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    お嫁さんにメールアドレスを訊くのはどうですか?

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    姑1年生
    ひと
    姑1年生と申します。

    昨年長男が結婚しました。
    可愛いお嫁さんで、喜んでいます。

    何か伝えたい事がある時は、息子にメールをして伝えて貰っています。
    と言ってもまだ1回ですが。

    向こうからも何かのお礼がある時は、息子から伝えられるような感じです。

    お嫁さんに、メールアドレスを訊くのって迷惑でしょうか?

    トピ内ID:4816548260

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    私は大丈夫です。

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    blank
    通りすがり
    40代の嫁ですが、私は大丈夫です。

    いちいち電話するよりラクなので有り難いです。
    こちらからの要件もメールで済ませることがあります。

    トピ内ID:0514348626

    ...本文を表示

    ズバリ

    しおりをつける
    blank
    PEE
    迷惑です。

    トピ内ID:0813258862

    ...本文を表示

    いいと思います

    しおりをつける
    🐱
    茶トラ
    正直、お姑さんとの電話は疲れる(失礼!)ので、メールでの連絡の方がありがたいです。
    それにメールの方が冷静に伝えられるので、ひどいことをうっかり言ってしまう危険性は少ないと思います。
    (ただ、メールでひどいことを書いてしまうと証拠が残って大変なことになるので注意です)

    トピ内ID:6191881352

    ...本文を表示

    迷惑です

    しおりをつける
    🐧
    小雀
    今のままでよいのです。
    直接連絡すると、あなたにその気はなくとも姑臭を強力に出してしまいます。
    現代では、今の状態がベストです。

    トピ内ID:7851686241

    ...本文を表示

    リスクが高いことは確かですね

    しおりをつける
    😑
    一応ヨメ
    一般的な嫁の立場としては、お義母さんからメールアドレス聞かれたら「うわー気が重い・・・」となると思います。

    普段、まあまあ良好な感じで付き合えていても、いざ1対1の関係を改めて要求された、と感じてしまうと敬遠してしまうような。
    かといって「イヤです」とハッキリ断ることもしづらいですよね?だから困るんです。

    メールが来たら無視できないし、くだらない内容でもいちいち返事しないといけない気もして、アドレスを教えたことを後悔したり、段々お義母さんと会うのもおっくうになったりするのでは。

    厳密にいえば、お嫁さんでもいろんな人がいるので、「別にそんなの問題ないよ!」と言えるような大らかなタイプもいないとはいえないし、普段の関係の深さにもよるとは思いますが、さあ~どっちに転ぶかはもうイチかバチかですね。
    そのくらいハードルの高いことだと思ったほうが間違いないと思います。

    トピ内ID:5204415435

    ...本文を表示

    息子経由にしとけ

    しおりをつける
    🐤
    minon
    嫁15年やってます。
    辞めといたほうがいいと思います。向こうから聞いてくるならいざ知らず。
    頻度が少ないならいいけど、基本的には息子さん経由のままにしておいたほうがいいと思います。
    私の場合、義家から聞かれてたら警戒したと思います。結局聞かれてません。義母は十年も前に亡くなりましたし、携帯電話を持ってない人だったので携帯番号もメアドも聞かれてません。義父には私から聞きました。なぜならメールを出さない人だから。メールは来ないんです。だから教えてもへーき。電話をするような用じゃないけど伝えておかなきゃいけない時だけ、私がメールをします「○○さんがご挨拶にきましたよ」とか、旅行先から「今道路渋滞中なので帰りが遅くなりますよ」とか。返事は来ません(笑)でも知らせておかないと電話が来ちゃうんです。

    お嫁さんにだけ連絡をしたいとかそういうのがないなら聞かない。どうしても必要ですか?

    トピ内ID:2166920402

    ...本文を表示

    期待しないのなら良いのではないでしょうか

    しおりをつける
    blank
    しょ
    知ったら知ったで
    メールででも連絡してくれたら良いのに・・
    と期待の原因になってしまいませんか?

    息子さんに
    自分のアドレスをお嫁さんに伝えておいてとして
    あとは期待しないくらいが良いのではないでしょうか

    ショートメールで軽い挨拶をして
    様子を見ても良いかもしれません

    トピ内ID:6336810455

    ...本文を表示

    今そのままですんでいるなら不要

    しおりをつける
    blank
    姑7年
    アドレスを知ったばかりに、無駄に送りたくなりませんか。
    送ったら送ったで、返信が遅いと気になりませんか。
    すると、嫁に嫌われているのでは、
    あるいは嫁が憎たらしい…、だんだんエスカレートしてきたりしてね。
    私は、子どもとすら滅多にメールしませんが。

    まだ新婚なのですから、そっとしておきましょう。
    夫婦関係すらまだ未熟なのに、そこに姑の存在まで押し付けたら気の毒です。

    トピ内ID:3895316652

    ...本文を表示

    親子でやり取りしたほうがいいんじゃないの?

    しおりをつける
    🐷
    バイトの方がマシ
    嫁側の意見です。

    嫁のアドレスを聞くのは問題ないですが、
    親子でやりとりした方がいいんじゃないの?と思います。
    思うに「姑は、嫁と接点持つより、実の息子と接触あるほうがいいでしょ。」です。


    私は、別に姑を嫌っているとかではありませんが、「嫁より息子の方がLOVEでしょ。」と思って、全~部旦那に任せています。
    姑のメルアドは知っているのですが。

    トピ内ID:5879650780

    ...本文を表示

    個人的にはNGです

    しおりをつける
    blank
    はるか
    固定電話あるので、固定に電話してくれたら済むし
    緊急の用事は息子で済むでしょ?
    聞かれたら、断りにくいし
    向こうが言ってくれるまでは、我慢していましょう

    >向こうからも何かのお礼がある時は、息子から伝えられるような感じです。
    それでいいのでは?

    トピ内ID:7869014065

    ...本文を表示

    ハイ、迷惑です。

    しおりをつける
    blank
    小心者
    夫経由で充分です。

    トピ内ID:2508410724

    ...本文を表示

    止めた方がいい

    しおりをつける
    blank
    ぽち
    お姑さんに聞かれたら嫌でも教えなくてはならなくなります
    もちろん嫌がらない人もいるでしょうけど

    私は携帯番号も夫の親に教えていません(義親はメールは使えません)
    夫を通してもらえばいいと思っていますので
    今は色々な事があって教えていなくて本当に良かったと思っています

    伝言が面倒だと感じ
    直接言ってほしいと思う時が来たら
    お嫁さんからアドレス交換を申し出るでしょう
    そうなるまではお姑さんから聞くのは避けた方がいいかと思います

    トピ内ID:8197961399

    ...本文を表示

    家電で充分です

    しおりをつける
    blank
    らん
    私ならば、家電で充分です。
    義母側に用事があるならば、メールを往復されるよりも電話をもらって、
    一気に話をまとめたいです。
    メールですと、互いに誤解を起こしやすいですし。

    また、相手が夫の身内ならば、夫経由で話があったり、する方が
    気が楽です。
    お礼って、夫婦や家族単位にしてもらうことは夫がしても
    不都合ないでしょう。
    個人的なことならば、その場で感謝したり会った時にも繰り返し
    しますよね?
    私は姑と同居なので直接お礼は言いますが、夫が私経由で私の親に何かを
    貰った場合、私からあとで「○(夫の名前)が喜んでいました」と電話します。夫本人は、次回会った時に感謝を述べます。

    50代の私でさえ嫁としてそう思いますから、もっと若いお嫁さんだと、
    迷惑だと思います。
    (断れなくて、後でうじうじ悩むか、夫に文句を言う)

    トピ内ID:4455680517

    ...本文を表示

    逆にうれしいです

    しおりをつける
    blank
    はな
    結婚10年目です。

    聞かれたら私はうれしいです!私はどちらかというと自分で勝手に壁を作ってしまうタイプなので結婚当初はメール交換もせず他人行儀な感じでいました。

    でも本音は仲良くしたかったんです。子供が産まれて私も少し図々しさを覚え(笑)今では写メールで子供たちの成長を伝えたり、電話で他愛のない会話をしたりしてます。

    ほとんど夫の出番はないくらいです。

    お嫁さんの性格にもよると思いますが、あまり口出しのようなメールやこうしたらいい、こうしてほしいなどの面倒なメールでなければ誰でも大歓迎だと思います。

    うちの姑は、とにかく私への感謝と労いの言葉をメールしてくれます。(いつも子育てご苦労様や子供が元気に育っているのはあなたのおかげなど)

    本音は色々あるんでしょうが一切口にしません。

    トピ内ID:6178794737

    ...本文を表示

    今のままで。

    しおりをつける
    blank
    みー
    今のままでいいと思います。
    直接連絡をとる事ってないですよね?
    息子さんに連絡が取れるなら、それでいいのでは?

    私も、結婚時に携帯番号とメルアドを聞かれましたが、教えることは出来ないとお断りしました。
    隣にいた主人も「直接連絡をとる事ってないでしょ。なんかあればこっちに連絡して」と言っていましたし。

    結婚して10年以上経ちますが、困った事は一度もないです。

    トピ内ID:0747413388

    ...本文を表示

    お姑さんによりますが

    しおりをつける
    blank
    ぴのっち
    一応お嫁さんのメールアドレスを聞いていたら
    万が一の時にいいですよね。

    ただし、ただ聞いておくだけで
    連絡はこれまで通り息子さんを通じて、の方が良いかもしれません。
    息子さんにメールしてそれをお嫁さんに読んでもらえば済む話では?

    間違ってもお嫁さんにトピ主さんの愚痴の吐きだし先や、世間話の話し相手という役割を求めない方がいいですよ。
    まあトピ主さんのお嫁さんがそれを嫌がる人かどうかはわかりませんが。

    トピ内ID:6192857598

    ...本文を表示

    こちらから聞かない方がいいと思います。

    しおりをつける
    🐱
    しほ
    私も少しだけ先輩の姑の立場です。
    姑1年生さんの気持ちものすごくよくわかります。息子が可愛いお嫁さんと結婚したら
    嬉しいですよね。私も彼女を大歓迎しました。そして絶対に仲良くやっていきたいと思いました。
    私の場合は彼女の方からメールアドレスを教えてくれました。
    彼らが新婚時代は何度かメールのやりとりをしました。
    こちらに帰省して帰った後のお礼、物を送ったときのお礼が彼女からメールや電話で
    届きました。
    第一子が生まれた頃は写メールを時々くれました。
    でもやがて彼女からのメールの返事が遅れがちとなり、孫へのプレゼントのお礼も息子からだけとなり
    彼女とのメールのやりとりは少なくなっていきました。
    きっとお嫁さんは育児、家事、仕事で余裕がなかったのだと思います。
    なんとなく不安になり発言小町や他のページでお嫁さんの投稿などを読んで学習しました。
    そして 上手に距離をとって付き合っていくことが大事ということ 
    姑からのメールがお嫁さんによっては ストレスとなること等を学びました。
    彼女からメールがきたら返事をする。それだけにとどめようと思っています。

    トピ内ID:1386667847

    ...本文を表示

    嫁3年生です。

    しおりをつける
    🐱
    まき
    これまで夫を通して姑とやり取りしてましたが、昨年携帯番号のみ交換しました。

    その結果、突然の食事の誘いの電話が来る事があり困ります。

    今までは夫を通して断れていましたが、自分で断るのが気まずいです。

    ハッキリ断る回数の方が多いですが、姑の勢いに負け断りきれなかった事も…。

    息子さんを通した方が無難だと思います。

    トピ内ID:0281701544

    ...本文を表示

    必要なら息子経由で。

    しおりをつける
    blank
    チリラ
    姑歴16年の者です。
    息子さんが嫌がって(面倒がって)なければそのままで良いのではないでしょうか・・。
    息子さんから一度その意志を伝えて貰って・・お嫁さんがどうしたいかを確認しておくのも良いかと思います。

    私は息子から「今後は直接〇〇に連絡してよ」と言われて以来、今では殆どがお嫁さんとのメールのやりとり(電話も)になっています。
    何事にも直ぐに熱くなる息子に代わって私の話を聞いてくれて・・その後実に上手に伝えてくれています。

    突然「貴女のアドレスを頂戴」と言ったら「勿論!」なのか「えっ・・何で今まで通りじゃいけないの?」そのどちらかはお嫁さんとトピ主様の現在の関係によって自然と違って来るのではないかと思いますが・・

    トピ内ID:4213695842

    ...本文を表示

    やっぱり知りたいんですかね

    しおりをつける
    blank
    もか
    私は、姑や舅とメアド交換していません。
    夫の弟の妻は、メアド交換してやり取りしているみたいですけど、そのせいか分かりませんが、義実家に来なくなりました。
    やっぱり、ほど良い距離感というのは、有るんじゃないかなーと思います。

    トピ主さんは、息子さんが、向こうのお母様とメアド交換していて、「今度、いつ遊びに来るの?」とか、「最近、どうしてますか?」みたいなやり取りしていても何とも思いませんか?
    「別に、息子とじゃなくて、直接親子でやり取りすれば良いじゃないの」と思いませんか?
    たまたま話をした時に、向こうのお母様から「息子が出来たみたいでメールが楽しい」なんて聞かされたら、「え?」と思ったりしませんか?
    「あら良かった。もっと息子とメールして下さい」と思いますか?

    もし、息子さんの妻の方からメアド交換したいと言われたら、そうすれば良いですけど、言われない限り、自分から言わない方が良いですよ。
    私の姑も次男の妻の事で学んで、私に聞かないのだと思います。私からも、聞きません。

    トピ内ID:4760390486

    ...本文を表示

    必要性を感じません

    しおりをつける
    blank
    らいむ
    息子さんの奥さんが、メール好きな性格なら、良いでしょうけれど。

    私は、メアド交換しようと言われるのが嫌で、夫の実家に行く時はワザと携帯を家に置いて行ってました。
    毎回忘れるのは、不自然だろうから、充電切れそうな状態で持って行ったり。

    だから、結婚14年目の今も、姑は私の携帯番号も、メアドも知りません。
    連絡事項は、夫を通じてで充分だと思ってます。夫の実家から、何か届いても、夫から連絡させてます。

    実際、私は電話もメールも苦手なんです。
    面と向かって会ったり話したりする分には、良いんですけど・・・。
    裏で姑が何と言っているか知りませんが、表面上は姑との関係は良好で、良く聞く嫁イビリの様な事は有りません。
    良い姑で良かった、大事にしようと思っています。

    トピ内ID:8102544084

    ...本文を表示

    いい関係を目指すなら

    しおりをつける
    blank
    いも
    良いと思いますよ、メールアドレスきいても。

    私は嫁の立場ですが、義母とメールでやりとりしてます。
    関係は良好です。
    お忙しい方なので、電話をかけるの気を使うんですよね~。
    でもメールは気楽。
    気持ちも伝えやすい。子どもの写真も送るし、絵文字も使います。

    次に会った時など、メアドを紙に書いて「これ私のメールアドレスよ」と渡すのはいかがでしょう?
    もし相手が教えたくないと思っていたら、メールして来ないでしょうし、イヤじゃなければ、送ってくれると思います。

    ただ、余計な詮索したり、口出ししたりするための道具にはしないように、心に決めましょうね。

    素敵なお姑さんになって下さい。

    トピ内ID:7496740628

    ...本文を表示

    正直に言うと迷惑。。。

    しおりをつける
    😣
    ウィスパー
    と言っても、これは性格にもよると思うので
    一概には言えませんが。。。

    私は人付き合いが面倒臭いタイプなので迷惑でしたね~
    必要事項は夫(息子)を通して伝えてくれれば事足りますし
    メールって特に文字だけなので義理の打ち解けてない関係だと
    文章を考えるのが、もの凄く面倒臭いんです。

    それに今は義実家との連絡は、其々の実子がするというパターンも増えていますし
    あえて、お嫁さんのアドレスを聞く必要も無いんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:5460218263

    ...本文を表示

    OKです

    しおりをつける
    😭
    さらら
    私なら OKですね。

    何かあった時に連絡とりたいんで アドレスだけ知らせて 用事ある時だけ(年に数回)ならいいと思います。

    しょっちゅうメールされると うっとうしいですからね。

    トピ内ID:2285884056

    ...本文を表示

    何故、知りたいのですか?

    しおりをつける
    ごめんなさい、嫌です
    私は、お姑さんとメールのやり取りはしたくないです。
    とても気を遣うので、返事をどう書こうか考えるだけで疲れます。

    幸い、うちの姑からは聞かれたことはありません。
    息子である夫から止められている、というのもありますが。

    息子さんが窓口で、何の問題があるのですか?

    伝えるって一体何を?

    トピ内ID:3848355684

    ...本文を表示

    多分、

    しおりをつける
    ヤン
    多分大抵の場合は迷惑だと思います。

    その場合、アドレスを訊かれたら、教えないわけにはいかないので、
    微妙なムードでお互いが嫌な思いをすることになります。

    まだ様子をみた方がよいのではないでしょうか。

    恐らくお礼を直接電話なりしてこないということは、嫌なんでしょうね。
    お礼まで旦那づてってちょっと失礼ですが。

    トピ内ID:7530905731

    ...本文を表示

    やめた方が無難

    しおりをつける
    blank
    YODO
    嫁の立場としては、そっとしてあげておいて欲しいです(苦笑)、ごめんなさい。
    これからも、息子さん経由で連絡して下さい。
    お嫁さんからメアド交換を言って来たら、もちろんよ~是非、とメアド教えてあげて下さい。

    トピ内ID:6201104557

    ...本文を表示

    良かったら今度教えてね~

    しおりをつける
    blank
    チョコミント味
    と言ってみる。

    そして忘れられている風で(ふり?)教えてもらえなかったら
    それが答えだと知る。

    トピ内ID:3883104020

    ...本文を表示

    いいんじゃないですか?

    しおりをつける
    🐱
    くろこ
    メールアドレスの交換ぐらいはみなさん普通にやってると思いますよ

    トピ内ID:8770864939

    ...本文を表示

    私の場合

    しおりをつける
    blank
    カエラ
    私は初めは慣れていないのもあり、義母から主人経由で何かいただいても、電話してなかったのですが、私の叔母が、「嫁からお礼の電話が全くない」と愚痴っていたのを聞き、マズイ!とわかって、それからは義母宅に電話してます。
    すると、私が義母に贈り物をすると主人にお礼が来ていたのが、家に電話があり、私に直接お礼を言ってくれるようになりました。
    お嫁さんにお礼を言ったり用事があったりする場合は、家の電話にかけてみたらいかがですか?
    結婚してまだあまり年が経っていない場合、携帯やメールのやりとりはしにくいと思います。

    トピ内ID:5614346927

    ...本文を表示

    なぜ?必要ですか?

    しおりをつける
    blank
    さまゆ
    息子さんと連絡とれているのなら現状維持でいいと思いますが?

    トピ内ID:0931137957

    ...本文を表示

    迷惑です

    しおりをつける
    blank
    からのんら
    緊張させる立場だということを肝に銘じてください。

    トピ内ID:1702018953

    ...本文を表示

    迷惑です

    しおりをつける
    blank
    しま
    私の場合、姑のことを決定的に嫌い、というわけではありませんが、
    それでも、姑との接点は可能な限り持ちたくありません。

    アドレスや電話番号を交換しなければ、「物理的に連絡できない」状態。
    接点を持たない、連絡を取らないことへの、正当な理由を確保できます。

    なので、数年前。
    「ねえねえ、携帯の番号教えてよ」「アドレス教えてよ」って姑に言われた時は、超最悪な気分になりました。

    断るための上手な理由を見つけられず、黙り込んでいると、
    最悪なことに、その場に同席した夫が「教えてやれよ」なんて言うもんだから、
    結果、教えざるを得ない空気になり・・・教えました。

    その後、数回連絡はありましたが、基本的に出ない、返信しなかったら、
    今では連絡は、夫に行くようになりましたけど。

    携帯番号やアドレスを教えて・・・などと、
    姑に面と向かって言われて、嫁の立場で「嫌です」って言いにくいですよ。
    だから、「教えて」と言う発言自体、絶対やめてほしいです。

    連絡は、夫経由で十分・・・というのが本音です。

    トピ内ID:8615603658

    ...本文を表示

    やはり連絡はまず息子さんへ。

    しおりをつける
    💔
    身に覚えあり
    嫁の立場です。
    お嫁さんのメアド、聞いてもよいかとは思いますが、その返事をうやむやにされても、そこで深追いなさらず、その時はあきらめて下さいね。
    また、余計なお世話ながら、メアドを知ったとしても、嫁へのメールは緊急用で、どんな用件でもこれまでどおり、まず息子さん経由でお嫁さんへ、あるいは、息子さんとお嫁さんのメアドをいれて一斉同報で送信したほうがよいかと思います。
    文章のことば遣いも柔らかく、返信が遅くても催促なんてくれぐれもなさいませんよう。
    私も義母から直接メアドを聞かれ、断れず、緊急用として知らせましたが、義母に悪気はないと思うのですが、まさかの展開で、ことあるごとに息子である夫ではなく私にメールを送信。しかも義母家族に話す口調と同じようなやや乱暴な文章にびっくりしました。返信をすぐにしないと催促メールもあり。。
    その後も様々あり、メアドを教えたことをかなり後悔して、義母には夫経由で連絡はまず夫宛か、同報で、と軌道修正をお願いしました。
    義母は全くこの軌道修正の意味を理解していませんが、姑からのメールは、どんな内容でも心理的な圧迫を感じる嫁もいることを一例として含み置き下さい。

    トピ内ID:4236386798

    ...本文を表示

    お嫁さんにもよる

    しおりをつける
    blank
    たくあん
    我が家の義父母とのやりとりは、嫁である私が窓口です。よほどのことがないと息子である主人が連絡をとることはありません。でもそれは私が嫁が窓口となるのが当たり前の家で育ったから違和感なく受け入れられたのかもしれません。また、嫁だからあーしろこーしろという態度は全く見せない義父母なのですが、接しているうちに私が窓口になってくれるんだなと感じたのか、向こうからの連絡も結婚後まもなく私宛になりました。当然、義父母が携帯を持ってからは私のアドレスを聞かれましたし、用事はすべて私にメールか電話で連絡がきます。私はいい義父母に恵まれたからか、アドレスを聞かれても嫌な気持ちはしませんでしたし、むしろ当然教えるものだという認識でした。最近は息子が窓口になる家庭が増えているようですが、私から見たら嫁との意思疏通ができないんじゃないかな?と思います。将来我が息子たちは、窓口になってくれるようなお嫁さんもらってくれたらいいなぁなんて思います。仲良くしたいので。

    トピ内ID:5282807623

    ...本文を表示

    是非やめて。

    しおりをつける
    🐴
    toy
    姑が主人ではなく私にのみメールしてきます。

    私は実子ではないので、細かい相手の考え方がわからず・・・証拠が残るメールは本当はしたくないのです。

    メールが来たら返さないわけにはいきません。

    電話にしてもらえたら気が楽なんですが・・・

    トピ内ID:8646891355

    ...本文を表示

    たぶん、迷惑と思いますが

    しおりをつける
    🐶
    ママちゃん
    普通、お嫁さんはいろいろと気を使っているものです
    現に息子さんが間に入っているのでしょう?!

    でも、そのうちに本当に仲良くなっていって
    自然とお嫁さんのほうからアドレスを聞いてくるようになったらしめたものですね


    仲良く明るい家庭を築いて欲しいです

    トピ内ID:0047693514

    ...本文を表示

    個人的には

    しおりをつける
    blank
    かば
    別に構いません。
    聞かれれば、普通にアドレス交換します。

    ただ、息子でなく嫁に直接用事があることなんて、ありますか?
    息子に聞けばいいことを、「こういうことは嫁の仕事だ」とばかりに連絡してくるなら、迷惑です。

    トピ内ID:3474786243

    ...本文を表示

    今の状況で困ってなければ、聞く必要無し。

    しおりをつける
    🐶
    姑予備軍@50代
    頻繁にメールが来るかもと警戒されますし、実際知ると、頻繁にメールを送りたくなるかもしれませんん。

    その内、この姑なら大丈夫と思われたら、なんかの拍子に知る事になるかもしれません。

    実際、50代の私でも姑とメール交換とかしたくないですから。

    トピ内ID:8894406164

    ...本文を表示

    微妙。。

    しおりをつける
    blank
    はるか
    教えたくないから息子さんと通して連絡しているのだと思う
    下手に聞くと、めんどうな姑と思われそう
    ただ、
    緊急時のために知りたいと言えば、教えてくれると思うけれど、
    緊急時以外に連絡するとやっかいなことになる

    トピ内ID:8378252222

    ...本文を表示

    聞くだけなら問題ないのでは?

    しおりをつける
    blank
    嫁二年生
    今後 必要になることもありますしね。

    でも嫁の立場なら少なからず身構えると思います。「なぜこのタイミングで?」とも思われるかも。

    うちの義母は ありがたいことに、夫と私に一斉送信でメールをくれます。
    些細な連絡や、私に対するお礼なども一斉送信です。

    嫁として一番怖いのは、夫のいないところで厄介なメールを送られたらどうしよう、ということなので・・
    常に夫を交えて連絡してくれる義母に感謝しています。

    お嫁さんもご主人を通じて連絡してくるということは
    ご主人を交えてお付き合いしたいということだと思いますよ。

    そこを尊重できるなら、嫌がられることはないと思います。

    トピ内ID:2728926586

    ...本文を表示

    うっ

    しおりをつける
    blank
    coco
    迷惑とまでは思いませんが、私はちょっとイヤです…すみません。
    用事は直接メールじゃなく夫経由が気が楽です。
    お嫁さんとトピ主さんの関係・トピ主さんがどういうタイプのお姑さんかにもよりますが。
    依存気質のお姑さんだとお嫁さんにはちょっとキツイかも。

    トピ内ID:4073203710

    ...本文を表示

    聞かれたらにする

    しおりをつける
    blank
    月夜
    私の義母も携帯持ってますが。

    私は、電話番号さえ教えません。
    メアドはもちろん。

    でも、タイプによるので、トピ主さんが教えてって言ったら
    断りにくいでしょうから、自分が聞かれたら教える姿勢のほうが
    いいと思いますけど。

    トピ内ID:0852268014

    ...本文を表示

    普通は教えるのでは・・・

    しおりをつける
    blank
    陽子
    姑は携帯を持っていませんけど、携帯電話番号は教えています。
    もし、姑が携帯を持っていたらアドレスも教えると思います。

    こちらから「良かったら登録してね」とアドレスを渡してみるのはいかがでしょう。
    それで教えてくれなかったら、なんか、むっとしますね・・・

    トピ内ID:5431406569

    ...本文を表示

    はい、とても迷惑です

    しおりをつける
    blank
    アラフォー主婦
    上司、取引先の人、姑・・・ 
    メールアドレスを聞かれたら、絶対に嫌だと言えない立場の方から聞かれるのは本当に迷惑です。

    アドレスを聞いて、トピ主さんはメールを送るつもりですよね?
    そして相手からの返信を期待して待つつもりですよね?
    それが迷惑なんです。

    なんのために息子さんが連絡を入れて来ると思っています?
    直接、嫁と姑が接触しないようにしているのが何故わからない?

    メールアドレスはお嫁さんが聞いてきたら教える、でお願いします。
    決してトピ主から聞かないで下さい。
    本当にお願いします。心からお願いします。
    後生ですから。

    トピ内ID:7186818976

    ...本文を表示

    じっと待つ

    しおりをつける
    mikan
    お嫁さんから 
    「おかあさん わたしの アドレス~~」
    といってくるまで 待ってあげて下さい

    息子さん経由で用が足りるなら それでいいじゃあありませんか
    孫を見てほしいとか 必要がでてきたら
    向こうから教えてくれますよ

    トピ内ID:6812186656

    ...本文を表示

    嫌ですね。

    しおりをつける
    🐱
    ふゆ
    なぜ息子さん経由ではいけないのかな?
    お嫁さんの誕生日のお祝いを送ったときくらいじゃないですか、直接でないといけないのは。
    そしてそれは電話でのお礼が常識。

    それとも何か送るたびに、お嫁さんからのお礼のメールが欲しいですか?
    でも、お嫁さんのために送ってないですよね、実際。
    だからお嫁さんのメールアドレスって、必要ないと思います。

    どうしても、というなら自分のアドレスを紙に書いて渡してみては?
    「何かあったらメールしてね」と。
    お嫁さんが教えても構わないと思っていたら、そこでやり取りがあるでしょう。
    気が進まないなら、わかりましたと受け取って終わるでしょう。
    それならお互い気まずくならずにお嫁さんの気持ちがわかると思いますが、いかがでしょうか。

    トピ内ID:9149499009

    ...本文を表示

    私は自然発生的に・・

    しおりをつける
    blank
    四角
    交換しました(今はlineです)

    息子は3年前に結婚
    近居でよく家族でご飯に来ます

    でも
    基本的に「連絡事項」は息子にします
    こちらからの用事はほとんどありません(祝い関係はすべて息子から)

    旅行・イベント・ご飯
    すべて息子からです(こちらから誘ったことはありません

    聞いても良いと思いますが
    こちらからの用事は今まで通り息子さんが良いと思います

    お嫁さんも主様と同様に
    「きっかけ」を待っているのではないでしょうか
    「距離感」を持って接すれば上手くいくと思います

    姑歴3年生

    トピ内ID:2665568523

    ...本文を表示

    今のままじゃダメなの?

    しおりをつける
    blank
    サファイア
    ご自分の息子さんが伝えてくれているのですよね。だったらそれでいいと思いますが・・・。
    普通は姑にメアドなんて教えたくないでしょう。お嫁さんは聞かれたら断れないですし、聞かれるまでは聞かないほうが無難だと思います。私は主人に何の断りもなく勝手に義両親にメアドを伝えられました。お礼のメールとかいちいちめんどくさいです。しかも改行なしの長文で読みづらい。
    なんで実の息子を飛ばして配偶者にくるのか・・・。今時、嫁をもらったとか思ってるんですかね。

    トピ内ID:0079931825

    ...本文を表示

    いいと思いますよ。

    しおりをつける
    blank
    おさる
    私、嫁13年目ですが
    義母のメールアドレス知りません…。

    何かあればお互い電話するので困ってはいません。
    頂き物や子供達がお世話になったお礼等、主人でなく、私から電話します。
    お礼ってメールだと失礼な感じもするので、
    今更アドレス聞く必要もないですが…
    義母がメールで済ませても気にしないのなら
    ありがたくそうさせて頂きます。

    トピ内ID:3398357486

    ...本文を表示

    お嫁さんによるとしかいえないですね

    しおりをつける
    blank
    白ブドウ
    私の場合はそもそもメールが苦手なので、丁寧に、かつ、不愛想にならないようにややテンションの高い文章を作るというのが非常に面倒です。

    普段は短い用件だけのメールしかしないので、姑にはある程度長さもないと失礼だし…と気を使って返信が2、3日掛かってしまいます。
    (5分くらい考えて「う~ん」となるとまた後で…と延び延びに)

    そんなやりとりをしていたらうちの姑は私にはメールを送らなくなりました。
    申し訳ないことをしました…

    メールの頻度や内容にもよりますが、基本的に息子さんに連絡するというので間違いがない気がします。

    例えば「〇〇(食べ物)を送りました」「暮れの帰省日の予定は?」など、なぜ息子に聞かないのかと私ならば思います。

    〇〇が私の好物で、私のために贈ったものならば私宛メールの意味がわかりますし嬉しいですが、それが夫の好物であれば「宅配便の受取りは息子にやらせず嫁がやれ」という意識を感じます。
    帰省についても事情があって私だけが帰省するのであれば分かります。

    たかがそれだけのことですが、根底にある意識が嫌です。

    トピ内ID:5144538013

    ...本文を表示

    いいと思う

    しおりをつける
    blank
    嫁14年生
    別にこじれている相手じゃないんだし、
    いいと思いますけど。
    息子さんから伝えてもらわなきゃならないような
    微妙な内容じゃないんでしょう?

    トピ内ID:7076619832

    ...本文を表示

    うまくいくといいですね

    しおりをつける
    blank
    ねじ
    人間関係、長く長く続くと、どこかで、何かトラブルだっておきます。
    でも、一旦、親類のくくりに入ってしまうと、トラブルがあったからといって、なかなか疎遠にできない。

    だからこそ、慎重に、と思います。
    今はよくても、10年後の関係はわからない。
    わからないけれど、10年後も多分、親類ですから。

    トピ内ID:1851903924

    ...本文を表示

    うーん。

    しおりをつける
    blank
    める
    ばっさり斬り捨てる意見が多いですね(汗)

    でも、私も息子さん経由のままのほうが無難なんじゃないかと思います(ごめんなさい…)

    トピ主さんがとてもほんわかした素敵なお母さんなことは伝わってくるのですが、お嫁さんから見たらどんなに優しくても、絶対に嫌われてはいけない上司のような存在ですから…。
    お姑さんのことがたとえ好きで慕っていても、返信を早くしなきゃとか、わたし失礼な事書いてないよね?とか、どうしても気を使ってしまうかも。

    トピ内ID:7127036408

    ...本文を表示

    家電より100倍まし

    しおりをつける
    blank
    煎り黒豆
    嫁さん世代って電話の応対の方が億劫な人多いのじゃないでしょうか????

    電話は声の調子、間合い、周りの雑音など気遣うことが多いし、応対の時間が盗まれているようでどうも今一つ・・嫌かも・・。
    心許せる友人との直電は会話も弾むけど、お姑さんとの会話でしょう?
    行った言わないの水掛け論になりがちだし、口頭じゃないから例えば約束事の日付時間が勘違いだったなんてこともなくせますからね。
    たいがいお姑さんからの連絡なんて暇つぶしが多かったりするし。
    電話で相手なんてしていられませんわ。
    熟考して添削して練ったメール文送る方が負担が少ないですよ。

    メールができるお姑さん、私も欲しいですっ!
    (うちのお姑さんもメールくらい覚えてください!)

    トピ内ID:3105644111

    ...本文を表示

    私は嫁ですが、断りました。

    しおりをつける
    🍴
    りーど
    私は嫁ですが、断りました。すみません。

    私はもともと人との距離を保って付き合いたいタイプ。
    姑はみんなでワイワイしたい、甘えたいタイプです。

    そんな姑にどんどん距離を詰められて我慢の限界が見えた頃、
    メルアドを聞かれたんです。

    速攻お断りしました。頭で考える間もなく断ってました。
    ある意味、タイミングがよかったかもしれません。
    (私にとっては、ですが。)

    その日以来、姑からの連絡は本当に遠慮がちになりました。

    トピ内ID:2056610193

    ...本文を表示

    私は迷惑じゃないです

    しおりをつける
    blank
    はまじぃ
    結婚三年目です。
    私はお姑さんだけじゃなく、舅とも番号・アドレスともに交換しています。
    結婚してすぐに聞かれたと思いますが、全然嫌じゃなかったです

    私の実母も兄の奥さんの番号・アドレスともに知ってますよ。
    それが普通だと思ってたので、批判的な意見が多くて逆にびっくりしました。

    義母も義父も、変な催促のメールなんかはしてきませんし、誕生日にメールがきたり、たまに様子伺いのメールが来るくらいです。
    大事な用件は旦那に電話がかかってきますし。

    私は義家族が好きだし関係も良好だからそう思うのかもしれませんが、お嫁さんにとって重くないメールをするのであれば、全然迷惑じゃないかと。

    トピ内ID:8200832265

    ...本文を表示

    私は迷惑じゃないです

    しおりをつける
    🐷
    ももぶー
    が、迷惑というレスが多いのかなと思います。
    最初のキッカケが何だったかな…と思い出してみると
    義母から「アドレス教えて」ではなく
    地震の時の、主人から義両親・義兄弟・私への
    一斉メールだったような気がします。

    あまり頻繁でなければ
    (私がマメな方ではないので)
    義母からのメールは嬉しいです。
    離れて暮らしてるので
    地震や台風なんかの時にもお互いメールしますね。

    トピ内ID:1231767597

    ...本文を表示

    連絡は親子でやって下さい

    しおりをつける
    blank
    小皺
    トピ主さんがお嫁さんが好きなんだなぁと言うのは十分伝わりました。でも冷たい事を言うようですけど、娘ができたみたいとか娘だと思って、なんて舞い上がられたら冗談じゃないですよ。仲良くしたければ程よい距離間を保つべきでしょうね。時間がたてば一番いいお付き合いの仕方と言うのがそれなりにできてくるものじゃないですか?

    そもそも、息子をすっ飛ばして直接嫁に「伝えたい事」って何ですか?息子の好物のレシピとかだったら、私が嫁なら勘弁してほしいなと思います。食べたい物があれば息子が嫁に言うでしょう。そして夫婦間でそれはお姑さんに聞くのが一番、と言う事で合意すれば、教えを乞いに来るでしょう。夫婦の間に割って入るような真似をしてはいけませんよ。

    新しい家族ができたと思われて嬉しいお嫁さんもいるでしょうけど、別にお姑さんに恋してできた縁じゃないですからね・・・・最大限に譲歩して、夫の親として礼は尽くすけど親愛の情はないってとこじゃないですか、1年目なんですから。お姑さんの側はどうしても義理の娘という所しか見えないみたいですけど、「つい最近知り合った」間柄って点にもっと留意してほしいですね。

    トピ内ID:1759627196

    ...本文を表示

    固定電話で十分なのですが…。

    しおりをつける
    blank
    こちらから送信可
    地震とかあるし、どこで何があるかわからないので、緊急の通信手段ひとつとして、連絡先は知っておきたいかなと思うんですが。

    連絡網じゃないですが、いざという時、固定しかわからずオタオタしないよう、お嫁さんの親御さんまで一覧にしておきたいくらい。

    まだ子ども達、社会人にもなっていませんが。私って変かしら…。

    トピ内ID:8923395992

    ...本文を表示

    聞かないでほしい。

    しおりをつける
    🐱
    にゃもーね
    嫁2年目です。
    私としては聞かないで欲しいです。
    夫経由が一番上手く行く方法だと思います。

    可愛い嫁、優しい姑は距離があるからこそ成り立つわけですし。

    トピ内ID:0285094033

    ...本文を表示

    聞かれたけど教えませんでした。

    しおりをつける
    良妻子
    結婚してもうすぐ10年になります。

    結婚後数年経った頃に義母から携帯番号とアドレスを聞かれましたが、「何かあれば家の電話に」と断りました。
    義母は私に連絡してくる用事が特にないと思いましたし、
    連絡先を知っているほうがトラブルの元だと考えたからです。

    うちでは荷物のお礼や挨拶も、それぞれ自分の親には自分で連絡しています。
    途中で電話を替わって少し話すくらいです。
    そのくらいがちょうどいいと思っています。

    結婚1年だとお嫁さんは主様にまだとても気を遣っていると思いますので、
    連絡は息子さんにしてください。
    そのほうが良い関係を築けると思います。

    トピ内ID:7775577006

    ...本文を表示

    もう少し時間を掛けては?

    しおりをつける
    blank
    ぴっぴ
    >向こうからも何かのお礼がある時は、息子から伝えられるような感じです
    電話で礼も言えない相手にアドレス聞いてどうしますか?
    喜んでいるのは充分分かります。
    でも彼女は貴女の息子と人生を共にする為にいるんです、
    名前も住まいも変わり慣れない環境で毎日の生活を精一杯頑張ってます。
    夫婦の基盤を作る為に新婚時は余裕がないんです、
    言うでしょう?初めが肝心って言葉。
    別に腫れ物に触る様に扱ってって言うのではないんですよ、
    エキサイトするのを抑えて貰えば慣れない嫁は嬉しいです。(私はそうでした)
    しほさんの書かれているのは的確だと思いました、仲良くなろうって言うのは素敵な事です。
    でも嫁も姑も張り切り過ぎるからへばる回数が減って不安に思う不安を通り越して怒りになる。
    私自身聞かれても平気ですよ我を通す根性がありますから、(笑)
    我と言っても我儘ではなく心から出来ない事はしない無理強いはしないと言う事ですが。
    お嫁さんのタイプでこう言う問題は変わって来ます、お姑さんでも当然変わって来るもんだと思います。
    礼を代弁って言うのは引っ掛かりますね。

    トピ内ID:6440818081

    ...本文を表示

    迷惑です

    しおりをつける
    blank
    初雪
    でも聞かれたら「教えたくありません」
    とは言えないので、結局は教えることになりそうですが。
    出来れば聞かないであげて下さい。
    お嫁さんが息子さんを通しての連絡は不便だと思えば、自分の方からアドレスを教えてくれます。
    それをしないというのは、「直接やり取りをしたくない」という事だと察して下さい。

    例え教えてくれたとしても、嫌々教えた場合は、電話の調子が悪い、携帯を買い換えた、迷惑メールが来るのでアドレスを変えた、メールに気付かなかった等で婉曲に「迷惑だから連絡しないでアピール」をされると思います。
    そうなったら今より関係は悪化しますね。
    今では皆が使っているメールですが、人間関係で必要不可欠なものでしょうか?
    数十年前にはなかった(必要なかった)もののために嫁姑関係を悪化させるのはどうかと思いますよ。

    トピ内ID:9212135253

    ...本文を表示

    やめておいたほうがいい。

    しおりをつける
    😉
    まりん
    むこうがもしウエルカムなら
    お嫁さんあての内容を息子さんにメールした後、
    お嫁さんが息子さんからメルアドを聞いて直接連絡してくると思います。
    それがそのやり取りを数回しても息子を介す・・・ということは
    その距離を保った状態が一番うまくいくということでしょう。

    もし聞かれたら断る選択ないですもん。気まずい・・・

    うちはたまたま帰省渋滞中に夫の携帯電源が10%きった時に、たまたま私の携帯で電話したため、義夫母は私の番号知ってますが、
    その後も基本用事は全て夫の携帯です。

    ただ夫が数週間海外出張中で携帯出なかった時に、
    「息子に○○の件で連絡を取りたいんだけど電話でてくれないから伝えて・・もし○子さんこの内容わかればちょっと緊急なのでお願いします」とショートメール連絡きまして、
    私も仕事中&移動もあり電話出来ずなのもありショートメールで数回やりとりしたりしました。
    家電ないのでこの点では良かったです。

    いざという時の便利ツールとしては教えてもよいですが、コミュニケーションツールには必要ありません。

    トピ内ID:1633738826

    ...本文を表示

    お嫁さんとの関係性なので

    しおりをつける
    blank
    ダークナイト
    ここで質問されても、的確な回答は得られないかと。

    息子さん経由で問題ないようでしたら、聞く必要はないかと思いますが。
    必要が出たときに、聞いてみるようにすればよろしいかと。

    トピ内ID:1025327839

    ...本文を表示

    人次第

    しおりをつける
    blank
    o3
    ショートメールはご存知でしょうか?
    メールアドレスを知らなくても、相手の携帯電話の番号さえ知っていれば出すことが出来ますよ。そして電話番号くらいは教えて貰っても良いでしょう。

    メールアドレスを聞いて良いかですが、もう少し様子を見ましょう。
    相手が毒嫁だと気分を害します。大体、ここのレスを眺めると感じは分かると思います。まっとうなお嫁さんで、トピ主もまっとうな人なら快く教えてくれるでしょう。

    私の母も妻のメールアドレスを知っています。
    ごくたまにショートメールを出すくらいなので使ってませんけどね。まぁ知らないよりは知っている方が良いかも知れませんし、お互い信頼している証でもありますね。

    トピ内ID:0251198891

    ...本文を表示

    なんのために?

    しおりをつける
    blank
    めぐすりの木
    うちの姑は、そもそもメールが打てないので問題ありませんが
    姑と嫁の間に、メールが必要な用事ってあるんでしょうか?
    日々のどうでもいいおしゃべりや愚痴をメールされても困るし、
    近くにいたらいたで「遊びに行きたい」とか「ランチしようとか」
    遠ければ遠いで「年末は帰省するのか、夏休みは、GWは」なんて
    次々聞かれたって迷惑なだけですよ。
    そういうことは、息子に聞けばいいでしょう。

    メアドなんて聞いたら、メールしたくなるし、
    お嫁さんからのメールも期待するでしょう?
    結局、もめ事の種になるだけです。

    嫁・姑は適度な距離を置く方が、平和に暮らせますよ。
    お嫁さんの方から自主的に教えてくれるまで、待ちましょう。

    トピ内ID:7655857356

    ...本文を表示

    せっかく息子経由が定着してるのに?

    しおりをつける
    blank
    聞かないで欲しい
    どうして嫁のアドレスが必要なのですか?

    どんなに良い姑であっても
    嫁の立場からは鬱陶しい存在です。

    トピ主さんも嫁の立場なんですから
    わかりますよね・・。

    そっとしておいて欲しいです。

    夫がいなければ
    赤の他人なんですもん。

    正直言って、出来る限り関わりたくないです。

    トピ内ID:5394277773

    ...本文を表示

    聞かれた結果

    しおりをつける
    😠
    mami
    寝てるのに「スーパーにいるけど○○いる?買って持っていこうか?」

    飲み屋から「お土産にやきとりとピザどっちがいい?両方?」

    息子と連絡取れないと「いま近くにいない?捕まらないんだけど?」


    などのメール多数。すっげー迷惑です~。

    災害時以外メール寄こさないならいいんですけど。

    トピ内ID:0414496503

    ...本文を表示

    聞かないであげて下さい

    しおりをつける
    blank
    レンコン
    私の場合、義実家に訪問した時、
    姑に「レンコンさんの携帯番号教えて。孫に何かあった時、連絡取りやすいように」
    と言われ、
    その場に舅・夫もいたので断りづらかったのですが、
    「何かあった時はパパ(夫)からお義母さんに連絡がいきますよ~」と
    答えて逃れました。

    が、舅が「番号くらい教えたらいいのに」とチクっと言ってました。

    姑は、いつも舅がいるところで私が断りにくいことを言い出すのが「手」なので
    この時も「きたか!」と構えてしまいましたが、
    姑は暇人で電話魔なので、やはり断って良かったです。

    私のようにキツイ嫁だと嫌なものはキッパリ断れますが、
    トピ主さんの息子の奥さんはまだ新婚だし、
    優しい性格だと嫌でも断れないですよね。

    だから、今のまま聞かずにいて下さい。

    息子の奥さんから聞かれたら、交換すればいいと思います。
    それまでお待ち下さい。

    もしくは、息子に打診しておく、とか。

    とにかく、ストレートに聞かない方が無難です。

    でもここで聞くですから優しい姑さんですね。

    トピ内ID:4138416889

    ...本文を表示

    関係にもよるかと

    しおりをつける
    🎶
    ちゃっぴー
    お二人の関係にもよるかと思いますが、自分だったら電話よりメールで済ませたいたちなので問題ないです。
    お姑さんとの電話って緊張するし話好きな方だと超憂鬱。
    簡単な連絡はメールで済めばありがたいと思います。
    うちは姑とメール交換して良好な関係を築いています。

    トピ内ID:9288641173

    ...本文を表示

    今のままでよし

    しおりをつける
    blank
    利香
    うちの息子はまだ結婚していませんが、息子の彼女から
    「私のメールアドレスです」と来ましたよ。
    (私のメアドを教えたのは息子)
    定期的になにかしら連絡がきます。

    あちらから連絡が来ない限り、私は連絡しません。
    もちろん急を要する用事がないからですが。

    トピ主さんから先にメアドを紙にでも書いて渡しておけばいかがでしょう?

    「何かあったら、ここが連絡先だから」
    と一言付け加えて。

    緊急なら電話があるかと思いますがね。


    原点に戻ると

    「教えてくれない」

    ならば

    「きかない」

    ほうが無難ということです。
    良い悪いではなく「そういうこと」なのです。
    お嫁さんは「教えたくない」のです。


    無理を通すと嫌な思いしますよ。


    それにしても、嫁に直接何を言いたいのでしょうか?
    息子を通して通じればそれでいいし。


    まあ、私たちの時代は姑としょっちゅう電話でも直接でもやりとりしていて、その中でいろいろな事があって乗越えてきましたけど、今はそういうことも無いのでしょう。
    トピ主さん、がまんがまん。

    トピ内ID:0998958484

    ...本文を表示

    メールのマナーを知っていればOK

    しおりをつける
    blank
    働く嫁
    電話もそうですが、メールにもマナーというものがあります。

    メールは一方的に送りつけるものだけに、返信を期待しないこと。すぐ返事がくると思わないこと。
    (待ち合わせなどの約束事は別ですが)
    送る時間や文章の長さに気をつけること。
    内容も、相手の状況をそれなりに考えること。
    相手にとって意味のないことを何度も送らないこと。
    自分のことばかりダラダラ書いて送らないこと。
    馬鹿でかい容量の写真や画像データを送りつけないこと。
    相手には相手の生活ルール、生活時間があることを忘れないこと。
    '・・・など。

    こういったルールを理解していると、メールはそれほど利用しないと思います。
    電話の方が早くて正確で、すぐ確認が取れて間違いがないですから。
    実母はいつも要領を得ないメールを送ってきて、結局電話で何度も確認を入れることになり、いつも二度手間です。

    トピ主さんは何のためにメールアドレスを知りたいのでしょうか。
    他の子供の産んだ孫自慢とか、他愛のない日常の愚痴や話題を送りたいだけならやめておきましょう。
    それはあなたのご主人や友人、そして息子や娘が第一に引き受けるべき事柄です。

    トピ内ID:2809133209

    ...本文を表示

    頻繁に連絡がなければOK

    しおりをつける
    blank
    あんみつ
    嫁の立場ですが緊急連絡用としてなら良いと思います。
    電話よりメールのほうが気が楽ですし。

    姑には私から聞いてアドレス交換しました。
    普段はほとんどやりとりはなく、基本姑と夫で連絡をとりあっています。
    急ぎの用で夫が仕事中のため繋がらずやむを得ず・・・という時だけ私の携帯に連絡がきます。(年数回)


    以前、舅からメールと携帯番号を聞かれ教えたところ、たいした用事もないのに月に何度もメールや電話が来るようになってしまい着信恐怖症になってしまいました。
    舅のことが苦手になったのは勿論、それを御せない夫にも当時腹を立てよく喧嘩になったものです。
    義実家との窓口を舅にしたくなかったので「なにかあったらおかあさんに連絡しますね~」とみんなの前で言って私から姑に携帯番号とアドレスを聞いたという経緯があります。


    距離感を保てるなら聞いてもいいのではないかと思います。
    ちなみに夫は私の親の携帯番号アドレスは知りません。

    トピ内ID:1973480646

    ...本文を表示

    息子があちらの義父さんとメール交換するならよし。

    しおりをつける
    🐤
    トトロ
    アラフィフ主婦です。
    子ども3人、姑1ですが、メールアドレス交換などありえせん。
    ちなみに夫は私の母の携帯番号は知っています。
    出産の時に緊急時に使いました。
    それ以外は掛けておりません。
    私は義母とは家電のみ。
    用事は夫経由です。
    アドレス教えくれても友人ではないので、日記風のメールはゴメンです。
    職場の部下と思ってご対応願います。嫁代表。

    トピ内ID:8180213010

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    私の場合ですけど

    しおりをつける
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    はな
    結婚して何年かは毎回旦那とお義母さんで連絡を取り合っていました。

    何か頂いた時も旦那を通してお礼を伝えていましたがいつも折角贈って貰ってるのにお礼も直接言わないなんて何だかなーと思っていました。

    でも自宅に電話も繋がらない事多いし…と。

    そんなある日一緒に遊びに行った時、写メ送るからメアド教えてーとなり自然に交換しました。

    それ以来お礼等や帰省の際の連絡をメールで出来るようなり私的にはよかったです。

    基本的に頻繁に連絡をするようなお姑さんじゃないし連絡がある時だけなので連絡先を交換してよかったと思っています。

    やはり個人的な連絡先交換は少し仲良くなってからの方がいいかもしれませんね。

    後あまり用のないようなメールを頻繁にするような感じだと敬遠されると思いますのでその点を注意したらと思います。

    トピ内ID:7883061143

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    しつこく連絡しないなら聞いてもいいのでは?

    しおりをつける
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    みかん
    私は結婚して数年経ちますが、義母のメールアドレスと携帯の番号を知りません。
    なぜか夫が「必要な時は俺が連絡するから、お前は知らなくていい」と言うので。
    多分、義母はしょっちゅう連絡してくるタイプ(夫の携帯には毎日のようにメールが来る)なので、夫が私の連絡先は知らせない方がいいと思っているのかなと推測しています。
    私としても毎日連絡が来るのはしんどそうなので、聞かれない限りはこちらからは聞かないことにしています。
    ただ、やっぱり何かあった時に連絡が取れないのは困るという気持ちもあります。
    なので、お嫁さんにきくのはありだと思います。
    ただ、向こうの負担にならないように、連絡はほどほどにした方がいいかと思います。

    トピ内ID:2525314106

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    私はかまいません。

    しおりをつける
    りりこ
    条件が付きますが、年齢の差があるので、しかも子育て中となると
    姑さんほどは時間がなかったり疲れていて返信どころではないこともあると思うので。

    しかし、現代、あまりに夫経由だと夫が忙しいときには姑さんも
    小さい連絡で仕事中にとか、いちいち気にしたりすると思いますし
    逆に「嫁の立場」というのをわかってもらえるいい機会だとも思います。

    核家族になり、なんでも「煩わしい」という現代ですが
    それは個人的にはいかがなものかと思います。
    人生というのは人との関わりですし、縁あってお姑さんとも知り合えたのですから。
    接すると人間同士は確かに煩わしいこともありますが、そういうことを
    沢山乗り越えて成り立つ信頼というのもあると思います。

    メールは慣れていないと「返信がこない」「なにしているのかしら」と気になるものです。

    それが大丈夫なら私はメールというツールも十分に使ってよいと思います。
    お互い、二人だけでなく家族に知られるということも前提においておいて。

    お嫁さんを可愛いと思われるその気持ち、私ならうれしいわ。

    トピ内ID:8651612389

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    目的はなんですか?

    しおりをつける
    🐶
    ayumi
    1.携帯電話あてに連絡されても仕事中は出れない人(持ち込み禁止とか)→メルアドのほうが良い
    2.暇つぶし? メ-ル困ることがあります

    トピ内ID:7348378732

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    う~ん、どうでしょうね…。

    しおりをつける
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    Yuki
    私はお姑さんと携帯とPC両方でメールしています。
    主人よりも私の方がお姑さんとメールのやり取りをしていますね。
    電話で話す方が気を遣うし…メールの方が気が楽ですけどね、私は。
    だから迷惑ではないですね。

    でも人それぞれなので迷惑な人もいるかなと思いますね。

    トピ内ID:6140957302

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    全然

    しおりをつける
    🙂
    やんちゃママ
    全然オーケーですよ☆
    私はよく義母とメールします。お互いわりと言いたいことを言えるので。だって旦那経由なんて面倒くさいし、直接の方がラクだし☆
    なぜ皆さんイヤなのか分かりません。ただ人それぞれですから必要がない限りメールはしないほうがいいですけどね。
    今日も義母と子ども達連れて旦那抜きで水族館へ行きました♪楽しかったです!

    トピ内ID:5328196069

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    迷惑です

    しおりをつける
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    おしるこ
    私の場合は、聞かれて、教えない訳にいかなくなり、仕方なく教えました。
    ハッキリ言って迷惑です。
    息子さんと連絡が取れれば、それで良いと思います。
    個人的にお嫁さんと連絡を取り合いたい理由は何ですか?
    お嫁さんに聞かれてから、アドレスの交換をすれば良いと思います。

    トピ内ID:3123640005

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    姑六年生です!

    しおりをつける
    🐷
    だるま
    な~んか皆さんのご意見では迷惑って方多いですね!?ビックリしました。我が家は嫁の方から教えてくれました。息子抜きで孫と嫁と出掛けたりするので…。嫁から私の都合確認のメールが来て 私が返信すると云う感じです。私は殆ど息子とはメールのやり取りはしないので息子に用がある時は嫁にメールします。ちなみに私の娘(嫁から見れば小姑) 娘婿 息子 嫁でlineっていうんですか?それしてます。我が家は我ら夫婦交えた3家族で月1位のペースで出掛けたりしますねぇ!? ですから、主様のご質問と皆さんの反応見て正直ビックリしています!!

    トピ内ID:7298806885

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    あ~やめとけばよかった...

    しおりをつける
    🐶
    わんこ
    あまり深く考えずにメアド教えちゃいました。携帯の電話番号も。
    さらに短縮ダイヤルに登録しろと言われ、主人の番号と一緒に登録まで。
    しかも義姉にも。
    あ~今更ながら、やめとけばよかったと後悔しています。
    理由は、ただ一つ、急を要することでもないのに仕事中や早朝にメールがくるからです。
    義母からのメールは「電気が切れた。LED電球につけかえてほしい。」のような軽度な用事から、「病院で検査が必要と言われた。連れて行ってほしい。」という重要な任務まで様々。当方、義母宅とは車で片道1時間弱、フルタイム共働き、小学生以下の子供あり。
    義姉からのメールは義母とのメールのやり取りの中で不安なことがあると義母が心配だから電話して様子を聞いて必要なら救急病院へ連れて行ってほしいというような、さも重大ととれる用向き。実際は大したことない。
    さらに義姉からは義母の電話にいつでも出られるように枕元に電話を置いておけと。
    専業主婦で子供は皆、社会人のあなたはどうなのよ!と言いたい。

    メアドを聞いてもこういう使い方をしないのならいいと思います。

    トピ内ID:5443348971

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    意外と皆さん教えてないんですね

    しおりをつける
    🎶
    ちゃんたけんす
    うちは結婚前からいつの間にか義母は私のアドレスを知っていました。確か夫から聞いたんだったかと。

    でも、奥ゆかしくて優しい義母と早く仲良くなりたかったので、初めてメールが来たときは嬉しかったです。

    「荷物送ったよ」「母の日のプレゼントありがとう」など夫に送ってもいい内容ですが、私に連絡がくることで義母から大切にされている気がします。

    もちろん気遣いに溢れた必要最低限の連絡だからありがたいと思えるのでしょうが。

    嫁姑間のメールのやりとりに否定的な方も多かったので、こんなケースもあるということをトピ主さんにお伝えしたくて出てきちゃいました。
    お嫁さんとうまくいくといいですね♪

    トピ内ID:1349549176

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    迷惑と面と向かって言いにくい

    しおりをつける
    🐤
    かりんとう饅頭
    固定電話or息子経由以外で、メールアドレスが要るって、何の連絡でしょうか?
    実は、私も聞かれましたが、まさかの結婚式中。。後程とお伝えしてお教えしていません。
    苗字が同じになっても、恐らく分かり合えない仲と考えていますので、無駄な接触は避けたいが本音です。

    妹の場合ですが、妹の旦那さんが多忙で連絡を怠るので、メールで連絡する様になったのですが、出産後仕事を退職してから、メールに連絡→妹が返信する前に、妹の家に来る等、毎日メールが止まらないと実家の母に、よく泣き言を電話してきてました。
    因みに、妹のお姑さんが結婚した際、大姑さんは鬼籍でしたので、分からないのかもと妹を励ましていましたが、メール止まらないままです。断れないタイプもいます。
    上記の場合もありますので、実の親子関係で連絡をお願いしたいです。
    嫁は、新しい友達でもありませんよ。もう少し昔の嫁時代の気持ちを思い出して頂けたらと思います。

    トピ内ID:5533355870

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    いざという時のために

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    非常時のために交換しておくことは必要だと思います。
    私は嫁の立場ですが、義母とアドレス交換しましたよ。
    結婚して5ヶ月後に東日本大震災がおきました。
    うちと義実家は南関東なので、ライフラインが一晩ストップした以外大きな被災はありませんでしたが、夫が東北に出張中だったので色々と大変でした。
    義母は夫(義母からみて息子)と全く連絡がとれなかったのですが、私は夜になってなんとか夫と携帯が繋がって無事を確認することができ、それを義母に連絡したらホッとして泣いていました。
    一例ですが、こういうこともありますので、あくまでも「非常時のために」交換は必要だと思います。
    普段の連絡は夫を通して来るので気を遣わずに済み、義母には感謝しています。
    私の実弟のお嫁さんとうちの母は頻繁に携帯メールでやり取りしているようです。
    飛行機の距離でなかなか孫に会えない母のために、お嫁さんが気をきかせて頻繁に子供の写真や動画を送っているようです。
    とりあえず「非常時のために」と言って交換してみて、お嫁さんからメールが来るようでしたらトピ主様もお嫁さんに直接メールして大丈夫だと思います。

    トピ内ID:1179346497

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    あの~・・・

    しおりをつける
    🙂
    みぽりん
    色々な意見があるとは思うのですが・・・
    個人的には問題ないかと思います。
    というか家族の連絡先知らないってハッキリ言って異常ですよね・・・
    私今20代後半で既婚なんですが、同世代の周りの友人とか見てても、
    「旦那と家族になる」と思ってるだけで、
    「旦那の家族とも家族になる」っていう認識がないのでは?と思います。
    聞いて見て、円滑な関係が築ければよしですし、
    聞いて内心嫌がられてるとすれば、もうすでに
    家族関係を築こうという気持ちがお嫁さんにないわけですから、
    現状より悪くなる事はないのではないですか?
    もしそうならすでに関係は最悪なわけですし。

    トピ内ID:8695270006

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    なんで知りたいの?

    しおりをつける
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    mimi
    これに尽きます。
    何故知りたいのか。
    万が一の時のためか
    それとも気軽におしゃべりしたいからか。

    後者ならやめといた方が賢明です

    トピ内ID:0340718896

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    私はフツーに連絡してます

    しおりをつける
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    highmoon
    連絡を取る頻度にもよるのでしょうが、うちは子どももいて、義父母にもよく面倒を見てもらっています。いちいち夫経由してたら連絡がつきません。

    もちろん。それでもあえて、夫経由で連絡してもらうこともありますけど。

    もう少し様子をみたらいかがでしょうか。

    トピ内ID:9496261146

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    私は結婚当初からメールアドレス教えてます

    しおりをつける
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    長男の嫁
    長男である我が夫、自分の親と連絡を取ろうとしません。「仕事が忙しい」は言い訳に過ぎず、実は「面倒」「話すことがない」「うるさい」、、、、等々。独身時代からそうだったようです。

    多少おせっかいなところもある義両親ですが、うちには子供もいないので、このままでは疎遠になってしまうと思い、私が連絡の窓口になることにしました。というか自然にそうなった訳ですが、、、。

    月に1、2回のメールと電話のやり取りで近況報告、義実家がらみの冠婚葬祭の連絡も、義父の手術や入院の連絡も、ぜーんぶ私宛、それを見て聞いて必要があれば夫に電話させてます。

    このスタイルでもう12年以上。
    私としては電話よりはメールのやり取りのほうが、お互いの生活時間帯を気にしないで済むので有り難いです。

    トピ内ID:2843306156

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    どうもありがとうございました(トピ主です)

    しおりをつける
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    姑1年生
    たくさんのご意見、どうもありがとうございました。
    色々なお話、とても参考になりました。
    大半の方が訊かない方が良いということでしたので、そうしたいと思います。

    たくさんのご意見の中で、はな様の
    「うちの姑は、とにかく私への感謝と労いの言葉をメールしてくれます。
    (いつも子育てご苦労様や子供が元気に育っているのはあなたのおかげなど)
    本音は色々あるんでしょうが一切口にしません。」というお話、とても参考になりました。
    何かありがとうと思う事があれば、言葉にして伝えたいと思いました。

    トピ内ID:4816548260

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    お嫁さんから聞かれたら教える

    しおりをつける
    ちゆき
    今の若い世代、お姑さんに携帯番号やアドレスを知られることを嫌がるお嫁さんは多いと思います。

    嫁姑関係によっては、お姑さんから聞かれても問題ないかもしれませんが、
    現状では、お嫁さんから聞かれたらアドレスを交換するほうがいいと思います。

    うちの家族は、姉の夫から携帯アドレスを聞かれたので交換し、家族全員知ってますが、基本的には姉の携帯に連絡します。
    姉の夫の携帯から連絡があれば、そのまま返信しますけど。

    妙な波風を立たせたくなければ、直接お嫁さんに関わることはやめたほう無難だと思います。

    トピ内ID:9723757889

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    メールアドレスは聞かない方がいい

    しおりをつける
    blank
    ドッと
    お嫁さんはあなたの連絡先(携帯なり固定電話なり)をご存知なのですよね?
    であれば、お嫁さんがあなたに用事がある時は連絡が入ります。
    わざわざメールで連絡をし合う必要はありません。
    息子さんと連絡を取り合っているのであればそれで十分ですよ。

    息子さんはお嫁さんのご両親とメールアドレスを交換して密に連絡を
    されていますか?
    であればあなたとお嫁さんがメールでやり取りしてもいいと思います。
    でもそうでなければあなたとお嫁さんが今以上に近くなる必要はないと
    思います。
    お嫁さんがあなたにメールアドレスを教えるならですが、そうでないのに
    あなたから距離を必要以上に縮めようとするとお嫁さんが苦しむ可能性が
    ありますよ。
    私もそうなりました。
    夜布団に入るとパニックを起こして号泣が止まらず、眠れない日々が
    続きました。
    嫁にとって姑とは非常に気を使う関係なんです。

    我が家は夫の実家との連絡は夫がし、私の実家との連絡は私がする、
    これで落ち着いています。

    上にも書きましたが、用があればお嫁さんから連絡が来ます。
    メールアドレスを教え合う必要はありません

    トピ内ID:0228973685

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    SMS

    しおりをつける
    blank
    えすえむえす
    SMSメールをご存知ですか?それなら携帯電話番号だけでメールできます。ショートメールなので両方ハッピーです。

    トピ内ID:4676882014

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    細心の注意を払ってください

    しおりをつける
    😒
    すはろい
    メールアドレスを聞いて、一瞬でも沈黙が流れたら、
    「今の無し、やっぱり連絡は息子経由にする。」旨を伝えてください。

    というか、メールでやり取りる気がある嫁なら、
    既にトピ主のメアドを聞いてきてると思いますが、
    それが無いという事は、そういう事です。

    聞かない方がいいかもしれませんね。

    トピ内ID:9982621674

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    新米姑です

    しおりをつける
    blank
    Kanadara
    義父母のと連絡も含め、家庭内の細々としたことは嫁の務め、それは婚家に馴染む
    ためにも必要な、通らなくてはならないものだと思い、夫になり代わりせっせと
    電話をしていた私にとって、
    こちらのお嫁さんたちの多数のレスには、心が折れる思いです。

    もちろんお嫁さんの携帯情報は全く聞いておらず、息子を通しての連絡のみですが、
    何かを送ったときにでも、直接お嫁さんからお礼の電話かメールがあったら、どんなに
    気持ちが和むかと思います。 
    今夜も仕事から帰った息子が、夜遅くにメールをしてくるのでしょう。

    きょうも息子から要求があり、米を送りました。 一緒に食べるお嫁さんから電話の
    一本でもかかってくるなら、それだけで気持ちが和むのに。

    メールを交換するどころか、家の電話にもかけてこないのですから、お嫁さんとの
    距離感を、どう保てば良いのか試行錯誤中です。

    最初は気詰まりな姑への電話でも、回を重ねれば慣れてきます。 そうして少しずつ
    心を通わせていくものだと思っていました。

    多数のレスを読み、これほどにも婚家と距離を取りたがるお嫁さんがいると知ると、
    殺伐とした気持ちになります。

    トピ内ID:2961275486

    ...本文を表示

    自分のメールアドレスを渡す

    しおりをつける
    blank
    ぬー
    何か急ぎのことがあったら
    と。

    向こうからのメールを送ってこようがこまいが、
    気にしたり怒っちゃいけません。

    でも、もし気になるのなら、原因は
    連絡の道を作ってしまったこと
    になるので、
    それなら 息子さん経由を継続しては?

    トピ内ID:7637273254

    ...本文を表示

    みぽりんさん…

    しおりをつける
    blank
    みー
    大丈夫ですか?
    夫の両親は家族ではないですよ?

    夫とは家族になりますが、夫の両親はあくまで親戚扱いですよ?

    50代くらいの方なのかな?
    40代の私でもビックリしました。

    トピ内ID:0747413388

    ...本文を表示

    私はOKですよ

    しおりをつける
    blank
    みい
    もう結婚して5年になるので、どんな経緯で連絡先を交換したかすっかり忘れてしまいましたが、結婚が決まって数回目にお会いした位の時期に交換したと思います。
    どちらから聞いたのかは覚えてないのですが、ごく自然な流れで。
    主人が仕事上常に携帯電話を持ち歩いている訳では無いので、急ぎの要件の時は私に連絡してもらった方が便利ですし、そうでない時も大体ccで二人にメールしてくるので、先に気づいた方が返す、という感じです。
    それに、例えば私の実家に中元や歳暮を送って貰ったお礼等、主に私に関わる要件の場合、わざわざ主人経由で言うのも他人行儀だと思うので、私から直接電話したりメールしたりしますよ。
    用事が無いと連絡を取り合わないので、月2回位しかやり取りしていませんが…
    遠方に住んでいて、会える機会も年に1、2回なので、本当はもっと密に連絡しなきゃ、と思っているんですけどね。
    近い将来お互いの両親が高齢になり生活のサポートが必要になった時、必然的に交流の機会も増えるだろうし、だったらはじめから関係を深めておいた方が後々スムーズにいくと思うので。

    トピ内ID:4823591765

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    地震のあの日を思い出すと

    しおりをつける
    blank
    無駄な連絡なく
    通信手段の1つとしてお互いに知っておいた方がいいような気がする…。

    被災地ではありませんでしたが、家族はバラバラな地域へ出掛けており、連絡つかず心配でした。

    中にはいざという時の為にという、そういったレスも目にとまります。震災直後よりは減りましたが、揺れは昔より多いし、それに異常気象、連絡方法はお互い交換できる関係でありたいです。

    トピ内ID:8923395992

    ...本文を表示

    3月に姑になります

    しおりをつける
    blank
    シクラメン
    55歳の姑の立場になる予定の者です。
    今月に息子が彼女を連れてくるので、息子にメルアド聞いてもいいか、彼女に聞こうと思ってたところでした。
    早まらなくてよかったです。こんなに嫌がられているとは!!
    友達のようにメールしたいわけではないんです。
    私自身、姑に電話するのが苦手でした。
    なので、何か送ったとき「ありがとう」と電話をするのは苦痛でも、メールならさらっと送れて気楽じゃないかなと思ったんだけど。例えば、我が家に遊びに来て帰ったら、お嫁さんから「今着きました。お世話になりました」ってメールがきたら、それだけでうれしいです。
    それすらも望んではだめですか?

    トピ内ID:2771846277

    ...本文を表示

    結婚して17年

    しおりをつける
    blank
    二度目です
    家電が鳴って義実家の電話番号が表示されると、一瞬動きが止まります。

    「出たくない…」

    出ますけど。

    大抵「野菜や料理を渡したいから行くわね」という内容で、悪いとは思いつつやっぱり面倒なのです。
    玄関先で受け取って「はい、さようなら」という訳にもいかず、家を片付け、上がって頂き、お茶を出してお礼と世間話。
    さらに携帯でのやり取りが加わるなんて考えただけで嫌ですね。
    どこにいても姑に捕まる状況は、常に鎖でつながれているようなモノでハッキリ言って恐怖です(笑)

    トピ内ID:4073203710

    ...本文を表示

    驚きました

    しおりをつける
    blank
    いも
    まさかこんなに「嫌」ってレスがつくとは・・・。

    義母大好きな私は、本当に良いお姑さんに恵まれたんだな、と実感しました。
    世のお嫁さんは、そこまで姑の存在を疎ましく思うのですね・・・。
    将来、私も姑の立場になった時、気をつけるようにします。

    私はKanadaraさんの意見にほぼ同意します。
    義母と直接やりとりするから、仲良くなるんだと思います。

    先月は、義母と2人で観劇してきましたよ!とっても楽しかったです。
    みぽりんさん、私も夫の両親は家族と思ってますよ。(別居ですが)

    トピ主さん、こんな嫁もいるってことで。

    トピ内ID:7496740628

    ...本文を表示

    殺伐・・・・(涙)

    しおりをつける
    😢
    姑3年生
    姑1年生さんへ
     このトピを立てられて色々な情報が得られて良かったですね。
     私ももっと早くに発言小町で学んでいたら良かったと思います。
     私はたぶん失敗した姑です。お嫁さんのことは「大切にしたい大好きな人」でしたが。
     「大好きオーラ」「初孫フィーバー」で自滅です。あまりうるさく連絡した覚えはありませんが
     これはそれぞれの主観ですからね。きっとうるさがられたのでしょう。
     今は程良い距離を保ちたいと思っています。「去る者は追わず 来る者は拒まず」です。
     いつか私の「大切にしたい人だよ」の気持ちが伝わるだろう事を信じて・・・・

    ほとんどのお嫁さんが姑との交流を積極的に望まないなかで少数の交流肯定のレスをよんで和んでいます。

    kanadaraさんへ
    >多数のレスを読み、これほどにも婚家と距離を取りたがるお嫁さんがいると知ると、
    殺伐とした気持ちになります。
    本当に同感です。私も夫の実家との連絡は私がとりました。
    初めは気疲れしていた義実家への帰省もいつしか楽しくなりました。
    携帯のない時代から現在まで義母とは時々手紙の交換をしています。

    トピ内ID:8282628190

    ...本文を表示

    こちらから伝えました。

    しおりをつける
    🐴
    ちょび
    嫁5年目です。

    結婚してすぐだったか、結婚直前だったか…こちらから、アドレス交換を申し出ました。夫と連絡が取れない場合などがあったら困るだろうと思ったので。義両親と良い関係を築きたかったので、こちらから手の内を晒した(?)という感じでもあります。もちろん、向こうから聞かれても全くイヤな気分にはなりません。

    良識のある方たちなので、気にはかけてくださるものの干渉されることはありません。メールのやり取りも、必要な事務連絡やお礼のやり取り、孫の成長報告くらいです。

    お姑さん・お嫁さんのタイプによるんですかね。レスを見て、私のような考えは少数派なのかな…と感じました。

    トピ内ID:2801350209

    ...本文を表示

    ウチはやりとりしてますよ

    しおりをつける
    blank
    どいと
    ウチは姑と私でメールのやりとりをしてますよ。
    特に大した用事はなくても「寒いね、風邪ひかないでね」「お義母さんこそ~」とか。
    しょっちゅうだと困るけど、たまにはいいんじゃないですか?
    因みに、姑からのメールは絵文字満載で可愛いです♪

    お姑さんがお嫁さんに優しい(もちろんお婿さんに優しいお姑さんも)のは、息子(娘)が可愛くて仕方がないんですよね。「ウチの息子(娘)を宜しくね。」という親心がお嫁(婿)さんへの優しさになる、親ってありがたいものです。

    トピ内ID:3910018036

    ...本文を表示

    「嫁の務め」とか「婚家」という意識は普通ないですよ

    しおりをつける
    blank
    ミカンジュース
    「自分は夫の両親の嫁」という意識を持っているお嫁さんは今はほとんどいないと思います。
    実際に戸籍も別ですし、別世帯という意識の方が大半だと思います。

    もちろん夫の両親として敬意は持っているつもりです。
    でもそれは夫も私の両親に対して同じであるべきと思います。

    「何かを送ってもらったら、妻の両親に直接お礼の電話をしなさい」と息子さんを躾けてきましたか?
    息子さんはそうしているのに、息子の妻だけがそれをしないというならがっかりする気持ちも分かります。

    でも、そうじゃないなら、自分の「嫁」だけにそれを強いる方が私には殺伐とした親族関係だと思います。
    何かのお礼をするのに男女の差がある意味がわからないからです。

    「婿からのお礼がない」という妻の父がどれだけいるでしょうね。
    やはり「姑」特有の感情だと思います。

    距離感は、保とうとしないで近づけようとするから、おかしなことになるのです。
    どんな人間関係だって同じです。
    相手の様子を見ながら、相手が望む以上に踏み込まない。
    相手が「嫁」だからと、自分の好きに振る舞っていいはずはないのです。

    トピ内ID:5144538013

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    聞いてもいいけど

    しおりをつける
    😀
    ママ会社員
    結婚5年目です。
    夫抜きで、私と子供とで夫の実家に泊まったりするので、
    姑との仲は良い方だと思います。

    メールアドレス、聞いても良いと思いますよ。
    でも、頻繁にメールしたり、
    どうでもいい事をメールするのはNGだと思います。
    あくまで、知っておくと便利、程度。

    電車の中で電話できない時とか、
    子供の写メを送る時とか、
    メール使ってます。

    程よい距離を持てば大丈夫だと思いますよ。

    トピ内ID:5064583893

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    そんなに話したいの?固定電話の方が面倒…。

    しおりをつける
    blank
    高校生
    留守録が苦手なのですが…何か直接お礼を言いたくても、イチイチ帰宅時間を見計らってありがとうガチャと言うわけにもいかず、多少の世間話交え気を使い、こちらも話すのも面倒です。

    感謝をメールで簡単に済ませられたらラクだなと思います。

    息子は「荷物ついた ってさ」とか、気持ちまで伝わらないじゃないか、または言い忘れてしまうとかありそうで……。

    今の姑は80代とかメール出来ない人も多い選択肢がないから楽だけど、余計な連絡するつもりないけど、これからは不安ですね。

    トピ内ID:8923395992

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    姑と仲良くするのが怖い

    しおりをつける
    blank
    rere
    結婚5年目。
    姑と仲良くしていい事ってあるんですか?
    仲良くして「いい嫁だ」と思われて、
    将来同居だのなんだの言われたら、たまったもんじゃないです。

    絶対同居はしないという保障があるのならいいですけどね。
    資産の無い田舎の農家ですからね。
    数十年後が怖いです。
    せめてもの抵抗で「ダメ嫁」だと思われることから実践中です。

    トピ内ID:5217719647

    ...本文を表示

    「嫁の務め」、

    しおりをつける
    blank
    Kanadara
    「婚家」とは私が持っていた感覚ですから、それに従って行動をしたと云うことです。
    話しの前振りの意味で書きましたが、今どきのお嫁さんにはそこまで望んでいません。
    ここで戸籍まで持ちだすとは…。

    そうですね、私は息子にはお嫁さんのお母さんにも気を遣うべきタイミングは
    その都度教えています。
    夫がいないので女性の目線からの指摘で、男性である息子には細か過ぎるかとも思いますが、
    私のアドバイスを素直に受けて、双方の親に公平に接しようと懸命に気を遣っているのは
    良く分かります。
    でも、差別と言われるかも知れませんが、女性が間に入ると和やかに治まるという
    こともあります。

    シクラメンさんが書いてくれましたが、

    >お嫁さんから「今着きました。お世話になりました」ってメールがきたら、
     それだけでうれしいです。

    この程度のことを望むのに、小難しい理屈が必要なのでしょうか? 

    私も、電話は気詰まりだろうからメールで連絡し合えれば、上記のような簡単な
    ことばで最低限の意思の疎通は図れるので、却って気が楽かと思うのですが、
    アドレスを聞いたら断われないだろうなと思うので、息子にさえ打診できません。

    トピ内ID:2961275486

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    及び腰の新米姑です

    しおりをつける
    blank
    Kanadara
    ここは、お嫁さんとの距離感をどの程度に保ったら良いか、及び腰で迷っている
    新米姑や姑予備軍と、ガンガン踏み込んでくる姑さんに悩されているお嫁さんの
    論戦の場になってしまっているような気がします。
    多分お嫁さんを悩ませているような、強引な姑さんの書き込みは無いかと
    思います。

    ですから私もそうですが、お嫁さんと「荷物を送りたいけどいつがイイ?」とか、
    「荷物が届きました」といった程度のやり取りを想定している姑たちは、舌鋒鋭い
    お嫁さんのレスに度肝を抜かれてしまった。

    私は自分の子どもであっても必要以上に踏み込むことができないタイプなので、
    仲良し嫁姑などという妄想は抱いていません。
    日常的なやり取りができて、和やかに関われれば良いと思っているだけです。

    「宅配便のお礼の電話」という表現で誤解をされたようですが、真意は
    「送りました」、「届きました」程度のやり取りを期待しているだけです。
    「お礼」を求めるほど大層なことではありませんし、「お早う、こんにちは」と
    挨拶し合う程度ののニュアンスです。

    限られた文字数ですので、誤解をせずに真意を汲みとっていただけると
    嬉しいです。

    トピ内ID:2961275486

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    おしえたことを後悔しています

    しおりをつける
    blank
    カラス
    私は“嫁”の立場の者です。
    結婚する際、姑に「何かあったときのために」
    とケータイ番号を聞かれたので、快くおしえました。
    そうしたら、とくに用事がなくてもちょくちょく
    電話や長文の日記のようなメールがくるように…。
    結果、私はノイローゼのようになってしまいました。
    今は電話には出ない、メールはどんな内容でも
    「ありがとうございます」のみ返す、として、
    なんとか心の健康を保っています。
    ケータイ番号をおしえたことは、すごく後悔しています。

    こんな姑ではなく、程よい距離感を保てるかたなら、
    大丈夫かもしれませんが…。

    トピ内ID:4497502269

    ...本文を表示

    「なぜそれを嫁にやらせたがるのか」が理解できないんです

    しおりをつける
    blank
    オレンジピール
    誤解はしてないですよ。

    「「送りました」、「届きました」程度のやり取り」は既に息子さんとの間で終わっているのに、なぜそこに「嫁からの一言」を欲しがるのかなというのが最初から一貫した疑問です。

    それこそ、どうして小難しい要求をするのだろう?と思ってしまうんです。

    「送るのはいつがいい?」というのも、宅配便を受け取るのは嫁の仕事という前提になっているのが非常に不思議な気がします。

    「女性が間に入ると和やかに収まる」という場面があるのはもちろん理解していますが、この場合はせっかく落ち着いている関係をその「たった一言」を求めることで逆に立てなくていい波風を立てる結果になる可能性がありますよね。

    お嫁さんによるとは思いますが、少なくともここのレスで一定数の女性がそういう物の見方を嫌がっています。

    本当に望まれているものが和やかな関係なのであれば、「あなたも一言届いたってメールでもしてね」と言う台詞は避けられた方が無難です。
    よくて関係に影響なし、決してプラスにはなりません。

    「そういう風に思ってたんだ。もっと色々思ってるんだろうな」と思われます。

    トピ内ID:5144538013

    ...本文を表示

    婿さんのアドレスもしりたい

    しおりをつける
    😨
    スイチャン
    娘のお婿さんのメールアドレスを聞くのはどうですか?
    と、言う相談はないのに、どうしてお嫁さんのアドレスは聞きたがるんだろう?
    不思議だ
    娘の体の具合が悪くて娘と連絡が取れない時に婿さんのアドレスを知っていれば連絡取れて安心だと思いますが?
    私は婿さんのアドレスを知りたいです
    お願い教えて!!

    トピ内ID:4601327067

    ...本文を表示

    それだけ苦しむ嫁が多いという事だと思えば良いのでは?

    しおりをつける
    blank
    ミル子
    >ガンガン踏み込んでくる姑さんに悩されているお嫁さん

    そうですよ。これだけ悩まされている、及び腰のお嫁さんが多いという事です。

    もしくは、母親が祖父母にイビられてきたのを見て育った娘さんが多い、という事だと思います。
    自分の母が楽しそうに祖父母と接して、祖父母も「良い嫁で良かった」と言う様な関係の下では、結婚しても自然と姑と接すると思います。

    息子を取った嫁が憎いという姑も居れば、お嫁さん側にも問題有るケースも有りますけど、いずれにしても、姑や舅がキチンと『子離れ』していれば、拗れないと思うのです。

    私も親戚含めて色々見てきましたが、拗れるケースは、姑と舅が微妙に不仲だったりして、満たされないものを息子夫婦に求める為、執着と干渉がキツクくなっています。
    でも、本来夫婦間の仲で埋めるべき穴なので、嫁がどんなに尽くしても埋まらないため、どんどん要求(嫁の務め)が大きくなるか、細かい所まで求めるようになるのです。

    夫婦仲の良い夫婦は、「お礼?挨拶?息子夫婦が仲良ければ、それが一番よ~」とアッケラカンとしていますよ。

    トピ内ID:5598650587

    ...本文を表示

    どうも真意が伝わらない

    しおりをつける
    blank
    姑3年生
    物を送ったときに「届きました」の返答があれば心が和むと言う意味 とてもよくわかります。
    ただここに投稿されているお嫁さん お嫁さん予備軍の方々にはその意味が伝わっていないような気がします。
    夫側の親には夫から 妻側の親には妻側から連絡したりお礼を言ったら良い・・・とてもドライにわりきっている方もいます。
    世代の違いでしょうか。
    内容にもよると思います。事務的な連絡や実家に届いてしまった書類の転送 息子だけの荷物の場合はそれでいいでしょう。
    妻(お嫁さん)の物にしても同じくです。ただ二人への また孫への贈り物の場合はどうでしょう。選ぶときには息子の顔 お嫁さんの顔
    孫達の顔それらを思い浮かべ 迷いに迷って 少しでも良い物をと選んで贈るのです。
    そんなとき 分業でいつも息子から(妻側なら娘からだけ)の返答ではやはり心淋しいものがあります。
    私は 息子には お嫁さんの実家にもきちんとお礼や挨拶をするように常日頃伝えています。
    孫の写真をメールで両実家に文章付きで送るのは息子の役割となっています。
     

    トピ内ID:1386667847

    ...本文を表示

    オレンジピールさん

    しおりをつける
    🐱
    まき
    私も全く同感です。

    妻の親が娘夫婦の為に荷物を送っても夫はわざわざお礼の電話やメールはしませんよね。

    もちろんする男性もいるとは思いますが妻を通して「ありがとうございます」で済むのに、なぜ嫁側だけ直接のお礼を求められるのか不思議です。
    この場のお姑さん方は嫁からの直接のお礼は当たり前が前提みたいですが息子さんにも妻の親へ直接お礼するように教育されてるのかは疑問です。
    早く夫も妻も婚家に対して平等な時代が来ると良いのですが日本はまだまだですね。

    トピ内ID:0281701544

    ...本文を表示

    頻繁につまらない連絡は困りますね。

    しおりをつける
    blank
    ヤサシイ 気持ち
    姑さんと、余程上手く行ってないのでしょうか…。連絡挨拶は実子のみ!ピリピリしたレスもありますね。

    その徹底した感も何だか…将来そういう姑さんも怖そうな…大変そうな…、嫁としてラクではなさそうな。

    上手くいってる方と心の持ちようにゆとりのある人、ハッキリとわかれてますねレスが。

    トピ内ID:8923395992

    ...本文を表示

    オレンジピールさんに同意

    しおりをつける
    blank
    なんで嫁だけにソコを求めるのか判らないです。

    「こんなメール・一言があったらうれしいな」程度でも

    婿にはそれも求めなんじゃないかな~。

    美味しい物を送っていただいたとき、届きましたお礼の電話を実子がして

    配偶者は次に話す機会があったときにお礼を言う(時間が空いたら言わないこともアリ)でよくないですか?



    ちなみにウチは物を送る時に前もって連絡しないので、事前に会話(メール)はないです。

    クール便で送ってもすぐ食べなきゃいけない物もないし、今しか買えない○○いる?と選択肢がある場合以外は

    すでに送ると決めてるんだから、仕事休みの日に届くように送ればよし。受け取れなくても再配達もあるし・・

    なので{いつ送れば}と嫁に連絡したいのもちょっとピンときません。

    トピ内ID:2723459501

    ...本文を表示

    ご主人は父の日のお礼メール、お嫁さんに送っていますか?

    しおりをつける
    blank
    オレンジピール
    敬老の日や父の日、舅の好物をお歳暮やお中元で送っても「お父さん喜んでたわよ」と姑から聞かされるという方がほとんどじゃないでしょうか。

    それを糾弾するつもりはありません。「そんなものでしょ」としか思いません。
    ただ「一言言って欲しい」と言うのならば、自分に近い人から実践するのが先ではないでしょうか。
    その辺りに思いが及ばず、「嫁が至らない、想像力がない」というのは視野が狭いと言わざるを得ません。

    息子さんに躾けているという方、スイチャンさんのご指摘のように、娘さんのご主人(ここでは「婿」とも言わないのも不思議です)に対しても同じように「一言くらいあっても」と同じ気持ちの強さで思いますか?

    小町でよく親戚が集まった時の食事の準備で、嫁ばかりが負担が多いというトピが上がるのご存知ですか?
    黙ってやっていますが、私を含め、なんとなく不愉快な思いをしている「嫁」は多いと思いますよ。

    姑からの「それぐらい」が積み重なって、嫁との心理的隔たりが大きくなるんです。
    どんな人間関係でも離れていく人を止めることはできません。近づきたい側が「太陽」になるしかないと思います。

    トピ内ID:5144538013

    ...本文を表示

    シクラメン様やKanadara様のような姑ばかりではない

    しおりをつける
    blank
    さよこ
    私なんて同居で生活の世話してても、姑に「嫁は友達とは外にランチに行くのに私とは一緒に行ってくれない」と文句言われるんですよ(苦笑)。

    昨年も十数年ぶりに女友達と1泊旅行したら、夫も娘も何も言わないのに姑だけ「お友達と旅行に行くなら私とも行ってくれてもいいのに」と夫に愚痴ったそうです。2人でなく家族旅行なら数回行ってます。外食はそれ以上。

    夫が「嫁はちゃんと手助けはしてるだろ。お袋の友達じゃないんだぞ。お袋はお袋で友達がいるし、遊びに行ったりランチしたいなら嫁も送迎はすると言ってるだろ」と言うと「でもわざわざ連絡しなくちゃいけないし…。お嫁さんが一緒に行ってくれたらそれで済むじゃない」と。私は夫と行けばいいと思うのですが、2人ともそれは嫌だと。ちなみにうちは嫁はもう1人いるのに、姑は別居嫁の彼女に対してはあっさりで執着するのは私だけ。

    こんなタイプの姑にヘタにメアドなど教えた暁にはどうなるか。姑の性格やスタンスが判ってからでも十分でしょ。世の中、適度な距離を保てるさっぱり姑様ばかりではないから最初は嫁も警戒する。遠い場所から近づくよりも、近い距離から遠ざかる方が難しい。

    トピ内ID:9602226502

    ...本文を表示

    かみ合いませんね

    しおりをつける
    blank
    Kanadara
    宅配便を受け取るのは嫁の仕事かという指摘。

    深夜に帰宅する息子に受け取らせますか? 深夜に「着いた」メールをさせますか?
    それとも、結婚して妻が家に居るのに息子の休日に合わせてしか荷物は送れませんか?
    日中受け取れるお嫁さんがひとこと電話でもメールでもして、仕事から帰った夫の
    雑用を減らしてあげたいという思い遣りはありませんか?

    私は何かを戴けばありがたいと思うので、その気持ちを伝えたいです。
    それを「お礼」ということばで表しましたが、仰々しいものではなく挨拶程度の
    ニュアンスです。
    それをここまで否定されるなら、これ以上の議論は無駄でしょう。 

    何が何でもと「着いた」メールを求めているわけではありません。
    枝葉の内容に拘るから、そちらに論点がずれてしまうのです。 

    私は娘とさえ一ヶ月に一度もメールをしないこともあるし自分なりの楽しみがあるので、
    お嫁さんとメル友になりたいなどと思いません。
    でもスイチャンさんが仰るように、複数の連絡窓口があると便利だと思っています。
    娘が結婚したら、やはりお婿さんの電話番号なりアドレスを知りたいと思います。
    私には言いだせないと思いますが…。

    トピ内ID:2961275486

    ...本文を表示

    だったら、お舅さんとメルアド交換すればいいじゃん…

    しおりをつける
    blank
    ぽんかん
    時間あるから、きっとすぐお礼くると思います。

    あれ?メルアド交換嫌じゃなかった?

    これからのお舅さんラインも知ってるだろうし、抵抗ない人増えてくると思いますよ。

    トピ内ID:8923395992

    ...本文を表示

    めんどくさいね~。

    しおりをつける
    blank
    感想アンケート葉書入
    私は、ものぐさな姑になりそうです。

    記念日好きなお嫁さんだったら、どうしようと…今から不安です。

    お礼もそれこそ毎回電話するの面倒、お返しも難しい。こういったいろんな行き違いは避けたい、お互いに負担にならない程度、限定「美味しいもの見つけました気まぐれ便」くらいにしたいなぁと考えております。

    トピ内ID:8923395992

    ...本文を表示

    様々な意見を見て、

    しおりをつける
    🙂
    むー
    嫌がる方が結構多いんですね。
    どんな事を今までにされてきて、
    それだけの憎しみが生まれてしまったのか
    それぞれの家庭知る由もありませんが・・・
    逆に考えて、嫌がってるコメントの方々のように
    夫が自分の両親と仲良くする気が
    完全にゼロだった場合って・・・
    結構虚しくないですかね
    そんなに憎んでる相手に育てられた私と
    よく結婚できたね
    もしや罰ゲームか?
    みたいな(笑)

    トピ内ID:6513710853

    ...本文を表示

    母親に優しい息子を育てたら・・・

    しおりをつける
    blank
    サザナミ
    お姑さん達は「何故、疲れているだろう可愛い我が息子の連絡『させる』のか」と思ってますけど。
    それって、結局、母親=お姑さんに優しい息子を育てちゃったからじゃないですか?
    何か有れば「あ『俺』が『母』に連絡しなくちゃ」と思う優しい息子さんに育てちゃったという事です。

    「俺、疲れてるから、嫁に連絡させれば良いや」と思わない優しさは、どこから来るかと言えば、母親=お姑さんが苦労してきているのを見てきて「あれは、母が気の毒だな」と思わせてしまったからでは?

    母親を見て、嫁は夫とその親に仕えるのが当然と思えば、「嫁の務めだ」とやらせるでしょう。
    嫁の問題じゃなく、息子の育て方の問題も大きいのではないですか?

    それに、イマドキは、妻も働いてますからね(私も40代までは働いてました。大病して辞めましたが)。
    新妻=昼間家に居るものという前提は、時代に合いませんよ。
    例えば、新婚時には専業だった妻が働くようになり、子供を妻の親が息子宅で子守していたとしても、息子や嫁が働いていて大変なんだから、妻の親から「今、届きました」と連絡すべき!と思いますか?強引な例えで済みません。

    トピ内ID:6065254769

    ...本文を表示

    悲しいけれど理解できない

    しおりをつける
    blank
    シクラメン
    これが世代の違いというものでしょうか?
    オレンジピールさんの意見が受け入れられません。
    何もかも男女平等ではない時代に生きてきた私達には、どうしても男にさせる(してもらう)と居心地の悪い事があるんです。
    それを若い世代に分かってもらうのは、無理でしょう。
    この際歩み寄りも期待しない事とします。
    (太陽のような姑)とは、どんな人ですか?
    年末年始、お盆、GW、帰って来なくていいよ。
    気に入らないないかも知れないので、何も送りません。
    孫ができたら、どんなお祝い事でも、お祝いはすべて現金で郵送します。
    家族ではなく親族であると心に刻みます。
    もちろんメルアドは教えてもらったとしても、メールを送ったりしません。
    息子がマザコンと思われないように冠婚葬祭以外連絡は取りません。
    これで太陽になれましたか?
    距離感がつかめないので、近寄らないのが一番ですよね。
    本当に小町は役に立ちます。

    トピ内ID:2771846277

    ...本文を表示

    舅はここでも居ない人になっていますね

    しおりをつける
    blank
    スマイルカット
    姑にメールアドレスを教えるのなら、舅にも教えるのが礼儀じゃないでしょうか。
    だって家長は舅でしょう?「なぜお前が知っているのに俺には教えないんだ!」とか問題にならないのでしょうか。
    義親世代の方、この辺は夫婦間でどう解決されてますか。ぜひ教えてください。

    ちなみに我が家はメールアドレス教えていません。
    連絡の基本はすべて義親の自宅電話に入れるので、必要だったことがありません。
    共稼ぎで帰宅が終電近くになることもありますが、毎日ではありませんし、休憩時間だって使えます。
    ちょっと連絡を入れたりお礼をする程度、電話で十分ですし、やはり直接声を聞かせたいじゃないですか。

    それと、メールは個人への連絡だと考えていますので、義親二人への連絡には向かないと考えていることもあります。
    正直言って義両親は毒親ですので、私は二人とも苦手です。しかしそれとこれは別。お礼なら二人それぞれに言葉をかけたいのです。

    ここでの議論を拝見していると、お姑さん世帯の方の話に伴侶であるお舅さんがほとんど出てこないのがとても気になります。
    お嫁さんの連絡先を知るのはご自分だけでいいと思っているのでしょうか。

    トピ内ID:8637839966

    ...本文を表示

    好対称

    しおりをつける
    blank
    YODO
    なんだか、メールから大層な嫁(とは)姑(とは)議論に進んでいて(笑)、姑1年生様がどんどん気後れしているのではないかと推察しますが…。

    姑(世代)さんからの投稿で、好対照なのがありますね。自分たちの時代は、嫁として姑と連絡の窓口になって、もちろん色々あったけど、だからこそ姑との交渉に慣れ親しんでいった、という経験は全く同じ。

    でも一方は、だからこそ嫁もそうすべきなのに、という自分の価値観を押し付け、一方は、もうそう言う時代じゃないでしょうね~とあっけらかん。

    そして現実、前者の方は、やはり嫁には相手にしてもらえず苦言を呈してらっしゃいますが、後者の方は(まだ彼女?婚約者?のようですが)向こうからメアドをきかれ、連絡してもらってると。

    まさに、ここなんだと思いますよ。自分の価値観をおしつけようとする人は、姑だろうが上司だろうが、付き合いたくないですよ。メアドなんて教えたら面倒、大変な事になるわ、この人はって、分かるんですよ。

    結局自分の首を絞めてらっしゃるのに、「寂しい限り」なんて時代のせいにしてるうちは、理解も出来ないと思いますが。まあ、理解もしたくないのでしょうけど。

    トピ内ID:6201104557

    ...本文を表示

    舅とも姑ともメルアド交換してるけど?

    しおりをつける
    blank
    オレンジピール
    舅から父の日のお礼もなにもこないけど。

    メールアドレスも携帯番号も必要な連絡のためにしているものです。
    夫がすでに連絡しているものを「さらに一言が欲しい」という奇妙な要求を相手にしていたらきりがないので、私ならしません。
    幸いなことに姑からそういったことを言われたことがないですが。

    既に自然な流れでアドレス交換もしていない人は、その時点で察した方がいいというだけです。
    しかもそれが「一言欲しいから」なんて理由の場合は特に。

    ちなみに舅と夫婦でスキーに行く予定です。
    すべてのやりとりを排除しているわけではなく、些細なことだと嫁側だけに要求するのはおかしいでしょ、と言っているだけです。

    件の方からはご主人がお嫁さんにお礼を言っているか(電話で息子さんから変わってもらうこともできます)、ご返答がありませんでしたね。

    トピ内ID:5144538013

    ...本文を表示

    聞いたほうがいい!

    しおりをつける
    blank
    嫁3年生
    もうレスしても遅いかもしれませんが、
    私は姑とメールなどで連絡をとりたいのに子供を妊娠するまで1年以上聞けずもやもやしていました。お姑さんから何か届いたときは家へ電話してお礼を言っていましたが、遠方に住んでいるため会う機会も少なく、なかなか気軽に電話をかけることができず、盆休みや年末にアドレスを聞こう聞こうと思いながらも、なんだか勇気がなく、私も聞いたら迷惑かな?とか思ってました。この時代に手紙で写真とか送ってました。
    でも、妊娠したので、思いきってアドレスを聞いて、今では夫や子供の写真を気軽に送れるようになりました。お姑さんからアドレス聞いてくれると私は嬉しいです。

    トピ内ID:3190995420

    ...本文を表示

    な・ん・と言ったら良いのか・・・改めてお嫁さんに感謝です

    しおりをつける
    blank
    激務の息子がいる婆
    これほど姑との接触を嫌うお嫁さんが多いのにはビックリ!

    私は、息子のお嫁さんに感謝しなくちゃいけませんね。

    結婚6年目の息子のお嫁さんは折々に私たち夫婦や娘家族との架け橋をしてくれています。
    今思えば、結婚当初は私も「お元気~」など余計なメールをしていたと思います。
    きっと鬱陶しく思うことはあったかもしれませんね。
    でも、孫の写真をメールしてくれたのも、たまにのイベントの詳細や荷物の受け取り連絡もすべて彼女で今に至っています。

    最近は本当に用意がある時とたまに孫の可愛らしい写真も送ってくれたりします。
    こちらから用がありメールする時は、用件により to彼女or息子と彼女へのccメールにしています。
    息子にだけメールしても、いつも彼女から「すみません、メールするように言ったのですけど・・・」と、こんなダメ息子もいるということです。
    息子抜きでも泊まりに来てくれるお嫁さんですから関係は悪くはないと思います。

    彼女のメアドを知ったのは両家顔合わせの時で、うちの息子とメル友だというお嫁さんのお母さまの勧めでした。

    トピ主さん、タイミング大切ですよ。

    トピ内ID:4233232630

    ...本文を表示

    シクラメンさんに同意

    しおりをつける
    🎶
    あいこりん
    わかりますわ~。私が姑という立場になったとしてもしちめんどくさそなお嫁さんとは距離おきます。ご機嫌とって気を遣って、ごめんですわ。

    トピ内ID:7532987002

    ...本文を表示

    どこまでも噛み合いませんね。

    しおりをつける
    🐶
    まりも
    男女も両親も平等であるはずの昨今
    息子さんが嫁親とする事と同じ事を嫁がすると、夫親は不満に思ったり批判するのはなぜなんでしょうかね?

    ちなみにうちで宅配便を受け取るのは、全て宅配ロッカーさんの仕事です。
    きているタイミングで郵便受けに立ち寄った方がとってきます。

    夜中に疲れて帰ってきた息子がメール1通打つのもかわいそう・・って
    ごくたまーにで「届きました、ありがとう」メールひとつ本気でかわいそうと思うのでしょうか?
    もしくは朝電車の中ででも「おはよう!昨日うけとりました。2人で美味しくいただきました。ありがとう」とか。

    私は世の中の婿程度(年1~2日一緒に食事しニコニコ会話する)だけですが、避けてるわけでもないし嫌いでもない、それが自然な関係です。

    トピ内ID:1633738826

    ...本文を表示

    迷惑じゃないですよ

    しおりをつける
    blank
    ぷりんまんじゅう
    小町で聞いても否定的な意見ばかりだろうけど、私は構いませんよ。
    だって旦那さんのお母さんなんですから、お嫁さんはメアドくらい知っていても当然な気がします。
    むしろ何かあった時すぐに連絡出来ないと困るし。

    トピ内ID:9211678430

    ...本文を表示

    メール交換だけが付合いじゃないでしょうに

    しおりをつける
    blank
    さよこ
    嫁側は温度差こそあれ殆どのレスが「メアドを姑に教える必要はない」「連絡は実子メインで」にとどまっていて、「姑と付合い自体したくない」まして「顔も見たくない」等とは言ってないのに、なぜ姑側に立つ方達は、それを派生させて、話を大げさにするんですか?

    「メアドを教える気はありません」なら「あらそう。じゃ連絡は息子にするわ」で、なぜ済まないのでしょう。

    それともそういう姑様方は、何から何まで、ご自身の思い通りの形で嫁が行動しないと「嫁は私が嫌い」「私と仲良くしたくないのだ」と変換してしまわれるのですか?

    ああ、そうそう。私の姑。私が、実の母とはランチに行くけど姑とは行かないというだけで「嫁の扱いが不公平で酷い」「息子親は損ばかり」とまで言いました。

    私は夫親と敷地内同居、その後は同居で、姑は息子にも孫にも会い放題なのにですよ?私と2人では行かないというだけで、夫や子供を含めての外食なら、私の実家の親とより多いのにですよ?そういうところは判断の基準からすっぽり抜け落ちているようです。

    トピ内ID:9602226502

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    ふり幅が大きい人は行動は極端傾向かな?

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    餅寝
    性格が激しい人や思い込みの強い人は「じゃあやらなければ良いんでしょ!」って喧嘩腰、
    嫁だって姑だって個体差はある色々観察や状況判断したら良い事なのに。
    「しない!」って人は一時の感情で言うだけ相手の事を考えての事ではないから時間が経つと結局同じ事。
    母は言いますよ「我が子が1番可愛い」と…私は子がいませんが全くその通りだなと思います。
    嫁を可愛いと思ってくれる姑もいますがやはり子の比ではありませんよ、ですから私は夫を親の世話に快く送り出します。
    何だかんだ言おうが親は実子と一緒が1番でしょ?
    新婚時「盗られた」と言った姑に「どうぞ」と言う気持ちですね。
    現に息子から礼がなくても平気なのに嫁から無いとイライラするって支配欲監視欲の現れなんじゃないですか?
    育った時代で仕方のない所もありますけど男が外で働こうが偉かろうが他人の親を持つと言う事では同じ、
    でもって親は実子が1番可愛い。
    勿論私自身に貰った物やその場にいた時に貰ったら礼は言いますよ、
    夫が持って帰って来たとかにはイチイチ言いません夫も私の母にも言いませんし。
    捉え方って時代ではなく個体差だと思います。

    トピ内ID:6440818081

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    で、当の息子はどう思ってるのでしょうね

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    さよこ
    母親が「お嫁さんがメアド教えてくれない。私の事が嫌いで仲良くしたくないのね」と息子に言ったとしたら、息子はどういう反応を示すでしょうね。

    もしも嫁の態度が義親毛嫌いで一貫してて息子もそれを承知で、メアドもその一角だった場合は、息子も嫁に対して然るべき評価をするでしょうね。

    しかし、他の付合いは普通にこなしてるが個人的なメール交換はしないという場合なら、果たして母親の思う反応が返ってくるでしょうか。「何で嫁のメアドまで必要なの?俺のだけで十分じゃん」と息子に言われたらどうします?

    私の場合も疎遠でも何でもなく、息子の妻、孫の母としての姑との付合いはそれなりに果たしてたからこそ、姑が私との個人的な付合いを望んだ際は私の側に立ってくれました。「嫁がそこまでしなくていい」と。

    それでもしつこくデモデモダッテヨメガを繰り返す姑に夫はついに「細かい事でしつこい。お袋のような姑がいるから嫁姑問題が起こる」と。

    平穏な関係の嫁がメアドを教えてくれないからと「私の事が嫌いなのね」と言った場合、息子が母を「その程度の事で面倒臭い構ってちゃん」認定するリスクもあるのでは。

    トピ内ID:9602226502

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    もしかして、

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    Kanadara
    >件の方からはご主人がお嫁さんにお礼を言っているか……ご返答がありませんでしたね。

    私への疑問でしょうか? それでしたら、私のレスをきちんと読んでいただきたいの
    ですが、夫がいないと、書きました。
    夫がいないので、息子には父親が私たち家族にしてくれたことを例に挙げて、
    結婚したら…という話しは常にしています。

    結婚した今はお嫁さんのお母さまからは婿の立場になったので、あちらのお母さまにも
    気遣うように、その都度具体的に言ってます。 そう、書きましたが…。

    また、夫がいないから息子やお嫁さんに執着していると思われたとしたら、心外です。

    一つの例として挙げた宅配便のことからトピとは関係ない方向に拡散してしまって
    いるのが心苦しいですが、どんな返答を望んでいるでしょうか。
    確かに未熟な文章ゆえの誤解を招く表現もあったでしょう。
    でも全体の流れから真意を汲み取って頂きたいものです。

    お嫁さんに相手にされない哀れな姑になり下がってしまったようですが、投稿した
    内容は本心ですが対人関係は相手の意向次第というくらいの分別は持っています。
    様子を見ながら距離感を模索しているのが現状です。

    トピ内ID:2961275486

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    びっくり!

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    ぴかろっか
    こんなにもメールを聞かれるのが嫌だというレスが多いのにびっくりしました。
    私は嫁の立場ですが、当初はメール以外にも電話が頻繁にかかって来てましたよ。メールより電話はストレスでしたねぇ。携帯でも平気で長電話してくるし、折り返してるから電話代もかかるしで…。
    ある出来事をきっかけにメールのみになりました。その方が楽です。
    好きな時に返信できるし。でもメール好きなお姑さんは絵文字満載、長文で何もないのに急にメールを送ってくること、良くありますよ。
    文面だとどうしても言葉の裏を読んでしまったり、ちょっと面倒くさいな、と思うこともありますが。
    でも、誕生日など連絡をしたい時、小町の皆さんは電話なのかしら?それとも主人経由?それも家族なのに姑とコミュニケーションをとろうとしない姿勢に驚きです。

    トピ内ID:2310637518

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    なるほどね

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    まいる
    >しちめをんどくさそなお嫁さんとは距離おきます。ご機嫌とって気遣って、ごめんですわ。
    でも、面倒くさそうな姑さんでも、嫁が気を遣うものだと考える人は、嫁にも姑にもいるってことですね。

    私は世代的に狭間なので、妻が気を利かして夫の分まで細かい配慮をしたほうがいいという言い分も解ります。
    同時に、夫が主体で動けば、妻まで動く必要が無いし、合理的方法で上手く距離感を持ったほうが付き合いが続くかな?とも思います。

    オレンジピールさんの【太陽のような】は、近づく為に、「相手の(考えている)ことを思って行動」という意味だと思いました。北風のように、自分の望みまっしぐらじゃダメだと。
    なのにシクラメンさんの【太陽のような】は、相手は近寄りたくないのでしょという前提で離れていくことだと考えている。
    これほど対照的ならば、理解できないのは当然です。

    ここでは理解し合えなくても、自分の舅姑や息子夫婦には、皆それぞれ妥協点を求めているのが現状ではないでしょうか?

    トピ内ID:5736036375

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    追加です

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    まいる
    姑さんが何を望むとしても別に良いのですが、相手のお嫁さんの性格も考えて、上手く伝えるか妥協するか諦めるか、臨機応変に選ぶ必要があるのだと思います。

    逆の立場でも同じ事が言えると思います。

    ただ、言うは易しで、実際にやってみると、たしかに面倒ですけどね。

    距離はいきなり詰めるより、時間かけたり手間かけたり、様子みながらいくのが失敗が少ないのだと思う。
    お嫁さんが距離を詰めたがらないのは、元々の性格だけでなく、お姑さんの性格が分からない内に詰めてくるスピード感に、ついていけない場合もあると感じます。

    タイミングという言葉は、正にその通りかもしれません。
    トピ主さんも、諦める必要も焦る必要もなく、成り行きを見ていけばいいのだと思います。
    ただ、結果的に諦めることになる可能性も、否めないと思います。

    トピ内ID:5736036375

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    なんだか・・・・

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    姑3年生
    悲しくなってきました。この場はそれぞれが自分の意見を出し合う場ですよね。
    100人100様で色々な人の意見を読み私は勉強になっています。
    それぞれに価値観や経験に基づいた考え方があるのですからまずそのことを尊重して読みたいと思っています。
    自分は自分なりに思った事をレスしているだけです。
    「自分はこうしたい 相手がこうしてくれたら嬉しい」はどちらの側の立場の人も意見として出しているのですから
    一方的に姑の立場の人が価値観を押しつけているように語るのはおかしいです。
    互いに ああこんな考え方もあるのかあ・・・・でいいのではないですか。
    男女平等 賛成です。
    ただ 舅もお礼を言いますか とか 夫が妻のおかあさんにお礼を言いますか?との質問が
    いくつか見られます。もし 舅や夫がそうした時点で初めて自分も動くのでしょうか。
    子どもが何か注意されたとき
    「なんで自分だけ叱られるの?あの子も怒ってよ」
    と言っているのと同じです。
    まず 自分ならどうするのか。それでいいのではありませんか。
    夫は父の日のプレゼントをもらったら自分で電話してお礼を言っています。

    トピ内ID:1386667847

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    意見を聞きたいのはわかりますが

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    楽観主義者
    一番肝心なのは、実在のお嫁さんがどんな人かですよね?

    あくまで例えばですが、10人の内3人が「連絡は夫経由が良い」
    5人が「姑さんの性格次第」
    2人が「積極的に望む」であったとしても、一部の姑さんは何故か
    「連絡は夫経由が良い」(=嫁は姑と関わりたがらない)ばかり重視してません?

    姑と関わりたがらない嫁も実在しますけど(理由が有る人もいるし)、全員じゃありません。
    積極的に接してるお嫁さんの意見もあるのに、それは素通り。
    何故、悪い方しか受け取れないのか、それがいつも疑問です。

    自分が傷つかないように自分を守る為に、最悪な意見しか重視しないのですか?
    「嫁がこうしてくれたら嬉しい」を、一定割合の人が受け入れてくれない事が納得いかないのですか?
    別の嫁はすんなり受け入れても、そこは無視ですか?

    トピ内ID:9991289532

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    すみません続きます

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    楽観主義者
    歳をとれば、柔軟性がなくなるのは解ります。
    でも、「へーそういう意見もあるんだ、息子の嫁はどうかなぁ?」と、現実の嫁を直視しないのでしょうか?
    うちの嫁はいい嫁とおっしゃる姑さんもみえます。同じ感覚にはなれませんか?

    情報を仕入れて、予防線を張れば、それで付き合いが上手くいくのでしょうか?
    色んな意見があって、参考にするまでにしておけばいいと思います。

    もしも自分の望まぬタイプのお嫁さんだったとしても、その現実を受け止めてから、どう付き合うか考え、
    時間と経験を重ねていけばいいだけだと思います。
    お嫁さん達に、嫌な事を避けるな、ある程度の我慢をするべきと主張するならば、
    お姑さん達も、嫁との関係を調整したり、相手にどう働きかける(あるいは働きかけない)のがいいのか、
    思考錯誤していくべきだと思います。

    再婚などでも無い限り、嫁にとっては、初めての姑との付き合いになります。
    姑1年生さんのように、はじめての姑経験ならば、どんな距離感にするかは、時間をかけて調整するのが一番だと思います。
    どの嫁姑でも、一瞬で答えが出ないものです。

    トピ内ID:9991289532

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    息子の嫁のアドレス知りません。

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    もち子
    そういえば、息子の嫁のアドレスは知りませんね。
    荷物が届いた確認は、息子か嫁の都合が良い方が連絡してきますし、
    それを受けるのも私だったり夫だったりで何も不便はありません。
    顔をあわせたときや何かのついでに重ねて御礼を言ってくれることもあったような。
    こういうことで和んだり悲しくなったりする方々をこちらで拝見して、
    私が少々大雑把にすぎるのかと不安を覚えた次第です。
    息子たちからお土産が届いたときなど、たまたま受け取った夫が
    電話して届いた旨連絡をして終了なんてこともあります。
    私からも連絡しなかったことで、悲しまれている可能性もあるのですかね。

    書きながら思い出しましたが、メールアドレスは年賀状の差出人の箇所に
    印刷してありますので、息子の嫁が必要になれば送ってくるでしょう。
    夫婦のどちらか都合が良い方が連絡してきて喜んでいる様子なら、
    良かった良かったと思い喜んでおります。

    私は息子の嫁に私のことで気疲れしてほしくないのです。
    気配りは私にではなく息子にしてくれればいいです。
    幸い息子は幸せそうです。

    トピ内ID:5011809565

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    さよこさんのレスで思い出しました。

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    blank
    餅寝
    別に我が姑がこう言う人~と言う事ではなく個体差だと理解しています。
    私は月に数日実家に帰省夫も了承していますし何ら問題はないです、でも姑は問題だったんですね。
    「子供が女の子で良いわ!」と、確かに男と女は違いますから思う事もあるでしょうけど。
    とは言え夫は優しく母親がきつめの人なんで結構言う事は聞いて来ました、
    そこら辺の女の子より優しい子だった筈なのに。
    初めの頃に言っていた様ですけど私だって初めの頃は夫に付き合い舅姑と出掛けご飯に出掛け遠出し頑張っててたのに…。
    他に色々あって以前の様な濃い接触はなくなりました、自分の事は忘れ私の親を羨むのは個体差なんでしょうけどやり難いです。
    良く考えて下さいよ姑嫁って言ったって取って付けた関係でしかないんです、直接に仲良くなりたい!友達になりたい!と思って始まった関係ではないんです。
    ですから余計お互い相手を観察するのは大事、その上で付き合い方を見極めれば良い事なんじゃないですか?
    親子になったから!と来られるのに抵抗がある姑嫁だっているでしょう。
    舅や夫がしなくても初めはしますよ相手がしないならしなくて良いねって感じです。

    トピ内ID:6440818081

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    聞くのが普通じゃないの?

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    マフィン
    結婚して姑と初めてしたことがメールアドレスの交換だった気がします。

    聞くのが当たり前だと思ってたんですけど、違うんですかね。
    普通にメールのやり取りしてますよ。
    主人あてのメールも私のところに来ます。伝えておいて、と。

    お嫁さんや姑さんの連絡先を知らないとか、信じられません…。

    トピ内ID:9646371870

    ...本文を表示

    時代が動いたのは今じゃありません

    しおりをつける
    blank
    私の知る70代一人、80代一人の男性は、自分の母親の面倒を積極的にみています。
    彼らの妻は、決して姑を疎遠にしてはいません。
    実子のほうが積極的なだけです。(共通の性格が仕切りたがり屋)

    自分の息子や娘に、義親に積極的に連絡するようにと教育してきた人ばかりじゃないのです。
    自分のことは基本自分でするという姿勢や、義親に関心なく過ごしたのは、今に始まったことではないのです。

    嫁世代に様々な価値観があるように、姑世代にも実は様々な価値観が存在しています。
    それが嫁世代に、娘の教育という形で反映されています。
    教育だけが影響しているとも言い切れませんが。

    悲しいとか殺伐とか感じるのも自由ですが、自分の価値観が自分の世代で不動では無いのでは?

    それに、連絡係が息子であっても、帰省や贈り物などに、嫁が全くの無関係という訳ではありませんよね?
    むしろ、良い距離を保つ為に、実子を主軸に付き合っているという見方もできます。

    メールのやり取りで揉めるのは、嫁姑間に限ったことじゃないので、拘らなくてもいいと思うのですが。

    トピ内ID:6534553683

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    私は聞かれたので、教えました

    しおりをつける
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    momo
    周囲の友人達が義母からの携帯電話攻撃で大変がっていたので
    私はあえて聞かれないからとそのままにしていました。
    ある日ついに教えて、と言われて交換しました。

    その後も用事があれば夫に直接連絡してくれるので
    とても助かっています。
    今まで通り息子さんに連絡してくださるのなら、
    聞いても良いような気もします。

    我が家の夫は私からの伝言を伝えてくれないので、
    直接メールでお礼などを伝えています。便利です。

    トピ内ID:8695346322

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    最近の姑は苦労してないんだね

    しおりをつける
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    ののじ
    自分は実子に踏み込めないのに嫁には挨拶を期待したり
    男女平等ではない時代に生きてきたにもかかわらず
    男にさせると居心地が悪いからと自ら男性が動くことを
    阻止したりと、まあ…なんていうか自分勝手な姑ですよね。

    私は実母が嫁姑関係で苦労してるので
    こういう甘い考えの姑さんを見ると
    「ああこの人苦労してないんだな」と
    ついつい思ってしまいます。

    うちの母も今や弟嫁にとっての姑ですが、自分が苦労してるので
    オレンジピールさんが書いたような(太陽のような姑)を志してます。

    子育て世代の弟夫婦には金が一番。お祝いは要求されない限り現金です。
    勝手に物も送りません。メールもしません。まずは弟に言います。
    親戚の集まりも廃止しました。(これは自分が面倒だからでしょうが)
    ただお嫁さんが優しいので色々気にかけてくれてて
    こないだは誕生日プレゼントをもらって超喜んでました。
    まさに太陽姑を地でいってますね。

    ちなみに私は嫁の立場ですが姑は同居等で苦労してない人なので
    無神経に感じる事もあるけどいい人なのでまあまあ仲良くやってます。
    太陽姑じゃないけど北風姑でもない。うす曇り姑、かな(笑)。

    トピ内ID:8310039698

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    新米姑さんへ ~太陽姑のおすすめ~

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    ののじ
    そうそう実両親は弟夫妻からの要求で同居も始めました。
    初孫とお料理上手で優しいお嫁さんに囲まれて何とも幸せそうです。
    実母はお嫁さんのすすめでスマホに変えてLINEを始めてくれたので、
    私とも写真やスタンプのやりとりをしています。facebookも始めました。

    新米姑の皆さん。太陽姑を目指しましょうよ。
    「寒いけど風邪ひいてない?」とか「こちらはよい天気です」
    等のよくわからないメールはやめましょう。孫のお祝いは現金で送りましょう。
    野菜や果物やお裾分けは必ず事前に息子家の家電に確認をとってから。
    盆正月は嫁さんの実家にお願いしてご主人と旅行にでも行きましょうよ。
    冠婚葬祭の連絡も息子にだけで大丈夫。息子家の総代は息子です。

    新米姑さんだって明治生まれの姑さんのようになんでもかんでも
    嫁の仕事としてできてます?できてないでしょうよ。
    でも昔の姑さんはそんな未熟なあなたを受け入れてきましたよ。

    若い世代に解ってもらうんじゃなくて
    若い世代を受け入れるのが年長者としての器のデカさでしょ。
    いつまでも嫁気分で自分を受け入れてもらおうなんて甘い。
    時代のせいにしてるほうが恥ずかしいです。

    トピ内ID:8310039698

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    トピ主さんへ・・・

    しおりをつける
    blank
    激務の息子がいる婆
    お嫁さん世代はもちろん、姑世代からも厳しいコメントが多くて混乱されてらっしゃいませんか?

    2回目の書き込みですが、何人かの方々のコメントにもあるように最終的にはお互いの相性、相手の立場をいかに思いやるかではないでしょうか?

    我が家の場合、息子を介するとかえって面倒くさくなるという事から、お嫁さんと私をメインとしたメールのやり取りに至ったわけです。

    時としては言いにくいだろうことも「No」と言いますし、無用なメール交換はお嫁さんの方から止めます・・・私は空気を読まなかったことを反省!
    彼女の誕生日プレゼント(商品券)を送ってもメールで「ありがとうございまーす♪」です。
    電話か手紙世代のわたしには、最初は「?!?」でしたが、彼女は私たち夫婦を嫌っている様子はないので「まっ、こんなもんか」ですし、それなりにお互いが上手く回っていて息子家族がハッピーならば良いのですよ!

    震災の時、帰宅難民の息子に代わり真っ先に連絡をくれたのはお嫁さんでした。
    私の友人たちのお嫁さん、そんな感じです。

    トピ主さんが今、特に不自由されていなければ自然な流れに任せましょうよ。

    トピ内ID:4233232630

    ...本文を表示

    シクラメンです

    しおりをつける
    blank
    シクラメン
    トピ主さん本当にごめんなさい。
    主さんそっちのけで話が進んじゃって。
    確認ですが、ののじさんの言われる(太陽姑)はオレンジピールさんが1月13日に言われた「太陽」でしょうか?
    それとも1月15日に私(シクラメン)が具体例をあげた(太陽にような姑)の事でしょうか?
    私は前回、正直に言えば反論をあおるため、わざと嫌みな文章にしました。
    本当は、彼女と会い、徐々にわかりあい、距離感をつかんで行きたいとおもってます。
    でも失敗が怖いです。
    実際、私が具体例を挙げた(太陽のような姑)だったら、お嫁さんの皆さん嬉しくないですか?
    私シクラメンは、時代のせいにして自分を受け入れてもらおうなんて、思っていませんよ。
    もうひとつ、新米姑の姑達は明治生まれではないです。大抵昭和生まれでしょう。

    トピ内ID:2771846277

    ...本文を表示

    太陽のような姑

    しおりをつける
    blank
    ののじ
    シクラメン様。すみません、私の祖母(母の姑)は明治生まれでしたのでそう書きました。
    まあ大正でも昭和生でも何でもいいんですけど。

    私が書いた太陽姑はオレンジピールさんの(太陽)に近いかな。
    シクラメンさんの(太陽のような姑)は今どきはわりと普通ですよ。
    だから嫁は「普通」とは思えど「嬉しい」とは思わないでしょうね。

    苦労してるお姑さんならばお嫁さんの気持ちがわかるでしょうから
    「仲良くなりたいから(太陽のような姑)になる」のではなく
    「自然と(太陽のような姑)になる」んです。
    まいるさんのレスにあるように「相手のことを思って行動」できるかどうかですよ。

    シクラメンさんはお嫁さんと仲良くしよう、失敗しないようにしようと
    必死みたいですけど、世の嫁はお姑さんのそういう執着が面倒なんですよ。
    受け入れてもらえなくていいならわかりあう必要もないんじゃ?

    酷い言い方ですけど姑さんて順序どおりにいけば先に亡くなるわけで
    一方息子夫婦はこれから子育てやなんやで忙しいわけじゃないですか。
    なのになぜ自分に時間や気を遣わせようという発想になるのか不思議です。
    太陽みたいに見守れませんかねえ。

    トピ内ID:8310039698

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    「近づきたい側」?

    しおりをつける
    blank
    Kanadara
    >近づきたい側が「太陽」になるしかないと思います。

    このような思い上がった言い方が賛同を呼ぶとは思いもしませんでした。
    何ともイヤらしい表現です。

    私は、シクラメンさまが挙げた「太陽姑」の例に、シクラメンさまの苛立ちを
    読み取りました。 それにまで批評を加えるとは…。
    私はそんな太陽姑などゴメンです。 シクラメンさまも本当はそうですよね?

    文字数制限故に、全ての状況を説明できないのである程度端折って書くと、その
    ことば尻を捉えて書き込みが増え、対応に追われているうちに思っても見ない方向に
    話しが進んでしまいます。 それが限界ですね。
    ある程度出揃ったところでの、まるで総括でもするようなレスはその辺りの事情が
    理解できていないと思います。

    本来なら、文に書かれてないことをある程度推し量りながら本筋に沿ったレスを付けるのに
    まるで個人攻撃のようになってしまいます。

    太陽姑なんて形容は無用です。 自分の状況の一部を切り取ってレスを付けてはいますが、
    実際は私もシクラメンさんのように、徐々に分かり合えるようにと、お互いの感触を
    確かめながら試行錯誤中です。
    大切なお嫁さんですから。

    トピ内ID:2961275486

    ...本文を表示

    kanadaraさんに賛成です

    しおりをつける
    blank
    姑3年生
    >確かめながら試行錯誤中です。
    大切なお嫁さんですから。

    私も同じです。大切なお嫁さんですから。
    良い関係を築きたいと思っています。

    トピ内ID:1386667847

    ...本文を表示

    大切なお嫁さんと言いつつ

    しおりをつける
    🐧
    かなこ
    うちの姑は、自分の息子ちゃんを愛しすぎて私が憎いみたいです。
    そして息子には絶対に嫌われたくないから、私を使って息子夫婦を支配しようとがんばっています。
    一日3回以上、私だけの時間帯を狙って家電話、時には私の携帯に出るまで電話かけてきて、
    すぐに出ないと「なんで出ないんだ!!!!」と怒鳴る。

    自分たちの誕生会を開けと私だけに催促。息子と孫の誕生会を開けと私だけに催促。
    でも私の誕生日は全く知らない。
    食事も私だけ差別。
    私だけに早くたくさん子どもうめとさんざん催促したのに、いざ妊娠すると
    堕ろせと言う。
    私の親には会うなと命令。でも舅姑の家には週に何度も通うように強制。

    こんな姑とは絶対に仲良くできない。
    私のことをみんなの前で「大切なお嫁さん」と言いつつこのいじめはなんなのでしょう?
    いじめてるって自覚ないんでしょうか?

    トピ内ID:3214388628

    ...本文を表示

    大切な嫁ねえ

    しおりをつける
    blank
    姑5年生
    私は自身が舅姑との同居で苦労してきた姑です。

    姑の皆様、「良い関係」「大切なお嫁さん」そう書いてはいますが
    はっきり申し上げて
    「自分に都合の“良い関係”」「孫を産んでくれる“大切なお嫁さん”」
    と思ってるから、そんな言葉が出るんじゃないの、と邪推してしまいます。
    そもそも“良い”かどうかなんて誰が決めるんですか。
    どうせ自分たちでしょう。それともお嫁さんに聞きますか?

    彼女(お嫁さん)は、私にとっては「お嫁さん」ですが
    その前にまず彼女のご両親の大事なお嬢さんであり、息子の妻であり、孫の母です。
    お嫁さんであることなんて、彼女にとっては最後の最後の肩書きですよ。
    舅姑との関係なんてオマケです。

    そんなオマケの関係に何故そこまで期待し試行錯誤しなければならないのか。

    別居してるなら普通の親戚関係でいいじゃないですか。
    同居してるなら自分が悪者になる事ぐらい覚悟なさいよ。

    ののじさんのレスにあるように、これだから苦労してない姑は厄介だわ~と
    同じ姑でありながらも思います。

    トピ内ID:1787232992

    ...本文を表示

    大切なお嫁さん(笑)

    しおりをつける
    blank
    天子
    大切に思う人なら、その大切な人が心地良いために
    自分がどう振舞うべきかに心を砕くはずです。
    放って置いてほしそうだと察すれば黙って見守るはずです。
    あなたを大切に思えばこそ、あなたのためを思って、
    あなたのために良かれと思って、と綺麗な言葉を盾にする人に限って、
    相手のことを大切に思っている人はいません。
    相手の良心を利用して相手を支配したい心理の現れです。

    苛立ちを無くすことは簡単ですよ。
    息子夫婦への支配欲を捨てればよいだけです。
    息子夫婦を支配したいと考えるから、
    思い通りに動かない嫁に苛立ちを覚えるのです。

    まずは、「うちの嫁」などという考え違いを捨てませんか。
    戸籍をじっくり見てみてください。
    息子の名前はもうありません。

    支配欲を捨てご自分の人生を楽しんでいれば、
    いよいよ年をとってきたときには
    息子たちが自然に寄り添ってくれるようになります。

    トピ内ID:1741158869

    ...本文を表示

    聞けばいいのにー

    しおりをつける
    😍
    22歳
    私は最近結婚して、結婚挨拶して、3回目会った両家の顔合わせの時終盤で夫のお母さんから
    「アドレス教えてよー」って言われました~

    別に何とも思わないし、その時私のお母さんも私の夫とアドレス交換してたよ??


    よく夫のおかあさんとはメールしてるよ。
    畑のキャベツ育った?ちょうだいとか笑
    来月ランチ行こうとか~
    夫のお母さんはジャニーズ大好きだからよく私に
    何曜日の何時からテレビ見てねとかよくメールくれる!!


    夫のおにいさんの嫁さんともアドレス交換してよくメールしてるよ~


    交換すればいいのに!
    私、連絡来て普通に嬉しいよ?!!!

    トピ内ID:4602445045

    ...本文を表示

    自分のメアドを教えればいいんじゃない?

    しおりをつける
    🐱
    ポプラ
    お姑さんもいろいろ気を遣うのですね。メアド聞いてもいいかな?って1人で迷うくらいなら、自分のメアドをメモに書いてさらっと「これ、私のアドレス。何かあれば遠慮なく連絡してね」ってあっさり言えばいいのではないですか?相手のお嫁さんがΟΚ なら返信をくれるでしょうし、おつきあいしたくないタイプならメールは来ないでしょうし。不特定多数の意見を募っても、リアルのお嫁さんがどうかなんてわからないのにね。
     
    何人かの方が、荷物の連絡や帰省後のお礼はお嫁さんからも一言欲しい、とおっしゃられていて、それは勉強になりました。
    そういうの、私はしたことないのですけど、義母が喜ぶなら今度やってみようかな、と思います。

    うちの義母は太陽かもしれません。女性として尊敬できる素晴らしい方だと思います。
    義理の娘として大事にしていただいていますが、それだけではなく、人生の先達として素晴らしい人だから自然に寄っていきたくなる感じです。
    年長者として慕われるには、齢分の器量もあってこそ、ということでしょうね。

    トピ内ID:1794497083

    ...本文を表示

    聞くのではなく

    しおりをつける
    🐴
    やじさん
    お嫁さんにメルアドを聞くのではなく
    ご自身のアドレスを書いて上げるのはどうでしょうか。
    お嫁さんが受け入れれば返信メールが届くでしょうし
    そうでなければ、息子経由で交流をすれば良いだけのことです。

    トピ内ID:2533898667

    ...本文を表示

    うふふ

    しおりをつける
    blank
    睡眠不足
    必要があれば、向こうから聞いて来ます。
    聞かれないってことは、必要なし、と言うことでは?

    トピ内ID:5460258481

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