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    依存義母と高齢出産の私(愚痴)

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    😨
    高齢嫁
    ひと
    一回り年下の主人と3年前に結婚し、只今1歳児育児と週6パートの41歳兼業主婦です。
    主人は人柄、学歴と申し分の無い人で、年上の私と結婚を許して貰えた事に引け目を感じ、私なりに気を使い帰省を督促する遠方義実家に妊娠中も頻繁に顔を出していました。
    50代半ばの義母は結婚間も無く恐ろしい姑と同居で、自分を全て犠牲にし姑につくし言いたい事は全く言えず、ずっと家の中で働き詰めの(専業主婦)休む間もない大変な人生だそうです。

    妊娠してからこの愚痴を聞く事がたまらなく嫌になりました。。
    資産家の大姑が建ててくれた立派な二世帯住宅に住み、大姑は耳が遠いと彼女の前で私に大姑の葬式相談。
    仕事をしながら高齢妊娠中の私にお構い無しの帰省督促し、自分の更年期の辛さを訴える。
    産後1ヶ月で帰省督促(私と私の母で乳児の体が遠距離移動に耐えられないと断りました)
    大姑にひ孫を見せなければと思ったのでしょうが、私と私の子供には最悪です。
    ずっと外で働いてる私には、どこが気弱で働き詰めなのかさっぱりわかりません。
    このお正月の帰省でも長男(私の夫)に恒例のもうすぐ来る自分の老後は優しくしろって内容の事を言っていました。
    遠方なのに同居する気なのかなんなのかそれも全くわかりません。
    自分が姑につくしたように、長男と長男嫁に尽くしてほしいのだろうけど、私は家も建てて貰っていないし子供も見てもらっていない。
    核家族で仕事をしながら、多忙な主人の手伝いはほぼ無く1人で家事育児。
    姑と同居の義母の辛さを和らぐ為に主人と結婚したんじゃないとうんざりです。

    相談文にしたかったのですが、湧き上がる不満でただの愚痴になってしまいました…

    トピ内ID:0105172839

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    それくらい我慢しないと…

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    たつみ
    一回りも年下の男性と結婚して妊娠できたんだもの。
    よく許してくれたもんです。
    感謝して姑の愚痴くらい聞いてあげないとバチが当たります。

    仕事をしながら高齢妊娠がいやなら
    仕事も妊娠もやめたらいいのです。
    全部貴方が望んだことでしょう。
    同居もせず仕事続けて、貴女は思うままじゃないの?

    家なんて立ててもらわなくても、
    何年か待ったら大きな家が転がり込むんでしょう。

    漁夫の利ということわざを思い出しました。
    お得な人生ですよね。

    同居の方がどれだけしんどいか。
    少しくらい我慢しなさい。

    トピ内ID:2281696630

    ...本文を表示

    嫌だな…

    しおりをつける
    blank
    ヤンバルクイナ
    あなたみたいな人は結婚にも子育てにも向かないんじゃないですか?

    あなたが書いたトピ文の端々に「仕事しか出来ない」様子が漂っていますよ。

    ご主人が激務で一人で育児してる人なんて沢山います。
    高齢で体力が厳しいのは義母さんのせいではなく、あえて“誰かのせい”だとしたらその年齢まで出産に縁がなかったあなたのせいだろうし、同じくらいの初産母は沢山います。みんな高齢で授かったお子さんを慈しんで、愚痴の材料に使ったりしませんよ。

    女性が一回り年上って、当人達も親側も緊張しますよね?
    義母さんは、あなたの年上ならではの判断力や“大人気”を認めてくれたのではないですか?そういう彼のご両親への感謝の気持ち、あなた持っています?

    仕事は出来る方なのかもしれませんが、結婚によって広がる世界への適応力は、著しく低いと感じます。

    ご主人がもっと成長した時に呆れられないように、ご自分の言動を省みた方がよろしいと思いますよ。

    義母さん、あなたのこと見込み違いだった…と思ってるんじゃないですか?だから言わなくていいようなことを言ってしまうのではないかと思いました。

    トピ内ID:6286157409

    ...本文を表示

    トピ主です。遅くなってすみません。

    しおりをつける
    😨
    高齢嫁
    育児、家事、仕事でしんどいのは義母のせいだとは全く思っていません。
    私が働いているのは、主人の収入だけではやっていけないからで、最近では普通の事だと思います。
    バブル期に旦那が大手企業社員で専業主婦をしていた実母や義母には私が働く事が理解出来ないのも当然だと思います。
    それと主人は大学進学で上京(私は出身地です)、就職しているので主人の実家は頂きません。
    はっきり言ってしまえば、私達の住居から車で6時間の義実家地方には住みたくはないです。

    一回りも若い男の子と結婚して頂いたのだから、文句は言わずに尽くすべきだと思われるんでしょうね…
    当然私もそう思っていました。
    この年で元気で可愛い子供もでき、本当に子供はかわいく幸せです。
    パート先で散々嫌味を言われ、無理矢理休みを取り義実家に行き義母に悪気は無いらしい嫌味を言われ…
    やっぱり愚痴になってしまいました(苦笑)

    トピ内ID:0105172839

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    妊娠9ヵ月のものです。

    しおりをつける
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    さくら
    私は30代前半。姑とは別居。しかし近くに住んでいます。
    子宮筋腫の為にお腹の激痛に耐えながら生活をしています。
    私も仕事をしていましたが(現在産休)、妊娠中って本当に体がしんどいですよね。

    それなのに遠方のユックリもできない旦那さんの実家へ頻繁に伺うなんて凄いです!
    しかも車で6時間。しんどかったでしょう・・・。
    そして姑の愚痴を聞くのってホルモンバランスが悪くイライラしやすい時期に聞いてるなんて偉いと思います。私だったらイライラして姑に反発してしまうと思います。

    それに一回りの若い男性と結婚したからと言って姑に感謝しなければいけいないのか?何故尽くさなければいけないのか、私には分かりません。お互いが合意しての結婚です。年齢なんて関係ありません。
    なんて意地悪なコメントがあるの?とビックリしてしまいました。

    妊娠中や産後間もない間は無理して頻繁に遠方に行く必要はありません。しかも高齢出産。リスクが高いのだから遠方に行ってる間に何かあったら大変ですよ?
    今はお腹の赤ちゃんとご自分の事を考えて無理せず生活して下さい。

    トピ内ID:4242842622

    ...本文を表示

    嫌な得意先だと思って割り切って

    しおりをつける
    blank
    けい
    なぜ・・・嫌なのに頻繁に通っていたのでしょう?

    年下のご主人と結婚していた引け目と
    トピ主本来の生真面目さで、
    つい言われるままに通ってしまったのでは?

    ご主人が庇ってくれているのか、トピでは触れていませんが・・・
    嫌だいやだと思いつつ、これまでご主人に相談したことはありますか?

    その当時、波風を立てまいと
    やせ我慢してきたことのツケが、回ってきたのではないでしょうか?

    援助を受けてるわけでも無いし、姑が大姑にしたように尽くすつもりはない。
    うちは核家族、共働きだ。

    ・・・これが本音なら、その本音をご主人にも理解してもらい、共有する必要があるし
    必要以上に姑さんに良い顔をしないほうが良いのではありませんか?

    若い男の子と結婚して頂いたのだから、仕方ないわよね
    ・・・そう思ってご自分を納得させられますか?
    割り切れないなら、安易にそんなこと言わないほうが良いですよ。

    仕事と一緒で、苦手な人とも苦手なりの付き合い方をしなければなりませんよね。

    愚痴愚痴言うだけの姑さんと
    同じ種類の人間になってしまいませんように。

    トピ内ID:8293964362

    ...本文を表示

    けいさん

    しおりをつける
    😨
    高齢嫁
    頻繁に帰省していた理由は私も主人もそんなもんだと思っていたからです。
    何故か義母は何度も6時間かかると伝えても、移動時間は4時間程で近いと思いこんでいます。
    つわりが酷くても体調が悪くても私よりマシよと話にならず、私を助ける為に嫌がらせではなくあまり物の手作りお惣菜や大量野菜を送ってくる、主人曰く天然お嬢様姑。
    主人とは姑の事で何度も大喧嘩しています。

    帰省の為に休んだ皺寄せで、パートの休みが全く貰えず心身共に疲れ切ってしまいました。
    けいさんの仰る通り、どうしようも無い事を姑のせいにしてぐちぐち言っているだけです。
    確かに姑の希望ではあるけど、決めて実行したのは私。
    今後は自分をここまで追い込まないよう気をつけようと思いました。
    ありがとうございます。

    トピ内ID:0105172839

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