性がどんな人なのかと言う前になんでそんな年上の女性がいいのか、結婚相手に母親みたいなものも求めているのかななんて考えてしまいそうです。 
    これがもう良い年をした中年同志だったら、やっと結婚出来て良かったと思うかもしれませんが、息子が20代半ばで相手が30代後半ぐらいの女性だと、いくら外見は若くても10歳以上年下の男性を選ぶなんて、精神年齢は幼いのかなと思ってしまいますね。

    でも子供が選んだ相手は反対はしないと思います。

    親はつい自分の子供の幸せを思ってお相手を見ますが、私は自分の子供と結婚した相手の方にも幸せになってもらいたいと思います。

    トピ内ID:4687746363

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    年齢の事はもう言わないでください。ごめんね。

    しおりをつける
    🐱
    昔の初老
    まずは4姉妹で反応した事、申し訳ないです。
    私の知るその家族は放任だったりが多くトラウマもあり、苦手意識がありました。

    cocoさんのお言葉はありがたいですが、大丈夫です。ありがとう。

    友人が
    「あんた、彼女の事、好きになっているよ」と言う。
    人間性は好き。でもそれは態度には息子や彼女には出していません。
    年齢も今はもう良いです
    だったら最初からそう言え!っていうかもしれないけど、・・そういう心の変化は、許せないものなのかな?

    トピ内ID:3805670173

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    トピ主のコメント(16件)全て見る

    不安定なんですか

    しおりをつける
    blank
    akireta
    楽しくねー
    結局、耳の痛いレスはスルーってことかア。

    「昔の初老」ってことはだいたい同じくらいの世代と思うんだけどねえ。

    まあ、うまうまと20代で旦那ゲットして、さっさと子供産んだ女って、もって生まれたモノには恵まれてる傾向あるし、色々早いせいで視野狭かったり要領だけはよかったりするからなア。
    縁遠かったり、不器用な生き方しかできない女を軽蔑するんだよね。

    不安定だから何してもアリなのですかね?
    ぐちゃぐちゃアッチ側の悪口を書いたり、公の場で貶めてそんなに楽しいかね?そんな女を一刻でも選んだのは僕ちゃんだよ?

    そういうことしている自分の品格の低さはどう思うの?
    夫や息子に堂々と「こんなトピ立ててるの」って見せられるの?
    恥知らずなことしてるって思わない?

    まっ・・・人って自分には甘いからなあ・・・

    トピ内ID:8117660963

    ...本文を表示

    もうやめましょうよ

    しおりをつける
    blank
    もうそろそろ
    トピ主さんの希望通り、息子さんはその年上の彼女と別れたんですよね?
    もうそれでいいじゃありませんか。
    息子さんがまだ「別れたくない」と言っているならともかく、まだ彼女やその母親の悪口まで書き続けないといけませんか?
    他の人にも彼女を叩いて欲しいのかもしれませんが、しつこいとせっかく「トピ主さんの気持ちがわかる」と言って下さった方たちにも軽蔑されると思います。

    トピ内ID:6947314637

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    10歳も離れていないのに、「超年上」?

    しおりをつける
    blank
    ひよこ
    息子が気に入らない彼女と別れて嬉しいのは分かりますけどね。
    同棲して、アラが目について別れに繋がったのなら、
    彼女に欠点が多いのでしょうけどね。

    トピ主さんも、「昔の初老」というにしては、
    随分言葉遣いも悪いし、
    ほろ酔いで意味の通じにくいトピ立てる行動も変だし、
    済んだ話なのに、彼女と親の悪口書き連ねるって…。
    …そこまでしなくては、気が済みませんか?

    息子さんが今度は理想の彼女を連れてきたとして、
    あちらに「あのお母さんとは合いそうもないので…。」と、
    お断りされないと良いですね。

    トピ内ID:6332042054

    ...本文を表示

    よく分からない

    しおりをつける
    blank
    難しい
    最初からよく分かりいく文章ですね。

    あなたの息子が年上の女性とお付き合いしていて同棲を始めたが、別れる至ったと言う事ですよね。

    すばらしいのはあなたのご主人でしたね。あなたはなんだかよくわかりませんわ。

    >それと彼女は私の煮豚を食べて、「また食べたい」だって・・
    >普通、「教えて」ですよね?
    >やっぱり料理をする気が無いのでしょう。・・・残念でした。

    普通ってなんでしょうね?あなたの普通が世間の人の普通とも限りませんよ。あなたは毎日暇をもてあましているんでしょうかね?
    この3行にあなたの人間性がとてもよく表現されていますね。あなたの息子さんもその女性と縁が切れるようで、あなたはその喜びを隠しきれないと言う感じですが、あちらのお嬢さんもあなたのような人が義母にならないでよかったと思います。

    トピ内ID:3204980556

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    おぱた
    そりゃあね、女性の方が年上だという事に抵抗があるのは理解できますよ。
    また、身内に無職の男性がいると心配し、縁組に躊躇するのも分かります。
    でもね彼女に対しての侮辱が本当に不快です。彼女がトピ主に対して何か卑怯な事をしたのでしょうか?
    幼い感じといいますが、成熟していたらいたで可愛げがないとかオバサンくさいとか別の文句を付けるんじゃないですか?
    あと、同棲というのは女性にはリスクが高いものです。半同棲とはいえたった2か月持たなかったトピ主息子さんも覚悟がないんじゃないですか?
    女性にとっては「半同棲経験がある」というのはあまり良い目で見られないことくらいトピ主だって知っているでしょう?
    考えようによれば、彼女はトピ主息子にもてあそばれ、利用されたとも言えます。

    それはともかく、息子さんが破局して傷ついている。彼女の方も傷ついている。
    そうい状況にあるにも関わらず、自分の息子の気持ちを思いやる事もなく、ほろ酔い気分で人の不幸を喜んでいるトピ主に嫌悪感を抱きます。自分の事しか考えてないんですね。一番幼稚なのはトピ主ではないですか?

    トピ内ID:1570460906

    ...本文を表示

    同調して損した

    しおりをつける
    💢
    親の立場から
    >それと彼女は私の煮豚を食べて、「また食べたい」だって・・
    普通、「教えて」ですよね?

    教えてもらいたいと思ってなかったんですよ。
    つまりはさほどおいしくないということです。
    年上彼女ならではのやさしい配慮あるお言葉でしたね。
    若い女性なら「ごちそうさまでした」くらいしか言いません。

    でも私なら「また食べたい」なんて甘えられたら可愛くて、
    喜んでいくらでも作ってあげます。
    残念なのは彼女を受け入れられないあなたの人柄です。

    あなたには、優しさも思いやりも
    何もなく、ただ息子より上というだけで
    意地悪したがる姑だというのよくわかる一文でした。
    こんな家の息子と間違って結婚しなくて、
    彼女は助かった!

    「縁遠い」という言葉。他人事だと思ってらっしゃるの?
    おめでたいですわ。
    忘れないでください。
    あなたの息子もまだ独身なんですから。
    息子が別れてくれたと喜んでる母親も
    結構、違和感ありで
    娘親としては引いてしまいました。

    自分の娘を縁遠いと言える彼女のお母さん、
    正直で好感が持てます。
    きっと親に似て正直なかわいい娘さんも、
    真に包容力のある男性とすぐに結婚出来ると思います。

    トピ内ID:3938026351

    ...本文を表示

    性格が悪いのですね

    しおりをつける
    blank
    ちー
    ママ弁のことや大名行列など、いきなり出てきて?です。
    相手のお母様まで馬鹿にするなんて何様なのでしょうか。

    息子さんが別れた相手をいつまでも貶めて楽しいですか?

    角煮を「また食べたい」と言ってくれた言葉の裏に
    思いやりや何も感じなかったのですか?
    その角煮、ほんとに美味しいのでしょうか?

    相手のお母様が60歳前後なのもトピに関係ありますか?
    ほんととんちんかんであきれる人ですね。

    貴女こそ本当にわからないのですか?

    どうぞ息子さんとご一緒にいつまでも楽しくお過ごしになり
    今回の方に限らず
    よそのお嬢さんには関わらずにいてあげてくださいね。
    若い子だろうがなんだろうが、きっとトピ主とうまくやれる女性はいませんよ。

    トピ内ID:8596874538

    ...本文を表示

    年上妻ですが

    しおりをつける
    blank
    のりこ
    義母がとても料理上手で「また食べたい」と言おうものなら喜んで作ってくれますので、美味しい美味しいといただいてますが、残念な嫁だったのでしょうか・・・お義母さんには料理はかないません。

    得意な分野があると思いますし、若い嫁では出来ないくらい気を遣っています。
    年上の私を嫁として迎え入れ、孫も可愛がってくれる義両親には感謝し、大切にしていきたいと思います。

    トピ内ID:3355235133

    ...本文を表示

    また食べたいってダメですかね?

    しおりをつける
    🐱
    タランテラ
    トピさんのレスすべて読みましたが、非常にトピさん感じ悪いです。

    それに、文章も読みづらい、不安定が理由ですか?それにしてもという感じです。

    それから、煮豚を「また、食べたい。」と言うのはダメなんですね。では、「教えてください。」と言ってトピさん教える気あるんですか??別れて欲しい息子の彼女に教える気ないですよね。

    私同居ですけど、お台所は私が担当しています。義母が時々おいしい物を作ってくれますが、「お母さんまた作ってくださいね。」と言ってます。

    料理する気がないなんてその発言では判断できないと思いますが。

    それに、彼女を選んだのはあなたの息子なんだから、変な虫がついたと彼女ばかりを人間的に否定してこき下ろすのはどうでしょうか?そんな年上女性を選ぶあなたの息子を育てたのはあなたなのですからね。

    彼女と彼女の母にも問題があるのかもしれませんが、相手のことをレスのように書くトピさんもまた下品な人間に思えます。

    トピ内ID:3190302405

    ...本文を表示

    ずっとホロ酔い?

    しおりをつける
    🐤
    ふふみ
    文章にまとまりがなく、良く分かりませんが、気に入らない息子の彼女を撃退して御満悦ってところですか?

    トピ内ID:9585062560

    ...本文を表示

    「年齢のことはもう言わないでください」って…

    しおりをつける
    blank
    ホオジロザメ子
    トピ主さん、都合良過ぎない?
    自分でトピ立てて、
    自分で「超年上」って書いたのに。

    自分の書いた文、したこと批判されるのが嫌なら、
    そもそも、もう済んだ問題で、
    息子の元彼女やその母親の悪口、
    後悔するのはどうなの?

    あなたの息子も、あなた自身も、
    決して褒められたことしていないのにね。

    トピ内ID:6332042054

    ...本文を表示

    これで終わりではない(1)

    しおりをつける
    blank
    こひめ
    息子の別れが嬉しすぎて、ほろ酔いで書き込みして、済んだことを長々と語って、未だ気持ちが不安定なままで、でも、楽しくレスを読んでいて・・・?

    私の母がトピ主さんのようだったら、絶縁していたでしょうね。

    基本的に、成人している息子の生活に反対する親が私は嫌いです。特に、恋愛や結婚となると、反対を吠えまくるのは決まって女親ですよね。

    そういう親は、そんなに完璧な人生を歩んできたの?
    我が子に、幸せすぎる人生の歩き方を教えられる程?
    他所の家庭のことを、とやかく言えるくらいの立場?

    息子が選んだ相手を反対することは、息子の思考を反対することだと気づきましょうね。それと、息子は、親の「私物」なんかではないことも。

    トピ主さんの息子さんは、親の言うことを理解するまでに、少しだけ時間がかかるだけで、必ず親の言うとおりになってくれる良い子なのでしょう。
    それはそれは、親として嬉しい限りですね。

    ただ、忘れないでください。
    あなたが反対したお相手の女性にも、我が娘を大切に思う親が居ることを。
    あなたの常識で物事を判断し、酔って好きなように侮蔑したくなるご家庭にも、家族愛が存在していることを。

    トピ内ID:4528657603

    ...本文を表示

    これで終わりではない(2)

    しおりをつける
    blank
    こひめ
    数年後、息子さん共々どんな幸せ家族になっているでしょうね。

    私の経験を書きます。

    息子の恋愛や結婚に反対する女親を嫌悪してしまう理由は、私が反対された立場だからです。トピでいうと息子さんのお相手です。
    反対理由は、4年大学という学歴を持っていないことと、親が離婚していることでした。
    何度も彼が説得しました。私も通いましたが門前払いでした。数時間の土下座をしたこともありました。
    結果は、反対当初から6年経った今でも変わりません。

    そして、私たちは事実婚を選びました。
    5年間、幾度となく通っては頭を下げて来ましたが、もう、認めてもらうことは諦めました。
    夫は既に夫の家族とは連絡を断ち、住所すら教えていません。
    反対者が他界したら入籍します。
    今でも入籍は可能ですが、こそこそ入籍することは嫌なので、数十年後まで待ちます。

    ただ、一連のことで夫も私も、たったひとりの反対により、さまざまな不幸が目まぐるしく訪れたことは忘れません。
    夫が昔、よく言っていました。
    「親子であるというだけの、自分が選んだ家族でも無い縁に縛られる程、不幸なことはない。」と。

    トピ主さんも、今後はよく考えてね。

    トピ内ID:4528657603

    ...本文を表示

    結局

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    結局、どんなお嫁さんが来ようと
    ケチをつけるし、
    うまくやれない女性だと思いますよ。
    その辺よく考えたほうがいいです。

    トピ内ID:4523774585

    ...本文を表示

    >一緒に住んでみないとわからない事もあるという教訓ですよね

    しおりをつける
    🐱
    昔の初老
    成田離婚という言葉が流行った?時から半同棲を進める方も出てきた様に思います。

    息子に聞きました。
    流石に全く料理をしないと知った時、主人も私も無理だろうと思った。
    ですが喧嘩して別れを口走った理由は、やはり彼女の身内の密着度、だった。

    料理が出来ないなら、俺が教えれば良い事。
    でも、あのかかわり方は無理だ。と。

    >嬉しくてしょうがないって感じですね・・
    ↑いいえ、今はそうじゃないから気持ちが不安定なんです。
    もし彼女の周りが、息子達への関わり方が「適度に」なってくれれば、息子は大丈夫なんじゃないかと思っていますが。

    (聞いてみたいことがあって、でももう無理そうだけど)

    ここ数日間、主人が不在だった事もあり、連投してしまいました。
    興味がなく、傷つく方は適度にスルーして下されば良いのですが
    参考にしてくださる方も実際にいると思うので、もう少しだけ・・

    トピ内ID:3805670173

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(16件)全て見る

    酔ってます?

    しおりをつける
    😑
    なん
    すみません、トピもレスも内容がわかりません。

    御主人とお話してください。
    酔っ払いのグチ?嫌み?だけレスしているならみなさんに失礼ですよ。

    トピ内ID:0716552738

    ...本文を表示

    なんだ、気紛れトピだったのね

    しおりをつける
    blank
    しんちゃん
    なんという支離滅裂なトピ。
    そもそも貴女、自己紹介してませんよね。

    私は二股かけられてた若い彼女さんからのトピかと思いましたよ。

    相手にわかりやすく…とか一切考えてない文章ですもの。

    その辺り貴女の性格とシンクロしてるんでしょうね。

    「大丈夫です、ありがとう。」

    上からの物言いですしね。

    私から言いたいのは一言。

    次に息子さんによい出会いがあったら…

    貴女が原因で別れることのないようお気をつけ下さい。

    60前後で天然はいただけませんからね。

    トピ内ID:7381446637

    ...本文を表示

    のりこさんへ、お聞きししたい事があります。

    しおりをつける
    🐱
    昔の初老
    義母の煮物は、野菜から畑で作り味噌や醤油もこの辺とは違いとても美味しく
    当時50代の義母は「若いから吸収が早いし、皆で助け合いもって何でも覚えればいいよ」と言い、教えて下さった。
    息子達も(少々味は落ちるけど)作れる料理です。

    美味しいと思うなら御主人にも作ってあげたいと、のりこさんは思われるタイプではありませんか?
    作れる方が作れと、自分は全く努力しようと思わないタイプではないでしょう?

    ご主人を大事になさる姿が、短い文に滲み出ておられている。そりゃ義母さんは貴方を大事にされますよ。
    私が彼女を好きな理由がやさしい雰囲気で、それは年齢からくるものかも。のりこさんの文章を拝見して、そう思えました。

    派遣先の結婚間近の20代の女性は、彼に食べてもらいたいからと「作り方教えて」と言った。
    ・・・何気に比べてもいたのでしょう。

    のりこさんは私より少し年下だと思うけれど、やはり、「人による」という事が分かりました。本当にありがとうございます。

    お聞きしたい事、続きます。

    トピ内ID:5200654249

    ...本文を表示

    トピ主さんを応援

    しおりをつける
    🙂
    チョコ
    トピ主さんの言っていること、よくわかります。

    そういう「家風」の違い、違和感、非常に大切ですよ。
    結婚してからでは遅いです。例は沢山知っています。

    料理を全くする気がなく、大人数の家族を引き連れて行動したがるような方は、男女を問わず私もお断りしたいです。

    独立した、新しい家庭を築けるのか、不安に思います。

    トピ内ID:0423429244

    ...本文を表示

    何故、書くのか?

    しおりをつける
    🐷
    かぼちゃん
    参考になるから書くとおっしゃるが、本当にそうだろうか?

    トピもレスも、文章が非常に曖昧で、趣旨も不明瞭。
    もし参考にしてもらうためにやっているのなら、何を意図しているのか文章も考えてお書きになられたほうがよろしい。

    非常に下品な、単なるはけ口的なトピです。

    旦那も息子も、ここの板を知ったら、身内として軽蔑されそうですよ。

    トピ内ID:5799636536

    ...本文を表示

    のりこさんへ、続きです。

    しおりをつける
    🐱
    昔の初老
    のりこさんのご両親が、頻繁にのりこさん宅を訪問したとして、
    もしのりこさんのご主人が「訪問の回数を減らしてくれ」と言ったら
    のりこさんはご主人の意向を伝え、善処して貰えるようにもっていきますか?

    息子は彼女と喧嘩をしたけれど、本心は結婚したいのでしょうが
    長年母親にお弁当まで作ってもらっていた彼女が、結婚したからと言って自立できるものでしょうか?

    宜しければお返事をいただければと思います。

    トピ内ID:3805670173

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(16件)全て見る

    支離滅裂

    しおりをつける
    blank
    akireta
    なにがしたくて立てたのか意味は相変わらず不明です。

    しかし、ある小説を思い出しました。

    田辺聖子さんの たのしき我が家 のなかのひとつの小説。

    親離れできない娘と結婚した男が主人公の話がひとつあります。
    あれに似てそうですね。

    もし酷似していたら、男はみな逃げ出すでしょう。


    主様、一度読まれてみては如何。

    まあ、独り言を延々、つらつらと無意味に書き連ねてみたかったのでしょう。
    そのうち誰も読まなくなると思いますが、まあご自由に。

    トピ内ID:8117660963

    ...本文を表示

    息子さんに教えてあげて下さい

    しおりをつける
    🐱
    三毛猫
    息子さんにこれ以上トピ主さんの言う「非常識な女性」と付き合わないように教えてあげて下さい。
    平成生まれでも20歳を過ぎた社会人の大人でしょう。自分の目でしっかりと人を見る目を養わないといけない年齢です。
    息子さんが連れてくる彼女にいちいち文句言ってもキリがないですよ。根本的なところを解決した方が手っ取り早いです。

    匿名の掲示板だからといって、既に別れた息子の元彼女の悪口をネチネチと書き連ねる性格の悪さは良く伝わってきました。
    このトピを息子さんが見たらどう思うんでしょうかね。自分の親だったら距離を置くレベルです。
    それだけトピ主さんも息子さんの元彼女の同様「幼稚」ってことですよ。
    ご主人が数日不在なだけで情緒不安定になり言ってることが支離滅裂ですもんね。

    まぁ、これから息子さんが彼女を連れてきても難癖付けて破談にするのでしょう。
    息子さんが一生独身のまま過ごされた方がトピ主さんにとっては一番幸せなんでしょうね。

    トピ内ID:5987068266

    ...本文を表示

    恥ずかしい息子とその親

    しおりをつける
    blank
    いよかん
    女性が年上とはいえ、10歳も離れていないのですよね?
    恋人同士の別れはどちらの責任とも言えないけれど、
    情熱的に求愛して、同棲始めて、
    「思ったより幼いから冷めた」という息子さんも、
    冷められた彼女と同等には、恥ずかしい人ですよ。

    もう済んだことなのに、
    彼女やその母親のことまで、
    ネットに悪口書くトピ主さんは、それ以上に恥ずかしい。

    それと、言葉なんて、受け取り方次第です。
    「教えて」と言われても、トピ主さんにその気がなければ、
    「人のレシピを自分のものにしようなんて、厚かましい!!」
    になりかねないし。
    「また、食べたい」だって、
    トピ主さんへのお世辞、料理が美味しかったという賛辞じゃないのですか。
    そんな捻くれた解釈することないのにね。

    トピ内ID:6332042054

    ...本文を表示

    恥を知りましょう

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    どなたかも書いていましたが、
    あなたも息子さんも、その女性に対して
    ほめられる行動をしていないのです。
    それなのに「よかった」といって相手をけなしながら
    コメントをし続けるという恥を知りましょう。
    自分のほうが、よほど改善点があるのです。
    年齢的にそういう「気づき」は難しいでしょうが。

    本当に今後若いお嫁さんが来ても、
    あなたが原因で不仲にならないことを祈ります。
    なりそうだけど。

    トピ内ID:4523774585

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    blank
    もしも~し
    ここまで読んできて、ようやくトピ主さんの言いたい事がわかった気がします。

    要するに

    ・彼女が息子より年上なのが気に入らない。

    ・彼女のお母さんがしょっちゅう訪ねて来る。向こうのご家族は、あなたから見て問題あり。

    ・彼女は、料理も出来ないし、作る気もない。習おうという気もない。

    ・以上の理由から、息子の嫁としては認めない。

    これで、合ってます?

    仮にこれが正しいとしての話ですが、それなら最初からそう書けば良いのに。

    すごくキツい表現になりますが

    賛同レスばかりと思っていたら、厳しいレスも数多くきたので慌ててしまって「私は、そんなに嫌な母親じゃないですよ」とばかりに、今まで悪口を言っていた彼女を擁護するかのようなものの言い方を始めた…

    私には、そう取れてしまいました。

    大事な息子さんの結婚相手の事です。 トピ主さんの価値観を否定は出来ません。

    確かに、彼女には問題なんか無い!とは言い切れないけど、あなたの一貫性のない、わかりにくい文章を見ていると、イライラしてしまいます。

    トピ内ID:6822315484

    ...本文を表示

    この結婚、ありえない!!と言った方がいい

    しおりをつける
    🙂
    じゅん
    主さんの愚痴を読んでて思うのは、「年上女との結婚、大反対!」なんだなーと思います。

    それをゆっくり諭そうとしたり、相手を擁護したりするから、はっきりとした感情がごちゃごちゃになるのだと思いました。

    シンプルに「いやだ」「ダメだ」「やめろ」だけ言うのが、正しい方向にいくのでははいかしら?

    やなもんは嫌だ!!母親が言わなければ、一体誰がいってあげるんでしょうかね。

    理由は、「年上だから」だけでいいじゃない。明確です。

    トピ内ID:7695806822

    ...本文を表示

    チョコさん、akiretaさん、ありがとうございます。

    しおりをつける
    🐱
    昔の初老
    Akiretaさん、そんな事言わずに最後までお付き合いくださいよ。
    何度もレスを頂いて、私だって流石に気が付きます。

    せっかく私の気持ちが変わってきているのだしその変化は許せませんか?
    それに私は相手側に反対の意思を伝えて無いよ?

    チョコさんの(恐らく)思われているように、自分に置き換えれば誰でも悩む案件だと思うよ?
    取敢えず籍を入れたいと思えた態度をされたら、誰だって互いを見極めてからって、言うと思うよ?


    チョコさん有難うございます。
    適度な距離を持てない方は、誰とも上手くお付き合いできないと思いますよね?

    因みに彼女は土地持ちの資産家です。
    初対面で私が何を言われたか、そして私がどう感じたか大体想像つくと思う。
    あちらは4姉妹さんなんだもの。

    適度な距離感・・
    そこさえクリアー出来たらと望んでいるのだしもう少しお付合いお願い致します。

    トピ内ID:3805670173

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(16件)全て見る

    あのさ

    しおりをつける
    blank
    あやめ
    いっそのこと、主さんが、息子さんの結婚相手探してきたらどうでしょうか?

    どうせ文句言うでしょうし。

    まぁ、来てくれる人がいればの話だけど。

    トピ内ID:8632984433

    ...本文を表示

    のりこです

    しおりをつける
    blank
    のりこ
    私だったら、自分の都合で回数を減らしてくれと言います。
    主人を嫌って欲しくないし、母に悲しい思いをさせたくないからというズルい考えです。

    一人っ子だから・・・と言われない為にと幼少の頃より母に厳しく躾けられました。
    中学より洗濯、高校よりお弁当は自分で作っており、仕事の都合上22歳より一人暮らしを始めましたので、彼女さんとは環境が違い少し羨ましくもあります。
    結婚した際、母の元に帰る時間があったら義父母の所に行きなさいと言われ、お祝い事でもなければ来てくれませんでした。産後も義父母の所にお世話になりました。

    結婚しても実家近くで毎日のように母親が来る人や、実家に帰る人も居ますから、人それぞれだとおもいます。
    自分の家庭を築く覚悟ができ、家事が必要になれば出来るようになりますよ。
    家族の体調管理の為に食事に気を遣うようになると、料理も頑張れます。

    すでにお別れされたのですよね、今回はそれで良かったのではないですか?
    息子さんももう少し年齢がいくと、年下に目が行くと思いますよ。
    ただ、若いお嫁さんのお母さんが今回のような方だったらどうしましょう。
    義弟の所がそんな感じになってます。

    トピ内ID:3355235133

    ...本文を表示

    本音

    しおりをつける
    blank
    れい
    ここに書くのも読むのもべつに仕事ではないのですから、自己紹介がなかろうが適当に気分で書こうがかまわないと思いますよ。
    微に入り細に入り、事の詳細を長文で書くことがよしとは思いません。

    相手が年上だったら、年上なりの利点を期待するのは普通のことでしょう。
    年下でも同じことです。

    たとえば、
    年上なのにスキルがない。
    年下なのに若さがない。
    それはちょっと期待はずれですよね。

    それだけのことだと思いますけど。

    トピ内ID:4237307125

    ...本文を表示

    回避できてよかったですね

    しおりをつける
    blank
    ジャクリン
    叩かれてますが、
    母親からしたら25歳未満の男と年上女性の組み合わせは、
    犯罪に等しいです。

    続きも聞きたいので報告待ってます。

    トピ内ID:4503737438

    ...本文を表示

    非常に気分が悪い

    しおりをつける
    blank
    かな
    トピ主の品位の無さを世間に広める為のトピだったのでしょうか。
    彼女を幼い、と仰る前にご自身のその稚拙な頭の中身を見直したら如何ですか?
    非常に不愉快で気分が悪いトピでした。

    トピ内ID:9044985930

    ...本文を表示

    わかりません…

    しおりをつける
    blank
    ハテナ
    トピ主の書かれていることは本当に断片的で
    しかも出来事が前後しまくってます。
    読んでいる方からしたら状況が理解できません。

    答えが欲しいのなら最初から順序立てて書いた方がいいのでは。

    大体貴女は元彼女さんをどうしたいのです?
    息子と別れたからにはも無関係な他人ですよね?

    トピ内ID:8596874538

    ...本文を表示

    悪口日記トピなの?

    しおりをつける
    blank
    息子いるけど
    私の勘が鈍いのかしら?

    >因みに彼女は土地持ちの資産家です。
    >初対面で私が何を言われたか、そして私がどう感じたか大体想像つくと思う。
    >あちらは4姉妹さんなんだもの。

    資産家だから、なに? 四姉妹だから、なに?
    何を言われたのか、どう感じたのか、さっぱり想像つきません。
    (私が鈍いなら、すみません)

    あのですね、息子が連れて来た年上彼女に対し、もやもや・・
    これは、お相手によっては、ありだろうと皆さんおっしゃってる。

    私も含め皆さん不快に感じるのは、もう別れた彼女の悪口を、
    いつまでもぐだぐだと、さらし続けていることなんですよ。

    私も息子がいるので、人様の書き込みを見て、「ほー、こんなケースが」と
    勉強になることはあるけど、トピ主さんの投稿は、悪いけど何の役にも立たない。
    どんなに息子の彼女を気に入らなくても、自分はこんな恥ずべき行為はすまい、と
    反面教師にするだけです。

    4人兄弟→4姉妹とか誤記も多いし・・もう酔ってないんでしょ? 
    それにしては、なんだかいつも酔っ払ったような文章ですねぇ。

    トピ内ID:8844984573

    ...本文を表示

    とりあえず

    しおりをつける
    blank
    らまんぼう
    おいくつの方か知りませんが、
    「~だよ」という馴れ馴れしい口調で書くの止めてもらえませんか?
    こちらでレスされてる方々は貴女の友達でも何でもないのですよ。

    言葉は悪いですが、正直気持ち悪くて寒気がします。

    本当に真面目に相談する気があるのですか?
    それともいつもそんな酔っ払った感じなのですか?

    トピ内ID:9382675082

    ...本文を表示

    結局これって

    しおりをつける
    blank
    もう入らない
    単なる愚痴ですよね?

    もう息子さんとはお別れした元カノの。

    >最後までお付き合いください

    と書いてありますがレス8までしてますよね?

    もうお腹いっぱいです。

    トピ内ID:2420228405

    ...本文を表示

    じゅんさん、のりこさんへ。有難うございます。

    しおりをつける
    🐱
    昔の初老
    じゅんさんは男性ですか?

    レスを開かせて頂きました。

    はっきり言って私は年齢が離れていると嫌です。
    だって年が離れていると相手の男性に考える時間を与えないでしょう?

    初めに超年上と書いたのは写真で見た彼女の年齢からそう書いた。
    でも今は彼女よりさっさと籍を入れさせたがっている母親に嫌悪感を覚えてる。

    彼女は婚歴があります。でもそれは関係ないよ。
    だって私が彼女に「結婚は反対」と言えば息子は彼女を庇い多分結婚していた。
    息子だってバツイチになっていた可能性があるから、本人以外の理由での離婚は関係ないです。

    もし結婚して数年後離婚になっても息子はまだ20代、でも彼女はバツが増えるだけ。
    なんでもう少し慎重にさせようとしないのか私には理解できない。

    理由は一言「相手の親が怖い」・・・です。年齢の事はもう忘れてくださいね。
    それと彼女と息子は現在進行中です。ありがとうございました。

    ・・・のりこさんに続きます。

    トピ内ID:3805670173

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(16件)全て見る

    のりこさんに続きます。

    しおりをつける
    🐱
    昔の初老

    >自分の都合で回数を減らしてくれと言います。
    →私も同じ意見です。
    息子も自分が言うとキツクなるから彼女に任せたらしいですが、どうもうまくいかないようですが。

    その件で彼女と喧嘩をしたそうですが、喧嘩しても相手を嫌いになれない様子。
    心底嫌いには慣れない雰囲気を持つ女性です。

    >すでにお別れされたのですよね、
    →最初にそう書いたのですが、続いています。
    読み進めていくとまだ続いている感が出ているかと思うのですが、
    当初の年齢の事と別れたという事は、もう忘れて下さい。前に進みませんので・・

    もしのりこさんが最初に結婚を反対され、その後結婚されたとして年に一度も義母に会う事は避けますか?
    義母が結婚後普通に接したとしても、年に一度も会いたくないと思われますか?

    もしよろしければ返信いただきたく思います。

    因みに息子は、
    俺のいない間に家に来て会う事や、外で会う事は全然平気、だと言っています。

    トピ内ID:3805670173

    ...本文を表示
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    それで?

    しおりをつける
    🐴
    ぽんちゃん
    年下の可愛らし人だったら、同棲してお試し期間を儲けなさい!なんて、
    アドバイスはしなかったということでしょうか・・・

    超といいながら10歳以内・・・

    今回分かれた理由は、年が離れたいたからって訳じゃなく、
    母子密着型の娘さんで、お料理もしていない箱入り娘だった・・・
    強いてよいところは、資産家・・・
    絶対、息子が苦労する、取られてしまうって事なんでしょうか。

    意外と、マスオさんでうまくいったかもしれないけど・・・

    お付き合いしている段階で分からない事なのか??

    ちょっとおめだい雰囲気が・・・

    息子さん、早く結婚してくれるとよいですね~

    よいご縁に恵まれて幸せになって欲しいです!

    トピ内ID:9309207981

    ...本文を表示

    すごい組み合わせですね

    しおりをつける
    😀
    南国マー
    別れたからといって家に帰ってくる息子さんと超中年なのに堂々と家に挨拶に来るおばさんのカップル。
    これどうでしょう。
    しかし、息子さんはどうしてそんな超中年女性と付き合っているのでしょうか。話は合わないし人目からしてもかっこ悪いでしょうに。息子さんとおばさんの夫々の付き合っている目的は何でしょうか。
    まあ、変な女でなくて良かったですね。息子さんを可愛がってあげてください。

    トピ内ID:6599622527

    ...本文を表示

    言葉遣いが…

    しおりをつける
    blank
    たぬきち
    息子さんの彼女(元彼女かな)の幼さ、
    そのお母さんの非常識さを論ってらっしゃいますが、
    トピ主さんの言葉遣いも、かなり顰蹙ものですよ。

    何故、レスへのお返事が、友達口調なんですか?
    「昔の初老」というほどの年齢なら、
    もう少し言葉遣いにも気配りすべきでは?

    トピ内ID:6332042054

    ...本文を表示

    はぁ??

    しおりをつける
    blank
    こひめ
    1月16日のトピ主レス
    >彼女と息子は現在進行中です。

    別れていないの?

    そもそものトピタイトル
    >年上の彼女さんと別れてくれました。

    全然違うじゃない!

    超年上の彼女と言いながら、10歳も離れていない。
    年齢のことは忘れてと言いながら、未だに歳が離れた彼女は嫌と言う。 

    なんだか、何が本当なのかわからないトピですね。トピ主さん作のフィクション物語ということですか?
    それにしては面白いストーリーでもないし、何がしたいのかわからない。

    息子の恋愛に口を出し、別れたと喜んで酒を飲み、酔ったままでトピを立て、過去をズルズル振り返り、彼女よりその母に嫌悪感を抱き、でも、結局その彼女を気に入らず・・・。

    むしろ、こういう事を何日も繰り返しているトピ主さんは、母として良識ある人でしょうか?

    彼女や家族の文句を言っていないで、自分の息子を教育したら?
    もう二度と、超年上の女には引っかからないようにと、結婚相手の条件でも提示すれば、息子さんなら言う事を聞いてくれるかも。

    トピ内ID:4528657603

    ...本文を表示

    のりこです

    しおりをつける
    blank
    のりこ
    親の反対を押し切って結婚をして
    ・孫がきっかけで行き来をする。
    ・息子と孫だけは帰ってくる。
    ・嫁は一切顔を出さないし、孫も絶対合わせない。
    ・孫の出産以後戻ってこない。
    結局、蓋を開けてみないとわかりません。

    私だったら、結婚の話が出た時に相手の親が難色を示したら結婚しません。
    また、そのような話を私の耳に入れてしまう彼氏に疑問を抱きます。
    親や私には同棲という発想が無いので、相手の親がそれを勧めたら警戒します。

    先に進まないと書いてありましたが、ここでの発言はトピ主さんの心の中であって、相手やご子息に対して発言していないんですよね?

    お嬢様育ちで性格がよかったら、料理や家事をお母さんがやってあげるのもありかなと思います。

    トピ内ID:3355235133

    ...本文を表示

    え、まだ別れてなかったの?(驚)

    しおりをつける
    blank
    HN忘れた
    >>すでにお別れされたのですよね、
    >→最初にそう書いたのですが、続いています。
    >読み進めていくとまだ続いている感が出ているかと思うのですが

    「まだ続いてる感」なんて、出てませんよ!

    なんだか、いろいろビックリなトピ主さんです。
    リアルでの意思疎通も、こんな感じなんですか? 

    これで「やっぱり結婚決まりました」なんてなったら、
    相手の女性に、ちょっと同情してしまうかも・・

    トピ内ID:8844984573

    ...本文を表示

    いつも酔ってるの?

    しおりをつける
    blank
    美伊
    トピ主の文章が酔っ払いのようでよくわからないので整理してみた。
    ・数か月の半同棲とは二人で家を借りていたが解消して戻ってきたのか?
    ・同棲を解消した理由は息子さんによると彼女の実家依存?密着とは何を
     どうしていたのか?
    ・無職の兄弟は何故無職なのか?彼女実家が金持ちなら不労所得があるとか、
     遺産などで就労の必要が無いのか?
    ・実家暮らしで家事は何も出来ないのか?料理が出来ないなら料理担当は息子さんが
     すればいいのでは?
    ・大名行列の様に兄弟姉妹を引き連れて、とは誰の兄弟姉妹なのか?彼女の兄弟姉妹
     なら、家族単位で行動することは然程ありえない話では無いと思うが?
    ・おいしいと褒められたのに、教えを請わないことに何故こだわる?実家で母の自慢料理を
     食べるという楽しみを奪われても良いのか?
    ・別れていないのは何故か?彼女が必死になって繋ぎ止めているのか?そもそも彼女から
     一方的にアプローチしたのか?

    トピ内ID:1131419970

    ...本文を表示

    はあ?

    しおりをつける
    blank
    ちんぷんかんぷん
    まだお付き合いしてるんですか?
    そんな事、今までのレスを読んでても
    解りませんでしたが。

    ちゃんとはっきり書いてもらわないと
    読んでる方は理解不能だし混乱しますよ。

    トピ主さんはおいくつですか?
    もっと、読み手に解りやすいようにレスして下さい。

    トピ内ID:2420228405

    ...本文を表示

    そろそろいい加減にしましょう。

    しおりをつける
    blank
    ゆかたん
    >読み進めていくとまだ続いている感が出ているかと思うのですが、
    当初の年齢の事と別れたという事は、もう忘れて下さい。前に進みませんので・・

     知りませんよ。あなたのレスをいちいち深読みしながら追っているわけではありませんので。そんなに暇でもないので。

     それとタメ語はやめましょう。誰に話しかけてるの?

     あなたよりもあなたのご主人にトピを立てていただいたほうが早いし確実そうです。正直、あなたが彼女の母親に嫌悪感をいだこうが、立場的に関係ないのでは。ご子息と彼女さんがふたりで話し合うべきことです。

    トピ内ID:3711946291

    ...本文を表示

    何となく分かって頂けますよね?ありがとうございます。

    しおりをつける
    🐱
    昔の初老
    もしも~しさん・・・レス時の呆れられた様子が目に見えるようで思わず口元ゆるみ・・
    レス拝見しました。

    初めは3点全てが気になりましたが、今は彼女側の息子への関わり方だけですね。
    ですが、
    >賛同レスばかり・・
    →このくだりは初めから厳しいレスは続くと思っていましたよ。
    そして自分を擁護する為に優しい自分を演じてはないです。

    最初の方に「厳しいレスがきても気にしないで」と暖かいお言葉頂きました。
    わが身に置き換えれば同じ気持ちになるだろうと思うので、それは気になりません。

    読み手が叱咤する権利はあるでしょう。ですが、主にも選んで参考にする権利もあると思うし・・

    年に数度しか会わない関係性なら、互いの家族が少々難ありでも構わないと思う。
    だけど適度な距離は互いに守らないと破綻は目に見えるという事も、わかって頂けますよね?
    レスありがとうございました。

    トピ内ID:3805670173

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    トピ主のコメント(16件)全て見る

    さっぱりわかりません

    しおりをつける
    blank
    ハテナ
    トピ主さん、精神状態は大丈夫ですか?
    言ってることがあまりにもおかしいです。

    交際が続いてるならお子さんの事はそっとしておいたらどうですか。
    もういい大人でしょ。子離れの時期ですよ。

    のりこさんとだけお話ししたいようですが
    トピ主さん実生活でお友達いらっしゃらないのですか。

    トピ内ID:1339173118

    ...本文を表示

    なんとなくですが

    しおりをつける
    blank
    パートおばさん
    トピ主さんの言いたいことがわかります。

    息子さんのお相手が年上女性でもかまわないけれど、分別のある方だったらよかったということですよね。
    彼女より彼女の家族が突っ走って、勝手に物事を進めようとするのもお嫌なのでしょう。

    良識のある、年上女性なら「半同棲」「同棲」はないと思います。
    「結婚を前提におつきあいしてます。」とご挨拶はしますが、もし相手のご両親に反対されたら、まずは賛成していただけるように努力します。
    私も夫より少し年上なので、最初は義両親に反対されました。
    二人で努力した結果、大反対してた義両親から「(親戚)みんなに認めてもらえるようにがんばりなさい。」と言ってもらい、結婚を許してもらえました。

    義両親や義兄姉たちのことは最初は苦手でしたが・・・あちらも私をよく思ってなかったし・・・義実家には嫌がられても行ってました。
    その頃は「私はお邪魔虫、夫だけ帰ってくればいいと思ってるだろうなぁ」と。

    結婚してかなりの年数経ちましたが、今では義両親、義兄姉たちとも上手く行ってます。
    家族全員で集まるときは私も歓迎してもらえるようになりました。

    トピ内ID:8575391675

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    のりこさんへ

    しおりをつける
    🐱
    昔の初老
    のりこさんへ
    ここでの気持ちは勿論息子や相手にも言っていません。
    そして初めての大ゲンカ後、料理も一緒に作り出したようです。

    ですが最近は彼女の事を女性として好きと言うより
    人として好き・・な感情に移行しているように見えました。

    因みに私は息子が誰と結婚しても、息子が今まで通り年数度、元気な顔をみせてくれたらいいです。
    孫の事は今は正直、わかりませんが。


    破局か継続か息子に任せる事とします。
    再度のお返事ありがとうございました。

    ジャクリンさん・・
    息子も揺れているようですしどうなるか分かりませんが、お付き合い下さい。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:3805670173

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    トピ主のコメント(16件)全て見る

    呆れたおばさん

    しおりをつける
    😨
    呆れる
    トピ主さんに呆れます。
    言葉遣いを丁寧にして、良識ある婦人、家庭の奥様を演じているのは滑稽です。
    あなたの素性が文章に、書き言葉に、内容に現れています。
    とても品の悪いお母様であり、女性ですね。

    この息子を育てたのはあなたとあなたの夫。
    息子さんが連れてきたのは息子さんのセンスで選んだ女性。
    マザコンの息子と子離れ出来ない母親だということ。
    マザコンの悪い面と私が産んだ子供ですから!を免罪符にしている様な人でしょうか。
    息子に依存していることにも気づかない。

    あなたの年齢は50代半ばでしょうか?
    バブル時代を謳歌した、今でも現役よ、などと自分より若い女性を羨み敵視し、
    とうの昔にスポットライトの外に出されたことに気がつけず、若い女性をライバル視している方でしょうか?
    子育て時代は友達親子の先駆けでしたでしょうか?

    読んでいてとても恥ずかしい方だと感じました。
    資産家の彼女の家柄的にもあなたの息子さんは頼りなく、あなたの人柄や家の格が違うと言われかねませんね。
    あなたには母親の風格も、年長者の女性という思慮深さも感じられません。

    トピ内ID:4144595593

    ...本文を表示

    パートおばさんさんへ

    しおりをつける
    🐱
    昔の初老
    >義実家には嫌がられても行ってました。
    →結婚された頃にはもう義家族は貴方の事は好きになっていたと思います。

    今の私がそうですが柔らかい雰囲気をもつ息子の彼女、
    年齢ならではだと理解できたし今では好きになっていますもの。

    パートおばさん様は、義家の方々の心の変化を許してあげられる方。
    反対されたからと言い、すぐに疎遠だの絶縁だのと言う人とは違っている。心の広い方だと思います。

    義家の方々は貴方の人となりが分かって、その様に態度を変えられた。
    気持ちはよくわかります。
    私も優しい方には優しく、そうでない方には関わりを持たないようにします。特別良い人である意味もないですしね 笑
    レス有難うございました~

    トピ内ID:3805670173

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    トピ主のコメント(16件)全て見る

    不思議な人ですね

    しおりをつける
    blank
    睦月
    最初は「息子が彼女と別れた」と、酔っ払うほど嬉しかったのですよね?
    超年上の彼女と別れて。

    >柔らかい雰囲気をもつ息子の彼女、
    >年齢ならではだと理解できたし今では好きになっています

    それは良かったですね。
    あまりの変化に、私は「もしかして別の彼女?」と思ってしまいました・・

    こんな短期間で、ころころ言うことが変わるトピ主さん。
    今は嫌いな彼女の親と姉妹も、これから好きになるんじゃないですか?

    トピ内ID:6164084629

    ...本文を表示

    レス拝見しました。

    しおりをつける
    🐱
    昔の初老
    呆れたさん、マザコンの定義が、厳しすぎるよ
    呆れたさんがお子さんとはもっと疎遠な感じですか?
    私はやっぱり年に数度は顔みたいと思うし、相談されたら聞いてあげたいと思うけどなぁ

    それと相手によって丁寧な感じになるのは仕方がないと思うよ?
    何となくわかって頂けたらやっぱりこちらも丁寧にお礼を申し上げたいもの・・


    睦月さん
    気持ち変わりが早いですよね、でも自分でも自分の本当の気持ちが分からない時って、ありませんか?
    >こんな短期間で、ころころ言うことが変わるトピ主さん。
    ですが最近は一貫しているでしょう?

    初対面の頃より気持ちは落ち着き、慣れた感はあります。息子も笑って話すので・・
    ですが私が好きか嫌いかではなく息子が慣れる事ができるか否かですよね

    お二方、ありがとうございました。

    トピ内ID:5200654249

    ...本文を表示

    変な人ですね

    しおりをつける
    blank
    とおりすがり
    レスされている方々へのお返事が、
    「…ではないよ」と、友達口調だったり、
    「…ですもの」みたいに、
    お上品な言葉遣いが急に出たり、
    書いている内容もころころ変わったり。

    …息子さんが彼女ときっぱり別れる!!
    と喜んだのに、
    実はまだ続いていて、慌てたのでしょうか。
    その上、このトピを、
    彼女か、彼女の関係者に気づかれたとか?

    トピ内ID:6332042054

    ...本文を表示

    愚痴・ぐち・愚痴・・・

    しおりをつける
    🐱
    昔の初老
    いやぁ参りました
    彼女の母親からメールが届きました。これで3通目・・
    全編はほぼ同じ内容(縁遠い理由の愚痴)、後半は私へのお願い事(進展するように息子に言う事)
    二人に任せましょうと、3通目には一言だけの返信済みで、その後彼女の母親から電話あり・・出てないけれど。

    とことん相手と話をしたわけではないけれど、恐らく価値観が違いすぎて腹を割って話しても無理だろう。

    受信拒否が良いのか?分からないけど、
    こうなれば互いの我慢比べとしか思えなくなってきました。

    トピ内ID:5200654249

    ...本文を表示

    トピ主さん、本当に酔ってらっしゃるのではないですか?

    しおりをつける
    🎶
    サラ
    最後までレス読んでたら、トピ主表示の無いレスが出てきて驚きました。また

    >私も優しい方には優しく、そうでない方には関わりを持たないようにします。特別良い人である意味もないですしね 笑
    レス有難うございました~

    この「笑」に、怒りがこみ上げてきました。
    何のために貴女はこのトピックを立てられたのですか?

    相談されたのでしょ?こんな失礼なレス無いと思いますよ。
    本当に酔って書かれているかと思うような文章です。

    トピ主さんが何を相談したかったのか?どんな女性かさっぱりわからなくなりました。

    でも、私はトピ主さんの上記のレスに対しては不愉快です。

    私は再婚希望ですし、年下との結婚もありかな?と思ったらこのトピック。
    トピ主さんではありませんでしたが、

    「母親からしたら25歳未満の男と年上女性の組み合わせは、犯罪に等しいです。」

    のレスもありましたね。

    へえ・・・じゃあ、私が25歳未満の男性と再婚したら、犯罪並みなんだ。

    随分勝手な意見ですね。でもトピ主さんとはこういうレス合うんでしょうね。

    一生言って、酔っ払っててください!(激怒)

    トピ内ID:3880079365

    ...本文を表示

    2度目の?サラさんへ・・拝見いたしました。

    しおりをつける
    🐱
    昔の初老
    最初の方に私は
    「匿名さんの様な方とお話をしたかったのだと思う」と書きました。
    当初はそうでしたし相談の意味もありましたが
    多くのタイトルを拝見してその気持ちは失せてしまったので、今では愚痴ですね。

    私の書き方に問題がある事は承知しています。
    ですが何度も同じ事を穿り返すタイトルを目にすると、やっぱり方向転換しちゃいますよ?

    >母親からしたら25歳未満の男と年上女性の組み合わせは、犯罪に等しいです。
    ・・・これは恐らく社会に出て日が浅く未熟な息子に対して、相手が年上の女性だと
    考える暇を与えず入籍をしたがる女性・・に限っての事じゃないかしら?
    文章にすればきついですが、何となく私はわかりました。

    「笑」に関しては、もう彼女の母親の言う事が凄すぎて笑える程なので
    余り真剣に関わっていられないとの意味も含んでいます。

    それと再婚の事ですが、失礼ですがサラさんの年齢ならやはり25歳未満の男性とは
    相手の両親からすればやはり厳しいものだと思いますが?
    失礼ですみません、そして有難うございました。

    トピ内ID:5200654249

    ...本文を表示

    そして誰もいなくなった

    しおりをつける
    blank
    酔っ払い嫌い
    いよいよ誰からも相手にされなくなりましたね(笑)

    真面目な相談ならまだしも、
    皆さん酔っぱらいの戯言に付き合うのに辟易としたんでしょう(笑)

    もういい加減トピを締めたらどうですか?
    それとも実社会に友達がいないからこのトピにしがみついてないと寂しいのかな?(笑)

    すみません、(笑)が多いですがトピ主の発言が余りにも滑稽で笑えるので使用しました(笑)

    まぁ私はトピ主に優しくない人間なので返事はこないと思いますが念の為。
    トピ主からの返事はいりません。

    まぁトピ主もいい歳して支離滅裂で失礼な人間ですよ。

    トピ内ID:9596916752

    ...本文を表示

    土曜日、会ってきますね。

    しおりをつける
    🐱
    昔の初老
    「そして僕は途方にくれta・・・」
    大澤誉志幸さんの歌なのですが、なぜか酔っ払い嫌いさんのタイトルを拝見して
    そして~僕は途方に暮れるぅ♪・・の歌詞が頭の中をぐるぐる・・どうしてでしょうか・・

    本当ですよね、もうすっかり飽きられちゃいましたね
    でも大丈夫かもよ?
    酔っ払い嫌いさんの様な方がこれからも、ちょこっとレスをくれるかもしれないよ?

    ・・・・・・
    進展もないしもうそろそろと思ったけど、何だかんだでこの土曜日に彼女の母親と会うことになったので、
    ここに書きこんだ方が良いかと思うのだけれど・・・・・・・・ダメなのかな?

    彼女の母親と話した内容が、書き込みできる程度なら、そうしようかと思います。
    取敢えず明日ですね。

    トピ内ID:3805670173

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(16件)全て見る

    8人での食事会は楽しいものになりました。

    しおりをつける
    🐱
    昔の初老
    年齢等あやふやに記した事で、的外れなタイトルを書いてしまった方々には申し訳なく思います。
    暖かいレスをしてくださった方々は、ありがとうございました。
    一週間食事会が伸びましてこれと言って進展もないですが・・

    彼女のお姉さんは結婚相談所に登録されているのですが、
    相手の条件は手取り年収200程度、年齢は年下が同世代を提示。
    すぐに各々数人の相手を紹介されたが続かないのはなぜかと聞くので、私なりの意見をはっきり言いました。

    相手に会うのに貴方方が付いていくから、相手は引いたのでは? と。
    ですが彼女の母親は、自分の目でみて交際させたいと言うので、もうこれは仕方ないと思いました。
    最近は専業主夫希望の男性も増えているし、結婚位はできるはずなのにね。

    それと、私とそう年の変わらない彼女のお姉さんが
    20近く年下の息子に対して、「お兄さん」と腕をとる姿は、公衆の面前では恥ずかしい事とも伝えました。
    実際息子はその腕を振り払っていたし・・

    文字数の関係で反映され次第、続きます・・

    トピ内ID:3805670173

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(16件)全て見る

    少なくともトピ主さんの方が幼稚で常識知らず

    しおりをつける
    blank
    素人
    良い年をした大人が、こういう掲示板において
    >伝えて無いよ?
    >だと思うよ?
    >言うと思うよ?
    >しちゃいました。。
    ・・・って何ですか、この言葉遣い。
    社会経験ゼロのオバサン(オバアサン?)ですか?

    「超年上」という言葉遣いだって、まともな社会人ならばこういう相談の場では使いませんよ?
    しかもそれが10才も離れていないと。
    さらに「年齢のことはもう言わないでください」と。
    そんな自分勝手な無責任な振る舞い、社会では通用しませんよ。

    トピ主さんのような姑だったら、相手が20才の素直な女の子だったとしても、たちまち離婚になるでしょうね。
    気に入らない対象は悪く悪く表現し、自分が都合悪いことを言われると逸らそうとする。
    自分の否を認めないどころではなく、そもそも自分に否があるとは思いもしない。

    息子さんがこの先結婚できない、もしくは結婚しても続かない、という状況になったとしたら、トピ主さんの影響が大きいでしょうね。
    結婚をして子どもを育て上げても、成長ってしないものですね。

    トピ内ID:2937948940

    ...本文を表示

    続き

    しおりをつける
    🐱
    昔の初老
    息子は、以前から彼女のお姉さんの事(長女さん)を重がっていたけれど、
    話しかけられて何かを頼まれても適当にスルーしていたので、慣れたみたいでした。

    彼女側は、
    ここ数か月楽しい時間を過ごせている。息子とかかわる事で、男手があることが改めて頼もしかったと、言われた。

    息子は冷静に状況を把握したみたいで、もし10数年の時が過ぎてもまだ30過ぎ、
    焦る事もないと分かったのでしょう、お互いに・・

    今回は若さゆえの暴走とも取れた二人の行動でしたが、落ち着いたようで安心しました。
    これから先はどうなるか分かりませんが、私に似て(笑)打たれ強い息子なら何があっても大丈夫そう。
    彼女側に対する息子の態度をみて、大丈夫だと思えました。

    本当に、ありがとうございました。

    トピ内ID:3805670173

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