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    35歳女性 婚活の進め方について 

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    まり
    恋愛
    都内在住一人暮し独身女性、まりと申します。仕事は専門事務職です。
    昨年の11月頃から婚活を始めました。20代の頃は留学や仕事も転職準備をしていた時期等、結婚願望無く過ごし結婚は30代前半位が理想だと思っていた事が根底にあり、良縁も自ら逃していた事を今は自己責任と受け止めています。
    30代に入り結婚を意識する様になりましたが現状は相手を探す所からです。

    昨年11月から都内で婚活パーティーや交流会等週に1回程のペースで計画を立て色々な種類の所に行ってみました。自由な交流形式の所では年下の方に、また年齢等を公表して全員と話す形式の所では同年代から10歳上位の方に興味を持ってもらえるという事が分かりました。将来を考えると年齢を知った上で知合う方の方が良いと思いました。そんな中で好印象を持った2人の方と年末に1度、また今後も食事等に行く予定があります。一人は37歳でまずはお互いの事を良く知る為に落ち着いた雰囲気のお店などでじっくり色々な事を話す様な時間を作って下さる方です。もう一人の方は32歳で、若い感覚で仕事帰りに食事して深い話というよりは身近な話題など飾らずに話せる方ですがもう付合っている様な雰囲気を出していたりします。

    相談の内容は婚活で知合う方とおつきあい以前の時期にどのように相手と向き合うかです。ある程度期日を決めて今後お互いに可能性が難しければ会うことを止める提案を先に話した方がお互いの時間を無駄にしない為に良いでしょうか。思いやりの気持ちで伝えなければ難しい事だと思いますが。婚活をされた経験のある方は知り合って行く為の時間を共有している人がいる状況でも新しい出会いを探しましたか?もう私はただ普段の生活の中だけでは何もないので今年は時間を大切にパートナーと出会える努力をしようと思っています。年齢的に厳しい事は自覚しています。しかし、がんんばりたいです。

    トピ内ID:3917010685

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    ひじょうに

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    真面目で論理的で理詰めで・・・・とにかく肩が凝る。


    話していて思わぬ方向に話が弾んで、新しい展開が生まれるかもしれないし、生まれないかもしれない。
    民間企業のプロジェクトでもやってみなければ解らない事も多々ある。計算し尽くした上で臨んでも、駄目な場合はある。

    あなたのように最初から理路整然と進めようとしても男性は苦笑するだけ。
    恋愛にも結婚にもさほど向いてないね。
    でも一つ救いはある。
    あなたの容姿はかなり良い。でなければ、30半ばでそれだけポンポンと相手に恵まれるはずは無い。
    ラグビーボールのあの形が、あの競技を面白くさせるんですよ。何処へ転がるかはっきり解らない所がね。
    あなたは恋愛の呼吸を解ってない。このままでひょっとしたら、そっと独身を貫く方が性に合ってるかもしれない。
    男性に妥協せよとはいいません。しかしこのままの姿勢では、男は引き気味になることでしょう。

    トピ内ID:5922176150

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    続きです

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    書き残した事があるので、少し続けます。

    要は同時進行が是か非かでしょ?
    無論良いですよ。年を考えてほしい。うかうかしておれません。
    まだ今の年ならば、近年の産科技術をもってすれば、妊娠出産は可能です。
    今の相手の2人はどちらも同時進行でいいんんじゃないの。婚活とかはそういう割り切ったものですよ。普通の恋愛とは違います。
    とにかくその仕事の延長みたいな硬さは、なんとかならないかな?相手は充分に「隙の無い女性だな」ぐらいは認識しています。程度問題だと思います。
    無理に自分を変える必要はありませんし、遊ばれる危険は当然避けるべきです。
    でも、互いの心に点火しないと結婚までは行きません。
    上手く振る舞って下さい。

    トピ内ID:5922176150

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    相手に期日を伝える?

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    ふよりん
    何回までデートして進展がなかったら諦めましょうってことですか。
    なんかビジネスライクな感じもしますが。
    あまりそういうやり方はしないほうがいいような気がします。

    婚活の結婚といったって相手に恋愛感情をもたないと結婚はしにくいと思います。
    恋愛は不確定要素あってこそ盛り上がる物。
    「この人とは3回デートしたら決断しなきゃいけないのか」と思うと面倒というか今一盛り上がらなそう。
    自分の中で期限を設けるのは構わないと思いますけどね。

    複数の人と交流していいか、の質問ですがOKです。
    相談所では大体の人がそうやってたくさんの人と会っています。
    逆を言えば自分も相手にとっては何人かのうちの一人です。

    その代り付き合ってくださいと言われてOK返事をしたのに他と縁が切れてないのは単なる浮気ですから気を付けて。

    ま、私の場合、正式に付き合ってもいない、1・2回デートしただけの状態で振ったら逆切れしてプレゼント返せ!最低な女めとメールで罵倒されたことがあります。
    思い込み激しい人が婚活してることもあるので、相手は慎重に選んだほうがいいですよ。

    トピ内ID:6703856004

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    二兎追うものは一兎も得ず

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    カモノハシ
    結婚相談所ではないので、期限は決まってないのでしょうが、最長で3カ月で、どちらか一方に絞る事です。
    特に、期限について話す必要は、ありませんが、どちらと付き合うかは、キチンと結果を出さなくては駄目です。
    (結婚相談所では、1カ月以内に付き合うかを決め、3カ月で結婚を考えられる相手か判断を求められる場合があります)
    平行するのは、相手にも失礼ですし、長くなれば、双方の善し悪しが見え、比べて決断が鈍ります。
    文章を読む限りだと、年上の方の方が良いと思います。
    年下の方は、気軽に話せると良い面を挙げた他に、もう付き合っている感があると、やや否定的になっていますし、結婚前提の出会いの場で知り合ったのに、深い話をしないと言うあたり、結婚に至るまでに時間がかかりそうですし、押しが強く、女性慣れしていて、遊び目的か、既婚を疑いたくなります。
    二兎追うものは一兎も得ず。
    男は、恋愛に鈍いと言っても、男の影には厳しいです。
    いくら女性が結婚を焦って活動していると分かっていても、二又かけられて心中穏やかにとは行きません。
    複数同時進行は、両刃の剣。
    結婚を考えるなら、早くどちらかに決断する事です。

    トピ内ID:3220936347

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    自分の中で決めればいい

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    イエスノー
    「ある程度期日を決めて今後お互いに可能性が難しければ会うことを止める提案」なんてしたら、ちょっと感じ悪くなると思います。

    そんなことは提案するのではなく、自分の中で決めればいいと思います。

    例えば、あと○回デートしてみて、相手から「正式に付き合ってほしい」と言ってもらえなかったらもう見切りをつけようとか。

    もちろん男性から告白しなくてはいけないルールなんてないので、トピ主さんが相手のことを本気で好きになっていって、自分からでも告白したいと思えるのが一番です。なので、相手からの正式な告白がなかったら、あるいは自分からでも告白して付き合いたいと思えなかったら、というのを基準に
    あと○回って決めておいたら?

    やはり正式な告白もないままずるずる続けるのは時間の無駄です。でもそれを相手にあえて言うと角がたちます。なのでそういうのは自分の中で決めて、線引きをしておけばいいと思います。

    トピ内ID:9679940452

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    しっかり把握できるデートを

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    😀
    2LOL
    経済的、見た目的条件が合えば、何回かデートしていくうちにどうするか決めれば良いのではないですか。
    高級レストランで食事や炉辺飲み話はいつでもできます。そんなことより、結婚はずっとその人と付き合っていくわけですし、子供ができたら子供と遊ぶわけですから、より人間の本質や性能がわかるデートをすることも大事です。口と実際を確認する意味でも。
    カラオケ、テーマパーク、運動施設(アミューズメント施設に一緒にあるスポッチャ、バトミントンや卓球とか)、ドライブ、動物園など、35歳のあなたからしたらバカみたいかもしれませんが、けっこう重要です。こうして難関をクリアしたら最後の男女のホニャララも当然大事です。
    とんでもないところに受け入れられないようなことがあるかも知れませんからね。
    頑張ってください。

    トピ内ID:4675069245

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    お相手次第ですが・・・

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    papiyon
    男性は意外とロマンチストですよ。

    トピ主さんの考え、女性の私からは効率的で良いと思いますが、
    お見合い色が強い手法なので、男性によっては抵抗感があるでしょう。


    出会いが婚活でも特にパーティーなら恋愛してからと思われる方が多そうです。
    特にお若い32歳の方は恋愛からと思われている様子。
    婚活歴が長かったり、結婚願望が強い方などには同意されそうですが、
    その期間を決めるのはご自分の中にとどめられては?

    私は心が動かない相手と会い続けても仕方ないので、会う会うのをやめるルールを自分で決めて婚活していました。
    並行活動はしましたよ。
    気持ち的に1カ月もすれば会いたくなくなる相手が決まるので、二人同時程度でした。
    私は30代後半で婚活1年で出会った夫と結婚し、夫は40歳でも(?)ハッキリ好きだから結婚したいという人でした。

    何が何でも結婚したいという人でもない限り、トピ主さん案は現実的過ぎて男性がさめそうに思います。

    効率よく婚活を成功させる秘訣は、自分自身を知り活動することです。

    トピ内ID:2682783376

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    何をゴールとするかにもよる

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    しま
    「時間を大切にパートナーと出会える努力」って、具体的にどのような行動をさすのですか?

    婚活パーティ等を利用すると、出会いの数は「簡単に」「いくらでも」増やせます。
    しかも「同時進行が可能」なので、あたかも効率よくいろんな人を比較できるように感じるかもしれません。

    でも、そういう“おいしい条件下”に置かれると、
    つい欲が出て「もっといい人がいるかも」って気持ちになり、
    目の前にいるその人を本当の意味でしっかり見極められない。

    最終的に、エンドレスに婚活する羽目に・・・。
    なんてことも、無きにしも非ずです。

    時間を大切に使うことは、同時進行で効率よく複数の人と会うことではないと私は思っています。

    私は相手に
    「このようなパーティを利用しているが、複数の方と同時進行ではなく、
    一人一人と向き合ってみて、可能性がなければ次へというスタンスでやっている」
    と話し、実際にそのように進めると思います。

    勿論、自分の手の内を上記のように明かしたところで、
    相手は同時進行でこっそりやってるのかもしれません。
    でも、それはそれで強制できませんから。

    トピ内ID:5207292060

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    自然でいいんじゃない?

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    三日月
    >ある程度期日を決めて今後お互いに可能性が難しければ会うことを止める提案を先に話した方が
    いい雰囲気(でなくても)最初からそんなことを提案されたらあなたならどんな気持ちがしますか?
    お互い大人です。相手も先のことは考えているでしょう。言わずもがななことをあえて取り決める必要があるのでしょうか。婚活でも何か違うな、と思ったら自然と間遠になったり別れ話になるのが普通です。

    >知り合って行く為の時間を共有している人がいる状況でも新しい出会いを探しましたか?
    私は探しました。前に婚活で出会った人ですが、当初はいい感触だったのですが交際が進むにつれ違和感を感じてきたので暗黙に新しい縁も探しました。相手もそうしてたみたいです。そんな関係で当然うまくいくわけなく別れました。その後別の人と出会い正式交際を申し込まれましたが、その時点ではまだ他に縁があれば出会うつもりでした。が、交際後どんどんその人に惹かれ自然と他の縁は探さなくなりました。いや一人だけ会う約束があったので会いましたが、今の交際相手のほうがいいと再認識しただけでした。その後は一人も見ず。
    そのときの交際相手が今の夫です。

    トピ内ID:5138242381

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    あなたなりに

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    りんご
    私も30代で婚活して結婚したものです。

    「相手と会う期限を設定すること」は考えずに、お互い自然に連絡が絶えた人が何人かいました。会ううちに何かがお互い違うと感じ、縁がなかったのでしょう。ただ、期限を決めていれば、もっとテンポよく、沢山の人と会っていたかもしれないし、テンポよすぎて今の主人の良さを見逃していたかもしれません。

    「現在進行中の相手以外の出会いを探すか」、はしませんでした。仕事が忙しかったのと、私の性格的には出来なかっただけです。出来る人はそうしてもよいのではないでしょうか。

    婚活は続けていく中で、悩み、心の揺れがあるものです。考え方が変わってくることがあるかも知れませんね。
    誠実に取り組んで、誠実なパートナーに出会えるといいですね。今まで仕事、留学と頑張ってきたのですから、同じように、まりさんなりの婚活の方法で頑張ればよいと思います。頑張ってください。応援してます。

    トピ内ID:2312600672

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