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    ふらふら
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    彼と一緒に暮らし始めて、3年半になるのですが、喧嘩したときに手を出されます。
    なんどもこれではいけないのではないかと話し合うのですが、彼が言うには今まで何人ともつきあったけどこんな事になるのはふらふらだけといいます。
    最初彼がそこまで好きでないのにつきあって(といっても落ち着いた気持ちというだけ)喧嘩のたびに話し合いもろくにせず「別れるっていってくれないかな」みたいな私の態度が彼のストレスになってしまっていたり、また私の性格が気が変に強く向こうが「それ以上いったらもう我慢できない・・」という合図を出すのにおれることができず早口でまくしたててしまうみたいです。
    その割に別れる際には優柔不断な人任せだったり・・彼もパニックするみたいなんです。
    これって私がなおしたらなおるんでしょうか??
    結構私の周りでも喧嘩激しい人いるんですが、だいたいそういう人は過去にもおとなしい彼を変貌させていたりするんですけど・・。DV系のトピの答えをみてるともう治らないものという感じなので・・経験者の方からお声聞きたいです。

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    DVとは違うかも

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    あや
    男の人を言葉でねじ伏せたら可哀想ですよ。
    女よりも男の方が口下手ですから。

    トピ主さんが変われば良くなる可能性はあると思います。

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    逆らうともっと逆切れされます

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    経験者
    経験者です。
    DVは本人が治そうと思っても治りません。子供のころからしみついているからです(だからといって哀れんでも治りません)。
    もう一度言いますが、治りません。

    逆らってこちらが逆ギレすると、もっと切れますよ。
    そして今度はそのレベルから暴力が始まります。
    悪循環です。

    ぜったいに、治りません。

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    治りませんよ

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    あらあら
    おそらく治らないと思います。
    他の方が書かれてると思いますが、別れた方がいいと思います。

    が、結局トピ主さんは「がんばって彼を変えていこうと思います。そして私がもう少し彼の気持ちを汲み取ってみようと思います。」
    という文章を書かれると思いますので、とりあえずがんばってくださいという言葉を送ります。

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    余地あり…かな。

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    若輩者ですが…
    まず、トピ主さんの主体性が見えてこないのですが、全部パートナーまかせ?「別れるって言ってくれないかな」はトピ主さんが別れたいのにその決断は彼にさせようとしていますよね?なぜ「私は別れたい」と言わないの?

    トピ主さんの言葉の暴力(これもDVですよ。DVは男→女だけじゃないんです)があったことを認めていますよね。まず、これを治しましょう。治すことができない、治しても彼が手をあげて暴力をふるうなら別れたほうがいいかも。

    それから、理由もなくいきなり殴ることがあるなら、彼は立派なDV加害者です。即、逃げましょう。

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    別れたら?

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    ランドルフ
    あなたの「グダグダ話し合うなんて面倒くさーい。それ程あんたの事なんか好きじゃないし。別れたっていいのよぉ。」という態度がカンに触るんだと思います。

     まあ、それで暴力に訴えたり、「君を理解できない、別れよう。」とキッパリ言えない彼も弱い男なんでしょう。

     第三者から見たら相性最悪みたいなんで別れたほうがお互いの為ではないかと思います。あなたには治せないですよ。
     

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    合わないんだから

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    うーむ
     性格の合わない人と無理に合わせてつきあっても人生プラスになんかなりません。あなたたちは合わせようとすら、していない。つきあってる意味なんかあるんですか? 殴られてまでつきあっていて楽しいですか? 即刻お別れにするべきでしょう。

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    それは獣です

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    ケモノ
    暴力男の性格は何を施しても直りません。
    悲しいでしょうけど、諦めるしかないです。

    人間としてやってはならないことはしないのが普通の人間です。
    それを平気でするのは人間でなくて獣です。
    あなたは逃げ出すしか方策はありません。
    あなたは男を更生しようとバカな真似はしないことです。

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    確かに

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    怒りんぼ
    どんなに温和な人でも怒りの頂点へ導いてしまう?女の人っていますよね。

    トビ主さんの文章をよんでいてそんな気がしました。彼をDVだと決めるのは早いかもしれません。というのも私がその頂点に導いてしまう女だからです。今までつきあった人はその人の人生において最高の怒りの感情を私との喧嘩によって知ってしまったようでした。

    ですから今まで一度も女性に怒鳴ったことなどないのにとか、こんなに僕を怒らせるのは君だけだとか暴力こそないですが目の前で物が飛び壊されたことも。トビ主さんは以前お付き合いされていた方と今の彼のようなことはなかったですか?

    いつもそうだとやはりトビ主さんにも原因があるのかもしれません。ただ今回だけなら彼に問題がある(DVの可能性も)のかもしれません。男性って結構ナイーブでほんの微かなプライドにしがみついていたりするのにそれさえも壊されてしまう程追い詰められると思わず手がでてしまったということもあるかもしれません。

    それでも暴力は決して許されることではありませんが、明らかにDVとは違いますよね。もう一度ご自分を振り返って彼との関係を考えてみてください。

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    一回だけでなく何回もならDVかも

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    DV被害者
    両親の喧嘩を数少ないけれど見てきて、
    父が初めて母に手をあげているのを見たことが
    あります。

    しかし、それ一度きりで、中学生の私から見ても
    手をあげたのは良くないかもしれないけど、
    手をあげたくなるな…と理解できる母の言動
    でした。

    それはともかく、私はDVの男性と付き合ったこと
    があります。
    サイトなどで調べてもわかりやすい典型的な
    DVでした。

    その頃は私が悪いのだ…と自分を責めたり
    しましたが、何をやっても暴力を振るって
    しまうのはDVです。

    もし、どうなんだろう・・・と思うのであれば、
    自分の悪いと思われる所を少し気をつけてみて
    それでも何かと理由をつけて暴力を振るうので
    あればDVではないでしょうか?

    私は別れて良かったと思ってます。
    ストーカーにあって、怖い思いをしました。
    警察を呼ぶと言っても動揺しない人でしたが、
    「父と兄が今から来るから」と言った時は
    異常に動揺してました。

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    私も経験者です・・・

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    もんちゅー
    私の場合、クチがたつのは私でなく元彼のほうでした。

    そのうえで「自分が絶対正しい」と妄信していた彼は
    私が違うことを言うと「素直になれ、逆らうな」と激怒して殴りました。

    私は、父親が「殴る男」だったので「このままではおんなじになってしまう」という怒りから彼からの攻撃に反撃していましたが
    あとはやはり経験者さんのおっしゃるとおりです。

    自分が優位にたって「クチでいってわからんヤツは
    カラダにいうこときかせてやる」と言います。

    イヤでした。うちの父親とおんなじこと言うんですから。
    結局力でもクチでも勝てないんです。

    私が少し何か言うだけで全て「オレに逆らっている」となります。で「お前がそういうこと言うから悪い」と勝手な理屈をつけます。
    別れたいとハナシをするだけでも×でした。

    彼と別れられるときがあるとしたら、おそらく彼が他の女性に心が行ったときでしょう。
    私はそれで別れられました。

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    こうさせるのはお前だけ

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    経験者
    私のタイトルどおりのことをいわれました。
    DV加害者はなんでも自分を正当化して、こちらが悪いように方向をもっていきたがりがちです。

    早く離れますように。

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    ありがとうございます!とぴ主です。

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    ふらふら
    みなさま、ご意見ありがとうございます。
    私自身がしっかりしてないんでしょうね。

    22歳で付き合うと同時に一緒にすんでしまい・・
    彼から手をだされても、最近は私もかなりまけてないのですが・・・むしろ勝つことも(笑)(そんな問題じゃないか・・)

    普段はやさしくて、ご飯も作ってくれたりなんですけど、ほんと束縛がきつすぎて、自由の時間はほぼなく、彼とずっと一緒みたいなかんじで・・・。

    で別れ話になると絶対激しいことになるので、ちょっと怖くなってしまって・・・。しかもすごい「最低女」みたいなことをぼろっかすにいわれるんですよね・・・私の家なので追い出せばいいのですが、彼は行くとこもなくそこまで鬼になれず・・・という中途半端っぷりなんです。

    変に一緒に住むとよくわからない情のようなものができてだめですねぇ。しっかりと見据えます!!きつい意見くれた方も本当にありがとう!!あいまいなままこのまま続くといつか女子プロかK-1に選手としてでてるかも・・。

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    暴力は暴力。

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    愛蔬
    >彼が言うには今まで何人ともつきあったけどこんな事になるのはふらふらだけ

    私も、彼氏に、今までの交際歴の中でこんなことするのは愛蔬だけ、みたいなこと言われますが(暴力じゃないよ)、それは彼の一面が出ただけで、私だけが悪い/良いわけではありません。

    暴力は暴力です。
    どんなに怒っても、暴力は別次元ですよ。

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    暴力男は一生治りません

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    えすこ
    私も元彼と大喧嘩した時、
    暴力をふるわれたことがあります。

    その時の元彼の言葉が
    「今まで何人ともつきあったけど
    こんな事になるのは”えすこ”だけ」でした。
    全く同じです。

    最終的に、元彼とは別れました。

    だって、暴力をふるうような男は、
    どんなに従順な彼女にでも
    いつか必ず暴力をふるいます。
    必ずです。
    それが付き合いだして1年後か5年後かは
    わかりません。

    そして、一度暴力をふるったあとは大喧嘩の度に
    暴力をふるうでしょう。

    ふらふらさんが暴力をふるわれたのは、
    ふらふらさんが彼を怒らせたからではありません。

    元彼以外の彼氏は
    どんなに怒っても暴力はふるいませんでした。

    縁があって知り合ったわけで
    仲良く楽しくやっていきたいのは
    わかります。

    自分にも悪いところがあったし
    気をつければ、今後良い方向に
    向かってくれる・・とも。

    しかし、諦めてください。
    それは、夢でしかありません。

    暴力男は暴力男です。
    やつらは一生変わりません。
    だって、暴力男という生き物なのですから。

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    治りましたよ。

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    むむ
    私の夫は以前はDVでしたが(義親はDV親じゃないです。)治りました。
    私もかなり夫を言葉で追い詰めましけど、喧嘩になると必ず、手が飛んで来ました。
    酷い怪我だったのは目の周りに青アザと、腕を殴られて野球ボールの様に腫れたことがあります。
    こりゃ大ごとにしないと・・・と言う事で、診断書も貰い、実家に非難しました。
    勿論、離婚も視野に入れていました。
    夫が迎えに来た時に、父に誓約書を書かされて以来、一切暴力を振るわなくなりました。
    いくら大きな喧嘩して、言葉で追い詰めても。
    暴力がなくなって6年になりますが、再発する事は絶対にないでしょう。
    治らないと言う意見も多いかと思いますが、現に夫は治りましたから。
    本人に相当の反省心と、少しの圧力があれば治ると思いますが夫の場合は例外だったのかな。
    今では平和に喧嘩(?)出来ます。

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      その人意外とのコミュニケーションにおいても

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      探知機
      トピ主さんご自身、相手を追い詰める傾向は直されたほうがいいですよ。
      今はパートナーのことを気にされているようですが、
      思いもしない他人とのトラブルで命のやり取りの段階まで行ってしまうケース最近多いのでは?
      「駐車場でぶつかったことがきっかけで言い争いになって、頭に来たので刺した。」
      なんとも短絡的ですよね。
      こんなバカバカしいことで命は失いたくないものです。
      キレるのが自分ならそれを直す努力はムダではありません。
      しかし、キレているという自覚のない他人を落ち着かせるのはかなり危険です。
      人の地雷を踏まないようにすることも身を守り、楽しくいきるためには大事なことだと思います。
      絶えず顔色を伺うのではなく、
      せめて討論中、相手が逃げ場を失うところまで追い込んだり、それを言ったらおしまい的なものの言い方だけでも少し控えればトピ主さん自身、いやな目にあったとき冷静になり、予想以上の危害を被らずにすむ手段を見つけやすくなると思います。

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      パートナーからの暴力について その2

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      ふらふら
      この前にも一度トピをあげさせてもらったふらふらです。いっぱいご意見ありがとうございました。
      やはり別れたほうがよいという意見もたくさんいただいたのですが、結構カッとなりやすい人と別れるときって、どういうふうに話をもっていくものなんでしょうか??
      経験者の方の別れ方が知りたい。
      相手に好きな人・・というのは今のところかんがえられなさそうなんですけど・・・。
      きっと経験されてない方は、「はっきりいったらいい」という風に思うと思うのですが・・これがなんともうまくいかないんです・・。だめな私です。なさけない。

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      別れた方が幸せになれるのでは?

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      miu
      私もパートナーとのDV経験者です。
      直りませんよ。直った、というのは本当にごく希な話しです。

      あなたは、暴力振るう彼に依存してしまっているのでは?暴力振るわれると渦中の本人は認識していない事が多いですが、暴力振るわれることによって相手から離れたいのに離れられなくなる、もはや自分の正常な心(判断)の基準がぶれてしまい、よって相手に依存してしまいます。

      私も別れて暫くしてから、その事にようやく気づきました。貴方の家なら、追い出すのが一番ですよ。
      そうしない貴方自身が暴力を許し甘んじてる事になってしまいます。
      勇気を出して、本当の自分が望む幸せを手に入れてください。

      暴力を許し続けると、自分に自信がなくなるし、自分が信じられなくなる・・・などいいこと1つもありません。

      自分を大切に、大切な自分を愛してあげてください。

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      ありがとうございます。。

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      トピ主
      みなさん、おつらい思い出なのありがとうございます。
      手を上げられたときに、やっぱり人に言うのがいやで相談もせずに一人で我慢したからだめなのでしょうか?
      実は昨日も激しいバトルに。。。
      私は現実疲れてきてて、ちょっと冷たい態度に→彼は今職探し中でとっても不安定で、ちょっとやさしくしてほしいとのSOS→私は仕事に疲れた上いろいろありすぎてうつの一歩手前みたいでやさしくなどできなかった→彼爆発→一戦→朝おきて彼は「悪かった」と思い私をよく寝かして起きたら散歩でも行って仲良くしゃべろうと待っていた→私は起きたとたん「別れよう」といった。
      見たいなかんじです。気持ちを裏切ったといってかなりやられました。両手足あざだらけ。顔(あざはなし)もいかれました。
      とりあえず残るように写真と診断書をもらおうと思ってます。
      家族には何も言ってませんがちょっと親のこと思うと泣けてきました。。
      最終的には親に相談して家から逃げないとだめなんでしょうか??自分で解決するのは無理なのかな?いい離れ方とかはないのでしょうか?
      おおごとにしないとなおらないかな。怖いです。
      引き続きいろんなご意見欲しいです。

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      殴らない人は絶対に殴らない

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      さくら
      どんなに罵詈雑言を浴びせようとも、暴力に逃げない人は殴らないものです。

      人間には自制心というものがあります。
      つい手が出そうになったとしても、殴らない人はしっかりと一呼吸置こうとします。

      水をかぶるとか、外に出てしまうとかね。

      彼はトピ主さんが初めてといいますが本当でしょうか?
      「前の彼女も殴ってた」なんて言ったらDV認定される。
      だから嘘をついているという可能性もありますよ。

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      余計な一言

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      しか
      私の今の夫が、言い争いになったとき、今まで交際した男性の中で、一番私を暴発させた人でした。
      夫をみても思うのですが、多分、トビ主さんは、対立になった時の余計な一言が多いのではないでしょうか。それで相手を逆上させてしまうのでは。
      負けない、と言う気持ちだけが勝ってしまうのでしょう。あえて言いますが、暴力を肯定しているわけではありません。

      友人が旦那さんの暴力が原因で離婚してるんですが、彼女のお母さんが言ったことです。「○子(友人)の元旦那に用事で今も時々会うけど何でこの子が、と思うようなおっとりしたおとなしい子なの。○子は性格がきついし、旦那さんに結構きつく言ったんだろうね。旦那)には旦那でそれなりに言い分があると思うわ。」

      けんかになりたくないなら、ならない方法はあります。互いに最後の一言は抑える。勝ち負けではなく、けんかが激しくならないことを食い違いの場では優先する。ということです。
      DVというのは、身体的暴力だけを言うのではありません。言葉による暴力や攻撃も含みます。
      また、明らかに理不尽な理由で一方的に行うDVと、けんかとは違うことも考慮すべきです。

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      孤立しない!

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      Sunny
      ふらふらさん!
      お一人で今の事態を解決したい、親を悲しませたくないという気持ちはわかります。

      でも、DV男の使う手段として相手を「孤立」させる、というのもよくあることなのです。彼は無意識かもしれませんが、ふらふらさんが精神的に追い詰められていて、警察に通報しない、家族・友人に話して事を大げさにしないことをわかった上で暴力を振るっているのです。

      事態は今後悪化するものだと考えられるほうが、現実的かと思います。関係改善に向けて何かする、という段階ではなく、ご自分の身を守る段階にもう来ていますよ。

      警察、女性のシェルター施設、そしてご家族に話をして、仲間をまず増やしてください。助けを求めてください。体だけでなく心まで彼に支配されてしまう前に。

      「愛」と「支配」は違います。彼のしているのは「支配」です。目を覚まして!

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      怖いですね

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      みつき
      別れよう、と言ったら暴力なんて・・

      早く逃げたほうがいいような気がします。親ごさんのところに逃げ込んでもいいかも、と私は思いますが。

      でもとにかく、おっしゃるように、写真とか診断書とか、証拠はたくさんとっておいたほうがいいと思います! 親御さんにも話して証言してもらうのもいいかも。

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      警察へ

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      海鳴り
      すぐ診断書と写真を持って警察へ行ってください。事情聴取をしてくれます。
      その後、訴えるかはトピ主さん次第です。

      訴えたとしても、おそらく罰金刑(30万)で済むかと思いますが、警察にデータは残ります。その間に速やかに引越しして下さい。

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      親に相談。それがだめなら専門機関に

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      ゆき
      結婚していないのだから、家を出ていけば別れられますよね。
      まあ、元々あなたの部屋だという点で、なぜ私が出ていく……と思われてしまうと思いますが。

      親に心配かけるのはいやといっても、親の身となったら知らずにいるほうが残酷です。
      最愛の娘が幸せにやっていると思っていたら、娘の部屋に転がり込んできた職なし男に殴られているという事実を知らずにのほほんとしていた……なんて。
      どうして教えてくれなかった、相談してくれなかったって嘆くと思いますよ。

      親は子供が幸せでいてくれるのが一番ですが、子供が苦しんでいるのを知らないことが一番つらいです。子供がつらいならいっしょに苦しんであげたいものです。

      どうしても親に相談できないということでしたら、専門の相談機関に相談してみましょう。
      保護してくれる場合もあります。
      あと、夜逃げみたいな感じになりますが、彼のいない間にぱっと数時間で引越しをさせてくれる業者もあるそうです。
      あなたの態度がストレス与えていてそれに耐えられないから暴力をふるう?
      ふつうの人間はストレスを与えられても暴力を振るったりしません。

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        つづき

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        ゆき
        参考までに、相談機関についてのURLです。

        http://www.pref.tochigi.jp/jidou/kosodate/dv/dv2-2.html

        婦人相談所や市役所の窓口などにまずは相談してみてはいかがでしょうか?

        大事にしたくないってことですけれど、暴力を振るわれる側がそう思っているから、暴力は続くのでは?

        子供のいじめもそうですよね?
        親に相談したりすれば、まだなんとかなったかもしれないのに、大事にしたくないから黙っている。
        それがいじめの側を「こいつは何も言わないから大丈夫」って思ってしまう。

        彼はいじめとは違う。愛情だってあるとおっしゃるかもしれませんが、むしろ愛情があるように思えるから憎みきれず厄介では?

        彼に別れようって言っても、冷静に話などできないと思うので、別れたいなら物理的に離れることを先にするほうがいいと思います。思い通りにいかないと暴力を振るうのですから、別れたくない彼に別れようといえば、暴力を振るわれるだけですものね。

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        私も病んでるのかな・・。

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        トピ主
        Sunnyさん海鳴りさんゆきさんありがとうございます。
        自分の事ととなるとなんだかとっても鈍感になっているようで、そうですねかなりひどいですよね。
        まずゆきさんの(アドレスまでありがとうございます)専門の方に相談してみて、自分の状態も把握しないとだめですね。
        あと、彼の友達で、一人信頼のおける大人な人がいるので、一度彼サイドの人にも相談してみようと思ってます。
        向こうのお母さんとは仲良いのですが、今そちらがごたごたしてるので、これ以上の問題ごとはお母さんの身が持たなそうで・・ちょっと言いづらい。
        毎日憂鬱です。でも彼と暮らしてる以上たづねられたら「別れたくない」としかいえない毎日です。
        周りには元気にしてますが、むなしいです。
        今まで同じような経験された方の、彼との別れ方とかも聞きたいです。やっぱりみんな最終的な手段でわかれてるんでしょうか?引き続きお願いします。

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        おつらいですね。1

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        トピ主様の最後のレスまで読ませていただきました。

        3年半付き合ったと言う事実は、愛→情の関係になるのに十分な期間です。どんなに暴力パートナーでも、3年半も一緒に生活していれば情もわくでしょう。愛と情を間違えてはいけませんよ、このトピを読んだ8割方の人はあなたが別れた方が、幸せになると思っていると思います。あなた自身もわかっているはずですね。

        文を読んでいますと、別れたいと思いながら、惜しいんですよね、3年半ですものしょうがないです。寂しいですよね。何かにつけて、理由付けをし別れを延ばしていますが、延ばせば延ばすほど傷は広がりますよ。

        つい一言言い過ぎるというのは結局相手を尊敬できていないからです。尊敬できない人とのこれからの長い結婚生活はうまく行きませんよ。相手の方も(事実かは謎ですが)暴力沙汰になるのはトピ主だけだ!と言っている通り相性は良くないかもと思っていても、やはり3年半という期間は相手にとっても執着するのに十分な期間です。

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        おつらいですね。2

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        彼からのアタックでそんなに好きでもないけど付き合いだしたと言う事ですが、相手もそれを良くわかっていると思います。そこから既にあなたに対し負い目のようなものがあると思います。

        ただはじめは彼の好きだ!と言う情熱の方が勝っていた。3年半のうちに彼のその情熱も少し弱まり、情に変わっていくうちに、冷静に、あなたが本当には自分のことを愛してはいないと感じているのではないですか?

        相手も人間です。プライドもあります。傷つきます。いい年をした男が、職もなく、住むところもなく、女の家に転がり込んでいる状態をあなたは情けないと思っていますよね?つまり見下しているんです。既に対等ではないんです。それを常々感じていれば、パートナーも苛々する筈です。相手はあなたが思うほど鈍感ではありません。

        3年半は長かったですね、惜しい気持ちわかります。でも情でつながっている関係はお互いのためになりませんよ。部屋を追い出せば行くところがなく可哀想なんて唯の理由付けです。あなたが良い人と思うような母、家族も相手にはいます。友達もいます、それで十分ではないでしょうか?

        トピ内ID:

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        おつらいですね。3

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        後、彼サイドの友人にしかも異性に相談するのは感心できません。なぜなら、彼の友人は、彼の友人であって、あなたの友人ではありえないからです。彼サイドの友人なら当然彼の意見に甘くなるに決まっていますし、彼をなるべく応援しこそすれ、あなたに同情はしてくれても、完璧な見方につく事はまずありえないからです。それは当然わかっている事です。

        何故実親に相談しないのですか?
        相談まで行かなくても、親に「ちょっとけんかしちゃってさ~」と軽く言いながら、足のあざの一つでも見せてみたらどうですか?
        あなたはその後親に言われる一言「別れなさい」といわれることがわかっているから、話せない、だから彼サイドの人間に相談するのではないですか?
        彼は、実親に話せば「別れなさい」と言われる人間です。3年半は長かった、情も執着もあるのはわかりますがお互いに幸せになれませんよ。あなたも本当はわかっているんですよね?結婚前でよかったです。
        あなたでは彼を幸せにしてあげる事はできないし、あなたが幸せになる事もありえません。
        彼を解放してあげましょう。
        次は尊敬しあえるパートナーにめぐり合えるといいですね。

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