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    共働き 育児家事と家計の負担と夫の無神経さに疲れてます

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    ぷち
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    共働き夫婦でしたが、3ヶ月前から2歳の子を連れて離婚に向けて別居中の嫁です。
    夫は浮気もなく真面目に働いていますが、結婚前から将来設計の話などをしても「その時にならないとわからない」「将来や人生はオマエ(私のこと)次第だ」と言って、絶対に自分が妻や家庭を守るというような発言はしてくれない人でした。
    夫の言うことも一理あるので、自立した妻であるよう努力し、家計も頼らず、家も持分比率半分(頭金は私のほうが貯金から数百万多く持ち出してます)でローンを組み、自分の食費生活費は自分で賄って来ました。
    また、育休からも無事職場復帰できるよう、出産までの6年間に必死に仕事をし、同業の夫の1.5倍以上の年俸評価を貰っていました。今は時短勤務で給与4割減なので夫と同じ年俸ですが、3歳年上の夫は契約社員で会社からの育児手当が出ないので、私が子供の養育者になりました。
    育児は私が担当で、登園・お迎え・発熱時の緊急退社も私が行っています。帰宅時に子供を抱いて買い物をし、子供の食事作り、風呂入れ、授乳寝かしつけ、洗濯、の後に夫の食事を作り、疲れて寝てしまうので朝ご飯しか食べていません。(時短で時間が惜しいので昼食は食べずに仕事してます。朝も子供がぐずって食べずに出社が多いです。)
    また、今まで家計は分担でしたが、子供の保育園代や雑費を払ってもらってないので、私は家ローンと保育園代だけで月14万ほど払っています。
    保育園に通うので家事軽減の為に欲しいと相談した電動自転車、乾燥洗濯機、食洗機は、「貯金が無い、出せない」と言うのでやはり私が40万程で全て買いました。でも夫はほとんど乗らない趣味のバイクの修理代数十万は払っていました。
    夫は昔から子供が欲しいと言っていたので、当然教育費や育児費用を貯金しているものと思っていましたが全然貯めていなかった事にさすがに腹が立ち、家を出ました。(続きます。)

    トピ内ID:1226090819

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    夫を追い出す。

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    タイガーリリー
    そんな居候夫は、追い出したほうがいいです。

    なんで、トピ主さんが家を出たの?
    持ち分比率は、半分なのに出ていく理由がない。

    不要な夫を追い出す。

    離婚を考えているなら、なおさら、トピ主さんが家を出ないほうがいい。

    私も、将来、離婚を考えてます。
    共働きで、私の負担のほうが大きいし、頼りない夫だから。

    トピ内ID:5165157718

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    結婚前にわかならかった?

    しおりをつける
    sohoママ
    まず、男性が契約社員ですよね。
    その場合、家事は男性が多く受け持ち、
    子供の急なお迎えもするのが普通では。

    一般的な正社員とパートの妻のような感じですね。
    貯金がなかったというのも、結婚前にわからなかったのでしょうが。
    偉そうなことを書いていますが、うちも夫が貯金が
    なかったので、やっぱり無駄遣いが多く家庭的ではない人でした。
    ただ、正社員で私が内職だから、家事育児の負担は私が多いです。

    浮気やギャンブルはないようなので、離婚はもう少し考えられないでしょうか。

    トピ内ID:1657211811

    ...本文を表示

    続き前ですが

    しおりをつける
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    結婚18年
    それだけ不満や文句があるなら離婚すれば良いと思います。
    結婚って損得ではありません。
    あなたがご主人を愛してないように、ご主人もあなたを愛してないのだと思います。
    一緒にいる意味ないですね。
    お子さんが可哀想ですが一人で立派に育ててください。

    トピ内ID:3697049852

    ...本文を表示

    あなたは優秀すぎるのです。

    しおりをつける
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    あい
     私の両親に似ています。同業ですが、母の方が評価が高く、家事も育児もやっていました。そして離婚、その後、金銭的には何の不自由もなく育ててくれました。家事と弟の面倒は私がみていました。離婚で困ったのは私が結婚するときで、相手によっては嫌がる人もいます。幸い、すべての事情を受け入れてくれた人と結婚し、幸せに暮らしていますが、子供に色々聞かれます。死んだことにするのは気が引けるので、いないよとしかいえませんが、そんな所でしょうか?ただ、あなたは優秀すぎて、あいてにプレッシャーを与えてしまうのかもしれません。もう少し肩の力を抜いてもいいのでは?

    トピ内ID:3572879936

    ...本文を表示

    私も

    しおりをつける
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    まるよ
    結婚18年さんの言う通りだと思います。

    書ききれないほど不満があるならお別れしましょう。

    特に長々と続いているお金の話…
    よほど不満なんでしょう。

    トピ内ID:7066375923

    ...本文を表示

    子供の立場から考える

    しおりをつける
    😀
    トピ主が旦那さんを嫌うことはわかりました。
    嫌ってもいいような理由だと思います。
    しかし、子供の立場からはどうでしょう?!
    お父さんのいる家庭で成長した方がいいのか、
    お父さんがいないのがいいのか。

    トピ主さんが旦那さんの悪口をお子さんたちに
    一度でもしたことがあるのなら、
    トピ主さんに家庭を壊す大きな原因があると言えるでしょう。

    旦那さんは無能で怠けているかもしれませんが、
    私の方が優秀で、貢献度が高いから
    子供にお父さんはいらない!の結論は
    トピ主さんの責任でしょう。

    トピ内ID:8101477298

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    家計の一元管理、したほうがいいよ!

    しおりをつける
    🙂
    coco
    文章を読むと、家計を一元管理していないようですね。
    これからも結婚生活を続けるなら、
    ご主人の収入は全額徴収して、お小遣い制にした方が良いですよ。

    共働き夫婦の多くは、妻のほうが家事育児の負担が重いです。
    夫が低収入の場合、家計を一元管理してお小遣い制にしないと、
    トピ主さんのように妻の不満が蓄積すると思います。

    また、低収入の夫が、
    妻の収入に甘えて無駄遣いするので、貯金も出来ません。

    >「その時にならないとわからない」
    >「将来や人生はオマエ(私のこと)次第だ」
    ご主人もハッキリ言っていますね。
    「将来はトピ主の稼ぎ次第なので、その時にならないと分からない」と。

    生活費のみ徴収とか、費目(家賃、食費等)ごとに担当を決めるなんてのは、
    夫婦ともに高給取りのカップルか、
    夫の稼ぎが良い夫婦でしか上手くいかないと思いますよ。

    ご主人はサイテーですが、トピ主さんも家計管理が甘かったかも。
    離婚でも良いと思いますが、
    ご主人が、家計の一元管理をトピ主さんに任せることに同意するなら、
    やりなおして様子を見ても良いかも?と思います。

    トピ内ID:1893728928

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    ご意見ありがとうございます

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    ぷち
    続きを書くと言っていたのに長い期間返事もなく申し訳ありません。
    翌朝に突然親族が亡くなり、大変精神的に参ってしまい、しばらく何もできませんでした。ごめんなさい。
    皆さんのご意見、とても参考になりました。真摯なご意見が多く、お叱りも含めて不思議と励まされる気持ちです。
    続きを書きますので、引き続き見解を伺わせてください。

    一番悩んでいるのは夫の思いやりの無さや過ちを認めない性格です。
    結婚前、夫と既につきあっていた私は職場で同じチームの同僚のセクハラで悩んでいました。
    同じチームで働いていた夫は、私がつらいセクハラにさらされている現状を隣の席でずっと見ていました。
    つらい想いを我慢しつづけていた私は、当時直属の上司だった夫に同僚へセクハラ行為を止めるよう伝えて欲しいと頼みました。現場で直接同僚本人に怒ったりするとチームの雰囲気が悪くなってしまうので、自分なりに配慮を考えての直訴でした。

    が、夫はただひたすら「我慢しろ」だけ。一時のことだから、怒ると君の立場のほうがまずくなる、と言い何もしませんでした。当然セクハラも止むどころか酷くなってきて、チーム全体の雰囲気も張り詰めてきました。

    トピ内ID:1226090819

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    ご意見ありがとうございます2

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    ぷち
    周囲から「早く上司(夫)が注意すればいいのに」の声があがっても夫は知らん顔でしたが、ある日突然同僚から反省と謝罪を伝えられ、事態は解決しました。
    その時、夫は「ほら言っただろう、そのうち飽きるって」と自信満々に言いましたが、私は「隣で見て見ぬふりで何もしなかったのに、何故こんなに偉そうなのだろう」と腹立たしく思いました。

    その後しばらくして知ったのですが、セクハラが突然止んだのは、実は先輩社員が同僚を叱ってくれたからだったのです。
    先輩は「君の彼氏は何もしなかったみたいだから余計なおせっかいだったかもしれないけど、さすがにあれは止めないとまずいと思って」と言っていました。
    チームメイトを助けてくれた先輩に比べ、
    自己保身ばかりで何もしない夫が社会人としても伴侶としても心底情けなく、恥ずかしく、誠意の欠如した冷たい人間に思えて仕方がありませんでした。
    情けないだけならともかく、他人の助力にも気づかず、周囲への感謝も示さず、挙句図々しく「俺が言ったとおりだろう」などと見当違いなことを言って勝手に自分の手柄にする厚かましさには、怒りを通り越して呆れてしまいました。

    トピ内ID:1226090819

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    ご意見ありがとうございます3

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    ぷち
    その他にも
    ・インフルエンザでふらふらになりながら年末正月返上で会社連泊し締切りを間に合わせた私に、自分の締切り漏れ仕事を振り分けて定時帰り
    ・振られたその仕事を高熱のまま連泊で仕上げた直後、夫が他の人に発注した仕事を「出来が悪い」とデータ破棄し全部私に作り直させる。その間も私は会社連泊、夫は定時上がり
    ・作り直し完了を報告したら「何で彼氏の俺を放っておいて仕事ばっかりしてるんだ。お前なんか俺の事ちっとも考えてないだろう」「仕事が遅い」「俺は残業はしない主義」など怒鳴られて一方的に別れを言い渡される
    という事もありました。

    このような事は数多くあり枚挙しきれません。
    その都度、この人だっていいところはあるし変わるかもと思い直し、自分の気持ちや改めて欲しい行動を伝えたりしました。
    でも「俺は俺」「俺は~しない」「そんな考えはお前の勝手な我儘」と言うばかりで話にならず、何も変わらず。
    気がつくと、変わらない現実を改ざんするように、私は自分の記憶を塗り替えている事が増えました。
    例えば、結婚時に結納してもらえなかった事、結婚指輪を買ってくれなかった事などはすっかり忘れていました。

    トピ内ID:1226090819

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