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    恋愛、結婚は妥協?

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    のの
    恋愛
    25歳女です。
    今まで生きてきて本当に心から好きになった人と付き合ったことがありません。
    今まで付き合ってきた人は心から好きだと思った相手ではなく、押されて告白されて、今ちょうど一人身で寂しかったから、また今は好きじゃなくても付き合っていくうちに好きになっていけるかもしれないという気持ちで付き合ってました。案の定長続きせず別れてしまいましたが…。
    しかし私の方から好きになった人には必ずといっていいほど振られますし、また別の女性のもとへ行ってしまいます。
    あまりにも恋愛がうまくいかなさすぎて、恋愛は本当に好きな人とは付き合えるものではない、妥協するものなのだという考えになってきました。
    いつかは本当に好きな人が現れてお付き合いすることができるだろうと自分を励まし続けてきましたが、年齢的にもそろそろ結婚に焦り始め、毎日さみしくて辛くて仕方ありません。
    今パートナーがいらっしゃる皆さんは、お相手のことが本当に好きで付き合ってらっしゃるのでしょうか?多少どこかお相手に妥協して付き合ってらっしゃるのでしょうか?
    恋愛経験値が低すぎるゆえ馬鹿げた質問ですみません…。真剣に悩んでます。
    ご回答お願いします…。

    トピ内ID:8206162764

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    信じられません

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    おたべ
    妥協ってなんですか?
    そんな考えで恋愛や結婚をしたことはありません。
    まだ運命の人に出会っていないから、そういう考えになるのだと思います。

    人生で何度かしか経験出来ない恋愛や結婚。唯一、自分が主役になれる事に対し妥協するってどういうことですか?妥協して恋愛や結婚して何の意味があるんですか?

    押されて付き合っても結局別れてしまうのでしょう?別に自分から好きになった人だけと長く続かないわけではないと思いますよ。

    大丈夫!絶対運命の人はいます。
    恋愛経験も必要です。今は妥協?と思える人とでも、とりあえず付き合ってみたらいいと思います。
    ただ、結婚は急いじゃダメです。そこだけは慎重に。
    いくら自分が寂しい時だとしても、適齢期になったとしても、妥協で結婚したんじゃ絶対に後悔します!隣の芝生が青く見えます。

    運命の人と巡り合って結婚して12年、常に今が一番幸せな30代主婦からの意見でした。

    トピ内ID:1836616936

    ...本文を表示

    だーいすきです!

    しおりをつける
    🎶
    ハピ子
    パートナーの事を大好きでしょうがないです。

    カッコいいのに面白くって優しいんです。
    すごく賢いし…とっても私のことを大事に愛してくれます。
    何か欠点はないか?と考えましたが,特にないですね~。

    「付き合える=妥協」の方は多分自分がつきあいたいと思えるような男性には
    あまり好かれないという魅力不足が決定的な原因かと思います。

    頑張って自分を磨いてください!

    トピ内ID:8365239855

    ...本文を表示

    妥協なのかな…

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    tera
    最初から好きで~…と言うのは私も稀ですよ。
    お断りするほど×でもないし…から始めて、お付き合いしているうちに相手の良い所、悪い所を知って徐々に好きになっていくor嫌いになるって感じです。

    「大好き」から始めると減点方式になっていくのでそれもちょっとつまらないかなぁ…と個人的には思います。

    トピ内ID:5855906610

    ...本文を表示

    結婚相手は1人で良い。焦らないで!

    しおりをつける
    💡
    AMI
    30代で結婚した女性です。もちろん両想いです♪

    婚活中はトピ主様と全く同じ状況…
    ずっと妥協しなきゃ結婚できない!と思っていました。
    でも妥協は無理でした。最終的に生理的にダメになってしまうんです。
    私は男性が苦手なんだと婚活に心が折れました。
    早く結婚してほしい親とも喧嘩がたえませんでした。

    その後、趣味の方で出会いがありました。
    向こうから私に惚れてくれて、私も仲良くするうちに惚れてました。
    私も惚れているので、その時点で生理的に嫌な問題は解決。
    性格的にも問題無く、清潔だし、趣味も一緒だし、イケメンだし、言うこと無し!

    ただ、妥協部分が1点…
    彼は正社員ながら収入が低めで、貯金もありませんでした。
    私は結婚したら子供を産み、専業で子供を育てたかったので、
    婚活では高収入の人を希望していました…が、先に話したように惨敗。
    収入は私が働けば良いし、貯金も頑張っていたので、解決は簡単です。
    でも、彼以上の人を探すのは宝くじを当てるようなもの…
    そういう結論に至り迷わず結婚しました。結果、幸せです。

    主様にも素敵な出会いがありますように…

    トピ内ID:0298842238

    ...本文を表示

    一生の伴侶に巡り合うかもしれません

    しおりをつける
    🙂
    結婚14年目
    正直、妥協はあります。
    でも、話していて楽しいですよ、14年経った今でも。

    子供も2人いますが、究極の愛と言えそうです。
    妥協と決めつけていれば、2人の子供が生まれる前に別れていたんでしょうか?

    25歳ならまだ探しても良さそう。
    ある日会った人に恋愛する可能性がありますし、一生の伴侶に巡り合うかもしれません。

    トピ内ID:0038397519

    ...本文を表示

    妥協?

    しおりをつける
    😑
    PKZ
    お腹がすいて死にそうになっているとき、
    食べ物をくれた人がいます。

    その食べ物を食べるのは妥協でしょうか?

    トピ内ID:5030372282

    ...本文を表示

    自分が高望みをしていることが自覚できないうちは結婚は無理

    しおりをつける
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    セイウチ
    結論から言うと、トピ主さんが言う「妥協」はしているでしょう。
    大なり小なり。

    ただし、それを「妥協」と感じているかどうかはその人次第。


    なぜなら

    > しかし私の方から好きになった人には必ずといっていいほど振られますし

    というのはトピ主さんが高望みをしているからです。


    自分に見合った人を探すのは妥当であって妥協じゃないと感じないと、
    トピ主さんにお相手は現れないことでしょう。

    トピ内ID:9264355638

    ...本文を表示

    譲れないポイントを見つける。

    しおりをつける
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    manami
    29歳女性です。1年程前の自分と重なったので思わずレスします。
    私も23~28歳まで、トピ主さんのような恋愛を繰り返し、同じことを考えてきました。
    今、交際してもうすぐ1年になる彼氏がいますが、ある点では妥協かも。
    彼は声優好きでアニメオタクですが、私は全くその世界に興味はないですし、昔の私なら、オタクなんて…気持ち悪いと思っていたかもしれません。

    でも、彼と一緒にいて会話のテンポなど居心地がよかったですし、不器用ながら一生懸命アプローチしてくれた姿勢に魅かれました。
    普段はエンジニアとして私の苦手な分野で真面目に働いており、尊敬しています。浮気もせず優しく、物事を決める時は一緒に話し合うタイプです。
    上記は元彼とは違う所で、かつ私の中での恋愛において譲れないポイントでもあったため、今では彼のことが大好きになりました。

    趣味は気になるもののアニメ一辺倒でもなく、大金をつぎこむわけでもないので、別にいいかなと。妥協というより、他に良い面がたくさんあったので気にならなくなったという感じかもしれません。

    トピ内ID:5737403813

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    妥協にもレベルが...

    しおりをつける
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    ともす
    私は妥協だらけで結婚しましたよ(正に恋愛経験値が低すぎて正常な判断ができずに...)。後悔だらけですが子供も出来たし今の嫁さんにも良い所もあるのでどうにか!?結婚生活は続いてます(恐らく今後も大丈夫です)。
    やはり年齢的な部分で焦った事は間違い無いのですが当時は今みたいに「婚活」なんて言葉もイベントも無く独りだけ変に焦っての同棲→結婚だったのかもしれません...。
    自分が妥協したのは「見た目(タイプと程遠い...)」結婚以降は毎日見る顔ですからねぇ...。
    同棲、結婚まで気が付かなかったのが「ネガティブな発言多」「ヒステリック気味な性格」←これ本当に嫌です。
    しかし一緒に生活する上で結構重要なのが似たような「金銭感覚、使い道」
    お互い酒を飲まないので外食で「嫁だけビール注文」←これありません♪
    趣味が少しだけ合う(旅行)。
    恋愛感情で心がときめく人って見た目も性格も非常に自分のタイプだから「惚れる」のだろうけど妥協して付き合う人ってやはりそのボルテージはポンコツ車みたいで上がりませんねぇ...。
    でも結婚は30年~40年続ける物なのでどうなるかは!?
    トピ主さんに幸あれ!

    トピ内ID:6856802002

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    いろいろな形があっていいと思いますよ

    しおりをつける
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    もちうさぎ
    妥協うんぬん以前に一言。
    「独り身で寂しかったから」という理由で誰かと付き合うという姿勢そのものを見直したほうがいいと思いますよ。
    好きでいてくれる相手の気持ちに誠実に向き合えてるとは思えません。独りよがりです。

    恋愛も人間関係の一つ。そして人間関係は「育てていく」楽しみがありますし、関係性のかたちには、互いの人間性が出ます。
    自分が相手によって成長したい変わりたい、だけじゃなく、相手を素敵に成長させるという楽しみ方もあるし、容姿はイマイチだけど性格最高だから、ぶちゃいくも味わい深く見えるようになるなんてこともありえます。
    恋人にはこうあってほしい(容姿なり性格なり)という理想を持つことは自由ですが、それと同時に、出会った相手、自分に興味を持ってくれた相手の良い点を見つけ、その個性を楽しんだり受け入れたりする心の余裕なり感性なりを身につけていくと恋愛がもっと楽しくなると思います。

    あとね、完璧な人はいません。だれでもなにがしかの欠点や短所はあります。それをお互いに受け入れあって、足りない点を補完しあって一緒にいるわけです。

    トピ内ID:8697972355

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    女は

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    寒椿
    「愛されてナンボ」だと思いますよ。また、その方が精神的にとても楽です…。

    女の方がお熱の場合、たいがいの男はその愛に胡座をかいて調子に乗る場合が多く、ますます蔑ろにされます。(苦笑)
    実際、私もそういう思いをした事がありますが、太鼓ではないが、恋愛も「打てば響く」関係でないと、やがて破綻するでしょう。
    そもそもルックスから恋愛が始まりますが、この判断だけでお相手を見ていると、いつの間にか減点方式へと気持ちが下降していくのは不思議です。(ま、これは私だけかも知れませんが…)
    でもって、彼が何らかの地雷を踏んでしまったその時が、二人の潮時なんです…。もちろん別れはこちらからです。

    ご質問の「恋愛・結婚は妥協?」のご回答は、
    あなたは果たしてそう言えるだけの魅力に溢れた女性なのか?と問われれば、主さんはどうお答えになりますか?
    また逆に、彼に「お前とは妥協で結婚した」と言われたら、どう感じられますか?

    自ずと答えが出るはずです…。

    トピ内ID:3441827884

    ...本文を表示

    言ってることがよくわかんないんだけども・・・

    しおりをつける
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    匿名
    妥協どーのって、相手が100%自分好みかってことですか?
    そんなんあるんですか?
    というかそんな人間いるんですか?
    そもそもとぴ主さんは100%完璧な人間なんですか?

    私は妥協とかって言い方する人よくわかんないです。
    妥協って・・・上から目線ですよね?
    じゃあ相手は自分に対して一切妥協してないのかな?
    結局お互い様でしょ?

    私の友達に「お互い超好み!ひとめボレ」で数年つきあったカップルいましたけど、
    最後はもうダレて別れましたよ。
    相性が良すぎて喧嘩もなくて考えてることがわかるから新しい意見が何ひとつない。
    一緒にいると成長できないって思ったそうです。
    なるほど、と目からウロコでした。

    ちなみに私は夫と20年一緒におりますが・・・。
    最初は正反対の性格しているなぁと思ってたけど、20年も一緒にいると、
    考え方がある程度似てきて、居心地がいいなと感じております。
    つまり関係ってのはね、一緒にいたければ勝手に育てるんですよ。
    衝突しては反省の繰り返しで育ちます。

    トピ内ID:2968820412

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    同じです

    しおりをつける
    blank
    らら
    私の場合、知り合って、色々妄想してしまう相手とは付き合えない。

    出会いの場で連絡先交換。後日会ってみる。 あれ?こんな人だっけ?テンション下がるあっちはアゲアゲ。

    何回か会ってみたら好きになるかも?何回か会えば会うほど、生理的嫌いになる。口も聞きたくなくなる。
    逆な立場で好きな人何回か会ったこともありますが、相手も私のことそう同じように思ったのかフェードアウト。


    ちなみに見た目はよく褒められたり(お世辞かもですが)見た感じは気を使ってます。
    真逆のタイプに好かれる。
    オタクで彼女いない歴ゼロとか。ものすごく不細工とか。

    一つだけ言えることは、中身が非常に男受けしないんです。
    男の人の前では豹変できる女が勝つんです
    肝心な好きな人の前でも人なっこい、愛想がいい。いい意味の軽やかさがある。


    性格改善(男受け)を試みましたが。全く、好きな人とは進展しませんでした。

    悟りの開いた今、私の容姿が少女時代とかKARAみたいだったら好きな人と交際できた。
    すっごく(ここ肝心)容姿がイイ女なら上手くいくんです。

    トピ内ID:1924058973

    ...本文を表示

    レスします

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    blank
    焼き栗
    トピ主さんのご両親は妥協された上で結婚したのでしょうか?
    もしそうだとしたらトピ主さんは妥協の産物と言うことになりますが果たして?

    結婚を意識する前にまず相手を見つけ付き合うのが先ではないでしょうか

    トピ内ID:3646767371

    ...本文を表示

    妥協?!

    しおりをつける
    blank
    LOVE LOVE
    お付き合いならともかく、結婚に妥協?!ないない!
    まだ25歳ですよね?!なぜそんなに焦るんですか?!
    焦って結婚するといいことないですよ!ましてや妥協なんて、お相手にも失礼!
    これから必ず運命の人が現れますよ!

    私は30代半ばで今の夫と出会い、結婚しました。
    周りが結婚する中、全く焦らなかったと言えば嘘になりますが、
    離婚し始める友達も出てくる頃だったので慎重になれたのかもしれません。
    夫とは相思相愛です(笑)
    毎日愛してると言ってくれるし愛されてるなーと感じますよ。

    国際結婚なので何かと大変ですが、でもこれも「妥協」ではありませんね。
    うーん、やっぱり妥協点を探すのが難しいくらいです。
    恋愛に妥協何てないと思います!

    トピ内ID:5354369426

    ...本文を表示

    何故「妥協」という言葉が出るのか

    しおりをつける
    blank
    エム
    好きでもない人とは付き合えません。
    純粋な恋愛とは別の目論見がある人は除いて、それは誰しも同じだと思います。

    ところで、貴女の言う「本当に好きな人」とはどんな人なのですか?
    貴女が好きになった人と長続きしないのは何故ですか?

    私が思う「人を好きになる」というのは、「良いところも悪いところもまとめて受け入れられる」という意味です。
    貴女は何故他人の恋愛に関して「妥協しているのではないか」と考えたのですか?
    私はそこに貴女の疑問に答えるヒントがあると思っているのですが、如何でしょうか。

    トピ内ID:3649152939

    ...本文を表示

    多少はあるかも

    しおりをつける
    🐤
    アリエル
    私の場合、ぜいたくを言える立場ではなかったのですが、夫とお付き合いする前に別の人に片思いしてました。
    直接振られた訳ではないですが、振り向いてもらえる可能性はありませんでした。

    そんな時、夫が好意を寄せてくて私も次第に惹かれて交際して結婚に至りました。

    たぶん、片思いしていた相手よりスペック?はいいと思います。

    ただ、結婚してから実は結構なモラ夫だって知りました。
    でも、いいとこもあるし、専業主婦になってしまったしとそこに目をつぶって結婚生活送ってます。

    トピ内ID:1922428256

    ...本文を表示

    まぁ…

    しおりをつける
    🐤
    りっく
    「自分が好きになった人とは付き合えない」
    これって、いつも女性のお悩みNO1になるんですよね。

    はっきりいいます。理由は簡単。それはあなたがたいした女じゃないからです。
    でも、皆認めたくないんですよね。自分が価値が低い女だなんて。

    いつか自分に合ういい人がいるとか思っちゃうんですよ。またはっきりいいます。「いません」

    >恋愛経験値が低すぎるゆえ
    そうです。これが敗因です。とりあえず恋愛経験値あげて下さい。自分で経験して考えて動かないと自分にとって何が○で何が×かもわからないんですよ。
    本当に。これってとっても大事な事です。
    恋愛経験値低いままだといつまでたっても自分の好きな人とは付き合えないですし、付き合えたとしても上手くいかなくておしまいです。結婚しても離婚とかね。

    とにかく、自分で行動して自分で考えなきゃだめですよ。

    トピ内ID:8350894568

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    のの
    みなさん、貴重なご意見ありがとうございました。
    一つ一つじっくり読ませていただきました。
    理想は高いわけではないのですが、「この人素敵だな、尊敬するな、好きだな」と思う人に限ってなぜかうまくいかなくて、全く興味のない人からに限ってアプローチされて戸惑うことが多く、恋ってなんでこんなにうまくいかないのかとイライラして焦っていました。
    次に付き合う人は結婚と決めつけていて、とにかく結婚に焦っていました。みなさんのレスを読んで冷静な気持ちになれたので本当に感謝しています。
    理想通りの完璧な人なんているわけないのだから、特に興味のない人からアプローチされても、その人のいいところをちゃんと見つけたいと思いました。
    とにかく焦らず、自分磨きを頑張って、運命の人と出会えたときに素敵な女性でいられるように頑張ろうと思います。

    トピ内ID:8206162764

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