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お嫁さんにメールアドレスを訊くのはどうですか？

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レス167

（トピ主1）

姑１年生

2014年1月6日 01:39

ひと

姑１年生と申します。

昨年長男が結婚しました。
可愛いお嫁さんで、喜んでいます。

何か伝えたい事がある時は、息子にメールをして伝えて貰っています。
と言ってもまだ１回ですが。

向こうからも何かのお礼がある時は、息子から伝えられるような感じです。

お嫁さんに、メールアドレスを訊くのって迷惑でしょうか？

トピ内ID：4816548260

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私は大丈夫です。

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通りすがり

2014年1月6日 03:23

４０代の嫁ですが、私は大丈夫です。

いちいち電話するよりラクなので有り難いです。
こちらからの要件もメールで済ませることがあります。

トピ内ID：0514348626

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しょ

2014年1月6日 04:04

知ったら知ったで
メールででも連絡してくれたら良いのに・・
と期待の原因になってしまいませんか？

息子さんに
自分のアドレスをお嫁さんに伝えておいてとして
あとは期待しないくらいが良いのではないでしょうか

ショートメールで軽い挨拶をして
様子を見ても良いかもしれません

トピ内ID：6336810455

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今そのままですんでいるなら不要

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姑７年

2014年1月6日 04:11

アドレスを知ったばかりに、無駄に送りたくなりませんか。
送ったら送ったで、返信が遅いと気になりませんか。
すると、嫁に嫌われているのでは、
あるいは嫁が憎たらしい…、だんだんエスカレートしてきたりしてね。
私は、子どもとすら滅多にメールしませんが。

まだ新婚なのですから、そっとしておきましょう。
夫婦関係すらまだ未熟なのに、そこに姑の存在まで押し付けたら気の毒です。

トピ内ID：3895316652

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親子でやり取りしたほうがいいんじゃないの？

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チリラ

2014年1月6日 06:42

姑歴16年の者です。
息子さんが嫌がって(面倒がって)なければそのままで良いのではないでしょうか・・。
息子さんから一度その意志を伝えて貰って・・お嫁さんがどうしたいかを確認しておくのも良いかと思います。

私は息子から「今後は直接〇〇に連絡してよ」と言われて以来、今では殆どがお嫁さんとのメールのやりとり(電話も)になっています。
何事にも直ぐに熱くなる息子に代わって私の話を聞いてくれて・・その後実に上手に伝えてくれています。

突然「貴女のアドレスを頂戴」と言ったら「勿論！」なのか「えっ・・何で今まで通りじゃいけないの？」そのどちらかはお嫁さんとトピ主様の現在の関係によって自然と違って来るのではないかと思いますが・・

トピ内ID：4213695842

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やっぱり知りたいんですかね

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もか

2014年1月6日 06:42

私は、姑や舅とメアド交換していません。
夫の弟の妻は、メアド交換してやり取りしているみたいですけど、そのせいか分かりませんが、義実家に来なくなりました。
やっぱり、ほど良い距離感というのは、有るんじゃないかなーと思います。

トピ主さんは、息子さんが、向こうのお母様とメアド交換していて、「今度、いつ遊びに来るの？」とか、「最近、どうしてますか？」みたいなやり取りしていても何とも思いませんか？
「別に、息子とじゃなくて、直接親子でやり取りすれば良いじゃないの」と思いませんか？
たまたま話をした時に、向こうのお母様から「息子が出来たみたいでメールが楽しい」なんて聞かされたら、「え？」と思ったりしませんか？
「あら良かった。もっと息子とメールして下さい」と思いますか？

もし、息子さんの妻の方からメアド交換したいと言われたら、そうすれば良いですけど、言われない限り、自分から言わない方が良いですよ。
私の姑も次男の妻の事で学んで、私に聞かないのだと思います。私からも、聞きません。

トピ内ID：4760390486

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必要性を感じません

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らいむ

2014年1月6日 06:58

息子さんの奥さんが、メール好きな性格なら、良いでしょうけれど。

私は、メアド交換しようと言われるのが嫌で、夫の実家に行く時はワザと携帯を家に置いて行ってました。
毎回忘れるのは、不自然だろうから、充電切れそうな状態で持って行ったり。

だから、結婚１４年目の今も、姑は私の携帯番号も、メアドも知りません。
連絡事項は、夫を通じてで充分だと思ってます。夫の実家から、何か届いても、夫から連絡させてます。

実際、私は電話もメールも苦手なんです。
面と向かって会ったり話したりする分には、良いんですけど・・・。
裏で姑が何と言っているか知りませんが、表面上は姑との関係は良好で、良く聞く嫁イビリの様な事は有りません。
良い姑で良かった、大事にしようと思っています。

トピ内ID：8102544084

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YODO

2014年1月6日 07:37

嫁の立場としては、そっとしてあげておいて欲しいです（苦笑）、ごめんなさい。
これからも、息子さん経由で連絡して下さい。
お嫁さんからメアド交換を言って来たら、もちろんよ～是非、とメアド教えてあげて下さい。

トピ内ID：6201104557

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良かったら今度教えてね～

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チョコミント味

2014年1月6日 07:41

と言ってみる。

そして忘れられている風で（ふり？）教えてもらえなかったら
それが答えだと知る。

トピ内ID：3883104020

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いいんじゃないですか？

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かば

2014年1月6日 11:45

別に構いません。
聞かれれば、普通にアドレス交換します。

ただ、息子でなく嫁に直接用事があることなんて、ありますか？
息子に聞けばいいことを、「こういうことは嫁の仕事だ」とばかりに連絡してくるなら、迷惑です。

トピ内ID：3474786243

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今の状況で困ってなければ、聞く必要無し。

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私は迷惑じゃないです

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はまじぃ

2014年1月7日 04:53

結婚三年目です。
私はお姑さんだけじゃなく、舅とも番号・アドレスともに交換しています。
結婚してすぐに聞かれたと思いますが、全然嫌じゃなかったです

私の実母も兄の奥さんの番号・アドレスともに知ってますよ。
それが普通だと思ってたので、批判的な意見が多くて逆にびっくりしました。

義母も義父も、変な催促のメールなんかはしてきませんし、誕生日にメールがきたり、たまに様子伺いのメールが来るくらいです。
大事な用件は旦那に電話がかかってきますし。

私は義家族が好きだし関係も良好だからそう思うのかもしれませんが、お嫁さんにとって重くないメールをするのであれば、全然迷惑じゃないかと。

トピ内ID：8200832265

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私は迷惑じゃないです

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🐷

ももぶー

2014年1月7日 05:19

が、迷惑というレスが多いのかなと思います。
最初のキッカケが何だったかな…と思い出してみると
義母から「アドレス教えて」ではなく
地震の時の、主人から義両親・義兄弟・私への
一斉メールだったような気がします。

あまり頻繁でなければ
（私がマメな方ではないので）
義母からのメールは嬉しいです。
離れて暮らしてるので
地震や台風なんかの時にもお互いメールしますね。

トピ内ID：1231767597

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連絡は親子でやって下さい

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小皺

2014年1月7日 05:41

トピ主さんがお嫁さんが好きなんだなぁと言うのは十分伝わりました。でも冷たい事を言うようですけど、娘ができたみたいとか娘だと思って、なんて舞い上がられたら冗談じゃないですよ。仲良くしたければ程よい距離間を保つべきでしょうね。時間がたてば一番いいお付き合いの仕方と言うのがそれなりにできてくるものじゃないですか？

そもそも、息子をすっ飛ばして直接嫁に「伝えたい事」って何ですか？息子の好物のレシピとかだったら、私が嫁なら勘弁してほしいなと思います。食べたい物があれば息子が嫁に言うでしょう。そして夫婦間でそれはお姑さんに聞くのが一番、と言う事で合意すれば、教えを乞いに来るでしょう。夫婦の間に割って入るような真似をしてはいけませんよ。

新しい家族ができたと思われて嬉しいお嫁さんもいるでしょうけど、別にお姑さんに恋してできた縁じゃないですからね・・・・最大限に譲歩して、夫の親として礼は尽くすけど親愛の情はないってとこじゃないですか、１年目なんですから。お姑さんの側はどうしても義理の娘という所しか見えないみたいですけど、「つい最近知り合った」間柄って点にもっと留意してほしいですね。

トピ内ID：1759627196

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ぴっぴ

2014年1月7日 06:32

>向こうからも何かのお礼がある時は、息子から伝えられるような感じです
電話で礼も言えない相手にアドレス聞いてどうしますか？
喜んでいるのは充分分かります。
でも彼女は貴女の息子と人生を共にする為にいるんです、
名前も住まいも変わり慣れない環境で毎日の生活を精一杯頑張ってます。
夫婦の基盤を作る為に新婚時は余裕がないんです、
言うでしょう？初めが肝心って言葉。
別に腫れ物に触る様に扱ってって言うのではないんですよ、
エキサイトするのを抑えて貰えば慣れない嫁は嬉しいです。(私はそうでした)
しほさんの書かれているのは的確だと思いました、仲良くなろうって言うのは素敵な事です。
でも嫁も姑も張り切り過ぎるからへばる回数が減って不安に思う不安を通り越して怒りになる。
私自身聞かれても平気ですよ我を通す根性がありますから、(笑)
我と言っても我儘ではなく心から出来ない事はしない無理強いはしないと言う事ですが。
お嫁さんのタイプでこう言う問題は変わって来ます、お姑さんでも当然変わって来るもんだと思います。
礼を代弁って言うのは引っ掛かりますね。

トピ内ID：6440818081

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迷惑です

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初雪

2014年1月7日 06:32

でも聞かれたら「教えたくありません」
とは言えないので、結局は教えることになりそうですが。
出来れば聞かないであげて下さい。
お嫁さんが息子さんを通しての連絡は不便だと思えば、自分の方からアドレスを教えてくれます。
それをしないというのは、「直接やり取りをしたくない」という事だと察して下さい。

例え教えてくれたとしても、嫌々教えた場合は、電話の調子が悪い、携帯を買い換えた、迷惑メールが来るのでアドレスを変えた、メールに気付かなかった等で婉曲に「迷惑だから連絡しないでアピール」をされると思います。
そうなったら今より関係は悪化しますね。
今では皆が使っているメールですが、人間関係で必要不可欠なものでしょうか？
数十年前にはなかった（必要なかった）もののために嫁姑関係を悪化させるのはどうかと思いますよ。

トピ内ID：9212135253

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やめておいたほうがいい。

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😉

まりん

2014年1月7日 06:41

むこうがもしウエルカムなら
お嫁さんあての内容を息子さんにメールした後、
お嫁さんが息子さんからメルアドを聞いて直接連絡してくると思います。
それがそのやり取りを数回しても息子を介す・・・ということは
その距離を保った状態が一番うまくいくということでしょう。

もし聞かれたら断る選択ないですもん。気まずい・・・

うちはたまたま帰省渋滞中に夫の携帯電源が10％きった時に、たまたま私の携帯で電話したため、義夫母は私の番号知ってますが、
その後も基本用事は全て夫の携帯です。

ただ夫が数週間海外出張中で携帯出なかった時に、
「息子に○○の件で連絡を取りたいんだけど電話でてくれないから伝えて・・もし○子さんこの内容わかればちょっと緊急なのでお願いします」とショートメール連絡きまして、
私も仕事中＆移動もあり電話出来ずなのもありショートメールで数回やりとりしたりしました。
家電ないのでこの点では良かったです。

いざという時の便利ツールとしては教えてもよいですが、コミュニケーションツールには必要ありません。

トピ内ID：1633738826

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お嫁さんとの関係性なので

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ダークナイト

2014年1月7日 07:01

ここで質問されても、的確な回答は得られないかと。

息子さん経由で問題ないようでしたら、聞く必要はないかと思いますが。
必要が出たときに、聞いてみるようにすればよろしいかと。

トピ内ID：1025327839

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😠

mami

2014年1月7日 07:59

寝てるのに「スーパーにいるけど○○いる？買って持っていこうか？」

飲み屋から「お土産にやきとりとピザどっちがいい？両方？」

息子と連絡取れないと「いま近くにいない？捕まらないんだけど？」

などのメール多数。すっげー迷惑です～。

災害時以外メール寄こさないならいいんですけど。

トピ内ID：0414496503

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聞かないであげて下さい

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レンコン

2014年1月7日 08:05

私の場合、義実家に訪問した時、
姑に「レンコンさんの携帯番号教えて。孫に何かあった時、連絡取りやすいように」
と言われ、
その場に舅・夫もいたので断りづらかったのですが、
「何かあった時はパパ(夫）からお義母さんに連絡がいきますよ～」と
答えて逃れました。

が、舅が「番号くらい教えたらいいのに」とチクっと言ってました。

姑は、いつも舅がいるところで私が断りにくいことを言い出すのが「手」なので
この時も「きたか！」と構えてしまいましたが、
姑は暇人で電話魔なので、やはり断って良かったです。

私のようにキツイ嫁だと嫌なものはキッパリ断れますが、
トピ主さんの息子の奥さんはまだ新婚だし、
優しい性格だと嫌でも断れないですよね。

だから、今のまま聞かずにいて下さい。

息子の奥さんから聞かれたら、交換すればいいと思います。
それまでお待ち下さい。

もしくは、息子に打診しておく、とか。

とにかく、ストレートに聞かない方が無難です。

でもここで聞くですから優しい姑さんですね。

トピ内ID：4138416889

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関係にもよるかと

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🎶

ちゃっぴー

2014年1月7日 08:20

お二人の関係にもよるかと思いますが、自分だったら電話よりメールで済ませたいたちなので問題ないです。
お姑さんとの電話って緊張するし話好きな方だと超憂鬱。
簡単な連絡はメールで済めばありがたいと思います。
うちは姑とメール交換して良好な関係を築いています。

トピ内ID：9288641173

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今のままでよし

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利香

2014年1月7日 08:20

うちの息子はまだ結婚していませんが、息子の彼女から
「私のメールアドレスです」と来ましたよ。
（私のメアドを教えたのは息子）
定期的になにかしら連絡がきます。

あちらから連絡が来ない限り、私は連絡しません。
もちろん急を要する用事がないからですが。

トピ主さんから先にメアドを紙にでも書いて渡しておけばいかがでしょう？

「何かあったら、ここが連絡先だから」
と一言付け加えて。

緊急なら電話があるかと思いますがね。

原点に戻ると

「教えてくれない」

ならば

「きかない」

ほうが無難ということです。
良い悪いではなく「そういうこと」なのです。
お嫁さんは「教えたくない」のです。

無理を通すと嫌な思いしますよ。

それにしても、嫁に直接何を言いたいのでしょうか？
息子を通して通じればそれでいいし。

まあ、私たちの時代は姑としょっちゅう電話でも直接でもやりとりしていて、その中でいろいろな事があって乗越えてきましたけど、今はそういうことも無いのでしょう。
トピ主さん、がまんがまん。

トピ内ID：0998958484

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メールのマナーを知っていればOK

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働く嫁

2014年1月7日 08:39

電話もそうですが、メールにもマナーというものがあります。

メールは一方的に送りつけるものだけに、返信を期待しないこと。すぐ返事がくると思わないこと。
(待ち合わせなどの約束事は別ですが)
送る時間や文章の長さに気をつけること。
内容も、相手の状況をそれなりに考えること。
相手にとって意味のないことを何度も送らないこと。
自分のことばかりダラダラ書いて送らないこと。
馬鹿でかい容量の写真や画像データを送りつけないこと。
相手には相手の生活ルール、生活時間があることを忘れないこと。
'・・・など。

こういったルールを理解していると、メールはそれほど利用しないと思います。
電話の方が早くて正確で、すぐ確認が取れて間違いがないですから。
実母はいつも要領を得ないメールを送ってきて、結局電話で何度も確認を入れることになり、いつも二度手間です。

トピ主さんは何のためにメールアドレスを知りたいのでしょうか。
他の子供の産んだ孫自慢とか、他愛のない日常の愚痴や話題を送りたいだけならやめておきましょう。
それはあなたのご主人や友人、そして息子や娘が第一に引き受けるべき事柄です。

トピ内ID：2809133209

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頻繁に連絡がなければOK

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あんみつ

2014年1月7日 08:54

嫁の立場ですが緊急連絡用としてなら良いと思います。
電話よりメールのほうが気が楽ですし。

姑には私から聞いてアドレス交換しました。
普段はほとんどやりとりはなく、基本姑と夫で連絡をとりあっています。
急ぎの用で夫が仕事中のため繋がらずやむを得ず・・・という時だけ私の携帯に連絡がきます。（年数回）

以前、舅からメールと携帯番号を聞かれ教えたところ、たいした用事もないのに月に何度もメールや電話が来るようになってしまい着信恐怖症になってしまいました。
舅のことが苦手になったのは勿論、それを御せない夫にも当時腹を立てよく喧嘩になったものです。
義実家との窓口を舅にしたくなかったので「なにかあったらおかあさんに連絡しますね～」とみんなの前で言って私から姑に携帯番号とアドレスを聞いたという経緯があります。

距離感を保てるなら聞いてもいいのではないかと思います。
ちなみに夫は私の親の携帯番号アドレスは知りません。

トピ内ID：1973480646

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息子があちらの義父さんとメール交換するならよし。

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🐤

トトロ

2014年1月7日 08:54

アラフィフ主婦です。
子ども３人、姑１ですが、メールアドレス交換などありえせん。
ちなみに夫は私の母の携帯番号は知っています。
出産の時に緊急時に使いました。
それ以外は掛けておりません。
私は義母とは家電のみ。
用事は夫経由です。
アドレス教えくれても友人ではないので、日記風のメールはゴメンです。
職場の部下と思ってご対応願います。嫁代表。

トピ内ID：8180213010

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私の場合ですけど

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はな

2014年1月7日 08:55

結婚して何年かは毎回旦那とお義母さんで連絡を取り合っていました。

何か頂いた時も旦那を通してお礼を伝えていましたがいつも折角贈って貰ってるのにお礼も直接言わないなんて何だかなーと思っていました。

でも自宅に電話も繋がらない事多いし…と。

そんなある日一緒に遊びに行った時、写メ送るからメアド教えてーとなり自然に交換しました。

それ以来お礼等や帰省の際の連絡をメールで出来るようなり私的にはよかったです。

基本的に頻繁に連絡をするようなお姑さんじゃないし連絡がある時だけなので連絡先を交換してよかったと思っています。

やはり個人的な連絡先交換は少し仲良くなってからの方がいいかもしれませんね。

後あまり用のないようなメールを頻繁にするような感じだと敬遠されると思いますのでその点を注意したらと思います。

トピ内ID：7883061143

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Yuki

2014年1月7日 11:08

私はお姑さんと携帯とPC両方でメールしています。
主人よりも私の方がお姑さんとメールのやり取りをしていますね。
電話で話す方が気を遣うし…メールの方が気が楽ですけどね、私は。
だから迷惑ではないですね。

でも人それぞれなので迷惑な人もいるかなと思いますね。

トピ内ID：6140957302

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全然

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🙂

やんちゃママ

2014年1月7日 11:41

全然オーケーですよ☆
私はよく義母とメールします。お互いわりと言いたいことを言えるので。だって旦那経由なんて面倒くさいし、直接の方がラクだし☆
なぜ皆さんイヤなのか分かりません。ただ人それぞれですから必要がない限りメールはしないほうがいいですけどね。
今日も義母と子ども達連れて旦那抜きで水族館へ行きました♪楽しかったです！

トピ内ID：5328196069

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mimi

2014年1月7日 22:44

これに尽きます。
何故知りたいのか。
万が一の時のためか
それとも気軽におしゃべりしたいからか。

後者ならやめといた方が賢明です

トピ内ID：0340718896

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私はフツーに連絡してます

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highmoon

2014年1月8日 00:06

連絡を取る頻度にもよるのでしょうが、うちは子どももいて、義父母にもよく面倒を見てもらっています。いちいち夫経由してたら連絡がつきません。

もちろん。それでもあえて、夫経由で連絡してもらうこともありますけど。

もう少し様子をみたらいかがでしょうか。

トピ内ID：9496261146

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私は結婚当初からメールアドレス教えてます

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長男の嫁

2014年1月8日 01:02

長男である我が夫、自分の親と連絡を取ろうとしません。「仕事が忙しい」は言い訳に過ぎず、実は「面倒」「話すことがない」「うるさい」、、、、等々。独身時代からそうだったようです。

多少おせっかいなところもある義両親ですが、うちには子供もいないので、このままでは疎遠になってしまうと思い、私が連絡の窓口になることにしました。というか自然にそうなった訳ですが、、、。

月に１、２回のメールと電話のやり取りで近況報告、義実家がらみの冠婚葬祭の連絡も、義父の手術や入院の連絡も、ぜーんぶ私宛、それを見て聞いて必要があれば夫に電話させてます。

このスタイルでもう１２年以上。
私としては電話よりはメールのやり取りのほうが、お互いの生活時間帯を気にしないで済むので有り難いです。

トピ内ID：2843306156

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どうもありがとうございました(トピ主です）

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姑1年生

2014年1月8日 01:52

たくさんのご意見、どうもありがとうございました。
色々なお話、とても参考になりました。
大半の方が訊かない方が良いということでしたので、そうしたいと思います。

たくさんのご意見の中で、はな様の
「うちの姑は、とにかく私への感謝と労いの言葉をメールしてくれます。
(いつも子育てご苦労様や子供が元気に育っているのはあなたのおかげなど)
本音は色々あるんでしょうが一切口にしません。」というお話、とても参考になりました。
何かありがとうと思う事があれば、言葉にして伝えたいと思いました。

トピ内ID：4816548260

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お嫁さんから聞かれたら教える

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⛄

ちゆき

2014年1月8日 03:58

今の若い世代、お姑さんに携帯番号やアドレスを知られることを嫌がるお嫁さんは多いと思います。

嫁姑関係によっては、お姑さんから聞かれても問題ないかもしれませんが、
現状では、お嫁さんから聞かれたらアドレスを交換するほうがいいと思います。

うちの家族は、姉の夫から携帯アドレスを聞かれたので交換し、家族全員知ってますが、基本的には姉の携帯に連絡します。
姉の夫の携帯から連絡があれば、そのまま返信しますけど。

妙な波風を立たせたくなければ、直接お嫁さんに関わることはやめたほう無難だと思います。

トピ内ID：9723757889

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メールアドレスは聞かない方がいい

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ドッと

2014年1月8日 04:03

お嫁さんはあなたの連絡先（携帯なり固定電話なり）をご存知なのですよね？
であれば、お嫁さんがあなたに用事がある時は連絡が入ります。
わざわざメールで連絡をし合う必要はありません。
息子さんと連絡を取り合っているのであればそれで十分ですよ。

息子さんはお嫁さんのご両親とメールアドレスを交換して密に連絡を
されていますか？
であればあなたとお嫁さんがメールでやり取りしてもいいと思います。
でもそうでなければあなたとお嫁さんが今以上に近くなる必要はないと
思います。
お嫁さんがあなたにメールアドレスを教えるならですが、そうでないのに
あなたから距離を必要以上に縮めようとするとお嫁さんが苦しむ可能性が
ありますよ。
私もそうなりました。
夜布団に入るとパニックを起こして号泣が止まらず、眠れない日々が
続きました。
嫁にとって姑とは非常に気を使う関係なんです。

我が家は夫の実家との連絡は夫がし、私の実家との連絡は私がする、
これで落ち着いています。

上にも書きましたが、用があればお嫁さんから連絡が来ます。
メールアドレスを教え合う必要はありません

トピ内ID：0228973685

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ＳＭＳ

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えすえむえす

2014年1月8日 04:49

ＳＭＳメールをご存知ですか？それなら携帯電話番号だけでメールできます。ショートメールなので両方ハッピーです。

トピ内ID：4676882014

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細心の注意を払ってください

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こちらから伝えました。

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🐴

ちょび

2014年1月9日 13:25

嫁5年目です。

結婚してすぐだったか、結婚直前だったか…こちらから、アドレス交換を申し出ました。夫と連絡が取れない場合などがあったら困るだろうと思ったので。義両親と良い関係を築きたかったので、こちらから手の内を晒した（？）という感じでもあります。もちろん、向こうから聞かれても全くイヤな気分にはなりません。

良識のある方たちなので、気にはかけてくださるものの干渉されることはありません。メールのやり取りも、必要な事務連絡やお礼のやり取り、孫の成長報告くらいです。

お姑さん・お嫁さんのタイプによるんですかね。レスを見て、私のような考えは少数派なのかな…と感じました。

トピ内ID：2801350209

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ウチはやりとりしてますよ

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どいと

2014年1月9日 14:46

ウチは姑と私でメールのやりとりをしてますよ。
特に大した用事はなくても「寒いね、風邪ひかないでね」「お義母さんこそ～」とか。
しょっちゅうだと困るけど、たまにはいいんじゃないですか？
因みに、姑からのメールは絵文字満載で可愛いです♪

お姑さんがお嫁さんに優しい（もちろんお婿さんに優しいお姑さんも）のは、息子（娘）が可愛くて仕方がないんですよね。「ウチの息子（娘）を宜しくね。」という親心がお嫁（婿）さんへの優しさになる、親ってありがたいものです。

トピ内ID：3910018036

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「嫁の務め」とか「婚家」という意識は普通ないですよ

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ミカンジュース

2014年1月9日 15:15

「自分は夫の両親の嫁」という意識を持っているお嫁さんは今はほとんどいないと思います。
実際に戸籍も別ですし、別世帯という意識の方が大半だと思います。

もちろん夫の両親として敬意は持っているつもりです。
でもそれは夫も私の両親に対して同じであるべきと思います。

「何かを送ってもらったら、妻の両親に直接お礼の電話をしなさい」と息子さんを躾けてきましたか？
息子さんはそうしているのに、息子の妻だけがそれをしないというならがっかりする気持ちも分かります。

でも、そうじゃないなら、自分の「嫁」だけにそれを強いる方が私には殺伐とした親族関係だと思います。
何かのお礼をするのに男女の差がある意味がわからないからです。

「婿からのお礼がない」という妻の父がどれだけいるでしょうね。
やはり「姑」特有の感情だと思います。

距離感は、保とうとしないで近づけようとするから、おかしなことになるのです。
どんな人間関係だって同じです。
相手の様子を見ながら、相手が望む以上に踏み込まない。
相手が「嫁」だからと、自分の好きに振る舞っていいはずはないのです。

トピ内ID：5144538013

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聞いてもいいけど

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それだけ苦しむ嫁が多いという事だと思えば良いのでは？

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ミル子

2014年1月12日 01:33

＞ガンガン踏み込んでくる姑さんに悩されているお嫁さん

そうですよ。これだけ悩まされている、及び腰のお嫁さんが多いという事です。

もしくは、母親が祖父母にイビられてきたのを見て育った娘さんが多い、という事だと思います。
自分の母が楽しそうに祖父母と接して、祖父母も「良い嫁で良かった」と言う様な関係の下では、結婚しても自然と姑と接すると思います。

息子を取った嫁が憎いという姑も居れば、お嫁さん側にも問題有るケースも有りますけど、いずれにしても、姑や舅がキチンと『子離れ』していれば、拗れないと思うのです。

私も親戚含めて色々見てきましたが、拗れるケースは、姑と舅が微妙に不仲だったりして、満たされないものを息子夫婦に求める為、執着と干渉がキツクくなっています。
でも、本来夫婦間の仲で埋めるべき穴なので、嫁がどんなに尽くしても埋まらないため、どんどん要求（嫁の務め）が大きくなるか、細かい所まで求めるようになるのです。

夫婦仲の良い夫婦は、「お礼？挨拶？息子夫婦が仲良ければ、それが一番よ～」とアッケラカンとしていますよ。

トピ内ID：5598650587

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どうも真意が伝わらない

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姑３年生

2014年1月12日 07:56

物を送ったときに「届きました」の返答があれば心が和むと言う意味　とてもよくわかります。
ただここに投稿されているお嫁さん　お嫁さん予備軍の方々にはその意味が伝わっていないような気がします。
夫側の親には夫から　妻側の親には妻側から連絡したりお礼を言ったら良い・・・とてもドライにわりきっている方もいます。
世代の違いでしょうか。
内容にもよると思います。事務的な連絡や実家に届いてしまった書類の転送　息子だけの荷物の場合はそれでいいでしょう。
妻（お嫁さん）の物にしても同じくです。ただ二人への　また孫への贈り物の場合はどうでしょう。選ぶときには息子の顔　お嫁さんの顔
孫達の顔それらを思い浮かべ　迷いに迷って　少しでも良い物をと選んで贈るのです。
そんなとき　分業でいつも息子から（妻側なら娘からだけ）の返答ではやはり心淋しいものがあります。
私は　息子には　お嫁さんの実家にもきちんとお礼や挨拶をするように常日頃伝えています。
孫の写真をメールで両実家に文章付きで送るのは息子の役割となっています。
　

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オレンジピールさん

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🐧

かなこ

2014年1月29日 01:16

うちの姑は、自分の息子ちゃんを愛しすぎて私が憎いみたいです。
そして息子には絶対に嫌われたくないから、私を使って息子夫婦を支配しようとがんばっています。
一日３回以上、私だけの時間帯を狙って家電話、時には私の携帯に出るまで電話かけてきて、
すぐに出ないと「なんで出ないんだ！！！！」と怒鳴る。

自分たちの誕生会を開けと私だけに催促。息子と孫の誕生会を開けと私だけに催促。
でも私の誕生日は全く知らない。
食事も私だけ差別。
私だけに早くたくさん子どもうめとさんざん催促したのに、いざ妊娠すると
堕ろせと言う。
私の親には会うなと命令。でも舅姑の家には週に何度も通うように強制。

こんな姑とは絶対に仲良くできない。
私のことをみんなの前で「大切なお嫁さん」と言いつつこのいじめはなんなのでしょう？
いじめてるって自覚ないんでしょうか？

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大切な嫁ねえ

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姑5年生

2014年1月29日 09:09

私は自身が舅姑との同居で苦労してきた姑です。

姑の皆様、「良い関係」「大切なお嫁さん」そう書いてはいますが
はっきり申し上げて
「自分に都合の“良い関係”」「孫を産んでくれる“大切なお嫁さん”」
と思ってるから、そんな言葉が出るんじゃないの、と邪推してしまいます。
そもそも“良い”かどうかなんて誰が決めるんですか。
どうせ自分たちでしょう。それともお嫁さんに聞きますか？

彼女（お嫁さん）は、私にとっては「お嫁さん」ですが
その前にまず彼女のご両親の大事なお嬢さんであり、息子の妻であり、孫の母です。
お嫁さんであることなんて、彼女にとっては最後の最後の肩書きですよ。
舅姑との関係なんてオマケです。

そんなオマケの関係に何故そこまで期待し試行錯誤しなければならないのか。

別居してるなら普通の親戚関係でいいじゃないですか。
同居してるなら自分が悪者になる事ぐらい覚悟なさいよ。

ののじさんのレスにあるように、これだから苦労してない姑は厄介だわ～と
同じ姑でありながらも思います。

トピ内ID：1787232992

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