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    つゆ
    ひと
    トピックを開いて下さりありがとうございます。
    タイトルの通り両親の不仲と喧嘩に悩んでいます。「家族」に対する考え方の違い?が不仲の主な原因だと思います。
    母は、家族が必ずしも常に一緒にいる必要はないと考え、干渉することを嫌います。父は、家族がバラバラで行動することに不満を持ち、家族にベッタリで、寂しがりです。私はもうすぐ大学生で、弟も中学生です。父の考え方にはあまり同意できず、休暇をそれぞれで過ごすことも少なくありません。
    そのたびに父は怒りを爆発させて怒鳴り散らします。母も短気なので黙っておらず、物を壊したり投げたり大騒ぎです。弟はおびえて泣き出し、私まで泣くわけにもいかず弟をなだめ両親の喧嘩を止めています。一時的には止まりますが根本的な解決はしません。話し合おうとしても仕事の愚痴や不満を聞かされるだけで、話になりません。ひどいときには「学校をやめさせる」「お前だってこんな家庭を築くに決まってる」などと言われ、これが親なのか、と悲しくなります。
    受験が近いので勉強もいっぱいいっぱい、恋愛もうまくいっておらず、家でも神経をすり減らしてばかりで、本当に何とかならないかなと思っています。娘の私にできることは何でしょうか?どうすれば解決するでしょうか?助言いただければ嬉しいです。
    長文、駄文で失礼しました。

    トピ内ID:6972117325

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    独り立ちする

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    🐧
    小雀
    今はシッカリ勉強して安定した職につき一人暮らしをしましょう。
    親と言っても、あなたが自由にコントロール出来るロボットではありません。
    解決方法はないので、あなたはその環境から脱出するべきでは。

    トピ内ID:8020694663

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    夫婦喧嘩は犬も食わない…

    しおりをつける
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    わかめ
    この言葉に尽きます。

    子供は喧嘩の仲裁はしない事です。
    どうにかしたいお気持ちもよくわかりますよ。
    私もそうでした。
    でもね、自分が結婚し、家庭を持ってみて思うのは、夫婦には夫婦にしか分からない何かがあるという事です。

    次にまた喧嘩が始まったら、弟と共に自室に籠ること。
    絶対に口は出さない事。
    仲裁は無駄なので、諦める事。

    喧嘩が大事になったり、愚痴悪口に終始したりするのは、主様が仲裁しようとするからです。
    そもそも仲裁とは、中立を保って初めてできる事なのに、主様は最初からお母様派なんですよね?
    だからお父様は余計に逆上するんですよ。
    火に油を注ぐとは、まさにこの事。

    子供は黙って「喧嘩も夫婦のコミュニケーション」とか「喧嘩も夫婦のストレス発散」とか前向きに捉え、弟さんにも話しておきましょう。

    主様も夫婦になればわかります。

    トピ内ID:4292992570

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    かわいそうです

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    risa
    トピ主さんはもうすぐ大学生なのですね。

    家を出られるのかしら? そうだといいですね。
    私も同じような家庭環境でした。大学進学時に家を出させてもらったので、
    とても開放的な気持ちを味わえたのを覚えています。一人暮らしってこんなにリラックスできるの?という驚きもありました。

    家では緊張しませんか?
    出来るだけ 親のそばに寄らないことですよ。夫婦喧嘩し出したら放っておく、逃げる場所があるなら逃げる。喧嘩し出したら、窓を開けて外に聞こえるようにして、警察に通報したっていいんじゃない?匿名で「誰かが暴れてます」みたいな。

    私は今、親の立場になってますが、子どもをおびえさせるなんて親のすることではありません。それは、限りなく虐待に近いです。
    「お前だって同じような家庭を築く」?そんなことはありません。
    ただの脅しです。口に出してはいけない、最低な脅しです、真に受けちゃいけませんよ。
    あなたは、出来ることはやってきたのでしょう?あとは 親から離れるだけですよ。

    トピ内ID:1142318284

    ...本文を表示

    パパ優先で平和を保つ

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    とらねこ
    我が家は不仲ではありませんが、主人が
    自己中で、休みの日はみんなで出掛けたがり
    ます。
    高校生の息子は短い冬休みに4回も一緒に
    出掛けました。
    帰ってきたら愚痴がすごいです。
    でも、なんで一緒に行くのか聞いたら
    コッソリお小遣いをくれるそうです。

    私も観たくない映画に行き食べたくない
    焼肉食べました。
    でも、考えてみると数時間相手に合わせ
    たら、そのあとすっごく機嫌が良くて
    家庭が平和なんです。

    私と息子の合言葉は
    「パパを怒らせるな!」
    です。私がしんどい時は息子が出掛けて
    息子が都合がつかない時は私が主人と
    出掛けます。
    トピ主さまもうまく割り振って、なんとか
    やり過ごして下さいね。
    おだててお小遣いを巻き上げて下さいね。

    トピ内ID:1383163219

    ...本文を表示

    解決はできません

    しおりをつける
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    なみ
    親に扶養されているトピ主さんには、解決はできません。今は我慢してください。
    親の問題はトピ主さんにはどうしようもないので、そんなことに頭を使わず、今は勉強に全力を注いでください。
    トピ主さんに出来ることは、落ち着いて勉強できる環境を見つけることです。
    自分で生活していけるようになったら、家を出ること。それが全てです。
    親の問題をあなたが何とかしようと考える必要はありませんよ。

    トピ内ID:1358691537

    ...本文を表示

    本当は・・

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    まろん
    私はあなたのご両親と年代が近いと思います。そして、私の両親も不仲なところがありました。
    家庭は安らげる場であってほしいですよね。辛いときにはこちらの相談にも乗ってもらえるような・・。

    今のご両親から、本当はあなたも弟さんも、物理的に離れた方がよいのだと思います。
    子どもが親のために気を遣って介入していく必要は、本来不要なものなのですから。
    なので、私は、あまり巻き込まれないように、とお伝えしたいです。
    とは言っても、家族で同じ屋根の下にいるのですから、まったく状況に触れないことも
    難しいことでしょう。

    お母様よりお父様の方が、寂しい子ども時代を送ってこられたのではないでしょうか。
    (違っていたら申し訳ありません)
    あなたが簡単でも想いを込めたお手紙をお二人にそれぞれ渡される、というのは
    いかがでしょう? 少しはあなたの声が尊重されればよいですが、大変でしたら
    お住まいの地域等のご相談できるところに繋がられ、あなたも弟さんもご自分の幸せを求めていかれて下さいね。

    トピ内ID:4295118676

    ...本文を表示

    親は居てお金を出してくれるのが当たり前と思っているから

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    セイウチ
    親が子とべったり過ごせるのは良いとこ10年から15年くらいの短い間です。

    そのくらいの短い間で家族バラバラで良いなどと言うなら、
    家族という形態なんか要らないので各自1人で勝手に生きていけばいいでしょう。

    ただし、その場合生活費は自分の分は自分で稼ぎ、光熱費も自分の分は自分が払う。
    勝手にやりたいように振る舞っておいて、でもお金は出してはムシが良すぎますから。

    それが自分の能力では実現不可能であれば、生活を支えてくれる人(父親)が居て初めて
    自分は生活できているんだという感謝の気持ちが足りないと思います。

    自分の生活を支えて貰っている人のささやかな希望を叶えてあげたいと
    自発的に思わない方がよっぽど薄情だとは思いませんか?

    困っても、友達なんていざというときには助けてくれませんよ。
    困ったときに真に力になってくれるのは身内、特に親です。

    トピ内ID:6751728074

    ...本文を表示

    今は受験勉強に集中するときです

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    川面
    はっきり申し上げて親のことは放っておきましょう。
    つゆさんにとっては大事なご両親なので悪く言いたくはないですが
    2人の意地の張り合いが子供に悪い影響を与えている自覚がないんでしょう。
    つゆさんの文章を読んでいると
    つゆさんのほうが大人で両親を見守って心配しているよう感じられます。
    でも夫婦の問題に娘が入っても解決しません。
    (老いれば事情は変わってきますが)
    当面は彼らのスタイルに任せておきましょう。

    それよりも進学した後、学費は大丈夫ですか。
    自宅から通えるのか、実家から離れるのか。

    つゆさんのこと以外で心配なのは弟さんで
    中学生で親の喧嘩で泣き出してしまうのは少し心が弱っているようですね。
    始まったらおやつを持って一緒の部屋に避難して
    勉強でも宿題でもしたらどうでしょう。

    まずは目の前の受験に集中してください。
    神経すり減らして体調を崩さないようにしてくださいね。

    トピ内ID:7467991509

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